Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для_внутреннего_пользования (список заголовков)
01:13 

дирекция тяги
да, кстати, это можно было записать пятой новостью, но я уже отправила пост, так что будет так.

заметила, что стала немного легче.
в том плане, что теперь, когда мне говорят что-то с посылом в духе «да у тебя лёгкая жизнь, ваще никаких проблем нет и не было, или ты их все придумала», я не реагирую на это примерно никак. раньше (давно, правда) я бросалась эмоционально объяснять, что никто ничего не понимает, и что диагноз «ты не будешь ходить через три месяца» (или там ещё трешовый какой факт из моей биографии, да хоть тех же родителей) я вовсе не придумала. могла бы и медкарту показать, и ещё там чего. но всё это бесполезно, когда человек уже простроил конструкт у себя в голове, что ты — человек без проблем.
потом я молчала, но мне было тяжело такое выносить, потому что — ну, блин, вы меня совсем, что ли, не слушаете?
потом я не знала, что делать, и просто уводила тему.
а сейчас я соглашаюсь — ну, окей, я человек без проблем. если вы хотите утвердить этот факт в мироздании, на здоровье.
правда, тоже молча в основном.

такая вот эволюция.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования, изнутри

17:06 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

вечер стен текста, пока Че отсыпается

дирекция тяги
***
звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой. как Кант, только наоборот. кажется, до меня дошло.

***
тексты ниже можно не читать вообще, они скорее самоисследовательские и там довольно много букв.

***
неожиданная простыня про дневники и соцсеточки

***
не читайте до обеда советских газет

***
я хочу работы. больше работы, блин! а то питерские товарищи, которые хотели взять меня на месяц к себе с геймификацией, отъехали на неопределенное время, а московская барышня, к которой я ходила на собеседование, тоже как-то подостыла и никого из тех, кто к ней ходил, не взяла (и вообще ушла то ли на другой проект, то ли ещё куда-то).

и здесь боль

@темы: между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

06:14 

дирекция тяги
три дня и три ночи читала цикл про Ведьмака и прочитала весь его (пользуясь отсутствием дома Че и своим положением лечащего зуб человека, йей, я не знаю, когда ещё смогу трое суток прочитать напропалую, это прямо был читательский запой); он неплох (во всяком случае, гораздо лучше, чем я о нём думала по поверхностным комментариям окружающих).

про текст, для себя в основном

ведьмак напомнил мне, что к некоторым вещам не хочется привыкать, а к некоторым просто невозможно. вот, например, когда Геральт обнаруживает, что у него есть друзья, готовые с ним в огонь и воду ради цели, которую они даже толком не видали, он не просто удивляется, а практически впадает в депрессию, потому что как же так, он может и должен всё сам, а они не должны страдать (вы прочли краткую историю моей жизни до 24 лет и иногда после). и его ещё надо убедить, что они это серьёзно!

или вот как Геральт реагирует на мистификацию образа ведьмаков вообще: о эти люди, лишь бы им всё мистифицировать и обложить предрассудками, зачем вы это делаете (открытка многим, кого тут нет, угу).

@темы: для_внутреннего_пользования, между_строк

15:11 

дирекция тяги
после изъятия лишней мудрости чувствую себя не совсем собой, мне можно есть пищу для людей от 6 или 10 месяцев возрастом. аппетита у меня нет, потому что организм решил, что не стоит вообще чего-то хотеть, пока он не справится с главной напастью и не залечит челюсть.

разок Че увлекается и делает столько пюре из груш и бананов, что мне столько съесть решительно невозможно даже за три приёма, поэтому приходится доедать ему самому. он весь рад тому, что может позаботиться обо мне, и даже откладывает отъезд по делам на два дня, чтобы удостовериться, что я уже достаточно хорошо себя чувствую и не помру, оставшись одна.

