Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для_внутреннего_пользования (список заголовков)
21:56 

дирекция тяги
к нам завезли сегодня приморский закат. тщетно нос пытался вынюхать знакомую соль и йод в воздухе, но всё равно, ощущение «на запад пойдёшь — океан найдёшь» оставалось до самой темноты.
в честь внезапного лета по улицам ходят взрослые в зимней одежде (но как, ведь +20), наружу выползли все полагающиеся социальные элементы от местной околоцивильной гопоты и проросших вместе с травой и красильными инструментами таджиков до лёгконогих юношей с гитарами, довольно-таки услаждающих слух простым перебором струн.
не знаю, что ещё. маньяна — вот что я могу сказать сегодня большей части дел, и отправиться дочитывать «Добрых феечек Нью-Йорка» или нового Фрая. боль остаётся со мной — слишком много всего одновременно решило меня затормозить, а таких, как я, тормозит только нездоровье — ну и вот.
но это ничего, всё на будущей неделе пройдёт.

радости вам

@темы: для_внутреннего_пользования

04:30 

дирекция тяги
воздуха воздуха воздуха

меня мог бы спасти кто угодно другой, но неожиданно спасают ребята, зовущие на продолжение работы вечером — настолько вечером, что я бы опоздала на последнюю электричку; тема так хороша, что не остаться грешновато, поэтому я спрашиваю М., можно ли переночевать у нее

М. говорит, конечно, ждём — и впервые за последние пять дней, два с половиной из которых я страшно проболела, меня отпускает. хорошо, когда есть кто-то с несоизмеримо большим жизненным опытом, хорошо, когда с этим кем-то можно проговорить до четырех утра, хорошо, когда этот кто-то ещё и вкусно накормит и уложит спать, предварительно дав хороший совет.

в общем, ответ на свои метания я, конечно, уже знала, мне просто был нужен арбитр, незаинтересованный непосредственно в ситуации, хорошо настроенный ко мне изначально — и вот она, фея М.

выдыхай, выдыхай, выдыхай

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

00:50 

дирекция тяги
вчерашней ночью откуда-то с улицы доносились божественные звуки духового инструмента — мы решили, что это дудук. источник звука определить было невозможно: вокруг дома только запоздавшие собачники выгуливали своих зверей, а музыка меж тем лилась, изумительное соло, и было ясно, что это совсем не плеер, а то ли действительно живое исполнение, то ли нас качественно заглючило, потому что вот так запись не могла доноситься (а те же собачники вели себя, как будто ничего не происходит)

мы вышли, когда музыка стихла в очередной раз, но на улице, конечно, ничего не было слышно и вообще всё было как обычно, за исключением разве что полной луны. побродив немного, мы нашли вместо неведомого мастера музык голубку (точнее, она нашла нас, засветившись метров за тридцать), взяли её с собой

а вернувшись, положили её на подоконник с внешней стороны, на окно поставили девайс с концертом Дживана Гаспаряна и полчаса сидели на балконе, молча и слушая, а всё потому, что добро не должно оставаться безответным. голубка, конечно же, улетела через несколько минут, часть концерта закончилась, но я надеюсь, что тот, кому нужно было услышать что-то такое той ночью, услышал.

начинается четвертая личная эпоха, сегодня было очень тяжело, но это значит только то, что дальше будет лучше. потому что мы так решили.

@темы: soundworld, для_внутреннего_пользования, между_строк, чеширский

02:57 

дирекция тяги
…зато Эль отлично прокатил меня на своём байке прямо по залитой закатным солнцем Таганке и Кольцу, а Ю. снабдила икеевским столиком для завтрака, который я намереваюсь превратить во что-нибудь красивое и радующее ещё больше.

на этом фоне потеря полутысячи рублей и свидетельствование случая из лихих 90-х прямо в центре нашего славного городка (инфа о котором в соответствующие инстанции была передана, но адреналин-то до сих пор спать не даёт, хотя мы и никак не участвовали) — можно сказать, ни о чём. как говорит ряд моих знакомых, «уж лучше деньгами».

@темы: для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

21:18 

дирекция тяги
— Я — ничего не понимающая вафля.
— Это надо нарисовать.
— Вафля недоумения. Пирожок скептицизма. Кулебяка-агностик.

