• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
13:30 

дирекция тяги
друзья от plst
1. В детстве у меня не было друзей. Я читала книжки и во двор выходила с чувством собственного превосходства. Девчачьи игры в дочки-матери приводили меня в ужас своей бессмысленностью, если я играла там — то во что-то вроде казаков-разбойников. Войнушка меня не привлекала, а вот поиски очень даже. Больше книжек во дворе никто особо не читал, по-английски разговаривать со мной не хотел (а я учила одновременно английский и русский), ну я и думала, что все они скучные и пойду я лучше почитаю что-нибудь. Или одна покатаюсь на велике. Или в игры поиграю. При этом не то чтобы я была асоциальна, нет, я искренне интересуюсь (и интересовалась) людьми, но с дворовыми было скучно. Я была тот ещё сноб.
2. В детский сад я тоже не ходила, и друзей оттуда у меня тоже, соответственно, нет. Я с удивлением отношусь к людям, которые дружат с пеленок. Со смесью восхищения и подозрения: с одной стороны, это же так невероятно здорово, когда у тебя есть друг (или даже целая компания!), которого ты знаешь вот с того, как вы под стол пешком ходили, и вы уже пережили все на свете вообще драмы и можете нормально дружить, невзирая уже ни на что, а с другой — неужели никто из вас ни разу не менялся настолько сильно, что переставал бы вписываться в привычный круг? Не то чтобы последнее в моих глазах было обязательным элементом жизни, но я просто настолько сильно вырастала из окружения, что, как правило, всегда общалась с людьми старше лет на 5-10; сейчас я дружу с несколькими людьми, которым больше 50 и даже 60 лет, и это классные мудрые люди, с ними гораздо интереснее, чем с большинством моих ровесников. Наверное. У меня не так много друзей среди ровесников, хотя в последнее время их стало больше.)
3. Мне очень легко с кем-то подружиться. И очень легко не подружиться тоже. Это алхимический процесс: смотришь на человека, он ещё ничего не сказал и не сделал, а ты уже понимаешь, друг он тебе или приятель. В связи с этим я неоднократно шокировала людей, которых видела впервые в жизни: они, сами не понимая почему, вели меня к себе домой, хотя до этого никого туда особенно не приводили, даже близких знакомых. Нет, не с целью скоренькой ебли, а с целью просто попонимать друг друга. Благодаря таким вот людям я и стала тем, кем стала. В период с моих 17 и где-то до 22 я провела сравнимое количество ночей-до-утра-в-разговорах и во сне.
4. Друзья долгое время были моим всем. Жить дома было совершенно невыносимо, я старалась сбежать оттуда как угодно и куда угодно, а эти люди поддерживали меня, кормили, поили, укладывали спать и не давали уйти ни в совсем уж тяжелую депрессию, ни в наркотики, ни использовать прочие способы сдаться и забить на жизнь. Я люблю друзей больше семьи, потому что друзей я выбираю сама — при помощи, конечно, руки мироздания, сводящей нас в нужном месте в нужное время; с семьёй всё сложилось как сложилось, но их я тоже люблю, сейчас, пожалуй, больше, чем когда-либо.
5. Я очень трепетно отношусь к их имуществу. Однажды мать моей подруги заподозрила меня в краже фантастической по моим тогдашним меркам суммы денег, виновник потом был найден — то ли дядька, то ли племянник, короче, какой-то их родственник, но осадочек остался; я и так-то никогда не пыталась что-то украсть, чужая собственность в моих глазах неприкосновенна (сколько раз я видела удивленные глаза людей, которым возвращала потерянные мобильники и кошельки!), но с тех пор обязательно переспрашиваю, что можно, а что нельзя трогать, например. Ну и вообще язык как средство коммуникации не зря же есть — сомневаешься? спрашивай!
6. У меня совершенно нет друзей ни из школы, ни из универа — будь на то моя воля во время выбора, я бы выбирала другие места учёбы для себя, но она была не моя, и поэтому закончив что одно, что другое, я испытала колоссальное облегчение и закрыла для себя эти темы и людей в целом тоже. Люди были хорошие, но просто слишком много совершенно неизбывной ежедневной боли было связано с ними, чтобы я продолжала отношения (особенно когда не умела с ней не то что справляться, а хотя бы просто локализовать). Иногда я натыкаюсь на одноклассников и однокурсников в городе, но не испытываю никакого желания с ними разговаривать (хотя плеваться и отказываться тоже не буду в случае чего, сейчас я отношусь к ним очень ровно). Пока что ни один из них меня не узнал (или сделал вид, что не узнал, either way it suits me). Все мои друзья набирались из каких-то случайных компаний, впоследствии из интернета или с каких-то мероприятий/встреч и т.д.
7. У меня есть друзья, живущие в других странах. Да и вообще моя самая старая подруга (хаха) живёт сейчас в Германии, это Таня Треска. География не очень мешает, хотя иногда может быть досадной помехой. В последнее время я встречаюсь с друзьями значительно реже: эрзац-общение при помощи интернета и ускоренная жизнь заставляют либо планировать встречи сильно заранее (а я больше люблю спонтанные встречи); в целом это тоже не очень мешает. Долгое время, кстати, я мечтала про группу друзей, чтобы вместе куда-то ездить, что-то делать, чтобы просто все были хотя бы знакомы и расположены друг к другу — но такие группы, казалось мне, или есть сразу (с той же школы-универа), или нет и не будет никогда. Это не так, в смысле, что угодно можно создать, в том числе и группу друзей.
8. У меня есть друзья, которые по сути своей совершенно антагонистичны. Тут главное не сталкивать их друг с другом, а то аннигилируют ещё. Это совершенно не мешает мне их любить и дружить с ними по отдельности. Чем старше я становлюсь, тем шире моё сердце и тем больше разных людей оно может вместить.
9. У меня есть друзья, с которыми мы дружим семьями. Честно говоря, я раньше думала, что это из области книжек и выдумок, но нет, надо же, и правда мы дожили и доросли до этого. Удивительно! Кстати, я умудрялась и со всеми моими бывшими мужчинами оставаться в добрых дружеских отношениях — не сразу, так спустя какое-то время. Не то чтобы у меня их было много (я вообще довольно серьёзно подходила к отношениям всегда), но с теми, кому их нынешние женщины не запрещают общаться с другими женщинами (на мой вкус это ужасно абсурдно, но они сами это выбрали), я дружу до сих пор: с кем-то в формате «о, я знаю, что этот человек существует и у него всё хорошо, ну вот и ура», а с кем-то вполне себе вижусь и что-то творю совместно (читается опять, как будто их было много)). Вообще от дружбы до любви идти примерно нисколько: я люблю людей, с которыми дружу, и дружу с людьми, которых люблю (если это возможно).
10. При всём при этом я не то чтобы сладкий котик, и у меня бывают свои плохие дни. Но я хороший друг, мне можно доверять. В моей жизни также не было никаких предательств в особо крупных размерах со стороны друзей. Ну то есть правда, максимум, что мне сделали обидного, это привезли в незнакомый город, рассказав о том, как я там буду нужна, и ушли заниматься сексом, изменяя супругу, за стенку, оставив меня без малейшего понимания, что вообще тут можно делать и куда уползти. Я пообижалась день, потом выспалась и подумала, что это всё довольно-таки ерунда.

