• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
15:20 

вообще-то я очень жизнелюбива, но иногда как начнется О_О

дирекция тяги
23:08 

дирекция тяги
время новостей про настолочку:
аж целый большой апдейт на кикстартере (русская версия в бложике мораутопии).
при хорошем раскладе типография ждет нас уже в начале-середине марта.

стрррашная картиночка с чумой (она же вероятная обложка коробки) для привлечения внимания.



Meethos богическ, конечно (в таком напряженном графике рисовать — это по-моему эпичнейший подвиг), мы молодцы, самое простое сделано, осталось самое страшное. ^__^


это пост, где тег «упасть под стол» отражает моё состояние на 146%

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

15:17 

дирекция тяги
четырнадцатое февраля началось в полдесятого утра, когда в домофон позвонил курьер с девятью килограммами фруктов. но это же я, ничто не может быть просто так, так что я для разнообразия запуталась в пледе (я, конечно, спала, потому что две ночи до того выдались малосонными) и упала оземь, но не чтобы обернуться финистом, ясным соколом, а чтобы разодрать себе одно колено и каким-то непостижимым образом ушибить аж половину другой стопы. короче, курьера в итоге встречала P., а Че осмотрел мои нижние конечности, послушал стоны из моей верхней оконечности (достойные какого-нибудь вполне приличного привидения), и кааак принёс прямо в постель животворящих воронежских самолепных пельменей из морозильника, завёрнутых в полотенце, как приложил к больным местам. тут-то мы все уснули и мирно проспали ещё часов пять, если не считать, конечно, двух рыжих комет, прыгавших по всем выступающим из одеял частям.

аве троксевазин, я постепенно прихожу в себя и становится менее больно, но вообще-то уже сутки царствую, лежа на диванчике и питаясь фруктовыми подношениями. при этом справедливо кричу про пиастры, пиастры, зажмурив один глаз, и что там ещё стереотипного есть про хромоножек и одноногов. и к родителям ехать не пришлось. и работу мы в срочном порядке перепланировали, чтоб из дома выходить не надо было. только мыться неудобно, но это я как-нибудь переживу.

и такси. вот недавно писала тут про такси, что, мол, полюбила как вид транспорта. да что там полюбила, я как поняла, что эта моя травма разрешает мне кататься на такси по всем неотложным делам сразу, так сразу стало не то чтобы хотеться так всегда, а, ну, разрешать себе так всегда. без травм и существенных опасений за бюджет. будем уже честны с собой: метро меня радует только когда оно случается в моей жизни не чаще, чем раз в месяц, а пользуюсь я им с пяти лет, то есть стаж уже того, больше двадцати, я тот ещё experienced user. опытный и задолбавшийся в край, особенно за пять лет учебы, когда надо было полтора часа в одну сторону и полтора в другую. я до сих пор умею засыпать на Южной и просыпаться на Новослободской, 37 минут чистого сна в любом состоянии. рефлекс этот срабатывает, даже если я до этого была совершенно выспавшейся, и даже если я еду в поезде какой-нибудь новой модели.

хиханьки хиханьками, но последние мои очень острые, очень счастливые моменты — это всё про такси. как я ночью возвращаюсь с востока на запад через весь город и кусок области от Эля, как я еду с дня рожденья Liza Popper, и наши с Oak таксисты немного играют в шашки друг с другом на полупустой вечерней ленинградке, как мы разъезжаемся на трёшке — и какая огромная, красивая, живая, весёлая и контрастная Москва — я не так давно заново полюбила этот город, который раньше для меня был чем-то таким, что не ценишь, пока не отнимут, так вот, если отнять из моей жизни Москву, во мне останется тысяча других городов, но будет зиять эта дыра размером со вселенную. Так что не надо её никуда отнимать, пусть будет, какая есть: грязная и праздничная (какая у нас была в этом году иллюминация к новому году, просто ух!), холодная и такая, что от асфальта аж пар идёт, голодная и потрясающе богатая, да вся, какая есть, просто пусть будет, как без контраста найти баланс? да никак.

и эта чертова восхитительная подсветка зданий на Кутузовском вообще чуть не в слёзы — надо ж быть такой уместной в этом запахе весны, в этом неравномерном, рваном угаре, надо же быть такой живой, нечем высказать, только благодарить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:54 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

16:04 

дирекция тяги
привет, год заканчивается (побуду капитаном), и впервые за долгое время мне захотелось подвести какие-то итоги — потому что на самом деле, уходит не год — ушла (уже ушла, да) эпоха. огромная, огромная эпоха.
эпоха недоверия, эпоха неуверенности, эпоха отделённости;
эпоха того, что уже не вернётся.

в этом году я ушла на тотальное дно и совершенно не помню ничего примерно до середины лета. я пахала до мёртвой усталости на каких-то глубинных уровнях, а снаружи что-то происходило, но оно там всегда происходит, независимо от меня. где-то конца июля я начала всплывать — и результаты не заставили себя ждать.
иными словами можно так: в этом году я мало работала снаружи (ну как мало. не умирала, имела вагон времени на то, чтобы восстанавливаться, не то чтобы много зарабатывала, но когда зарабатывала — это оказывалось очень кстати), но очень, очень много работала внутри. настолько, что всё стало иным: мои критерии оценки, мир вокруг меня, люди, всё вообще, чего там.