заживает всё и вправду лихо, по словам врача: на второй день нет температуры, на третий уходит боль и я вновь могу нормально разговаривать и открывать рот, правда, всё ещё не рискую много жевать. но я люблю гомогенизированную еду, так что по этому пункту мучений особых нет. опухшая щека начала понемногу возвращаться к своей обычной форме.
(здесь могло бы быть ещё десять строк наблюдений за собственным организмом и нескольких открытий, но, пожалуй, нет, слишком уж индивидуально тут всё)

о другом, точнее, о любимой работе: Кикстартер Мора закончился успешно, надеюсь, Нити принесут айспикам добавки. наша работа идёт немного рывками, но идёт в целом лучше, чем я думала. надеюсь, что к началу следующей недели я окончательно вернусь в строй, а пока я рулю иногородними тестерами (то, что мы вышли на стадию слепого тестирования, до сих пор повергает меня в ужас и восторг одновременно).

о прочей работе: кажется, издательство таки собралось отдать мне июньскую зарплату. как раз вовремя, чтобы рассчитаться с долгами, возникшими из-за её отсутствия, сделать загранник и добыть хотя бы увлажнитель воздуха. в отопительный сезон в этой квартире становится очень сухо, и моя кожа совсем этому не рада.
с тем собеседованием, куда я попала в прошлую пятницу, как-то ничего не понятно. заниматься продажами даже в деле, напрямую связанном с играми и геймификацией, я не очень хочу, а там это существенная часть работы, ну и тётушка мне не перезвонила. в целом и ладно, только вот мои питерские возможные работодатели тоже молчат.
а ещё возникла довольно старая работа, что, в целом, тоже неплохо.
но работа — вопрос явно не одного дня, так что подумаю о ней более пристально на новой неделе. нужно больше отдыха и меньше сумбура, а сумбур сейчас в голове образовывается очень легко.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

14:19 

дирекция тяги
привет.
две недели я — камень в лесу, несмотря на обилие окружающих событий (я успеваю даже сходить на собеседование, ну, правда, это опять не настоящее собеседование, а как обычно у меня: друзьям друзей нужен кто-нибудь помогать делать что-нибудь), а потом наступает день Z.

в день Z. мы просыпаемся у Шарлотты, потому что она невозможно хорошая и уйти от неё невозможно, я обнаруживаю, что вместо трёх часов на дорогу до дантиста можно обернуться в 20 минут, но поскольку Шарлотте надо в универ, мы выходим очень рано, и я в итоге два часа с лишним сижу в приёмной и читаю «Дар» Набокова

(после Набокова невозможно читать ничего, потому что не может после Набокова человек просто встать с дивана, пройти по комнате и сесть на стул, недостаточно данных, с какого дивана, как тень падала на его лицо, что за стул, какова эта комната, очень много дополнительных вопросов, чувствуешь себя играющим словеску у очень хорошего мастера, стремишься выдерживать стиль, но понимаешь, что не сдюжишь и двадцати минут, хотя всё равно хочешь, хотя бы немного)

у стоматолога, присоветованного Ю., очень яркие голубые глаза, я люблю такой electric blue, проседь в волосах и довольно симпатичное лицо, но когда он надевает маску, шапочку, очки и всё остальное, что там ему надо надеть, остаются только эти самые глаза.

час с лишним он то шатает мне самый упрямый зуб, самую неправильную мудрость, то подпиливает его, то снова шатает, я успеваю закрыть глаза и про себя прочесть несколько стихов наизусть, это мой способ знать, насколько сильно я торможу из-за анестезии (пять уколов, господи, пять, два больших и три маленьких вокруг зуба, и мне всё равно немного больно, потому что корни у зуба уходят очень глубоко) — выясняется, что довольно-таки очень, потому что за десять минут успеваю прочесть только пять четверостиший и почти совсем уснуть, несмотря на отголоски боли. по крайней мере, подремать точно.

врач откладывает свои инструменты и разговаривает со мной (хотя я могу только угукать или отрицательно поводить головой) про то, что надо делать в ближайшую неделю и, главное, чего не надо, а потом сообщает:
— У вашего зуба корни как якорь, никак не хотел вылезать. Но всё кончилось хорошо. Вы — правильное море.

я приползаю домой, и, как послушное правильное море, впадаю в штиль на полтора дня.

@темы: для_внутреннего_пользования

17:16 

дирекция тяги
мои дни лучше всего описываются при помощи разговора с Н.
Н. звонит и спрашивает, когда меня можно погулять, а я в этот момент у Лоджей в студии дописываю в срочном порядке правки в правила, чтобы обновления были читабельны для слепого тестирования (которое у нас внезапно в Архангельске О_о). так что мне не остаётся ничего, кроме как покаяться:
— Когда-нибудь я эволюционирую, начну брать со всех нормальные деньги за то, что делаю, и перестану вписываться во всё сразу. Надеюсь, что скоро. Например, в следующий четверг, у меня там вроде как собеседование на новый проект. Но не сегодня. И не завтра.

