Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
02:52 

дирекция тяги
А вот любимого, странного и сладкого.


ширик+полярик =<3

@темы: длясебятина, visual, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

03:42 

дирекция тяги
Не люблю я людей фотографировать. Изучать люблю, наблюдать люблю, вот это вот всё. Фотографировать не люблю. Тем не менее, мне сегодня зачем-то показали, как имеет смысл обрабатывать фоточки с людьми.
Я ради интереса сделала одну, и поняла, что ну вообще вот не люблю людей.
Зато люблю не людей, и сегодня превозмогла, можно сказать, себя, послав то, что надо было послать давно, далеко и надолго. Мне вот, например, нравится так:


или так.


или даже так.


кто вообще решил, что я хочу делать качественные фоточки? да плевать я хотела на это, хочу треша, цветового угара и нереалистичного.
Снимайте свои красивые портреты по правилам сами, я в очередной раз попробовала и в очередной раз поняла, что это мне вообще никуда, и вообще я не фотограф, а кнопочку нажимаю. ^^

@темы: длясебятина, visual, blanc_dans_noir, просебятина, dreams_never_deceive

22:53 

дирекция тяги
так, я поняла: длинный пост же, их же никто не читает. поэтому да здравствует, например, самое главное.

Под катом шесть картинок.



@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

05:56 

дирекция тяги
Сейчас вот я сижу в аэропорту Франкфурта-на-Майне и со мной происходит просто тех мост романтик момент за всю поездку, если вы понимаете о чём я.
То есть было всякое, and I mean it: сначала мой поезд в Питер встал в чистом поле и три часа стоял, пока наконец не пригнали новый локомотив взамен сломавшегося (таким образом, на запланированное добиралово в Финляндию мы опоздали на час, и пришлось на ходу изобретать другое — что и было благополучно сделано, мы даже поспать умудрились у дружочка П. перед отъездом).
Потом на полчаса я почти поверила, что нас не пустят в Финляндию, или Че не пустят, а я одна отменю всё нафиг, никуда не поеду, точнее, вернусь ближайшим транспортом, и мы недельку просто погуляем в Питере. Но после того, как я состроила жалобное лицо и сообщила, что у меня день рождения (до него были еще сутки, но надо было использовать все аргументы), мы отделались лёгким испугом и таки улетели, мило попырившись предварительно на американских лётчиков и натовский самолёт в аэропорту Тампере, во Франкфурт-Хан, находящийся посреди ничего примерно в сотне км от Франкфурта-на-Майне. Это бывшая военная база, вообще говоря, переделанная под аэропорт, но мне она запомнилась в первую очередь тазиками салатов в одной едальне: два тазика, и я сыта на весь день. Ну и ещё мы там стали звёздами, сняв номер в гостинице на семь, что ли, дневных часов: дико хотелось спать после ночи езды в Финляндию, а залов ожидания там не предусмотрено. Очень милые чуваки, отвозившие нас к рейсу, поинтересовались, те ли мы сумасшедшие русские, которые взяли номер на пару часов, создав ощущение, что все уже всё про нас знают. Впрочем, под окном гостиницы стоял гугломобиль, так что я ничему не удивлюсь.
Что в Порту, что в Лиссабоне мы понимали, как работают тамошние кондиционеры в режиме обогрева только на вторую ночь, а первую отчаянно мёрзли, согреваясь под пледиками, заботливо предоставленными нашими гостеприимными хозяевами, а также с помощью секса, в такой ситуации ставшего абсолютно строжайшей необходимостью. Так сказать, совмещение приятного с полезным.
Забегая вперед, могу сказать, что Порту понравился нам гораздо больше Лиссабона: уютный городок с небольшими домами, обшарпанный, как и вся Португалия вообще, но совершенно фейский и полный деталей, которые нужно любить выискивать. Ну и океан там, конечно, встретил нас в мой день рождения абсолютно так, как я люблю: штормом с волнами выше ближайшего маяка. Океан очень солёный и очень мощный, я не знаю, как вообще можно описывать явление, которое я хотела увидеть с тех далёких времён, когда ещё даже не знала, что оно существует и как называется.
