• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
22:53 

дирекция тяги
так, я поняла: длинный пост же, их же никто не читает. поэтому да здравствует, например, самое главное.

Под катом шесть картинок.



@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

05:56 

дирекция тяги
Сейчас вот я сижу в аэропорту Франкфурта-на-Майне и со мной происходит просто тех мост романтик момент за всю поездку, если вы понимаете о чём я.
То есть было всякое, and I mean it: сначала мой поезд в Питер встал в чистом поле и три часа стоял, пока наконец не пригнали новый локомотив взамен сломавшегося (таким образом, на запланированное добиралово в Финляндию мы опоздали на час, и пришлось на ходу изобретать другое — что и было благополучно сделано, мы даже поспать умудрились у дружочка П. перед отъездом).
Потом на полчаса я почти поверила, что нас не пустят в Финляндию, или Че не пустят, а я одна отменю всё нафиг, никуда не поеду, точнее, вернусь ближайшим транспортом, и мы недельку просто погуляем в Питере. Но после того, как я состроила жалобное лицо и сообщила, что у меня день рождения (до него были еще сутки, но надо было использовать все аргументы), мы отделались лёгким испугом и таки улетели, мило попырившись предварительно на американских лётчиков и натовский самолёт в аэропорту Тампере, во Франкфурт-Хан, находящийся посреди ничего примерно в сотне км от Франкфурта-на-Майне. Это бывшая военная база, вообще говоря, переделанная под аэропорт, но мне она запомнилась в первую очередь тазиками салатов в одной едальне: два тазика, и я сыта на весь день. Ну и ещё мы там стали звёздами, сняв номер в гостинице на семь, что ли, дневных часов: дико хотелось спать после ночи езды в Финляндию, а залов ожидания там не предусмотрено. Очень милые чуваки, отвозившие нас к рейсу, поинтересовались, те ли мы сумасшедшие русские, которые взяли номер на пару часов, создав ощущение, что все уже всё про нас знают. Впрочем, под окном гостиницы стоял гугломобиль, так что я ничему не удивлюсь.
Что в Порту, что в Лиссабоне мы понимали, как работают тамошние кондиционеры в режиме обогрева только на вторую ночь, а первую отчаянно мёрзли, согреваясь под пледиками, заботливо предоставленными нашими гостеприимными хозяевами, а также с помощью секса, в такой ситуации ставшего абсолютно строжайшей необходимостью. Так сказать, совмещение приятного с полезным.
Забегая вперед, могу сказать, что Порту понравился нам гораздо больше Лиссабона: уютный городок с небольшими домами, обшарпанный, как и вся Португалия вообще, но совершенно фейский и полный деталей, которые нужно любить выискивать. Ну и океан там, конечно, встретил нас в мой день рождения абсолютно так, как я люблю: штормом с волнами выше ближайшего маяка. Океан очень солёный и очень мощный, я не знаю, как вообще можно описывать явление, которое я хотела увидеть с тех далёких времён, когда ещё даже не знала, что оно существует и как называется.
Ну, было ещё несколько моментов, претендующих на звание тех мост романтик (у меня странные понятия о романтике), но о них я как-нибудь потом.
Утро отлета началось с того, что я позвонила матери по скайпу, и та мне сообщила, что вся Европа завалена снегом, парализована и вообще ничего не летает. Поделив это на двадцать пять, как необходимо делать всегда при общении с моей матушкой, мы выяснили, что дела обстоят уже практически нормально, и нам вроде ничего не грозит (в Порту, откуда мы вылетали, было плюс пятнадцать, светило солнышко и вокруг всё было зелёненькое, трава, пальмы и ёлки). Но самолёт задержался минут на сорок из-за немного позднего появления борта, а также медленных людей на посадке.
Так что второй раз в маленьком Франкфурте мы оказались за 10 минут до отбытия самолёта обратно в Финляндию, и даже несмотря на то, что успели пройти проверку безопасности, на самолёт не попали, пронаблюдав из-за закрытых дверей посадочного гейта, как аэробус уходит на взлётную полосу.
Денег у нас практически не было, ну, то есть оставался НЗ и мелочь на поесть и на всякое добиралово, но на то, что придется брать новые авиабилеты, мы как-то не рассчитывали. То есть, мы рассчитывали написать работодателям, запаздывающим с оплатой, и таки вытрясти из них свои честно заработанные рубли, но уже из дома, а не экстренно. Тут пришла на помощь золотй человек Треска, которая уже не раз выручала меня в таких ситуациях.
Ну, жалко, конечно, билетов, с другой стороны, переться в ужасно холодную Финляндию из плюс пятнадцати (ну ок, минус двух, что были в Ф-Х, и легкого практически растаявшего уже снежка — вообще тут тоже всё по-майски зелёненькое), а потом ещё ночь ехать в не менее холодный Питер, как-то не очень хотелось, так что мы, повыписывав варианты, определились с тем, что улетаем вот уже через 9 часов, Аэрофлотом и прямо в Москву, чтобы уж не заморачиваться больше с пересадками, маршрутками, поездами и прочим транспортом. Решили двинуть сразу в аэропорт, и там или где-то поблизости и остаться уже.
Собственно, вот и то, о чём я говорила в самом начале: сейчас большой и тёплый Че спит, положив голову на мои колени и вытянувшись во все свои метр девяносто на аэропортовой ребристой деревянной лавке, и периодически просыпается, чтобы спросить, удобно ли мне и не устала ли я, и обнять за спину или за что-нибудь ещё, в зависимости от направления сквозняка.
В аэропорту почти никого нет (хотя, когда мы приехали, не было совсем никого — и это опять аэропорт без намёка на лаунж-зону или зал ожидания, а также вменяемых отелей рядом — что-то 400-500 евро за ночь слишком много), но иногда прокатываются чуваки на велосипедах, или на чистящих машинках, или на чём-нибудь ещё. Мне не спится: я попробовала, но поняла, что лучше уж он поспит, а я покараулю рюкзаки и попишу сюда про это всё. Местный охранник так смотрел на меня, когда я общалась с кофейным автоматом, как будто у меня там спрятан калашников, и я его сейчас за полтора евро выну из-под пластиковой обшивки. Но я его разочаровала, забрав стаканчик с растворимой бурдой, и он потерял ко мне всякий интерес в ту же секунду, когда я отпила первый глоток.
В общем, когда я езжу не одна, я теряю своё качество кармического везения, поездочной неуязвимости и успевания на всё-что-можно-нельзя-и-вообще-нереально, а также вижу примерно в три раза меньше всего, но всё же ездить куда-то с Че — очень радостное занятие, а проблемы можно разрулить по ходу. Ну а то иначе кто же притащит в номер, пока я отогреваюсь в душе под горячей водой, пару кило свежих фруктов на ужин (мы их потом ещё два дня с собой возили и ели), тапочки, потому что я пожаловалась на холодный пол, и попросит прощения, что цветов не принёс, потому что очень поздно, и за ними надо было далеко, и я бы надолго осталась одна в холодном номере.
Ну одно сплошное умиление и беготня из-под града и прочей сорок раз на дню меняющейся португальской погоды вместе.

