• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
02:49 

дирекция тяги
Эта запись — просто чтобы отметить тот факт, что я впервые за много лет отдохнула достаточно, выучила методы отдыха, оптимально подходящие для восстановления и другие, джаст ин кейс, и теперь хочу больше работы.
Больше работы, ещё больше работы!

Но всё это не отнимает много времени — у меня заняты примерно два-два с половиной дня в неделю, а я хочу хотя бы вдвое больше. Но большой плюс этого в том, что у меня есть режим «работаю» и есть режим «делаю что-то еще», а вот чтобы не работать на работе — таких моментов просто нет. В офисной работе они утомляли меня больше всего, а теперь есть точное разделение.

P.S. Внезапно из переписки исчезла девочка, которая фотоаппарат мой хотела. Может, кто-нибудь хочет или знает кого-нибудь, кто хочет купить Canon 50D или перейти с беззеркалки на зеркалку? Объявление на ВК, я пока что не хочу идти с ним на барахолки, если из более-менее своих кто-то откликнется, было бы здорово.

@темы: для_внутреннего_пользования, q, dreams_never_deceive

01:19 

дирекция тяги
С. говорит какие-то такие страшные вещи, которые продирают не то что до мозга костей — достают до позапрошлых жизней.
после одного из таких эпизодов, разломавших меня просто в слюни, отмораживаюсь чайком и разговором с М. на импровизированной кухне, обходя С. за пять метров и стараясь не попадаться на глаза, но потом (через пару часов, когда я уже восстановилась) сталкиваемся в вестибюле, и С. внезапно просит меня найти ему какой-нибудь крем
(ну это отдельная песня, я, крем, который надо взять неизвестно где, С., и весёленькая обстановка вестибюля — оранжевые с желтым стены, зеркала в виде иллюминаторов, это всё)
(крем я нашла, хотя задача нетривиальная вообще)
а потом, когда возвращает, пытается обнять, а меня ещё слегка электрилизует — как правило, тело само реагирует на тех, кто причиняет боль, даже такую, которой растёшь;
я пытаюсь отмазаться, дескать, нормально уже со мной всё, можно не добавлять сил, алалай алалай, пойду-ка я вообще да хотя бы на кухню, а С. примирительно сообщает, что всё это не повод прекратить обниматься. я таю и записываюсь на продлённые занятия. мне кажется, никто никогда не сможет понять невинность и не оценит всю милоту и прелесть этих наставнически-отеческих отношений, разве что Че, ну да и ладно. слишком много нюансов, оттенков и переливов.
мне кажется, в моей жизни никогда не было ничего лучше этой учёбы (мне кажется, в моей жизни никогда не было ничего лучше моей жизни, как она есть теперь).

особенно когда мы говорим про «она получит то, что захочет — вопрос, захочет ли она то, что получит» — я тут же вспоминаю ситуацию с работой, бывшей моей мечтой целых восемь лет. стоило прийти и немного разобраться, как там что работает, как я резко потеряла все романтические настроения, ореол легенды рассеялся (хотя я ни разу не расстроилась, просто приняла к сведению, что чтобы сдвинуть там что-то с нуля, надо очень сильно впахаться, а я на это не готова класть столько сил), и работать там на постоянной основе мне не хочется теперь. но проект мы всё же сделаем, не в последнюю очередь благодаря моей команде. «думал, счастье — а нет, опять опыт».
(хотя я резковата к ней. они милые там все. может, и сработаемся)

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, улыбаюсь

20:44 

дирекция тяги
и вот настал этот день.

когда мне по работе необходимо встретиться с человеком, который занимал значительное, если не сказать, первое, место в списке наиболее впечатляющих меня людей лет десять назад. а я при этом думаю, «а может, ну его, встречаться-то, или давайте перенесем» и всячески пытаюсь добиться от организатора хотя бы такого согласования времени, при котором моя команда (о боже, у меня и команда есть, хорошо хоть меня не Тимуром зовут) сможет встретиться в полном составе. а то негоже на встречу, где определяется концепция того, что, мы, собственно, будем делать, приходить неполным составом. особенный смех в том, что организатор говорит — а что такого, сними со своих (очень клевое выражение) всю нужную информацию, приходи одна, потом им объяснишь. трудно объяснить, почему нам надо быть всем, если это человеку не очевидно, на самом деле.

