Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreams_never_deceive (список заголовков)
22:21 

дирекция тяги
на переходе я нагибаюсь и подбираю искусственную жемчужную бусину, она матово блестит на серо-черном недосохшем асфальте. я услышала, что она падает, но рядом никого нет, и на моей одежде не было таких, так что откуда она взялась, я никогда не узнаю.

представляю, как открываю глаза, а сверху сыплются тысячи бусин, вся улица полнится тихим стуком и становится белой — и в каждой слово или целое предложение, и внезапно наступает теплая зима больших текстов — но, конечно, ничего такого наяву не происходит, и я перехожу дорогу, как изначально и собиралась.


ездили в мини-отпуск на Ладогу, полный безынтернетья, ходить в черничниках, завтракать на улице, читать, смотреть на воду, слушать тишину — тишина большой воды совсем другая, гладкая, ясная, тогда как лесная вся шероховатая и фрактальная; в лесу можно снять обувь и утонуть по щиколотку во мху. набрать чайничек черники к завтраку, прочитать толстенную дурацкую книжку, попредаваться нежности, глядя на затылки всех собравшихся, постоять ночью на берегу, глядя на звезды и огни лодок в паре километров от берега, помечтать, сидя на поваленных деревьях, походить по вереску и кочкам, посмотреть на темное нутро болота, — в общем, всё то, чего так не хватает, когда у тебя есть большой город и безлимитный доступ к интернету.

впервые задумалась о том, что дом как место жизни и я можем быть совместимы — наверно, это возраст, — говорит Кст, когда мы вчетвером болтаем про разное.
может быть, но наверное я просто впервые увидела, как это может быть, когда дом — это не полоть сорняки, а есть чернику с куста, не заниматься бесконечными плодовыми деревьями и кустами, а сидеть под сосной и разучивать виды мха. хорошо быть взрослым, никто не заставит тебя получать удовольствие от того, от чего ты его не получаешь примерно ни при каких обстоятельствах.

да и снова про взрослое — как-то неожиданно обнаружила, что недостижимых целей совсем не осталось, а на всё достижимое нужно просто время (поэтому думаю, не пора ли отдаться работе совсем уж с потрохами)). и сижу я на этой высоте, смотрю назад и думаю, что всё, что я бы могла сказать себе на много лет назад, по смыслу совершенно ничем не отличается от заезженной фразы «и это тоже пройдёт». конечно, было бы здорово, если бы я меньше переживала и паниковала, но вот, забралась сюда и болтаю ногами, как будто вокруг меня три тысячи ангелов-хранителей и пара сотен духов-помощников.

были вот ещё на Финнегане и компании, которые на самом деле из рода каких-то совершенно нездешних, ирландские обитатели холмов, зазвучит музыка и пойдёшь за ней, и пропадёшь пропадом на триста лет, отведав яств с этого осеннего стола. стояла под дождем в первом ряду и на них, и на БГ, который под конец устроил полнейший international с Мгзавреби (которые как раз очень человеческие), the beat и всеми прочими гостями, ни о чём не жалею, впервые за долгое время снова захотела купить плеер и слушать музыку, а не только потоковый эмбиент города или тишину, как привыкла за несколько лет. БГ без своих огромных очков выглядит совершенно подслеповатым кротом, щурится, глядя в телефон, пишет на видео (как и все), Flook; проходя мимо, суров и щщи имеет непрошибаемые, однако менеджмент аудитории у него потрясающ — про всё это совершенно забываешь, когда слышишь приветственный голос и видишь простирающиеся руки. как же им всем идет открытый воздух, невозможно представить такую музыку зажатой в стены какого-нибудь маленького зала.

@темы: между_строк, still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

14:54 

дирекция тяги
телеграфно про всё сразу:

шла сюда, к легкому скольжению через будничное, очень долго, очень старательно.

2017 это определенно год аутсорса, стараюсь использовать всё свободное время на отдых. все ещё не понимаю, как успевали жить даже мои родители (правильный ответ: никак), не то что дедушки-прабабушки.

честно выкупила себе выходной с помощью заработанных очков в рабочей геймификации. довольна этим фактом немало, надеюсь, что нано-отпуск поможет отдохнуть как следует, желаю взять с собой на берег Ладоги новый Киндл и вылезать из него только чтобы попушить окружающих и поесть (и то последнее можно делать безотрывно). еще через неделю обещают нам с коллегами свободный выпас в каком-то крутом месте, может удастся и на метеорный дождь посмотреть.

основная драма у меня с тем, что я пытаюсь решить проблему сразу и целиком, а если не знаю, то делать мелкие исследования кажется чем-то ну, непрофессиональным. но правда в том, что ни сеньор, ни разработчик тоже не могут вот так с налета диагностировать, что на самом деле не так: нужно знать картину сначала, прочитать логи, посмотреть на настройки инфраструктуры. очень усердно в последние пару недель убеждаю себя, что всё норм (разумеется, с помощью Че и всей нашей команды, Че вон даже Хармса для меня переписал), и на самом деле становится норм, да.

неожиданно пишу лекцию. ну, как пишу, пока что хожу вокруг и около, удивленная, что это вообще уже можно делать. лекция на англ, по не самой однозначной технической функции продукта, читать ее надо живым людям, где-то час живого времени, аааа, в общем. но уже почти свыклась с идеей. осталось, собственно, все сделать: написать скрипт, сделать презентацию, придумать домашку для учеников и тестово начитать, хорошо хоть с материалами подсобили.

саппорт — это работа для человека с определенным складом характера всё же. ты знаешь, что твоя работа не кончится никогда. ты должен быть готов к тому, что никто не скажет тебе даже спасибо за то, что ты делаешь (если говорят, это исключительно хорошие люди, лол), ты должен быть готов к тому, что за каким-то прекрасным и изящным решением скрывается 10 неудачных попыток понять, что вообще происходит. ты должен быть готов к тому, что можешь не найти решения вовсе. ты должен быть даже к тому, что тебе позвонят просто поговорить, или поорать, или тебе придется оказывать психологическую поддержку. или что-нибудь еще.

