• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диалоги (список заголовков)
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

дирекция тяги
да, кстати, это можно было записать пятой новостью, но я уже отправила пост, так что будет так.

заметила, что стала немного легче.
в том плане, что теперь, когда мне говорят что-то с посылом в духе «да у тебя лёгкая жизнь, ваще никаких проблем нет и не было, или ты их все придумала», я не реагирую на это примерно никак. раньше (давно, правда) я бросалась эмоционально объяснять, что никто ничего не понимает, и что диагноз «ты не будешь ходить через три месяца» (или там ещё трешовый какой факт из моей биографии, да хоть тех же родителей) я вовсе не придумала. могла бы и медкарту показать, и ещё там чего. но всё это бесполезно, когда человек уже простроил конструкт у себя в голове, что ты — человек без проблем.
потом я молчала, но мне было тяжело такое выносить, потому что — ну, блин, вы меня совсем, что ли, не слушаете?
потом я не знала, что делать, и просто уводила тему.
а сейчас я соглашаюсь — ну, окей, я человек без проблем. если вы хотите утвердить этот факт в мироздании, на здоровье.
правда, тоже молча в основном.

такая вот эволюция.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования, изнутри

22:55 

дирекция тяги
хорошие новости, дни 1-4, ну очень много букв

пишите хорошие новости все.
я серьёзно. ну хотя бы одну в комментарии.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

17:06 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:30 

дирекция тяги
воздуха воздуха воздуха

меня мог бы спасти кто угодно другой, но неожиданно спасают ребята, зовущие на продолжение работы вечером — настолько вечером, что я бы опоздала на последнюю электричку; тема так хороша, что не остаться грешновато, поэтому я спрашиваю М., можно ли переночевать у нее

М. говорит, конечно, ждём — и впервые за последние пять дней, два с половиной из которых я страшно проболела, меня отпускает. хорошо, когда есть кто-то с несоизмеримо большим жизненным опытом, хорошо, когда с этим кем-то можно проговорить до четырех утра, хорошо, когда этот кто-то ещё и вкусно накормит и уложит спать, предварительно дав хороший совет.

в общем, ответ на свои метания я, конечно, уже знала, мне просто был нужен арбитр, незаинтересованный непосредственно в ситуации, хорошо настроенный ко мне изначально — и вот она, фея М.

выдыхай, выдыхай, выдыхай

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

21:18 

дирекция тяги
— Я — ничего не понимающая вафля.
— Это надо нарисовать.
— Вафля недоумения. Пирожок скептицизма. Кулебяка-агностик.

— Я вафля, вафля, вафля, а вовсе не котан.
— Ах, как приятно вафле пузичком в диван!

вижу на только что пропылесошенном ковре шерсть:
— Следы сверхъестественных сил обнаруживают себя чаще, чем хотелось бы людям разумным и просвещенным…
— Следы сверхъестественных пуз!

«вафля» у нас теперь вместо прочих ругательств (а я довольно часто осознаю, где именно я вафля, в связи с чем моё лицо иногда превращается в синяк от многочисленных фейспалмов), мы всё же превозмогли невозможное ТЗ на работе (на это ушло три месяца, зато теперь есть годные прототипы — с Мором, как обычно, ничего не обычно), а также Че развлекает меня всячески, потому что два дня до этого я проумирала под таблетками — никогда не шутите с мигренью. и еще потому, что среди меня разброд и шатание — я всегда начинаю паниковать постфактум, и сейчас это самое время наступило.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, для_внутреннего_пользования, между_строк, упасть_под_стол

17:37 

XXVI

дирекция тяги
день рождения начинается в два ночи, когда мы вылезаем из такси, усыпанного стеблями и лепестками роз, которое вел очень упоротый водитель. розы не мне, к счастью — это остатки восьмого марта. вообще это уже второе такси, потому что первое мы пропустили. ну хоть не самолёт, как в прошлом году, и ладно.