@темы: dreams_never_deceive

00:59 

дирекция тяги
я, кажется, сейчас буду жутко хвастаться, но что делать, если я только что переехала в практически дом своей мечты :)

дом от Heavy Rain
1. Я долго не могла выстроить внутреннее определение дома, в связи с чем нигде-то мне не было спокойно и привольно, что такое «расслабиться» я не знала от слова вообще. Услышав слово «безопасность» у психотерапевта Ю., я начала рыдать и минут 15 не могла успокоиться.
2. Потом я поселила дом внутрь себя, «где я, там и дом», и стало очень хорошо по сравнению с тем, что было раньше. Очень здорово уметь сделать себе дом на полутора квадратных метрах в любом состоянии. «Надо просто очень любить этот лук и эту стрелу, Одиссей». Если вы узнали цитату, молодцы, если нет, загуглите и прочитайте эту книжку, это моя самая любимая книга на свете, я её раз семь перечитывала. или восемь.
3. Но оказалось, дома-внутри тоже не совсем достаточно. Прорабатывая тему безопасности дальше, я обнаружила, что даже в квартире, которая принадлежит моей семье, я не чувствую себя в достаточной безопасности, чтобы толком отдыхать, и отдыхать ухожу в лес, в город, в Питер уезжаю, в общем, не могу я расслабиться, когда (зная привычки моей семьи и имея запрет на смену замков) в любой момент кто-то из родителей может открыть дверь своим ключом и всё вот это. То есть это не дом в полном смысле слова для меня. Я подумала на эту тему ещё, со вздохом на какое-то время отложила, а затем случилось чудо и нам предложили переехать в наше нынешнее жилище.
4. Я не очень люблю жизнь в загородных домах. Это классно, но несколько месяцев в год на мой вкус. Я в этом смысле дитя Москвы, приученное к муравейнику города, к движению, к неспящим кварталам, к огромным людским волнам, все эти декорации — часть ощущения дома для меня тоже, как ни странно. Даже жизнь в небольшом городе для меня не очень подходит (по крайней мере так было, когда я ее пробовала; с того момента многое изменилось, но пока что пробовать еще я не стремлюсь). Я скорее мечтала о том, чтобы жить в просторной квартире с высокими потолками близко к центру города, или что-то вот в этом же духе. Это соответствует моим нынешним необходимостям и желаниям.
5. Возвращаясь к чудесам, теперь мы переехали в огромную старую трёхкомнатную сталинку в пяти минутах от «Парка Победы». И вчера ходили покупать кошачьи причиндалы под Москву-Сити, которую видно из нашего окна (потому что там ближайший зоомагазин. и потому, что хотелось почувствовать, как это вообще). Здесь жило до нас несколько поколений учёных и послов, здесь океан артефактов (от «монополии» тридцатых годов на немецком, ещё с рейхсмарками, до трофейных визиток примерно середины двадцатого века — без номеров телефонов, без емейлов, просто изящно выписанные имя и должность), и это место я чувствую домом больше, чем все мои предыдущие места жительства. Были бы у меня мешки денег, я бы выкупила эту квартиру у хозяев, не думая лишний раз. Здесь место силы для меня, и этой силе не мешает ни отсутствие нормального ремонта, ни какие-то другие неидеальные детали.
6. Удивительным образом в этом доме количество артефактов не входит в противоречие с моей любовью к минимализму. Я по-прежнему считаю, что чем меньше вещей, тем лучше (ну, разумно меньше, конечно, удобство никто не отменял), но здесь как-то довольно естественно выглядит гора виниловых пластинок и даже залакированный лобстер вместе с кораллами где-то высоко на шкафах. Высокие потолки оставляют ощущение воздуха и неба — достаточно, чтобы я терпимо относилась к сентиментальности какой-то степени и любви к вазочкам и всему такому. Да в этом доме антресоли размером с комнату, в которой я росла первые 22 года своей жизни, чего там говорить, я всё ещё хочу прыгать каждый раз, когда вновь осознаю, что мы наконец живём здесь.
7. А ещё дом для меня — это место, где можно не только отдыхать самим, но и набирать силы, чтобы помогать кому-то. Теперь у меня есть около полугода, а может, и больше, чтобы хотя бы начать отдавать свой кармический долг друзьям (это следующая тема, которую мне дали для 10 фактов, друзья), дававшим мне приют и покой эти долгие годы. Ведь мировая справедливость работает совсем не так, как кажется, а примерно так: ты делаешь добро, а тот, кому ты сделал, делает добро следующему в цепочке, и это вовсе необязательно снова ты; поэтому часто помощь приходит, откуда не ждёшь, и помогать нужно, не ожидая в ответ ничего. А что мировая справедливость работает, ну, тут каждый сам для себя делает выводы, я считаю — ещё как. Но это я всё к тому, что теперь я впервые в жизни имею возможность звать в дом гостей на достаточно хороших для меня условиях. Серьёзно, здесь можно человек 20 разместить, и никто не будет сидеть друг у друга на голове. Я всё ещё в счастливом шоке. :)
8. Что будет дальше — не имею ни малейшего понятия. В течение года всё может тридцать раз измениться, пока что мы здесь до осени, а потом — кто знает, как всё повернётся и куда нам нужно будет ехать. Но я уже умею делать дом рядом с собой и носить его в себе, поэтому сомневаюсь, что моё понятие дома сузится; скорее, я бы хотела, чтобы оно расширялось и дальше, потому что когда ты чувствуешь, что твой дом — это не только стены, а и улица, и страна, и планета, становится невозможно не любить их и уж тем более причинять вред; скорее, когда набирается достаточно сил, очень хочется вылечивать тот вред, который наносят менее осознанные люди.
9. В детстве у меня было правило: если у тебя бардак в голове, уберись сначала в доме. Правило и сейчас работает, просто в моей голове бардака стало значительно меньше (в доме тоже).
10. Иметь свой дом очень здорово. Но это не обязательно для счастья. Среди моих родственников бытует мнение, что если ты не хочешь добиться квартиры в Москве (а желательно ещё упахаться на неё в течение лет хотя бы пятнадцати и в процессе подорвать себе и окружающим здоровье), ты дурак, неправ и не имеешь веса. Среди меня бытует мнение, что иметь квартиру хорошо, но умирать ради неё совершенно однозначно не стоит. Способ достижения накладывает отпечаток и на достигнутое.