удивительно люблю петербуржскую погоду. всё лето около 20-22, никакой одуряющей жары на износ, никакого ада. за жарой и съездить можно, если захочется, а вот что не хочешь кожу с себя снять, чтобы стало легче — это очень ценно. а уж как здорово сидеть на веранде в пледе под ИК-обогревателем, когда через пару метров от тебя ливенище, слов нет. или вот завтракать на балконе. впервые думаю о том, что дом может быть чем-то клевым, и может быть даже жить в доме лучше, чем в квартире, но пока всё ещё не доверяю этому впечатлению, потому что опыт с родительской дачей слишком много всего показывает.)

колени решили сказать, что они с артрозом против того, чтобы я занималась даже на эллипсе и даже после разминки, и вообще не пора бы мне обратить на них всё своё внимание. поэтому немного притормозим процесс, возможно, схожу к врачу, и, видимо, пора покупать хондропротекторы в дополнение к железу, которое я всё ещё ем дополнительно. работаю на аптеку, да, лол. ну и в зале наконец отремонтировали аквазону, поэтому будем ходить плавать, в прошлый раз эксперт по коленям сказала мне, что плавать для меня лучше всего.

в остальном — вокруг изумительный свежеумытый (раз 15 в день по нынешним погодам) мир. всё происходит постепенно.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

13:55 

дирекция тяги
текстом всё сложнее что-то выражать. вот сейчас над моим домом нависает огромная черная туча, настоящая, град-и-летний-ливень-стеной в ней, а горизонт светлый-светлый; я проводила прилетавших к нам из Германии мою любимую Треска и М., через несколько часов я вылезу из дома и дойти до соседнего, чтобы поздравить Дж. с днем рождения; я выпила уже три кружки кофе, потому что эта туча просто лежит на моей голове.

работа работается — вчера я провела там 12 часов, потому что Че уехал в Воронеж на выходные, и некому было взять меня в зубы и унести. ну и еще потому, что клиент попался очень въедливый, и удаленная сессия была на три с половиной часа вместо часа. но всё это скорее хорошо, и я очень люблю вот это самое ощущение, когда каждый день учусь, воображаешь, как утолщаются твои нейронные связи, и доволен.

после работы я доехала до пП и пила вино на балконе высокого этажа с прямым видом на красивейший закат; у меня снова, как обычно летом, три связки ключей и обязанности кошачьей няньки, я люблю свою нынешнюю жизнь, как никогда, даже когда для рандеву с тренером надо встать на час раньше обычных 6:30. честно говоря, я думала, что зал мне не зайдет, но пока не попробуешь — не узнаешь.

на много лет меня покидало ощущение всесильности, ощущение, что все, ожидающее за поворотом, будет лучше, сложнее, интереснее, более настоящим; я только учусь быть по-настоящему спокойной и вижу, насколько на самом деле это важно и сколько спокойствие даёт времени. я знаю, что ощущение всесильности — это только ощущение, и есть множество вещей, которые нельзя ни предотвратить, ни повлиять, но насколько же невероятно важно чувствовать про себя всё это — это как несколько лет пробыть в тяжелой депрессии и вдруг наконец излечиться, увидеть всё цветным, и свежим, и живым, хотеть петь, мочь невозможное — не по щелчку пальцев, но знать, что можешь и сможешь.

но я ещё хочу о другом — все уже давно написали, но у меня не было возможности.

умер Честер Беннингтон, я была однажды на концерте ЛинкинПарка, в Петербурге, это был 2009 год и Туборг Грин Фест, несколько вечностей назад. к сожалению, записей об этом у меня тут не осталось (зато есть на жежешечке), но я и так отлично помню, как это было: начиналось все с пятницы, я страшно опоздала на регистрацию, тогда еще был жив СкайЭкспресс, а у меня был купон на бесплатный билет из-за того, что на какой-то рейс до Калининграда самолет опоздал на 4 часа, так вот, я влетела в аэропорт, растормошила представителей авиакомпании, мне написали б/р на билете, не знаю, что это значило — кажется, что я лечу без зарегистрированного места, и я пронеслась в обход очереди на досмотре, сотрудница остановила меня и спросила, почему я не сняла свои красные кеды, а я ей — лечу на концерт, сейчас опоздаю, пропустите, и пробежала дальше, когда она немного ошарашенно кивнула. мне повезло, и был автобус с последними сотрудниками, меня довезли и предложили выбрать место, нашлось даже у окна, весь полет я болтала с соседкой про Калининград, на выходе из еще старого Пулково меня встретили П. с другом, и решительно заявили, что домой я не попаду до утра. спать мне хотелось уже тогда, но спустя 12 часов, то есть, всю ночь, пять баров и какие-то подворотни, я вошла в дом Насти ortaine и практически сразу умерла спать до четырех дня, а там как раз и пора было уже идти. на концерте было отлично, но как может не быть отлично, когда в Петербурге эти бесконечные дни, лето, тепло, слушаешь одну из своих самых часто выпадающих на рандоме групп, и ты среди всего этого весь, по уши счастливый.

а когда у тебя была и Hybrid Theory, и Meteora, и ты тренировался учиться любить, уважая и ценя перемены — чуть ли не самый ценный навык взрослой жизни — и когда тебе было некуда податься, всегда была Somewhere I Belong, и когда их музыка неоднократно спасала тебя, но не смогла спасти его самого, это очень странное чувство, я не знаю, как его назвать, но эти песни, несмотря на то, что сами они не изменились, никогда больше не станут прежними.

