• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для_внутреннего_пользования (список заголовков)
16:05 

дирекция тяги
Когда бог придумывал Индию, он решил крепко пошутить. С тех пор всё, что говорят про эту страну, всё, чего про неё не говорят, и всё, что невозможно про неё сказать — это чистая правда.

Первое, что я вижу, подлетая — это костёр до небес. Даже с высоты полутора километров из окна заходящего на посадку самолёта он выглядит сюрреалистически огромным.

Всё, что я знаю об Индии через три часа после посадки: хочешь убить внутреннего контрол-фрика (ну или сойти с ума, если он убьёт тебя первым, это уж как повезёт), езжай в Индию.

Хочешь отдыха с отелем, сменой белья, вежливым персоналом и чтобы всё было вовремя — не езди в Индию или запасись космическими деньгами. Личное пространство здесь очень дорого (и по большому счёту не ценится). Как здесь вообще хоть что-то работает — загадка, которую непосвященному трудно разгадать. Но как ни странно, побыв тут какое-то время, понимаешь, что эта страна держится на любви — иначе при их стиле вождения уже никого бы не осталось в живых. Шутка. На самом деле нет, не шутка.

За неполных десять дней уже прошло две жизни, кажется. И даже самая тёмная ночь года, ночь в только что прошедшее полнолуние, была не такой уж тёмной: как только темнеет (это где-то 6:30-7 вечера), прибрежные рестораны и кафе выплёскиваются на берег, на улицу выходят официанты с тарелками огня, и каждому столу достаётся по горящей свече.

Здесь принято отмечать каждый заход солнца — это так и называется, «сансет», он проходит чуть поодаль от местного тусовочного центра, там собираются ребята разных рас и народов, с разными инструментами и штуками, и кто играет, кто танцует, кто поёт или крутит пои, в общем, кто что хочет, тот то и делает, стараясь не мешать при этом общему потоку событий (это прямо формула идеальной жизни, кажется, и правда всё смотрится очень гармонично: несмотря на лёгкость царящей атмосферы, к сансету относятся серьёзно, свои номера люди репетируют не по одному разу, но если кто-то ошибается, его поддерживают, насмехаться нет даже мысли).

А, ещё: хочешь поправить самооценку — езжай в Индию. Если ты белая девушка, то не пройдет и полудня, как сумочка или карманы будут забиты записками с номерами телефонов, уши — разговорами о том, какая ты queen, несмотря на то, что украшений на тебе маловато и не хочешь ли ты их прикупить? недорого, по 50 рупий отдам! хотя бы браслетик на ногу, что же ты как голая ходишь, ну!

У меня примерно миллион историй уже, не знаю, как смогу рассказать :)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь

14:46 

дирекция тяги
а новая Мельница-то мне как раз и не заходит. пока что всё, что я в ней слышу — про разделение, уход, разрыв — мне не до этого, совсем, я могу думать только о том, как объединить и сложить всё вместе.

музыка отличная, в конце «Войны» так вообще три минуты космоса, но почему такой призывный звук — и такие отрывающие тексты, в начале ещё всё хорошо, но даже раньше середины это заканчивается, и приходят холодные зимние ноты, каждый сам за себя и всё вот это.

(может, расслушаю ещё, конечно, но пока впечатления исключительно такие)

но нет, заканчиваю десять миллионов дел, собираю рюкзак — и завтра в лето.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, soundworld

14:00 

дирекция тяги
тот миг, когда ты перестаёшь смеяться смерти в лицо и начинаешь смеяться вместе с ней

@темы: для_внутреннего_пользования

URL
02:22 

ретроспектива — август

дирекция тяги
удаётся выкроить время, чтобы написать что-то только сегодня — во второй день календарной осени; за окнами всё затянуто хмарью, но в парке стоит оглушительный запах осенних листьев, и, если бы я спала чуть-чуть подольше, я бы уже истоптала пятую пару железных башмаков (и стёрла вторые ортопедические стельки).
но я сплю мало, делаю много. каждый раз, когда мне кажется, что я ничего не делаю, я выдыхаю, сажусь за стол и пишу, что я сделала за сегодня, и этот список обычно внушителен настолько, что утро кажется безмерно далёким, и в каждом дне помещается пять. тут главное не путать дни по-настоящему — они очень стремились слиться в один бесконечный август, но смена погоды и сны отлично справляются с разделением. на часы я обращаю внимание только когда дело идёт о встречах.