@темы: диалоги, просто_так, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

02:20 

дирекция тяги
...но всё же реальный мир настолько прекрасен, что не вылезать в него из чада игрушечки не получается. особенно когда дела требуют. :)
сегодня я впервые за долгое время сама встала рано — от ощущения, что лёд тронулся, а весна же, скоро март и сидеть на пятой точке ровно больше невозможно. ну вот никак — каждую весну меня подхватывает и тащит куда-то в неведомые дали ветер, от которого нельзя, да и незачем, отцепляться. март — лучший месяц для перемен.)

в центре солнце светило, как одуревшее от нежданного счастья — и лужи талой воды местами становились локальными озёрами и пройти (пропрыгать, в моём случае) через них, не будь я в горных ботинках, было бы невозможно. отражения от окон на других домах, переползающие с места на место из-за того, что солнце пока идет слишком быстро, неуверенные улыбки на лицах людей — ну же, скоро весна, улыбайтесь, дурачки, во весь рот, чего стесняться, — особый запах тающего снега и кажущееся ещё более холодным ощущение льда в тени, сплошное счастье. да и дела все сделались в лучшем виде и быстро.

такие дни созданы для того, чтобы петь старого Сплина, невзирая на удивлённые лица встреченных людей, улыбаться даже самым глубоко замороченным и хотеть в Питер.