я помню

.

— видео-привет от айспиков, где я всё время пытаюсь быть голосом разума, но на самом деле нет:



привет, с наступающим новым годом — и с новой, пожалуй, эпохой.
спасибо, что вы есть — даже если вы думаете, что это я не вам, это я вам, вам. =)

@темы: dreams_never_deceive, visual, улыбаюсь

22:43 

дирекция тяги
ровно в момент, когда я собираюсь лечь под стол и закончиться, И. присылает фотографии, телепортирующие подальше от нынешнего вала дел и всякой прочей тянущей силы ерунды.

фото

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

23:58 

дирекция тяги
я всё ещё не знаю, что сказать про Индию, не сводя всё к сухим фактам википедии и около и одновременно не растекаясь в слюни восторга.

зато знаю, что сказать про Калининград — когда-то уже тысячу лет назад мы вчетвером взяли билеты и вот недавно слетали наконец; там, как всегда, дышится в сто раз вольнее, и погода, как всегда, подходящая как нельзя лучше. В первый день льёт дождище, мне покупают оранжевый зонт с серебристой обратной стороной, и мы долго-долго ходим над обрывом, глядя на море и обнаженные склоны под нами. солоноватый прибрежный воздух сменяется освежающим под соснами, пасмурный день сменяется теплым вечером, я вожу всех по любимым местам, мы вместе открываем несколько новых: свежепостроенную часть Светлогорска (десятки красивых домов, в которых так и хочется пожить, или, по крайней мере, представить, каково это), на следующий, более морозный, но зато солнечный, день, — новый променад в Янтарном (часть его идёт по берегу, часть по озерной воде, в которой целый зоопарк: утки с селезнями, лебеди, нутрия Манька с ярко-рыжими зубами, которую местные подкармливают кто чем, а лебеди гоняют), а на день рождения Э. мы едем на косу, которую я приберегала на сладкое — и сначала выходим к морю, где белый песок, а потом поднимаемся на мою любимую Эфу, и последние несколько метров до смотровой ведём Э. с закрытыми глазами — а потом внезапно оказывается, что ветра нет совсем, вокруг тишь, даже пески молчат от вчерашней влаги, но пятнадцатое декабря, а на солнце можно и позагорать, мы достаём из рюкзака тайно запасённую бутылку просекко и немного местной выпечки, Э. говорит, что это всё как в кино, и в жизни такое же не бывает,
но на самом деле только так и бывает, остальное не стоит внимания;
домой мы добываем гирлянду на батарейках и две разноцветных шипящих свечки, ужинаем при их свете, все хотят вернуться ещё, и это, в общем, главное, что я бы хотела услышать. мне немного не хватает времени наедине с собой, и оказывается очень правильным, что мы с Че улетаем на полсуток позже, чем Э. и P., я успеваю выдохнуть и помолчать достаточно, чтобы не хотеть сменить билет. последнее утро совсем морозное, камни, листья и вообще весь мир зарастают пушистым инеем, на море немного отлив, и наконец можно спуститься на песок и гулять — свет почти не меняется с восхода до заката, светло-розовый, ясно-голубой, море очень спокойное, чайки катаются на волнах совсем близко к берегу, кто-то катается на катере вдоль бухт, кто-то, как мы, гуляет вдоль берега. это та тишина, которой мне очень не хватало, та тишина, которая делает нас с Че ещё ближе, чем раньше.

___
а ещё спасибо Победе — через полгода будет 10 лет, как я летаю в Кёниг, но даже в самый первый раз билеты были дороже :)
* отдельная маленькая аэропортовская история: когда возле гейта на вылет собирается уже довольно много народа, ворота открывают и изнутри, и снаружи, и начинается посадка, очень сосредоточенная девушка на стойке с посадочными негромко говорит в рацию:
— Объявляйте «Победу»!
но звучит это почему-то так, как если бы на дворе был май 1945.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, dreams_never_deceive

19:41 

дирекция тяги
upd. сделали-таки трансляцию, проживёт по прямой ссылке ещё часов 20, потом положу куда-нибудь. или нет.
когда я волнуюсь, я использую десять тысяч слов-паразитов, с этим явно что-то надо делать. а я волновалась, потому что смотрело 30 человек!
____________
я прилетела неделю назад и с тех пор раз пятьдесят думала, что бы здесь такого написать или показать.
возможно, позже я снова начну писать, пока что меня на это не хватает. однако в воскресенье дома назревает встреча про Индию, и я думаю, не поднять ли по этому поводу Periscope для тех, кто хотел бы приехать, но не сможет, например. я буду уютно рассказывать общую инфу, немножко про официальные штуки типа виз, побольше про впечатления и что я там делала, а в качестве лампового завершения вечера думаю показать какое-нибудь кино.