меж тем мы с игрой идём на Ролекон, поэтому вся моя ближайшая жизнь расписана в календаре поминутно: игру надо закончить с точки зрения механики в ближайшие три недели (а это значит десятки тестов и сотни правок, а ещё надо следить, чтобы никто не провафлил свои задачи), напечатать условную коробку, всё трижды перепроверить, придумать дизайн стенда и много чего ещё (например, случайно породить ещё десяток новых мемов и проржать над ними несколько часов).

на самом деле нет, конечно, одна игра не отнимает столько времени, но вкупе с остальными задачами (а ещё я спать люблю) график стал довольно плотным. это скорее радует, чем наоборот: если мне что-то и не нравится в этом раскладе, так это то, что я не эволюционировала пока, и если бы не Че, то питалась бы святым духом уже год.

и, конечно, не было бы мне никаких Питеров. мы ведь тут на днях снова метнулись туда, потому что совсем уж как-то невыносимо оказалось без него. причем сначала собиралась одна я, но пока я укладывала вещи и одевалась перед выходом, как благородная дама, взяв билеты за неделю, Че открыл сайт с новостями и обнаружил, что Ласточку пустили снова, вот прямо на завтра. и приехал тоже. что ж такое с этим городом, у: ощущение там, несмотря на переезды с вписки на вписку, что мы вернулись домой, а в Москву ездили так, дела поделать.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования

23:12 

это письмо от меня мне, чтобы не забывать простые вещи

дирекция тяги
все океаны мира — твои, хочешь — за день посмотри на два.
все города мира — твоя вторая, третья, тысячная кожа. то, что случилось там, защищает тебя.
все ветры мира — твои, хочешь — станешь прозрачной и быстрой.
все звуки мира — твои, все цвета — твои, используй всю палитру, не бойся.
ничего не бойся.

если нужно отдыхать, можно ляг спиной на землю или пол, отдай заботы. если нужно укрепить или уничтожить связь — используй огонь. если нужно объять необъятное — расширяй себя воздухом. если нужно соединять и синтезировать — океан тебе в помощь.

любви никогда не бывает много, но почти всегда и всему — мало. добавляй смело, заранее готовь пути.

лучше делай меньше, но прожив, чем больше, но суетясь. выдыхай — чаще, дыши глубже, будь спокойна.

живи, живи, живи. больше воздуха. больше космоса. больше любви, меньше низких проявлений себя. растворяй, соединяй, спокойно иди выше. не бойся останавливаться, если необходимо. не бойся сдавать назад, если необходимо. так всё равно будет лучше, чем достигнув какой-то вершины, положить там свои кишки.

работай с радостью. живи с радостью. ничего не делай, пока не запасёшь радости на это.

привыкай как есть. сегодня ты выходишь из дома в подъезд подмосковного города, завтра — в двор-колодец в самом центре Питера, обойди дом, и вот Нева, послезавтра — во дворик дома у Атлантики, а дальше бог его знает где. много домов, много дорог, много разъездов. это так, и в этом нет зла, покуда в тебе нет зла. помни, что сегодня всё так, а завтра ты даже представить не можешь, куда тебя занесёт.

мечтай. проси, зная, у кого просишь, и сколько это будет стоить. отдыхай. набирай сил. работай. очищайся. путей хватит на всех: тебе не нужно прокладывать свою дорогу кровью, это и так длилось слишком долго, теперь тебе нужно научиться просто хорошо жить в любой момент. твой плюс сможет закрыть любые минусы снаружи и внутри.

отогревайся.
самое время.
как всегда.

@темы: для_внутреннего_пользования

URL
02:34 

дирекция тяги
Было бы глупо сказать, что я не знаю, как уезжать отсюда, из города, где каждый закат — подарок, которого не ждёшь целый день. Я прекрасно знаю, как: мы уже взяли билеты на субботу, нам осталось всего-то найти нужную ветеринарку и сделать котам справку, ну и собрать вещи, убрать за собой и не опоздать на раннеутренний поезд.