мне странно и смешно, я дышу ночным пыльным Петербургом, в котором удивительным образом чуть ли не +10 всё время, что мы там, но реки ещё замерзшие. днями солнце греет, комары находят нас в кофейне на Петроградке, я танцую дома под Флоренс, распределительная шляпа сообщает о том, что у нас неделя индийской кухни, и я готовлю две здоровенные порции ласси — одна специально для невидимых индусов, вторая полегче, специй меньше, девы прекрасные готовят супы и сладости (забыла спросить рецепт у Л., вот же я вафелька), я чувствую, насколько легче быть здесь.

в восемь звонит из своих тибетов С., ржёт над сонной мной, желает именно того, что становится мне необходимым как воздух через день, отпускает спать дальше с миром

спустя несколько часов мы идем в дацан — не то чтобы я была буддисткой (хотя некоторые идеи очень со мной совпадают), но я давно хотела туда зайти. Че говорит, что видит те же типажи, что и в православном храме, я вижу в основном очень несчастных бурятов, несколько довольных лам и самое счастливое тамошнее существо — кошечку, которая обходит дацан по заведенному маршруту, мяукает в столовой (но не требовательно, а скорее для порядка), а во время хуралов ходит по залу кругами, останавливается в одном и том же месте и лижет одну и ту же пяточку.

трудно сказать, какие у меня впечатления — в общем и целом в одной песне БГ обычно больше буддизма, чем в целом храме, но есть какие-то струны, которые во мне все эти песни задевают: если закрыть глаза, я могу представить, как много лет назад кто-то, кто был тогда я, вертел вот эти самые мани и хурдэ где-то в скитайских горах. я знаю, зачем нужны те или иные инструменты, используемые во время песнопений, знаю, почему именно они. не ориентируясь в начале совершенно, испытываю недоумение: я же знаю, как тут всё устроено. (легко представить и всю остальную историю про горы, но она не будет иметь хороший конец, поэтому нет смысла записывать её сейчас)

потом я познаю безграничность своего желудка, а будучи сытыми, мы топаем по ветреным проспектам в театр, встречая возле него М., у которой день рождения в один со мной, и идём на спектакль — тряпичная кукла, я не читала этот рассказ у Гибсона. Театр Дождей уютный, знакомый и совсем маленький, представление дивное, и, боги, как здорово, что театр как явление существует.

впрочем, остаться на внутренний разбор полетов нам не разрешают, но мы идём в «Африку» рядом, чтобы поболтать с М. и дождаться друзей — «мы за шкурой налево», пьём кофе, забываем лишнее, вспоминаем забытое, вскоре там же оказывается весь актерский состав и НН заодно, мы оставляем М. с ними и убегаем дальше.

этой весной во мне оживают забитые старые занятия: мне хочется играть на кабинетках, хочется водить словески, хочется делать масштабные вещи, и А. звонит как раз вовремя, чтобы напомнить, что всё это рядом.

с каждым годом я получаю всё меньше материальных подарков и больше цифровых и словесных, а на прощание слышу — «нечего приезжать, переезжайте»

почему бы и нет, собственно.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, чеширский

19:39 

дирекция тяги
Дошли руки написать наконец.
С завтрашнего утра до вечера 9 марта мы с Че в Петербурге. Пишите, если вдруг кто чего!

Работа — это хорошо. Хочу ещё больше (да, это повтор, но я почти не соображаю)) работы (и меньше отвлекающих моментов, из-за которых я за пять суток спала шестнадцать часов).

@темы: диалоги, улыбаюсь

02:40 

дирекция тяги
Те двадцать пять минут, что я увидела из открытия олимпиады, были весьма хороши, я бы даже сказала, удивительно нормальны.
Никакого педалирования тем побед в войнах (ну ладно, это можно списать на директивы МОК), милейшие хореографические постановки, живенькие аниматроники, перепрыг 700 лет истории (видимо, хорошего и более-менее понятного про 11-17 век сказать нечего), гравюры и прочее представление — это отлично всё, ну серьёзно. Плюс надо сказать, что это, кажется, первая церемония открытия, которая достаточно масштабна, обычно всю красоту и длинные представления же на закрытие делают (хотя я могу ошибаться, к спорту мой интерес равен нулю, мероприятия я смотрю исключительно или по необходимости служебной, или вот случайно увлекшись диалогом с кем-то смотрящим, как сегодня).