если вы хотите в гости реально или виртуально, отпишитесь, пожалуйста. можно в комментарии или в умыло.
знающие явки-пароли могут приходить к ~13:00.
(по количеству желающих буду выяснять необходимость виртуальной трансляции)
запись создана: 27.11.2015 в 15:13

@темы: dreams_never_deceive

16:05 

дирекция тяги
Когда бог придумывал Индию, он решил крепко пошутить. С тех пор всё, что говорят про эту страну, всё, чего про неё не говорят, и всё, что невозможно про неё сказать — это чистая правда.

Первое, что я вижу, подлетая — это костёр до небес. Даже с высоты полутора километров из окна заходящего на посадку самолёта он выглядит сюрреалистически огромным.

Всё, что я знаю об Индии через три часа после посадки: хочешь убить внутреннего контрол-фрика (ну или сойти с ума, если он убьёт тебя первым, это уж как повезёт), езжай в Индию.

Хочешь отдыха с отелем, сменой белья, вежливым персоналом и чтобы всё было вовремя — не езди в Индию или запасись космическими деньгами. Личное пространство здесь очень дорого (и по большому счёту не ценится). Как здесь вообще хоть что-то работает — загадка, которую непосвященному трудно разгадать. Но как ни странно, побыв тут какое-то время, понимаешь, что эта страна держится на любви — иначе при их стиле вождения уже никого бы не осталось в живых. Шутка. На самом деле нет, не шутка.

За неполных десять дней уже прошло две жизни, кажется. И даже самая тёмная ночь года, ночь в только что прошедшее полнолуние, была не такой уж тёмной: как только темнеет (это где-то 6:30-7 вечера), прибрежные рестораны и кафе выплёскиваются на берег, на улицу выходят официанты с тарелками огня, и каждому столу достаётся по горящей свече.

Здесь принято отмечать каждый заход солнца — это так и называется, «сансет», он проходит чуть поодаль от местного тусовочного центра, там собираются ребята разных рас и народов, с разными инструментами и штуками, и кто играет, кто танцует, кто поёт или крутит пои, в общем, кто что хочет, тот то и делает, стараясь не мешать при этом общему потоку событий (это прямо формула идеальной жизни, кажется, и правда всё смотрится очень гармонично: несмотря на лёгкость царящей атмосферы, к сансету относятся серьёзно, свои номера люди репетируют не по одному разу, но если кто-то ошибается, его поддерживают, насмехаться нет даже мысли).

А, ещё: хочешь поправить самооценку — езжай в Индию. Если ты белая девушка, то не пройдет и полудня, как сумочка или карманы будут забиты записками с номерами телефонов, уши — разговорами о том, какая ты queen, несмотря на то, что украшений на тебе маловато и не хочешь ли ты их прикупить? недорого, по 50 рупий отдам! хотя бы браслетик на ногу, что же ты как голая ходишь, ну!

У меня примерно миллион историй уже, не знаю, как смогу рассказать :)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь

05:06 

дирекция тяги
ближе к пяти утра — ничьё время. хорошее время суток, почти все спят — как в пять вечера почти все бодрствуют. но я напишу оргзапись и буду надеяться, что кому надо — тот её увидит :)

фотопроект прислал письмо, где сказал, что я могу напечатать 30 фотографий 10*15 бесплатно; я поняла, что откладывать дальше бессмысленно, порылась в своих снимках и неожиданно обнаружила, что очень много моих фотографий просятся на гораздо больший формат.

(но я всё равно отобрала мешанину из 30 фоточек, будет стена любви: города и люди — стало ясно, что нужно больше фотографий любимых людей)


изо всех сил пытаюсь сделать вид, что ничего не происходит, но глупо спорить с действительностью: вот скоро уже доработаю одну работу, в субботу проведу настолку на Ролеконе, в воскресенье — модуль дома, а вот вторник, и я улечу дальше, чем когда бы то ни было прежде, и сильно дольше всех моих предыдущих поездок (Питер не в счёт).

так что если кто-то хочет увидеться — приходите на Ролекон в субботу (Измайлово Бета, 5 минут от Партизанской), или в гости вечером в воскресенье или в понедельник. после этого я аж до самого концерта Ямаоки в Москве, 24 ноября, недоступна вовсе.

и ещё такой момент: у меня есть офигенская ковбойская шляпа (и вообще мне очень нравится весь этот привет-джон-константин-где-моя-лошадь-и-собака-лук), но Нихти я в городе проболела, а из тех, кто мне нравится, как держит в руках фотак, никто не может в будни (а я по причинам, описанным выше, не могу в выходные). снимать это в декабре — только Шиву смешить, так что если вы давно хотели со мной встретиться и погулять с фотаком в светлое время суток в парке — вы очень вэлкам :) могу дать денег (не очень много), могу дать котов напушить (сколько угодно), могу напоить чаем и/или испечь вам пирог, много могу — всё это или в среду-четверг-пятницу, или в понедельник, я как-нибудь распределю дела, чтобы всё успеть.

@темы: dreams_never_deceive

18:21 

дирекция тяги
чуть не поседела тут недавно (никому не советую внезапные тёрки с финансовыми организациями). зато на улице наконец выдают индейское лето, а не ноябрь.