— Я вафля, вафля, вафля, а вовсе не котан.
— Ах, как приятно вафле пузичком в диван!

вижу на только что пропылесошенном ковре шерсть:
— Следы сверхъестественных сил обнаруживают себя чаще, чем хотелось бы людям разумным и просвещенным…
— Следы сверхъестественных пуз!

«вафля» у нас теперь вместо прочих ругательств (а я довольно часто осознаю, где именно я вафля, в связи с чем моё лицо иногда превращается в синяк от многочисленных фейспалмов), мы всё же превозмогли невозможное ТЗ на работе (на это ушло три месяца, зато теперь есть годные прототипы — с Мором, как обычно, ничего не обычно), а также Че развлекает меня всячески, потому что два дня до этого я проумирала под таблетками — никогда не шутите с мигренью. и еще потому, что среди меня разброд и шатание — я всегда начинаю паниковать постфактум, и сейчас это самое время наступило.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, для_внутреннего_пользования, между_строк, упасть_под_стол

11:39 

дирекция тяги
Магия весны (жутко не люблю этот штамп, но от него некуда деться вот прямо сейчас) разлита в воздухе. В субботу была самая дурацкая рабочая встреча изо всех, что пока были вообще, но это меня совершенно не расстраивает. Расстраивает другое: из-за микротравмы ноги (кот заигрался и оцарапал в три когтя на очень неудобном месте) я не могу бегать, а бегать сейчас хочется как никогда. ходить-то не больно, особенно если заклеить, а вот бегать — только хромая, что, конечно, не вариант.

Даже самый бешеный ритм можно сделать приятным, если найти достаточно источников сил и правильно расставить пункты отдыха. При выборе становиться очевидцем или участником я всё чаще выбираю второе, хотя круг моих интересов весьма ограничен.

Я не могла дописать эту запись (хотя тут всего несколько строк) три дня. Зато дочитала книгу. И не хочу делать из этого никаких выводов.

Кроме того, взялась следить за речью — хотя бы дома. Словарный запас нам дан не просто так, его надо использовать — в письменной речи это делать гораздо проще, но я сразу взялась за то, что посложнее. Трудно сказать, зачем: в данный момент так — правильно.

@темы: для_внутреннего_пользования, между_строк

10:58 

дирекция тяги
В эти дни я понимаю, насколько смешно предъявлять претензии мирозданию по поводу того, что что-то сложилось не так. Черт подери, я знаю не знаю ни одной истории, когда что-то сложилось не так — даже история про то, как у друга М. украли очень много денег (он откладывал на квартиру и оставалось буквально два месяца, чтобы хватило на ту, которую он хотел) привела его туда, куда он на самом деле хотел, хотя признаться себе не мог.

«Если ещё не хорошо, значит, ещё не конец» — а я, похоже, живу между строчками в окончании тяжёлой и страшной сказки, которая хорошо заканчивается.

Но речь не о том. Несколько месяцев назад я и предположить не могла, где буду в эти дни, кроме того, мне и в голову не приходило, что мы будем жить у Л. (предложением я изначально не собиралась пользоваться, но интуиция на второй взгляд сообщила, что зря я так, пусть даже это очень нереалистично выглядит). И, пожалуй, единственное, что я бы поменяла, вернувшись в то, что можно назвать начальной точкой, — это взяла бы с собой набор с маджонгом.

Всё это не равно, разумеется, отсутствию проблем и безоблачности, нет, это значит только то, что я совершенно четко знаю, что я в каждый конкретный момент именно там, где мне стоило бы быть.

С другой стороны, риичи заставил бы нас много сидеть дома или где-то еще, что совершенно не входило в планы. Так что и это тоже ок.

Завтрашний день я намереваюсь начать с дацана, продолжить в Театре Дождей, а до, после и во время размежить людьми — что-то их неожиданно много здесь своих, и Петербург неожиданно мал, всюду близко.