Ну, было ещё несколько моментов, претендующих на звание тех мост романтик (у меня странные понятия о романтике), но о них я как-нибудь потом.
Утро отлета началось с того, что я позвонила матери по скайпу, и та мне сообщила, что вся Европа завалена снегом, парализована и вообще ничего не летает. Поделив это на двадцать пять, как необходимо делать всегда при общении с моей матушкой, мы выяснили, что дела обстоят уже практически нормально, и нам вроде ничего не грозит (в Порту, откуда мы вылетали, было плюс пятнадцать, светило солнышко и вокруг всё было зелёненькое, трава, пальмы и ёлки). Но самолёт задержался минут на сорок из-за немного позднего появления борта, а также медленных людей на посадке.
Так что второй раз в маленьком Франкфурте мы оказались за 10 минут до отбытия самолёта обратно в Финляндию, и даже несмотря на то, что успели пройти проверку безопасности, на самолёт не попали, пронаблюдав из-за закрытых дверей посадочного гейта, как аэробус уходит на взлётную полосу.
Денег у нас практически не было, ну, то есть оставался НЗ и мелочь на поесть и на всякое добиралово, но на то, что придется брать новые авиабилеты, мы как-то не рассчитывали. То есть, мы рассчитывали написать работодателям, запаздывающим с оплатой, и таки вытрясти из них свои честно заработанные рубли, но уже из дома, а не экстренно. Тут пришла на помощь золотй человек Треска, которая уже не раз выручала меня в таких ситуациях.
Ну, жалко, конечно, билетов, с другой стороны, переться в ужасно холодную Финляндию из плюс пятнадцати (ну ок, минус двух, что были в Ф-Х, и легкого практически растаявшего уже снежка — вообще тут тоже всё по-майски зелёненькое), а потом ещё ночь ехать в не менее холодный Питер, как-то не очень хотелось, так что мы, повыписывав варианты, определились с тем, что улетаем вот уже через 9 часов, Аэрофлотом и прямо в Москву, чтобы уж не заморачиваться больше с пересадками, маршрутками, поездами и прочим транспортом. Решили двинуть сразу в аэропорт, и там или где-то поблизости и остаться уже.
Собственно, вот и то, о чём я говорила в самом начале: сейчас большой и тёплый Че спит, положив голову на мои колени и вытянувшись во все свои метр девяносто на аэропортовой ребристой деревянной лавке, и периодически просыпается, чтобы спросить, удобно ли мне и не устала ли я, и обнять за спину или за что-нибудь ещё, в зависимости от направления сквозняка.
В аэропорту почти никого нет (хотя, когда мы приехали, не было совсем никого — и это опять аэропорт без намёка на лаунж-зону или зал ожидания, а также вменяемых отелей рядом — что-то 400-500 евро за ночь слишком много), но иногда прокатываются чуваки на велосипедах, или на чистящих машинках, или на чём-нибудь ещё. Мне не спится: я попробовала, но поняла, что лучше уж он поспит, а я покараулю рюкзаки и попишу сюда про это всё. Местный охранник так смотрел на меня, когда я общалась с кофейным автоматом, как будто у меня там спрятан калашников, и я его сейчас за полтора евро выну из-под пластиковой обшивки. Но я его разочаровала, забрав стаканчик с растворимой бурдой, и он потерял ко мне всякий интерес в ту же секунду, когда я отпила первый глоток.
В общем, когда я езжу не одна, я теряю своё качество кармического везения, поездочной неуязвимости и успевания на всё-что-можно-нельзя-и-вообще-нереально, а также вижу примерно в три раза меньше всего, но всё же ездить куда-то с Че — очень радостное занятие, а проблемы можно разрулить по ходу. Ну а то иначе кто же притащит в номер, пока я отогреваюсь в душе под горячей водой, пару кило свежих фруктов на ужин (мы их потом ещё два дня с собой возили и ели), тапочки, потому что я пожаловалась на холодный пол, и попросит прощения, что цветов не принёс, потому что очень поздно, и за ними надо было далеко, и я бы надолго осталась одна в холодном номере.
Ну одно сплошное умиление и беготня из-под града и прочей сорок раз на дню меняющейся португальской погоды вместе.