неожиданно всё очень изменилось. хотя почему неожиданно — я давно хотела перемен, и вот они пришли, и я принимаю то, что происходит. это сложно. особенно сложно не паниковать, когда ничего не понятно: возможно, нам придётся съезжать из этой дивной квартиры меньше, чем через месяц, возможно, нам хором придётся менять работы, я абсолютно не знаю, кто вернётся вместо меня в конце ноября (зато у меня есть билет на Акиру Ямаоку, ну хоть какая-то точка отсчета); в моём календаре стоят четыре невозможных перелёта, я никогда не думала, что буду работать там, где принято отдыхать — но об этом когда-нибудь потом, я ещё не прошла все формальности, и, кажется, смогу поверить в происходящее только когда пролечу все положенные часы и под моими ногами будет незнакомая земля со знакомой, как говорят, архитектурой.

событийное, можно пролистывать

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

21:11 

дирекция тяги
идёшь и несёшь наверху десять тысяч тонн воды
и дела у тебя — никак, потому что какие уж тут дела, когда такая история. когда всё разворачивается иными гранями, что-то показывает изнанку, что-то — наоборот.
и есть у тебя только то, чего никому не отнять, только тот огонь, который ты можешь нести с собой; нет у тебя проводника, кроме света, а куда деваться.

кроваво-красное, безжалостное и абсолютно невозможное в своей красоте лето. никогда мне не было так тяжело, никогда мне не было так весело, никогда мне не было так страшно, никогда мне не было так вдохновлённо. совершенно не знаю, что со всем этим делать.

(это пройдёт)

нет смысла ни строчки писать про события — они прошли, успели трижды сменить цвет и смыслы, опали первой сожжённой листвой, и вот стоишь весь нагой перед тем, что тебя ждёт, и не знаешь, что это — даже не знаешь, совсем ли пропадёшь или хоть что-то вспомнишь.

(никогда моё лето не было похоже на морутопию настолько буквально)

(и это тоже пройдёт)

@темы: для_внутреннего_пользования

20:52 

расширенный твиттер

дирекция тяги
сегодня день, когда можно выдохнуть. вчера мы сдали прототип настолки в печать и поедем с ним на Старкон в Питер (будем там 1-2 августа, возможно, 31 тоже — но без меня). ключевой список предметов, которые нужно взять с собой: белый врачебный халат и черное вечернее платье. потому что антураж на конвент и антураж в театр. ^^
сегодня я покупаю наконец себе новые ярко-голубые шорты, делаю всякие маски для волос и тела и разгребаю бесконечные домашние дела, на которые меня совершенно не хватало; в среднем предыдущие шесть дней мы работали по 12 часов в день, но мне всё очень нравится. это, конечно, не тот режим дня, которого мне бы хотелось, но всё было хорошо и правильно, а также героизм наш не знает границ.

кроме этого, я успевала есть, спать и иногда гулять — в основном недолго и на закате, но зато успела съездить в дивные гости, впервые в жизни потрогать скрипку (она очень красивая, изо всех инструментов это самый эротический; если бы у меня в детстве была скрипка, я бы с ней спала, какие там плюшевые игрушки, только хардкор!), послушать скрипку очень близко (ааа!), а после этого два утра подряд встречала в переходе возле дома скрипачей — одиночек, двух разных, завораживающее звучание;

вообще этот переход богат на прекрасную музыку: как-то, проходя там, я обнаружила гитариста (до скрипачей он был там самым лучшим музыкантом, конечно, в моем личном рейтинге), играющего In Circles из Транзистора, и какую-то поющую девочку. прежде, чем я поняла, что произошло, я уже стояла рядом и пела с ней (а ведь казалось бы, далеко не самая известная оттуда песня, да и я думала, что текст совершенно не запомнила, а вот!). допев, мы разошлись, как будто ничего не было — и только так это должно было закончиться.

музыка постепенно (на самом деле семимильными шагами) возвращается в мою жизнь — я желаю петь почти постоянно, и, в общем, думаю, что с этим делать (ну и пою, конечно).

завтра я еду в странный южный город, где +35 и, говорят, можно погладить бобров; завтра ночью я наконец увижу Че, которого не видела неделю.
лето наконец-то стало полноправным летом, а то я уже и не помнила, что там вообще было в июне и начале июля, помню только, что трудно, как будто мне приходилось лезть сквозь колючки фейского Хеджа.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

оставь всё и иди за мной

дирекция тяги
сложнейшие дни, когда приходится очень быстро решать и отсекать ненужное, чтобы освободить место новому. один за другим — выходит почти десяток дней, я дымлюсь внутри, прогорают торфяные болота, дышать тяжело, хочется прохлады — хорошо, что этого вдосталь.
тяжесть спадает, когда я принимаю сделанные решения — и вдруг обнаруживаю, что иду, танцуя, по улице, залитой закатным солнцем, во впервые за несколько месяцев надетых наушниках звучит «Береги себя», и я берегу — потому что очень-очень быстро закончусь, если не буду.