@темы: dreams_never_deceive

21:28 

дирекция тяги
твиттерской строкой: переехали. у меня никогда в жизни не было столько места. если останусь жива после разборов и отмывки того, что её требует (а я останусь), напишу. :)

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

04:46 

дирекция тяги
в этом сне я болтаю ногами, сидя на берегу реки, чьих зелёных вод уже давно нет даже на моей внутренней карте, и разговариваю с собой, младше на десять лет. нервная девочка, разрываемая на части противоречиями, уверенная, что не доживёт до выпуска из академии, уже начавшая что-то подозревать о том, что случится через пару месяцев, но слишком занятая, чтобы найти время для тишины — она находит его для меня сейчас.

с её точки зрения, у меня есть всё — и ничего. ничего — потому что у меня и вправду нет ничего, что бы ей хотелось видеть у себя через десять лет, всё — потому что у меня есть жизнь и то, чего она бы на самом деле хотела, но ни за что не призналась бы даже себе.

где-то рядом ещё омывает ноги та, которая через десять лет — но она в основном улыбается и молчит, и я понимаю её уже сейчас, мне хочется улыбаться и молчать, но правила игры таковы, что мне нужно что-то сказать. и я говорю, пусть даже она ни черта не понимает, вспомнит и поймёт. я смотрю на старшую, вопросительно, конечно, как ещё, а она просто улыбается, и я понимаю, что она бы хотела сказать и почему не скажет; мы едины, в конце-то концов, ещё бы я их не понимала.

я шевелю пальцами сонные воды забытой реки, воскрешённой сном, и думаю, что нам пора. время здесь не линейно, всё происходит одновременно и всегда, но время и события не существуют вместе, а если я задумаюсь об этом дольше, я проснусь, а ведь я ещё не попрощалась.

время тяжёлых кошмаров и страшных сказок прошло, хотя они и нужны, но в другом качестве. дело ведь не в том, какой путь выбираешь, а в том, как ты его идёшь; тяжело объяснить это кому угодно, кроме себя.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

15:51 

дирекция тяги
это очень смешно, но мне потребовалось двадцать семь (уже) лет, чтобы понять, что страх не успеть и не закончить ничем не отличается от других страхов. и если продолжать бояться, то точно туда и попадёшь: будешь не успевать и не заканчивать.
немного об этом

***
о другом — переезд пятого апреля; it's official, всё такое. меня до подпрыгивания от восторга радует мысль, что наконец можно будет нормально принимать гостей. и работать не в той же комнате, где мы спим. и возвращаться домой когда захочется, не оглядываясь на расписание электричек. и много чего ещё.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

23:23 

дирекция тяги
полдня держу открытым окно новой записи, очень смеюсь каждый раз, когда пытаюсь хоть как-то уместить в слова хоть что-нибудь. стоит написать строчку, а потом её перечитать, как становится совершенно невыносимо смешно. что я этим хотела сказать-то?

да нет, не буду перечитывать, вот что.

отмечаем день рождения в Нижнем; я просыпаюсь совершенно невыспавшейся, и целый день ничего не помогает, накопленная усталость вырывается наружу и растекается на полметра вокруг меня, так что я просто изо всех сил радуюсь тому, что рядом со мной Че и Э., которым не больно изменить планы, когда я внезапно оказываюсь не готова к продолжению банкета, кваркам, сферическому кино, тесла-шоу, тирам и прочим пунктам назначения.

в НиНо на первый взгляд мало что изменилось после того, как я приезжала туда пару лет назад, кроме разве что всего; так легче описать. мы живем на местном Твербате, немного в стороне: прямо рядом с администрацией района — в Москве это примерно соответствует Ритцу на Тверской. жизнь в самом центре в альтернативных городах кажется мне невероятным излишеством, а потом я понимаю, что если хочешь суть — тебе в центр, потому что чем дальше от него, тем больше гаснут соответствующие городу колебания. кто понял, тот молодец, кто не понял, поехали дальше.

не люблю овощной отдых в духе «проснулся, пошёл до одной едальни, погулял до другой и так до ночи», но неожиданным образом полтора таких дня отлично перезагружают мозги, и при этом не успевают окончательно надоесть — уже не вспомню, когда со мной вообще что-то такое случалось последний раз.

кроме прочего, пятьдесят или даже больше поздравлений — это кажется мне невероятной цифрой. в подростковом возрасте я срезала с себя все контакты раз в три года, сейчас я понимаю, что ценность людей вокруг практически неизмерима и очень трепетно к ним отношусь; эти люди, нашедшие время и слова, эти чудесные искры посреди нигде и ничто. эти тёплые связи в холодном космосе; я редко задумываюсь о том, как мала была вероятность всего этого, полсотни — горстка сияющих кристаллов с разных уголков Земли. какие невообразимые вещи нас связывают, и как хитро всё должно было сложиться, чтобы вышло именно так, как есть. кто-то может посмеяться насчёт полусотни, но я-то каждого из них знаю в лицо и помню вплоть до запаха, если мы виделись хоть раз; это всё важные люди, и у меня достаточно большое сердце, чтобы всех их вместить.

предстоит очень много работы. поэтому нужен славный отдых. а в пятницу в Петербург, как вовремя я наездила на премиальный билет.)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования

03:25 

дирекция тяги
…Но Ахура-Мазда запросил за меня выкуп, а Будда посадил мне в ботинки ежей (с)

февраль — танцующее время, февраль — складывается то, что не могло сложиться ни под каким углом, и рассыпается то, чему пора. пять часов я хохочу почти беспрерывно, шутки, которые вне контекста теряют свою прелесть, но в момент присутствия нет ничего смешнее,
а затем сажусь в машину и на целую вечность или пятнадцать минут прилипаю к окну — мы едем сквозь ту часть Москвы, которая полнится небом гораздо больше прочих, а ещё ярко-белыми и абрикосовыми огнями, и вид имеет ночью совсем не такой, как днём, но стократ лучше — сейчас это именно так, пока ночи ещё долгие, пока в воздухе только начинает пахнуть весной. я бываю здесь редко, проезжаю не под землёй и того реже, но вдруг вспоминаю, как это хорошо, и смеюсь ещё, потому что как не смеяться, если где-то здесь пару лет назад я стояла в вагоне с человеком, который когда-то был важен, в полуметре, а он отводил взгляд и не мог вымолвить ни слова — и в этом не было ни капли моей вины. если где-то здесь я стояла на плечах старого знакомца и залезала на жутковатую лестницу-решётку сталинки, чтобы упорно лезть до самой крыши (восемь высоченных этажей, никаких ограничителей и страховок, но так было надо) — а спустя час карабкаться вниз, с замёрзшими, несмотря на тёплую летнюю ночь, руками. если где-то здесь я давала себе обещания и никогда не нарушала их.
теперь всё прошлое отслаивается с меня: я тебя помню, я тебя знаю, я тебя люблю, я тебя ценю и благодарю, будь со мной, помогай мне, — я как будто вновь стою на той крыше, и меня продувают двадцать четыре ветра, и двадцать пятый, самый важный, — тот, чья прозрачная кровь делает тебя нагим и свободным.

я танцую со смехом там, где раньше не пыталась даже его искать, вижу людей, которых не встречала десять лет, но мы помним друг друга, потому что такие мистерии не забываются — я чувствую, как прибывают силы, как легко становится то, что раньше казалось неподъёмным.

кажется, я опять умерла и воскресла, но только сейчас заметила; тем лучше.

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь

19:53 

дирекция тяги
хаха, не знаешь, что делать — езжай в Петербург. на самом деле нет. просто езжай в Петербург, примерно так выглядит мой рецепт для всего и от всего в последний, что ли, год.

недавно я совершила героическое усилие, превозмогла госуслуги, уфмс и прочую бюрократию, от которой у меня (буквально) текла кровь из носа (это всё очень смешно, и всё ещё правда) и подала документы на загранник. я не могла сделать этого по разным причинам полтора года. и хотя получить ещё его не успела, но мы уже взяли несколько билетов (кто бы знал, как сильно за полтора года я соскучилась по небу и самолётам, и как сильно мне надоело приезжать в аэропорт и оставаться на земле). улететь в Петербург, живя в городе-у-аэропорта, лишь чуть сложнее и затратнее, чем выйти до ближайшего магазина.

до меня тут дошло, что этот город делал со мной десять лет подряд.
десять лет подряд он учил меня доверять. десять лет подряд он осыпал меня чудесами любой плотности и любой степени невозможности, ничего не требуя взамен и расставляя их на моём пути в прихотливом порядке. а я шхерилась, впадала в паранойю, пугалась и чего только ни делала, чтобы мне перестали причинять добро и наносить всевозможную радость. и только уже прошлым летом я наконец перестала. я доверилась ему — а городу только того и надо было. что удивляет меня до сих пор, так это то, что ничего от этого не кончилось, скорее, наоборот, расцветает: стоит на секунду замолчать и проверить себя — чувствуешь за спиной поддержку, как будто само пространство подбадривает тебя и мягко уговаривает идти вперёд, потому что бояться нечего.

мы прилетаем; новое Пулково похоже на огромный пустой театр; я думаю, наверное, надо поехать домой, сбросить рюкзаки и поспать, но вместо этого звоню П., мы приезжаем к ним и уехать в тот же вечер уже невозможно; на следующий день мы ездим от одних друзей к другим, и везде очень тепло и с трудом можно уйти, и каждая компания просится с нами дальше и дольше, а я их всех так люблю, что всё становится простым и понятным. в конце дня мы идём сквозь мокрый снег к переехавшему сюда Элю, собирать лего, болтать о всякой ерунде; Эль умеет находить тактильно и визуально приятные места и ведёт нас в одно такое: всё очень земное, тёмное дерево, ледорубы на стенах, кованые вешалки в форме голов животных, камин, тяжелые плотные шторы. оттуда мы уже сильно заполночь уезжаем на такси, на улице красивущая метель, залепляющая глаза и рот снегом практически мгновенно, тепло и очень киношно, мы несёмся через мосты, реки-и-каналы, зима, ничего не разводят, можно не бояться остаться на Ваське на ночь, хотя я была бы не против, но мы наконец приезжаем в любимый прохладный Дом у Реки и падаем спать. поутру в доме все ленивые, медленные, несмотря на мате, кофе и прочие стимуляторы: атмосферное давление очень низкое, и чтобы что-то сделать, нужно пробиться сквозь тяжелую пелену. я немного занимаюсь наблюдением за синичками и попытками понять новый фотоаппарат, Юля гоняет наглых голубей, Малина цепляет себе на голову тюрбан, а Лина неожиданно прибегает и зовёт нас посмотреть — «сказ про то, как пять человек сбежались к одному окну, где в течение тридцати секунд показывали солнце» — а потом мы таки уезжаем в очередные тёплые гости, откуда уже совсем лениво выкатываемся в аэропорт с ангелами и чудовищной навигацией, успевая везде, даже на последнюю электричку аж за девятнадцать рублей домой.

всё это — бусины и бисер, все их перебираешь руками, гладишь и носишь на себе, как мозаичный узор на коже. и тебе не нужны татуировки, потому что ты и так весь раскрашен изнутри и снаружи.

десять лет я пыталась вылезти вон из своей шкуры, потому что было невыносимо. а оказалось, что надо было в неё залезть и успокоиться, потому что у меня-то внутри всё хорошо, а с кошмаром снаружи гораздо легче справиться, когда знаешь себя. так странно вспоминать человека, которым ты был — человека, который идёт на шаг дальше, чем мог бы. этот шаг всегда оказывается решающим.

@темы: улыбаюсь, изнутри, visual, dreams_never_deceive

21:45 

дирекция тяги
Н. вот поделилась прекрасным, а я в очередной раз понимаю, что ужасно скучаю по этому побережью и очень хочу туда опять. В пятнадцатый, что ли, раз.

Walk to the Sea | BE FREE from BE FREE on Vimeo.


@темы: dreams_never_deceive, visual

15:37 

дирекция тяги
дайри-магия не помогла в одном смысле, зато помогла в другом. поэтому вместо переезда мы пока купили посудомойку. всё сложно :)
на самом деле, не так уж сложно, просто ресурсоёмко. очень устала от риэлторов, поисков, того, что из-за долгой дороги домой и из дома не успеваю работать, и в итоге, разумеется, заболела, всего лишь немного посидев у открытой балконной двери.

две недели нового года спрессовались так, что по внутренним часам уже начинается лето.