так что продолжим о хорошем, телеграфно:
воспаление в коленке вылечилось, и я могу ходить часами снова (очень вовремя, как раз к погоде!);
титанически спокойна, когда кто-нибудь вокруг начинает истерику (я в этот момент сижу в своём лесу, и мне там хорошо);
будущность моя по-прежнему неясна, но нужные на аж конец октября документы получены;
впервые за полтора месяца поимела время на игры и залезла в Ведьмака — а он обновился и стал получше (помимо прочего, наконец включила польскую озвучку, неожиданно польский оказался лучше, чем я думала);
отрубила все соцсеточки, кроме инстаграма и твитора (во вконтакт хожу ещё, но только про договориться — и то телеграм в этом плане лучше) — интернет стал резко менее токсичен;
вообще мне ужасно нравится чат нашей квартиры в телеграме — такая маленькая ламповая тусовочка наших частых гостей, ссылки на всякую красоту и интересноту, внезапные идеи и спонтанная организация встреч, такая очищенная мини-версия соцсети, где я всех действительно знаю, вижу и люблю;
в парке набрала миллион каштанов и листьев, последние сушу под томом Сэндмена;
ещё нашли там с Э. кофейню с печеньками-предсказаниями, чрезвычайно мила даже степень продуманности цены — 42 рубля, ну да;
очень радовалась осеннему запаху, это вот он самый, прелый и пряный, то любимое редкое время, когда мир тех цветов, которыми я его вижу;
возможность выдохнуть — бесценна, дышать вообще отлично.

а так вообще смех один, конечно. перенервничала — получила двухдневную мигрень, Че и P. приходили с цветами и мятными подношениями, а я — никакой осмысленной деятельности, кроме инстинктивной, потому что при любой попытке подумать голова включала хардкорный болевой режим.
…а родственники продолжали жечь напалмом и устраивать мексиканские страсти с наследством. ох уж это семейство.

@темы: dreams_never_deceive

02:22 

ретроспектива — август

дирекция тяги
удаётся выкроить время, чтобы написать что-то только сегодня — во второй день календарной осени; за окнами всё затянуто хмарью, но в парке стоит оглушительный запах осенних листьев, и, если бы я спала чуть-чуть подольше, я бы уже истоптала пятую пару железных башмаков (и стёрла вторые ортопедические стельки).
но я сплю мало, делаю много. каждый раз, когда мне кажется, что я ничего не делаю, я выдыхаю, сажусь за стол и пишу, что я сделала за сегодня, и этот список обычно внушителен настолько, что утро кажется безмерно далёким, и в каждом дне помещается пять. тут главное не путать дни по-настоящему — они очень стремились слиться в один бесконечный август, но смена погоды и сны отлично справляются с разделением. на часы я обращаю внимание только когда дело идёт о встречах.

неожиданно всё очень изменилось. хотя почему неожиданно — я давно хотела перемен, и вот они пришли, и я принимаю то, что происходит. это сложно. особенно сложно не паниковать, когда ничего не понятно: возможно, нам придётся съезжать из этой дивной квартиры меньше, чем через месяц, возможно, нам хором придётся менять работы, я абсолютно не знаю, кто вернётся вместо меня в конце ноября (зато у меня есть билет на Акиру Ямаоку, ну хоть какая-то точка отсчета); в моём календаре стоят четыре невозможных перелёта, я никогда не думала, что буду работать там, где принято отдыхать — но об этом когда-нибудь потом, я ещё не прошла все формальности, и, кажется, смогу поверить в происходящее только когда пролечу все положенные часы и под моими ногами будет незнакомая земля со знакомой, как говорят, архитектурой.

событийное, можно пролистывать

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

20:52 

расширенный твиттер

дирекция тяги
сегодня день, когда можно выдохнуть. вчера мы сдали прототип настолки в печать и поедем с ним на Старкон в Питер (будем там 1-2 августа, возможно, 31 тоже — но без меня). ключевой список предметов, которые нужно взять с собой: белый врачебный халат и черное вечернее платье. потому что антураж на конвент и антураж в театр. ^^
сегодня я покупаю наконец себе новые ярко-голубые шорты, делаю всякие маски для волос и тела и разгребаю бесконечные домашние дела, на которые меня совершенно не хватало; в среднем предыдущие шесть дней мы работали по 12 часов в день, но мне всё очень нравится. это, конечно, не тот режим дня, которого мне бы хотелось, но всё было хорошо и правильно, а также героизм наш не знает границ.

кроме этого, я успевала есть, спать и иногда гулять — в основном недолго и на закате, но зато успела съездить в дивные гости, впервые в жизни потрогать скрипку (она очень красивая, изо всех инструментов это самый эротический; если бы у меня в детстве была скрипка, я бы с ней спала, какие там плюшевые игрушки, только хардкор!), послушать скрипку очень близко (ааа!), а после этого два утра подряд встречала в переходе возле дома скрипачей — одиночек, двух разных, завораживающее звучание;

вообще этот переход богат на прекрасную музыку: как-то, проходя там, я обнаружила гитариста (до скрипачей он был там самым лучшим музыкантом, конечно, в моем личном рейтинге), играющего In Circles из Транзистора, и какую-то поющую девочку. прежде, чем я поняла, что произошло, я уже стояла рядом и пела с ней (а ведь казалось бы, далеко не самая известная оттуда песня, да и я думала, что текст совершенно не запомнила, а вот!). допев, мы разошлись, как будто ничего не было — и только так это должно было закончиться.

