• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между_строк (список заголовков)
05:56 

дирекция тяги
Сейчас вот я сижу в аэропорту Франкфурта-на-Майне и со мной происходит просто тех мост романтик момент за всю поездку, если вы понимаете о чём я.
То есть было всякое, and I mean it: сначала мой поезд в Питер встал в чистом поле и три часа стоял, пока наконец не пригнали новый локомотив взамен сломавшегося (таким образом, на запланированное добиралово в Финляндию мы опоздали на час, и пришлось на ходу изобретать другое — что и было благополучно сделано, мы даже поспать умудрились у дружочка П. перед отъездом).
Потом на полчаса я почти поверила, что нас не пустят в Финляндию, или Че не пустят, а я одна отменю всё нафиг, никуда не поеду, точнее, вернусь ближайшим транспортом, и мы недельку просто погуляем в Питере. Но после того, как я состроила жалобное лицо и сообщила, что у меня день рождения (до него были еще сутки, но надо было использовать все аргументы), мы отделались лёгким испугом и таки улетели, мило попырившись предварительно на американских лётчиков и натовский самолёт в аэропорту Тампере, во Франкфурт-Хан, находящийся посреди ничего примерно в сотне км от Франкфурта-на-Майне. Это бывшая военная база, вообще говоря, переделанная под аэропорт, но мне она запомнилась в первую очередь тазиками салатов в одной едальне: два тазика, и я сыта на весь день. Ну и ещё мы там стали звёздами, сняв номер в гостинице на семь, что ли, дневных часов: дико хотелось спать после ночи езды в Финляндию, а залов ожидания там не предусмотрено. Очень милые чуваки, отвозившие нас к рейсу, поинтересовались, те ли мы сумасшедшие русские, которые взяли номер на пару часов, создав ощущение, что все уже всё про нас знают. Впрочем, под окном гостиницы стоял гугломобиль, так что я ничему не удивлюсь.
Что в Порту, что в Лиссабоне мы понимали, как работают тамошние кондиционеры в режиме обогрева только на вторую ночь, а первую отчаянно мёрзли, согреваясь под пледиками, заботливо предоставленными нашими гостеприимными хозяевами, а также с помощью секса, в такой ситуации ставшего абсолютно строжайшей необходимостью. Так сказать, совмещение приятного с полезным.
Забегая вперед, могу сказать, что Порту понравился нам гораздо больше Лиссабона: уютный городок с небольшими домами, обшарпанный, как и вся Португалия вообще, но совершенно фейский и полный деталей, которые нужно любить выискивать. Ну и океан там, конечно, встретил нас в мой день рождения абсолютно так, как я люблю: штормом с волнами выше ближайшего маяка. Океан очень солёный и очень мощный, я не знаю, как вообще можно описывать явление, которое я хотела увидеть с тех далёких времён, когда ещё даже не знала, что оно существует и как называется.
Ну, было ещё несколько моментов, претендующих на звание тех мост романтик (у меня странные понятия о романтике), но о них я как-нибудь потом.
Утро отлета началось с того, что я позвонила матери по скайпу, и та мне сообщила, что вся Европа завалена снегом, парализована и вообще ничего не летает. Поделив это на двадцать пять, как необходимо делать всегда при общении с моей матушкой, мы выяснили, что дела обстоят уже практически нормально, и нам вроде ничего не грозит (в Порту, откуда мы вылетали, было плюс пятнадцать, светило солнышко и вокруг всё было зелёненькое, трава, пальмы и ёлки). Но самолёт задержался минут на сорок из-за немного позднего появления борта, а также медленных людей на посадке.
Так что второй раз в маленьком Франкфурте мы оказались за 10 минут до отбытия самолёта обратно в Финляндию, и даже несмотря на то, что успели пройти проверку безопасности, на самолёт не попали, пронаблюдав из-за закрытых дверей посадочного гейта, как аэробус уходит на взлётную полосу.