На самом деле этот пост о том, что С. в городе последние три дня, после чего мой долгий учебный январь под защитой закончится и начнется совсем другая история. А я неожиданно много работаю и даже не пошла по этому поводу на лагерь и не пойду в воскресенье (я работаю в полном рассинхроне с человечеством: например, выходные, очень ранние утра, очень поздние ночи; идеальный был бы вариант, будь у меня какие-нибудь американские партнеры, например). Поспать хотя бы пойти, вот и пойду.

Мироздание снова обещает большие перемены. Не то чтобы что-то конкретное, просто что-то катастрофическое для нынешнего уклада. Но я, дорогое мироздание, согласна только на один переезд в год, больше многовато, честно говоря. А одного как раз хватает, чтобы не зарасти вещами, но при этом сохранить баланс необходимого и достаточного и хорошенько потренировать умение отделять главное от второстепенного.

На неделе (не помню, в какой-то из дней, когда я мало спала, а это значит, в любой, кроме сегодняшнего) к нам приехал отец — раньше, чем обещал, так что разбудил нас звонком домофона. Не проснувшись, впрыгнули в одежду, о чем-то с ним поговорили и даже что-то сделали, а потом, пользуясь случаем и его (папиной, в смысле) машиной, отвезли и кастрировали котов.
На самом деле, если бы не несколько попыток гомосексуального инцеста с их стороны, я бы их и не стала кастрить, но так варианта было всего два: или резать, или разделять и жить им по одному, что, конечно, совершенно неприемлемо, кому ж мы отдадим кого-то из этих двоих.
Очень хорошо, что в тот день у меня было мероприятие, поэтому я видела только часть времени их прихода в себя, а потом за ними следил Че. Бедные котята, оттаивают от наркоза начиная с головы, потом путаются в лапах и паникуют от того, что не могут толком владеть собой. Теперь-то они уже отошли, но прыгать стали бояться и каждый раз перед прыжком топчутся и помявкивают.
В кабинете у ветврача была индийская майна (по имени Вира), скворец, говорящий человеческим голосом. Вот тут у меня порвался шаблон, потому что птичка говорила четким мужским голосом с шипением, как по громкой связи. Надеюсь, отрезанные ценности наших котов не были ей скормлены в связи с какими-нибудь суевериями, а то мороз по коже.

@темы: чеширский, упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, диалоги, soundworld

01:19 

дирекция тяги
С. говорит какие-то такие страшные вещи, которые продирают не то что до мозга костей — достают до позапрошлых жизней.
после одного из таких эпизодов, разломавших меня просто в слюни, отмораживаюсь чайком и разговором с М. на импровизированной кухне, обходя С. за пять метров и стараясь не попадаться на глаза, но потом (через пару часов, когда я уже восстановилась) сталкиваемся в вестибюле, и С. внезапно просит меня найти ему какой-нибудь крем
(ну это отдельная песня, я, крем, который надо взять неизвестно где, С., и весёленькая обстановка вестибюля — оранжевые с желтым стены, зеркала в виде иллюминаторов, это всё)
(крем я нашла, хотя задача нетривиальная вообще)
а потом, когда возвращает, пытается обнять, а меня ещё слегка электрилизует — как правило, тело само реагирует на тех, кто причиняет боль, даже такую, которой растёшь;
я пытаюсь отмазаться, дескать, нормально уже со мной всё, можно не добавлять сил, алалай алалай, пойду-ка я вообще да хотя бы на кухню, а С. примирительно сообщает, что всё это не повод прекратить обниматься. я таю и записываюсь на продлённые занятия. мне кажется, никто никогда не сможет понять невинность и не оценит всю милоту и прелесть этих наставнически-отеческих отношений, разве что Че, ну да и ладно. слишком много нюансов, оттенков и переливов.
мне кажется, в моей жизни никогда не было ничего лучше этой учёбы (мне кажется, в моей жизни никогда не было ничего лучше моей жизни, как она есть теперь).