@темы: диалоги, просто_так, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

02:20 

дирекция тяги
...но всё же реальный мир настолько прекрасен, что не вылезать в него из чада игрушечки не получается. особенно когда дела требуют. :)
сегодня я впервые за долгое время сама встала рано — от ощущения, что лёд тронулся, а весна же, скоро март и сидеть на пятой точке ровно больше невозможно. ну вот никак — каждую весну меня подхватывает и тащит куда-то в неведомые дали ветер, от которого нельзя, да и незачем, отцепляться. март — лучший месяц для перемен.)

в центре солнце светило, как одуревшее от нежданного счастья — и лужи талой воды местами становились локальными озёрами и пройти (пропрыгать, в моём случае) через них, не будь я в горных ботинках, было бы невозможно. отражения от окон на других домах, переползающие с места на место из-за того, что солнце пока идет слишком быстро, неуверенные улыбки на лицах людей — ну же, скоро весна, улыбайтесь, дурачки, во весь рот, чего стесняться, — особый запах тающего снега и кажущееся ещё более холодным ощущение льда в тени, сплошное счастье. да и дела все сделались в лучшем виде и быстро.

такие дни созданы для того, чтобы петь старого Сплина, невзирая на удивлённые лица встреченных людей, улыбаться даже самым глубоко замороченным и хотеть в Питер.

а днём я среди всего в Экс Либрисе поймала О., до того пройдя мимо своего едва ли не самого любимого строения в Москве. до сих пор мне почему-то никогда не приходило в голову почитать, откуда же взялись столь радующие меня, например, летучие мыши на фасаде:

или вот саламандра (которую я раньше всегда считала за дракона или хотя бы за змея):

Чего там, впрочем, на этих фасадах только нет, от амазонок и маскарон до крокодилов и карликов.
А оказалось, что всё не так просто и весьма интересно. Восхитительный совершенно дом.

@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

18:13 

дирекция тяги

Скачать бесплатно witxes - No Sorcerer of Mine [RadioBoX Chill] на Muzebra.com.

настроение лайк зэт.
а также я тут совсем пропала, и даже не потому, что опять куда-то уехала или закопалась в работу/фотографии, а потому, что мы начали играть в игрушечку (да, по Мору! и да, её веду я, потому что я категорически не наигралась тем, что уже было, а больше такого сочинить из окружающих никто не может ввиду недостаточного упороза по теме либо отсутствия опыта), и основное время, которое у меня раньше уходило на бложики, теперь уходит на описание сюжета, тысячи игровых штуковин и фишечек, дорисовывание карты и делание сопутствующих артефактов, а также медитации на тему "я не знаю, как, но щас я сделаю" и кидание монетки (когда я одна) и дайса (когда мы играем).
я же не могу упарываться по чуть-чуть, я подхожу к процессу со всей ответственностью, поэтому у меня в голове сидит около пятидесяти персонажей (и каждый голосит "напиши меня полностью!"), пара десятков сюжетных линий (неизвестно, какая из них сыграет, поэтому я стараюсь не писать вперёд слишком много) и черт знает сколько обрывков описания мира вообще.
и ведь это модуль для нубов, охохо. Что ж я буду делать, когда он закончится, и они попросят что-нибудь посложнее. %)