чудный пустынный новогодний петербург, за которым я не помню, что было ещё несколько дней, я очень долго сплю через ночь, и это здорово мешает жить, помню только, как Э. приезжает, я оставляю её смотреть Over The Garden Wall и дрейфую в сон, просыпаюсь, когда она кидает шарики котам;
возвращается Че, мы все с Ю., Д. и Т. идём в планетарий (и немедленно берём билеты ещё на The Wall — сферическое кино очень здорово смотреть, ложишься в кресло, задираешь голову, и оно гораздо лучше любого 3D, несмотря на то, что качество картинки сильно проигрывает. проектор, стоящий какие-то бешеные миллионы, выглядит, как домашняя зверушка, которую хочется погладить — перекормленное тело и тонкие ноги. тексты, конечно, дублированы (мы были на «супервулканах»), в оригинале неожиданно их читает Камбербетч);
с Н. мы идём на каток, а потом валяться в снегу (и немного позировать), которого навалило в Коломенском по колено, Че с утра не добудиться, но так радостно я в снегу тысячу лет не валялась, снежные ангелы, снежки, вот это всё, снег опять начинается, когда мы уходим с катка и продолжает идти ещё несколько дней;
с Олей Oak, у которой сегодня день рождения, с чем я её тут и поздравляю, идём в Мультимедиа арт музей, и обходим постепенно все семь этажей, от странной выставки памяти Владимира Яковлева до календаря Пирелли на самом верху, где-то посередине я зависаю на выставке фотографий девятнадцатого века, она мало чем отличается от живописи, но переход очевиден, я очень люблю такие истории на грани эпох; хотели зайти ещё в Открытую галерею посмотреть на стимпанковые ништяки, но в воскресенье всё оказалось закрытым;

а потом начинается вроде бы российская рабочая неделя, но для меня она схлопывается в
много общения;
лепку руками глиняной чашки в светлой и уютной мастерской Ку;
день работы над настолкой, в который мы находим решение проблеме, в которую уперлись ещё в прошлом году (и, кажется, осталась всего одна такая, и останется только подрихтовать всё);
визит к С., мы заходим на час, а остаёмся почти на шесть, едва успевая на последнюю электричку домой (а ещё нас пытается не выпустить подъезд — кнопка домофона просто не реагирует на нажатие, к счастью, соседи приходят на помощь и как-то открывают её);
визит к Элю, где мы помогаем ему с переездом и расхищаем ненужное имущество, добывая из недр ботинки для Че и ёлочный шар-стробоскоп для котов (о эти мордочки, о это безумие), а ещё ложимся спать в его новой квартире часов в пять утра, потому что она такая, такая. двадцатый этаж, много места, пока ещё нет никакой мебели, кроме бинбэга-кита изумрудного цвета, балкон с окнами в пол, красота, тишина;
в пятницу мы ужинаем с Э., но на самом деле обзваниваем риэлторов, в определенный момент интуиция говорит мне прекратить это делать, мы сворачиваем активность, вместо переезда я прошу заказать посудомоечную машину, потому что сил моих больше нет смотреть на посуду, стоящую в раковине пятый день, потому что мы приходим домой не раньше полуночи и успеваем дома только спать.
в субботу приходят Э. и Л., мы смотрим серию Твин Пикса (впервые, кроме Л.), очень много смеёмся, пьём вино и завариваем чай с чабанью при свечах (это почти скороговорка),

а воскресенье я просыпаю почти полностью, проснувшись с температурой под 38. и в общем, ничего, кроме сна, в воскресенье не хочу. Че тоже заболел, но легче меня, поэтому спит меньше и часто ставит чайник. коты лечебно мурлычат и спят — один у Че в ногах, другой у меня в голове, и даже не пытаются буянить, пока мы сражаемся с болезнью.
сегодня я ещё не совсем в себе, но температуры уже почти нет, так что стоит записать это всё, чтобы смочь уже выложить из головы дневниковые события и сесть нагонять работу, по которой я страшно опаздываю.

спасибо вам за магию, главное-то оказалось вовремя остановиться. а квартиру мы найдём, но немного позже. :)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

19:58 

дирекция тяги
какое там продолжение, никогда эта история не закончится. сезоны Петербурга на ДжокерФМ, я как последний влюблённый дурак взяла билеты снова — вот пару часов назад — и после шампанского и всего такого, с завтрашнего утра буду в сонном пустом Питере, а третьего утром — снова дома.

Счастливых вам праздников, лёгких левелапов и доброго года :)

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

23:48 

дирекция тяги
такое впечатление, что я получила новый уровень — и совершенно этого не заметила, потому что дел стало в десяток раз больше, а каждую свободную минуту я посвящаю отдыху. так что уровни считать стало некогда. и незачем: не с кем ими меряться, нечего сравнивать.

потому что уровень — это такая штука, он сам придёт. вот хоть ты тресни, а определенное количество переходит в качество, рано или поздно — у всех своя скорость. чем меньше паришься и чем больше работаешь, тем быстрее и придёт. я понимаю, что это банальность, но прожитое и вросшее в тебя совсем не выглядит так, а раскрывается, как цветок.

становишься легче. то, что и говорил С.: «задач у вас не убавится, а вовсе даже наоборот, станет гораздо больше — но вы будете легче с ними справляться. легче, лучше, быстрее, с большей радостью». всё так, в который раз: уровень моей способности разбираться — не знаю, как это расшифровать, разгребать обстоятельства? работать? трудиться? нет подходящего слова на языке — вырос, пропорционально ему вырос и объём задач. то есть всё снова честно, старинным лозунгом «от каждого по способностям, каждому по потребностям». я как-то скучно и пусто об этом пишу, но на самом деле в этом очень много жизни и радости — и когда я отдохну, я смогу рассказать об этом, просто описав происходящее.