всё это ужасно трудно, но во много раз легче, чем могло бы быть. я выстаиваю и не умираю, мне просто нужно по-настоящему много отдыха. и я стараюсь, провожу время пополам в городе и в лесу, выключаю лишние раздражители и вычитаю максимум дел, стараюсь высыпаться — хотя несколько раз после особенно суровых решений очень тяжело заснуть и удаётся сделать это, когда Че уже пора вставать и уходить. сегодня последний драгоценный вечер перед тем, как нужно будет вновь нырнуть в реку срочных дел, последний вечер, чтобы набраться сил перед рывком.

все эти события, как бы я к ним ни относилась, на самом деле помогают определить себя: где сейчас я, о чём я сейчас, что я уже прошла и почему мне нужно изменить множество обстоятельств и отношений; пусть это тяжелая работа, но она необходима как воздух, мне необходимо определиться со всем этим, чтобы знать, куда и как идти дальше. мне непросто, но я чувствую, что это правильно — и мне сейчас именно в эту сторону.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
фоточки + лытдыбр телеграфно

URL
14:51 

дирекция тяги
а в действительности я забрасываю в рюкзак несколько фруктов и парочку питьевых йогуртов, толстенькую сидушку и флиску на вечер, вылетаю из дома едва ли не через окно подъезда — так я успела соскучиться; мчусь через город и успеваю на нужную маршрутку за минуту до отправления; в ней очень много народу, но я умудряюсь достать сидушку и сесть на удобном островке рядом с водителем, и из одного окна — того, что на самом деле входная дверь — я вижу город, знаю, что где-то мы только что проехали строгинской ливнесток, о котором у нас был смешной кусок игры, о, а вот и хелипорт, мечта и место гнездования множества вертолётов; а из окна с другой стороны видно только и исключительно чудесное, огромное, свежеиюньского выпуска небо.
на одной из ранних остановок выходит человек восемь, и все стоявшие находят себе места, а я перебираюсь на переднее сиденье, прячу в рюкзак сидушку — водитель одобрительно кивает и говорит, что я хорошо подготовилась — я ослепительно улыбаюсь, подтверждаю и думаю, да уж, я никогда не была готова к чему угодно лучше, чем сейчас. На остановке, где выходят почти все, а я не хочу, потому что мне нужно чуть дальше и сберечь много сил, спрашиваю водителя — а вы там на горе останавливаетесь? Он отвечает — у Авалона-то? конечно! — и привозит вот прямо идеально; я спрыгиваю с подножки и бегу по дороге дальше — вот казалось бы, в воскресенье я даже не могла из дома выйти, а сегодня всё как по нотам.
мой самый любимый на свете подвесной мост похрустывает и качается, я бегу через него, не держась руками за натянутые тросы-перила, и останавливаюсь в конце, замирая за мгновение: из одной из его последних опор вылетает трясогузка, и я слышу писк; заглянув внутрь, вижу девять раскрытых ромбом ртов — смотрю ещё пару секунд и, чтобы не напугать птиц, бегу дальше, в гору, в жаркий запах прогретых сосен, в берёзовую тень, в о-это-ты-привет-давно-не-виделись-хе-хей!
дойдя до дальних лагерных палаток, я сбрасываю рюкзак, отключаю планшет, оставляю телефон — всё это не обязательно, но для меня так лучше всего, я не хочу совсем ни на что отвлекаться, даже лес и склон фотографировать не хочу, они в сердце прописаны яркой зеленью и пением десятков птиц, — бегаю и играю с тремя детьми (ещё пару лет назад для меня это было бы безумием, а сегодня даже не достижение), а потом решаю, что пора сказать привет С., — он расспрашивает меня о по-настоящему важных вещах, задавая самые нужные вопросы, до которых я сама чуть-чуть не додумалась, и за пять минут такого приветствия я как будто на полгода расту; потом он нужен кому-то ещё — я ухожу без сожаления.
мне в кои-то веки всего достаточно. вечером от земли поднимается холод, и, хотя девы уговаривают меня остаться на ночь, и даже есть палатка, а с миру по нитке найдется всё остальное, я падаю на хвост отъезжающим на машине знакомцам — дорога домой будет долгой, через многоэтажки в Химках, снившиеся мне в очень странном сне несколько лет назад. потом я во все глаза смотрю на гигантскую луну и дорогу, и хрумкаю трофейным яблоком; на шее у меня уже несколько часов висит крымский привет — четырехлепестковая глиняная муладхара (Тоня очень обстоятельно рассказывает, как она делает свои украшения, и я бы скупила у неё всё — но мне столько не нужно, хватит того, чего не хватает), я вспоминаю раз за разом, что теперь мера себя — это не тяжесть, а лёгкость, и я совершенно не знаю, что ещё добавить.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