мир разделился на мир игрушечки и что-то, неизвестно зачем существующее.
вы знаете это ощущение, когда вы делаете что-то тесным кругом, и весь мир потом делится на тех, кто там был и знает все эти прекрасные внутренние мемы ("Я Савл Канев! Я не хочу ничего решать, я хочу хорька!"), и на тех, кто не был и с кем вообще не понятно о чём разговаривать?
p.s. иметь среди играющих филолога - бесценно. настройка на нужный темп и образ речи - на ура. :)

@темы: просто_так, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

14:50 

дирекция тяги
Вчера ночью в приступе "я не хочу делать эту работу" я открыла папку с немецкими фотографиями, и (спонсор ментальных пинков — Чеширский) наконец в ней немного поковырялась.

Так сказать, тизер под катом.

читать дальше

@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

05:34 

дирекция тяги
Люди, которых я придумывала когда-то, откуда-то берутся и начинают существовать.
И ведь приходят в мою жизнь, не спросясь, а я смотрю и понимаю: это тебя я придумала десять лет назад, когда мне было скверно и я вышла из дома и ходила не глядя третий час; а тебя придумала — прошло все пятнадцать, и ты будешь ещё мне рассказывать, кто ты такой и какие у тебя привычки? Остановить бы и «Хочешь, я сама всё за тебя расскажу, и даже как зовут угадаю?», но нет — всегда необходимо сыграть в эту игру, чтобы магия осталась, всегда нужно выслушать, задать вопросы, намеренно ошибиться, переспросить. Это так же важно, как и тогда было: сцепив зубы, сообщить себе, что я сплю и в этом сне не могу чувствовать боли, подтянуться на одной руке и другой разбить окно — сейчас-то там только почти незаметные шрамы, а тогда было не больно.
По-моему, я всегда только и умела, что хорошо просить у мироздания, а тогда я просила очень и очень крепко, только, как водится, кое-что забывала в формулировках: даты, всегда почти, и вот те люди, которые были так нужны мне тогда, появляются сейчас; но у меня уже нет в них такой нужды (двое здесь — отдельный случай, их я тоже придумывала, но они в своё время), и я веду себя немного отстранённо, а они потом говорят — «ну, я с ней как лет десять знаком». Ага, только не ты со мной, а я — с тобой, это немного другое, но тоже промолчать; дорогое мироздание, ты этой зимой серьёзно учишь меня держать рот на замке.)
__________

Сегодня мне 9080 дней, как мы выяснили, а также часа три назад закончился мой аврал, в связи с чем я на некоторое время пропадаю, восполнять социальные пробелы. А то все уж забыли, как я выгляжу, наверное, но зазывать не перестали, до конца воскресенья я со страшной силой расписана, до конца среды — чуть менее плотно.

Хей, доброго утра и хороших снов совам.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

14:22 

дирекция тяги
В пятницу вечером я валялась дома, лениво читая лукасовскую "Спи ко мне", потом вымыла голову, поговорила о Некоторых Вещах и... через пятнадцать минут уже бежала сломя голову на остановку электрички с собранным микрорюкзаком и наспех высушенными волосами. Успев на последнюю электричку, прямо там (о, будь благословлен, триджи интернет) взяла билет на ближайший поезд до Врн, что отъезжал в три часа ночи, и, в общем, не успев особо удивиться, оказалась там. Утром в субботу позвонила мать, и свершился диалог повышенной странности:
— Ты где? Звоню на домашний, тебя нет.
— Я уехала, по делам.
— Ты в Москве?
— Нет. Я еду в Воронеж, я ещё в поезде.
— Ээээ, зачем?! О_О
— Ну. Так получилось.
— Я тебе вчера вечером звонила, ты же даже ничего не сказала!
— Э, да я сама не знала и узнала за 15 минут до выхода, и то ночью. %)
— Ну ладно, позвони мне, как приедешь.

Кажется, к моим разъездам наконец все привыкли.

