и
дирекция тяги
я очень долго (на самом деле несколько лет) не разговаривала с К. — и тут он звонит мне на день рождения, по обычаю за час до полуночи (он, сколько я помню за 10 лет нашего знакомства, всегда звонит в промежутке с 23 до 02), и неожиданно оказывается недалеко от нашего дома — так что я одеваюсь, выбегаю в ближайшую Шоколадницу, чтобы через полминуты он на ураганной скорости влетел в двери, размахивая огромным букетом гиацинтов. за полчаса он успевает вызнать примерно всё существенное, происходившее со мной — сколько мы там не общались, года три, четыре? — рассказать про себя, завалить вопросами про наших общих знакомых, планами и осыпать добром, не переставая энергично жестикулировать. человек-батарейка.

я возвращаюсь домой слегка уставшей (я и на встречу выходила после утра в Питере и вечернего сапсана, не самой свежей), и пока сижу в круге из 28 свечей, думаю о том, что фокус моего внимания сместился куда-то не туда, и мне нужна помощь, чтобы вернуть его туда, где он должен быть. потому что по моим пересказам К. моя жизнь чудо чудесное, а я почему-то в последнее время слишком часто ощущаю себя не то что прямо днищем, но где-то далеко не там и совсем не такой энергичной, как имею привычку о себе думать.

и началось. общими усилиями меня отговорили не забить на общее отмечание совсем (я была очень близка к тому, чтобы вообще все возможные дела поотменять, лечь в постельку и не вставать пару дней — и это несмотря на то, что я уже не раз обсуждала вживую почти со всеми, кто пришёл, и дату, и вообще что бы такого поделать), я попросила помощи примерно во всём, в чём могла, а в чём не могла, просто попросила пушить меня почаще и побольше, затем вспомнила старое доброе средство фиксирования происходящего — записывать, блин, из чего состоит день.

(если меня от чего-то и нужно спасать — так это от меня самой)

по этим записям (как всегда и каждый раз как впервые), выяснила, что я вовсе даже не унылое существо, у которого ни черта не происходит, а всё у меня вполне хорошо, я просто действительно сместила фокус внимания в сторону уныния и нехватки движений, действий и разумной активности. на самом деле, тут ещё большую роль сыграло то, что я почти три недели просидела взаперти, леча ногу — и именно из-за этого в Питере было так сложно остановиться и перестать гулять.

сложно, в общем. но меня радует тот факт, что я не остаюсь без нескольких страховочных тросов — во-первых, это моя с огромным трудом отвоёванная память о том, что вообще-то быть унылищем ни разу не нормально (уставать — нормально, переживать — нормально, вообще всё нормально, если на фоне нет вот этого серого хлюпающего болота), во-вторых, это, конечно, очень сильно поддерживающее окружение (что бы я делала без всех этих людей, трудно представить).

на день рождения мне, конечно, вообще сказку устроили. я и тут попросила помощи — ребята, говорю, я вас всех вижу по-разному, кого-то чаще, кого-то раз в год, мне совсем не всегда бывает так хорошо, как сейчас, поэтому напишите, пожалуйста, мне что-нибудь поддерживающее, я буду читать, когда припечёт, а вас рядом не будет.

(до сих пор я достала из ёмкости только одну бумажку, просто потому, что иначе от любопытства прочитала бы все, а тогда это не игра)

и они все написали. ааа блин, почему это меня каждый раз так удивляет. то есть я теоретически знаю, что у меня есть друзья, что они вот даже все здесь сейчас — и вау, я могу их о чем-то попросить, и мне не скажут, что я неправа и не приведут сто причин, по которым это или невозможно сделать, или как надо, или ещё что угодно.

(да, у меня очень тяжёлое прошлое и мне на самом деле зверски трудно практически всегда — те, кто видят только вершину айсберга и не знают, что за этим стоит, не смогут понять, что завидовать тут вообще нечему)

я до сих пор считаю, что живу заёмное время — мне не раз говорили, что-нибудь вроде «прогнозы неутешительные, вряд ли вы сможете ходить» или ещё какую-нибудь пургу в этом духе. но я выворачивала это всё наизнанку, и уже несколько лет каждый день мой — как подарок, ну то есть мне вообще-то обычно достаточно просто проснуться утром, чтобы таращило от радости, потому что я всё ещё жива и не собираюсь в могилу в ближайшее время. остальное всё такая ерунда по сравнению с этим, что можно вообще не беспокоиться.

а тут ещё и разное можно с людьми, божечки. <3

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive