Записи с темой: для_внутреннего_пользования (список заголовков)
17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:04 

дирекция тяги
02:34 

дирекция тяги
бывают такие моменты, которые иначе как поворотными и не назовёшь.
некоторые из них кажутся совершенно неважными во внешней цепочке событий, но после каждого из таких сгорают какие-то дороги, которыми ты уже не пойдёшь — не точка сохранения, но и не просто отметка на твоей персональной карте, что-то большее. место, где концентрируешь себя, чтобы сделать движение, которое определит тебя.
это ощущение невозможно спутать ни с чем другим.

я восемь лет хотела сделать то, что сделала сегодня.
в общем, всё, что будет потом, уже будет следствием выбранного и воплощенного решения.
просто сегодня всё наконец сложилось именно так, что я могла и сделать, и не сделать, и меня устраивал любой вариант, так что я просто доверила потоку выбирать.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:41 

дирекция тяги
немного про съемку ролика для морутопии, личное

в общем, было очень круто, одновременно очень по-домашнему и хорошо бы всё это смонтировали хорошо. ещё не реализована тысяча идей, но только там я впервые осознала, чего на самом деле стоит сделать что-то, мысля совсем иными масштабами.

восемь световых лет.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, между_строк, для_внутреннего_пользования

15:32 

new age — check

дирекция тяги
хорошая музыка — это один из методов помощи себе в том, чтобы подняться оттуда, где ты есть, куда-то выше.
она берет тебя на буксир и поднимает — это совершенно отчетливое ощущение.
хорошая песня, меж тем, остаётся заклинанием призыва и мистериальным переживанием, которое тоже может это сделать, но она более узко направлена.

с некоторых пор я перестала слушать то, что ощущается негармоничным. то есть вообще совсем, во мне закончились те части, которым это было надо.

@темы: для_внутреннего_пользования, soundworld

01:35 

дирекция тяги
мы посмотрели юбилейного Доктора в кинотеатре, Н. привёз нас домой в пять утра (с тех пор я сплю вторые сутки, но тому есть еще ряд причин), мы налили ему сбитня в кружку-ТАРДИС, и тут выяснилось, что Н. никогда в жизни не пушил котика вот чтоб так, держа в руках.

ну я не знаю, человеку 32 (тридцать два!!) года, и он никогда.
при том, что кот у него был, просто на руки не шёл. ну рехнуться вообще!
мы немедля выдали ему Плюшу, который теперь огромный, толстый, добрый, мягкий и очень плюша, и следующие несколько минут Н. провёл в блаженстве, зарывшись в котошкуру. а потом мы достали шарик для пинг-понга, и понеслось (оба кота умеют приносить мышь или шарик, когда хотят поиграть, чтобы игрушку кидали, так что развлечение то ещё).

а по поводу серии я могу сказать, что Моффат по-прежнему напоминает мне школьника, который не доиграл во что-то в детстве. ну то есть столько сюжетных дыр допускать просто нельзя. я понимаю, что им нужны заделы, чтобы объяснять всё дальше и чтобы было о чём снимать, но боги, ну хоть как-нибудь-то можно обозначить то, что имеет непосредственное отношение к текущему моменту, а не делать фансервисный картонный океан видов для кучи гомоэротических фичочков.
хотя по всем остальным параметрам — да, это красиво, да, это тридэ, да, это чумовое ломающее четвертую стену приветствие, да, это ровно в самую меру пафосно, чтобы было достаточно и чтобы не переборщить, да, это Десятый, в конце концов, и шутки про кеды и отвертки, да, да, много чего ещё да. особенно «да» — это когда на весь кинозал в семьсот человек все едины в порыве, хлопают, восторженно кричат и дружелюбны друг к другу. доброе время!

но я не могу заставить себя полюбить эту серию, даже несмотря на то, что она мне очень понравилась и совершенно не зря посмотрена (и будет пересматриваться, наверное).
но зато я смогу спокойно смотреть рождественский спешл (чего не планировала делать, вообще говоря). что, в общем, тоже результат.

@темы: для_внутреннего_пользования, visual

14:46 

четвёртая

дирекция тяги
на каждого, кто пляшет русалочьи пляски,
есть тот, кто идёт по воде


сплю по четырнадцать часов (и как хорошо, что у меня есть эта возможность). много проживаю нового и странного. казалось бы, я нынче безработна и времени должно быть много, но нет, не тут-то было, практически каждую минуту бодрствования я чем-то занята, а потом меня просто выключает. ну, организму виднее.)

вот, например, я патологически неаккуратна. то есть я знаю людей, способных согнуть лист для оригами идеально. я там не могу, даже я исстараюсь, всё равно где-то что-то будет вылезать.
или тортик красивый сделать, чтобы сфотографировать. нет, вкусно я могу, а вот чтобы как в лучших блогах лондона — нет.
или там ещё что-нибудь, не знаю, рукоделие какое-нибудь. я могу что-нибудь в приступе вдохновения сделать более-менее ровно, но чтобы это было идеально и как будто потусторонними феечками сделано — нет.
я уже не говорю про красиво писать буковки или рисовать, тут я вообще прямую линию нормально провести не могу. да и вообще никакую (хотя по-прежнему мечтаю когда-нибудь пойти на каллиграфические курсы, я же упрямая как черт, скорее всего, там с этим можно будет справиться, но одна я не могу взяться за это пока)
да черт возьми, я даже в фокус на фотоаппарате (и на режиме автофокуса тоже) постоянно мажу.

и периодически это начинало меня парить.
теперь — нет.

хотя мне по-прежнему очень хочется, чтобы было красиво, я наконец отстала от себя с кучей пилочек «аааа а вот это вообще лучше не трогай своими кривыми руками».
какая нафиг разница, что у меня не получилось так, как хотелось и так, как по моему очень критическому к себе мнению ДОЛЖНО было быть. никому, кроме меня, оно ничего не должно было, между прочим. из предположения, что мне никто ничего не должен, и совмещения его с вот этим "оно мне должно" вытекает противоречие, которое можно решить двумя способами, но я выбираю тот, который позволяет мне хоть что-нибудь делать.
в конце концов, всё остальное — только скиллы. а они набираются.
в таких случаях я вспоминаю историю чувака, который семь лет учился рисовать (и тоже, кстати, не мог ровных линий даже, а благодаря ежедневным упражнениям и железобетонной дисциплине — час в день, и хоть трава не расти, хотя он при этом работал и воспитывал ребенка — очень даже научился и продолжает)
потом я вспоминаю, что бессмысленно требовать от себя немедленного воплощения всех своих идей ровно в том виде, в котором видишь их в своей голове. ну очевидно же, что по многим причинам этого не может быть.
и странным образом я вспоминаю себя-вариант-пары-лет-назад, когда я говорила кому-то о том, что если есть ощущение, что все куда-то идут, а ты ничего не делаешь и ничегошеньки не происходит, важно не рыпаться, не паниковать, не идти вразнос, а просто продолжать гнуть свою линию
потому что именно на этом этапе ты набираешь мастерство и становишься творцом
потому что именно на этом этапе упорство (нет, не упрямство, важно знать разницу) срезает с тебя лишнее, и если сопротивляться, то можно остаться с незаживающими шрамами
потому что без него никак, самое тяжелое испытание — испытание намерения, всегда так
продолжать делать в любой ситуации (и в любом состоянии)
просто продолжать, что бы ни было внутри, что бы ни было вокруг
над-спокойствие. недостижимое для сиюминутного.

потому что всё будет хорошо.

потому что мы уже победили, просто это ещё не так заметно.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues

21:41 

дирекция тяги
можешь не делать, говорит С., и не делай.
не можешь вообще ничего делать — ляг и лежи. вот сколько надо, столько и лежи. только совсем ничего не делай, то есть вообще, даже читать нельзя и музыку слушать. у меня, говорит С. (это С.-то!) максимальный срок был около двух суток. потом я вдруг обнаружил, что уже одет и бегу, не мог не бежать.

это совсем не то, что молчать много дней. это совсем не то, что отключить внутренний диалог на много дней. это проще и одновременно сложнее.

суть в том, что я тут немного заболела и вдруг поймала себя на том, что хандрю. хандрить при условии того, что я — это я, непростительная небрежность. так что я полежала. час. и встала с ясной головой и отпустившими симптомами простуды. то есть это не чудотворная процедура, разумеется, но ой как здорово снимает шелуху.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

15:37 

дирекция тяги
посмотрела я видео по исландии одного знакомого (там всё, что должно быть в видео по исландии: ни одного человека, океан, ледники, ну понятно), и поймала себя на мыслях, теоретически не имеющих к исландии никакого отношения.