А вчера вернулась и практически умерла в пятнадцать часов разных снов. Кажется, до сих пор недопроснулась.

Как-то даже и не знаю, чего особенно сказать, разве что вот подоконные тамошние сосны:

@темы: visual, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский, Darren Korb — Spike in a Rail

19:24 

дирекция тяги
В мой дом пришёл Стим. Я честно лет пять держалась, но парадоксальным образом этот бастион рухнул из-за Бастиона. Остальные 15 игр не я купила, ненене.

В связи с чем вот добро:


(вот это рассказчик)






etc по списку.

Теперь работать стало вообще некогда: вокруг столько интересных книг, игр и людей!

@темы: visual, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive

05:02 

итоги

дирекция тяги
Часов семь назад я мечтала о том, что упаду спать, а с утра встану рано и упахаюсь в работу (прошлым утром я встала в 8, легла в четвертом часу, но право слово, какие детали).
Ну а потом понеслось. Мой мозг сообщил о том, что он больше не может, и я, с трудом расстелив койку, и ещё с большим трудом заварив себе чаю, упала смотреть рождественскую серию Доктора Кто, которого пора переименовать в «Доктор, ШТО?!». Потом я посмотрела последнюю на данный момент серию Фринжа, в которой убили моего любимого персонажа, и, кажется, на этот раз довольно безвозвратно. Но не суть, я тут вообще не про сериалы, я про итоги хотела поговорить, хотя обычно я про них не вспоминаю. Но тут мне есть что сказать по этому поводу.

В этом году случилось абсолютно всё, о чём я робко просила мироздание последние несколько лет. То есть я здесь даже не о вещественном, бог с ним (хотя, конечно, внезапно свалившаяся мне на голову собственная квартира — тот ещё трепет), я о другом.

Главное — это, знаешь, такое ощущение, которое ни с чем невозможно спутать. Я про него много читала, иногда мне даже казалось, что испытывала. Но нет. Не имеет особого смысла узнавать чужие истории, у каждого свой выход в поток, а словами о нём не скажешь.
Когда это ощущение появляется по-настоящему, то жизнь сразу принимает такую чудовищную скорость перемен, что сделать с этим уже ничего невозможно (да и раньше подконтрольность была иллюзорной), а ты не возражаешь, просто смотришь, как рушатся все остальные пути и варианты. Как от тебя отщелкивает то, чем ты никогда не станешь. Ты можешь ничего не делать, а от тебя тысячами отваливаются осколки непрожитого и того, чего не будет. Этот вортекс отрезает десятки людей, тысячи судеб и приводит тебя в одну — в единое целое с собой, туда, куда тебе всегда было надо. Так ты находишь то, что искал, и не знал об этом ничего.
Потом ты смотришь на руины, выдыхаешь очень счастливо, потому что больше не нужно тащить всё это с собой, и идёшь выше. Но гора — это хитрая штука, только добравшись до уступа, можно разглядеть следующий. Так что сейчас я даже не представляю, что будет дальше — оно и к лучшему.
В этом году коллапсы неслучающихся вселенных начали заметно и часто случаться весной — нет, оно и до того было, но не так — и до сих пор вортекс вокруг только набирает ход. Я чувствую свою собственную реальность, как никогда раньше. Я знаю, что, как и зачем я делаю; вопрос о смысле жизни просто не возникает в таких условиях. И хотя мне ещё long way to go, я знаю, что самый главный выбор я уже сделала. И, как водится, то, что прошёл сквозь дверь, узнаёшь только когда оглядываешься — а она уже там, далеко за спиной.

Это всё к тому, что я нашла людей, однажды увидев которых, я поняла, что мне сюда, мне обязательно надо сюда. Что характерно, люди поняли так же — да они вообще ждали меня, как выяснилось, всё это время, что я шаталась неприкаянной. Они всегда были за углом этого дня; другой вопрос, что чтобы зайти за угол, нужно было дорасти и измениться до неузнаваемости не один раз. Я спрашивала себя примерно раз в пару недель, я ли это, и каждый раз ответ был — да, я, только ещё ближе к тому, что я есть.