музыка постепенно (на самом деле семимильными шагами) возвращается в мою жизнь — я желаю петь почти постоянно, и, в общем, думаю, что с этим делать (ну и пою, конечно).

завтра я еду в странный южный город, где +35 и, говорят, можно погладить бобров; завтра ночью я наконец увижу Че, которого не видела неделю.
лето наконец-то стало полноправным летом, а то я уже и не помнила, что там вообще было в июне и начале июля, помню только, что трудно, как будто мне приходилось лезть сквозь колючки фейского Хеджа.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
фоточки + лытдыбр телеграфно

URL
01:20 

дирекция тяги
и ещё вот лесное: видела там всамделишный ловец снов. не плетёный вручную, а так: солнце идёт на закат, высвечивает круглую паутину в углу из веток, а под ней болтаются перья, сухие листья и иголки. Всё это ещё и посверкивает, захочешь — не пройдёшь мимо такого подарка.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

14:51 

дирекция тяги
а в действительности я забрасываю в рюкзак несколько фруктов и парочку питьевых йогуртов, толстенькую сидушку и флиску на вечер, вылетаю из дома едва ли не через окно подъезда — так я успела соскучиться; мчусь через город и успеваю на нужную маршрутку за минуту до отправления; в ней очень много народу, но я умудряюсь достать сидушку и сесть на удобном островке рядом с водителем, и из одного окна — того, что на самом деле входная дверь — я вижу город, знаю, что где-то мы только что проехали строгинской ливнесток, о котором у нас был смешной кусок игры, о, а вот и хелипорт, мечта и место гнездования множества вертолётов; а из окна с другой стороны видно только и исключительно чудесное, огромное, свежеиюньского выпуска небо.
на одной из ранних остановок выходит человек восемь, и все стоявшие находят себе места, а я перебираюсь на переднее сиденье, прячу в рюкзак сидушку — водитель одобрительно кивает и говорит, что я хорошо подготовилась — я ослепительно улыбаюсь, подтверждаю и думаю, да уж, я никогда не была готова к чему угодно лучше, чем сейчас. На остановке, где выходят почти все, а я не хочу, потому что мне нужно чуть дальше и сберечь много сил, спрашиваю водителя — а вы там на горе останавливаетесь? Он отвечает — у Авалона-то? конечно! — и привозит вот прямо идеально; я спрыгиваю с подножки и бегу по дороге дальше — вот казалось бы, в воскресенье я даже не могла из дома выйти, а сегодня всё как по нотам.
мой самый любимый на свете подвесной мост похрустывает и качается, я бегу через него, не держась руками за натянутые тросы-перила, и останавливаюсь в конце, замирая за мгновение: из одной из его последних опор вылетает трясогузка, и я слышу писк; заглянув внутрь, вижу девять раскрытых ромбом ртов — смотрю ещё пару секунд и, чтобы не напугать птиц, бегу дальше, в гору, в жаркий запах прогретых сосен, в берёзовую тень, в о-это-ты-привет-давно-не-виделись-хе-хей!
дойдя до дальних лагерных палаток, я сбрасываю рюкзак, отключаю планшет, оставляю телефон — всё это не обязательно, но для меня так лучше всего, я не хочу совсем ни на что отвлекаться, даже лес и склон фотографировать не хочу, они в сердце прописаны яркой зеленью и пением десятков птиц, — бегаю и играю с тремя детьми (ещё пару лет назад для меня это было бы безумием, а сегодня даже не достижение), а потом решаю, что пора сказать привет С., — он расспрашивает меня о по-настоящему важных вещах, задавая самые нужные вопросы, до которых я сама чуть-чуть не додумалась, и за пять минут такого приветствия я как будто на полгода расту; потом он нужен кому-то ещё — я ухожу без сожаления.
мне в кои-то веки всего достаточно. вечером от земли поднимается холод, и, хотя девы уговаривают меня остаться на ночь, и даже есть палатка, а с миру по нитке найдется всё остальное, я падаю на хвост отъезжающим на машине знакомцам — дорога домой будет долгой, через многоэтажки в Химках, снившиеся мне в очень странном сне несколько лет назад. потом я во все глаза смотрю на гигантскую луну и дорогу, и хрумкаю трофейным яблоком; на шее у меня уже несколько часов висит крымский привет — четырехлепестковая глиняная муладхара (Тоня очень обстоятельно рассказывает, как она делает свои украшения, и я бы скупила у неё всё — но мне столько не нужно, хватит того, чего не хватает), я вспоминаю раз за разом, что теперь мера себя — это не тяжесть, а лёгкость, и я совершенно не знаю, что ещё добавить.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:40 

дирекция тяги
this war is mine; что делаю я, когда у меня есть несколько часов вечером и ощущение, что я ничего больше не должна? что долги уплачены и можно делать всё, что угодно?
я открываю рулбук по Fireborn и с головой ухожу в описание мира — сегодняшний Лондон/мистическая магическая эра драконов, титанов и всех прочих дивных существ; концепция для короткого модуля и длинного приключения вытанцовывается сама, мне нужно просто не лениться и записать её;
могу управлять сознанием частично: стоит открыть рулбук, как я становлюсь бодра и довольна, стоит открыть работу, которую сдавать вот уже прям сейчас, а лучше вчера, как я хочу свернуться калачиком и проспать пятнадцать часов подряд; в определенный момент на мотивацию становится наплевать, а вот дисциплина — это то, на чём можно держаться и не провалить всё на свете.