это лирика. а вопрос у меня такой: друзья, никто не сдаёт у вас/ваших знакомых квартиру в Москве? вероятнее всего, однушку, т.к. наш потолок — 35 т.р. в месяц., залог готовы отдать сразу. В целом местонахождение не очень принципиально, главное, чтобы метро было не дальше 10 минут пешком (оптимально верх зеленой и красной веток, и, может, Реутов, но рассмотрим всё). Нас двое (я и Че), с нами два прекрасных рыжих кота, приученных ко всему. у нас был дружеский вариант, но ребятам внезапно понадобилась их квартира. переехать можем с нового года или чуть раньше. агентов не надоть, свой риэлтор у нас есть, на случай, если через друзей не получится.

@темы: изнутри, q, dreams_never_deceive

03:42 

дирекция тяги
два дня разборок шкафов, Самых Страшных Сумок (ну ладно, на самом деле одной сумки и одной коробки — по каким-то мистическим причинам я не могла с ними справиться со времён последнего переезда), ящиков и полок, и вот — теперь я помню в доме каждую вещь, теперь их меньше, чем было, и это очень здорово.

(несколько недель вокруг соуэна, на мой вкус, отлично подходят для очищения пространства (а для остального у нас на кухонном столе стоит мешок для мусора из головы, например, ну и ещё всякое есть): эффект мгновенный и ощутимый, а руки сами собой разбирают, отмывают, оценивают нужность и бесстрастно избавляются от лишних вещей. впрочем, никогда не стоит ждать, если есть необходимость в очищении: чем больше ждёшь, тем меньше сил на дело. хотя это, кажется, почти универсальное правило: если ждёшь подходящего момента, то вот прямо сейчас — очень даже подходит)

из всех этих вещей мы накопали целый пакет (это много, вообще у меня не так чтобы много вещей, в переезд они укладываются в багажник обычной легковой машины, если не считать котов и настольный компьютер, и там всё, включая всю кухонную посуду и одежду на четыре сезона; у Че вещей ещё меньше) каких-то странных бумаг. то есть ничего в них странного не было, но просто они все из каких-то прошлых жизней: документы организации, с которой мы расставались не в лучших отношениях, приказ об увольнении с госслужбы, какие-то ачивки типа дипломов за выступления и награждений за участие в чём-то, которые у меня совсем ничего не вызывают, детские нотные тетрадки, просто исписанные тетрадки, в которых нет больше смысла, ох, ну что сказать, много всего.

а я хотела костёр, такой, из прошлой записи. так что воскресным утром мы заварили в термос очень имбирного зелёного чая с брусникой и облепихой, оделись потеплее и вышли. в лесу дышится очень хорошо, полной грудью вдыхаешь воздух и хочешь ещё вдвое больше вдохнуть, аромат сосновой смолы, прелых обесцвеченных берёзовых листьев насыщают тело энергией, невозможно устоять, ускоряешь шаг, не замечая этого. очень жёлудевый год, в дубовых зарослях ни шагу нельзя ступить, чтобы не наступить хотя бы на пять штук.

мы приходим на место у речки, где пару месяцев (кажется) назад пускали кораблики, там какие-то неизвестные, но очень хорошие, люди сделали навес и оставили под ним несколько чистых тряпочек, газету и пенку, а ещё поставили место для сидения, которое можно использовать и как стол, если нужно. рядом отыскивается часть мангала, так что нам даже не нужно окапывать место для костра, и час с лишним мы сосредоточенно избавляем меня от остатков прошлого, которые окончательно устарели или не нужны мне больше.

горит нотная тетрадка, и я вспоминаю, как перестала ходить на фортепианные уроки ещё в детстве, потому что учительнице надоели мои быстрорастущие ногти и она однажды взяла и сама их мне постригла, дома я твёрдо сказала, что ни за что и никогда больше туда не пойду (и не пошла; а вокруг в это время начинает моросить дождь), горят какие-то уроки по английскому, и я вспоминаю, с каким теплом и радостью бегала к дивной леди Нелли Васильевне, не столько за английским, хотя его я любила тоже, сколько за теплом и похвалой, дома меня не хвалили примерно никогда (НВ уже давно умерла, я до сих пор помню её домашний телефон; дождь прекращается), горят билеты куда-то (я запоздало думаю, что надо было их сфотографировать, но не хочу прерывать процесс, который приобретает всё больше ритуальных черт; с холма спускается пастух, приводит корову на водопой, она смешно хлюпает, когда пьёт), горят блокноты с записями, которые я ни разу не открывала после того, как заполнила (или даже не заполняла совсем; дождь опять начинается и почти сразу перестаёт), горит приказ об увольнении, я вспоминаю свою госслужбу с большим теплом — мне повезло и с местом, и с людьми, если бы не эти люди и несколько внезапных премий, я бы не смогла попасть на терапию к Ю. или улететь с Сантой, когда очень было надо, и много чего ещё бы не случилось (иногда мы созваниваемся с начальником, в основном поздравить с праздниками, дни рождения всех из управления я тоже помню наизусть; мимо по длинной узкой тропинке вдоль берега проходит какая-то семья), горят какие-то бумаги, которых я совсем не помню.

а потом всё догорает и остаётся ещё какое-то время тлеть. Че присаживается у меня за спиной, обнимает и тепло дышит в шею и затылок, мы пьём горячий чай, оранжевого цвета из-за облепихи, и Че говорит, что как будто пьёт костёр; я чувствую, что всё это очень правильно, и во мне освобождается куча свободного пространства для чего-то нового взамен всему, что ушло вот сейчас. хорошо стоять чистым и лёгким на берегу, когда уже промозглый ветер пытается забраться под куртку, а ты понимаешь, что готов — что бы там ни было дальше.