(Т., этот пост опять в основном для тебя)

что для меня в данный конкретный момент моей эволюции важнейшим из искусств является торможение.
нет, серьёзно. умение тормозить. в прямом смысле слова. не нажимать на газ и продавливать ситуацию по-своему, а аккуратно позволять ей самой дойти до нужной кондиции, сколько бы ей ни понадобилось времени.
и ещё умение сдавать назад, если вижу, что слишком сильно разгоняюсь и, скорее всего, не впишусь в следующий сюжетный поворот или налечу на какое-то с трудом преодолимое препятствие.

я, пожалуй, умолчу об основных предпосылках к этому, просто так сложилось, что я сейчас в ряде сфер как подросток, очень непропорциональна, и из-за этого могу нанести непоправимый ущерб или взять на себя слишком много, или что-нибудь ещё, чего совсем уж не хочется, так что я лучше скажу, почему именно так.

дело в том, что обстоятельства меняются медленнее нас, ну, я не знаю, это проще всего объяснить по аналогии с диетой: вот ты начал лучше питаться, упражняться и т.д., но эффект от этого проявляется с временнОй задержкой, лагом. с фигурой-то всё более-менее понятно, её можно пощупать-взвесить-измерить, а вот в случае с окружающими обстоятельствами приходится полагаться на чувства. но закон-то работает тот же самый — сначала ты что-то делаешь, потом оно проявляется, причём иногда очень причудливым образом и совсем не с той стороны, откуда могло бы.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

15:58 

дирекция тяги
много ливней, много сна, много углеводной еды и много кофе, иначе отодрать себя от теплой постели с двумя котогрелками совершенно невозможно.
всё равно отрастает множество отложенных дел, но в один из дней мы всё бросаем и уезжаем в лес. ветровка Че становится пропахшей дымом и оставляет этот костровой запах надолго. я вижу у трех костров новые лица, и так странно понимать, что я здесь два года и больше мои глаза не становятся квадратными от каждого нового сказанного предложения, более того, теперь я добавляю что-то к обсуждаемому.
для меня невероятны эти вещи, каждый раз кажется, что попал в сказку, пока не понимаешь, что всё это работает и за пределами кругов света:
корректировка поведения людей по запросу (то есть, если что-то не нравится, об этом говоришь, и они действительно перестают так делать, причем сразу, причем не задавая лишних вопросов);
умение слушать не слова, а смысл;
знать, что ничего не страшно, то есть ничего совсем;
не быть нубом самой;
знать, что всё можно поправить, если будет таковая необходимость;
не быть скованным условностями и какими-то убеждениями, умение вставать в точку оппонента и быть нейтральным;
владеть практическими техниками, арсенал которых расширяется от раза к разу;
что мнение каждого учитывается;
и т.п.
(грубо говоря, что мир-каким-он-должен-быть-по-моему-мнению существует и в этой действительности)

моя благодарность бесконечна, моя нетерпимость стремится к нулю. теперь я понимаю, почему С. радуется каждому: это очень легко и, по сути, единственный возможный вариант.

@темы: для_внутреннего_пользования, чеширский

22:41 

дирекция тяги
переехали; по утрам теперь тихо и счастливо, разве что довольные коты приходят тереться мордами и прикладываться изрядно опушившимися боками.
пока Че не было, я купила стеллаж, и теперь все нужные книги и прочие штуки почти в безопасности от кошачьих когтей и клыков. ещё многое нужно перебрать и распаковать, но зато больше никто не беспокоит и не навязывает своих режимов.