но на самом деле «тот» день именно потому, что мне совершенно не важно, с кем встречаться и о чем говорить. несколько министров финансов и президентов я уже видела и не умерла же и даже не сглупила. правда, если меня занесет на прием к английской королеве, я, пожалуй, даже немного поволнуюсь. в остальном чувств — ну ровно как от улетевшего из-под носа мартовского самолёта, ничего негативного, просто меняем курс.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, изнутри

15:57 

дирекция тяги
январь долгий и тягучий, за окном меняется погода, сегодня уже морозно, солнечно и бело, мы выносили котов гулять на снег, они очень смешно его побаиваются :)
я пропадаю на занятиях с утра и до ночи (внезапно С. в городе аж до середины февраля, так что январь закончится только вместе с его отлетом, и, честно говоря, я бы продолжила и улетела следом, но у меня до сих пор не сделан загранник), и кто бы знал, как я счастлива
(даже вставать в пять утра было здорово, мир еще не принадлежит никому, а меня на остановке ждут три маршрутки на выбор)
совсем не фотографирую, not mine, not mine, not mine. фотоаппарат лежит, тяжелый и неудобный для меня теперь, и я отчего-то никак не напишу объявление про продам или обменяю; равно как и отчего-то не пишу объявления про несколько других вещей, от которых надо бы избавиться (и много чего ещё не делаю, но вообще-то кроме занятий я успеваю только спать, есть, совсем немного работать и валяться в кровати, пуша котов, когда занятий нет — смешнее всего в такие дни просыпаться на рассвете, смотреть, как солнце поднимается, а потом неожиданно засыпать обратно, укладывая в голове концепции, которые не влезали туда ещё пару дней назад).
многое меняется, но совсем фоново, и не будет заметно ещё какое-то время. мы стали очень точными и очень чувствительными, и теперь любой диссонанс чувствуется, даже когда он вне зоны видимости.
в первую очередь меняется мотивация: вскопнув поглубже, видишь, что на самом деле двигает тобой, и это отнюдь не лучшее, что могло бы, и оно подлежит замене шаг за шагом. когда-то давно моя очень торопливая и максималистическая часть считала, что необходимо переделывать сразу всё, что видишь неправильного, но моя нынешняя разумная часть говорит, что от этого слишком многое может рухнуть, поэтому необходимо сначала увидеть, что от чего зависит и на чем стоит, а уже затем пошагово менять. впервые теперь я чувствую backup, поддержку со стороны от людей, которым есть до меня дело (люди-то были, а вот ощущения не было, здесь тоже есть отдельная песня), и именно она означает, что можно делать всё, что угодно, постепенно, без ожиданий и без срывов. и кроме того, скорость развития осознавания и развития возможностей что-то переделать совсем не одинаковая, сознание всегда растет быстрее, и из этого тоже можно сделать не один вывод.

сегодня тот редкий день отдыха, когда я могу спокойно два часа после просыпания валяться под одеялом, потом съесть ложку чаванпраша, посмотреть свои подписки за довольно долгое время (уже семнадцатое января, ничего себе!), отправиться готовить еду на нас двоих, рисовать облака (теперь я их рисую вместо того, чтобы фотографировать), пушить Че и мало разговаривать вслух, потому что и так всё понятно, может быть, даже кино посмотреть, почитать или поиграть. удивительно, сколько всего влезает в день, когда не торопишься.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:23 

дирекция тяги
четыре дня разделились на две пары по два: в первой было так трудно, что временами не всегда вспоминалось, как дышать вообще, и засыпалось прямо на зальном бинбэге, домой я доползала с трудом, но утром вставала неожиданно легко, а вот вторые два дня — практических — наоборот, наполнили голову светом; добавилось понимания, куда дальше.

этот год обещает быть очень трудным — труднее предыдущего, во всяком случае,
именно поэтому важно прожить его как можно легче и сделать — всё, что сделаешь, всё твоё.


картиночка отсюда

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:02 

ество

дирекция тяги
я еду домой, полночь встречая в поезде, в футболке с нарисованной оригамной совой,

в эту ночь на оба наши города нападает туман красоты невозможной — утром даже был снег, но продержался недолго, впрочем, такой вот туман — самое чудесное состояние из возможных сейчас, мистериальная завеса, попадёшь в такую — пропадёшь для остального, вернёшься уже не собой

в эту ночь я понимаю, что каждое действие этого года было правильным. я испытываю такое невероятное количество радости, что она окончательно перестает в меня вмещаться и раскрашивает всё вокруг в какие-то совершенно немыслимые цвета, я успеваю дважды заснять