@темы: still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

16:06 

дирекция тяги
первый раз за миллион лет подхватила кондиционерный вирус и первый же раз за примерно столько же времени болею как белый человек, с официальной бумажкой, прикрытой спиной, без дедлайнов, необходимости перепахивать непаханое поле дел и вообще чувствую себя больше в отпуске, чем как-то ещё. ну, последние три дня. первые три я порывалась работать из дома, что было весьма затруднительно с учетом температуры и больной головы (но я всё равно старалась). а сейчас вошла во вкус, и выяснилось, что отпуск был в самом деле необходим.

очень, очень трудно не торопиться. и спокойно принимать происходящее — однажды ночью я бужу Че, потому что не могу уснуть от тревоги; когда думаю, что я готова к чему угодно, оказывается, я готова к чему угодно плохому, а быть готовым к тому, что всё хорошо, очень трудно, почти невыносимо, несмотря на все затраченные усилия, и я опять думаю, что ну, это всё ненадолго, а потом придёт большая и страшная тьма и проглотит вот это все маленькие теплые искорки.
а потом выясняется, что высоченная тревожность — от усталости, а усталость — от того, что мне снова нужно грызть арматуру, мясо, гречу, яблоки, красные вина, шоколад, грецкие орехи и что там еще содержит в себе хорошо усваиваемое железо. никогда не стоит пренебрегать банальным анализом крови, если что-то неожиданно перестало работать.

за окном меж тем по-прежнему Петербург, и это всё ещё удивительно, хотя прошло уже почти полгода; город самой странной, самой полной явных сновидений со всех сторон света, жизни. идёшь вдоль реки, смотришь на светящийся в любую погоду и время суток Смольный, на сфинксов, на то, как вода переливается через гранит набережных, и совершенно не хочешь никуда уезжать. да, нам нужен отпуск, да, нам нужно поменять обстановку, но это перестало быть обязательством, меня вообще тянет на восток, в Китай, или еще дальше, в Америку, и путешествие теперь в большей степени не способ очистить голову, а способ посмотреть, как ещё можно жить. очень сложно узнать и в этом себя. вообще очень сложно не мешать себе меняться и не фиксировать себя в чём-то: ну, вот это я люблю, а это нет — сегодня мне это по душе, а завтра нет.

ещё мне прописали плавание и гимнастику, поэтому мы взяли абонементы в фитнес-центр этажом ниже работы — ровно за день до того, как у нас отключили горячую воду, очень технично вышло. и я наконец купила нескользкий ковер для йоги, на котором, разумеется, обожают лежать коты. особенно когда стоишь в планке: встаёшь, а под тобой ложится кот, поэтому стоишь дольше, чем стоял бы без него, очень удобный тренажёр!

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues

14:55 

600 км

дирекция тяги
восседая на заднем сиденье новенького форда пП, чувствую, как прозрачна эта реальность. проще всего это, как всегда, через музыку: как хорошо, что живые люди — это не только что-то одно, а Carbon Based Lifeforms с Nanocult рядом с лада седан баклажан или там Дркиным, или вот Рахманинов — за окном 10 километров страннейшей дороги в духе ралли, с пылищей до небес, а у нас внутри фильтрованный воздух и Рахманинов, и это всё просто разные оттенки одного и того же. кажется, я хочу машину просто для того, чтобы слушать музыку.
от серпантина мы все устаём, повороты больше девяноста градусов это трудно, особенно когда они через каждые сто метров, извилистые карельские километры; пейзаж за окном севернеет — меньше подлеска, выше хвойные, больше облепленных ягелем валунов, сурепка желтыми полями, быстрые неглубокие реки, как раз возрастает количество попутных и встречных машин с лодками/каяками/катерками на крышах или прицепах.

в каньоне отлично, за исключением огромных толп людей — но, с другой стороны, кто ищет, тот всегда найдёт, и некоторое время мы рассматриваем мраморные полосатые каменюки почти совсем одни. полетать над каньоном тоже совершенно чудесно — в воздухе точно никого нет, жаль, что этот полёт нельзя замедлить раз в двадцать, чтобы успеть рассмотреть морщинистые скалы с гротами, познакомиться с каждой дерзкой сосной, растущей невесть на чем, крепко обвившей камни своими корнями, рассмотреть каждый турик, который кто-то ставил с тщанием и аккуратностью, некоторые из них похожи на диковинных животных. в долинах почти нет ветра, и несмотря на то, что всего 20 градусов, хочется снять с себя всё (я немного переборщила с теплыми штанами, зато комары не прокусывали); погулять бы ещё, но со всех сторон собирались ливни, и лучше было успеть до них.

@темы: dreams_never_deceive

21:29 

дирекция тяги
ну что ж, прошло два месяца работы, а я влюблена в неё как никогда. у меня два ментора (у нормальных стажёров по одному), оба senior'ы. один ходит в смешных рубашках с жирафами, улитками или корабликами, часто ругается на тех, кто не выполняет то, что он говорит, другой на три года меня младше, длинный, тощий и расслабленно-собранный, как хищник, но для хищника всё же слишком угловат. опять же, нормальным стажёрам дают брать 1 кейс в день или ничего, а мне они сказали, что будет мне четыре — а это совсем не стажёрский уровень.
впрочем, я только в который раз убедилась, что я попала к своему тимлиду и в совершенно свою команду — занудство в плане подхода к деталям отлично совмещается с хорошим чувством юмора и довольством даже в критически важных делах.

вообще пока что центральная тема этого переезда — это довольство и умение хорошо жить. как только я теряю небо Петербурга, всё начинает идти наперекосяк. но я уже гораздо более умелая, чем раньше, и почти никогда не упускаю его из вида.

