• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просебятина (список заголовков)
02:21 

дирекция тяги
вчера я учила кое-кого тому, что отдых и сон — на самом деле очень, очень разные вещи, хотя могут быть друг другом, если больше ничего не уметь. это всё довольно сложно, но мастер-класс, кажется, прошёл успешно.
сегодня днём я пойду работать в книжный магазин (какое счастье, когда у тебя есть дружественный книгмаг, к которому можно прийти попроситься в духе «у меня есть месяц, в который я никуда не поеду, часов 20-30 в неделю свободных и желание причинять добро», и книгмаг ответит - а давай-ка к нам). Желающие комиссарского тела могут спросить расписание работы и явиться как-нибудь, если мы по каким-то причинам всё-никак-не-успеваем увидеться.
Че пишет мне расписку от лица Его Чеширства, прежде чем уехать в этот раз, и вневременное послание на гостевой доске, которого мне так не хватало. я с каждым разом всё более озадаченно воспринимаю эээ времена суток, когда мне приходится спать одной, он тоже как-то перестаёт понимать, зачем уезжать (за исключением бешенства учёбы, кажется, оно должно окончиться вместе с июнем).
июнь в свою очередь обещает быть очень, очень, очень странным.
вдруг перестало ощущаться время. то есть я могу что-то делать и совершенно не понимать, сколько времени при этом проходит; с другой стороны, я просыпаюсь вовремя без будильников, хотя в каждом случае используется разная концепция времени, конечно.
мой ментальный брат К., о котором я писала сколькими-то записями ранее, вдруг решил сосчитать меня живым человеком и с ним даже возможно теперь вести длительные диалоги (я каждый раз умиляюсь, когда вижу человека с настолько похоже функционирующими мозгами, и восхищаюсь красоте формулировок от куда более широкого кругозора).


@темы: длясебятина, улыбаюсь, просебятина, чеширский

16:03 

дирекция тяги
временное (скорее всего)

я поняла главную ошибку моих родителей.
они считали, что если я родилась — я уже всё умею (кроме самообслуживания) и знаю, зачем вообще мне всё. а если нет — то это исключительно мои проблемы (сейчас это действительно так, но вот какие-то очевидные вещи для меня всю жизнь были неочевидны. резонный вопрос «а што же ты не спрашивала?» получает ответ «мне было неочевидно, что можно спрашивать, вопросы пресекались»)
в детстве мало кому приходит в голову, что можно делать что-то кроме того, что делают люди вокруг (сейчас в общем-то тоже мало кому, но с этим у меня вроде попроще)

это не обвинительный пост, а пост понимания.
винить их не в чем, они в общем-то старались, просто немного не оттуда смотрели, зато сегодня мы многое поняли, как говорит дружочек-буддист Д. =)


@темы: длясебятина, просебятина

01:10 

Записки из вагона

дирекция тяги
Когда-то в детстве я тонула.
Когда тонешь, не можешь вскрикнуть — все силы уходят на то, чтобы как-то дышать, барахтаться, горло будто отмирает: не до тебя сейчас, говорит тело, которому позарез нужно выжить.
Я тонула — море утаскивало меня от берега, был почти полный штиль, заметила это только мать, когда я покачала головой на её окрик — вылезай; ей пришлось трижды позвать меня ещё, чтобы понять, что что-то не в порядке и отчаянно позвать на помощь.
Меня не успело утянуть далеко от берега, глубина была в полтора-два моих тогдашних роста, дядька-спасатель там даже, кажется, стоял ещё, а вся моя задница помещалась в одной его ладони, до сих пор помню прикосновение пяти пальцев к спине и бокам, сильный импульс в сторону берега, где меня подхватил и вынес второй; идти я не могла, борьба с морем измотала слабую меня, к доктору я идти не хотела, со мной всё было в порядке, но идти всё равно пришлось — нужно было налить матери два стакана валерьянки на спирту, чтобы она успокоилась и перестала меня теребить каждые полсекунды.

Это было на тёплом море, но меня не тянет туда, да и не тянуло никогда, мне подавай злое, холодное, штормовое, буйное, неуживчивое и нетерпеливое Балтийское, да мне и плавать-то в нем ни к чему, просто смотреть и отдыхать; выдыхаешь суету, она растворяется в море и уходит на дно, ждать времени, когда соберётся предельно, чтобы выплеснуть её обратно штормом.

Я не поехала в этом году, и сейчас заканчивается май, а я все ещё его не видела, иногда меня трясёт, как заправского наркомана, как можно так долго не видеть моря — хотя, казалось бы, ещё в марте у меня была пара часов океана. Но вот.
Да. Полнолуние, то-то меня так таращит.

@темы: длясебятина, from_the_inside, просебятина

00:01 

дирекция тяги
Ну и раз уж у нас тут про духовность сегодня, немного расширю тему из тви.

