• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
14:55 

600 км

дирекция тяги
восседая на заднем сиденье новенького форда пП, чувствую, как прозрачная эта реальность. проще всего это, как всегда, через музыку: как хорошо, что живые люди — это не только что-то одно, а Carbon Based Lifeforms с Nanocult рядом с лада седан баклажан или там Дркиным, или вот Рахманинов — за окном 10 километров страннейшей дороги в духе ралли, с пылищей до небес, а у нас внутри фильтрованный воздух и Рахманинов, и это всё просто разные оттенки одного и того же. кажется, я хочу машину просто для того, чтобы слушать музыку.
от серпантина мы все устаём, повороты больше девяноста градусов это трудно, особенно когда они через каждые сто метров, извилистые карельские километры; пейзаж за окном севернеет — меньше подлеска, выше хвойные, больше облепленных ягелем валунов, сурепка желтыми полями, быстрые неглубокие реки, как раз возрастает количество попутных и встречных машин с лодками/каяками/катерками на крышах или прицепах.

в каньоне отлично, за исключением огромных толп людей — но, с другой стороны, кто ищет, тот всегда найдёт, и некоторое время мы рассматриваем мраморные полосатые каменюки почти совсем одни. полетать над каньоном тоже совершенно чудесно — в воздухе точно никого нет, жаль, что этот полёт нельзя замедлить раз в двадцать, чтобы успеть рассмотреть морщинистые скалы с гротами, познакомиться с каждой дерзкой сосной, растущей невесть на чем, крепко обвившей камни своими корнями, рассмотреть каждый турик, который кто-то ставил с тщанием и аккуратностью, некоторые из них похожи на диковинных животных. в долинах почти нет ветра, и несмотря на то, что всего 20 градусов, хочется снять с себя всё (я немного переборщила с теплыми штанами, зато комары не прокусывали); погулять бы ещё, но со всех сторон собирались ливни, и лучше было успеть до них.

@темы: dreams_never_deceive

21:29 

дирекция тяги
ну что ж, прошло два месяца работы, а я влюблена в неё как никогда. у меня два ментора (у нормальных стажёров по одному), оба senior'ы. один ходит в смешных рубашках с жирафами, улитками или корабликами, часто ругается на тех, кто не выполняет то, что он говорит, другой на три года меня младше, длинный, тощий и расслабленно-собранный, как хищник, но для хищника всё же слишком угловат. опять же, нормальным стажёрам дают брать 1 кейс в день или ничего, а мне они сказали, что будет мне четыре — а это совсем не стажёрский уровень.
впрочем, я только в который раз убедилась, что я попала к своему тимлиду и в совершенно свою команду — занудство в плане подхода к деталям отлично совмещается с хорошим чувством юмора и довольством даже в критически важных делах.

вообще пока что центральная тема этого переезда — это довольство и умение хорошо жить. как только я теряю небо Петербурга, всё начинает идти наперекосяк. но я уже гораздо более умелая, чем раньше, и почти никогда не упускаю его из вида.

на самом деле, от работы у меня, конечно, взрывается голова — у нас по паре лекций в день, куча лаборатных работ, дополнительный английский, и теперь ещё и кейсы. пока что я только пишу клиентам, и ещё не встречаюсь с ними на удаленных сессиях и по телефону, но скоро и это тоже меня ждёт — дико волнуюсь, конечно, как и все остальные в свои первые разы, но глубинное спокойствие всё равно со мной.

приобрели также совершенно буржуйскую привычку ездить на работу на такси — с утра хочется доехать до работы целым и нетронутым лишними людьми, в комнату команды я прихожу как домой, — зато обратно чаще всего ходим пешком. получается примерно одинаково, как если ездить транспортом, и по времени, и по деньгам, но ещё и погулять выходит. если Петербург соизволит всё же включить весну или лето, то можно будет в лучших европейских традициях кататься туда-обратно-еще куда-то на велосипедах, это прямо совсем другая жизнь.

неожиданно для себя (не то чтобы очень, но всё же) перекрасилась в фиолетовый. хотела ярче, но за ярче с меня хотели в три раза больше денег, и я согласилась на потемнее. впрочем, не последний раз я встречаюсь с краской для волос здесь. и да, спустя много лет отказа от черного цвета в одежде я снова ношу чёрное, тут это как-то естественно, черный, серый, тёмный бордовый, фиолетовый, все вот этой гаммы цвета. думаю, правда, что это временно, пока я привыкаю.

любая весть изначально благая, и я, кажется, наконец к этому привыкла.