на самом деле, от работы у меня, конечно, взрывается голова — у нас по паре лекций в день, куча лаборатных работ, дополнительный английский, и теперь ещё и кейсы. пока что я только пишу клиентам, и ещё не встречаюсь с ними на удаленных сессиях и по телефону, но скоро и это тоже меня ждёт — дико волнуюсь, конечно, как и все остальные в свои первые разы, но глубинное спокойствие всё равно со мной.

приобрели также совершенно буржуйскую привычку ездить на работу на такси — с утра хочется доехать до работы целым и нетронутым лишними людьми, в комнату команды я прихожу как домой, — зато обратно чаще всего ходим пешком. получается примерно одинаково, как если ездить транспортом, и по времени, и по деньгам, но ещё и погулять выходит. если Петербург соизволит всё же включить весну или лето, то можно будет в лучших европейских традициях кататься туда-обратно-еще куда-то на велосипедах, это прямо совсем другая жизнь.

неожиданно для себя (не то чтобы очень, но всё же) перекрасилась в фиолетовый. хотела ярче, но за ярче с меня хотели в три раза больше денег, и я согласилась на потемнее. впрочем, не последний раз я встречаюсь с краской для волос здесь. и да, спустя много лет отказа от черного цвета в одежде я снова ношу чёрное, тут это как-то естественно, черный, серый, тёмный бордовый, фиолетовый, все вот этой гаммы цвета. думаю, правда, что это временно, пока я привыкаю.

любая весть изначально благая, и я, кажется, наконец к этому привыкла.

@темы: dreams_never_deceive

22:26 

дирекция тяги
лет пятнадцать-двадцать назад мне нужен был кто-то идеальный — хотя бы в моей голове — знаете, такой всесильный чувак, не бог, а живой, просто чтобы он мог всё, что надо. необязательно сразу, но в какое-то относительно обозримое время. про родителей мне слишком быстро стало ясно, что они отнюдь не всесильны, а скорее даже наоборот — не против поездить на моей шее. лет пять назад я окончательно приняла тот факт, что всесильных не бывает, и некоторые вещи случаются безжалостно, окончательно и бесповоротно. нет, не в смысле узнала или там поняла (я узнала и поняла про смерть и неотменяемые болезни, например, очень рано), а в смысле приняла это и встроила в свою ежедневную картину мира. это совсем разные вещи, принятие позволяет сократить время реакции до нуля, минуя эмоциальные качели и многие другие разные вещи.
казалось бы, причем тут Петербург?

ну, например, при том, что я никогда и нигде не чувствовала себя так, как здесь — прошло почти полтора месяца с тех пор, как мы переехали, в это всё ещё сложно верится, я всё ещё мысленно называю «у нас» какие-то московские места — «у нас во дворах есть тротуары, а здесь нет», но одно мне ясно без дополнительного анализа — здесь так просто быть счастливым. так же просто, как и впасть в тяжелейшую депрессию, да.
чувствуешь, как глубоко вниз может уйти всё, но и вверх здесь можно взлететь на совершенно нереальную высоту. и вот я хожу здесь на работу, как дисциплинированный ответственный и очень любопытный человек, а в свободное время пытаюсь успеть всю остальную жизнь (что чуть менее, чем реалистично, как это делают взрослые вообще?), и на душе у меня так солнечно, как никогда раньше.

мне часто бывает ужасно холодно, если я забываю дополнительный слой одежды, балтийский ветер совсем не московский (а я теплолюбива как гоанец какой-нибудь!), но при этом вокруг такие невероятно тёплые люди, что мне становится жарко каждый раз, стоит об этом только подумать. мне кажется, в этом что-то есть: чем севернее ты живешь, тем ближе нужно быть к своим, иначе просто не сдюжить.

я еду на прайогу с девочками и выхожу оттуда с раскрытым телом — мне стало понятно, что мы там делаем и зачем, только к третьему разу; я пытаюсь в анин курс и не могу, потому что организм отказывается напрочь, отказываюсь — и никто не зол на меня, наоборот, все обеспокоены, как бы не повторить таких телесных реакций. я парюсь на тему тестирования по английскому на работе — а потом выясняется, что я топ из полусотни человек. короче, всякий раз в Петербурге выясняется, что этот здешний мир выдерживает значительно больше, чем мои скромные ожидания по поводу того, что можно ему взять и что отдать. это просто невероятно.

про работу совсем не знаю, как словами, но попробую. мой тимлид прекрасен как тысяча рассветов и Гин-сан, носится пушистой молнией, успевает проверить, как себя чувствует и о чём волнуется каждый в команде, мимоходом посоветовать мне аниме на посмотреть — «Сайки Кусуо, топчик!», пишет в тимчат зачастую на японском, говорит примерно в четыре раза быстрее, чем все остальные; стоит ему появиться в нашем угловом 204, и вокруг звучит хор ангелов, а на всю команду немедленно осаждается сияние и блессинг, и начинают решаться кейсы и делаться лабы, которые до того провисали несколько часов. прочие тоже хороши — нет ни одного мертвеца, все, кого я вижу, с живыми глазами и живым интересом, в общем, я попала в какое-то абсолютное НИИЧАВО с поправкой на нынешние времена. честно говоря, я и сама уже чувствую себя немного волшебником — мы ведь и вправду учимся, как обращаться с технологиями, которые для людей очень привычны, но мало кто знает, как оно работает на самом деле и что нужно сделать, чтобы работало или починилось. к тому же, я решила, что приближать время киберпанка мне очень по душе, и снова очень хочется научиться удлинять время и читать больше, и пробовать больше — а смелость только поощряют и одобряют. только, говорят, на продакшн-сервере не экспериментируй, а на тестовом можно что угодно.)

а ещё с работы домой можно ходить пешком. идя вдоль парков, я уже почти вижу будущую зелень. идёшь так и кажется, всё по плечу. то ли это просто весна, то ли правда.