Важно помнить о том, что вместе с ростом положительных качеств человека его недостатки тоже растут и развиваются. И становятся острее и изощрённее. Потому что невозможно расти только одной стороной, если вы не мутант, конечно.
Имеет смысл обращать внимание на и хорошо знать свои недостатки. Один мой дружочек говорит, что личность — это просто сборник непроработанных моментов и недостатков, но мнение автора высказывания может не совпадать с мнением автора поста.


Мои главные на данный момент, например: раздражительность, желание что-то доказывать и привычка продавливать свою точку зрения (всем выйти из сумрака!). При этом мои недостатки становятся активными и неконтролируемыми, только если у меня не хватает сил с ними справляться, то есть я или не выспалась, или очень голодна, или устала, или ещё что. В остальных случаях я их знаю в лицо и отлавливаю момент, когда они начинают работать (а вообще стараюсь работать на опережение и просто не попадать в ситуации, когда они запускаются), чего обычно достаточно, чтобы перестроить линию поведения и чувствовать себя нормальным человеком, а не хуйлом по отношению к окружающим (я люблю, чтобы мне было хорошо и окружающим при этом тоже).

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir, просебятина

05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

18:09 

дирекция тяги
Бывают дни, когда нужно чего-то достичь или что-то превозмочь, или ещё что-то такое.
Сегодняшний относится к тем, когда просто выжить — уже достижение, и больше можно никаких целей не закладывать. То есть совсем никаких вообще. Встать в 6:40 утра и выжить, вот всё, чего я от себя сегодня хотела.

Так вот. Уф. Я выжила. Без особых потерь.
И даже не без бонусов, к своему бесконечному удивлению. О_о

Отметила это двумя кружками восхитительного кофе с мёдом, вдумчивым залеганием в горячей ванне, а далее намереваюсь продолжить дочитывать книжку.
Лёжа.
В ти-ши-не.
А потом можно заняться всяким творчеством.

О боги.

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir, упасть_под_стол, просебятина

11:34 

дирекция тяги
Знаешь, всё опять изменилось — я опять не заметила, в какой момент.

Вот, скажем, утром меня будит кот — тычется мордой в руку, мол, хозяйка, хорош валяться, я не чёсан и не кормлен, росянку Хьюго надо выставить на балкон и напоить, а ты спишь и спишь; я ещё какое-то время валяюсь, чешу кота, потом встаю, делаю дела, принимаю душ и иду завтракать.

Раньше мне хотелось бы спросить, были ли те люди, что говорили мне о том, что нужно петь про нефть и ходить на всенародные курсы, как учиться бодаться (цитирую БГ, конечно), хоть раз в жизни так счастливы, как я. Могут ли они оторвать себя от сиюминутных дел и планов и побыть в потоке, до которого всегда один шаг, ну, может быть, пять, не больше — иногда их трудно сделать, но это всегда возможно.

Теперь — нет. Я где-то в процессе потеряла необходимость кому-то что-то доказывать, в конце концов, вдруг им действительно нравятся деньги и драться за деньги, вдруг их среда — акулья, а я тут со своими травоядными ценностями в их залив пришла. Пойду-ка лучше обратно на своё поле, пока не взвесили, не сосчитали, не измерили и не навесили тысячу ярлыков, от которых потом поди отмойся, клейкие, пристают же.

Бог с ними, я тут не за тем, чтобы доказывать, а за тем, чтобы делиться, ведь невозможно кого-то чему-то научить, можно только создать условия для обучения тому или иному, а учится человек сам, так же как и всё на самом деле важное в своей жизни делает сам.

И я тут в общем и целом только о том, что медленно пью мятный чай, в прихожей меня ждёт самокат, дел на сегодня много, и так будет быстрее и приятнее, саундтречит мне тедовская лекция о фотографе, который вместе с друзьям высадил пару миллионов деревьев в Бразилии, потому что не смог смотреть на то, какой пустенй стал его родной край. У меня нет времени, совсем никакого вчера, совсем никакого завтра, я долго не могла понять, как это так, но оно случилось именно так.

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

03:42 

дирекция тяги
Не люблю я людей фотографировать. Изучать люблю, наблюдать люблю, вот это вот всё. Фотографировать не люблю. Тем не менее, мне сегодня зачем-то показали, как имеет смысл обрабатывать фоточки с людьми.
Я ради интереса сделала одну, и поняла, что ну вообще вот не люблю людей.
Зато люблю не людей, и сегодня превозмогла, можно сказать, себя, послав то, что надо было послать давно, далеко и надолго. Мне вот, например, нравится так:


или так.


или даже так.


