12:36 

и
дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).


а сумбурный текст потому, что надо записать его, пока я не так сильно сопротивляюсь.

что мы имеем
- сильно порушенную связь с телом, которая самостоятельно и в хороших условиях восстанавливается небыстро. но восстанавливается. но ей надо помогать, потому что вскоре меня ждут нагрузки, которые можно нормально переносить, только если иметь хороший уровень осознанности на тему, чему говорить да, чему нет. и хорошо ещё, что я предупреждена.
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- ещё мы имеем instant karma-режим (и быструю обратную связь от организма). то есть, если многие мои знакомые могут годами делать что-то не так, и им за это не прилетает или прилетает с большим лагом по времени и эффекту, то у меня реакция чуть более, чем мгновенная. неправильно ешь — нна тебе головную боль сразу, не делаешь какие-то необходимые вещи — нна. думаешь о чем-то не том, но не можешь перестать — нна тебе целительного навернись, подумай о выживании и о текущем моменте. без шапки ходишь — вот тебе ушная боль, получите-распишитесь.
инстант карма здорово ограничивает в возможных действиях, но я ей очень благодарна — вероятность свернуть не туда на жизненном пути снижается во много раз. ну и тот факт, что я жива, свидетельствует мне о том, что каких-то совсем уж фатальных ошибок я таки не совершаю. но проблема инстант-кармы как всегда в том, что нужно остановиться и послушать, а что же тебе говорит организм или мироздание, что обычно неудобно, невовремя, не-ещё-что-нибудь.
но такое внимание — это основа любви к себе, а с некоторых пор я отношусь к себе довольно трепетно, хотя всё ещё далека от идеала, конечно. но я делаю шаги в нужную сторону, а это очень важно.
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- ещё, в связи с предыдущим пунктом, я недавно поняла, что очень азартна — до сих пор я видела азартность только в каком-нибудь маджонге, но нет, я связала два (азартность) и два (масштабность). как только у меня начинает что-то получаться, я немедленно пытаюсь занять этим всё свободное место. потому что «пока не отняли, надо сделать максимум».
под масштабностью я имею в виду на самом деле очень негодную свою черту, которую пилю и пилю уже много лет, но она всё равно, как гидра, отращивает много новых голов и неожиданно проявляется то там, то тут. я замечаю за собой только масштабные успехи и достижения, и плохо ориентируюсь в маленьких шагах, плохо замечаю постепенность дела. остановиться для меня до того, как я достигла чего-то значимого в своих глазах, и, главное, до того, как я вложила все свои силы — ну, что-то вроде «не дорабатываешь», «недостаточно стараешься», «могла бы и ещё, да и лучше тоже можно», и вот этот весь ад негативного оценивания.
(привет, мама)
(спасибо, Че)
останавливаться надо. идти маленькими шагами надо. повышать нагрузки вдесятеро за раз — неправильно. я всё это знаю, но это очень, невероятно трудно.

- а ведь я ещё и ипохондрик, и при какой-нибудь особенно адской головной боли думаю — ну что ж, наверняка это опухоль размером в пол-головы, пришла пора писать завещание, если есть у меня хоть какие-то духовные заслуги, и т.п. (возьми печеньку, читатель, узнавший цитату)
стоит сказать, что до появления Че в моей жизни мне приходилось самой себе давать по щщам за ипохондрию и принимать какие-то нужные решения, таща себя за шкирку к ним, а сейчас я могу расслабиться, честно предупредить, что меня накрыл приступ ипохондрии и если допустить меня к интернету, я сейчас найду у себя любую болезнь, включая то, от чего уже все умерли, кто мог. просто я, как супергерой, могу переносить много противоречивых болезней одновременно в разных стадиях! и, наверно, умру не прямо сейчас, а через минуточку! или завтра! или потеряю слух, зрение, речь и буду овощем прикована к постели и все будут меня ненавидеть, потому что отключить системы жизнеобеспечения им не хватит душевных сил, а больше никакого толку от меня не будет никогда. ну и многое другое.
но Че понимает. а мне, на самом деле, проговоренное, просмеянное и поднятое, делает жизнь легче — и рамки волнения за здоровье потихоньку приближаются к более реалистичным. это к вопросу о том, что анестезия ≠ лечению — санестезировать ипохондрию я сама себе могу, а вылечить вот только так и понемногу.