@темы: dreams_never_deceive

22:26 

дирекция тяги
лет пятнадцать-двадцать назад мне нужен был кто-то идеальный — хотя бы в моей голове — знаете, такой всесильный чувак, не бог, а живой, просто чтобы он мог всё, что надо. необязательно сразу, но в какое-то относительно обозримое время. про родителей мне слишком быстро стало ясно, что они отнюдь не всесильны, а скорее даже наоборот — не против поездить на моей шее. лет пять назад я окончательно приняла тот факт, что всесильных не бывает, и некоторые вещи случаются безжалостно, окончательно и бесповоротно. нет, не в смысле узнала или там поняла (я узнала и поняла про смерть и неотменяемые болезни, например, очень рано), а в смысле приняла это и встроила в свою ежедневную картину мира. это совсем разные вещи, принятие позволяет сократить время реакции до нуля, минуя эмоциальные качели и многие другие разные вещи.
казалось бы, причем тут Петербург?

ну, например, при том, что я никогда и нигде не чувствовала себя так, как здесь — прошло почти полтора месяца с тех пор, как мы переехали, в это всё ещё сложно верится, я всё ещё мысленно называю «у нас» какие-то московские места — «у нас во дворах есть тротуары, а здесь нет», но одно мне ясно без дополнительного анализа — здесь так просто быть счастливым. так же просто, как и впасть в тяжелейшую депрессию, да.
чувствуешь, как глубоко вниз может уйти всё, но и вверх здесь можно взлететь на совершенно нереальную высоту. и вот я хожу здесь на работу, как дисциплинированный ответственный и очень любопытный человек, а в свободное время пытаюсь успеть всю остальную жизнь (что чуть менее, чем реалистично, как это делают взрослые вообще?), и на душе у меня так солнечно, как никогда раньше.

мне часто бывает ужасно холодно, если я забываю дополнительный слой одежды, балтийский ветер совсем не московский (а я теплолюбива как гоанец какой-нибудь!), но при этом вокруг такие невероятно тёплые люди, что мне становится жарко каждый раз, стоит об этом только подумать. мне кажется, в этом что-то есть: чем севернее ты живешь, тем ближе нужно быть к своим, иначе просто не сдюжить.

я еду на прайогу с девочками и выхожу оттуда с раскрытым телом — мне стало понятно, что мы там делаем и зачем, только к третьему разу; я пытаюсь в анин курс и не могу, потому что организм отказывается напрочь, отказываюсь — и никто не зол на меня, наоборот, все обеспокоены, как бы не повторить таких телесных реакций. я парюсь на тему тестирования по английскому на работе — а потом выясняется, что я топ из полусотни человек. короче, всякий раз в Петербурге выясняется, что этот здешний мир выдерживает значительно больше, чем мои скромные ожидания по поводу того, что можно ему взять и что отдать. это просто невероятно.

про работу совсем не знаю, как словами, но попробую. мой тимлид прекрасен как тысяча рассветов и Гин-сан, носится пушистой молнией, успевает проверить, как себя чувствует и о чём волнуется каждый в команде, мимоходом посоветовать мне аниме на посмотреть — «Сайки Кусуо, топчик!», пишет в тимчат зачастую на японском, говорит примерно в четыре раза быстрее, чем все остальные; стоит ему появиться в нашем угловом 204, и вокруг звучит хор ангелов, а на всю команду немедленно осаждается сияние и блессинг, и начинают решаться кейсы и делаться лабы, которые до того провисали несколько часов. прочие тоже хороши — нет ни одного мертвеца, все, кого я вижу, с живыми глазами и живым интересом, в общем, я попала в какое-то абсолютное НИИЧАВО с поправкой на нынешние времена. честно говоря, я и сама уже чувствую себя немного волшебником — мы ведь и вправду учимся, как обращаться с технологиями, которые для людей очень привычны, но мало кто знает, как оно работает на самом деле и что нужно сделать, чтобы работало или починилось. к тому же, я решила, что приближать время киберпанка мне очень по душе, и снова очень хочется научиться удлинять время и читать больше, и пробовать больше — а смелость только поощряют и одобряют. только, говорят, на продакшн-сервере не экспериментируй, а на тестовом можно что угодно.)

а ещё с работы домой можно ходить пешком. идя вдоль парков, я уже почти вижу будущую зелень. идёшь так и кажется, всё по плечу. то ли это просто весна, то ли правда.