особенно когда мы говорим про «она получит то, что захочет — вопрос, захочет ли она то, что получит» — я тут же вспоминаю ситуацию с работой, бывшей моей мечтой целых восемь лет. стоило прийти и немного разобраться, как там что работает, как я резко потеряла все романтические настроения, ореол легенды рассеялся (хотя я ни разу не расстроилась, просто приняла к сведению, что чтобы сдвинуть там что-то с нуля, надо очень сильно впахаться, а я на это не готова класть столько сил), и работать там на постоянной основе мне не хочется теперь. но проект мы всё же сделаем, не в последнюю очередь благодаря моей команде. «думал, счастье — а нет, опять опыт».
(хотя я резковата к ней. они милые там все. может, и сработаемся)

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, улыбаюсь

17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:09 

дирекция тяги
сквозь меня дует степной ветер, пыльный, с легким запахом песка, потом я понимаю, что это не степь, а пустыня, просто я ошиблась, потому что пустыню почти не помню; он сменяется на горный — свежесть, облака, идущие прямо по склонам и закрывающие дома прохладной взвесью, быстрые рассветы, когда нужно смотреть на запад, и закаты, когда можно бежать за линией захода солнца; потом ветер становится океанским — я никогда не была у теплого океана, но я просто знаю.

я спрашиваю, откуда — выпал и не стаял снег, ноябрь, мы просыпаемся заполдень, едем к родителям, и там я вдруг понимаю, что ветер уже здесь, что в пространстве случилась какая-то невероятная дыра, и я знаю, что это привет от того, кто за пять тысяч километров
ты невозможный, смеюсь я ему, когда остаюсь одна; ответ приходит в виде чувства бесконечной благодарности всему — это как любовь к небу, оно не может закончиться, пока стоит мир

я целый день чувствую его и не смею высказать даже тогда, когда мы собираемся у О. и пьём насыщенную индийскую масалу и затем крапивный чай

мне очень тяжело в эти дни: на место, освободившееся от работы на кого-то, пришла внутренняя работа, и её оказалось столько, что я едва выдерживаю валы осознаний. но от этого ветра мне становится легче. хотя я знаю, что до середины января ещё далеко, но теперь я знаю, что не так уж и долго.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри

21:09 

дирекция тяги
ноябрь всегда время потерь чего-то и обретения нового взамен. в этом ноябре с меня буквально отлетает всё изжитое, от вещей, которые ломаются или портятся прямо на мне, до работы и целого ряда ставших ненужными занятий. удивительно, насколько легко сейчас это происходит: я совершенно не жалею о том, что уходит

Э. говорит, я прочитала твой статус как «внезапно беззаботна», и это, в общем, правда. я купаюсь в ванне с мятным маслом (мята холодит кожу даже в самой горячей воде, температуру почти не чувствуешь), делаю маникюр, раскрашивая ногти в цвета, которые девушка-маникюрщица называет «то, что Дед Мороз прописал» — изумруд и аметист, затем я покупаю билеты на концерт БГ, договариваюсь о просмотре юбилейной серии (только с Карминой Бураной не сложилось), и делаю ещё десяток приятных вещей, до которых не доходили руки. такой спокойной я не была несколько недель

в электричке я засыпаю (вчера был очень сложный день, я мало спала), и просыпаюсь аккурат к тому моменту, когда в вагон с одной стороны заходят контролеры, а с другой — дядечка в кепке, на которой чьими-то руками толстой желтой ниткой вышито «Storyteller», и с тростью, ручка которой сделана в виде головы и части тела кобры. задать ему несколько вопросов я не успеваю

я возвращаюсь домой через полтора дня после того, как мы вышли. Че уехал по делам на несколько дней, меня встречают коты, немедленно повисающие с каждой стороны и требовательно мяукающие, желая не столько еды, сколько ласки. они стали невероятно огромными, и так странно, когда они совсем по-детски играют с оранжевыми шариками для пинг-понга

