Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Сейчас я работаю в IT-саппорте, кроме этого делаю настольные игры, фотографирую, пишу, иногда рекламирую и занимаюсь множеством других приятных и полезных вещей. По вопросам сотрудничества (настольные игры в приоритете: у нас есть сложившаяся команда, мы любим и можем делать настолки хорошо, довольно быстро и не то чтоб сильно дорого) писать в умыл, вконтакт или на почту kurai.joker@gmail.com.

Этот дневник — зона вербального ненасилия. Behave yourself!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:55 

дирекция тяги
текстом всё сложнее что-то выражать. вот сейчас над моим домом нависает огромная черная туча, настоящая, град-и-летний-ливень-стеной в ней, а горизонт светлый-светлый; я проводила прилетавших к нам из Германии мою любимую Треска и М., через несколько часов я вылезу из дома и дойти до соседнего, чтобы поздравить Дж. с днем рождения; я выпила уже три кружки кофе, потому что эта туча просто лежит на моей голове.

работа работается — вчера я провела там 12 часов, потому что Че уехал в Воронеж на выходные, и некому было взять меня в зубы и унести. ну и еще потому, что клиент попался очень въедливый, и удаленная сессия была на три с половиной часа вместо часа. но всё это скорее хорошо, и я очень люблю вот это самое ощущение, когда каждый день учусь, воображаешь, как утолщаются твои нейронные связи, и доволен.

после работы я доехала до пП и пила вино на балконе высокого этажа с прямым видом на красивейший закат; у меня снова, как обычно летом, три связки ключей и обязанности кошачьей няньки, я люблю свою нынешнюю жизнь, как никогда, даже когда для рандеву с тренером надо встать на час раньше обычных 6:30. честно говоря, я думала, что зал мне не зайдет, но пока не попробуешь — не узнаешь.

на много лет меня покидало ощущение всесильности, ощущение, что все, ожидающее за поворотом, будет лучше, сложнее, интереснее, более настоящим; я только учусь быть по-настоящему спокойной и вижу, насколько на самом деле это важно и сколько спокойствие даёт времени. я знаю, что ощущение всесильности — это только ощущение, и есть множество вещей, которые нельзя ни предотвратить, ни повлиять, но насколько же невероятно важно чувствовать про себя всё это — это как несколько лет пробыть в тяжелой депрессии и вдруг наконец излечиться, увидеть всё цветным, и свежим, и живым, хотеть петь, мочь невозможное — не по щелчку пальцев, но знать, что можешь и сможешь.

но я ещё хочу о другом — все уже давно написали, но у меня не было возможности.

умер Честер Беннингтон, я была однажды на концерте ЛинкинПарка, в Петербурге, это был 2009 год и Туборг Грин Фест, несколько вечностей назад. к сожалению, записей об этом у меня тут не осталось (зато есть на жежешечке), но я и так отлично помню, как это было: начиналось все с пятницы, я страшно опоздала на регистрацию, тогда еще был жив СкайЭкспресс, а у меня был купон на бесплатный билет из-за того, что на какой-то рейс до Калининграда самолет опоздал на 4 часа, так вот, я влетела в аэропорт, растормошила представителей авиакомпании, мне написали б/р на билете, не знаю, что это значило — кажется, что я лечу без зарегистрированного места, и я пронеслась в обход очереди на досмотре, сотрудница остановила меня и спросила, почему я не сняла свои красные кеды, а я ей — лечу на концерт, сейчас опоздаю, пропустите, и пробежала дальше, когда она немного ошарашенно кивнула. мне повезло, и был автобус с последними сотрудниками, меня довезли и предложили выбрать место, нашлось даже у окна, весь полет я болтала с соседкой про Калининград, на выходе из еще старого Пулково меня встретили П. с другом, и решительно заявили, что домой я не попаду до утра. спать мне хотелось уже тогда, но спустя 12 часов, то есть, всю ночь, пять баров и какие-то подворотни, я вошла в дом Насти ortaine и практически сразу умерла спать до четырех дня, а там как раз и пора было уже идти. на концерте было отлично, но как может не быть отлично, когда в Петербурге эти бесконечные дни, лето, тепло, слушаешь одну из своих самых часто выпадающих на рандоме групп, и ты среди всего этого весь, по уши счастливый.

а когда у тебя была и Hybrid Theory, и Meteora, и ты тренировался учиться любить, уважая и ценя перемены — чуть ли не самый ценный навык взрослой жизни — и когда тебе было некуда податься, всегда была Somewhere I Belong, и когда их музыка неоднократно спасала тебя, но не смогла спасти его самого, это очень странное чувство, я не знаю, как его назвать, но эти песни, несмотря на то, что сами они не изменились, никогда больше не станут прежними.

@темы: still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

16:06 

дирекция тяги
первый раз за миллион лет подхватила кондиционерный вирус и первый же раз за примерно столько же времени болею как белый человек, с официальной бумажкой, прикрытой спиной, без дедлайнов, необходимости перепахивать непаханое поле дел и вообще чувствую себя больше в отпуске, чем как-то ещё. ну, последние три дня. первые три я порывалась работать из дома, что было весьма затруднительно с учетом температуры и больной головы (но я всё равно старалась). а сейчас вошла во вкус, и выяснилось, что отпуск был в самом деле необходим.

очень, очень трудно не торопиться. и спокойно принимать происходящее — однажды ночью я бужу Че, потому что не могу уснуть от тревоги; когда думаю, что я готова к чему угодно, оказывается, я готова к чему угодно плохому, а быть готовым к тому, что всё хорошо, очень трудно, почти невыносимо, несмотря на все затраченные усилия, и я опять думаю, что ну, это всё ненадолго, а потом придёт большая и страшная тьма и проглотит вот это все маленькие теплые искорки.
а потом выясняется, что высоченная тревожность — от усталости, а усталость — от того, что мне снова нужно грызть арматуру, мясо, гречу, яблоки, красные вина, шоколад, грецкие орехи и что там еще содержит в себе хорошо усваиваемое железо. никогда не стоит пренебрегать банальным анализом крови, если что-то неожиданно перестало работать.