кто вообще решил, что я хочу делать качественные фоточки? да плевать я хотела на это, хочу треша, цветового угара и нереалистичного.
Снимайте свои красивые портреты по правилам сами, я в очередной раз попробовала и в очередной раз поняла, что это мне вообще никуда, и вообще я не фотограф, а кнопочку нажимаю. ^^

@темы: длясебятина, visual, blanc_dans_noir, просебятина, dreams_never_deceive

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:56 

дирекция тяги
Сейчас вот я сижу в аэропорту Франкфурта-на-Майне и со мной происходит просто тех мост романтик момент за всю поездку, если вы понимаете о чём я.
То есть было всякое, and I mean it: сначала мой поезд в Питер встал в чистом поле и три часа стоял, пока наконец не пригнали новый локомотив взамен сломавшегося (таким образом, на запланированное добиралово в Финляндию мы опоздали на час, и пришлось на ходу изобретать другое — что и было благополучно сделано, мы даже поспать умудрились у дружочка П. перед отъездом).
Потом на полчаса я почти поверила, что нас не пустят в Финляндию, или Че не пустят, а я одна отменю всё нафиг, никуда не поеду, точнее, вернусь ближайшим транспортом, и мы недельку просто погуляем в Питере. Но после того, как я состроила жалобное лицо и сообщила, что у меня день рождения (до него были еще сутки, но надо было использовать все аргументы), мы отделались лёгким испугом и таки улетели, мило попырившись предварительно на американских лётчиков и натовский самолёт в аэропорту Тампере, во Франкфурт-Хан, находящийся посреди ничего примерно в сотне км от Франкфурта-на-Майне. Это бывшая военная база, вообще говоря, переделанная под аэропорт, но мне она запомнилась в первую очередь тазиками салатов в одной едальне: два тазика, и я сыта на весь день. Ну и ещё мы там стали звёздами, сняв номер в гостинице на семь, что ли, дневных часов: дико хотелось спать после ночи езды в Финляндию, а залов ожидания там не предусмотрено. Очень милые чуваки, отвозившие нас к рейсу, поинтересовались, те ли мы сумасшедшие русские, которые взяли номер на пару часов, создав ощущение, что все уже всё про нас знают. Впрочем, под окном гостиницы стоял гугломобиль, так что я ничему не удивлюсь.
Что в Порту, что в Лиссабоне мы понимали, как работают тамошние кондиционеры в режиме обогрева только на вторую ночь, а первую отчаянно мёрзли, согреваясь под пледиками, заботливо предоставленными нашими гостеприимными хозяевами, а также с помощью секса, в такой ситуации ставшего абсолютно строжайшей необходимостью. Так сказать, совмещение приятного с полезным.
Забегая вперед, могу сказать, что Порту понравился нам гораздо больше Лиссабона: уютный городок с небольшими домами, обшарпанный, как и вся Португалия вообще, но совершенно фейский и полный деталей, которые нужно любить выискивать. Ну и океан там, конечно, встретил нас в мой день рождения абсолютно так, как я люблю: штормом с волнами выше ближайшего маяка. Океан очень солёный и очень мощный, я не знаю, как вообще можно описывать явление, которое я хотела увидеть с тех далёких времён, когда ещё даже не знала, что оно существует и как называется.
Ну, было ещё несколько моментов, претендующих на звание тех мост романтик (у меня странные понятия о романтике), но о них я как-нибудь потом.
Утро отлета началось с того, что я позвонила матери по скайпу, и та мне сообщила, что вся Европа завалена снегом, парализована и вообще ничего не летает. Поделив это на двадцать пять, как необходимо делать всегда при общении с моей матушкой, мы выяснили, что дела обстоят уже практически нормально, и нам вроде ничего не грозит (в Порту, откуда мы вылетали, было плюс пятнадцать, светило солнышко и вокруг всё было зелёненькое, трава, пальмы и ёлки). Но самолёт задержался минут на сорок из-за немного позднего появления борта, а также медленных людей на посадке.
Так что второй раз в маленьком Франкфурте мы оказались за 10 минут до отбытия самолёта обратно в Финляндию, и даже несмотря на то, что успели пройти проверку безопасности, на самолёт не попали, пронаблюдав из-за закрытых дверей посадочного гейта, как аэробус уходит на взлётную полосу.
Денег у нас практически не было, ну, то есть оставался НЗ и мелочь на поесть и на всякое добиралово, но на то, что придется брать новые авиабилеты, мы как-то не рассчитывали. То есть, мы рассчитывали написать работодателям, запаздывающим с оплатой, и таки вытрясти из них свои честно заработанные рубли, но уже из дома, а не экстренно. Тут пришла на помощь золотй человек Треска, которая уже не раз выручала меня в таких ситуациях.
Ну, жалко, конечно, билетов, с другой стороны, переться в ужасно холодную Финляндию из плюс пятнадцати (ну ок, минус двух, что были в Ф-Х, и легкого практически растаявшего уже снежка — вообще тут тоже всё по-майски зелёненькое), а потом ещё ночь ехать в не менее холодный Питер, как-то не очень хотелось, так что мы, повыписывав варианты, определились с тем, что улетаем вот уже через 9 часов, Аэрофлотом и прямо в Москву, чтобы уж не заморачиваться больше с пересадками, маршрутками, поездами и прочим транспортом. Решили двинуть сразу в аэропорт, и там или где-то поблизости и остаться уже.
Собственно, вот и то, о чём я говорила в самом начале: сейчас большой и тёплый Че спит, положив голову на мои колени и вытянувшись во все свои метр девяносто на аэропортовой ребристой деревянной лавке, и периодически просыпается, чтобы спросить, удобно ли мне и не устала ли я, и обнять за спину или за что-нибудь ещё, в зависимости от направления сквозняка.
В аэропорту почти никого нет (хотя, когда мы приехали, не было совсем никого — и это опять аэропорт без намёка на лаунж-зону или зал ожидания, а также вменяемых отелей рядом — что-то 400-500 евро за ночь слишком много), но иногда прокатываются чуваки на велосипедах, или на чистящих машинках, или на чём-нибудь ещё. Мне не спится: я попробовала, но поняла, что лучше уж он поспит, а я покараулю рюкзаки и попишу сюда про это всё. Местный охранник так смотрел на меня, когда я общалась с кофейным автоматом, как будто у меня там спрятан калашников, и я его сейчас за полтора евро выну из-под пластиковой обшивки. Но я его разочаровала, забрав стаканчик с растворимой бурдой, и он потерял ко мне всякий интерес в ту же секунду, когда я отпила первый глоток.
В общем, когда я езжу не одна, я теряю своё качество кармического везения, поездочной неуязвимости и успевания на всё-что-можно-нельзя-и-вообще-нереально, а также вижу примерно в три раза меньше всего, но всё же ездить куда-то с Че — очень радостное занятие, а проблемы можно разрулить по ходу. Ну а то иначе кто же притащит в номер, пока я отогреваюсь в душе под горячей водой, пару кило свежих фруктов на ужин (мы их потом ещё два дня с собой возили и ели), тапочки, потому что я пожаловалась на холодный пол, и попросит прощения, что цветов не принёс, потому что очень поздно, и за ними надо было далеко, и я бы надолго осталась одна в холодном номере.
Ну одно сплошное умиление и беготня из-под града и прочей сорок раз на дню меняющейся португальской погоды вместе.