это я всё к тому, что всесильного нет, конечно, но есть вот такое. и оно, пожалуй, гораздо больше того, что я могла себе вообразить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
иногда всё меняется.
с момента предыдущей записи мы успели переехать в Петербург — как всегда, самая нелепая и предложенная впопыхах идея стала самой жизнеспособной. квартиру собирали за сутки; все дороги выстроились в одну, чтобы мы всё успели и смогли; столько счастливых совпадений просто не бывает.

всё ещё очень странно себя чувствую, принимая в гостях своих петербуржских друзей. всё ещё странно чувствую, когда понимаю, что в москве буду вписываться в той квартире, где жила последние пару лет. что дальше — даже не знаю.

а пока — очень много весёлой и сложной работы, привыкаю к очень необычному общему фону, любовь и веселье, дни уже гораздо длиннее обычного.

найду время и напишу подробнее. уже скоро! =)

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

22:14 

дирекция тяги
привет, а также с новым годом, рождеством и всеми прочими праздниками )

эпизодами, как обычно, стена текста:

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

20:58 

дирекция тяги
сложно возвращаться. сквозь идёт какая-то невероятная освобождающая сила, и нет никакой возможности её остановить: ты или здесь и сейчас, или всегда одной ногой здесь, другой ногой там, и пропасть очень сильно растёт. люди из тех и других делают совершенно разные выводы при абсолютно одинаковых входных данных — ну что, можно просто принять это как данность, да ладно, они же всегда себя так вели, это ты просто стала видеть больше.

за месяц столько всего наслучалось, но я теряю птичий и письменный языки, сложно приучить себя хоть что-то записывать, когда знаешь, что завтра и это сгорит, и никогда не вернешься к тому, кем был вчера. а если и вернёшься, то с какого-то совсем другого угла. это странное чувство, очень чистое, очень высокое, очень легко разбивающее всё, что сдерживает.

у меня пока есть одна маленькая работа, и она скоро заканчивается, пожалуй, хочу ещё работы.
в остальном всё по плану, игротеки с настолкой (завтра ближайшая, в Cardplace на Горбушке, весь день с 11 до 20), желающие дневниковцы — приходите жамкать меня и играть в Мор, если придете вечером, сможете зайти потом в гости жамкать котов, например. кроме игротек, есть ещё сколько-то народу, возжелавшего водиться по VtM — вот уж ололошечки, я сто лет не водила по VtM, но там всё очень медленно идёт, потому что мне надо начать приходить домой раньше 23:00 и не убитой в хлам (я работаю всего 2-3 часа в день, но как-то так получается, что нужно делать ещё уйму всего).

ездили в Питер на день рождения пП — в том, что всё хорошо, меня уверило следующее: полночь, я думаю, что пора бы вызвать такси домой, но мой телефон с пару часов как сел, потому что до того я ехала экспрессом, а еще до того что-то делала важное, а зарядник у Че и приедет с ним только завтра, в общем, я беру телефон пП и совершенно бездумно ввожу там свой код от входа, вызываю такси и все благополучно приезжают домой (по пути успев на треть сократить счет в баре самым странным образом). что это был мой код, но его телефон, я понимаю спустя примерно сутки. друзей, в общем, узнаешь всегда.

на следующее утро весь город в метели, а я полчаса жду убер, который наматывает круги возле дома, потом отменяю убер и бегу на электричку, чтобы успеть к Яне под объектив. мне немного неловко, я впервые за всю жизнь в чёрном шёлке, которого, кажется, хватило бы на трёх меня; фотостудия уютнейшная — с огромным окном во всю стену от высоченного потолка до деревянного пола, вообще дерева очень много, эдисоновские лампы, в подвешенных к ним ветках иногда прячутся ключи, здоровенная столешница светлого дерева стоит на паре бочек, синяя стена, уютнейшее кресло и ёлочка, увешанная очень довольными лисами — но Яна видит совсем не это, Яна видит меня, и это у неё получается почти лучше всех и настолько контрастно, насколько это возможно.

все уже везде видели, но не, я ещё раз положу

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, visual, still_got_the_blues

21:25 

дирекция тяги
ладно, жить в идиллической рабочей картине было недолго, я так и думала ещё в июле — и вот внезапно моё лучшее на свете начальство написало в четверг заявление, а вместе с ним и коллега, так что всё остаётся на мне, но скорее всего не остаётся: никогда мне в голову не приходило, что я могу пройти испытательный срок, а вот контора — может и не пройти. очень новые ощущения.

то есть я всё ещё могу не уйти, но об этом нужно много и муторно разговаривать, и примерно это ждёт меня в ближайшие времена, работы стало резко больше, смысла резко меньше, пока никто не жаждет забрасывать меня деньгами, поэтому я всерьёз думаю закончить испытательный срок сама. после всех этих восхитительных новостей я не вынесла подъема градуса драмы и, не особенно медля, взяла билеты в Питер, где прямо с вокзала уехала на все девятнадцать часов в самый дружелюбный на свете дом, откуда не показывала носа никудашеньки, пока не пришла в себя. а когда пришла, уже было почти пора ехать обратно, так что вылазка была недолгой и до магазина-обратно, но так и хорошо. сидеть на окне ловить радуги и закат лучшее, что можно было вообще сделать. ещё и безе напекла ^^

Петербург, но что же ты делаешь со мной опять и всегда. город, в котором я вспоминаю всё про настоящий секс, где не нужно краситься и вообще что угодно делать с собой, кроме того, что уже есть, чтобы чувствовать себя вот прямо сейчас красивой и в нужное время в нужном месте, город, где хочешь — встречаешь кого-то, хочешь — не встречаешь никого, кроме воды, иногда у меня впечатление, что я превращаюсь в духа с раскрашенным лицом и везде и нигде одновременно. город, которого всегда мало и всегда должно быть мало; не знаю, смогу ли я там жить (в случае если) дольше пары месяцев, но определенно всегда смогу возвращаться, нигде нельзя отдохнуть так всеми своими усталыми глазами, ушами, сердцем, что у меня там ещё есть, мозги, наверное, чувства, вот даже принималка решений устаёт — Питер же сам решает всё за меня, свернуть не туда невозможно.