Но мы возвращались сюда домой, потому что Москва совершенно инопланетна после всего этого, там только работать и можно. Но работать-то у нас и здесь отлично получается.

Три дня осталось на всё и всех, день на отдых, молчание и сборы; очень неожиданно, потому что мы уже привыкли и вросли. Здесь холодает, очень скоро осень, но по-прежнему оглушительно много неба, пронзительной воды, отражающей и растворяющей всё, морского ветра ближе к заливу, едва солёного, но такого родного, старых цветных домов с толстыми стенами и деревянными полами, лабиринта пространств в непостижимых уличных закутках, неожиданных знакомств и внезапного тепла.

Знаю я, как уезжать. Это же только кажется, что ты весь такой особенный, на самом деле внутри тебя красная кровь, снаружи кожа, в голове мысли — и не то чтобы они были сильно уникальны, на самом-то деле, они просто соответствуют уровню твоего развития, шагнёшь дальше — забудешь, как ты мог подумать то, что думал раньше, примешь «так есть» ещё больше. Я, конечно, не о творчестве, скорее наоборот.

Вот так и уезжать: оставлять здоровенный кусок себя в залог этому городу. Слишком много рекламы о продаже квартир, слишком настойчиво нас сюда зовут (и ладно бы кого-то одного, но ведь обоих же) — и слишком много дел, для которых мы нужны в Москве одновременно. Так и уезжать.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования

23:21 

дирекция тяги
почти не спала двое суток и по неизвестным науке причинам всё ещё не хочу (это скорее радует)

зато утра абсурда в этом стейте позволяют делать, например, такое, за что спасибо птице И.:


@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:45 

дирекция тяги
03:03 

дирекция тяги
02:19 

дирекция тяги
Питер очень Питер.
Взяли напрокат велосипеды, поехали по Ваське — в одном из дворовых скверов видим корги, полосатые гетры, и вот она, Альфина. и Корнел, разумеется, там же. Так мы и встретились впервые за два года трындежа (мы пытались встретиться до этого, но очень лениво и совершенно не совпадая графиками), затем пошли тащить велики на шестой этаж и обратно пить чай и вино, затем, вспомнив про мосты, укатили домой, Чеш аж в домашних тапочках, забыв сменить их на свои вьетнамки. Видимо, хорошая примета, похоже, вернемся еще.

Буду краток: всё очень хорошо, всё очень странно, всё гораздо лучше, чем я могла бы представить.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, чеширский

12:58 

дирекция тяги
Петербург потрясающ сразу и чуть более, чем полностью. Мы живем между Марсовым полем и Эрмитажем, и в полдень адмиралтейская пушка даёт залп, а Че дикторским голосом произносит: «В Санкт-Петербурге полдень»;
коты несколько часов опасливо ходили по новому и такому огромному для них пространству, но затем освоились и теперь топочут по деревянному полу, страшно веселясь, когда кто-то из них поскальзывается, и умильно дрыхнут, например;
в вечернюю, третью уже, прогулку попали под потрясающей красоты и силы ливень, а потом было так:

читать дальше

очень хочется фотографировать абсолютно всё, но доставать каждый раз планшет ужасно неудобно, а мой телефон настолько древний, что фотографические способности его камеры сходны с аналогичными картошки. может, оно и к лучшему, но с другой стороны, есть тысяча мимолетных моментов, которые так хотелось бы запечатлеть: например, как некто в национальном костюме ходит по Литейному, выгуливая поросенка, как рядом с указателем улицы Радищева мелом дописано — Спорадищева, как идущая впереди меня дивно безумная барышня бьет по ленивому сидящему на оградке голубю, и как будто выбивает из него ещё десяток, и все они взлетают одновременно и в сторону от, и много, много других деталей;
честно говоря, я не понимаю, как можно жить здесь и не творить, как можно дышать и не вдохновляться, мне от одного заката чуть сердце не разорвало, а сколько их ещё.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

12:52 

дирекция тяги
успей за неделю завершить дела на полтора месяца вперед так, чтобы никто не поругался. хотя временами очень хотелось — например, когда выяснилось, что даже запаса в неделю не хватит, чтобы вытрясти из работодателей зарплату.
в субботу мы уехали в лес, и я бы осталась там до сегодня, если бы мы не вспомнили вовремя, что нужно ехать к ветеринару делать справку о том, что коты годны к перевозке. пришлось уехать и собраться не как обычно, а за полтора дня до отъезда; сейчас я хожу и думаю, что же я забыла (что-то же точно забыла).