@темы: диалоги, просто_так, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

15:11 

%)

дирекция тяги
Короче, всё как всегда: я судорожно бегаю по квартире, пытаясь одновременно доработать срочную работу, обработать фотографии (мне ужасно стыдно, но у меня два дня не было времени переставить внезапно рухнувшую винду, которая погребла троды плудов целого дня), добиться от работодателей зарплаты за февраль (а то придётся ехать с 40 евро в кармане вместо тыщщи), положить хоть что-нибудь в рюкзак (я умный кролик, я список написала ночью, чтобы не забыть ничего — после того, как у меня умерли два (!) принтера и не дали распечатать посадочные талоны) и не забыть взять второй рюкзак для Че, а также придумать, во что одеться, если температурная разница грозит около 35 градусов. Ну, это не считая успокоения родителей по телефону, что я в порядке и поезд у меня только в девять вечера, а в город мне надо выехать в пять, чтобы успеть забрать-таки распечатанные доброй нынче О. бординг пассы.
Ближайшие два дня процентов на 70 будут состоять из дорог всеми видами транспорта, кроме разве что водного — хотя там, куда мы едем, судя по прогнозу, довольно дождливо.

Вишлист по поводу грядущего восьмого и девятого мартеца самизнаетегде. Счастливо, я появлюсь тут в следующий раз фиг знает когда.

@темы: @, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина

23:20 

дирекция тяги
сдуру заимела тут дурацкое свойство: последние двое суток всё время чем-то недовольна. и я хочу сказать, что жить в постоянном недовольстве — то ещё испытание, я уже подошла к пределу своих возможностей в этом вопросе и намереваюсь после получения экспы на этом уровне закончить сию практику и вернуться к традиционному для меня укладу, когда меня абсолютно и полностью устраивает окружающий мир. и ведь всё вокруг зашибись как прекрасно — ан вот.

и даже при том, что я понимаю, что и стрижка у меня новая фантастически клёвая, прямо как я всегда хотела (несмотря на то, что пришлось отрезать сантиметров двадцать волос), и с работой вроде как всё определилось на полтора месяца вперёд (а не как обычно, "понятия не имею, что буду есть через месяц"), и друзья все как на подбор один другого лучше (кормят, гладят, пушат, готовы помогать и помогают, что характерно), я всё равно умудряюсь оставаться недовольной.