езжу, как к любовнику — ещё за сотню километров расправляю плечи и груз лишнего слетает сам, как схожу с поезда, так меня встряхивает несколько раз, и всё, можно жить, любви по самые ушки и даже выше, ходишь весь сам не свой, растворённый на три четверти, в общем, надо увольняться и ехать как человек, а то как-то совсем уж вдох-выдох-Москва.

здесь, впрочем, тоже хорошо, но Москва должна прерываться, иначе её слишком.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

22:48 

дирекция тяги
моя жизнь — это погода. там в мире что-то где-то происходит, войны, мода, еда, что там ещё — а здесь всё идёт своим чередом, совершенно неостановимым и не зависящим ни от чего. я перестала пытаться её как-то зажимать, и нам обеим от этого стало лучше.

сегодня два месяца как я на новой работе — и кто бы мне сказал, насколько это моё место, и насколько сильно я буду любить уменьшать энтропию на локальных отрезках, два с половиной месяца назад я бы не поверила ни за что. и что я буду так сильно любить свой лайт-вариант IT, с комфортной скоростью текущий в более хард.

и особенно начальство. начальство всё ещё самое прекрасное на свете начальство, дозирующее нагрузку, регулярно проводящее боевые тренировки на директорах и собирающееся свалить в отпуск и оставить меня заместителем (0____0 но как это успело случиться), однажды я принесла яблочный пирог, и теперь они постоянно просят меня притащить ещё какой-нибудь еды, больше шарлоток и китайской еды для божественного начальства и всех остальных

впервые в жизни столько времени подряд фоново чувствую себя очень, очень хорошо — честно говоря, у меня впечатление, что я опять случайно проснулась не в тот мир и никто ничего не заподозрил. и я, кажется, уже хотела бы больше. медленно-медленно внутренний калибровщик строит мосты в хорошо, переставляет весы и учится отмерять не просто «хорошо», а как, чего и сколько именно. ради этого стоило проходить на форсаже всё, что пришлось пройти, отдавать всё, что пришлось отдать, и снова строить всё заново.

всё всё ещё очень непросто и до нового года без шансов упростить, но что там несколько месяцев по сравнению со всеми предыдущими годами. отдать долги и начать жить в плюс — во всех возможных смыслах этих слов. кажется, мне скоро понадобится ручной тормоз, потому что планов слишком много, нужно выдыхать в три раза больше, чтобы не задохнуться. но зато я впервые живу с чувством, что за поворотом меня ждет что-то хорошее.

11 сентября было ровно пять лет, как мы знакомы с С., пять лет, рехнуться просто, пять лет у меня есть человек, который стал мне гораздо большим отцом, чем биологический отец, и ни разу ни в чём не подвёл.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

11:10 

дирекция тяги
привет! я внезапно исчезала почти отовсюду, и многие тут уже знают, почему (тем не менее, вас ждёт wall of text, потому что у меня прямо сейчас нет срочных дел аж часа полтора).

буквально после предыдущей записи, когда я решила, что может ну их, игры, на меня упало предложение, от которого я не смогла отказаться. скажи мне кто три месяца назад, что я буду заниматься техподдержкой и неистово от этого переться — я бы посмеялась, но нет, сейчас я хохочу, когда начальство выделывает какой-нибудь очередной крендель, чтобы рассмешить меня после какого-нибудь очередного сложного звонка какого-нибудь южного товарища, удивительная смесь нахальства и нытья которого приводит меня во временное замешательство.

в общем, расклад таков: пять дней в неделю по восемь часов я пытаюсь расшифровать, что имеют в виду люди под пятёркой с большой буквы (это %), диагностирую по юзерпику и нахожу решения по описаниям кружочков и кнопочек, а также исполняю обязанности улыбчивого полюса вселенной в нашей микрочасти огромной конторы. полюс нытья занимает М., которого мы с начальством дружно обозвали Марвином, полюс «у меня нейтральное лицо, а не то, что вы подумали», конечно, великое и божественное начальство. не устаю возносить ему хвалы — это самый заботливый человек ну если не во всей моей жизни вообще, то вот во всей моей рабочей жизни точно. после того, как я рассказала ему то, что думаю о нем, он сообщил, что теперь обязан подарить нам с Марвином на новый год миньонские футболки с его физиономией. да я б носила, чо: если человек веселит меня, когда я ещё не успела загрустить, а успела только подумать об этом, если ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо (он может сто раз упоминать, что это необходимо для работы, иначе стоят заявки, но мы-то знаем, что если бы дело было только в этом, ничего бы не было), если он защищает нас от того, что не относится к работе (разборок с более высоким начальством, сложными и непостижимыми пока вещами и прочими внезапно прилетающими по нашу голову птеродактилями), если, когда трекер задач раздувается до безумных размеров, я спрашиваю, не пора ли попаниковать, мне говорят — для этого тут есть я, а ты расслабься и спокойно работай, чего хотеть ещё. пожалуй, впервые я вижу человека, который не просто на своем месте, а чуть более чем ого как на своем месте. начальство, кстати, считает, что я вылезла из очень глухого леса, если меня так таращит, но я примерно оттуда и вылезла: из серой зоны с малым количеством прав и бесконечным пулом обязанностей.