тело просит различной нагрузки. Э.А. когда-то давно сказал, что из моментов, когда происходят какие-то тектонические внутренние сдвиги, проявляющиеся внешне, есть два варианта хорошего выхода: или «замесить» их по горячему, то есть заниматься и заниматься чем-то вроде бега или другого кардио, или вылёживать, пока оно само не спадёт. до сих пор я использовала только второй. при моих тяжелых отношениях с физическими нагрузками мне не хватало сил, чтобы и переживать всё происходящее, и заниматься, но тут я с удивлением обнаружила, что их не просто хватает, а хочется больше

@темы: улыбаюсь, изнутри, диалоги, чеширский

21:41 

дирекция тяги
можешь не делать, говорит С., и не делай.
не можешь вообще ничего делать — ляг и лежи. вот сколько надо, столько и лежи. только совсем ничего не делай, то есть вообще, даже читать нельзя и музыку слушать. у меня, говорит С. (это С.-то!) максимальный срок был около двух суток. потом я вдруг обнаружил, что уже одет и бегу, не мог не бежать.

это совсем не то, что молчать много дней. это совсем не то, что отключить внутренний диалог на много дней. это проще и одновременно сложнее.

суть в том, что я тут немного заболела и вдруг поймала себя на том, что хандрю. хандрить при условии того, что я — это я, непростительная небрежность. так что я полежала. час. и встала с ясной головой и отпустившими симптомами простуды. то есть это не чудотворная процедура, разумеется, но ой как здорово снимает шелуху.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

15:37 

дирекция тяги
посмотрела я видео по исландии одного знакомого (там всё, что должно быть в видео по исландии: ни одного человека, океан, ледники, ну понятно), и поймала себя на мыслях, теоретически не имеющих к исландии никакого отношения.

(Т., этот пост опять в основном для тебя)

что для меня в данный конкретный момент моей эволюции важнейшим из искусств является торможение.
нет, серьёзно. умение тормозить. в прямом смысле слова. не нажимать на газ и продавливать ситуацию по-своему, а аккуратно позволять ей самой дойти до нужной кондиции, сколько бы ей ни понадобилось времени.
и ещё умение сдавать назад, если вижу, что слишком сильно разгоняюсь и, скорее всего, не впишусь в следующий сюжетный поворот или налечу на какое-то с трудом преодолимое препятствие.

я, пожалуй, умолчу об основных предпосылках к этому, просто так сложилось, что я сейчас в ряде сфер как подросток, очень непропорциональна, и из-за этого могу нанести непоправимый ущерб или взять на себя слишком много, или что-нибудь ещё, чего совсем уж не хочется, так что я лучше скажу, почему именно так.

дело в том, что обстоятельства меняются медленнее нас, ну, я не знаю, это проще всего объяснить по аналогии с диетой: вот ты начал лучше питаться, упражняться и т.д., но эффект от этого проявляется с временнОй задержкой, лагом. с фигурой-то всё более-менее понятно, её можно пощупать-взвесить-измерить, а вот в случае с окружающими обстоятельствами приходится полагаться на чувства. но закон-то работает тот же самый — сначала ты что-то делаешь, потом оно проявляется, причём иногда очень причудливым образом и совсем не с той стороны, откуда могло бы.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

22:46 

дирекция тяги
Т., про everyday

Или вот мы идём от друзей, у которых пришлось переночевать, я не очень хорошо себя чувствую, но после таблетки обезболивающего лучшеет, а потом спускаемся в метро, и там посреди вагона внезапно возникает товарищ, который от души желает всем добра разнообразными словами — нет, он ничего не продаёт, просто ему хорошо и хочется этим поделиться, он едет с девушкой и мы выходим на одной платформе, я говорю «счастливо!», и он — «доброго пути!».