а днём я среди всего в Экс Либрисе поймала О., до того пройдя мимо своего едва ли не самого любимого строения в Москве. до сих пор мне почему-то никогда не приходило в голову почитать, откуда же взялись столь радующие меня, например, летучие мыши на фасаде:

или вот саламандра (которую я раньше всегда считала за дракона или хотя бы за змея):

Чего там, впрочем, на этих фасадах только нет, от амазонок и маскарон до крокодилов и карликов.
А оказалось, что всё не так просто и весьма интересно. Восхитительный совершенно дом.

@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

18:13 

дирекция тяги

Скачать бесплатно witxes - No Sorcerer of Mine [RadioBoX Chill] на Muzebra.com.

настроение лайк зэт.
а также я тут совсем пропала, и даже не потому, что опять куда-то уехала или закопалась в работу/фотографии, а потому, что мы начали играть в игрушечку (да, по Мору! и да, её веду я, потому что я категорически не наигралась тем, что уже было, а больше такого сочинить из окружающих никто не может ввиду недостаточного упороза по теме либо отсутствия опыта), и основное время, которое у меня раньше уходило на бложики, теперь уходит на описание сюжета, тысячи игровых штуковин и фишечек, дорисовывание карты и делание сопутствующих артефактов, а также медитации на тему "я не знаю, как, но щас я сделаю" и кидание монетки (когда я одна) и дайса (когда мы играем).
я же не могу упарываться по чуть-чуть, я подхожу к процессу со всей ответственностью, поэтому у меня в голове сидит около пятидесяти персонажей (и каждый голосит "напиши меня полностью!"), пара десятков сюжетных линий (неизвестно, какая из них сыграет, поэтому я стараюсь не писать вперёд слишком много) и черт знает сколько обрывков описания мира вообще.
и ведь это модуль для нубов, охохо. Что ж я буду делать, когда он закончится, и они попросят что-нибудь посложнее. %)

мир разделился на мир игрушечки и что-то, неизвестно зачем существующее.
вы знаете это ощущение, когда вы делаете что-то тесным кругом, и весь мир потом делится на тех, кто там был и знает все эти прекрасные внутренние мемы ("Я Савл Канев! Я не хочу ничего решать, я хочу хорька!"), и на тех, кто не был и с кем вообще не понятно о чём разговаривать?
p.s. иметь среди играющих филолога - бесценно. настройка на нужный темп и образ речи - на ура. :)

@темы: просто_так, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

14:50 

дирекция тяги
Вчера ночью в приступе "я не хочу делать эту работу" я открыла папку с немецкими фотографиями, и (спонсор ментальных пинков — Чеширский) наконец в ней немного поковырялась.

Так сказать, тизер под катом.

читать дальше

@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

05:34 

дирекция тяги
Люди, которых я придумывала когда-то, откуда-то берутся и начинают существовать.
И ведь приходят в мою жизнь, не спросясь, а я смотрю и понимаю: это тебя я придумала десять лет назад, когда мне было скверно и я вышла из дома и ходила не глядя третий час; а тебя придумала — прошло все пятнадцать, и ты будешь ещё мне рассказывать, кто ты такой и какие у тебя привычки? Остановить бы и «Хочешь, я сама всё за тебя расскажу, и даже как зовут угадаю?», но нет — всегда необходимо сыграть в эту игру, чтобы магия осталась, всегда нужно выслушать, задать вопросы, намеренно ошибиться, переспросить. Это так же важно, как и тогда было: сцепив зубы, сообщить себе, что я сплю и в этом сне не могу чувствовать боли, подтянуться на одной руке и другой разбить окно — сейчас-то там только почти незаметные шрамы, а тогда было не больно.
По-моему, я всегда только и умела, что хорошо просить у мироздания, а тогда я просила очень и очень крепко, только, как водится, кое-что забывала в формулировках: даты, всегда почти, и вот те люди, которые были так нужны мне тогда, появляются сейчас; но у меня уже нет в них такой нужды (двое здесь — отдельный случай, их я тоже придумывала, но они в своё время), и я веду себя немного отстранённо, а они потом говорят — «ну, я с ней как лет десять знаком». Ага, только не ты со мной, а я — с тобой, это немного другое, но тоже промолчать; дорогое мироздание, ты этой зимой серьёзно учишь меня держать рот на замке.)
__________

Сегодня мне 9080 дней, как мы выяснили, а также часа три назад закончился мой аврал, в связи с чем я на некоторое время пропадаю, восполнять социальные пробелы. А то все уж забыли, как я выгляжу, наверное, но зазывать не перестали, до конца воскресенья я со страшной силой расписана, до конца среды — чуть менее плотно.

Хей, доброго утра и хороших снов совам.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

14:22 

дирекция тяги
В пятницу вечером я валялась дома, лениво читая лукасовскую "Спи ко мне", потом вымыла голову, поговорила о Некоторых Вещах и... через пятнадцать минут уже бежала сломя голову на остановку электрички с собранным микрорюкзаком и наспех высушенными волосами. Успев на последнюю электричку, прямо там (о, будь благословлен, триджи интернет) взяла билет на ближайший поезд до Врн, что отъезжал в три часа ночи, и, в общем, не успев особо удивиться, оказалась там. Утром в субботу позвонила мать, и свершился диалог повышенной странности:
— Ты где? Звоню на домашний, тебя нет.
— Я уехала, по делам.
— Ты в Москве?
— Нет. Я еду в Воронеж, я ещё в поезде.
— Ээээ, зачем?! О_О
— Ну. Так получилось.
— Я тебе вчера вечером звонила, ты же даже ничего не сказала!
— Э, да я сама не знала и узнала за 15 минут до выхода, и то ночью. %)
— Ну ладно, позвони мне, как приедешь.

Кажется, к моим разъездам наконец все привыкли.

А вчера вернулась и практически умерла в пятнадцать часов разных снов. Кажется, до сих пор недопроснулась.

Как-то даже и не знаю, чего особенно сказать, разве что вот подоконные тамошние сосны:

@темы: visual, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский, Darren Korb — Spike in a Rail

19:24 

дирекция тяги
В мой дом пришёл Стим. Я честно лет пять держалась, но парадоксальным образом этот бастион рухнул из-за Бастиона. Остальные 15 игр не я купила, ненене.

В связи с чем вот добро:


(вот это рассказчик)






etc по списку.

Теперь работать стало вообще некогда: вокруг столько интересных книг, игр и людей!

@темы: visual, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive

05:02 

итоги

дирекция тяги
Часов семь назад я мечтала о том, что упаду спать, а с утра встану рано и упахаюсь в работу (прошлым утром я встала в 8, легла в четвертом часу, но право слово, какие детали).
Ну а потом понеслось. Мой мозг сообщил о том, что он больше не может, и я, с трудом расстелив койку, и ещё с большим трудом заварив себе чаю, упала смотреть рождественскую серию Доктора Кто, которого пора переименовать в «Доктор, ШТО?!». Потом я посмотрела последнюю на данный момент серию Фринжа, в которой убили моего любимого персонажа, и, кажется, на этот раз довольно безвозвратно. Но не суть, я тут вообще не про сериалы, я про итоги хотела поговорить, хотя обычно я про них не вспоминаю. Но тут мне есть что сказать по этому поводу.

В этом году случилось абсолютно всё, о чём я робко просила мироздание последние несколько лет. То есть я здесь даже не о вещественном, бог с ним (хотя, конечно, внезапно свалившаяся мне на голову собственная квартира — тот ещё трепет), я о другом.

Главное — это, знаешь, такое ощущение, которое ни с чем невозможно спутать. Я про него много читала, иногда мне даже казалось, что испытывала. Но нет. Не имеет особого смысла узнавать чужие истории, у каждого свой выход в поток, а словами о нём не скажешь.
Когда это ощущение появляется по-настоящему, то жизнь сразу принимает такую чудовищную скорость перемен, что сделать с этим уже ничего невозможно (да и раньше подконтрольность была иллюзорной), а ты не возражаешь, просто смотришь, как рушатся все остальные пути и варианты. Как от тебя отщелкивает то, чем ты никогда не станешь. Ты можешь ничего не делать, а от тебя тысячами отваливаются осколки непрожитого и того, чего не будет. Этот вортекс отрезает десятки людей, тысячи судеб и приводит тебя в одну — в единое целое с собой, туда, куда тебе всегда было надо. Так ты находишь то, что искал, и не знал об этом ничего.
Потом ты смотришь на руины, выдыхаешь очень счастливо, потому что больше не нужно тащить всё это с собой, и идёшь выше. Но гора — это хитрая штука, только добравшись до уступа, можно разглядеть следующий. Так что сейчас я даже не представляю, что будет дальше — оно и к лучшему.
В этом году коллапсы неслучающихся вселенных начали заметно и часто случаться весной — нет, оно и до того было, но не так — и до сих пор вортекс вокруг только набирает ход. Я чувствую свою собственную реальность, как никогда раньше. Я знаю, что, как и зачем я делаю; вопрос о смысле жизни просто не возникает в таких условиях. И хотя мне ещё long way to go, я знаю, что самый главный выбор я уже сделала. И, как водится, то, что прошёл сквозь дверь, узнаёшь только когда оглядываешься — а она уже там, далеко за спиной.