отметили новоселье; пришли примерно все, кого я не видела уже тысячу лет, все хорошие очень, хочется теперь устроить второй раз для всех, кто не успел или по географическим причинам не осилил. пятнадцать человек на сундук квартирца, йо-хо-хо, и бутылка сидра.

ночью после замечаю первые листья на ближайшем тополе; это означает, что скоро надписи «Банк Москвы», отсвечивающей привычным уже красным, и Сити из окна видно не будет. очень хочется идти гулять ночью, кажется — сегодня самая подходящая.

@темы: dreams_never_deceive

01:31 

дирекция тяги
10 ф про лес от Хорхе

1. Лес — не место, скорее состояние. Бывает, что несколько десятков деревьев складываются в лес, а бывает, что и массив — нет. Это трудно объяснить словами, но можно вслушаться, и тогда понятно, есть тут места силы или нет, надо идти туда или нет, в какую сторону сворачивать на развилке.
2. Лес я люблю примерно так же, как город, только наоборот. Не в смысле не люблю, в смысле — одно без другого не нужно. Лес многоуровневый, лес любопытно устроен, лес довольно непредсказуем. В лес надо ходить регулярно, иначе голова совсем забивается городом, забываешь, что бывает что-то ещё, начинаешь слишком сильно беспокоиться из-за несущественного. А лесу в целом неважно, кто ты такой, какой фирмы на тебе вещи, лес интересуют твои инстинкты и чего ты на самом деле стоишь.
3. Я довольно часто бываю в Битцевском лесу, который вроде бы парк, но на самом деле, если углубиться, вполне себе лес; далеко в область или дальше я нечасто выбираюсь. Самый крупный лес, в котором я была — тайга возле Красноярска. Я была там недолго, но это было очень эффектно: совсем раннее утро, едва-едва рассветает, всё в тумане, ни черта не видно из-за него дальше полуметра, холодина чудовищная, раздают коньяк из пятилитровой канистры, потому что иначе вообще не согреться, а потом неожиданно выходит солнце и сразу теплеет градусов на пятнадцать, а то и двадцать, туман расходится, лежишь на мху и дышишь под огромными кедрами. жизни в ней столько, что можно просто наблюдать не то что часами, месяцами.
4. Последний раз я ходила в лес прицельно за грибами и ягодами лет 10 назад; возможно, в этом плане нужно что-то менять, но как-то пока не находилось достаточно мощного повода и компании. Я не люблю приезжающих в лес «на шашлыки» (строго говоря, я вообще не фанат «шашлыков» как концепции, хотя при этом считаю, самая вкусная еда на свете — походная, приготовленная на открытом огне где-нибудь в такой глуши, что телефон перестал ловить сеть несколько дней назад). Единственный лес, куда я ездила и где знала грибные/ягодные места, меж тем, как раз захвачен шашлычниками. Дичайше неправы люди, оставляющие за собой в лесу мусор.
5. Я знаю людей, которые ни разу в жизни не были в лесу. Я не осуждаю их, но для меня это довольно странно, в категории примерно той же, что и люди, из года в год довольно покупающие пакетные туры в турции-египты: у всех этих людей какая-то своя атмосфера.
Я знаю людей, которые бы не вылезали из лесу, будь у них такая возможность (некоторые так и делают); их я понимаю лучше.
6. Мой друг А. по воле случая как-то разговаривал с лесниками в Ленобласти и Чите; лесники рассказали ему примерно одинаковые истории о том, что лес бесконтрольно вырубают, но в одном случае вывозят в Финляндию, а в другом — многолетние кедры — в Китай, что лес вдоль дороги — иллюзия и шириной он в сотню метров от неё, а дальше и нет ничего. Я не могу гарантировать правдивость этих слов, но если это факт — то это чудовищно, печально и необходимо что-то с этим делать, хотя бы сажать новые деревья, хотя бы недалеко от своего места обитания, хотя бы на специально отведённых для этого местах и со специально подготовленными для этого деревцами. То есть делать это необходимо и так, но если это правда, то в тысячу раз необходимее! Вот так надо делать, в общем.
7. Я думаю, что очень мало знаю про лес; сильно меньше, чем люди на пару поколений назад. И это меня в целом тоже не очень-то радует, но — ничто не мешает его любить и постепенно узнавать немного больше. Есть лес, в который я приезжаю несколько лет подряд; он не очень далеко от Москвы, но я очень его люблю, и постепенность — это то, чему он учит меня. В позапрошлом году в шторм там повалило ель; часть этой ели, самая маковка, живёт дома в виде кошачьей палки-грызалки; сама ель постепенно врастает в землю и становится кормом для мелких насекомых и червей — медленно, постепенно растворяясь среди окружающей зелени, я продолжаю за ней наблюдать. Средний слой леса — орешник там всякий, калина, шиповник — так же постепенно подрастает; нижний слой — ежегодно сменяется. В прошлом году какие-то уроды пожгли на склоне траву (господи, зачем нужны-то эти останки подсечно-огневого земледелия в лесу?), и несколько моих любимых сосен тоже подгорело, одна — совсем погибла; это как пожар в доме, приезжаешь на любимое место, а там такое. Ну и с полян любимых тоже пришлось убирать мусор полдня, хорошо, что нас было много.
8. Однажды в лесу я очень близко столкнулась с волком. Просто вышла из низины, а он был метрах в пяти; ветер дул в мою сторону, шла я тихо, в общем, это было внезапно для нас обоих. Я замерла, мне не было страшно (бежать было некуда, он всё равно гораздо быстрее меня двигается и лучше знает место, я просто мгновенно смирилась с любым исходом событий), мы посмотрели друг сквозь друга, сошлись на взаимном уважении и аккуратно разошлись, не тронув друг друга даже злой мыслью. Волки вообще сильно умнее и гораздо менее агрессивны, чем о них думают (ну, по крайней мере, знакомые мне люди очень удивлялись этой истории, как же так он не напал), ну, по крайней мере, мне так кажется.
Но это не значит, что достаточно вооружиться добрыми мыслями, чтобы тебя никто в лесу не тронул; животные — инстинктивны, человек — не очень хорошо бегает, не очень хорошо лазает, не очень хорошо охотится, с точки зрения инстинктов он слабак, и для хищника, в общем-то, неплохая жертва, особенно если боится.
9. Мне хочется посмотреть на секвойи и вообще леса с деревьями, не очень характерными для российских. С другой стороны, амазонские джунгли меня вот не очень привлекают, я не люблю, когда нужно прорубать себе дорогу в лесу с помощью острых колюще-режущих предметов, и других вариантов нет; пусть эти раны хоть в сто раз быстрее заживают, чем выпиленные деревья, и рубят там мачете в основном лианы, но всё равно как-то мне не по себе. Да и фауна там совсем непохожая на привычную — впечатление, в общем, как от инопланетного языка, что язык — понятно, а вот логика, стилистика и грамматика вообще иные.
10. Я вот много лет езжу в Калининград и область, а так ни разу и не была в местном Танцующем Лесу, всё время укатываюсь дальше по Куршской косе, на Эфу. Надеюсь, в этом году исправлю это досадное недоразумение и привезу с собой впечатлений и фоточек.