параллельно я понимаю, насколько недохвалены все вокруг, начиная с меня, и всё с этим оказывается довольно просто.
ценности родителей сведены к социальному минимуму — сначала научись читать, получи образование, тарам-парам, вот это всё, поэтому хвалят только за приемлемые вещи, и не больше. причем если ты их делаешь впервые — хвалят, а затем перестают — потому что это уже нормально. учиться на отлично — нормально, убираться — нормально, прочее — тоже нормально, зато если ты чего-то не выполняешь — то извини, конечно, я понимаю, что ты можешь уставать, но ты плохой.

опустим сейчас момент закрепления действий похвалой, я хочу поговорить о том, что я в своей жизни до встречи с С. не видела вообще ни одного родителя (ну, не то чтобы мне с ними везло, но в целом (будем честны), я думаю, что не то чтоб очень много осознанных людей вообще есть пока, тем более из старших), который достаточно (не которотким «молодец», а объяснив, почему это важно и нужно) похвалил бы своего ребенка за какой-то не ощутимый навык, который нельзя воспроизвести в условиях «прямо на месте» — например, за первое в жизни успешное разруливание ситуации, в которой надвигалась тяжелая ссора, но не случилась, за то, что он правильно отнесся в какой-то ситуации к своим возможностям или к возможностям других, за отсутствие ожиданий, за много чего еще.

выводов их этого много можно сделать, главный-то, понятное дело — хвалите, и не факт, что хвалимы будете, но хоть ада и треша немного меньше станет (это проверено, факт).

мне много чего есть сказать (например, про дивное солнечное сияние сквозь сосновые ветки, про то, как мы два часа пытались уехать, но на поляне сами собой откуда-то появлялись то арбуз, то ящик малины, то здоровенный пакет орехов пекан (какие же они вкусные — а запах! самого вкусного в мире печенья, но без печенья, он остается на руках еще довольно долго), то черешня, то выясняется, что состав отъезжающих меняется, то еще что), но меньше часа до отъезда. пора собирать котов. тот факт, что мы с ними уже переезжали в другой город, как будто успокоителен; просто разница между городами в тот раз была 30 километров, а сейчас — 700, но это почти мелочи. нас помчит Невский Экспресс, это всего четыре часа от вокзала до вокзала.

пора.)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования

00:38 

дирекция тяги
Мы наконец собрались, чтобы поработать над настолкой — это было непросто, полтора месяца то кого-то из команды не было в Москве, то все в цейтноте, то не совпадают по времени, работа шла медленно и рвано, и вот; я вдруг поняла, что мне ужасно их всех не хватает, даже тех, кто опаздывает иногда на три часа и тех, кто не делает домашку, да неважно — с ними просто здорово работать над чем-то (примерно чем угодно). После отведенного на работу времени не смогли разойтись сразу и играли ещё во всякое часа два.

А после меня всё же поймала Э., и мы довольно недолго по нашим меркам гуляли дворами по центру; постепенно маршруты меняются, обычных нет — есть только начальная точка и точка, в которую хорошо бы прийти (но если нет, то хорошо будет и какое-нибудь другое место), а потом, когда мы попрощались, меня неожиданно догнало.

И я в одну секунду обрела потерянную почти две недели назад песнь песен — это когда в голове звучит всё, что звучит снаружи, но воспринимается не как набор звуков, а как музыка мира; всё, что происходит, совершенно правильно и закономерно, всё помогает и только ищет, как бы подвинуть тебя в нужную сторону. Она всегда в шаге, но иногда нет ничего тяжелее, чем сделать этот шаг.
И я в ту же секунду так совпала с собой — что никуда не денешься, наконец-то, танцуй и прыгай от радости, беги вместо привычного шага, только успевай записывать то, что приходит в голову.



