• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упасть_под_стол (список заголовков)
15:15 

дирекция тяги
Сцу кипятком. :))

02.02.2012 в 02:48
Пишет Oscuro Libre:

Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
читать дальше

URL записи

@темы: @, поржать, упасть_под_стол

12:37 

дирекция тяги
Разгребаинг дел проходит постепенно. Теперь у меня шесть работ, и я ни фига не понимаю, откуда их столько взялось, с учетом того, что у меня нет ни одного резюме ни на каких рабочих сайтах. При таком количестве они начали откусывать у меня значительное время, но это даже к лучшему, потому что слишком надолго задумываться мне сейчас определенно не стоит.

Узнала какое-то невпихуемое в мой мозг множество всего. Но постепенно отхожу и укладываю. Окей.
С завтрашнего дня можно попытаться потыкать на предмет "чего я могу для вас сделать". Эвен, про тебя помню. По фото всем, кому обещала - тоже помню.

Вчера, чтобы мозг не вскипел окончательно, в перерывах между работами посмотрела половину четвертого сезона Торчвуда (наконец дошли руки). Wales is INSANE! А также - Капитан Джек Харкнесс, я по тебе скучала.

А ещё (внимание, тайна века) мне захотелось замуж. Абстрактно замуж мне обычно не хочется, а вот за конкретных людей - изредка, раз в несколько лет примерно, но им всем везло ловить меня на предложениях о замуже в тот момент, когда мне или ещё, или уже не хотелось. А тут тот случай, что без вариантов, так что и в этот раз мироздание меня бережет).

Всё, всем привет, пойду работать. Сказки будут позже.

@темы: длясебятина, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

URL
02:22 

дирекция тяги
я просто не помню, когда в своей жизни чувствовала себя настолько дома, насколько чувствую здесь, в доме в самом сердце города с видом на две церкви.
сегодняшний день весь какой-то нереальный.
за четыре часа в меня влилось информации столько, сколько не вливалось за последние четыре года. хотела учиться? ох йеах, бэйби!

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол

URL
00:23 

дирекция тяги
с начала года я не чувствовала себя такой счастливой, как сегодня.
последнюю неделю я лежала больной, отковыривая себя от койки только для самых неотложных дел, и чудовищно коматозила, будучи не в силах даже нормально читать. но всё рано или поздно заканчивается - вчера мне вправили тело (оказалось, что я каким-то немыслимым образом умудрилась вышибить себе больше половины позвонков верхнего отдела - как?! я даже ничего не носила тяжелого), сегодня поправили ещё и горло-нос, а заодно и мозги, задав эпически сложную и невероятно интересную программу на весь, считай, год.
и теперь у меня есть специальный телефонный номер, по которому я могу позвонить в любой, я знаю - в по-настоящему любой, момент, когда меня слишком сильно клинит, чтобы справиться самой, и я услышу и почувствую то, что будет нужно именно в этот момент. авторитетные крутые взрослые люди, которым ты важен - это так... вдохновляет, утешает и так мне от этого хорошо, что аж губы самопроизвольно растягиваются в улыбке.

так что я медленно - нас никто не гонит - начинаю входить в строй. с завтрашнего дня - одна работа, с послезавтра - вторая, на следующей неделе уже будем в полную силу.и бабло, сволочи, отдайте мне моё бабло наконец!

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол

21:46 

дирекция тяги
пока я тут чота решила поболеть, написала вот подборку музычки за прошедший год.


Музыка утр и дней 2011 (268 mb, 35 треков)
треклист

Музыка ночеров 2011 (313 mb, 35 треков)
треклист

кое-что из этого действительно стоит послушать.

а я пойду дочитывать совершенно трешовую "Смерть Банни Манро" за авторством Ника Кейва, которую, переложенную тысячей неимоверно розовеньких закладочек с названиями песен, принес W., и, наверное, спать, больше я всё равно ничего делать не могу: в носу у меня артиллерийские сражения, в голове - гулкая пустота, и мне от этого почему-то хорошо.
вернусь в строй - всем всё сделаю, а пока так. читать, спать, пить литры мате с медом и не иметь сил даже скучать. потому что если я сейчас начну скучать, я пророю землю и найду нужное мне место даже с учетом того, что не знаю точного адреса.