за окном меж тем по-прежнему Петербург, и это всё ещё удивительно, хотя прошло уже почти полгода; город самой странной, самой полной явных сновидений со всех сторон света, жизни. идёшь вдоль реки, смотришь на светящийся в любую погоду и время суток Смольный, на сфинксов, на то, как вода переливается через гранит набережных, и совершенно не хочешь никуда уезжать. да, нам нужен отпуск, да, нам нужно поменять обстановку, но это перестало быть обязательством, меня вообще тянет на восток, в Китай, или еще дальше, в Америку, и путешествие теперь в большей степени не способ очистить голову, а способ посмотреть, как ещё можно жить. очень сложно узнать и в этом себя. вообще очень сложно не мешать себе меняться и не фиксировать себя в чём-то: ну, вот это я люблю, а это нет — сегодня мне это по душе, а завтра нет.

ещё мне прописали плавание и гимнастику, поэтому мы взяли абонементы в фитнес-центр этажом ниже работы — ровно за день до того, как у нас отключили горячую воду, очень технично вышло. и я наконец купила нескользкий ковер для йоги, на котором, разумеется, обожают лежать коты. особенно когда стоишь в планке: встаёшь, а под тобой ложится кот, поэтому стоишь дольше, чем стоял бы без него, очень удобный тренажёр!

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues

14:55 

600 км

дирекция тяги
восседая на заднем сиденье новенького форда пП, чувствую, как прозрачная эта реальность. проще всего это, как всегда, через музыку: как хорошо, что живые люди — это не только что-то одно, а Carbon Based Lifeforms с Nanocult рядом с лада седан баклажан или там Дркиным, или вот Рахманинов — за окном 10 километров страннейшей дороги в духе ралли, с пылищей до небес, а у нас внутри фильтрованный воздух и Рахманинов, и это всё просто разные оттенки одного и того же. кажется, я хочу машину просто для того, чтобы слушать музыку.
от серпантина мы все устаём, повороты больше девяноста градусов это трудно, особенно когда они через каждые сто метров, извилистые карельские километры; пейзаж за окном севернеет — меньше подлеска, выше хвойные, больше облепленных ягелем валунов, сурепка желтыми полями, быстрые неглубокие реки, как раз возрастает количество попутных и встречных машин с лодками/каяками/катерками на крышах или прицепах.

в каньоне отлично, за исключением огромных толп людей — но, с другой стороны, кто ищет, тот всегда найдёт, и некоторое время мы рассматриваем мраморные полосатые каменюки почти совсем одни. полетать над каньоном тоже совершенно чудесно — в воздухе точно никого нет, жаль, что этот полёт нельзя замедлить раз в двадцать, чтобы успеть рассмотреть морщинистые скалы с гротами, познакомиться с каждой дерзкой сосной, растущей невесть на чем, крепко обвившей камни своими корнями, рассмотреть каждый турик, который кто-то ставил с тщанием и аккуратностью, некоторые из них похожи на диковинных животных. в долинах почти нет ветра, и несмотря на то, что всего 20 градусов, хочется снять с себя всё (я немного переборщила с теплыми штанами, зато комары не прокусывали); погулять бы ещё, но со всех сторон собирались ливни, и лучше было успеть до них.

@темы: dreams_never_deceive

21:29 

дирекция тяги
ну что ж, прошло два месяца работы, а я влюблена в неё как никогда. у меня два ментора (у нормальных стажёров по одному), оба senior'ы. один ходит в смешных рубашках с жирафами, улитками или корабликами, часто ругается на тех, кто не выполняет то, что он говорит, другой на три года меня младше, длинный, тощий и расслабленно-собранный, как хищник, но для хищника всё же слишком угловат. опять же, нормальным стажёрам дают брать 1 кейс в день или ничего, а мне они сказали, что будет мне четыре — а это совсем не стажёрский уровень.
впрочем, я только в который раз убедилась, что я попала к своему тимлиду и в совершенно свою команду — занудство в плане подхода к деталям отлично совмещается с хорошим чувством юмора и довольством даже в критически важных делах.

вообще пока что центральная тема этого переезда — это довольство и умение хорошо жить. как только я теряю небо Петербурга, всё начинает идти наперекосяк. но я уже гораздо более умелая, чем раньше, и почти никогда не упускаю его из вида.

на самом деле, от работы у меня, конечно, взрывается голова — у нас по паре лекций в день, куча лаборатных работ, дополнительный английский, и теперь ещё и кейсы. пока что я только пишу клиентам, и ещё не встречаюсь с ними на удаленных сессиях и по телефону, но скоро и это тоже меня ждёт — дико волнуюсь, конечно, как и все остальные в свои первые разы, но глубинное спокойствие всё равно со мной.

приобрели также совершенно буржуйскую привычку ездить на работу на такси — с утра хочется доехать до работы целым и нетронутым лишними людьми, в комнату команды я прихожу как домой, — зато обратно чаще всего ходим пешком. получается примерно одинаково, как если ездить транспортом, и по времени, и по деньгам, но ещё и погулять выходит. если Петербург соизволит всё же включить весну или лето, то можно будет в лучших европейских традициях кататься туда-обратно-еще куда-то на велосипедах, это прямо совсем другая жизнь.

неожиданно для себя (не то чтобы очень, но всё же) перекрасилась в фиолетовый. хотела ярче, но за ярче с меня хотели в три раза больше денег, и я согласилась на потемнее. впрочем, не последний раз я встречаюсь с краской для волос здесь. и да, спустя много лет отказа от черного цвета в одежде я снова ношу чёрное, тут это как-то естественно, черный, серый, тёмный бордовый, фиолетовый, все вот этой гаммы цвета. думаю, правда, что это временно, пока я привыкаю.