какое счастье, когда можно в любое время спокойно готовить еду (и есть!), ходить в душ, слушать музыку. не задумываясь, ржать. спать, в конце концов, без риска быть разбуженными. невероятное количество напряжения исчезает само собой. затишье внутри, хотя дел как всегда много, и меньше не становится.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, чеширский

22:04 

дирекция тяги
весело прыгаем под дождем по всем возникшим за два часа ручьям, смеемся — и совершенно неожиданно даже для себя уезжаем в Питер через несколько часов.
осень началась.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, чеширский

15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:23 

дирекция тяги
всё складывалось, складывалось и удивительным образом в последний момент сложилось (и спасибо С.). я очень устала, день был невероятно длинным: мать не давала мне спать до шестого часа утра, в семь приехал отец и скандалил с ней, в десять пришлось встать, и дальше суета и суета до самой ночи.
но — всё.
вечером отбываем. десять дней глубокого оффлайна, без телефона и фотоаппарата даже — самый, кажется, лучший подарок, который можно было организовать себе.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:17 

дирекция тяги
в семь утра вторника ко мне внезапно приехала мать и совершенно не собирается никуда уезжать. для тех, кто не в курсе наших с ней былинных отношений — это примерно эквивалентно разрыву нескольких ядерных бомб. если я преувеличиваю, то только самую малость.
поэтому уезжаю я. пока что меня почти нет дома, а с первого августа на десять дней в лес и оффлайн, а там посмотрим. ох.

в остальном жизнь прекрасна. стоило научиться отделять свои состояния от индуцированных кем-то ещё, и оставлять последние там, где им место.
мы выходим втроем после раннего завтрака в городе (американская кафешка, завтраки с четырех утра до одиннадцати, я съедаю аж два, потому что проснулась в шесть тридцать от предчувствия — а в семь раздался тот самый звонок в день и началось) и идём чудными переулками, совсем не моими маршрутами, и набредаем вдруг на заброс в самом центре города, еще несколько недель назад его не было, а сейчас выглядит так, как будто стоял там всегда, мы проходим сквозь одно здание, во втором поднимаемся на пять этажей и выходим на крышу, так удивительно стоять на крыше с видом на Склиф и несколько современных зданий.
мы находим десяток многометровых странных граффити, переулки тасуются, как карты в колоде бумажных рун, мы проходим весь центр и вдруг оказываемся на окраине, где нас ждёт огромный кот Финдус, мы смотрим ассу и пьем ламбруско, закусывая твёрдым сыром и невероятно вкусным привезённым из Черногории сыровяленым мясом (вообще мы очень редко едим мясо, но тут оно особенное), Э. вручает мне бутылку оливкового масла с распылителем (чудо, и как мне в голову не приходило, что можно прикрутить такой к бутылке?). потом мать звонит мне с очередным скандалом — на этот раз по поводу одной из бумаг, найденных в моих блокнотах, которые она перерыла с лупой в руках. к счастью, по телефону и с поддержкой М. и Э. это даже близко не то, что вживую, и после того, как я вешаю трубку, мы ощущаем, что нужно восполнить те силы, что отнял этот разговор, поэтому мы, казалось бы, уже сытые предельно, идем пить крымский чай под рассказы о Барселоне и Стамбуле.
я возвращаюсь к себе, и мать невозможно остановить: она ложится спать со мной в комнате, чтобы действовать мне на нервы как можно больше, и монотонно пересказывает мне свои диагнозы и много того, о чем я не хочу здесь писать, до тех пор, пока не выключается. утром я встаю рано и рано же ухожу из дома, сделав необходимые котам и мне процедуры и собрав рюкзак.
мы ходим с Э. много часов, по дорогам, дорожкам и тропинкам, едим дикие кислые яблоки с деревьев, потом устаём и приезжаем в дом С., там ещё никого нет, мы проходим в маленький дворик позади и садимся в беседке читать; через полчаса появляется М. с ключом и огромным рюкзаком, отпирает дверь, спустя приветственный диалог и чай я прохожу в комнату для занятий, падаю на спальник и засыпаю на следующие три часа. После того мы идём ужинать и встречаем по дороге нескольких знакомых, правда, последняя встреченная барышня забирает у нас М. по какому-то делу, и мы расходимся по домам. Я приезжаю около половины двенадцатого, меня встречают коты и ботинки матери, которая всё ещё здесь, хотя, к моему счастью, уже изволила отправиться почивать, и у меня есть эти несколько часов, чтобы побыть в тишине снаружи и написать что-то здесь.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

02:01 

дирекция тяги
тот час, когда коты сливаются с тенями и превращаются в сфинксов. и тогда-то выясняется, что ехидный и вредный просто младше величественно-спокойного на пару тысяч лет.
а днем они опять станут четырехмесячными котятами, такие дела.

@темы: для_внутреннего_пользования

As above, so below

главная