@темы: упасть_под_стол, просебятина, soundworld

12:52 

дирекция тяги
Всё, котики. Работа сделана, до нового года 11 часов, пора привести себя в порядок, собраться и в дорогу.
С наступающим. Желайте себе чего хотите, я в вас верю и поставлю ментальный плюс один к вашим желаниям - авось поможет и сбудется. Увидимся в следующем году. :)

Я вас люблю :) Спасибо, что были, есть и будете.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

00:49 

дирекция тяги
двое суток коматоза, боли, температуры, ярости и всей сопутствующей дряни, а потом приходит учитель, и за пятнадцать минут вправляет на место мозг и спину. с утра проснуться с ощущением, что болит только кожа, за которую дергали, когда вправляли позвонки - вот оно, простое физиологическое счастье.
всё остальное тоже как-то решается.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол

21:15 

дирекция тяги
это как письмо в прошлое:

Знаешь, я только недавно вдруг поняла, откуда всегда берутся силы, чтобы жить.
Самое важное открытие за последние несколько месяцев: иногда раньше я не могла заставить себя найти причину, чтобы чего-нибудь хотеть; теперь - я не могу выразить это в словах, но я знаю, как и почему оно работает.
Спасибо.

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол

URL
00:37 

дирекция тяги
для медитации:
вид на балтийский прибой из Светлогорска/Раушена: (сейчас там темно, узнаю, кто повесил вебкамеру - найду и расцелую)
и яндекс-панорама трехкилометрового променада оттуда же, который мне уже стал родным за пять лет, которые я летаю в Кениг (но там нет самой прекрасной части с огромными мозаичными солнечными часами, правда)
(кто-нибудь знает, из чего клеятся яндекс-панорамы? это у них специальные люди фигачат или простые юзеры? а то я бы тоже поучаствовала %)


и ещё фото-бест 2011

рабочая ночь такая рабочая, пойду упарываться дальше.

@темы: длясебятина, улыбаюсь, упасть_под_стол

12:58 

когда мы сменили пиано на форте.

дирекция тяги
в последнее время меня снова начало дичайше штырить от фортепианной музыки.
например, такое:



или любимый наш Людовико:



в субботу был прекрасный вечер, по итогам которого я траванулась (а вот нефиг мешать route 66, СМ, вино и бехеровку!) и всё воскресенье провалялась в коматозе. что самое смешное, и это тоже к лучшему.
да вообще всё к лучшему, чего уж там.
чтобы не забыть: во вторник нужно доехать до ещё одной новой работы и получить там инфу и указания, а если повезёт, то ещё и халтуру; в следующее воскресенье внезапно модуль, через субботу я внезапно иду с К. в качестве +1 на чью-то свадьбу, через воскресенье было что-то ещё. ох ты ж черт, скоро начинается безумный декабрь - зима через два дня. через два дня! с ума сойти.

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld

16:59 

дирекция тяги
26.11.2011 в 21:14
Пишет Vitacha:

things that make me cry and strong simultaneously
25.11.2011 в 15:13
Пишет bokonist:

омг, девушка прошла Исландию поперек



www.travelettes.net/made-in-iceland-faq/

URL записи

URL записи

ко мне подкрадывается мысль написать летом спонсорские письма всяким компаниям, занимающимся амуницией, и тоже куда-нибудь так ломануться).

@темы: длясебятина, упасть_под_стол

00:55 

дирекция тяги
Чудо-день и чудо-вечер.

А теперь, ребята, дружно соскребите мозги со стен и разложите их обратно по черепным коробкам.

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол

15:26 

дирекция тяги
во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя
(с)

проще говоря, я давно перестала писать что-то на самом деле значимое; после разговора с N. я вдруг спросила себя - а, собственно, почему я больше не пишу связных, мучительно важных текстов об ангелах, оборотнях, драконах и прочих призраках реальности, ничуть не менее влиятельных на мой персональный мирок, чем сны или текущие дела? какое мне, в конце концов, дело до того, кто своим странным взором окинет текст?

ответ довольно прост - никто (читай: я) не хочет, чтобы кто-то своими грязными ботинками топтался на его, можно сказать, самом близком и существующем; но текст без читателя бессмысленен - это крик в пустоту, ничего больше; поэтому я позволяю себе вытащить всё это зверьё только тогда, когда рядом есть кто-то, кто будет внимателен и не примет меня за психа прямо вот немедленно - например, когда мы гуляем с Н., или разговариваем с Л. (Л. становится ощутимо хищной и поглядывает на меня, будто гарпия - ей явно не хватает историй), или с N., иногда с W (хотя редко, его больше занимает реальность, оно и понятно), - в общем, таких наперечет. всё-таки я поддалась массовому осерьёзниванию - дорогое мироздание, я разрешаю тебе вламывать мне по ушам, как только начну слишком серьезно что-то воспринимать; кроме того, дорогое мироздание, давай мы никогда не станем этими взрослыми, которые не могут отлипнуть от физической реальности на два сантиметра.