А если отмотать на сутки назад, то мы с Т. и Л. едем по одной из не сильно разбитых областных дорог, вдруг на обочине я вижу слона, и до меня не сразу доходит, что это такая огромная игрушка — он ростом с настоящего; впрочем, я тут же решаю, что раз хобот у него поднят вверх, то это хороший знак.
Мы приезжаем и идём осматриваться, вдруг до нас доносится душераздирающий юный мяв, ну и, конечно, устоять нет никакой возможности: все вчетвером идём искать обладателя такого звонкого голоса. Обладатель оказывается обладательницей, трёхцветной двухмесячной кошечкой, которую мы кормим, поим и увозим к Т. и Л. в город. Впоследствии назвали Шанти. У меня какой-то талант находить зверей, спокойно переносящих машины: Шанти спала у меня на коленях всю двухчасовую обратную дорогу, наши котята тоже идеально проводят время поездок. Отсыпается мелкая, кстати, ещё больше суток: всю ночь с нами (мы и остались потому, что её надо было вымыть, убедить в том, что люди — не такое уж страшное зло, как ей кажется, а она изо всех выбрала меня как человека, который достоин её доверия, и бегала от всех напастей ко мне, держа маленький котёночий хвост трубой)

Дом у Т. и Л. деревянный и двухэтажный, на первом три комнаты и кухня, на втором — одна огромная комната, организм благодарит меня за ощущение достаточности пространства — я люблю, когда много места и внутри, и снаружи (а снаружи — поля, бывшие когда-то лесом, от которого ещё осталось какое-то особенное ощущение, родник и яблоки, которые были официальным поводом для заезда), от маленьких комнат у меня портится зрение и настроение, теряется способность мыслить более масштабно, чем только о сегодня.
Уютный жасминовый чай, много свежих фруктов, последние яблоки, снятые с яблонь при помощи телескопической палки (впервые я так делаю, на моей даче яблони все были низкие, и я спокойно залезала на любую ветку, да и опадали они сами по большей части).
Близко внизу течет ручей, его почти не видно и не слышно, но нестоячая вода — ещё одно условие для дополнения тогдашней радости.

А если отмотать вперед, до сейчас, то в определенный момент я отваливаюсь от компьютера, не в силах выполнять работу, которую надо сделать за сегодня и завтра, и падаю на диван со стоном о том, что я тупло и всё плохо. Че ржёт, сообщая, что я не убедительна вот ни разу, и берёт на себя её часть, так что я могу просто отдыхать некоторое время и вот, например, написать это.

@темы: чеширский, улыбаюсь, диалоги

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

22:08 

дирекция тяги
Или вот иду я по лесу сегодня, и навстречу мне (ну, не совсем навстречу, а немного на склоне) лежит некий мужчина в спортивной форме, тяжело дышит, видимо, отдыхает после забега по окрестным холмам, а вокруг него копошится дитя лет четырех.
Дитя смотрит на меня и начинает теребить мужчину: «Папа, смотри, осень идёт!»
Папа бурчит что-то недовольное, вроде «уж полтора месяца идёт, отстань-я-отдыхаю» и продолжает лежать и упрямо смотреть в небо, не соглашаясь повернуть голову на пару десятков градусов.
Я иду медленно, вдыхая все запахи этого времени, впитывая солнечный свет, да и вообще — торопиться мне некуда; дитя подбегает ко мне и начинает что-то восторженно и очень сбивчиво рассказывать, про лес, про феечек, про что-то ещё, потом вдруг умолкает, обнимает меня за ногу и совершенно серьёзным тоном вопрошает: «Ну и что мне теперь делать?»
Секунду подумав, я говорю первое, что приходит в голову.
— А тебе теперь рассказывать истории, хорошие, плохие, страшные, весёлые, какие угодно, только запомни! обязательно с хорошим концом.
Молодой человек немедленно отцепляется, повторяет себе под нос: «истории, разные, с хорошим концом» и бежит обратно к родителю.

А я иду дальше, в ельник.

@темы: изнутри, улыбаюсь, диалоги, visual, dreams_never_deceive

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

As above, so below

главная