04:46 

дирекция тяги
в этом сне я болтаю ногами, сидя на берегу реки, чьих зелёных вод уже давно нет даже на моей внутренней карте, и разговариваю с собой, младше на десять лет. нервная девочка, разрываемая на части противоречиями, уверенная, что не доживёт до выпуска из академии, уже начавшая что-то подозревать о том, что случится через пару месяцев, но слишком занятая, чтобы найти время для тишины — она находит его для меня сейчас.

с её точки зрения, у меня есть всё — и ничего. ничего — потому что у меня и вправду нет ничего, что бы ей хотелось видеть у себя через десять лет, всё — потому что у меня есть жизнь и то, чего она бы на самом деле хотела, но ни за что не призналась бы даже себе.

где-то рядом ещё омывает ноги та, которая через десять лет — но она в основном улыбается и молчит, и я понимаю её уже сейчас, мне хочется улыбаться и молчать, но правила игры таковы, что мне нужно что-то сказать. и я говорю, пусть даже она ни черта не понимает, вспомнит и поймёт. я смотрю на старшую, вопросительно, конечно, как ещё, а она просто улыбается, и я понимаю, что она бы хотела сказать и почему не скажет; мы едины, в конце-то концов, ещё бы я их не понимала.

я шевелю пальцами сонные воды забытой реки, воскрешённой сном, и думаю, что нам пора. время здесь не линейно, всё происходит одновременно и всегда, но время и события не существуют вместе, а если я задумаюсь об этом дольше, я проснусь, а ведь я ещё не попрощалась.

время тяжёлых кошмаров и страшных сказок прошло, хотя они и нужны, но в другом качестве. дело ведь не в том, какой путь выбираешь, а в том, как ты его идёшь; тяжело объяснить это кому угодно, кроме себя.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

15:51 

дирекция тяги
это очень смешно, но мне потребовалось двадцать семь (уже) лет, чтобы понять, что страх не успеть и не закончить ничем не отличается от других страхов. и если продолжать бояться, то точно туда и попадёшь: будешь не успевать и не заканчивать.
немного об этом

***
о другом — переезд пятого апреля; it's official, всё такое. меня до подпрыгивания от восторга радует мысль, что наконец можно будет нормально принимать гостей. и работать не в той же комнате, где мы спим. и возвращаться домой когда захочется, не оглядываясь на расписание электричек. и много чего ещё.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

23:23 

дирекция тяги
полдня держу открытым окно новой записи, очень смеюсь каждый раз, когда пытаюсь хоть как-то уместить в слова хоть что-нибудь. стоит написать строчку, а потом её перечитать, как становится совершенно невыносимо смешно. что я этим хотела сказать-то?

да нет, не буду перечитывать, вот что.

отмечаем день рождения в Нижнем; я просыпаюсь совершенно невыспавшейся, и целый день ничего не помогает, накопленная усталость вырывается наружу и растекается на полметра вокруг меня, так что я просто изо всех сил радуюсь тому, что рядом со мной Че и Э., которым не больно изменить планы, когда я внезапно оказываюсь не готова к продолжению банкета, кваркам, сферическому кино, тесла-шоу, тирам и прочим пунктам назначения.

в НиНо на первый взгляд мало что изменилось после того, как я приезжала туда пару лет назад, кроме разве что всего; так легче описать. мы живем на местном Твербате, немного в стороне: прямо рядом с администрацией района — в Москве это примерно соответствует Ритцу на Тверской. жизнь в самом центре в альтернативных городах кажется мне невероятным излишеством, а потом я понимаю, что если хочешь суть — тебе в центр, потому что чем дальше от него, тем больше гаснут соответствующие городу колебания. кто понял, тот молодец, кто не понял, поехали дальше.