мироздание уже на какие ухищрения только не идёт, чтобы примирить меня с тем, что я обречена на радость: и женщины в местном жэке находятся сразу и делают всё, что мне нужно, быстро, и недостающий рюкзак и большая флешка для фотоаппарата, чтобы не тащить с собой ноут, нашлись, а сегодня вообще впервые в жизни какой-то парень уступил мне место в маршрутке, увидев огромный рюкзак и мою усталую морду (спасибо тебе, добрый человек! не спросила, как зовут, но мрзд найдёт своего героя, даже если забыть написать адрес).

в общем, я пишу этот текст и с ужасом понимаю, что с моей стороны чудовищно самонадеянно и совершенно непозволительно испытывать столько недовольства на такой объём времени. а всё это началось потому, что я слишком много жду. дьявольски трудно, зная, как что-то будет, спокойно прожить до того момента, пока оно так станет, безо всяких ожиданий — ну, для меня, по крайней мере. становится легче постепенно, но тут играет роль ещё то, что с посещения хилера (а это уже десять дней!) ничто с содержанием углеводов выше шести-семи граммов на сто и жирнее креветки не касалось ни моих губ, ни моего желудка, и по этому поводу мои щщи гораздо более постные, чем обычно, и ворчу я в три раза сильнее.
но это тоже временное явление.

не повторяйте за мной, короче.)

хотела вот написать про феерических персонажей, имеющих свойство попадаться мне на ходу (совершенно зелёную тётушку лет сорока, например, от волос до каблуков; внезапную старую знакомую в магазине на Курской, которая представляет меня своему спутнику как: «Это Лена, она вся смех, смелость и МОЗГИИИ!»; дядька с попугаем на плече и тростью, вальяжно прогуливающийся из стороны в сторону вдоль одного и того же здания; да там их много ещё), но слишком устала быть надеждой для окружающих (а также жилеткой для нытья и бесплатным психоаналитиком) и пойду отдыхать. завтра в чертову рань приходит другая тётушка, опломбировывать внезапно поставленные счётчики на воду, при помощи которых моя квартплата упадёт до вменяемых размеров, а потом весь день мотаться и встречаться со всеми, с кем договаривались, до отъезда. надо выспаться.

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, просебятина

18:13 

дирекция тяги

Скачать бесплатно witxes - No Sorcerer of Mine [RadioBoX Chill] на Muzebra.com.

настроение лайк зэт.
а также я тут совсем пропала, и даже не потому, что опять куда-то уехала или закопалась в работу/фотографии, а потому, что мы начали играть в игрушечку (да, по Мору! и да, её веду я, потому что я категорически не наигралась тем, что уже было, а больше такого сочинить из окружающих никто не может ввиду недостаточного упороза по теме либо отсутствия опыта), и основное время, которое у меня раньше уходило на бложики, теперь уходит на описание сюжета, тысячи игровых штуковин и фишечек, дорисовывание карты и делание сопутствующих артефактов, а также медитации на тему "я не знаю, как, но щас я сделаю" и кидание монетки (когда я одна) и дайса (когда мы играем).
я же не могу упарываться по чуть-чуть, я подхожу к процессу со всей ответственностью, поэтому у меня в голове сидит около пятидесяти персонажей (и каждый голосит "напиши меня полностью!"), пара десятков сюжетных линий (неизвестно, какая из них сыграет, поэтому я стараюсь не писать вперёд слишком много) и черт знает сколько обрывков описания мира вообще.
и ведь это модуль для нубов, охохо. Что ж я буду делать, когда он закончится, и они попросят что-нибудь посложнее. %)

мир разделился на мир игрушечки и что-то, неизвестно зачем существующее.
вы знаете это ощущение, когда вы делаете что-то тесным кругом, и весь мир потом делится на тех, кто там был и знает все эти прекрасные внутренние мемы ("Я Савл Канев! Я не хочу ничего решать, я хочу хорька!"), и на тех, кто не был и с кем вообще не понятно о чём разговаривать?
p.s. иметь среди играющих филолога - бесценно. настройка на нужный темп и образ речи - на ура. :)