- я довольно много занималась разным спортом, но это всё носило временный и, как правило, давящий характер (в том смысле, что спорт выбирала не я), и то, что мне нравится, чтобы заниматься этим на условно-постоянной основе, я пока так и не нашла — как с того, что мне нравилось, так и с того, что нет, меня уходили примерно одинаково.
остаются разве что несколько йожных комплексов, но это скорее необходимость, чем любовь (см. пункт про инстант карму). и велосипед. и ходьба.
ну, в общем, я с удивлением недавно обнаружила, что на самом деле вообще-то не люблю сидеть на месте, и всё это «ой, мне лень» — это защитная реакция, выстроенная для того, чтобы просто никто не лез, куда не надо. и что её можно аккуратненько расшевелить, и таки физнагрузка — это не зло и не умирать, а добро и шевелиться.
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- память о том, как я когда-то могла. и действия из неё, а не из сейчас. я хорошо помню период, когда я могла безнаказанно ходить в футболке в +5, и мне от этого не было даже насморка. еще в январе у меня не было сильно растянутой связки на ноге, и я могла лазать на скалодроме — а сейчас не могу даже больше 10 км пройти без режима хода, нога начинает ныть и болеть. и т.п. — очень трудно помнить о таких вещах всё время, я же люблю уплыть в небо и подумать о вечном, пока гуляю куда-нибудь или бегу по делам. аутсорс в этом плане тоже помогает — сначала я делаю проверку сама, а потом Че говорит, если я что-то опять забыла, или останавливает, если я слишком сильно разогналась и хочу невозможного (а я всегда хочу невозможного).
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- нетерпимость. о, как я нетерпимо отношусь к своим недостаткам. и ладно бы это конструктивно направлять — но нет, мне же только дай за что-нибудь себя загнобить. вот все эти люди, которые думают, что я такая милая и хорошая — да, ребята, я к кому угодно, кроме себя, милая и хорошая. с собой я — зачастую бессмысленно беспощадный цербер. даже если никто не замечает мои ошибки, я-то их очень даже замечательно замечаю, и это всегда повод. меня постоянно нужно спасать от меня, и одна я с этим справляюсь не очень хорошо. то есть могу справиться в не очень серьёзных и глубоких случаях, но мне нужна помощь, если это что-то большее.
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- плохое умение просить помощи (вытекает из предыдущего пункта). с этим сейчас гораздо, прямо-таки гораздо лучше, чем даже пару лет назад, но всё же я по-прежнему прошу помощи только после того, как перепробовала вообще всё, что могла сама, и уткнулась в тупик. по-хорошему, можно экономить время и силы, если подать сигнал бедствия пораньше.
(привет, мама)
(спасибо, Че)

- ой всё. ну в смысле вот, моего нынешнего ресурса хватило на это.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

URL
Комментарии
2016-05-19 в 03:17 

а ведь instant karma-режим это, on the one hand, довольно полезная штука. я только про одного человека наверняка знаю, у которого тоже такая хрень. раньше никак не могла понять, как это вообще, блин (потому что у меня как раз всё вроде бы обычно медленно и фиг поймёшь, откуда что взялось опосля), а вот сейчас что-то повернулось и начинаю догонять, что реально такое бывает и что это тоже не сахар местами.
и, кстати, забавно, я ваще не думала, что ты можешь быть ипохондриком (% вот ваааще

2016-05-19 в 22:36 

и
дирекция тяги
кабы не инстант-карма, думаю, я б уже таких дров наломала :) чувство риска-то у меня в целом тоже так себе останавливает, авантюризм и прыгать с парашютом в непонятных ситуациях, залезать повыше, это всё. так что дрг мрзд всё балансирует.)
вот понимаешь, я могу позволить себе быть ипохондриком только в безопасных условиях, в небезопасных я это просто отсекаю и делаю вид, что ничего нет и я ничего не слышу. но лечить же лучше, чем отсекать)

URL
   

As above, so below

главная