я оказалась там за три дня и до первого из этих трех даже не рассматривала техсаппорт как возможную область для работы, всё, конечно, повернулось страшно неожиданно и очень быстро. теперь я встаю в страшную рань и засыпаю тоже в страшную рань по своим меркам, но проскочила переходный период как-то удивительно легко (его просто не было, я сообщила организму, что отныне мы живём так, и мы живём). теперь я езжу по утрам через красивейшее Строгино и сосновые леса — дорога вообще в ноу-брейн режиме и связана для меня с путешествиями к С., потому что это та же дорога, просто заканчивается раньше, от чего я каждое утро чувствую себя скорее едущей в отпуск, чем на работу.

честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, как эти люди с постоянной работой успевают вообще хоть что-нибудь в жизни, особенно какой-нибудь фейсбук, поэтому соцсети пали первой и самой очевидной жертвой во имя более рационального распределения времени. у нас с Че, кстати, из-за смены временных режимов сейчас происходит довольно сложный период перераспределения обязанностей и вообще всякого устаканивания и определения, что мы теперь можем, а что нет, и это ну вот ни разу не так же просто, как было с переходом на нужный график сна, теперь я бог планирования и организации, никакой хаотичной уборки и чтения книжек до утра с многочасовыми прогулками — про всё это надо думать заранее, планировать заранее и ой, где-то я напоролась на взрослую жизнь, но такая мне вполне по душе.

из прочего: опять же во имя нормальной своей жизни приходится перераспределять приоритеты в первую очередь в социальных контактах. раньше у меня было время на выяснение обстоятельств — сейчас люди или с нами, или нет, и у этих двух опций нет третьих вариантов «я на что-то обиделся, а ты догадайся, на что», «я придумал себе, что ты злая буратина зла, переубеди меня», «я буду стоять на своём прочтении слов независимо от того, что ты говоришь по этому поводу, и ты делай, как я скажу, иначе забирай свои игрушки», «я буду вести себя абсолютно противоположно тому, что декларирую о себе, и не обращать на это никакого внимания».
блин, откуда это вообще у людей, особенно про зло. я не хочу вам зла. я вообще про вас не думаю, пока вы не в зоне моего внимания! у меня не столько сил, чтобы одновременно делать дела и чего-то кому-то там ещё хотеть, хотеть — это ужасно затратно, хотеть зла — во много раз затратнее. работа занимает все мои мысли и силы восемь часов — у нас некогда халявить, работы всегда вал, а если есть свободные двадцать минут, то мне в них рассказывают что-то, чего мне не хватает. а вне работы я отдыхаю, и это вот вообще не время, чтобы хотеть кому-то чего-то. эти люди пытаются ударить меня куда-то в супер-далекоё прошлое, о котором я уже ничего не помню. обсуждать? осуждать? вы ко мне обращаетесь?
поэтому список контактов стремится к нулю (не считая совсем уж постоянных гостей винпарка, которых человека четыре), и я их не инициирую — разве что мой любимый Петербург, там я очень глубоко отдыхаю и у меня есть силы на людей; первое, что я сделала после того, как получила первые деньги — это взяла билеты в Питер, и ничуть не пожалела, подышать соснами на Ладоге у огня и воды, сводить пП и Кст на скалодром, напоить их чаем и оставить термос, мимолетно увидеть Н., Е., И. и ещё несколько человек и при этом не думать про то, что мне нужно ужимать расходы и не ездить на такси, всё это было очень важно и очень нужно, и скоро будет нужно ещё.

во имя перераспределения времени же я думаю о том, чтобы перейти на сервисы подписок — планирование позволяет это делать наиболее безболезненно финансово, а освободить голову от готовки и уборки бесценно: у меня есть корпоративная подписка на библиотеку Альпины и вообще книги лежат, игры стоят, фоточки с июня не разобраны. но всё постепенно, ещё есть долги и ремонт всяких давно ждавших вещей.

жизнь идёт, йог спокоен.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

21:49 

дирекция тяги
всё идёт абсолютно не так, как я думала, но при этом — как же хорошо.

после недели чрезвычайно убедительного ада, к концу которой хотелось выть и откусывать головы, я сказала себе что-то вроде «Джо, давай представим, что ты не пойдёшь дальше ни в какой геймдев, а если захочешь ещё поделать игр, теперь ты знаешь, как» — и боги, как же я выдохнула.

оказывается, необходимость играть в игры как геймдизайнер, а не юзер, изрядно меня вымораживала и заставляла терять 80% удовольствия от процесса. кстати, это у меня работает не только с играми — я и социальные сети резко перестала любить, поработав в них несколько лет, поэтому когда мне говорят «а чего это ты не лайкаешь меня в соцсетях», я немного теряюсь: для меня это всё ещё довольно токсичные места, и залипать в них, чтобы читать там ленту — ну как-то нет. я могу быстро пролистать короткий твиттер (и то у меня там очень ограниченное число подписок), могу посмотреть инстаграм, потому что там красивые картинки, но читать фэйсбук или вконтакт всё ещё пытка.

возвращаясь к играм, я даже и не могла себе представить, насколько огромное облегчение принесёт мне это «давай представим». после этого я залпом и с огромным удовольствием прошла dreamfall chapters, который лежал с 2014 года непройденным, потому что с точки зрения гд в нём нет никаких революционных и даже просто интересных решений, но он мне просто доставляет море удовольствия, как и весь сеттинг.
помимо этого, от гейм-индустрии я в последнее время видела только неадекватную часть (в духе «попросишь сделать мелкое незатратное дело, вместо помощи или отказа получаешь три ведра говна не по теме»), и хотя я знаю, что несколько случаев — не показательно для огромной выборки, это среди меня всё равно резко снижает мотивацию вообще шевелиться.

так что я не то чтобы представила, я, пожалуй, всё, не швец в ту сторону. а вот швец ли в другую, узнаем завтра и далее.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

18:06 

дирекция тяги
с места в карьер началось настоящее московское лето, как всегда, застало всех врасплох.