Спасибо всем. Take care.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, изнутри, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол

02:49 

дирекция тяги
Эта запись — просто чтобы отметить тот факт, что я впервые за много лет отдохнула достаточно, выучила методы отдыха, оптимально подходящие для восстановления и другие, джаст ин кейс, и теперь хочу больше работы.
Больше работы, ещё больше работы!

Но всё это не отнимает много времени — у меня заняты примерно два-два с половиной дня в неделю, а я хочу хотя бы вдвое больше. Но большой плюс этого в том, что у меня есть режим «работаю» и есть режим «делаю что-то еще», а вот чтобы не работать на работе — таких моментов просто нет. В офисной работе они утомляли меня больше всего, а теперь есть точное разделение.

P.S. Внезапно из переписки исчезла девочка, которая фотоаппарат мой хотела. Может, кто-нибудь хочет или знает кого-нибудь, кто хочет купить Canon 50D или перейти с беззеркалки на зеркалку? Объявление на ВК, я пока что не хочу идти с ним на барахолки, если из более-менее своих кто-то откликнется, было бы здорово.

@темы: для_внутреннего_пользования, q, dreams_never_deceive

14:37 

дирекция тяги
Че уезжает на несколько дней, провожаю его, разговариваю с родителями по телефону, вношу куда-то по их просьбе какие-то данные и просыпаюсь окончательно только спустя час. За этот час на улице солнце сдвинулось под такой угол, когда снег выглядит не белым и не грязно-белым, а платиновым — с изумрудными вкраплениями молодой травы.

трава в феврале, ну надо же, Банзай. я помню прошлую зиму, когда в это время моей единственной мечтой была передышка — удрать в весеннюю Португалию, где пришельцы из холодных стран легко определялись по распахнутым легким курткам, а местные — по плащам и обязательным зонтам, шутка ли, когда погода меняется больше десятка раз в день от града до ясного неба. та зима захватила меня врасплох, как коммунальную службу — каждый раз как в первый.

с этой всё совсем не так. по-дурацки звучит, конечно, но я знала, что зима будет, и запасла достаточно сил, чтобы не просто не умирать от угнетения отсутствием солнца, а знать, как с толком применить всё, что есть. но так случилось, что солнце-то как раз этой зимой необыкновенно частый гость, что на самом деле для меня лучший подарок — я очень люблю всякие неурочные явления, вроде оттепелей или снега на грани лета, всегда скоротечные. но тут вот уже не оттепель даже, а что-то, и в самом деле похожее на весну. я уже забыла, как выглядит весна, последние несколько лет она занимала что-то около недели, а тут полный набор всех признаков. правда, теперь мне кажется, что это приманка и вскоре нас всех заберет ледяной ад, но, дорогое мироздание, пусть это будет просто моя паранойя. солнце-то не просто есть, оно и греет уже так, что хочется куртку снять.

(поговорим о погоде, да, потому что я не очень хочу разговаривать о том, что Че пришлось уехать на полуслове, нам много чего надо было договорить, и теперь я чувствую себя так, будто он не на три дня уехал, а на полгода, и мы будем уже совсем другие, когда он вернётся, и говорить будем о другом, а ведь так важно вовремя проговаривать некоторые вещи именно тогда, когда важно)

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования

02:40 

дирекция тяги
Те двадцать пять минут, что я увидела из открытия олимпиады, были весьма хороши, я бы даже сказала, удивительно нормальны.
Никакого педалирования тем побед в войнах (ну ладно, это можно списать на директивы МОК), милейшие хореографические постановки, живенькие аниматроники, перепрыг 700 лет истории (видимо, хорошего и более-менее понятного про 11-17 век сказать нечего), гравюры и прочее представление — это отлично всё, ну серьёзно. Плюс надо сказать, что это, кажется, первая церемония открытия, которая достаточно масштабна, обычно всю красоту и длинные представления же на закрытие делают (хотя я могу ошибаться, к спорту мой интерес равен нулю, мероприятия я смотрю исключительно или по необходимости служебной, или вот случайно увлекшись диалогом с кем-то смотрящим, как сегодня).