любая весть изначально благая, и я, кажется, наконец к этому привыкла.

@темы: dreams_never_deceive

23:39 

дирекция тяги
наша прямая обязанность — жить изо всех сил, вот что я хочу сказать. это универсальный рецепт от всего — жить дальше, насколько можешь, прожить и пережить всю свою скорбь, всю свою грусть, всю свою ярость, всю свою любовь.

с Петербургом всегда кажется, что ничего здесь не может настолько плохого случиться. но нет, конечно, может, сквозь всю тонкую вязь любви и принятия, сквозь всё хорошее, что здесь есть, может произойти что угодно, как и всегда, и везде.
пусть все эти люди смеются, ругаются, плачут и сияют, пожалуйста, как обычно. пусть для них самыми страшными проблемами будет отсутствие нужной помады в магазине или разбитое сердце. пусть разводят мосты и сходятся судьбы. я бы хотела вылечить всё — но меня не всегда хватает на себя и близких. но мы сможем это вместе. быть вместе, держаться вместе, жить. нам не страшно. потому что мы уже умеем использовать и разрушительную часть любви во благо. потому что защита — это активность.

мне хотелось бы, чтобы таких событий не случалось никогда — но это, конечно, невозможно в текущей конфигурации мира.
но мы можем быть добрее друг к другу.
будьте, пожалуйста.

@темы: still_got_the_blues

22:26 

дирекция тяги
лет пятнадцать-двадцать назад мне нужен был кто-то идеальный — хотя бы в моей голове — знаете, такой всесильный чувак, не бог, а живой, просто чтобы он мог всё, что надо. необязательно сразу, но в какое-то относительно обозримое время. про родителей мне слишком быстро стало ясно, что они отнюдь не всесильны, а скорее даже наоборот — не против поездить на моей шее. лет пять назад я окончательно приняла тот факт, что всесильных не бывает, и некоторые вещи случаются безжалостно, окончательно и бесповоротно. нет, не в смысле узнала или там поняла (я узнала и поняла про смерть и неотменяемые болезни, например, очень рано), а в смысле приняла это и встроила в свою ежедневную картину мира. это совсем разные вещи, принятие позволяет сократить время реакции до нуля, минуя эмоциальные качели и многие другие разные вещи.
казалось бы, причем тут Петербург?

ну, например, при том, что я никогда и нигде не чувствовала себя так, как здесь — прошло почти полтора месяца с тех пор, как мы переехали, в это всё ещё сложно верится, я всё ещё мысленно называю «у нас» какие-то московские места — «у нас во дворах есть тротуары, а здесь нет», но одно мне ясно без дополнительного анализа — здесь так просто быть счастливым. так же просто, как и впасть в тяжелейшую депрессию, да.
чувствуешь, как глубоко вниз может уйти всё, но и вверх здесь можно взлететь на совершенно нереальную высоту. и вот я хожу здесь на работу, как дисциплинированный ответственный и очень любопытный человек, а в свободное время пытаюсь успеть всю остальную жизнь (что чуть менее, чем реалистично, как это делают взрослые вообще?), и на душе у меня так солнечно, как никогда раньше.

мне часто бывает ужасно холодно, если я забываю дополнительный слой одежды, балтийский ветер совсем не московский (а я теплолюбива как гоанец какой-нибудь!), но при этом вокруг такие невероятно тёплые люди, что мне становится жарко каждый раз, стоит об этом только подумать. мне кажется, в этом что-то есть: чем севернее ты живешь, тем ближе нужно быть к своим, иначе просто не сдюжить.

я еду на прайогу с девочками и выхожу оттуда с раскрытым телом — мне стало понятно, что мы там делаем и зачем, только к третьему разу; я пытаюсь в анин курс и не могу, потому что организм отказывается напрочь, отказываюсь — и никто не зол на меня, наоборот, все обеспокоены, как бы не повторить таких телесных реакций. я парюсь на тему тестирования по английскому на работе — а потом выясняется, что я топ из полусотни человек. короче, всякий раз в Петербурге выясняется, что этот здешний мир выдерживает значительно больше, чем мои скромные ожидания по поводу того, что можно ему взять и что отдать. это просто невероятно.

про работу совсем не знаю, как словами, но попробую. мой тимлид прекрасен как тысяча рассветов и Гин-сан, носится пушистой молнией, успевает проверить, как себя чувствует и о чём волнуется каждый в команде, мимоходом посоветовать мне аниме на посмотреть — «Сайки Кусуо, топчик!», пишет в тимчат зачастую на японском, говорит примерно в четыре раза быстрее, чем все остальные; стоит ему появиться в нашем угловом 204, и вокруг звучит хор ангелов, а на всю команду немедленно осаждается сияние и блессинг, и начинают решаться кейсы и делаться лабы, которые до того провисали несколько часов. прочие тоже хороши — нет ни одного мертвеца, все, кого я вижу, с живыми глазами и живым интересом, в общем, я попала в какое-то абсолютное НИИЧАВО с поправкой на нынешние времена. честно говоря, я и сама уже чувствую себя немного волшебником — мы ведь и вправду учимся, как обращаться с технологиями, которые для людей очень привычны, но мало кто знает, как оно работает на самом деле и что нужно сделать, чтобы работало или починилось. к тому же, я решила, что приближать время киберпанка мне очень по душе, и снова очень хочется научиться удлинять время и читать больше, и пробовать больше — а смелость только поощряют и одобряют. только, говорят, на продакшн-сервере не экспериментируй, а на тестовом можно что угодно.)

а ещё с работы домой можно ходить пешком. идя вдоль парков, я уже почти вижу будущую зелень. идёшь так и кажется, всё по плечу. то ли это просто весна, то ли правда.