я провела весь день в компании А., внезапно помогая ему подготовить новое место обитания к ремонту (подобрать обои, отодрать старые плинтусы, выбрать краску, грунтовку, несколько мелочей), А. стал более цельным и теперь он лучше, чем я когда-либо его помню; моя радость за него и признательность ему необъятны — сегодня он именно тот, кого мне так давно было нужно увидеть. мы строим планы на несколько месяцев вперед — не жесткие, конечно, гибкие, но он дает мне несколько полезных советов и потом вдруг говорит то, что мне было необходимо услышать от кого-то ещё:
что познание и творчество — двуединый процесс, как вдох и выдох, и нельзя только познавать или только творить — это так же вредно для личности, как остановка дыхания для здоровья
что мы слишком долго вдыхали и нужно выдохнуть
и что мы даже знаем, в какую сторону двигаться (это по-прежнему меня удивляет)

этот год начался удивительно освежающе, как будто всё, что застывало так или иначе, вдруг сдвинулось с места единым плавным движением.
следующие четыре дня — С.

@темы: улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:49 

дирекция тяги
и действительно, стоило пройти сквозь эту стену кошмара, как всё стало на свои места в очередной раз
(до следующего, разумеется)

так что теперь я всё-таки работаю работу мечты (восемь лет я хотела делать что-нибудь для ледорубов — теперь я делаю) и даже за деньги (вот это меня вообще удивило сильнее остального). и она с драмой, нарративом и катарсисом! и это первая работа в моей жизни, которая не вызывает у меня ничего, кроме энтузиазма. нет, серьёзно, ни тени недовольства.
я, конечно, сама придумала, что буду делать, с кем и как, от НД требовалось только дать отмашку (ну или не дать), и это, конечно, разовый проект, сроком до кикстартера и всё такое, но.
что-то даже не знаю, что сказать. буду считать это своим новогодним подарком.

вот теперь точно нужно поспать.

@темы: упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:34 

дирекция тяги
бывают такие моменты, которые иначе как поворотными и не назовёшь.
некоторые из них кажутся совершенно неважными во внешней цепочке событий, но после каждого из таких сгорают какие-то дороги, которыми ты уже не пойдёшь — не точка сохранения, но и не просто отметка на твоей персональной карте, что-то большее. место, где концентрируешь себя, чтобы сделать движение, которое определит тебя.
это ощущение невозможно спутать ни с чем другим.

я восемь лет хотела сделать то, что сделала сегодня.
в общем, всё, что будет потом, уже будет следствием выбранного и воплощенного решения.
просто сегодня всё наконец сложилось именно так, что я могла и сделать, и не сделать, и меня устраивал любой вариант, так что я просто доверила потоку выбирать.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:09 

дирекция тяги
сквозь меня дует степной ветер, пыльный, с легким запахом песка, потом я понимаю, что это не степь, а пустыня, просто я ошиблась, потому что пустыню почти не помню; он сменяется на горный — свежесть, облака, идущие прямо по склонам и закрывающие дома прохладной взвесью, быстрые рассветы, когда нужно смотреть на запад, и закаты, когда можно бежать за линией захода солнца; потом ветер становится океанским — я никогда не была у теплого океана, но я просто знаю.

я спрашиваю, откуда — выпал и не стаял снег, ноябрь, мы просыпаемся заполдень, едем к родителям, и там я вдруг понимаю, что ветер уже здесь, что в пространстве случилась какая-то невероятная дыра, и я знаю, что это привет от того, кто за пять тысяч километров
ты невозможный, смеюсь я ему, когда остаюсь одна; ответ приходит в виде чувства бесконечной благодарности всему — это как любовь к небу, оно не может закончиться, пока стоит мир

я целый день чувствую его и не смею высказать даже тогда, когда мы собираемся у О. и пьём насыщенную индийскую масалу и затем крапивный чай

мне очень тяжело в эти дни: на место, освободившееся от работы на кого-то, пришла внутренняя работа, и её оказалось столько, что я едва выдерживаю валы осознаний. но от этого ветра мне становится легче. хотя я знаю, что до середины января ещё далеко, но теперь я знаю, что не так уж и долго.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

16:52 

дирекция тяги
Вчера всё вокруг меня решительно рехнулось, и возвращаться обратно не собирается.

Началось всё с того, что меня напрочь заело на вот этой композиции:


Решив последовать указанному там совету, немедленно надела фиолетовый неопреновый пиджак (попавший ко мне случайно, то есть практически чудом, но это отдельная история), фиолетовую футболку, фиолетовые колготки — правда, остальное пришлось подбирать других цветов.