не люблю овощной отдых в духе «проснулся, пошёл до одной едальни, погулял до другой и так до ночи», но неожиданным образом полтора таких дня отлично перезагружают мозги, и при этом не успевают окончательно надоесть — уже не вспомню, когда со мной вообще что-то такое случалось последний раз.

кроме прочего, пятьдесят или даже больше поздравлений — это кажется мне невероятной цифрой. в подростковом возрасте я срезала с себя все контакты раз в три года, сейчас я понимаю, что ценность людей вокруг практически неизмерима и очень трепетно к ним отношусь; эти люди, нашедшие время и слова, эти чудесные искры посреди нигде и ничто. эти тёплые связи в холодном космосе; я редко задумываюсь о том, как мала была вероятность всего этого, полсотни — горстка сияющих кристаллов с разных уголков Земли. какие невообразимые вещи нас связывают, и как хитро всё должно было сложиться, чтобы вышло именно так, как есть. кто-то может посмеяться насчёт полусотни, но я-то каждого из них знаю в лицо и помню вплоть до запаха, если мы виделись хоть раз; это всё важные люди, и у меня достаточно большое сердце, чтобы всех их вместить.

предстоит очень много работы. поэтому нужен славный отдых. а в пятницу в Петербург, как вовремя я наездила на премиальный билет.)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования

18:24 

дирекция тяги
фотошоп мне нужен, кажется, только затем, чтобы раз в год его открывать и тыркать новые полкнопки, рисуя очередное небо, потом вздыхать от того, что я ничего не могу и не понимаю, как всё работает (особенно как работает свет? я знаю, где должны быть яркие светлые пятна, я знаю, как они должны выглядеть, но как, блин, их положить куда надо и чтобы это выглядело ещё не как будто я пальцем затыкала всё вокруг, это для меня вообще тёмный лес), закрывать и уходить куда-нибудь туда, где я хоть что-нибудь понимаю.
так вот, желаю себе в этом году и далее поменьше вздыхать, побольше делать, даже если вообще ничего не понимаю. пойти что ли по этому поводу наконец посмотреть курс Питона на курсере, про который Ю. говорила.

энивей, просто чтобы иметь точку отсчета на случай если я вдруг заимею повод попристальнее порисовать, пусть тут лежат две почти одинаковые небесные картиночки

@темы: для_внутреннего_пользования, visual

16:59 

дирекция тяги
стала записывать сны — раньше было лень (=не было достаточно удобного решения задачи) заводить сонную тетрадку, а теперь Day One на планшете под рукой.

мироздание в очередной раз хохотнуло, чередуя во сне раз за разом людей, очень важных лет 8 назад, от которых сейчас — только имена в социальных сетях (несколько важных и сейчас тоже было, но общий фон такой, как будто сны опаздывают за мной почти на декаду — а раньше было наоборот). я не хочу ничего интерпретировать, мне просто нравится идея сонного дневника. нет смысла выкладывать его куда бы то ни было, потому что все действующие лица и все ассоциации очень мои и не будут понятны — это мне тоже нравится. я давно не делала чего-то долго, постоянно и вот совсем только для себя.

о прочем: дайри-магия сработала-таки совсем с другого угла. подробности воспоследуют аж в апреле, если магии хватит до этого времени.)

очень хочется закончить одну из своих работ — ту, что мне совсем не по душе — передать её кому-то более подходящему, что ли.

но у нас сейчас ещё заканчивается настолка — вчера мы сидели на четырнадцатом этаже (я в окружении четырех людей, улетающих ровно через месяц в кругосветное путешествие минимум на восемь, максимум на четырнадцать месяцев, потом они все разбежались и остался только Ф., следом пришёл А.), и стало понятно, что неразрешимых проблем ни для одной из версий игры уже нет. Осталось, чтобы руководство одобрило, и можно запускать финальные тесты, окончательно редактировать все формулировки и отпускать на дизайн и печать. по моим впечатлениям, у нас уйдет на это ещё пара месяцев, по оптимистичному плану студии — месяц.

и я при таком раскладе откопала в себе некоторое количество страхов. особенно смешные те, которые про «о боже, я брошу грызть кактус, который мне не нравится, что же я буду тогда превозмогать?!». при некотором приближении они все смешные, правда, но чтобы держать дикую охоту на привязи, нужно прилагать неожиданно много усилий.

складывается ощущение, что я пишу слишком много о неважном, а о важном либо говорю (мало), либо делаю. возможно, воспоследует молчание.