это я всё к тому, что всесильного нет, конечно, но есть вот такое. и оно, пожалуй, гораздо больше того, что я могла себе вообразить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
иногда всё меняется.
с момента предыдущей записи мы успели переехать в Петербург — как всегда, самая нелепая и предложенная впопыхах идея стала самой жизнеспособной. квартиру собирали за сутки; все дороги выстроились в одну, чтобы мы всё успели и смогли; столько счастливых совпадений просто не бывает.

всё ещё очень странно себя чувствую, принимая в гостях своих петербуржских друзей. всё ещё странно чувствую, когда понимаю, что в москве буду вписываться в той квартире, где жила последние пару лет. что дальше — даже не знаю.

а пока — очень много весёлой и сложной работы, привыкаю к очень необычному общему фону, любовь и веселье, дни уже гораздо длиннее обычного.

найду время и напишу подробнее. уже скоро! =)

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
привет, а также с новым годом, рождеством и всеми прочими праздниками )

эпизодами, как обычно, стена текста:

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

20:58 

дирекция тяги
сложно возвращаться. сквозь идёт какая-то невероятная освобождающая сила, и нет никакой возможности её остановить: ты или здесь и сейчас, или всегда одной ногой здесь, другой ногой там, и пропасть очень сильно растёт. люди из тех и других делают совершенно разные выводы при абсолютно одинаковых входных данных — ну что, можно просто принять это как данность, да ладно, они же всегда себя так вели, это ты просто стала видеть больше.

за месяц столько всего наслучалось, но я теряю птичий и письменный языки, сложно приучить себя хоть что-то записывать, когда знаешь, что завтра и это сгорит, и никогда не вернешься к тому, кем был вчера. а если и вернёшься, то с какого-то совсем другого угла. это странное чувство, очень чистое, очень высокое, очень легко разбивающее всё, что сдерживает.

у меня пока есть одна маленькая работа, и она скоро заканчивается, пожалуй, хочу ещё работы.
в остальном всё по плану, игротеки с настолкой (завтра ближайшая, в Cardplace на Горбушке, весь день с 11 до 20), желающие дневниковцы — приходите жамкать меня и играть в Мор, если придете вечером, сможете зайти потом в гости жамкать котов, например. кроме игротек, есть ещё сколько-то народу, возжелавшего водиться по VtM — вот уж ололошечки, я сто лет не водила по VtM, но там всё очень медленно идёт, потому что мне надо начать приходить домой раньше 23:00 и не убитой в хлам (я работаю всего 2-3 часа в день, но как-то так получается, что нужно делать ещё уйму всего).

ездили в Питер на день рождения пП — в том, что всё хорошо, меня уверило следующее: полночь, я думаю, что пора бы вызвать такси домой, но мой телефон с пару часов как сел, потому что до того я ехала экспрессом, а еще до того что-то делала важное, а зарядник у Че и приедет с ним только завтра, в общем, я беру телефон пП и совершенно бездумно ввожу там свой код от входа, вызываю такси и все благополучно приезжают домой (по пути успев на треть сократить счет в баре самым странным образом). что это был мой код, но его телефон, я понимаю спустя примерно сутки. друзей, в общем, узнаешь всегда.

на следующее утро весь город в метели, а я полчаса жду убер, который наматывает круги возле дома, потом отменяю убер и бегу на электричку, чтобы успеть к Яне под объектив. мне немного неловко, я впервые за всю жизнь в чёрном шёлке, которого, кажется, хватило бы на трёх меня; фотостудия уютнейшная — с огромным окном во всю стену от высоченного потолка до деревянного пола, вообще дерева очень много, эдисоновские лампы, в подвешенных к ним ветках иногда прячутся ключи, здоровенная столешница светлого дерева стоит на паре бочек, синяя стена, уютнейшее кресло и ёлочка, увешанная очень довольными лисами — но Яна видит совсем не это, Яна видит меня, и это у неё получается почти лучше всех и настолько контрастно, насколько это возможно.

все уже везде видели, но не, я ещё раз положу

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, visual, still_got_the_blues

21:25 

дирекция тяги
ладно, жить в идиллической рабочей картине было недолго, я так и думала ещё в июле — и вот внезапно моё лучшее на свете начальство написало в четверг заявление, а вместе с ним и коллега, так что всё остаётся на мне, но скорее всего не остаётся: никогда мне в голову не приходило, что я могу пройти испытательный срок, а вот контора — может и не пройти. очень новые ощущения.