В духовке остывал пирог, который я испекла на день рождения друга М. Несмотря на то, что извлечение и упаковка пирога не таили в себе никаких чудес, я поняла, что что-то сильно изменилось — у меня нюх на такие вещи — и сейчас начнётся.

Случайно отвлекшись и посмотрев в окно, я вдруг увидела, как несколько самолётов (я снова живу недалеко от аэропорта) сшивают облака своими следами — и ведь на глазах всего честного народа, который, правда, не особенно смотрит вверх. Но я-то вижу, что там, где пролетали самолёты, облака постепенно приближаются друг к другу, сливаясь в одно. И думаю, будет дождь. Такая вот примета, если самолёты облака сшивают — это к дождю. А вслух говорю:
— Эй, мироздание, давай дождь завтра?
Тогда я ещё наивно полагала, что вернусь домой, успев до завтра.

Едва выбежав из дома, я сразу поняла, что началось (на самом деле, это уже на самолётах было понятно, но таких масштабов я не ожидала). Навстречу мне нёсся некий субъект, пританцовывая и распевая во всё горло что-то вроде: «Тили-тили, трали-вали, баксы мимо проходили и вот их мне отдавали». Практически налетев на меня, субъект понизил тон и сообщил, что он идёт разговаривать с работодателями о зарплате, а затем продолжил свои песни и пляски. Ну в самом деле, как ещё можно к такому готовиться.

Идя мимо яблоневого сада, я вдруг поймала себя на том, что из головы никак не выходит Португалия. Задавшись вопросом, к чему бы это, я оглянулась и увидела яблоню, на которой были развешаны мандарины. Натуральные оранжевые мандарины на ниточках. Я поморгала — они никуда не делись. Португалия была к тому, что мы с Чеширским там пытались съесть мандарин прямо с дерева — он был дикий и невкусный, но связь понятий образовалась.

Дальше я шла дворами, и тут тоже дожидался сюрприз: по одной из угловых дорожек, которыми удобно срезать дорогу, ходила некая дева и раздавала немногочисленным прохожим вертушки из осенних листьев. Просто так.

Я думала, что это закончится в электричке. Но нет, куда там. Экспресс сошёл с ума и решил останавливаться на никому не нужных остановках вместо более-менее крупных, машинист весело давил на гудок, складывая отдельные гудочки в узнаваемые музыкальные композиции, пассажиры улыбались, а охранник контролера обратился ко мне, назвав Красной Шапочкой. Стоит отметить, что шапки на мне не было никакой, не то что красной, но М., уславливаясь о месте встречи, назвал меня именно так, понятное дело, из-за пирога, который был упакован так, что ни вида, ни запаха не уловить.

Через примерно полчаса, окончательно одурев от разговоров вокруг о чём-то странном, например, некая бабушка допрашивала внука о его выдуманных друзьях и требовала по именам назвать, кого такого он выдумал и кого на самом деле нет, я встретилась с друзьями наконец, и оттуда началась другая история.

Но эта продолжилась, стоило мне сегодня зачитаться, пропустить электричечную остановку метро и доехать до маршруточной: всю дорогу перед нами ехало Пежо, отражавшее кусок ясного голубого неба, невзирая на дождь.

@темы: улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

22:08 

дирекция тяги
Или вот иду я по лесу сегодня, и навстречу мне (ну, не совсем навстречу, а немного на склоне) лежит некий мужчина в спортивной форме, тяжело дышит, видимо, отдыхает после забега по окрестным холмам, а вокруг него копошится дитя лет четырех.
Дитя смотрит на меня и начинает теребить мужчину: «Папа, смотри, осень идёт!»
Папа бурчит что-то недовольное, вроде «уж полтора месяца идёт, отстань-я-отдыхаю» и продолжает лежать и упрямо смотреть в небо, не соглашаясь повернуть голову на пару десятков градусов.
Я иду медленно, вдыхая все запахи этого времени, впитывая солнечный свет, да и вообще — торопиться мне некуда; дитя подбегает ко мне и начинает что-то восторженно и очень сбивчиво рассказывать, про лес, про феечек, про что-то ещё, потом вдруг умолкает, обнимает меня за ногу и совершенно серьёзным тоном вопрошает: «Ну и что мне теперь делать?»
Секунду подумав, я говорю первое, что приходит в голову.
— А тебе теперь рассказывать истории, хорошие, плохие, страшные, весёлые, какие угодно, только запомни! обязательно с хорошим концом.
Молодой человек немедленно отцепляется, повторяет себе под нос: «истории, разные, с хорошим концом» и бежит обратно к родителю.