Это всё к тому, что я нашла людей, однажды увидев которых, я поняла, что мне сюда, мне обязательно надо сюда. Что характерно, люди поняли так же — да они вообще ждали меня, как выяснилось, всё это время, что я шаталась неприкаянной. Они всегда были за углом этого дня; другой вопрос, что чтобы зайти за угол, нужно было дорасти и измениться до неузнаваемости не один раз. Я спрашивала себя примерно раз в пару недель, я ли это, и каждый раз ответ был — да, я, только ещё ближе к тому, что я есть.

И это потрясающая штука. Многократно возрастающая уверенность во всем: в себе, в мире, в том, что всё будет хорошо — я даже не подозревала, что могу быть надеждой для людей, которые всегда были надеждой и оплотом «всё в порядке» в этом мире для меня. Освобождая голову от страданий не по делу, отвспоминав прошлое, рассчитавшись с долгами, получив на место новые силы, становишься аллергиком к бессмысленным разговорам и бесплодному препровождению времени; освободив себя от бессмыслицы, перестаёшь искать смысл снаружи, начинаешь вкладывать его в каждое своё движение, даже мысли проходят тотальную зачистку.
Также тебе становится глубоко, окончательно и навсегда положить болт на то, что там у других — в том смысле, что на проявления зависти смотришь так, как будто ты человек с другой планеты; перестаёшь осуждать и заменяешь суждения на спокойное любопытство «да какая разница, что она ничего не понимает в [скилл икс], зато она в [скилл игрек] сечёт так, что мне бы прислушаться и спросить, как научиться»; ты спокойно и великодушно расстаёшься с собственным опытом — даже с тем, который тебе давался очень высокой ценой, и который раньше очень хотелось зажать, чтобы следующий идущий той же дорогой прошёлся по этому полю и нахватал тех же мин, не имея на руках твоей карты — просто чтобы ему не было легко, ну, вы представляете это чувство, так вот, оно исчезает. Одновременно постепенно приходит осторожность в обращении с чужими судьбами — в них больше не вламываешься, проходясь торнадо и оставляя после себя разрушения и только намёки на надежду, нет, приходит умение давать столько, сколько необходимо, не больше и не меньше, а чаще вообще никак не вмешиваться, потому что свои уроки так или иначе все получат. Зато сколько искренней радости, когда видишь, как кто-то растёт и светлеет — словами не передать.
Становится очень просто договориться с собой, и теперь можно иначе планировать время — можно его вообще планировать, доверяя себе, штрихами намечая главные события, но никогда не задумываясь о том, чем будут заполнены промежутки, просто зная, что всё действительно будет.
(для меня огромным шоком была последняя неделя, когда я почувствовала, что могу представить себе временной промежуток в семь лет и понять, что я сама из себя представляю через такую чертову уйму времени. и ещё большим шоком было осознать, что я бы хотела с этой версией меня познакомиться, причем чем раньше, тем лучше)

Да. Уже пять утра, посему на данном этапе я замолкаю и ухожу всё же спать: работы предстоит неимоверное количество, и я до сих пор не уверена в окончательном месте проведения нового года, хотя вариантов есть с десяток.
Спасибо тем, кто был со мной, и тем, кто со мной всегда.

Ну и вот ночная уличная средневековая (XIII век примерно) песня про волка, лису и зайца. Если долго слушать стопицот тыщ вариантов, что есть её сейчас, то в определенный момент можно закрыть глаза и провалиться в ту самую ночь к волкам, лисам и зайцам, и эта ночь будет доброй, несмотря на суровое тёмное время.

например, такой вариант:
или вот:

Увидимся.)

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, soundworld, dreams_never_deceive, чеширский

13:05 

«Ох, мои ушки и усики, как поздно становится!»

дирекция тяги
До тридцатого я — Белый Кролик.

Но меня вдохновляет этот чувак, так что всё будет в порядке.