разрешила давно мучивший меня экзистенциальный вопрос, да так, что на пять часов отъехала даже способность различать буквы. жить стало, с одной стороны, легче, а с другой — оно ещё не прогорело и я, в общем, некоторое время буду привыкать, что мир опять совершенно не такой, как я привыкла думать. но это в целом уже даже не вызывает какого-то удивления, ну не такой, а другой, ну что делать.
в этом очень помогает незаметно отросший дзен про «и это пройдёт». ещё даже несколько лет назад мне казалось, что любое состояние — это всегда. ну в смысле, мне было и будет так же, как и в любом условном сейчас, с небольшим диапазоном — но нет, и это тоже прошло. ну и в целом нет смысла особенно опираться на состояния, которые зависят от эмоциональной составляющей — она ж такая, два слова в сторону, и вот ты смеёшься, три в другую — взрыднул, и прочие крайности.

почти не фотографирую с начала жары, но лежит еще несколько съемок-на-обработку. пойду засуну голову в морозильник на минутку, может, полегчает.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

16:01 

телеграф

дирекция тяги
вчера P. притащила огромный пакет разного чая — уже везде написала, но здесь тоже напишу — не пейте неизвестные чаи на ночь, я в итоге уснуть смогла только после рассвета и ненадолго. пурпурный пуэр, вот же ж, не ожидала.

вообще очень много пурпурного — яблони, опять же. всё разом как зацвело! сирень, черемуха, вишня, яблони, каштаны, только успевай глазеть и впитывать.

снимаю любимых друзей и всех, кто под камеру попадается и потихоньку учусь разным методам обработки. течение несёт меня куда-то туда, и это, видимо, хорошо.

для настолки напечатали цветопробы. нас, конечно, не позвали (и в целом месяц прошёл в полном молчании), но мы привыкли, чо уж. больше никогда

услышала случайно, как один серьёзный уважаемый психолог очень убедительно вещает на довольно большую (пару сотен тысяч человек) аудиторию про то, что миром правит рациональность (в том смысле, что все вокруг неожиданно стали такие рациональные, что слишком сильно подавляют эмоции). подавила хохот и поняла наконец, за что дали Нобелевку человеку, доказавшему, что люди ведут себя иррационально. ну серьёзно, мы жили бы в абсолютно другом мире, если бы рациональность занимала хоть сколько-нибудь значительные позиции. просто представьте хотя бы следующее: никто не употребляет наркотики, алкоголь, все следят за своим питанием и регулярно ходят на профилактические осмотры к врачам, думают о будущем в контексте финансовой грамотности и обучения, и вот это всё, что может прийти в голову, я даже не говорю об отношениях, а о бытовом устройстве мира.

это уж умалчивая о том, что противопоставление рациональности и эмоциональности само по себе нууу эээээ, позапрошлый век в голове.

на этом моменте на клавиатуру залез кот и начал печатать пробелы, так что считаю свою миссию по набору букв в социальных сетях и блогах на сегодня законченной.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

14:32 

дирекция тяги
да ладно, я читер — я подозревала, что на меня нападёт этот экзистенциальный ужас, и заранее запаслась билетами в Питер.

этот город обрушивает на меня всё хорошее, что в нём есть — в первый же вечер меня встречает фейерверк над Биржей, но, хотя камера у меня прямо в руках, я стою на набережной с раскрытым ртом и не успеваю сфокусировать объектив-сказку (хотя на спуск всё равно нажимаю, вот).

Я. зовёт меня отмечать Патрика, я опаздываю на двадцать минут, потом что с небес сыплется снег хлопьями размером с зефир, и я просто не могу уйти с улицы.
этот город всякий раз проверяет мои границы вмещения радости и если они его не устраивают (всегда), начинается сказка; я примерно всерьёз уверена, что этот город — расширенная и дополненная реальность, забирайте сразу две. всякий раз я думаю, что всё, ну дальше уже некуда просто, но нет, ему всегда находится, чем меня удивить: в этот раз пять человек (пять, мамадорогая) сказали, что а не пора ли мне заводить свой фотомагазин, а то им что-то очень хочется вот эту фотографию на стену. а ещё вот эту, да и вот эту тоже можно. и ведро открыток. а то, может, и не только им хочется?

где-то после третьего человека я прилегла и решила, что это всё не со мной, и за съемки (я и с обычным объективом же кнопку нажимаю, и просто так, и если позовут) платят тоже не мне, потом встала и уехала к П. и К., ну, думаю, тут-то меня накормят, напоят, ничего не скажут, но нет, куда там, я ничего не рассказывала, но стоило дать посмотреть, как я услышала, что ой, кажется, пора перестать стесняться. это я ещё не знала, что через пару дней Н. скажет, что ей кажется, что мои фотографии с ленсбейби хороши.

свет очей моих П. дымит как паровоз своей электронной сигаретой, выдыхает дым в бокал из-под белого вина, дым плещется там и почти застывает — П. говорит, с обычными так не получалось никогда, и я вспоминаю, как сильно он изменился с момента нашего знакомства. он внезапно выключает свет, потому что света от города за окном достаточно — и К. в дополнение зажигает свечу в фонаре; небо опять этого невероятного глубочайшего синего, ультрамарин, за который можно продать душу, золотые огни, мы всех молчим, даже их маленькая дочь Т., потому что и так хорошо, зачем слова; спустя сколько-то времени я веду К. делать массаж, а П. в это время делает вкуснейший кофе — я не помню, чтобы пила такой (и даже сама варила) в последние много месяцев, я так сильно влетаю в сейчас, что вообще перестаю бояться чего бы то ни было, и расстояние между происходящим, прошлым и будущим закончилось вовсе.

@темы: dreams_never_deceive, visual, для_внутреннего_пользования

15:20 

вообще-то я очень жизнелюбива, но иногда как начнется О_О

дирекция тяги

As above, so below

главная