@темы: просто_так, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

05:34 

дирекция тяги
Люди, которых я придумывала когда-то, откуда-то берутся и начинают существовать.
И ведь приходят в мою жизнь, не спросясь, а я смотрю и понимаю: это тебя я придумала десять лет назад, когда мне было скверно и я вышла из дома и ходила не глядя третий час; а тебя придумала — прошло все пятнадцать, и ты будешь ещё мне рассказывать, кто ты такой и какие у тебя привычки? Остановить бы и «Хочешь, я сама всё за тебя расскажу, и даже как зовут угадаю?», но нет — всегда необходимо сыграть в эту игру, чтобы магия осталась, всегда нужно выслушать, задать вопросы, намеренно ошибиться, переспросить. Это так же важно, как и тогда было: сцепив зубы, сообщить себе, что я сплю и в этом сне не могу чувствовать боли, подтянуться на одной руке и другой разбить окно — сейчас-то там только почти незаметные шрамы, а тогда было не больно.
По-моему, я всегда только и умела, что хорошо просить у мироздания, а тогда я просила очень и очень крепко, только, как водится, кое-что забывала в формулировках: даты, всегда почти, и вот те люди, которые были так нужны мне тогда, появляются сейчас; но у меня уже нет в них такой нужды (двое здесь — отдельный случай, их я тоже придумывала, но они в своё время), и я веду себя немного отстранённо, а они потом говорят — «ну, я с ней как лет десять знаком». Ага, только не ты со мной, а я — с тобой, это немного другое, но тоже промолчать; дорогое мироздание, ты этой зимой серьёзно учишь меня держать рот на замке.)
__________

Сегодня мне 9080 дней, как мы выяснили, а также часа три назад закончился мой аврал, в связи с чем я на некоторое время пропадаю, восполнять социальные пробелы. А то все уж забыли, как я выгляжу, наверное, но зазывать не перестали, до конца воскресенья я со страшной силой расписана, до конца среды — чуть менее плотно.

Хей, доброго утра и хороших снов совам.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

15:52 

дирекция тяги
Ну, ок, я даже поунывать как нормальный человек не могу. То есть могу, но меня хватает максимум на час (но вообще-то меньше).
То ли дело лет пять-десять назад, как пишет сейчас друже М. - "Нас водила молодость / В чад бдсм-проказ / Нас бросала молодость / В лютый чорный ангст" xDD

А потом (ну, в четыре утра, но неважно) я ложусь спать, предварительно порисовав карту к Утопии.
(я упорок и всегда хотела перерисовать её, хотя казалось бы, зачем, когда можно распечатать, но вот поди ж — хотела, но как-то повода не было, а теперь мы будем играть по Мору, и этот модуль буду вести НЕ Я, вот как можно чувствовать себя плохо, когда мечты просто-таки сыплются на бошку?)

С утра меня будит звонок курьера EMS. Киндлы приехали: ровно месяц от заказа, что, с учетом новогодних праздников, я считаю, чудо (проверила нового посредника, myus.com — очень ок товарищи).

Кроме того, выяснилось, что половина моих проблем со сном и настроением — из-за низкого гемоглобина. Стоило погрызть арматуру выпить таблетку железа, как я снова бодра и не одеяльне живтоне хомяк, а очень даже ничего.

Как много нам открытий чудных.Пойду поработаю наконец.

@темы: visual, улыбаюсь, просебятина

05:02 

итоги

дирекция тяги
Часов семь назад я мечтала о том, что упаду спать, а с утра встану рано и упахаюсь в работу (прошлым утром я встала в 8, легла в четвертом часу, но право слово, какие детали).
Ну а потом понеслось. Мой мозг сообщил о том, что он больше не может, и я, с трудом расстелив койку, и ещё с большим трудом заварив себе чаю, упала смотреть рождественскую серию Доктора Кто, которого пора переименовать в «Доктор, ШТО?!». Потом я посмотрела последнюю на данный момент серию Фринжа, в которой убили моего любимого персонажа, и, кажется, на этот раз довольно безвозвратно. Но не суть, я тут вообще не про сериалы, я про итоги хотела поговорить, хотя обычно я про них не вспоминаю. Но тут мне есть что сказать по этому поводу.

В этом году случилось абсолютно всё, о чём я робко просила мироздание последние несколько лет. То есть я здесь даже не о вещественном, бог с ним (хотя, конечно, внезапно свалившаяся мне на голову собственная квартира — тот ещё трепет), я о другом.

Главное — это, знаешь, такое ощущение, которое ни с чем невозможно спутать. Я про него много читала, иногда мне даже казалось, что испытывала. Но нет. Не имеет особого смысла узнавать чужие истории, у каждого свой выход в поток, а словами о нём не скажешь.
Когда это ощущение появляется по-настоящему, то жизнь сразу принимает такую чудовищную скорость перемен, что сделать с этим уже ничего невозможно (да и раньше подконтрольность была иллюзорной), а ты не возражаешь, просто смотришь, как рушатся все остальные пути и варианты. Как от тебя отщелкивает то, чем ты никогда не станешь. Ты можешь ничего не делать, а от тебя тысячами отваливаются осколки непрожитого и того, чего не будет. Этот вортекс отрезает десятки людей, тысячи судеб и приводит тебя в одну — в единое целое с собой, туда, куда тебе всегда было надо. Так ты находишь то, что искал, и не знал об этом ничего.
Потом ты смотришь на руины, выдыхаешь очень счастливо, потому что больше не нужно тащить всё это с собой, и идёшь выше. Но гора — это хитрая штука, только добравшись до уступа, можно разглядеть следующий. Так что сейчас я даже не представляю, что будет дальше — оно и к лучшему.
В этом году коллапсы неслучающихся вселенных начали заметно и часто случаться весной — нет, оно и до того было, но не так — и до сих пор вортекс вокруг только набирает ход. Я чувствую свою собственную реальность, как никогда раньше. Я знаю, что, как и зачем я делаю; вопрос о смысле жизни просто не возникает в таких условиях. И хотя мне ещё long way to go, я знаю, что самый главный выбор я уже сделала. И, как водится, то, что прошёл сквозь дверь, узнаёшь только когда оглядываешься — а она уже там, далеко за спиной.