Си ю лейтер.

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

18:37 

дирекция тяги
День назад я спускалась с 19 этажа, где провела к тому моменту уже почти трое суток, пешком по стылой холодной и абсолютно тёмной — во всём доме не было света — лестнице, навстречу мне медленно шли люди (я каждый раз перепровяла мысленно содержимое рюкзака на предмет наличия того, чем в случае появления монстра буду отбиваться, да и вообще состав рюкзака был очень квестовым, там было всё от рун до свеч и айпада); я думала о том, что на моей спине теперь невидимый ом — мою кожу, как выяснилось, не всякая хна для мехенди берёт, но я-то знала, что он там.
Потом я зашла за кофе, а вместо кофе мне предложили огненного китайского риса с морепродуктами и соусом том-ям, и я была бы не я, если б отказалась.
Затем я секунда в секунду успевала на весь необходимый транспорт, и всё же добралась домой, чтобы выспаться и сегодня неожиданно для себя выбраться в лес в честь сегодняшнего дня рождения Чеширского, который уехал в воскресенье и вернется традиционно неизвестно когда.

В лесу минус пятнадцать и солнечно, хрусткий слежавшийся снег упруго скрипит под ногами на тропинках, в лесу ходят маленькие принцессы, и одна из них говорит другой — пойдём сквозь ёлочки, там есть прямая дорога, и они исчезают глубоко в тенях от изумрудно-зелёных веток, я прошу, чтобы с ними всё было хорошо.
Я прохожу среди берёз и временами прыгаю через глубокий снег, так быстро, чтобы успеть выпрыгнуть до того, как он затянет меня и лишит возможности двигаться; я улыбаюсь солнцу — кожу тут же стягивает от мороза; холодная яростная красота.
А из фотографий мне, как обычно, больше всего нравится трава.




@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

04:16 

дирекция тяги
Записать для истории: в четыре утра, в незнакомой доселе квартире (где внезапно оказался знакомый мне кот О_о) где-то далеко на Севере Москвы я вдруг поняла, почему именно я. Сложно вербализовать то, что я на самом деле имею в виду, главное тут в том, что знание о том, что мы тут все на своих местах, чего бы нам в различные моменты ни казалось, укрепилось, расширилось и засияло.))
А так всё идёт своим чередом, я отращиваю себе силу воли, словно новую конечность (вторую голову, хаха), со мной происходят всякие странные и замечательные вещи, о которых я не успеваю ничего записать (и это я зря, но ведь правда не успеваю), я лежу сейчас на полу на матрасе, и всё, что я вижу сквозь эркер трёхстворчатого окна — это фиолетовое светлое московское ночное небо, а если встать, то я вижу город так далеко, как только хватает глаз и не закрывают тяжёлые, серьёзно насупленные облака. И я счастлива, это удивительно чувствовать — мощное, ни от чего не зависящее счастье, ни от того, как сильно я скучаю по Чеширскому (я знаю, что он скоро приедет), ни от обострившихся внутренних противоречий (я знаю, как их разрешить, я уже видела себя-без-них), ни от чего вообще: так просто должно быть, и жить мою жизнь по-настоящему восхитительно.
В общем, да, ещё один кризис в мою пользу, это так здорово, отыгрывать себя у бессмысленности.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

01:53 

дирекция тяги
А на вопрос из зала — «Будет ли когда-нибудь легче?» — он улыбается, медлит несколько секунд, собирая внимание, а потом отвечает:
— Нет. И не надейтесь. Легче не будет, но вы просто будете решать гораздо более серьёзные проблемы, тратя при этом гораздо меньше сил.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, dreams_never_deceive

URL
22:13 

дирекция тяги
Тексты писать некогда; несмотря на болезнь и то, что я типа-должна-лежать-дома-и-работать, вокруг творится самое весёлое и лучшее безумие на свете: в четыре утра как-то приехал Чеширский, следом в девять решил заехать родитель (вы когда-нибудь видели рекламу, кажется, джинсов, где детишкам надо было одеться за полминуты? вот мы испытали это на себе: звонок домофона, минута на одеться, стереть слишком довольные выражения с морд, спрятать постельное белье), неожиданно случилось три дня моей любимой учёбы, которую совершенно никак нельзя пропустить, и, что характерно, я почти выздоровела от радости. Пью бесконечные литры чая из огромных кружек, много сплю и смотрю мультики, но скоро совсем выздоровею, это неизбежно. :)


Так что пока только фотографии: Финляндия, день 2, в основном Суоменлинна, лежат тут (тогда я ещё не разобралась, как на новом фотоаппарате менять диафрагму, поэтому кое-что безбожно пересвечено, но местами мне даже нравится), выбор редакции тут:
лошадь, например




@темы: visual, from_the_inside, dreams_never_deceive, чеширский

15:44 

дирекция тяги
Всё-таки Florence + the Machine — лучшее, что случалось в моём музыкальном пространстве за пару лет.