@темы: для_внутреннего_пользования

15:37 

дирекция тяги
дайри-магия не помогла в одном смысле, зато помогла в другом. поэтому вместо переезда мы пока купили посудомойку. всё сложно :)
на самом деле, не так уж сложно, просто ресурсоёмко. очень устала от риэлторов, поисков, того, что из-за долгой дороги домой и из дома не успеваю работать, и в итоге, разумеется, заболела, всего лишь немного посидев у открытой балконной двери.

две недели нового года спрессовались так, что по внутренним часам уже начинается лето.

чудный пустынный новогодний петербург, за которым я не помню, что было ещё несколько дней, я очень долго сплю через ночь, и это здорово мешает жить, помню только, как Э. приезжает, я оставляю её смотреть Over The Garden Wall и дрейфую в сон, просыпаюсь, когда она кидает шарики котам;
возвращается Че, мы все с Ю., Д. и Т. идём в планетарий (и немедленно берём билеты ещё на The Wall — сферическое кино очень здорово смотреть, ложишься в кресло, задираешь голову, и оно гораздо лучше любого 3D, несмотря на то, что качество картинки сильно проигрывает. проектор, стоящий какие-то бешеные миллионы, выглядит, как домашняя зверушка, которую хочется погладить — перекормленное тело и тонкие ноги. тексты, конечно, дублированы (мы были на «супервулканах»), в оригинале неожиданно их читает Камбербетч);
с Н. мы идём на каток, а потом валяться в снегу (и немного позировать), которого навалило в Коломенском по колено, Че с утра не добудиться, но так радостно я в снегу тысячу лет не валялась, снежные ангелы, снежки, вот это всё, снег опять начинается, когда мы уходим с катка и продолжает идти ещё несколько дней;
с Олей Oak, у которой сегодня день рождения, с чем я её тут и поздравляю, идём в Мультимедиа арт музей, и обходим постепенно все семь этажей, от странной выставки памяти Владимира Яковлева до календаря Пирелли на самом верху, где-то посередине я зависаю на выставке фотографий девятнадцатого века, она мало чем отличается от живописи, но переход очевиден, я очень люблю такие истории на грани эпох; хотели зайти ещё в Открытую галерею посмотреть на стимпанковые ништяки, но в воскресенье всё оказалось закрытым;

а потом начинается вроде бы российская рабочая неделя, но для меня она схлопывается в
много общения;
лепку руками глиняной чашки в светлой и уютной мастерской Ку;
день работы над настолкой, в который мы находим решение проблеме, в которую уперлись ещё в прошлом году (и, кажется, осталась всего одна такая, и останется только подрихтовать всё);
визит к С., мы заходим на час, а остаёмся почти на шесть, едва успевая на последнюю электричку домой (а ещё нас пытается не выпустить подъезд — кнопка домофона просто не реагирует на нажатие, к счастью, соседи приходят на помощь и как-то открывают её);
визит к Элю, где мы помогаем ему с переездом и расхищаем ненужное имущество, добывая из недр ботинки для Че и ёлочный шар-стробоскоп для котов (о эти мордочки, о это безумие), а ещё ложимся спать в его новой квартире часов в пять утра, потому что она такая, такая. двадцатый этаж, много места, пока ещё нет никакой мебели, кроме бинбэга-кита изумрудного цвета, балкон с окнами в пол, красота, тишина;
в пятницу мы ужинаем с Э., но на самом деле обзваниваем риэлторов, в определенный момент интуиция говорит мне прекратить это делать, мы сворачиваем активность, вместо переезда я прошу заказать посудомоечную машину, потому что сил моих больше нет смотреть на посуду, стоящую в раковине пятый день, потому что мы приходим домой не раньше полуночи и успеваем дома только спать.
в субботу приходят Э. и Л., мы смотрим серию Твин Пикса (впервые, кроме Л.), очень много смеёмся, пьём вино и завариваем чай с чабанью при свечах (это почти скороговорка),

а воскресенье я просыпаю почти полностью, проснувшись с температурой под 38. и в общем, ничего, кроме сна, в воскресенье не хочу. Че тоже заболел, но легче меня, поэтому спит меньше и часто ставит чайник. коты лечебно мурлычат и спят — один у Че в ногах, другой у меня в голове, и даже не пытаются буянить, пока мы сражаемся с болезнью.
сегодня я ещё не совсем в себе, но температуры уже почти нет, так что стоит записать это всё, чтобы смочь уже выложить из головы дневниковые события и сесть нагонять работу, по которой я страшно опаздываю.