Это всё к тому, что я нашла людей, однажды увидев которых, я поняла, что мне сюда, мне обязательно надо сюда. Что характерно, люди поняли так же — да они вообще ждали меня, как выяснилось, всё это время, что я шаталась неприкаянной. Они всегда были за углом этого дня; другой вопрос, что чтобы зайти за угол, нужно было дорасти и измениться до неузнаваемости не один раз. Я спрашивала себя примерно раз в пару недель, я ли это, и каждый раз ответ был — да, я, только ещё ближе к тому, что я есть.

И это потрясающая штука. Многократно возрастающая уверенность во всем: в себе, в мире, в том, что всё будет хорошо — я даже не подозревала, что могу быть надеждой для людей, которые всегда были надеждой и оплотом «всё в порядке» в этом мире для меня. Освобождая голову от страданий не по делу, отвспоминав прошлое, рассчитавшись с долгами, получив на место новые силы, становишься аллергиком к бессмысленным разговорам и бесплодному препровождению времени; освободив себя от бессмыслицы, перестаёшь искать смысл снаружи, начинаешь вкладывать его в каждое своё движение, даже мысли проходят тотальную зачистку.
Также тебе становится глубоко, окончательно и навсегда положить болт на то, что там у других — в том смысле, что на проявления зависти смотришь так, как будто ты человек с другой планеты; перестаёшь осуждать и заменяешь суждения на спокойное любопытство «да какая разница, что она ничего не понимает в [скилл икс], зато она в [скилл игрек] сечёт так, что мне бы прислушаться и спросить, как научиться»; ты спокойно и великодушно расстаёшься с собственным опытом — даже с тем, который тебе давался очень высокой ценой, и который раньше очень хотелось зажать, чтобы следующий идущий той же дорогой прошёлся по этому полю и нахватал тех же мин, не имея на руках твоей карты — просто чтобы ему не было легко, ну, вы представляете это чувство, так вот, оно исчезает. Одновременно постепенно приходит осторожность в обращении с чужими судьбами — в них больше не вламываешься, проходясь торнадо и оставляя после себя разрушения и только намёки на надежду, нет, приходит умение давать столько, сколько необходимо, не больше и не меньше, а чаще вообще никак не вмешиваться, потому что свои уроки так или иначе все получат. Зато сколько искренней радости, когда видишь, как кто-то растёт и светлеет — словами не передать.
Становится очень просто договориться с собой, и теперь можно иначе планировать время — можно его вообще планировать, доверяя себе, штрихами намечая главные события, но никогда не задумываясь о том, чем будут заполнены промежутки, просто зная, что всё действительно будет.
(для меня огромным шоком была последняя неделя, когда я почувствовала, что могу представить себе временной промежуток в семь лет и понять, что я сама из себя представляю через такую чертову уйму времени. и ещё большим шоком было осознать, что я бы хотела с этой версией меня познакомиться, причем чем раньше, тем лучше)

Да. Уже пять утра, посему на данном этапе я замолкаю и ухожу всё же спать: работы предстоит неимоверное количество, и я до сих пор не уверена в окончательном месте проведения нового года, хотя вариантов есть с десяток.
Спасибо тем, кто был со мной, и тем, кто со мной всегда.

Ну и вот ночная уличная средневековая (XIII век примерно) песня про волка, лису и зайца. Если долго слушать стопицот тыщ вариантов, что есть её сейчас, то в определенный момент можно закрыть глаза и провалиться в ту самую ночь к волкам, лисам и зайцам, и эта ночь будет доброй, несмотря на суровое тёмное время.

например, такой вариант:
или вот:

Увидимся.)

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, soundworld, dreams_never_deceive, чеширский

13:05 

«Ох, мои ушки и усики, как поздно становится!»

дирекция тяги
До тридцатого я — Белый Кролик.

Но меня вдохновляет этот чувак, так что всё будет в порядке.


Си ю лейтер.