А в прошлые выходные я продала фотоаппарат — за очень смешные деньги юному автостопщику из тех, с кем ходила в горы; денег тех хватило, чтобы унять мою тогдашнюю паранойю, купить котам еды и наполнителя, а нам — ведро фруктов и проездной на метро. новый фотоаппарат, если получится, будет на следующей неделе — и у меня уже зачесались руки о нескольких десятках сюжетов.

@темы: улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

12:01 

дирекция тяги
иногда (да что там, часто) вижу сквозь все события, что иду очень уставшая, пыльная и долго — но по своей дороге. и впереди этот бескрайний мир, да что там, словами не опишешь.
С. говорит — «У тебя замечательные волосы, но, понимаешь, одними волосами не отделаешься. Мне нужно, чтобы у тебя была замечательная жизнь» — и только в этот момент я выдыхаю, потому что — ну, потому что очень важно слышать такие вещи, особенно когда их говорит несгибаемая глыба света.

иногда (да что там, часто) захлестывает холодная ярость, как бывает всегда, когда ты уже вырос из старой шкуры, а для новой вокруг еще не готовы обстоятельства.
теперь, когда сплю, снятся вещие сны. один за другим. как будто так и надо: иногда они сбываются сразу же и дословно, иногда — медленно и иносказательно. мало рассказываю их, но даже если рассказать, всё равно сбываются.

слишком много вижу, слишком мало могу. хотя понимаю, что важна только необходимость научиться уходить в беспристрастность и только оттуда смотреть на то, что можно бы сделать. беспристрастность, смирение и любовь — валюта настоящего мира. только слишком много лишнего вложено во все эти понятия, когда на самом деле все очень просто.

сегодня на несколько часов приезжает Таня, мы поедем встречать ее в аэропорт.
как же я соскучилась по аэропортам.
как же я соскучилась по заграннику, в конце-то концов, а до конца лета уже не сделаю.
но если все пойдет хорошо — то осенью будет совсем другая песня. осенью и увидим.

хочу, чтобы было так.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

13:33 

дирекция тяги
well, ok. вчера я начинала писать запись о том, что это чертовски тяжелый год, но не запостила, стало не до того. сегодня — ну, сегодня у меня есть минут пятнадцать, попробую уложиться.

так вот, это самый тяжёлый год изо всех, что я помню вообще. даже когда я <подставить нужный вид ада из списка пережитых>, мне не было так тяжело. возможно, я чего-то не помню, но в этот год своё приходится выгрызать, находясь под бесконечно острым дамокловым мечом, висящим на тонкой-тонкой нити. я как никогда понимаю пассаж из Алисы о том, что чтобы стоять на месте, надо бежать очень быстро, а чтобы куда-то прийти, бежать в два раза быстрее.

тысяча чертей, как же это трудно.

избавляться от того, что уже не работает, но ведь пять минут назад ещё работало. безжалостно вышвыривать привычки, которые не приносят больше добра — вот кофе, например, теперь я могу пить кофе только без молока, только микродозами, только в дождь, во всех остальных случаях у меня начинает страшно болеть голова, хотя казалось бы, я и кофе почти синонимы. но вышвырнуть привычку — полбеды, её место тут же нужно чем-то занять, иначе канитель бесконечная. а чтобы место чем-то занять, надо, чтобы что-то уже было готово — вот коврик для йоги хотя бы (ну ладно, вместо него временно можно использовать туристическую пенку, которая, слава богам, есть пока), или там блендер, в случае с кофе (блендера-то нормального так и нет ещё). и всё это на фоне не сказать, что спокойного и бессобытийного остального.

и не оглядываться. ни на кого вообще. это ужасно непросто, особенно когда изо всех щелей сквозит сравнение всего со всем.

к тому же, я ведь несовершенный кот, и я не выдерживаю всех испытаний: очень трудно ещё вместе со всеми прочими делами и изменениями прощать всё, что не складывается по разным причинам, внутренним ли, внешним ли. себе ли прощать, кому-то другому. от невыносимого напряжения я чуть было утром не разрушила то, что строилось три года. да что там, я чуть было не сдалась. если бы не внутренний голос, говорящий интонациями С., я бы уже всё. но он неумолим, этот внутренний голос, он говорит абсолютно правильные вещи о том, что разрушать легко, а строить долго; о том, что кризисы неизбежны и они — просто подходящая площадка для прыжка; о том, что всё бесящее меня — всего лишь эпизоды, и это тоже пройдёт. в общем, крутой у меня внутренний голос, разумный, что уж там. но его главная функция — успокоить эмоции.