спасибо вам за магию, главное-то оказалось вовремя остановиться. а квартиру мы найдём, но немного позже. :)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

18:14 

лени пост, на самом деле

дирекция тяги
вот есть места, которые влезают в твоё сердце бесцеремонно — или, наоборот, элегантно и изящно, это не важно — и остаются там навсегда.
а есть люди, которые делают это же; у меня есть их много таких, сердце большое, и от новой любви оно расширяется, а не заканчивается — при этом не стирая и даже не делая менее яркими старые.
и как хорошо, что их у меня немало. иначе зачем бы это всё.

погода успевает прыгать от плюсового дождя до -20, яркого солнца и следующих метелей, через пару дней обещают снова ноль. каникулы проходят очень каникульно: я доделываю то, на что не хватало времени, отчего-то сплю через ночь (так получилось с самого начала года), много отдыхаю, иногда встречаюсь с кем-то из друзей (и как-то так случается, что непременно мы делаем что-то, что выводит меня из зоны комфорта, и от этого очень здорово: приятно так начинать год, хорошо понимать, что есть ещё очень много неизведанного, интерес к жизни расцветает новыми красками, узоры связей выстраиваются сами собой). очень хочется на каток, но не в -20. через пару дней идём в планетарий (я очень давно хотела туда сходить, а всё никак не успевала), в конце января ещё раз туда — на The Wall, интересно, как это будет под куполом. благодаря Змею я видела живой концерт с Уотерсом, и это незабываемо, конечно, но сравнивать я не собираюсь: слишком разные условия.

первая книжка нового года: новый Сапковский, «Сезон бурь» (или гроз, как его перевели у нас). она хорошая, на самом деле: чувствуется, что автор стал старше и хочет больше говорить с читателями, чем раньше, и при этом сохранять динамику (но это сложно совместить, поэтому она может не понравиться тем, кто любил ранние его книги. эпиграфы из Кастанеды про смерть, из Пелевина, отовсюду, это кажется немного странным, слишком современным, что ли. мне понравилось, даже несмотря на то, что я не фанат экшнов. отдельно забавно было то, что я прочла её в день рождения JRRT, и набрела там на отличный привет «Властелину Колец».

первое кино: даже не кино, а мультсериал Over The Garden Wall, он хорош (можно посмотреть тут с русскими субтитрами, и, что важно, с оригинальным звуком), 10 серий по 10 минут примерно. знающие люди говорят, что понравится любителям Adventure Time, но я его не смотрела. история хорошая, про двух братьев, идущих из ниоткуда вроде бы домой, и о страшных сказках, которые могут случиться в неизведанном лесу.

@темы: между_строк, для_внутреннего_пользования

01:00 

городов и любви пост

дирекция тяги
зачем-то еду в Петрозаводск, видимо — чтобы многое понять, потому что никаких иных поводов не находится. три раза промахиваюсь мимо главной улицы, гуляя там вечером — изгуливая свои обиды, ненужность и прочую чушь, неожиданно мешком упавшую на плечи — я всё же страшно городской ребёнок, родись в Москве, живи в Москве, пойми, что не сможешь жить в небольшом городе, как бы ни старался, будет не хватать разности потенциалов центра и окраин, долгих переходов пешком из эпохи в эпоху, интенсивности и баланса. всё это может быть не важным, но для меня это стало источником сил и равновесия, чего же ещё. но здесь даже работать мне нравится больше, чем гулять, и в какой-то степени спасает, потому что когда я хочу не видеть все эти модерновые здания из окна, на котором сижу, пытаясь начать хотя бы нормально дышать после невидимого и небрежного удара под дых, я могу просто посмотреть на экран и позволить себе пару часов не думать. так эффективно я, кажется, никогда не работала свою самую нелюбимую из работ.

я играю в маджонг в красной квартире, играю и в кафе, потолок которого покрашен под тёмно-синее небо. я чувствую, как рассыпаюсь на куски, и начинает болеть то одно, то другое. на то, что меня вообще не должно быть здесь, тело реагирует очень быстро. я решаю, раз уж я в этом странном посрединичего и так воображаемый друг О., довести это до абсурда, и старательно то не накидываю (или накидываю, но в мелкие руки), игнорирую возможности победы и вообще делаю вид, что меня нет. удивительным образом понимаю, что маджонг за четыре года игры не то чтобы мне надоел, а просто я перестала от него чего-то хотеть, и расти туда хотеть тоже, в общем, не очень хочется. возможно, это действие усталости, возможно, это общая беспомощность, но тем не менее: мне не хочется выигрывать, а в азартные игры так играть довольно-таки бессмысленно.