На самом деле этот пост о том, что С. в городе последние три дня, после чего мой долгий учебный январь под защитой закончится и начнется совсем другая история. А я неожиданно много работаю и даже не пошла по этому поводу на лагерь и не пойду в воскресенье (я работаю в полном рассинхроне с человечеством: например, выходные, очень ранние утра, очень поздние ночи; идеальный был бы вариант, будь у меня какие-нибудь американские партнеры, например). Поспать хотя бы пойти, вот и пойду.

Мироздание снова обещает большие перемены. Не то чтобы что-то конкретное, просто что-то катастрофическое для нынешнего уклада. Но я, дорогое мироздание, согласна только на один переезд в год, больше многовато, честно говоря. А одного как раз хватает, чтобы не зарасти вещами, но при этом сохранить баланс необходимого и достаточного и хорошенько потренировать умение отделять главное от второстепенного.

На неделе (не помню, в какой-то из дней, когда я мало спала, а это значит, в любой, кроме сегодняшнего) к нам приехал отец — раньше, чем обещал, так что разбудил нас звонком домофона. Не проснувшись, впрыгнули в одежду, о чем-то с ним поговорили и даже что-то сделали, а потом, пользуясь случаем и его (папиной, в смысле) машиной, отвезли и кастрировали котов.
На самом деле, если бы не несколько попыток гомосексуального инцеста с их стороны, я бы их и не стала кастрить, но так варианта было всего два: или резать, или разделять и жить им по одному, что, конечно, совершенно неприемлемо, кому ж мы отдадим кого-то из этих двоих.
Очень хорошо, что в тот день у меня было мероприятие, поэтому я видела только часть времени их прихода в себя, а потом за ними следил Че. Бедные котята, оттаивают от наркоза начиная с головы, потом путаются в лапах и паникуют от того, что не могут толком владеть собой. Теперь-то они уже отошли, но прыгать стали бояться и каждый раз перед прыжком топчутся и помявкивают.
В кабинете у ветврача была индийская майна (по имени Вира), скворец, говорящий человеческим голосом. Вот тут у меня порвался шаблон, потому что птичка говорила четким мужским голосом с шипением, как по громкой связи. Надеюсь, отрезанные ценности наших котов не были ей скормлены в связи с какими-нибудь суевериями, а то мороз по коже.

@темы: чеширский, упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, диалоги, soundworld

20:44 

дирекция тяги
и вот настал этот день.

когда мне по работе необходимо встретиться с человеком, который занимал значительное, если не сказать, первое, место в списке наиболее впечатляющих меня людей лет десять назад. а я при этом думаю, «а может, ну его, встречаться-то, или давайте перенесем» и всячески пытаюсь добиться от организатора хотя бы такого согласования времени, при котором моя команда (о боже, у меня и команда есть, хорошо хоть меня не Тимуром зовут) сможет встретиться в полном составе. а то негоже на встречу, где определяется концепция того, что, мы, собственно, будем делать, приходить неполным составом. особенный смех в том, что организатор говорит — а что такого, сними со своих (очень клевое выражение) всю нужную информацию, приходи одна, потом им объяснишь. трудно объяснить, почему нам надо быть всем, если это человеку не очевидно, на самом деле.

но на самом деле «тот» день именно потому, что мне совершенно не важно, с кем встречаться и о чем говорить. несколько министров финансов и президентов я уже видела и не умерла же и даже не сглупила. правда, если меня занесет на прием к английской королеве, я, пожалуй, даже немного поволнуюсь. в остальном чувств — ну ровно как от улетевшего из-под носа мартовского самолёта, ничего негативного, просто меняем курс.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, изнутри