тут ведь вот какая штука: я безо всякого внутреннего голоса вижу, куда я иду, и мне там нравится. и я очень хорошо знаю, что самый темный час перед рассветом. и вот это — то, что держит меня на самом деле. я ведь на самом деле абсолютно точно знаю, что мне именно туда, что это всё не обманка и иллюзия, а самое что ни на есть настоящее. я ведь на самом деле знаю, что это всё — именно то, что нужно. но чтобы туда попасть, надо отдать всё, что не помогает, а это невероятно много. но это ещё не большая жертва, честно говоря.

господи, можно, пожалуйста, послезавтра, я хочу рано-рано встать и уехать на волшебный склон у любимой холодной быстрой реки.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

19:58 

дирекция тяги
календарь говорит, я не писала сюда уже две недели, удивительно. потому что прошло лет пять.

Петербург был удивительный, даже с bocca_chiusa встретились. Красный треугольник, дважды в театрах, ещё раз посмотреть Джармуша в кино в зале со свободной рассадкой, совсем чуть-чуть маджонга и много, много ветра. в первое же утро за нами заехал Петька и тут вдруг я попросила отвезти нас на залив — там мыслей в голове попросту не стало. никаких. за веселье, правда, пришлось потом заплатить простудой, но нам ли быть в печали, раз есть возможность собраться всем вместе, сварить ядрёную имбирную смесь и густой суп с уймой специй, посмотреть какое-нибудь лёгкое сказочное кино и счастливо проспать короткую ночь.

а всё, что после Петербурга — рваное, бесцеремонное, настойчивое, ласковое иногда, какое только не.

я люблю всё это время очень сильно и я не знаю, как говорить, я ужасно безъязыка, не могу описать эту беспощадную любовь и одновременно огромную боль от расставания с прошлым; сейчас здоровенные куски его отваливаются от меня, как корки с заживших ран, и это больно, несмотря на то, что это — лучший из возможных исходов. иногда эта боль настолько велика, что загораживает всё остальное, впрочем, она проходит, и это — именно это — её основное качество.

я знаю, что вылечусь, я знаю, что перестану так резко реагировать на всё происходящее и верну спокойствие — внутреннее, живое, мощное и оглушительно чистое, — но не знаю, сколько времени это займёт и что мне делать, пока нет сил ни на что, кроме глубинной реконструкции и небольшого количества внешней работы. да нет, что там — знаю, конечно, всё то же, что и всегда: жить дальше.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

12:51 

дирекция тяги
наконец-то время.
на only lovers left alive я всё же попала в третий раз — с Элем, ночью, по пустой и раздолбанной, что ощущается на мотоцикле куда уж яснее, Ленинградке; в час по дороге туда на ней ещё довольно много машин, в четыре утра почти никого. скорость, ветер, сшибающий ноги с подставки.
мне хотелось показать этот фильм двоим, кроме Че — и вот обоим да.

а завтра я еду в Питер почти на неделю, и, похоже, там посмотрю в четвёртый раз.

в остальном, прекрасная маркиза, вокруг такая мазурка, что только успевай нихт клювен клац-клац (вот, например, билеты в Питер туда-обратно за полторы тысячи, я думала, такого в природе не бывает уже, тем более на майские, тем более если брать их за два дня до отъезда). Че остаётся дома на котах и работе, мы едем с Э.; Эль, возможно, тоже явится — ведь нет ничего лучше для мятущейся души, чем внезапная поездка в Петербург/Рейкьявик/куда-то бог знает куда на случайном поезде.

этой весной приходится многое признавать — и, пожалуй, впервые это происходит не лицом о бетон, а «ого, и это уже изменилось? ну надо же, как здорово!». неожиданно поменялось то, что казалось непреодолимым ещё зимой, под занавес декабря. курс выравнивается, болтает меньше и то по делу.

осталось только фотоаппарат поменять, а то я опять еду только с планшетом. где бы так его запостить, чтобы забрали? пока висит в числе прочего на барахолке, но мне бы не хотелось использовать авито, например, а в фотобарахолках я не шарю. может, кто знает?

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, q, dreams_never_deceive

As above, so below

главная