@темы: dreams_never_deceive

23:31 

дирекция тяги
(я пишу эти факты после небольшого интересного перевода (привет опять, морутопия), поэтому возможна ерунда с русским языком.

города вообще от Хорхе.
1. Я гораздо более городской ребенок, чем негородской. Меня вырастила и вскормила Москва, Москва же у меня и под кожей, и в костях, и изрядно-таки в голове, и с этим приходится жить. В маленьких городках мне в целом очень хорошо, но недолго. Москва — это такой love-hate город, его и любишь вроде бы, а вот уезжаешь и думаешь — господи, как легко, какое счастье, что наконец уехал, никогда бы туда не возвращаться больше. А спустя месяц думаешь — что-то уже всё выучено, да как-то слишком легко, где мои задачи на скорость, когда нужно быть в семи местах сразу, где сердце, где те и эти люди, где тихие подворотни центра, а вот — опять там, куда деваться. Опять же, круглосуточность жизни Москвы очень импонирует мне как человеку с потрясающе упоротым расписанием, который может проспать 18 часов подряд из-за мигрени или не спать трое суток из-за чего-то интересного. Или просто среди ночи вдруг осознать, что срочно нужно что-нибудь сделать/сходить в магазин/добыть/встретиться и т.д., что в небольших городах, особенно европейских, почти невозможно: если ты на выходные не купил себе еду, то дорога тебе или в кабак/кофейню, или ещё куда-нибудь в общепит, а иначе сиди с повесившейся в холодильнике мышью или социализируй это.
Не то чтобы это было существенным недостатком, но, знаете, annoying. С одной стороны.
2. С другой стороны, за два месяца в Питере, я впадала в состояние homesick alien ровно дважды, один раз — приболев, скучая по тем людям, которые могли бы приехать меня навестить, болей я в Мск, второй — когда опечалилась из-за нерешаемого в тот момент квеста с настолкой, когда заскучала по команде, потому что скайп ну не то же, мне надо было их всех видеть, чтобы точно удостовериться, что найденный баг не порушит всю модель (не порушил, я спустя сутки сама хохотала над этим страхом, но мало ли когда прижмёт).
Но Питер и не маленький город.
3. Приезжая в другие города, я часто сталкиваюсь с проблемой накидывания времени. В моем представлении, поездка на другой конец города на транспорте занимает час-полтора. Когда выясняется, что можно всё пройти из конца в конец пешком за то же время, я впадаю в ступор и не знаю, как считать время, часто перепараноивая со страшной силой и приходя на встречи на час-другой раньше. Но я нормально отношусь к ожиданию и этот час скорее буду бродить по окрестностям и радоваться, что есть куча времени поосматриваться и повпитывать.
4. Я очень люблю рассказывать про города вообще. И слушать. Мой любимый город, наверное, на данный момент (ну, кроме Петербурга), Порту — ох уж эти его черепичные крыши, ох уж этот его океан и огроменные мостищи, ох уж это тепло и цветные дома, ох уж эта любовь в несуществующее время. Хочется туда вернуться ещё не раз, а вообще-то пожить. Слушать мне в последнее время нравится про совсем альтернативные привычным места: китайские города, латиноамериканские, африканские даже; я терпимо отношусь к отсутствию цивилизации, меня не удивишь отсутствием душа, грязью и необходимостью спать на доске, положив под голову собственный рюкзак.
5. Мне хочется пожить примерно в десятке городов из тех, где я уже была, хотя бы месяц-два (потому что неделя-две — это катастрофически мало для крепкого знакомства), и побывать ещё в нескольких сотнях (захотеть пожить по результатам).
Петербург в этом плане — хорошее начало, мы прокатали возможность ездить с котами (это возможно, не страшно и в целом даже почти удобно, коты не возмущаются и хорошо переносят дорогу, мы не угнетаемся и оставлять их никому не обязательно), да и вообще переезжать на пару месяцев, только с нужными вещами (всё в порядке, это не вызывает каких-то неожиданных скандалов-интриг-расследований, сборы делаем по-умному, и т.д.).