15:57 

дирекция тяги
январь долгий и тягучий, за окном меняется погода, сегодня уже морозно, солнечно и бело, мы выносили котов гулять на снег, они очень смешно его побаиваются :)
я пропадаю на занятиях с утра и до ночи (внезапно С. в городе аж до середины февраля, так что январь закончится только вместе с его отлетом, и, честно говоря, я бы продолжила и улетела следом, но у меня до сих пор не сделан загранник), и кто бы знал, как я счастлива
(даже вставать в пять утра было здорово, мир еще не принадлежит никому, а меня на остановке ждут три маршрутки на выбор)
совсем не фотографирую, not mine, not mine, not mine. фотоаппарат лежит, тяжелый и неудобный для меня теперь, и я отчего-то никак не напишу объявление про продам или обменяю; равно как и отчего-то не пишу объявления про несколько других вещей, от которых надо бы избавиться (и много чего ещё не делаю, но вообще-то кроме занятий я успеваю только спать, есть, совсем немного работать и валяться в кровати, пуша котов, когда занятий нет — смешнее всего в такие дни просыпаться на рассвете, смотреть, как солнце поднимается, а потом неожиданно засыпать обратно, укладывая в голове концепции, которые не влезали туда ещё пару дней назад).
многое меняется, но совсем фоново, и не будет заметно ещё какое-то время. мы стали очень точными и очень чувствительными, и теперь любой диссонанс чувствуется, даже когда он вне зоны видимости.
в первую очередь меняется мотивация: вскопнув поглубже, видишь, что на самом деле двигает тобой, и это отнюдь не лучшее, что могло бы, и оно подлежит замене шаг за шагом. когда-то давно моя очень торопливая и максималистическая часть считала, что необходимо переделывать сразу всё, что видишь неправильного, но моя нынешняя разумная часть говорит, что от этого слишком многое может рухнуть, поэтому необходимо сначала увидеть, что от чего зависит и на чем стоит, а уже затем пошагово менять. впервые теперь я чувствую backup, поддержку со стороны от людей, которым есть до меня дело (люди-то были, а вот ощущения не было, здесь тоже есть отдельная песня), и именно она означает, что можно делать всё, что угодно, постепенно, без ожиданий и без срывов. и кроме того, скорость развития осознавания и развития возможностей что-то переделать совсем не одинаковая, сознание всегда растет быстрее, и из этого тоже можно сделать не один вывод.

сегодня тот редкий день отдыха, когда я могу спокойно два часа после просыпания валяться под одеялом, потом съесть ложку чаванпраша, посмотреть свои подписки за довольно долгое время (уже семнадцатое января, ничего себе!), отправиться готовить еду на нас двоих, рисовать облака (теперь я их рисую вместо того, чтобы фотографировать), пушить Че и мало разговаривать вслух, потому что и так всё понятно, может быть, даже кино посмотреть, почитать или поиграть. удивительно, сколько всего влезает в день, когда не торопишься.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:23 

дирекция тяги
четыре дня разделились на две пары по два: в первой было так трудно, что временами не всегда вспоминалось, как дышать вообще, и засыпалось прямо на зальном бинбэге, домой я доползала с трудом, но утром вставала неожиданно легко, а вот вторые два дня — практических — наоборот, наполнили голову светом; добавилось понимания, куда дальше.

этот год обещает быть очень трудным — труднее предыдущего, во всяком случае,
именно поэтому важно прожить его как можно легче и сделать — всё, что сделаешь, всё твоё.


картиночка отсюда

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:02 

ество

дирекция тяги
я еду домой, полночь встречая в поезде, в футболке с нарисованной оригамной совой,

в эту ночь на оба наши города нападает туман красоты невозможной — утром даже был снег, но продержался недолго, впрочем, такой вот туман — самое чудесное состояние из возможных сейчас, мистериальная завеса, попадёшь в такую — пропадёшь для остального, вернёшься уже не собой

в эту ночь я понимаю, что каждое действие этого года было правильным. я испытываю такое невероятное количество радости, что она окончательно перестает в меня вмещаться и раскрашивает всё вокруг в какие-то совершенно немыслимые цвета, я успеваю дважды заснять

я провела весь день в компании А., внезапно помогая ему подготовить новое место обитания к ремонту (подобрать обои, отодрать старые плинтусы, выбрать краску, грунтовку, несколько мелочей), А. стал более цельным и теперь он лучше, чем я когда-либо его помню; моя радость за него и признательность ему необъятны — сегодня он именно тот, кого мне так давно было нужно увидеть. мы строим планы на несколько месяцев вперед — не жесткие, конечно, гибкие, но он дает мне несколько полезных советов и потом вдруг говорит то, что мне было необходимо услышать от кого-то ещё:
что познание и творчество — двуединый процесс, как вдох и выдох, и нельзя только познавать или только творить — это так же вредно для личности, как остановка дыхания для здоровья
что мы слишком долго вдыхали и нужно выдохнуть
и что мы даже знаем, в какую сторону двигаться (это по-прежнему меня удивляет)

этот год начался удивительно освежающе, как будто всё, что застывало так или иначе, вдруг сдвинулось с места единым плавным движением.
следующие четыре дня — С.