а с другой стороны, подумала я сегодня, а почему это меня волнует? что я хочу получить взамен? зачем я вообще чего-то хочу получить взамен?
фишка в том, чтобы просто отдавать - всё, что отдано, вернётся стократ, это просто стоит вписать себе в мировоззрение и так там и оставить; возможно, вернётся не здесь и не сейчас.
я думаю, те, кто шифруется, есть потому, что быть реальным и писать о нереальном, постоянно помня о том, что тебя можно найти и высказать абсолютно что угодно, разрезать самое больное или не самое, но тыкнуть ощутимо, в общем, дело довольно мужественных людей; вот Н. - мужественная в этом плане, хотя и то постоянно говорит, что рассказывает только 10% того, что на самом деле происходит в её голове. и есть ещё момент бытовухи: то есть, например, я с трудом фиксирую себя в каком-то одном месте, мне кажется, что быт - отдельно, мифы и легенды - отдельно, хотя на самом деле на этом месте я опять пытаюсь закрыться и спрятаться, потому что это части одной и той же жизни: сегодня утром я проснулась, силясь не забыть хотя бы одну строчку из блюза, который мне играли во сне; я всё-таки запомнила и через несколько часов прочла эту самую строчку из этой самой песни в книжке, а ещё спустя какое-то время нашла её на ютубе - а соседняя композиция была исполнена на гитаре со скрипочными звуковыми прорезями, ровно как это было написано в той же книжке; и что - я удивилась? да ни разу, так и должно быть.

в общем и целом я уже достаточно уверена в себе, чтобы меня не парило мнение незнакомых мне людей (и знакомых, в общем-то, парит редко, только тех, кто оказывает непосредственное влияние на моё формирование и, как бы это сказать, кристаллизацию? шлифовку? что-то такое); есть просто вещи, которых не скажет, не напишет, не сочинит и не сделает никто, кроме меня - и вот это, наверное, как раз то, чем и нужно заниматься в жизни. я ещё не окончательно так решила, но близка к тому).

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол

16:44 

дирекция тяги
вот с таким лицом я не так давно стояла ночью на берегу какого-то озера черт знает в скольки километрах отсюда и понимала, что уходит целая эпоха моей жизни. впрочем, это означало также начало новой - и было более чем прекрасно.

В общем-то, сегодня первый день с того момента, как я уволилась, когда можно перевести дух и поторчать дома. Я немедленно натворила кучу еды и даже банановый пирог невероятной вкусноты, и намереваюсь читать, страдать фигней и немного поработать аж до самой ночи. а то завтра опять бешеный день, всё каким-то образом нужно успеть - а ещё О. как-то уговорила меня спеть и нашла, что слух и голос никуда не делись, и вообще я обладаю чрезвычайно годным контральтом, так что завтра вечером я иду к преподу по вокалу посмотреть, послушать и подумать, есть ли у меня лишних пять штук в месяц).
Для информации: следующим свободным днем будет воскресенье.


...
Жизнь удалась (цитирует крыластая кошка) - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол

15:29 

дирекция тяги
вот я, кажется, уволилась неделю назад. и что, у меня стало больше времени? а вот ни фига. в интернетах я не бываю больше часа в день, потому что всё время чем-то занята.
с одной стороны, очень круто, с другой стороны, некогда делать то, что давно надо сделать и то, что обещано, и работать-то когда блин. и опять же, рефлексия. ну куда мы без неё, родимой?

непонятные ощущения. зато я вот, например, в трех ипостасях:

эльф

гоблин

и, внимание,
ЛОСЬ!

фотографировала, конечно крыластая кошка, мой практически бессменный поставщик аватар для социальных сетей ))

@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина

14:40 

дирекция тяги
Неделя в духе "а, ты только что из поезда? ну иди ебашь". Режим "встал, проснулся, влез в штаны - отработал одну работу, пришёл, отработал вторую, умер, немного попилил третью, умер совсем". По десять часов переговоров; вчера в полдесятого вечера звоню шефу, докладываю результаты, он - "ну давай отгул на следующий вторник, в понедельник не могу, приедешь бумажки отдавать". а нафига мне ваш отгул, когда я в четверг уже уволиться должна, и приказ уже есть? :)
но всё фигня, потому что в пятницу в пять утра я проснулась, а через полторы минуты в двери повернулся ключ и зашли Т. (милая Т.!) и Рим, которого я вижу примерно раз в пару лет. Котички! Где-то в семь мы угомонились и выставили Рима, а потом в девять я снова проснулась и уехала на очередные 10 часов переговоров.