это я всё к тому, что всесильного нет, конечно, но есть вот такое. и оно, пожалуй, гораздо больше того, что я могла себе вообразить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
иногда всё меняется.
с момента предыдущей записи мы успели переехать в Петербург — как всегда, самая нелепая и предложенная впопыхах идея стала самой жизнеспособной. квартиру собирали за сутки; все дороги выстроились в одну, чтобы мы всё успели и смогли; столько счастливых совпадений просто не бывает.

всё ещё очень странно себя чувствую, принимая в гостях своих петербуржских друзей. всё ещё странно чувствую, когда понимаю, что в москве буду вписываться в той квартире, где жила последние пару лет. что дальше — даже не знаю.

а пока — очень много весёлой и сложной работы, привыкаю к очень необычному общему фону, любовь и веселье, дни уже гораздо длиннее обычного.

найду время и напишу подробнее. уже скоро! =)

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
привет, а также с новым годом, рождеством и всеми прочими праздниками )

эпизодами, как обычно, стена текста:

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

20:58 

дирекция тяги
сложно возвращаться. сквозь идёт какая-то невероятная освобождающая сила, и нет никакой возможности её остановить: ты или здесь и сейчас, или всегда одной ногой здесь, другой ногой там, и пропасть очень сильно растёт. люди из тех и других делают совершенно разные выводы при абсолютно одинаковых входных данных — ну что, можно просто принять это как данность, да ладно, они же всегда себя так вели, это ты просто стала видеть больше.

за месяц столько всего наслучалось, но я теряю птичий и письменный языки, сложно приучить себя хоть что-то записывать, когда знаешь, что завтра и это сгорит, и никогда не вернешься к тому, кем был вчера. а если и вернёшься, то с какого-то совсем другого угла. это странное чувство, очень чистое, очень высокое, очень легко разбивающее всё, что сдерживает.

у меня пока есть одна маленькая работа, и она скоро заканчивается, пожалуй, хочу ещё работы.
в остальном всё по плану, игротеки с настолкой (завтра ближайшая, в Cardplace на Горбушке, весь день с 11 до 20), желающие дневниковцы — приходите жамкать меня и играть в Мор, если придете вечером, сможете зайти потом в гости жамкать котов, например. кроме игротек, есть ещё сколько-то народу, возжелавшего водиться по VtM — вот уж ололошечки, я сто лет не водила по VtM, но там всё очень медленно идёт, потому что мне надо начать приходить домой раньше 23:00 и не убитой в хлам (я работаю всего 2-3 часа в день, но как-то так получается, что нужно делать ещё уйму всего).

ездили в Питер на день рождения пП — в том, что всё хорошо, меня уверило следующее: полночь, я думаю, что пора бы вызвать такси домой, но мой телефон с пару часов как сел, потому что до того я ехала экспрессом, а еще до того что-то делала важное, а зарядник у Че и приедет с ним только завтра, в общем, я беру телефон пП и совершенно бездумно ввожу там свой код от входа, вызываю такси и все благополучно приезжают домой (по пути успев на треть сократить счет в баре самым странным образом). что это был мой код, но его телефон, я понимаю спустя примерно сутки. друзей, в общем, узнаешь всегда.

на следующее утро весь город в метели, а я полчаса жду убер, который наматывает круги возле дома, потом отменяю убер и бегу на электричку, чтобы успеть к Яне под объектив. мне немного неловко, я впервые за всю жизнь в чёрном шёлке, которого, кажется, хватило бы на трёх меня; фотостудия уютнейшная — с огромным окном во всю стену от высоченного потолка до деревянного пола, вообще дерева очень много, эдисоновские лампы, в подвешенных к ним ветках иногда прячутся ключи, здоровенная столешница светлого дерева стоит на паре бочек, синяя стена, уютнейшее кресло и ёлочка, увешанная очень довольными лисами — но Яна видит совсем не это, Яна видит меня, и это у неё получается почти лучше всех и настолько контрастно, насколько это возможно.

все уже везде видели, но не, я ещё раз положу

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, visual, still_got_the_blues

16:20 

дирекция тяги
давно хотела сказать одному человеку, но выяснилось, что не одному.

твои страдания не делают тебя ценнее. важно то, как ты с ними справляешься.

у меня слегка пригорело, можете не читать, если не хотите портить какой-нибудь идеальный образ, лол

ещё у меня дичайше пригорает, когда я вижу резкие несоответствия декларируемого и действительного, но про это я уже в двух словах писала. это хотя бы можно списать на непрофессионализм. но за примерами каждый день вообще ходить никуда не надо, так что я даже расстраиваться перестала.

с трудом, но на двадцать девятом году я всё-таки смирилась с тем, что далеко не все хотят расти и что-то делать с собой, от чего всем будет лучше, а не только им отдельно взятым. и что опция «посмотреть вокруг» и «посмотреть со стороны» доступна исчезающе малому количеству людей, как бы ни хотелось думать обратное. хочется взять белое пальто, конечно, но я и на него забила, потому что кто всё успел, того здесь нет.

______________

ладно, это я всё о том и о сём, а на самом деле завтра уже Казань, мини-отпуск. кто был, что делать, куда зайти, что посмотреть? может, тут есть кто из Казани внезапно, о ком я не знаю?)

@темы: still_got_the_blues

01:34 

дирекция тяги
который день не могу понять, от чего кричать ААААААА в голос и с какой интонацией. то ли от безудержного веселья, то ли от бездонного отчаяния. потому что всё очень хорошо и очень плохо одновременно.

выбираю много ходить. поорать я всегда успею, если определюсь.

неделю была в Питере и была бы ещё, но соскучилась по Че, и дела тоже не ждут. Петербург, конечно, всегдашнее лекарство, и именно там я приняла решение отъехать от фотографии подальше — временно или насовсем, не знаю, но факт в том, что после нескольких летних съемок за фотак я не бралась и в ближайшее время явно не возьмусь (если есть желающие на маленький и хороший Олимпус e-pl5, можем с вами об этом поговорить). стало легче. но вообще глобальное отсутствие вдохновения — хотя это неправильное слово, не могу подобрать другого — это как раз то, что относится к части отчаяния. потому что я абсолютно не представляю, что с ним делать. сейчас осень, мой любимый сезон года — и я не могу делать ничего, кроме того, что по тем или иным причинам необходимо.
при этом нет, мне не плохо, я не в низкоресурсном состоянии и вполне могу что угодно, но некоторые вещи просто как отрезало.