то есть я всё ещё могу не уйти, но об этом нужно много и муторно разговаривать, и примерно это ждёт меня в ближайшие времена, работы стало резко больше, смысла резко меньше, пока никто не жаждет забрасывать меня деньгами, поэтому я всерьёз думаю закончить испытательный срок сама. после всех этих восхитительных новостей я не вынесла подъема градуса драмы и, не особенно медля, взяла билеты в Питер, где прямо с вокзала уехала на все девятнадцать часов в самый дружелюбный на свете дом, откуда не показывала носа никудашеньки, пока не пришла в себя. а когда пришла, уже было почти пора ехать обратно, так что вылазка была недолгой и до магазина-обратно, но так и хорошо. сидеть на окне ловить радуги и закат лучшее, что можно было вообще сделать. ещё и безе напекла ^^

Петербург, но что же ты делаешь со мной опять и всегда. город, в котором я вспоминаю всё про настоящий секс, где не нужно краситься и вообще что угодно делать с собой, кроме того, что уже есть, чтобы чувствовать себя вот прямо сейчас красивой и в нужное время в нужном месте, город, где хочешь — встречаешь кого-то, хочешь — не встречаешь никого, кроме воды, иногда у меня впечатление, что я превращаюсь в духа с раскрашенным лицом и везде и нигде одновременно. город, которого всегда мало и всегда должно быть мало; не знаю, смогу ли я там жить (в случае если) дольше пары месяцев, но определенно всегда смогу возвращаться, нигде нельзя отдохнуть так всеми своими усталыми глазами, ушами, сердцем, что у меня там ещё есть, мозги, наверное, чувства, вот даже принималка решений устаёт — Питер же сам решает всё за меня, свернуть не туда невозможно.

езжу, как к любовнику — ещё за сотню километров расправляю плечи и груз лишнего слетает сам, как схожу с поезда, так меня встряхивает несколько раз, и всё, можно жить, любви по самые ушки и даже выше, ходишь весь сам не свой, растворённый на три четверти, в общем, надо увольняться и ехать как человек, а то как-то совсем уж вдох-выдох-Москва.

здесь, впрочем, тоже хорошо, но Москва должна прерываться, иначе её слишком.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

22:48 

дирекция тяги
моя жизнь — это погода. там в мире что-то где-то происходит, войны, мода, еда, что там ещё — а здесь всё идёт своим чередом, совершенно неостановимым и не зависящим ни от чего. я перестала пытаться её как-то зажимать, и нам обеим от этого стало лучше.

сегодня два месяца как я на новой работе — и кто бы мне сказал, насколько это моё место, и насколько сильно я буду любить уменьшать энтропию на локальных отрезках, два с половиной месяца назад я бы не поверила ни за что. и что я буду так сильно любить свой лайт-вариант IT, с комфортной скоростью текущий в более хард.

и особенно начальство. начальство всё ещё самое прекрасное на свете начальство, дозирующее нагрузку, регулярно проводящее боевые тренировки на директорах и собирающееся свалить в отпуск и оставить меня заместителем (0____0 но как это успело случиться), однажды я принесла яблочный пирог, и теперь они постоянно просят меня притащить ещё какой-нибудь еды, больше шарлоток и китайской еды для божественного начальства и всех остальных

впервые в жизни столько времени подряд фоново чувствую себя очень, очень хорошо — честно говоря, у меня впечатление, что я опять случайно проснулась не в тот мир и никто ничего не заподозрил. и я, кажется, уже хотела бы больше. медленно-медленно внутренний калибровщик строит мосты в хорошо, переставляет весы и учится отмерять не просто «хорошо», а как, чего и сколько именно. ради этого стоило проходить на форсаже всё, что пришлось пройти, отдавать всё, что пришлось отдать, и снова строить всё заново.

всё всё ещё очень непросто и до нового года без шансов упростить, но что там несколько месяцев по сравнению со всеми предыдущими годами. отдать долги и начать жить в плюс — во всех возможных смыслах этих слов. кажется, мне скоро понадобится ручной тормоз, потому что планов слишком много, нужно выдыхать в три раза больше, чтобы не задохнуться. но зато я впервые живу с чувством, что за поворотом меня ждет что-то хорошее.

11 сентября было ровно пять лет, как мы знакомы с С., пять лет, рехнуться просто, пять лет у меня есть человек, который стал мне гораздо большим отцом, чем биологический отец, и ни разу ни в чём не подвёл.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

11:10 

дирекция тяги
привет! я внезапно исчезала почти отовсюду, и многие тут уже знают, почему (тем не менее, вас ждёт wall of text, потому что у меня прямо сейчас нет срочных дел аж часа полтора).