зато отоспалась сегодня; чувствую себя очень странно и никак не могу взять себя за шкирку и пойти выгулять, а ведь там такой шикарный день, я ещё могу успеть застать солнце не только из окна. все дела точно уходят на вечер, меня тошнит даже от включенного ноута, всё утро лежала и читала книжку, не оторвать; хотя красная лампа в форме губ Мэй Уэст, переходящая из рассказа в рассказ, стала раздражать уже к третьему. %

@темы: длясебятина, упасть_под_стол, просебятина

21:08 

дирекция тяги
на секунду выбравшись из тысячи дел, которые нужно успеть за ближайшие о боже мой три часа, чтобы в полночь выйти из дома с чистой душой:

товарищи, кто ещё не знает: я в эти выходные в Петербурге, времени не то чтобы много (расхватали!), но на вас найдется :) номер московский, пишите. :)

@музыка: Handbook - Been a while since you spoke

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол

21:35 

дирекция тяги
Так вот, происходящее, совершенно немыслимое для меня-прошлой, я-настоящая хватаю за хвост и, следуя за ним, оказываюсь на взлетной полосе.
Accelerate to make it slow, думаю я, и уже совсем перестаю следить за тем, что делаю сама, впадая в искреннее любопытство и проявляя чрезвычайный интерес к окружающему. И тут оно начинает случаться, одно за другим, так, что я не помню, который сегодня день недели, год и когда было сегодняшнее утро.

Вчерашний вечер: никогда и чаять не смела, что могу так доверять людям, легко и просто не ждать никаких подстав, легко и чисто ощущать, что никто не то что не хочет остальным зла, а вовсе даже наоборот, все дружным хором хотят, чтобы им - и всем, кто рядом - было хорошо. Магия квартиры на Динамо работает безотказно; несколько недель (недель? ощущение, что эти два месяца растянулись на годы, годы) назад О. сказала мне, что те, кто возвращаются туда хотя бы раз, возвращаются туда постоянно, и это такая правда, которая льется мне в рот сладким белым вином, которая греет меня с двух сторон в постели в семь утра, когда мы всё-таки решаем угомониться, которая в четыре голоса и две гитары поёт (неожиданно!) Нирвану, которая в середине ночи наливает чай и тихо разговаривает обо всем на свете.
(до того я на пять часов пропадала для мира и неотрывно гладила W., у которого сначала даже не было сил ничего рассказывать; когда мы расходились по разным сторонам города, а в его глаза и на лицо вернулись цвета, более соответствующие живому человеку, и на губах обосновалась такая знакомая улыбка, одна из моих самых-самых любимых, я почувствовала выполненный долг - в дополнение к полному отсутствию каких бы то ни было ожиданий)
Я становлюсь в разы спокойнее и уверенней, и этот процесс не требует от меня ничего, кроме открытости и радости. Острота и пронзительность чувств и ощущений одновременно делают меня и уязвимей, и гораздо восприимчивей, но за счет этой новообретенной уверенности уязвимость перестает быть главным маяком; а вообще я всегда знала, что стоит загнать себя в ситуацию, откуда есть что-то вроде трех выходов - сдохнуть, ничего не делать или встать на крыло, я выберу последний - и именно это сейчас и происходит. Спасибо всему плохому, что со мной происходило - искреннее спасибо. Без него я была бы страшно ленива. :)

...бегаю пальцами по лохматой шевелюре А., потом мы с О. наползаем на Н., а, когда наползаем обратно, В. обнимает нас обеих, и, уходя на работу с утра, гладит по спинам, полуспящих. Что, вашу мать, происходит, пытается спросить у меня разум - но я научилась отключать его, мне слишком хорошо и я слишком в потоке происходящего, чтобы задавать глупые вопросы. Впервые всё так, как мне всегда хотелось: есть люди, и есть я, и есть мы все вместе, искренне, честно и безо всяких "но".
Утром я ухожу, чтобы вернуться - а когда мы остаемся одни с О., то опускаемся на пол прямо в коридоре, застигнутые врасплох важным разговором, и ещё целый час разговариваем, прежде чем я всё-таки уезжаю к себе.

______
если перечислить количество занятий и дел, которые я переделываю в этот, хм, "отпуск" по, хм, "болезни", становится абсолютно ясно, что офисная работа сюда ну никак не вписывается вообще. поэтому надо будет как-то собраться и положить шефу заявление на стол. когда выпишусь, что с высокой вероятностью случится завтра. один хрен, в этом самом офисе мне за месяц полного рабочего дня платят столько же, сколько по одному из проектов, которыми я сейчас занимаюсь - а последний отнимает у меня всего четыре-пять часов в неделю.
______
я такое свободное существо, аж дух захватывает.

@темы: диалоги, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, zmaj

15:26 

дирекция тяги
Боженька.
Ну давай всё вот это сложится.
Ты же понимаешь.

@темы: длясебятина, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

URL
02:12 

дирекция тяги
о бог ты мой, мы сегодня ходили стрелять. до этого момента я не могла ни о чем сказать, что хотела бы заниматься этим всю жизнь, но теперь, после восьмидесяти пяти патронов из чешского пистолета и еще пятнадцати из австрийского, я не понимаю, как могла вообще жить столько времени и не стрелять.

боже мой боже мой

@темы: упасть_под_стол

As above, so below

главная