Вот сегодня я просыпаюсь в городке Тюбингене — а когда все уходят на учёбы/работы/whatever, до меня доходит: пора включать музыку.
Я ничего не слушала больше недели — обычно для меня это равносильно смерти. И вот оно что: я просто соскучилась.


Вчера лил дождь, я целый день сидела дома и работала, в промежутках попивая чай гибридных вкусов и продолжая удивляться происходящему; вечером из Штутгарта приехала Т. и рассказала, что в опере про восстание друидов главная жрица была в платье a la Коко Шанель, а друиды восставали с винтовками; позавчера был чудесный Фрайбург (в местном мюнстере прекрасные витражи, а в местном C&A я купила себе джинсы своей мечты за 20 евро, едва не схватив сразу три пары, но осознав, что меня иначе не пустят с ручной кладью в обратный самолёт); до того был мучительно долгий день с пересадками на разных поездах (которые в Германии эээ опаздывают, хотя и несутся со скоростью около 150 километров в час, и при этом внутри совершенно бесшумно); до того был Берлин с его безумной транспортной системой, о Берлине я запомню только это безумие, потому что времени там совсем не было.

Как-то так всё идёт; завтра я собираюсь в Штутгарт (или в Мюнхен? был бы ещё день, я бы съездила ещё куда-то), а потом снова работа и снова день, полный поездов, самолётов и дороги домой.

Фоточки по ходу пьесы можно смотреть в инстаграме, например: http://web.stagram.com/n/kurai_joker

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive

09:54 

дирекция тяги
Позавчера я плакалась Чеширскому, что никуда не хочу ехать и хочу лечь и лежать носом в подушку, потому что болит потянутая и простуженная правая рука, и я кашляю, как паровой двигатель с некачественным углём, а моей работы хватит на двух здоровых меня.
Вчера я встала, переделала срочную работу, собрала рюкзак, который мог не понадобиться (я ни на что не надеялась до тех пор, пока не открыла паспорт, поскольку меня устраивал любой вариант), и поехала в финский визовый центр, по пути обнаружив, что рука почти не болит, да и кашля заметно поубавилось.
Но нет, остаться не сложилось, не зря я хвалила финский сервис: дали всё, как я просила, полугодовой шенген (первый, уии!), так что в ночи я благодаря О. оказалась на вокзале — и привет, Петербург. Большой привет от мироздания: я ехала в 38 поезде, его зовут «Афанасий Никитин», а первой услышанной песней, стоило выйти из вокзала, была «Афанасий Никитин Буги» незабвенного БГ.
В общем, всем привет, буду здесь меньше суток, номер обычный. :)

@темы: still_got_the_blues, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

мне было очень сложно написать этот текст

дирекция тяги
Если бы мне кто-нибудь какое-то время назад сказал, что я когда-нибудь уеду в новый город на личной карте и выйду из тамошнего дома только на третий день и на пятнадцать минут (нет, потом-то гуляли, но всё равно), я бы рассмеялась.
Если бы... ну, короче, всё как всегда: всё в очередной раз изменилось, а я только и успела, что книжку по дороге прочитать. две.