буквально после предыдущей записи, когда я решила, что может ну их, игры, на меня упало предложение, от которого я не смогла отказаться. скажи мне кто три месяца назад, что я буду заниматься техподдержкой и неистово от этого переться — я бы посмеялась, но нет, сейчас я хохочу, когда начальство выделывает какой-нибудь очередной крендель, чтобы рассмешить меня после какого-нибудь очередного сложного звонка какого-нибудь южного товарища, удивительная смесь нахальства и нытья которого приводит меня во временное замешательство.

в общем, расклад таков: пять дней в неделю по восемь часов я пытаюсь расшифровать, что имеют в виду люди под пятёркой с большой буквы (это %), диагностирую по юзерпику и нахожу решения по описаниям кружочков и кнопочек, а также исполняю обязанности улыбчивого полюса вселенной в нашей микрочасти огромной конторы. полюс нытья занимает М., которого мы с начальством дружно обозвали Марвином, полюс «у меня нейтральное лицо, а не то, что вы подумали», конечно, великое и божественное начальство. не устаю возносить ему хвалы — это самый заботливый человек ну если не во всей моей жизни вообще, то вот во всей моей рабочей жизни точно. после того, как я рассказала ему то, что думаю о нем, он сообщил, что теперь обязан подарить нам с Марвином на новый год миньонские футболки с его физиономией. да я б носила, чо: если человек веселит меня, когда я ещё не успела загрустить, а успела только подумать об этом, если ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо (он может сто раз упоминать, что это необходимо для работы, иначе стоят заявки, но мы-то знаем, что если бы дело было только в этом, ничего бы не было), если он защищает нас от того, что не относится к работе (разборок с более высоким начальством, сложными и непостижимыми пока вещами и прочими внезапно прилетающими по нашу голову птеродактилями), если, когда трекер задач раздувается до безумных размеров, я спрашиваю, не пора ли попаниковать, мне говорят — для этого тут есть я, а ты расслабься и спокойно работай, чего хотеть ещё. пожалуй, впервые я вижу человека, который не просто на своем месте, а чуть более чем ого как на своем месте. начальство, кстати, считает, что я вылезла из очень глухого леса, если меня так таращит, но я примерно оттуда и вылезла: из серой зоны с малым количеством прав и бесконечным пулом обязанностей.

я оказалась там за три дня и до первого из этих трех даже не рассматривала техсаппорт как возможную область для работы, всё, конечно, повернулось страшно неожиданно и очень быстро. теперь я встаю в страшную рань и засыпаю тоже в страшную рань по своим меркам, но проскочила переходный период как-то удивительно легко (его просто не было, я сообщила организму, что отныне мы живём так, и мы живём). теперь я езжу по утрам через красивейшее Строгино и сосновые леса — дорога вообще в ноу-брейн режиме и связана для меня с путешествиями к С., потому что это та же дорога, просто заканчивается раньше, от чего я каждое утро чувствую себя скорее едущей в отпуск, чем на работу.

честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, как эти люди с постоянной работой успевают вообще хоть что-нибудь в жизни, особенно какой-нибудь фейсбук, поэтому соцсети пали первой и самой очевидной жертвой во имя более рационального распределения времени. у нас с Че, кстати, из-за смены временных режимов сейчас происходит довольно сложный период перераспределения обязанностей и вообще всякого устаканивания и определения, что мы теперь можем, а что нет, и это ну вот ни разу не так же просто, как было с переходом на нужный график сна, теперь я бог планирования и организации, никакой хаотичной уборки и чтения книжек до утра с многочасовыми прогулками — про всё это надо думать заранее, планировать заранее и ой, где-то я напоролась на взрослую жизнь, но такая мне вполне по душе.