знающие люди (тм) говорят, что это пройдёт. что это потому, что я сильно перегружена событиями и перевариваю их в фоне. в этом есть доля правды: начальство моё бывшее так и пишет, я, говорит, никогда не думал, что случится в жизни создать и развалить свою антиутопию; Ю. вот внезапно написала, что всё, развод на неопределённый срок; про родственников я вообще молчу, этот угар никогда не кончится, кажется, я бы хотела рассказать, но на самом деле нет; ещё много чего наслучалось, и я в целом довольно долго не находила достаточно времени, чтобы пообщаться с собой на тему, что я по всем этим поводам думаю. но только доля: я и ездила в Петербург, чтобы глубинно там отдохнуть. отдохнуть я отдохнула, пообщалась с собой про это всё, выяснила, что было надо, и уяснила ещё много важных вещей, но фотографировать так и не начала. копнув поглубже, я поняла, что перестала это делать ещё летом, и телефончика для быстрофото мне хватает за глаза. даже ленсбеби, уж на что я всякий раз трепетала от размытия огонечков — нет, всё. насильно достаю фотоаппарат из сумки и тут же убираю обратно, потому что насильно я снимать не буду. не спасает даже то, что сумку подарил пП, объектив подарили ребята хором на др, а уж история с обретением фотоаппарата совсем отдельная и тоже при участии нескольких человек.

ничего-то не как раньше. но всё совсем не так плохо, как можно прочитать из этого поста, потому что безудержное веселье тоже в наличии — точнее, не безудержное веселье даже, а глубинное такое довольство. то, плоды чего я несколько лет назад сеяла без всякой надежды, начало давать всходы — совершенно неожиданные и не в тех местах, где я думала, но тем интереснее. и получается, что все мои силы сейчас уходят не на творчество, техническим образом отделенное от процесса, а на текущую деятельность. это всё ещё очень странно. тем не менее совсем отдельное творчество меня не покинуло, среди меня бродит множество идей, но они просто не относятся к фоточасти.

к другим новостям: когда я покупала dc-шные, простите, трусы в H&M, я еще не знала, что трусы со значком супермена будут самой востребованной частью моего гардероба. уже думаю пойти прикупить ещё штук десять, потому что необходимость справляться с таким количеством ежедневно происходящего (и это я ещё оооочень лениво ищу, то есть почти не ищу, работу) требует соответствующего самоощущения.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

14:30 

дирекция тяги
какое-то феерически потрясающее количество событий. честно говоря, я думала, уволюсь — буду делать ничего, ну то есть сидеть дома в пледе-с-рукавами, читать книжки, чеша котов и попивая чай, но где там. от вчера ещё не оклемалась, сегодня принудительно закрыла все входящие потоки и откисаю, даже читать не могу, только чесать котов. но в пледе, это да.
глубинная усталость в прошлом году очень хорошо истекла из меня в Индии, но в этом году мне Индии не светит, так что придётся справляться подручными средствами.

у Мельницы вышел новый альбом, и, в отличие от предыдущего, он очень хорош.

@темы: для_внутреннего_пользования

14:13 

дирекция тяги
если бы я натворила этот мир, октябрь в нём занимал месяца три.

роман с работой неожиданно и скоротечно закончился: сначала ушло в безвозвратный отпуск моё любимое и бесподобное начальство (прислали хороший оффер в другую контору, которого он давно ждал), затем коллега (примерно та же песня), затем мне предложили работать в два с половиной раза больше и ещё учить молодняк за те же деньги, на что я сказала закономерное нет, и не пожалела, потому что у более высокого начальства началась паранойя, действия стали хаотичными и алогичными (в духе «ну он же сейчас обязательно похерит всё, над чем пять лет работал, давайте отнимем ноут и пропуск прямо когда отдадим трудовую» или «ограничьте им доступ на склад, там дорогие планшеты лежат, они же их сейчас упрут!»), в общем, если в середине недели я ещё сомневалась, что правильно сделала, то сейчас думаю, что боже, как чудесно, что я вовремя успела уйти. те, кто сейчас заправляет нашей областью работы, совершенно не в курсе, сколько надо работать там, чтобы всё шло более-менее гладко, и теперь удивленно ловят крики и наезды от людей повыше.
ну, пусть ловят, что. мы сделали всё, что могли.

я из этой работы поняла, что (неожиданно) перейти на офисный график и спать по режиму не составляет абсолютно никакой проблемы, просто сказал «дорогой организм, надо так», и он работает. ещё: что я умею работать как конь и не уставать, если правильно это компенсировать (собственно, я ушла только потому, что на такую интенсивность работы компенсации абсолютно недостаточно). что я стою дорого. дороже, чем я о себе думала всё это время. и что я быстро разбираюсь в том, что чего стоит. удивительное новое, никогда не поздно что-то такое узнать о себе.

о прочем: дорогой дневничок, я бы хотела тебе рассказать о том, как у кого-то бомбит и на этой реактивной тяге и необходимости оправдаться, доказать, объяснить у человека в жизни многое происходит, но я подумала об этом ещё раз и решила, что подумала достаточно. потому что кто-то должен останавливать волны дерьма, сочащегося из в общем-то хорошего человека, полностью противоречащего своим же заявленным установкам. не мне сталкивать его с этим, не мне разруливать этот внутренний конфликт, не мне эскалировать — в первую очередь потому, что у меня проблемы нет: если меня вообще не хотят слышать, то пусть думают, что хотят, мне слишком дорого это исправлять ради какого-то ярлычка типа «знакомый», который я даже не знаю куда прилепить-то.