@темы: улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

17:06 

дирекция тяги
я, пожалуй, ничего не буду писать про поезд ночью на первое января (если кому-то в жизни не хватает сюрреализма, то очень советую — и ещё желательно попасть на поезд, который уже откуда-то идет и люди встречали новый год именно там; в остальных случаях лучше воздержаться).
чуть меньше четырнадцати часов Петербурга знатно освежают, добавляют радости и продолжают эту дивную традицию сюрреализма.

будьте внимательны и осторожны в этом году, не забывайте сбрасывать скорость на виражах и добавлять в заносах!)

@темы: для_внутреннего_пользования

02:49 

дирекция тяги
и действительно, стоило пройти сквозь эту стену кошмара, как всё стало на свои места в очередной раз
(до следующего, разумеется)

так что теперь я всё-таки работаю работу мечты (восемь лет я хотела делать что-нибудь для ледорубов — теперь я делаю) и даже за деньги (вот это меня вообще удивило сильнее остального). и она с драмой, нарративом и катарсисом! и это первая работа в моей жизни, которая не вызывает у меня ничего, кроме энтузиазма. нет, серьёзно, ни тени недовольства.
я, конечно, сама придумала, что буду делать, с кем и как, от НД требовалось только дать отмашку (ну или не дать), и это, конечно, разовый проект, сроком до кикстартера и всё такое, но.
что-то даже не знаю, что сказать. буду считать это своим новогодним подарком.

вот теперь точно нужно поспать.

@темы: упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:27 

дирекция тяги
в общем, все мои ближайшие дни описываются этим:


ДРАМА НАРРАТИВ КАТАРСИС
и ещё, и ещё, и ещё.

охохонюшки.

зато я сорганизовала одиннадцать человек за два часа. на два дня. узнав о том, что я их организовываю, собственно, прямо во время обсуждения мероприятия. и мы сделали всё, что запланировали. и я не умерла вчера даже, как и сегодня.

наоборот, сегодня я написала едва ли не самую субъективно важную стену текста за много, много времени.

мне даже не важно, что на нее ответят, но тот факт, что я это сделала, сделал меня счастливой. я не так часто чувствовала это в последнее время, как привыкла, но — я возвращаюсь на этот путь после месяца тайм-аута. мне — туда, думать, что нет, и попытки примерить на себя что-то другое не несут ничего, кроме холода и беспросветной тоски, которую можно заглушить, но от которой нельзя избавиться.

@темы: для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

22:07 

дирекция тяги
я пыталась написать что-то о том, каким сложным был этот год, но у меня не нашлось толковых слов. и я даже не знаю, стоит ли этим заниматься — теперь уже скорее нет, чем да, потому что до конца года ещё неделя, а я хочу лечь и больше не открывать глаза и не вставать, так сильно я устала. последние дни откровенно выматывающи, и даже разговоры с С. не особенно спасают, потому что с другой стороны земного шара в том, что меня сейчас убивает, не помочь, Че это ещё не по зубам (и у него много других проблем), а лично мы встретимся только в начале января.

но всё это «лечь и умереть» — обманчивое ощущение, я с ним давно знакома. оно приходит, когда ты в шаге от чего-то очень важного, от чего-то, что навсегда тебя изменит, от черты, за которой нужно оставить ту сторону себя, что уже не работает, и пройти дальше чистым и обновленным.

и это значит, что завтра я встану. во всех смыслах этого слова. и снова стану делать.

ведь в такие моменты единственное, что на самом деле вылечивает — это делать хотя бы что-то. пусть бессмысленное или кажущееся бесполезным, пусть какое-то ещё, но просто методично делать. раньше меня спасала рутинная работа — но теперь её нет, но зато есть моя воля, и её хватит.

@темы: для_внутреннего_пользования

17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:04 

дирекция тяги

As above, so below

главная