6. Я люблю и романтически-мифологическую, и техническую стороны городов. Вообще ужасно интересно, как города устроены изнутри. Подумав об этом хотя бы раз пристально, перестаёшь винить в чем-то коммунальные службы (ну, кроме откровенно маразматических случаев): просто чтобы эта огромная махина работала вообще хоть как-нибудь, нужно нечеловеческое количество сил и мозгов. Удивительно, что оно не падает и не ломается каждые две секунды. Серьёзно, я вдохновляюсь об это очень сильно: если такие многосоставные механизмы даже с учетом человеческого фактора функционируют в целом без ужасных косяков, то что-то менее эпическое уж точно можно сделать.
Думаю взять при случае какой-нибудь курс на Курсере по градостроительству или хотя бы urban design.
7. Существует ровно один крупный город из известных мне, с транспортной системой которого я не подружилась с первого раза. И даже во второй не уехала в нужную сторону сразу. Это, как ни странно, вполне европейский Берлин, в котором я была проездом. То ли на меня помутнение нашло, то ли он действительно сильно не дружелюбен к проезжающим мимо не говорящим по-немецки людям.
8. Я ужасно люблю все сопутствующие городам индустриальные символы вроде аэропортов, заводов, небоскребов и пр., и др. Я вообще люблю масштабность: она очень хорошо напоминает о том, что человек по сравнению с природой, в общем, довольно мелковат и не особенно стоит беспокоиться обо всём, что происходит, потому что сейчас происходит, а потом быльём поросло. Население городов составляет, сколько там? В любом случае, занятые территории совершенно ничтожны по сравнению с ближайшими космическими, и, ну, у меня взрывается голова от выводов, которые можно из этого сделать.
Это тоже можно использовать, как антидепрессант — по крайней мере, я живу в одном из мегаполисов мира, имею возможность вдоволь есть, пить и посвящать кучу времени сну, хобби, работе (причем не грубой физической! и я имею возможность её выбирать!), прогулкам (в любой одежде, которая мне нравится, в неограниченное время суток, не попадая под обстрелы или нападения диких животных за исключением невоспитанных собак, с любыми выбранными мной спутниками вне зависимости от их пола, расы, цвета кожи, чего угодно ещё), и т.д. — в общем, стоит только подумать о том, каких чудовищно серьёзных и жизненно определяющих проблем у меня нет, как сразу становится легче смотреть на всё вообще. Но это не со всеми работает, конечно (тут скорее я выбрала, чтобы со мной — работало).
9. Раньше я привязывалась к городам по звукам и запахам, затем — по сценам и событиям, после этого — фотографиями и впечатлениями. А теперь я как-то потеряла в этом необходимость: всё происходящее просто впечатывается меня с большой чёткостью. Недавно я обнаружила, что думаю, что сфотографировала что-то только потому, что хорошо представила себе кадр на энской улице, очень четко его запомнила и могу воспроизвести перед своим внутренним взором, хоть ночью меня разбуди. Каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что фотоаппарат даже не доставала.
На самом деле, так происходит теперь почти постоянно. Так что теперь я существенно больше фотографирую людей (и котиков!) — и существенно меньше города. Но люблю их, кстати, намного больше. Вообще чем старше я, тем шире сердце — и города тоже туда влезают!
10. Закончу тем же, чем начала. Для меня Москва была бы идеальным городом, имей она прямой выход к морю. При всех её недостатках, вечно засвеченном небе, жутких пробках на дорогах, плохой экологии и довольно отвратном климате, этот город — сердце, и оно так оглушительно бьётся, что имеющий уши да не оглохнет. Единственное, чего мне здесь действительно не хватает — это моря. Всё остальное более или менее легко добрать, но вот отсутствие большой, стихийной, воды ничем не прикрыть.

@темы: dreams_never_deceive

As above, so below

главная