это та же ебалайка (только немного в профиль), как когда я пришла к начальству (другому) обсуждать свой уход, а они с порога — «ты всё неправильно поняла! ты эмоциональная и впечатлительная! ты испугалась!». это при том, что я неделю пыталась добиться аудиенции, откладывала написание заявления на последний момент и совершенно ничего не боюсь. зачем объяснять и разговаривать, если заранее всё решено, и возражения не то что не принимаются, а их не готовы слышать принципиально. вот я и думала, зачем бы мне это всё. и сочувствую им, потому что не хотела никому ничего плохого, и понятно, что бесполезно объясняться, потому что вместо тебя видят 2d-проекцию, удобненькую такую, на которую можно свалить что угодно. эх.

@темы: still_got_the_blues

21:25 

дирекция тяги
ладно, жить в идиллической рабочей картине было недолго, я так и думала ещё в июле — и вот внезапно моё лучшее на свете начальство написало в четверг заявление, а вместе с ним и коллега, так что всё остаётся на мне, но скорее всего не остаётся: никогда мне в голову не приходило, что я могу пройти испытательный срок, а вот контора — может и не пройти. очень новые ощущения.

то есть я всё ещё могу не уйти, но об этом нужно много и муторно разговаривать, и примерно это ждёт меня в ближайшие времена, работы стало резко больше, смысла резко меньше, пока никто не жаждет забрасывать меня деньгами, поэтому я всерьёз думаю закончить испытательный срок сама. после всех этих восхитительных новостей я не вынесла подъема градуса драмы и, не особенно медля, взяла билеты в Питер, где прямо с вокзала уехала на все девятнадцать часов в самый дружелюбный на свете дом, откуда не показывала носа никудашеньки, пока не пришла в себя. а когда пришла, уже было почти пора ехать обратно, так что вылазка была недолгой и до магазина-обратно, но так и хорошо. сидеть на окне ловить радуги и закат лучшее, что можно было вообще сделать. ещё и безе напекла ^^

Петербург, но что же ты делаешь со мной опять и всегда. город, в котором я вспоминаю всё про настоящий секс, где не нужно краситься и вообще что угодно делать с собой, кроме того, что уже есть, чтобы чувствовать себя вот прямо сейчас красивой и в нужное время в нужном месте, город, где хочешь — встречаешь кого-то, хочешь — не встречаешь никого, кроме воды, иногда у меня впечатление, что я превращаюсь в духа с раскрашенным лицом и везде и нигде одновременно. город, которого всегда мало и всегда должно быть мало; не знаю, смогу ли я там жить (в случае если) дольше пары месяцев, но определенно всегда смогу возвращаться, нигде нельзя отдохнуть так всеми своими усталыми глазами, ушами, сердцем, что у меня там ещё есть, мозги, наверное, чувства, вот даже принималка решений устаёт — Питер же сам решает всё за меня, свернуть не туда невозможно.

езжу, как к любовнику — ещё за сотню километров расправляю плечи и груз лишнего слетает сам, как схожу с поезда, так меня встряхивает несколько раз, и всё, можно жить, любви по самые ушки и даже выше, ходишь весь сам не свой, растворённый на три четверти, в общем, надо увольняться и ехать как человек, а то как-то совсем уж вдох-выдох-Москва.

здесь, впрочем, тоже хорошо, но Москва должна прерываться, иначе её слишком.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

22:44 

дирекция тяги
кто бы знал, как мы ждали последние месяцы типографии.
ничего не могу сказать толком, пока что даже сама в руках не держала, хотя добросовестно два часа провела за подписью сюрпризов )

это было огненно и нежнейше, это самый прекрасный Митос на свете, это, конечно, море баттхерта, но море любви тоже, и безысходность, и степь, и то, что не высказывается словами, но рождается внезапно и по плану тоже, впрочем, какая разница.

это та штука, которая рассказывает про меня больше, чем я сама могу рассказать. и про то, что я есть, говорит тоже больше. она уже живет совсем своей жизнью, и я страшно радуюсь, когда вижу, что она нужна и даже успевает что-то изменить в людях, которые.


27.09.2016 в 11:47
Пишет Meethos:

!!!!
изображение



И опять про настолку.
Остановиться невозможно. Это доделанная вещь, она получилась, что надо.
А еще тут отличное видео, которое сделал нам Novemberry.
Слова заканчиваются.
В игру надо играть!

Как заказать? Где купить? Сколько стоит?

URL записи

@темы: упасть_под_стол

22:48 

дирекция тяги
моя жизнь — это погода. там в мире что-то где-то происходит, войны, мода, еда, что там ещё — а здесь всё идёт своим чередом, совершенно неостановимым и не зависящим ни от чего. я перестала пытаться её как-то зажимать, и нам обеим от этого стало лучше.

сегодня два месяца как я на новой работе — и кто бы мне сказал, насколько это моё место, и насколько сильно я буду любить уменьшать энтропию на локальных отрезках, два с половиной месяца назад я бы не поверила ни за что. и что я буду так сильно любить свой лайт-вариант IT, с комфортной скоростью текущий в более хард.

и особенно начальство. начальство всё ещё самое прекрасное на свете начальство, дозирующее нагрузку, регулярно проводящее боевые тренировки на директорах и собирающееся свалить в отпуск и оставить меня заместителем (0____0 но как это успело случиться), однажды я принесла яблочный пирог, и теперь они постоянно просят меня притащить ещё какой-нибудь еды, больше шарлоток и китайской еды для божественного начальства и всех остальных

впервые в жизни столько времени подряд фоново чувствую себя очень, очень хорошо — честно говоря, у меня впечатление, что я опять случайно проснулась не в тот мир и никто ничего не заподозрил. и я, кажется, уже хотела бы больше. медленно-медленно внутренний калибровщик строит мосты в хорошо, переставляет весы и учится отмерять не просто «хорошо», а как, чего и сколько именно. ради этого стоило проходить на форсаже всё, что пришлось пройти, отдавать всё, что пришлось отдать, и снова строить всё заново.