мы засыпаем остатки костра землёй и песком, собираемся и даже успеваем вернуться в город до темноты и застать включение фонарей.

@темы: чеширский, изнутри, dreams_never_deceive

00:37 

дирекция тяги
выхожу из дома впервые за неделю (очень редко провожу столько времени взаперти, но так вышло) — а на улице квинтэссенция ноября: ветер, уже холодный, но ещё не бесповоротно стылый и промозглый, доносит до меня аромат осеннего костра, в который бросили охапку прелых листьев — лучший запах конца осени, именно такого костра мне не хватало в этот соуэн, именно такой костёр ждёт меня в конце недели, если не начнутся затяжные ливни; солнце, уже прохладное, но ещё близкое, иногда прорывается из-под навеса тяжёлых туч — ещё не снеговых, но обещающих снег за собой; всё яркие цвета приглушены, выделяется только терракотовый сухостой и светлые венчики трав, они как будто окружены дымкой; я смотрю вдаль с удовольствием, радуя глаза, отвыкшие от больших расстояний и соразмерной красоты, я хорошенько потягиваюсь и разминаюсь, полчаса иду до станции, удлиняя путь где только можно, и еду в город, отложив планшет и глядя в окно на яркие всплески рябин, замёрзшие и сияющие от этого лужи, на всё то, чего уже скоро не будет видно под белой снежной гладью — почему-то мне кажется, что в этом году снег ляжет раньше, чем в предыдущие.

эту любовь не передать словами, эта любовь — топливо для сердца, эта любовь никогда не заканчивается, как не заканчивается небо — и как прекрасно, что всё так.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

17:28 

дирекция тяги
я наконец отдохнула после Ролекона, поэтому
хорошие новости за многодней

и да, ваши хорошие новости, как всегда, очень меня интересуют!

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

01:05 

дирекция тяги
хорошие новости, день пяторник

и меня всё ещё интересуют ваши хорошие новости! :)

@темы: улыбаюсь, изнутри, dreams_never_deceive

22:55 

дирекция тяги
хорошие новости, дни 1-4, ну очень много букв

пишите хорошие новости все.
я серьёзно. ну хотя бы одну в комментарии.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

17:06 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

вечер стен текста, пока Че отсыпается

дирекция тяги
***
звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой. как Кант, только наоборот. кажется, до меня дошло.

***
тексты ниже можно не читать вообще, они скорее самоисследовательские и там довольно много букв.

***
неожиданная простыня про дневники и соцсеточки

***
не читайте до обеда советских газет

***
я хочу работы. больше работы, блин! а то питерские товарищи, которые хотели взять меня на месяц к себе с геймификацией, отъехали на неопределенное время, а московская барышня, к которой я ходила на собеседование, тоже как-то подостыла и никого из тех, кто к ней ходил, не взяла (и вообще ушла то ли на другой проект, то ли ещё куда-то).

и здесь боль

@темы: между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

15:11 

дирекция тяги
после изъятия лишней мудрости чувствую себя не совсем собой, мне можно есть пищу для людей от 6 или 10 месяцев возрастом. аппетита у меня нет, потому что организм решил, что не стоит вообще чего-то хотеть, пока он не справится с главной напастью и не залечит челюсть.

разок Че увлекается и делает столько пюре из груш и бананов, что мне столько съесть решительно невозможно даже за три приёма, поэтому приходится доедать ему самому. он весь рад тому, что может позаботиться обо мне, и даже откладывает отъезд по делам на два дня, чтобы удостовериться, что я уже достаточно хорошо себя чувствую и не помру, оставшись одна.

заживает всё и вправду лихо, по словам врача: на второй день нет температуры, на третий уходит боль и я вновь могу нормально разговаривать и открывать рот, правда, всё ещё не рискую много жевать. но я люблю гомогенизированную еду, так что по этому пункту мучений особых нет. опухшая щека начала понемногу возвращаться к своей обычной форме.
(здесь могло бы быть ещё десять строк наблюдений за собственным организмом и нескольких открытий, но, пожалуй, нет, слишком уж индивидуально тут всё)

о другом, точнее, о любимой работе: Кикстартер Мора закончился успешно, надеюсь, Нити принесут айспикам добавки. наша работа идёт немного рывками, но идёт в целом лучше, чем я думала. надеюсь, что к началу следующей недели я окончательно вернусь в строй, а пока я рулю иногородними тестерами (то, что мы вышли на стадию слепого тестирования, до сих пор повергает меня в ужас и восторг одновременно).

о прочей работе: кажется, издательство таки собралось отдать мне июньскую зарплату. как раз вовремя, чтобы рассчитаться с долгами, возникшими из-за её отсутствия, сделать загранник и добыть хотя бы увлажнитель воздуха. в отопительный сезон в этой квартире становится очень сухо, и моя кожа совсем этому не рада.
с тем собеседованием, куда я попала в прошлую пятницу, как-то ничего не понятно. заниматься продажами даже в деле, напрямую связанном с играми и геймификацией, я не очень хочу, а там это существенная часть работы, ну и тётушка мне не перезвонила. в целом и ладно, только вот мои питерские возможные работодатели тоже молчат.
а ещё возникла довольно старая работа, что, в целом, тоже неплохо.
но работа — вопрос явно не одного дня, так что подумаю о ней более пристально на новой неделе. нужно больше отдыха и меньше сумбура, а сумбур сейчас в голове образовывается очень легко.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

As above, so below

главная