из прочего: опять же во имя нормальной своей жизни приходится перераспределять приоритеты в первую очередь в социальных контактах. раньше у меня было время на выяснение обстоятельств — сейчас люди или с нами, или нет, и у этих двух опций нет третьих вариантов «я на что-то обиделся, а ты догадайся, на что», «я придумал себе, что ты злая буратина зла, переубеди меня», «я буду стоять на своём прочтении слов независимо от того, что ты говоришь по этому поводу, и ты делай, как я скажу, иначе забирай свои игрушки», «я буду вести себя абсолютно противоположно тому, что декларирую о себе, и не обращать на это никакого внимания».
блин, откуда это вообще у людей, особенно про зло. я не хочу вам зла. я вообще про вас не думаю, пока вы не в зоне моего внимания! у меня не столько сил, чтобы одновременно делать дела и чего-то кому-то там ещё хотеть, хотеть — это ужасно затратно, хотеть зла — во много раз затратнее. работа занимает все мои мысли и силы восемь часов — у нас некогда халявить, работы всегда вал, а если есть свободные двадцать минут, то мне в них рассказывают что-то, чего мне не хватает. а вне работы я отдыхаю, и это вот вообще не время, чтобы хотеть кому-то чего-то. эти люди пытаются ударить меня куда-то в супер-далекоё прошлое, о котором я уже ничего не помню. обсуждать? осуждать? вы ко мне обращаетесь?
поэтому список контактов стремится к нулю (не считая совсем уж постоянных гостей винпарка, которых человека четыре), и я их не инициирую — разве что мой любимый Петербург, там я очень глубоко отдыхаю и у меня есть силы на людей; первое, что я сделала после того, как получила первые деньги — это взяла билеты в Питер, и ничуть не пожалела, подышать соснами на Ладоге у огня и воды, сводить пП и Кст на скалодром, напоить их чаем и оставить термос, мимолетно увидеть Н., Е., И. и ещё несколько человек и при этом не думать про то, что мне нужно ужимать расходы и не ездить на такси, всё это было очень важно и очень нужно, и скоро будет нужно ещё.

во имя перераспределения времени же я думаю о том, чтобы перейти на сервисы подписок — планирование позволяет это делать наиболее безболезненно финансово, а освободить голову от готовки и уборки бесценно: у меня есть корпоративная подписка на библиотеку Альпины и вообще книги лежат, игры стоят, фоточки с июня не разобраны. но всё постепенно, ещё есть долги и ремонт всяких давно ждавших вещей.

жизнь идёт, йог спокоен.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

21:49 

дирекция тяги
всё идёт абсолютно не так, как я думала, но при этом — как же хорошо.

после недели чрезвычайно убедительного ада, к концу которой хотелось выть и откусывать головы, я сказала себе что-то вроде «Джо, давай представим, что ты не пойдёшь дальше ни в какой геймдев, а если захочешь ещё поделать игр, теперь ты знаешь, как» — и боги, как же я выдохнула.

оказывается, необходимость играть в игры как геймдизайнер, а не юзер, изрядно меня вымораживала и заставляла терять 80% удовольствия от процесса. кстати, это у меня работает не только с играми — я и социальные сети резко перестала любить, поработав в них несколько лет, поэтому когда мне говорят «а чего это ты не лайкаешь меня в соцсетях», я немного теряюсь: для меня это всё ещё довольно токсичные места, и залипать в них, чтобы читать там ленту — ну как-то нет. я могу быстро пролистать короткий твиттер (и то у меня там очень ограниченное число подписок), могу посмотреть инстаграм, потому что там красивые картинки, но читать фэйсбук или вконтакт всё ещё пытка.

возвращаясь к играм, я даже и не могла себе представить, насколько огромное облегчение принесёт мне это «давай представим». после этого я залпом и с огромным удовольствием прошла dreamfall chapters, который лежал с 2014 года непройденным, потому что с точки зрения гд в нём нет никаких революционных и даже просто интересных решений, но он мне просто доставляет море удовольствия, как и весь сеттинг.
помимо этого, от гейм-индустрии я в последнее время видела только неадекватную часть (в духе «попросишь сделать мелкое незатратное дело, вместо помощи или отказа получаешь три ведра говна не по теме»), и хотя я знаю, что несколько случаев — не показательно для огромной выборки, это среди меня всё равно резко снижает мотивацию вообще шевелиться.

так что я не то чтобы представила, я, пожалуй, всё, не швец в ту сторону. а вот швец ли в другую, узнаем завтра и далее.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

18:06 

дирекция тяги
с места в карьер началось настоящее московское лето, как всегда, застало всех врасплох.

разрешила давно мучивший меня экзистенциальный вопрос, да так, что на пять часов отъехала даже способность различать буквы. жить стало, с одной стороны, легче, а с другой — оно ещё не прогорело и я, в общем, некоторое время буду привыкать, что мир опять совершенно не такой, как я привыкла думать. но это в целом уже даже не вызывает какого-то удивления, ну не такой, а другой, ну что делать.
в этом очень помогает незаметно отросший дзен про «и это пройдёт». ещё даже несколько лет назад мне казалось, что любое состояние — это всегда. ну в смысле, мне было и будет так же, как и в любом условном сейчас, с небольшим диапазоном — но нет, и это тоже прошло. ну и в целом нет смысла особенно опираться на состояния, которые зависят от эмоциональной составляющей — она ж такая, два слова в сторону, и вот ты смеёшься, три в другую — взрыднул, и прочие крайности.