всё всё ещё очень непросто и до нового года без шансов упростить, но что там несколько месяцев по сравнению со всеми предыдущими годами. отдать долги и начать жить в плюс — во всех возможных смыслах этих слов. кажется, мне скоро понадобится ручной тормоз, потому что планов слишком много, нужно выдыхать в три раза больше, чтобы не задохнуться. но зато я впервые живу с чувством, что за поворотом меня ждет что-то хорошее.

11 сентября было ровно пять лет, как мы знакомы с С., пять лет, рехнуться просто, пять лет у меня есть человек, который стал мне гораздо большим отцом, чем биологический отец, и ни разу ни в чём не подвёл.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

11:10 

дирекция тяги
привет! я внезапно исчезала почти отовсюду, и многие тут уже знают, почему (тем не менее, вас ждёт wall of text, потому что у меня прямо сейчас нет срочных дел аж часа полтора).

буквально после предыдущей записи, когда я решила, что может ну их, игры, на меня упало предложение, от которого я не смогла отказаться. скажи мне кто три месяца назад, что я буду заниматься техподдержкой и неистово от этого переться — я бы посмеялась, но нет, сейчас я хохочу, когда начальство выделывает какой-нибудь очередной крендель, чтобы рассмешить меня после какого-нибудь очередного сложного звонка какого-нибудь южного товарища, удивительная смесь нахальства и нытья которого приводит меня во временное замешательство.

в общем, расклад таков: пять дней в неделю по восемь часов я пытаюсь расшифровать, что имеют в виду люди под пятёркой с большой буквы (это %), диагностирую по юзерпику и нахожу решения по описаниям кружочков и кнопочек, а также исполняю обязанности улыбчивого полюса вселенной в нашей микрочасти огромной конторы. полюс нытья занимает М., которого мы с начальством дружно обозвали Марвином, полюс «у меня нейтральное лицо, а не то, что вы подумали», конечно, великое и божественное начальство. не устаю возносить ему хвалы — это самый заботливый человек ну если не во всей моей жизни вообще, то вот во всей моей рабочей жизни точно. после того, как я рассказала ему то, что думаю о нем, он сообщил, что теперь обязан подарить нам с Марвином на новый год миньонские футболки с его физиономией. да я б носила, чо: если человек веселит меня, когда я ещё не успела загрустить, а успела только подумать об этом, если ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо (он может сто раз упоминать, что это необходимо для работы, иначе стоят заявки, но мы-то знаем, что если бы дело было только в этом, ничего бы не было), если он защищает нас от того, что не относится к работе (разборок с более высоким начальством, сложными и непостижимыми пока вещами и прочими внезапно прилетающими по нашу голову птеродактилями), если, когда трекер задач раздувается до безумных размеров, я спрашиваю, не пора ли попаниковать, мне говорят — для этого тут есть я, а ты расслабься и спокойно работай, чего хотеть ещё. пожалуй, впервые я вижу человека, который не просто на своем месте, а чуть более чем ого как на своем месте. начальство, кстати, считает, что я вылезла из очень глухого леса, если меня так таращит, но я примерно оттуда и вылезла: из серой зоны с малым количеством прав и бесконечным пулом обязанностей.

я оказалась там за три дня и до первого из этих трех даже не рассматривала техсаппорт как возможную область для работы, всё, конечно, повернулось страшно неожиданно и очень быстро. теперь я встаю в страшную рань и засыпаю тоже в страшную рань по своим меркам, но проскочила переходный период как-то удивительно легко (его просто не было, я сообщила организму, что отныне мы живём так, и мы живём). теперь я езжу по утрам через красивейшее Строгино и сосновые леса — дорога вообще в ноу-брейн режиме и связана для меня с путешествиями к С., потому что это та же дорога, просто заканчивается раньше, от чего я каждое утро чувствую себя скорее едущей в отпуск, чем на работу.

честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, как эти люди с постоянной работой успевают вообще хоть что-нибудь в жизни, особенно какой-нибудь фейсбук, поэтому соцсети пали первой и самой очевидной жертвой во имя более рационального распределения времени. у нас с Че, кстати, из-за смены временных режимов сейчас происходит довольно сложный период перераспределения обязанностей и вообще всякого устаканивания и определения, что мы теперь можем, а что нет, и это ну вот ни разу не так же просто, как было с переходом на нужный график сна, теперь я бог планирования и организации, никакой хаотичной уборки и чтения книжек до утра с многочасовыми прогулками — про всё это надо думать заранее, планировать заранее и ой, где-то я напоролась на взрослую жизнь, но такая мне вполне по душе.

из прочего: опять же во имя нормальной своей жизни приходится перераспределять приоритеты в первую очередь в социальных контактах. раньше у меня было время на выяснение обстоятельств — сейчас люди или с нами, или нет, и у этих двух опций нет третьих вариантов «я на что-то обиделся, а ты догадайся, на что», «я придумал себе, что ты злая буратина зла, переубеди меня», «я буду стоять на своём прочтении слов независимо от того, что ты говоришь по этому поводу, и ты делай, как я скажу, иначе забирай свои игрушки», «я буду вести себя абсолютно противоположно тому, что декларирую о себе, и не обращать на это никакого внимания».
блин, откуда это вообще у людей, особенно про зло. я не хочу вам зла. я вообще про вас не думаю, пока вы не в зоне моего внимания! у меня не столько сил, чтобы одновременно делать дела и чего-то кому-то там ещё хотеть, хотеть — это ужасно затратно, хотеть зла — во много раз затратнее. работа занимает все мои мысли и силы восемь часов — у нас некогда халявить, работы всегда вал, а если есть свободные двадцать минут, то мне в них рассказывают что-то, чего мне не хватает. а вне работы я отдыхаю, и это вот вообще не время, чтобы хотеть кому-то чего-то. эти люди пытаются ударить меня куда-то в супер-далекоё прошлое, о котором я уже ничего не помню. обсуждать? осуждать? вы ко мне обращаетесь?
поэтому список контактов стремится к нулю (не считая совсем уж постоянных гостей винпарка, которых человека четыре), и я их не инициирую — разве что мой любимый Петербург, там я очень глубоко отдыхаю и у меня есть силы на людей; первое, что я сделала после того, как получила первые деньги — это взяла билеты в Питер, и ничуть не пожалела, подышать соснами на Ладоге у огня и воды, сводить пП и Кст на скалодром, напоить их чаем и оставить термос, мимолетно увидеть Н., Е., И. и ещё несколько человек и при этом не думать про то, что мне нужно ужимать расходы и не ездить на такси, всё это было очень важно и очень нужно, и скоро будет нужно ещё.