И это потрясающая штука. Многократно возрастающая уверенность во всем: в себе, в мире, в том, что всё будет хорошо — я даже не подозревала, что могу быть надеждой для людей, которые всегда были надеждой и оплотом «всё в порядке» в этом мире для меня. Освобождая голову от страданий не по делу, отвспоминав прошлое, рассчитавшись с долгами, получив на место новые силы, становишься аллергиком к бессмысленным разговорам и бесплодному препровождению времени; освободив себя от бессмыслицы, перестаёшь искать смысл снаружи, начинаешь вкладывать его в каждое своё движение, даже мысли проходят тотальную зачистку.
Также тебе становится глубоко, окончательно и навсегда положить болт на то, что там у других — в том смысле, что на проявления зависти смотришь так, как будто ты человек с другой планеты; перестаёшь осуждать и заменяешь суждения на спокойное любопытство «да какая разница, что она ничего не понимает в [скилл икс], зато она в [скилл игрек] сечёт так, что мне бы прислушаться и спросить, как научиться»; ты спокойно и великодушно расстаёшься с собственным опытом — даже с тем, который тебе давался очень высокой ценой, и который раньше очень хотелось зажать, чтобы следующий идущий той же дорогой прошёлся по этому полю и нахватал тех же мин, не имея на руках твоей карты — просто чтобы ему не было легко, ну, вы представляете это чувство, так вот, оно исчезает. Одновременно постепенно приходит осторожность в обращении с чужими судьбами — в них больше не вламываешься, проходясь торнадо и оставляя после себя разрушения и только намёки на надежду, нет, приходит умение давать столько, сколько необходимо, не больше и не меньше, а чаще вообще никак не вмешиваться, потому что свои уроки так или иначе все получат. Зато сколько искренней радости, когда видишь, как кто-то растёт и светлеет — словами не передать.
Становится очень просто договориться с собой, и теперь можно иначе планировать время — можно его вообще планировать, доверяя себе, штрихами намечая главные события, но никогда не задумываясь о том, чем будут заполнены промежутки, просто зная, что всё действительно будет.
(для меня огромным шоком была последняя неделя, когда я почувствовала, что могу представить себе временной промежуток в семь лет и понять, что я сама из себя представляю через такую чертову уйму времени. и ещё большим шоком было осознать, что я бы хотела с этой версией меня познакомиться, причем чем раньше, тем лучше)

Да. Уже пять утра, посему на данном этапе я замолкаю и ухожу всё же спать: работы предстоит неимоверное количество, и я до сих пор не уверена в окончательном месте проведения нового года, хотя вариантов есть с десяток.
Спасибо тем, кто был со мной, и тем, кто со мной всегда.

Ну и вот ночная уличная средневековая (XIII век примерно) песня про волка, лису и зайца. Если долго слушать стопицот тыщ вариантов, что есть её сейчас, то в определенный момент можно закрыть глаза и провалиться в ту самую ночь к волкам, лисам и зайцам, и эта ночь будет доброй, несмотря на суровое тёмное время.

например, такой вариант:
или вот:

Увидимся.)

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, soundworld, dreams_never_deceive, чеширский

13:05 

«Ох, мои ушки и усики, как поздно становится!»

дирекция тяги
До тридцатого я — Белый Кролик.

Но меня вдохновляет этот чувак, так что всё будет в порядке.


Си ю лейтер.