почти не фотографирую с начала жары, но лежит еще несколько съемок-на-обработку. пойду засуну голову в морозильник на минутку, может, полегчает.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

16:01 

телеграф

дирекция тяги
вчера P. притащила огромный пакет разного чая — уже везде написала, но здесь тоже напишу — не пейте неизвестные чаи на ночь, я в итоге уснуть смогла только после рассвета и ненадолго. пурпурный пуэр, вот же ж, не ожидала.

вообще очень много пурпурного — яблони, опять же. всё разом как зацвело! сирень, черемуха, вишня, яблони, каштаны, только успевай глазеть и впитывать.

снимаю любимых друзей и всех, кто под камеру попадается и потихоньку учусь разным методам обработки. течение несёт меня куда-то туда, и это, видимо, хорошо.

для настолки напечатали цветопробы. нас, конечно, не позвали (и в целом месяц прошёл в полном молчании), но мы привыкли, чо уж. больше никогда

услышала случайно, как один серьёзный уважаемый психолог очень убедительно вещает на довольно большую (пару сотен тысяч человек) аудиторию про то, что миром правит рациональность (в том смысле, что все вокруг неожиданно стали такие рациональные, что слишком сильно подавляют эмоции). подавила хохот и поняла наконец, за что дали Нобелевку человеку, доказавшему, что люди ведут себя иррационально. ну серьёзно, мы жили бы в абсолютно другом мире, если бы рациональность занимала хоть сколько-нибудь значительные позиции. просто представьте хотя бы следующее: никто не употребляет наркотики, алкоголь, все следят за своим питанием и регулярно ходят на профилактические осмотры к врачам, думают о будущем в контексте финансовой грамотности и обучения, и вот это всё, что может прийти в голову, я даже не говорю об отношениях, а о бытовом устройстве мира.

это уж умалчивая о том, что противопоставление рациональности и эмоциональности само по себе нууу эээээ, позапрошлый век в голове.

на этом моменте на клавиатуру залез кот и начал печатать пробелы, так что считаю свою миссию по набору букв в социальных сетях и блогах на сегодня законченной.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

14:32 

дирекция тяги
да ладно, я читер — я подозревала, что на меня нападёт этот экзистенциальный ужас, и заранее запаслась билетами в Питер.

этот город обрушивает на меня всё хорошее, что в нём есть — в первый же вечер меня встречает фейерверк над Биржей, но, хотя камера у меня прямо в руках, я стою на набережной с раскрытым ртом и не успеваю сфокусировать объектив-сказку (хотя на спуск всё равно нажимаю, вот).

Я. зовёт меня отмечать Патрика, я опаздываю на двадцать минут, потом что с небес сыплется снег хлопьями размером с зефир, и я просто не могу уйти с улицы.
этот город всякий раз проверяет мои границы вмещения радости и если они его не устраивают (всегда), начинается сказка; я примерно всерьёз уверена, что этот город — расширенная и дополненная реальность, забирайте сразу две. всякий раз я думаю, что всё, ну дальше уже некуда просто, но нет, ему всегда находится, чем меня удивить: в этот раз пять человек (пять, мамадорогая) сказали, что а не пора ли мне заводить свой фотомагазин, а то им что-то очень хочется вот эту фотографию на стену. а ещё вот эту, да и вот эту тоже можно. и ведро открыток. а то, может, и не только им хочется?

где-то после третьего человека я прилегла и решила, что это всё не со мной, и за съемки (я и с обычным объективом же кнопку нажимаю, и просто так, и если позовут) платят тоже не мне, потом встала и уехала к П. и К., ну, думаю, тут-то меня накормят, напоят, ничего не скажут, но нет, куда там, я ничего не рассказывала, но стоило дать посмотреть, как я услышала, что ой, кажется, пора перестать стесняться. это я ещё не знала, что через пару дней Н. скажет, что ей кажется, что мои фотографии с ленсбейби хороши.

свет очей моих П. дымит как паровоз своей электронной сигаретой, выдыхает дым в бокал из-под белого вина, дым плещется там и почти застывает — П. говорит, с обычными так не получалось никогда, и я вспоминаю, как сильно он изменился с момента нашего знакомства. он внезапно выключает свет, потому что света от города за окном достаточно — и К. в дополнение зажигает свечу в фонаре; небо опять этого невероятного глубочайшего синего, ультрамарин, за который можно продать душу, золотые огни, мы всех молчим, даже их маленькая дочь Т., потому что и так хорошо, зачем слова; спустя сколько-то времени я веду К. делать массаж, а П. в это время делает вкуснейший кофе — я не помню, чтобы пила такой (и даже сама варила) в последние много месяцев, я так сильно влетаю в сейчас, что вообще перестаю бояться чего бы то ни было, и расстояние между происходящим, прошлым и будущим закончилось вовсе.