во имя перераспределения времени же я думаю о том, чтобы перейти на сервисы подписок — планирование позволяет это делать наиболее безболезненно финансово, а освободить голову от готовки и уборки бесценно: у меня есть корпоративная подписка на библиотеку Альпины и вообще книги лежат, игры стоят, фоточки с июня не разобраны. но всё постепенно, ещё есть долги и ремонт всяких давно ждавших вещей.

жизнь идёт, йог спокоен.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

21:49 

дирекция тяги
всё идёт абсолютно не так, как я думала, но при этом — как же хорошо.

после недели чрезвычайно убедительного ада, к концу которой хотелось выть и откусывать головы, я сказала себе что-то вроде «Джо, давай представим, что ты не пойдёшь дальше ни в какой геймдев, а если захочешь ещё поделать игр, теперь ты знаешь, как» — и боги, как же я выдохнула.

оказывается, необходимость играть в игры как геймдизайнер, а не юзер, изрядно меня вымораживала и заставляла терять 80% удовольствия от процесса. кстати, это у меня работает не только с играми — я и социальные сети резко перестала любить, поработав в них несколько лет, поэтому когда мне говорят «а чего это ты не лайкаешь меня в соцсетях», я немного теряюсь: для меня это всё ещё довольно токсичные места, и залипать в них, чтобы читать там ленту — ну как-то нет. я могу быстро пролистать короткий твиттер (и то у меня там очень ограниченное число подписок), могу посмотреть инстаграм, потому что там красивые картинки, но читать фэйсбук или вконтакт всё ещё пытка.

возвращаясь к играм, я даже и не могла себе представить, насколько огромное облегчение принесёт мне это «давай представим». после этого я залпом и с огромным удовольствием прошла dreamfall chapters, который лежал с 2014 года непройденным, потому что с точки зрения гд в нём нет никаких революционных и даже просто интересных решений, но он мне просто доставляет море удовольствия, как и весь сеттинг.
помимо этого, от гейм-индустрии я в последнее время видела только неадекватную часть (в духе «попросишь сделать мелкое незатратное дело, вместо помощи или отказа получаешь три ведра говна не по теме»), и хотя я знаю, что несколько случаев — не показательно для огромной выборки, это среди меня всё равно резко снижает мотивацию вообще шевелиться.

так что я не то чтобы представила, я, пожалуй, всё, не швец в ту сторону. а вот швец ли в другую, узнаем завтра и далее.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

13:24 

дирекция тяги
что-то давненько я не впадала в такое отчаяние, чтобы до откофевания было так далеко. даже пять (пять!) часов обстоятельных бесед с С. меня не спасли, всё ещё думаю, что самый простой выход слишком близко.

но тут Киддис из плеера подсказывает выхватывающейся строчкой —
the next dimension, show me in

ну как-то так это всё и происходит. сначала ходишь в лабиринте с ариадновой нитью в руках, потом неожиданно находишь ключ от дверей, которые лучше не открывать, потом любопытство побеждает, и ты передаёшь большой привет сказке про синюю бороду — потому что от увиденного хочется немедленно уничтожить всё или издохнуть самостоятельно. а потом приходит кое-кто и говорит, надо жить дальше. и ты такой, но как. а ты, говорит кое-кто, неформат, сама разберёшься, и будь, пожалуйста, так любезна не помереть в процессе и вообще не сделать процесс перехода слишком сложным. потом ты оглядываешься по сторонам и понимаешь, что за то время, пока ты залипал на ужасы закрытой комнаты и беседовал со всякими интересными личностями, ариаднова нить куда-то потерялась, и найти её нет никакой возможности. и ты такой, ну твою же растакую, я тут с вами поседею.

и ладно бы это всё сказка была

@темы: для_внутреннего_пользования

18:06 

дирекция тяги
с места в карьер началось настоящее московское лето, как всегда, застало всех врасплох.

разрешила давно мучивший меня экзистенциальный вопрос, да так, что на пять часов отъехала даже способность различать буквы. жить стало, с одной стороны, легче, а с другой — оно ещё не прогорело и я, в общем, некоторое время буду привыкать, что мир опять совершенно не такой, как я привыкла думать. но это в целом уже даже не вызывает какого-то удивления, ну не такой, а другой, ну что делать.
в этом очень помогает незаметно отросший дзен про «и это пройдёт». ещё даже несколько лет назад мне казалось, что любое состояние — это всегда. ну в смысле, мне было и будет так же, как и в любом условном сейчас, с небольшим диапазоном — но нет, и это тоже прошло. ну и в целом нет смысла особенно опираться на состояния, которые зависят от эмоциональной составляющей — она ж такая, два слова в сторону, и вот ты смеёшься, три в другую — взрыднул, и прочие крайности.

почти не фотографирую с начала жары, но лежит еще несколько съемок-на-обработку. пойду засуну голову в морозильник на минутку, может, полегчает.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

As above, so below

главная