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

18:37 

дирекция тяги
День назад я спускалась с 19 этажа, где провела к тому моменту уже почти трое суток, пешком по стылой холодной и абсолютно тёмной — во всём доме не было света — лестнице, навстречу мне медленно шли люди (я каждый раз перепровяла мысленно содержимое рюкзака на предмет наличия того, чем в случае появления монстра буду отбиваться, да и вообще состав рюкзака был очень квестовым, там было всё от рун до свеч и айпада); я думала о том, что на моей спине теперь невидимый ом — мою кожу, как выяснилось, не всякая хна для мехенди берёт, но я-то знала, что он там.
Потом я зашла за кофе, а вместо кофе мне предложили огненного китайского риса с морепродуктами и соусом том-ям, и я была бы не я, если б отказалась.
Затем я секунда в секунду успевала на весь необходимый транспорт, и всё же добралась домой, чтобы выспаться и сегодня неожиданно для себя выбраться в лес в честь сегодняшнего дня рождения Чеширского, который уехал в воскресенье и вернется традиционно неизвестно когда.

В лесу минус пятнадцать и солнечно, хрусткий слежавшийся снег упруго скрипит под ногами на тропинках, в лесу ходят маленькие принцессы, и одна из них говорит другой — пойдём сквозь ёлочки, там есть прямая дорога, и они исчезают глубоко в тенях от изумрудно-зелёных веток, я прошу, чтобы с ними всё было хорошо.
Я прохожу среди берёз и временами прыгаю через глубокий снег, так быстро, чтобы успеть выпрыгнуть до того, как он затянет меня и лишит возможности двигаться; я улыбаюсь солнцу — кожу тут же стягивает от мороза; холодная яростная красота.
А из фотографий мне, как обычно, больше всего нравится трава.




@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

04:16 

дирекция тяги
Записать для истории: в четыре утра, в незнакомой доселе квартире (где внезапно оказался знакомый мне кот О_о) где-то далеко на Севере Москвы я вдруг поняла, почему именно я. Сложно вербализовать то, что я на самом деле имею в виду, главное тут в том, что знание о том, что мы тут все на своих местах, чего бы нам в различные моменты ни казалось, укрепилось, расширилось и засияло.))
А так всё идёт своим чередом, я отращиваю себе силу воли, словно новую конечность (вторую голову, хаха), со мной происходят всякие странные и замечательные вещи, о которых я не успеваю ничего записать (и это я зря, но ведь правда не успеваю), я лежу сейчас на полу на матрасе, и всё, что я вижу сквозь эркер трёхстворчатого окна — это фиолетовое светлое московское ночное небо, а если встать, то я вижу город так далеко, как только хватает глаз и не закрывают тяжёлые, серьёзно насупленные облака. И я счастлива, это удивительно чувствовать — мощное, ни от чего не зависящее счастье, ни от того, как сильно я скучаю по Чеширскому (я знаю, что он скоро приедет), ни от обострившихся внутренних противоречий (я знаю, как их разрешить, я уже видела себя-без-них), ни от чего вообще: так просто должно быть, и жить мою жизнь по-настоящему восхитительно.
В общем, да, ещё один кризис в мою пользу, это так здорово, отыгрывать себя у бессмысленности.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

01:53 

дирекция тяги
А на вопрос из зала — «Будет ли когда-нибудь легче?» — он улыбается, медлит несколько секунд, собирая внимание, а потом отвечает:
— Нет. И не надейтесь. Легче не будет, но вы просто будете решать гораздо более серьёзные проблемы, тратя при этом гораздо меньше сил.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, dreams_never_deceive

URL
22:13 

дирекция тяги
Тексты писать некогда; несмотря на болезнь и то, что я типа-должна-лежать-дома-и-работать, вокруг творится самое весёлое и лучшее безумие на свете: в четыре утра как-то приехал Чеширский, следом в девять решил заехать родитель (вы когда-нибудь видели рекламу, кажется, джинсов, где детишкам надо было одеться за полминуты? вот мы испытали это на себе: звонок домофона, минута на одеться, стереть слишком довольные выражения с морд, спрятать постельное белье), неожиданно случилось три дня моей любимой учёбы, которую совершенно никак нельзя пропустить, и, что характерно, я почти выздоровела от радости. Пью бесконечные литры чая из огромных кружек, много сплю и смотрю мультики, но скоро совсем выздоровею, это неизбежно. :)