А я иду дальше, в ельник.

@темы: изнутри, улыбаюсь, диалоги, visual, dreams_never_deceive

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

21:36 

дирекция тяги
свежий ветер холодит лицо.
у меня кончились кеды, триумфально отделился верх от подошвы — хорошо хоть дома. заказанная на нынешние погоды обувь дойти не успела ещё, так что я хожу в замшевых ботфортах — единственной на данный момент паре, не натирающей ничего и нигде — и несказанно веселюсь от этого факта. ходить еще в чем-то я не могу из-за натёртых во время одной длительной прогулки ног, так что даже завтрак в лесу был ознаменован ярко-синей замшей.
кстати, завтрак этот был потрясающей идеей — каскад прудов, десятки уток, которых гоняют две маленькие охотничьи собаки, много солнца сквозь ветви, неожиданный чистейший купальный водоём, тишина и рассветная дымка, мы были с М. и Э., и каждый принес что-то от себя, так что скатерть-самобранка сложилась изобильно; где-то часа через полтора на соседнюю (в нескольких метрах) скамью сел молодой мужчина, а когда мы уходили, поблагодарил нас за неожиданный отдых в нашем обществе и сообщил, что впервые видит компанию нашего возраста, которая не матерится, не обсуждает политику и говорит о существенном и красоте. мы улыбнусь, поблагодарили его в ответ и ушли дальше, как выяснилось, в поле с травой выше моего роста, а затем нашёлся яблоневый сад с таким аппетитным белым наливом, что Э. полезла на дерево и набрала с собой несколько штук.

обнаружила себя фанатом запаха эфирного масла перечной мяты, могу вдыхать аромат часами и не устаю от него совсем.
покупаю множество материалов для украшательной работы руками — краски, красивые декупажные салфетки на морскую тематику, бисер, двусторонний скотч, какие-то мелочи, и в кои-то веки я точно знаю, что всё это не будет залёживаться, а вскоре пойдет в дело.
много читаю (наконец-то), много гуляю, мало работаю. не могу сказать, что хотела бы больше — пора менять сферу.
а ещё пора продавать то, что уже не нужно, и выкидывать то лишнее, что нельзя продать. осенняя чистка. да и в голове тоже.
отсюда и почти до конца октября любимое время года.

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь

15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:23 

дирекция тяги
всё складывалось, складывалось и удивительным образом в последний момент сложилось (и спасибо С.). я очень устала, день был невероятно длинным: мать не давала мне спать до шестого часа утра, в семь приехал отец и скандалил с ней, в десять пришлось встать, и дальше суета и суета до самой ночи.
но — всё.
вечером отбываем. десять дней глубокого оффлайна, без телефона и фотоаппарата даже — самый, кажется, лучший подарок, который можно было организовать себе.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:43 

дирекция тяги
в этом сезоне у нас выдают подарочные закаты — хоть в коробку заворачивай, ленточкой перевязывай, оставляй на пороге у людей, ноющих, что им мало того, что вокруг, нажимай кнопку звонка и убегай. я иду после встречи на день рождения КС — подумать только, все стали такие взрослые, переженились, ипотеки, планирование детей, работ и других хлопот — там я узнала, что есть имя Сона, удивительное, мне кажется, так вот, я иду, а закат запутывается в проводах возле одного балкона на Садовом — на тот балкон хозяин или гость вытащил синтезатор и аккомпанирует гулу никогда не останавливающегося потока машин, музыки этой почти не слышно, хотя скорее это оттого, что она слишком хорошо вписывается в происходящее; я машу сидящему за клавишами рукой, но он не может перестать играть, поэтому просто кивает и улыбается мне через все восемь полос с высоты своего пятого этажа, я прохожу дальше, на место, где проводов почти нет, и можно увидеть всю палитру.

всё идёт не так, как мне хотелось бы, но много лучше, только я узнаю об этом постфактум, когда на меня сыплется ворох внезапных мирозданческих подарков. что ж, this is how it goes. возвращаясь домой, я пишу огромный список дел, не помещающихся более в моей голове, и совершенно точно уверена, что что-то забыла записать — думаю, это не такая уж проблема, рано или поздно всё вспомнится и найдётся. я сую за щеку мятную конфетку и думаю, что лечь спать пораньше — совсем не плохая идея, завтра утром меня разбудит вернувшийся Че, и нам предстоят очень насыщенные дни.

доброй ночи тем, кто ещё ляжет, и лёгких снов тем, кто уже спит! :)

@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

As above, so below

главная