@темы: dreams_never_deceive, visual, для_внутреннего_пользования

15:20 

вообще-то я очень жизнелюбива, но иногда как начнется О_О

дирекция тяги
23:08 

дирекция тяги
время новостей про настолочку:
аж целый большой апдейт на кикстартере (русская версия в бложике мораутопии).
при хорошем раскладе типография ждет нас уже в начале-середине марта.

стрррашная картиночка с чумой (она же вероятная обложка коробки) для привлечения внимания.



Meethos богическ, конечно (в таком напряженном графике рисовать — это по-моему эпичнейший подвиг), мы молодцы, самое простое сделано, осталось самое страшное. ^__^


это пост, где тег «упасть под стол» отражает моё состояние на 146%

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

15:17 

дирекция тяги
четырнадцатое февраля началось в полдесятого утра, когда в домофон позвонил курьер с девятью килограммами фруктов. но это же я, ничто не может быть просто так, так что я для разнообразия запуталась в пледе (я, конечно, спала, потому что две ночи до того выдались малосонными) и упала оземь, но не чтобы обернуться финистом, ясным соколом, а чтобы разодрать себе одно колено и каким-то непостижимым образом ушибить аж половину другой стопы. короче, курьера в итоге встречала P., а Че осмотрел мои нижние конечности, послушал стоны из моей верхней оконечности (достойные какого-нибудь вполне приличного привидения), и кааак принёс прямо в постель животворящих воронежских самолепных пельменей из морозильника, завёрнутых в полотенце, как приложил к больным местам. тут-то мы все уснули и мирно проспали ещё часов пять, если не считать, конечно, двух рыжих комет, прыгавших по всем выступающим из одеял частям.

аве троксевазин, я постепенно прихожу в себя и становится менее больно, но вообще-то уже сутки царствую, лежа на диванчике и питаясь фруктовыми подношениями. при этом справедливо кричу про пиастры, пиастры, зажмурив один глаз, и что там ещё стереотипного есть про хромоножек и одноногов. и к родителям ехать не пришлось. и работу мы в срочном порядке перепланировали, чтоб из дома выходить не надо было. только мыться неудобно, но это я как-нибудь переживу.

и такси. вот недавно писала тут про такси, что, мол, полюбила как вид транспорта. да что там полюбила, я как поняла, что эта моя травма разрешает мне кататься на такси по всем неотложным делам сразу, так сразу стало не то чтобы хотеться так всегда, а, ну, разрешать себе так всегда. без травм и существенных опасений за бюджет. будем уже честны с собой: метро меня радует только когда оно случается в моей жизни не чаще, чем раз в месяц, а пользуюсь я им с пяти лет, то есть стаж уже того, больше двадцати, я тот ещё experienced user. опытный и задолбавшийся в край, особенно за пять лет учебы, когда надо было полтора часа в одну сторону и полтора в другую. я до сих пор умею засыпать на Южной и просыпаться на Новослободской, 37 минут чистого сна в любом состоянии. рефлекс этот срабатывает, даже если я до этого была совершенно выспавшейся, и даже если я еду в поезде какой-нибудь новой модели.

хиханьки хиханьками, но последние мои очень острые, очень счастливые моменты — это всё про такси. как я ночью возвращаюсь с востока на запад через весь город и кусок области от Эля, как я еду с дня рожденья Liza Popper, и наши с Oak таксисты немного играют в шашки друг с другом на полупустой вечерней ленинградке, как мы разъезжаемся на трёшке — и какая огромная, красивая, живая, весёлая и контрастная Москва — я не так давно заново полюбила этот город, который раньше для меня был чем-то таким, что не ценишь, пока не отнимут, так вот, если отнять из моей жизни Москву, во мне останется тысяча других городов, но будет зиять эта дыра размером со вселенную. Так что не надо её никуда отнимать, пусть будет, какая есть: грязная и праздничная (какая у нас была в этом году иллюминация к новому году, просто ух!), холодная и такая, что от асфальта аж пар идёт, голодная и потрясающе богатая, да вся, какая есть, просто пусть будет, как без контраста найти баланс? да никак.

и эта чертова восхитительная подсветка зданий на Кутузовском вообще чуть не в слёзы — надо ж быть такой уместной в этом запахе весны, в этом неравномерном, рваном угаре, надо же быть такой живой, нечем высказать, только благодарить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:54 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

As above, so below

главная