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

04:16 

дирекция тяги
Записать для истории: в четыре утра, в незнакомой доселе квартире (где внезапно оказался знакомый мне кот О_о) где-то далеко на Севере Москвы я вдруг поняла, почему именно я. Сложно вербализовать то, что я на самом деле имею в виду, главное тут в том, что знание о том, что мы тут все на своих местах, чего бы нам в различные моменты ни казалось, укрепилось, расширилось и засияло.))
А так всё идёт своим чередом, я отращиваю себе силу воли, словно новую конечность (вторую голову, хаха), со мной происходят всякие странные и замечательные вещи, о которых я не успеваю ничего записать (и это я зря, но ведь правда не успеваю), я лежу сейчас на полу на матрасе, и всё, что я вижу сквозь эркер трёхстворчатого окна — это фиолетовое светлое московское ночное небо, а если встать, то я вижу город так далеко, как только хватает глаз и не закрывают тяжёлые, серьёзно насупленные облака. И я счастлива, это удивительно чувствовать — мощное, ни от чего не зависящее счастье, ни от того, как сильно я скучаю по Чеширскому (я знаю, что он скоро приедет), ни от обострившихся внутренних противоречий (я знаю, как их разрешить, я уже видела себя-без-них), ни от чего вообще: так просто должно быть, и жить мою жизнь по-настоящему восхитительно.
В общем, да, ещё один кризис в мою пользу, это так здорово, отыгрывать себя у бессмысленности.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

23:28 

дирекция тяги
Последние несколько дней я засыпаю около девяти утра. Днём вот сегодня позвонила маман и сообщила, что пыталась разбудить меня в 10, но я ей ответила мрачно: «Да я скорее в другой мир, чем в это ваше утро», и положила трубку. Я этот эпизод вообще не помню, что характерно, но в списке звонков утренний от матери действительно есть. =)

Последние несколько дней я, кстати, почти не выходила из дома — весь снегопад пронаблюдав из тёплого одеяльного гнезда, только пару раз выползая на любимую учёбу, которой было три дня и теперь до 21 декабря не предвидится, и пугая усталых и угрюмых послеработных людей своими радостными прыжками по свежевыпавшему уютно-мягкому снегу и подпеванием какой-то из песен БГ.

Чеширский привёз мне планшет для рисования (это уже четвёртый в моей жизни, первые три не прижились, один уехал в Калининград, другой ушёл к хозяйке обратно, третий я отдала Э.), и теперь я думаю, что с его помощью на самом деле можно воплотить хотя бы часть из тех идей, что просятся наружу.

Сегодня поняла, что мне нужен блокнот для записи идей, а то я уже не могу удержать их все в голове, да и к тому же нужно освобождать там место под новые; это уже надцатый раз, когда я хочу завести блокнот, но в предыдущие я на них забивала из-за (вот глупость-то) того, что не могла вести структурированно. теперь я не понимаю, зачем мне нужна была структурированность — главное же, чтобы я сама в нём ориентировалась, а не кто-то посторонний, а мои записи обычно хоть и не несут понятной постороннему логики, для меня всегда остаются понятными (в самом деле, самое логичное, о чем я могла бы подумать после мытья полов, так это силуэтирование любимых героев и украшение окон).

В остальном: сломала душ, починила душ. Пишу письма работодателям, которые мне должны за уже сделанную работу (то есть я всё понимаю, но они должны мне 65 тысяч с середины ноября и пока не отдают, а я Имею Планы по освоению этих денег. Мироздание, ну ты понимаешь). Перешнуровала гринду (о, это занятие учит терпению), пошла на улицу купить еды — устроила себе внеплановый поход в сушечную, еды не купила, зато купила формы для выпечки и теперь довольна, как слон и уже приготовила тестовые шесть микрошарлоток. Продолжаю пребывать в постоянном удивлении.

@темы: просто_так, просебятина, чеширский

17:13 

дирекция тяги
Меж тем, пока я (точнее, мы О_о) безмолвно дорабатываю срочнейшую работу, выздоравливаю в таком же темпе и одновременно пытаюсь удержать в голове десять тыщ дел и людей, с которыми надо встретиться, БГ взял и выпустил длинную и очень красивую песню. С шестой минуты вообще начинается такой музыкальный ландшафт, что только слушать, и слушать, и слушать.


Где-то с 25 я буду свободна и тогда всё будет, а пока у меня режим авральной работы совмещен с режимом аврального отдыха. Параллельно я смотрю мультик «Аватар: легенда об Аанге», и учусь отдыхать у вот этого товарища (только кэшированная копия страницы, только хардкор, за рыбу спасибо авторам госреестра, решившим запретить всю викию разом, даже безобидную), который, по моему скромному мнению, самый лучший персонаж из всего мультика.

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, soundworld

As above, so below

главная