@музыка: Four Tet

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

16:43 

дирекция тяги
Я — это такой специальный человек, который не может выйти на улицу, и чтобы ничего не случилось. Обязательно какая-нибудь история.
Идёшь за рыбой, чтобы сделать себе вечером тихий ужин, никому не мешая, вдруг слышишь мяукание изнутри стены кафешки, ставишь всех окружающих на уши, раскручиваешь стену (и, главное, хоть бы кто помог!), вынимаешь оттуда насмерть перепуганного котёнка и тихо сливаешься, оставляя в недоумении всех поставленных на уши: «А если это не твой котёнок, чего ты так переживала?». Да я, собственно, не переживала, я так, рыбки купить шла. Про рыбку, конечно, забыла уже сорок раз, пока отнимала отвертку у какого-то автомобилиста. Слабоумие и отвага — это я, короче.
Ну нет, иногда мне удаётся отключиться от окружающей реальности и мирно прошагать свои двадцать минут до станции и даже проехать до центра эмска, не обращая внимания на котят, потопы, пьянчуг, лежащих на проезжей части, людские заморочки, и вообще «не лезть не в своё дело», пытаясь сделать мир немного лучше и получая за это по щщам от тех, кто не хочет мир немного лучше, и открыв восприятие только для музыки, листьев и ласковой осени-2012, осени, которую я запомню навсегда совершенно точно, чего б там дальше ни случалось.
Но всё равно же: невозможно вернуться домой без горсти историй, часть из которых не подлежит рассказам, часть из которых принадлежит только тем, кто был там и тогда, часть из которых хочется рассказывать и рассказывать, хотя я всё ещё много молчу.
Да, я много молчу: осень, это моя любимая осень, время для подведения итогов и подсчёта цыплят, хаха, время для сбора урожая — кому зерно, кому людей, кому времени, время самого лёгкого начала учёбы в чём бы то ни было, время начала самых правильных безумств, время, от которого зависит, как пройдёт зима.
Время свободы, несмотря на смертность живой природы, для меня осень — время настоящего бессмертия. И запахов, головокружительно танцующих и сливающихся во что-то фантастическое. Если бы я могла, я бы пахла осенью, точнее — индейским летом.


P.S. товарищи, а никто не может мне одолжить ширик для canon'а на пару недель? я не могу больше фотографировать природу с полтинника, прямо страдаю от невозможности запихнуть в кадр жадно ВСЁ, ВСЁ, что вижу.

@темы: длясебятина, q, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

04:49 

дирекция тяги
"Здравствуйте, Гуанако!", — приветствует меня обожетест на Этерне, если про неё вообще ещё хоть кто-то помнит.
Кто такой Гуанако — не поймёт никто из тех, кто не прочитал «Чумы в Бедрограде», — самый эпический и лютобешенопрекрасный околофанфик по Утопии. Да, того городка, рядом с которым твирь, савьюр и белая плеть. Гуанако — это хорошо. Гуанако даже круче Димы, несмотря на то, что последний куда больше похож на человека.
Если вы всё ещё не впиливаете, о чём я, не стоит заморачиваться. Хотя прочитать его стоит, даже если слова «Мор.Утопия» вам ни о чем не говорят (хотя казалось бы, как можно читать меня и не знать про Мор?).

На самом деле я хотела сказать, что очередную ночь никак не могу лечь пораньше, даже несмотря на угрозу раннего пробуждения и форсированного подъема тельца из свитого на ночь из двух одеял гнезда. Кто не в курсе: я сплю на полу, соорудив гнездо из двух одеял, потому что спальное место пару недель назад увезли на мебельную фабрику, в которую перенастроился бывший завод кондиционеров (о ирония). И привезут ли обратно, история умалчивает пока, но я не расстроюсь, даже если не привезут.
...Просто никак не могу перестать от души удивляться тому, что живу, успокоиться и лечь; бывает, ложишься, вскочишь, не знаешь, что делать, чтобы выразить чудо, которое происходит с тобой, накрыло вот чем-то таким. Я про вообще жизнь.
Продолжение воспоследует через пару дней, когда закончатся и сделаются дела, что держат меня здесь, а я запрыгну в поезд. А потом ещё и ещё. Пора уже, а то я как-то приклеилась к Эмску, последний раз выбиравшись куда-то достаточно далеко в марте — майский Калининград и летний Питер как-то несчитовы, очень уж привычны, разве что Валаам был новой локацией, но тоже не прочувствовался так.

Пора всё-таки менять режим дня. Последняя электричка в мою сторону уходит в 00:15, и это категорически рано для человека, который потерялся во времени и встаёт то в пять утра, то в тринадцать, то в двадцать, простигосподи, одно.
Но сначала обнять и вдохнуть, а все другие дела — потом.

P.S. Если вы по каким-то причинам ведёте тумблерочек, то я там вот. Появляюсь, как и везде, нерегулярно, пощщу, как и везде, непонятные вещи и котиков, но я там есть, факт. Знайте это, и доброго утра.)


@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

As above, so below

главная