Так что пока только фотографии: Финляндия, день 2, в основном Суоменлинна, лежат тут (тогда я ещё не разобралась, как на новом фотоаппарате менять диафрагму, поэтому кое-что безбожно пересвечено, но местами мне даже нравится), выбор редакции тут:
лошадь, например




@темы: visual, from_the_inside, dreams_never_deceive, чеширский

15:44 

дирекция тяги
Всё-таки Florence + the Machine — лучшее, что случалось в моём музыкальном пространстве за пару лет.

Вот сегодня я просыпаюсь в городке Тюбингене — а когда все уходят на учёбы/работы/whatever, до меня доходит: пора включать музыку.
Я ничего не слушала больше недели — обычно для меня это равносильно смерти. И вот оно что: я просто соскучилась.


Вчера лил дождь, я целый день сидела дома и работала, в промежутках попивая чай гибридных вкусов и продолжая удивляться происходящему; вечером из Штутгарта приехала Т. и рассказала, что в опере про восстание друидов главная жрица была в платье a la Коко Шанель, а друиды восставали с винтовками; позавчера был чудесный Фрайбург (в местном мюнстере прекрасные витражи, а в местном C&A я купила себе джинсы своей мечты за 20 евро, едва не схватив сразу три пары, но осознав, что меня иначе не пустят с ручной кладью в обратный самолёт); до того был мучительно долгий день с пересадками на разных поездах (которые в Германии эээ опаздывают, хотя и несутся со скоростью около 150 километров в час, и при этом внутри совершенно бесшумно); до того был Берлин с его безумной транспортной системой, о Берлине я запомню только это безумие, потому что времени там совсем не было.

Как-то так всё идёт; завтра я собираюсь в Штутгарт (или в Мюнхен? был бы ещё день, я бы съездила ещё куда-то), а потом снова работа и снова день, полный поездов, самолётов и дороги домой.

Фоточки по ходу пьесы можно смотреть в инстаграме, например: http://web.stagram.com/n/kurai_joker

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive

09:54 

дирекция тяги
Позавчера я плакалась Чеширскому, что никуда не хочу ехать и хочу лечь и лежать носом в подушку, потому что болит потянутая и простуженная правая рука, и я кашляю, как паровой двигатель с некачественным углём, а моей работы хватит на двух здоровых меня.
Вчера я встала, переделала срочную работу, собрала рюкзак, который мог не понадобиться (я ни на что не надеялась до тех пор, пока не открыла паспорт, поскольку меня устраивал любой вариант), и поехала в финский визовый центр, по пути обнаружив, что рука почти не болит, да и кашля заметно поубавилось.
Но нет, остаться не сложилось, не зря я хвалила финский сервис: дали всё, как я просила, полугодовой шенген (первый, уии!), так что в ночи я благодаря О. оказалась на вокзале — и привет, Петербург. Большой привет от мироздания: я ехала в 38 поезде, его зовут «Афанасий Никитин», а первой услышанной песней, стоило выйти из вокзала, была «Афанасий Никитин Буги» незабвенного БГ.
В общем, всем привет, буду здесь меньше суток, номер обычный. :)

@темы: still_got_the_blues, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

мне было очень сложно написать этот текст

дирекция тяги
Если бы мне кто-нибудь какое-то время назад сказал, что я когда-нибудь уеду в новый город на личной карте и выйду из тамошнего дома только на третий день и на пятнадцать минут (нет, потом-то гуляли, но всё равно), я бы рассмеялась.
Если бы... ну, короче, всё как всегда: всё в очередной раз изменилось, а я только и успела, что книжку по дороге прочитать. две.


@музыка: Four Tet

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

As above, so below

главная