вечером второго дня очень хочется домой, и, видимо, это моё желание пропечатывает всем в голову то, что наш поезд уходит на двадцать минут раньше (о, в этом городе двадцать минут — ощутимое время, если постараться, можно добежать от вокзала до Онежского озера). я не смыкаю глаз всю дорогу, мощь русского плацкарта вкупе с пробоями защиты заставляет меня заниматься всеми известными мне и изобретаемыми на ходу практиками, чтобы только прийти в себя.

в половине шестого утра, за час до подъезда, я вижу огромное оранжевое зарево на чёрном небе. до сих пор не знаю, что это было, но оно встречает нас и на перроне. внутри меня, стоит ступить на платформу непривычного Ладожского вокзала, переключается тумблер, и я мгновенно понимаю, что наконец вернулась домой, что ничего во мне не осталось, кроме счастья, и что даже жутко заболевшее в старом поезде, где одновременно душно и изо всех щелей дует, горло не помеха ничему.

в Питере от меня остаются одни глаза, потому что больше ничего не нужно. я не делаю совершенно ничего весь первый день, разве что пою Че лекарством (он тоже умудрился заболеть в поезде из Москвы) и укладываю его спать, примостившись рядом. здоровею сама, слушаю новости любимых друзей. понимаю, что не могу уехать на следующий день, и меняю билеты на среду. я очень медленная, источаю свет и тепло. бесконечные и одновременно очень короткие дни и ночи.

продолжение следует, видимо.

@темы: для_внутреннего_пользования

17:48 

дирекция тяги
во-первых, Найджел Стэнфорд. это такой специальный новозеландский дядька для того, чтобы слушать зимой — мне надоело слушать всех тех, кто был раньше (я их сейчас забуду, всех этих God is an Astronaut, Red Sparrowes и прочих, вернусь потом и вновь восторгнусь), а он делает совершенно потрясающие вещи, и я как будто переоткрыла для себя электрокосмос.
Cymatics, что на видео, очень отличается от прочих треков на альбоме, но я очень сильно радуюсь, когда кто-то совмещает музыку с ещё какой-нибудь наукой.

CYMATICS: Science Vs. Music - Nigel Stanford from Nigel Stanford on Vimeo.



идеальная подснежная музыка.

во-вторых, фотоаппарат. сегодня вечером до меня наконец доберется фотоаппарат, который ждал меня аж с июля. отличный новогодний подарок, что уж там.

в-третьих, после адовой перегрузки прошлой недели я выдохнула, расправилась с самым страшным ужасом, и теперь режим «улыбаемся и пашем» — и это гораздо лучше, чем то, что было. обнаружила, что в кои-то веки мне нравится работать вообще. особенно за деньги и с авансовой предоплатой.

в-четвертых, я повторюсь — не работайте с АСТ, то есть, по возможности, избегайте этого. потому что вроде как мне должны выплатить гонорар аж за июнь до конца года, но могут и нет. потому что их бухгалтерии вообще клевать на всё, даже на то, что в договоре прописан максимум месяц на оплату после завершения работ.

и, наконец, в-пятых, завтра приезжает С., а послезавтра день рождения у Че.

@темы: visual, soundworld, для_внутреннего_пользования

01:13 

дирекция тяги
да, кстати, это можно было записать пятой новостью, но я уже отправила пост, так что будет так.

заметила, что стала немного легче.
в том плане, что теперь, когда мне говорят что-то с посылом в духе «да у тебя лёгкая жизнь, ваще никаких проблем нет и не было, или ты их все придумала», я не реагирую на это примерно никак. раньше (давно, правда) я бросалась эмоционально объяснять, что никто ничего не понимает, и что диагноз «ты не будешь ходить через три месяца» (или там ещё трешовый какой факт из моей биографии, да хоть тех же родителей) я вовсе не придумала. могла бы и медкарту показать, и ещё там чего. но всё это бесполезно, когда человек уже простроил конструкт у себя в голове, что ты — человек без проблем.
потом я молчала, но мне было тяжело такое выносить, потому что — ну, блин, вы меня совсем, что ли, не слушаете?
потом я не знала, что делать, и просто уводила тему.
а сейчас я соглашаюсь — ну, окей, я человек без проблем. если вы хотите утвердить этот факт в мироздании, на здоровье.
правда, тоже молча в основном.

такая вот эволюция.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования, изнутри

As above, so below

главная