Денег у нас практически не было, ну, то есть оставался НЗ и мелочь на поесть и на всякое добиралово, но на то, что придется брать новые авиабилеты, мы как-то не рассчитывали. То есть, мы рассчитывали написать работодателям, запаздывающим с оплатой, и таки вытрясти из них свои честно заработанные рубли, но уже из дома, а не экстренно. Тут пришла на помощь золотй человек Треска, которая уже не раз выручала меня в таких ситуациях.
Ну, жалко, конечно, билетов, с другой стороны, переться в ужасно холодную Финляндию из плюс пятнадцати (ну ок, минус двух, что были в Ф-Х, и легкого практически растаявшего уже снежка — вообще тут тоже всё по-майски зелёненькое), а потом ещё ночь ехать в не менее холодный Питер, как-то не очень хотелось, так что мы, повыписывав варианты, определились с тем, что улетаем вот уже через 9 часов, Аэрофлотом и прямо в Москву, чтобы уж не заморачиваться больше с пересадками, маршрутками, поездами и прочим транспортом. Решили двинуть сразу в аэропорт, и там или где-то поблизости и остаться уже.
Собственно, вот и то, о чём я говорила в самом начале: сейчас большой и тёплый Че спит, положив голову на мои колени и вытянувшись во все свои метр девяносто на аэропортовой ребристой деревянной лавке, и периодически просыпается, чтобы спросить, удобно ли мне и не устала ли я, и обнять за спину или за что-нибудь ещё, в зависимости от направления сквозняка.
В аэропорту почти никого нет (хотя, когда мы приехали, не было совсем никого — и это опять аэропорт без намёка на лаунж-зону или зал ожидания, а также вменяемых отелей рядом — что-то 400-500 евро за ночь слишком много), но иногда прокатываются чуваки на велосипедах, или на чистящих машинках, или на чём-нибудь ещё. Мне не спится: я попробовала, но поняла, что лучше уж он поспит, а я покараулю рюкзаки и попишу сюда про это всё. Местный охранник так смотрел на меня, когда я общалась с кофейным автоматом, как будто у меня там спрятан калашников, и я его сейчас за полтора евро выну из-под пластиковой обшивки. Но я его разочаровала, забрав стаканчик с растворимой бурдой, и он потерял ко мне всякий интерес в ту же секунду, когда я отпила первый глоток.
В общем, когда я езжу не одна, я теряю своё качество кармического везения, поездочной неуязвимости и успевания на всё-что-можно-нельзя-и-вообще-нереально, а также вижу примерно в три раза меньше всего, но всё же ездить куда-то с Че — очень радостное занятие, а проблемы можно разрулить по ходу. Ну а то иначе кто же притащит в номер, пока я отогреваюсь в душе под горячей водой, пару кило свежих фруктов на ужин (мы их потом ещё два дня с собой возили и ели), тапочки, потому что я пожаловалась на холодный пол, и попросит прощения, что цветов не принёс, потому что очень поздно, и за ними надо было далеко, и я бы надолго осталась одна в холодном номере.
Ну одно сплошное умиление и беготня из-под града и прочей сорок раз на дню меняющейся португальской погоды вместе.

@темы: диалоги, просто_так, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

19:24 

дирекция тяги
В мой дом пришёл Стим. Я честно лет пять держалась, но парадоксальным образом этот бастион рухнул из-за Бастиона. Остальные 15 игр не я купила, ненене.

В связи с чем вот добро:


(вот это рассказчик)






etc по списку.

Теперь работать стало вообще некогда: вокруг столько интересных книг, игр и людей!

@темы: visual, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive

01:49 

спасибо солнцу, что у нас над головою, но будь готов к тому, что я всё равно завою

дирекция тяги
— Знаешь, — перед тем, как исчезнуть, говорит мне во сне С., — это же почти как в любом деле: сначала ты новичок и тебе интересно абсолютно всё, потом ты осознаёшь масштабы неизвестного, понимаешь, сколько не умеешь и как сложно выучить базовые вещи, потом учишь, а после наступает стадия ремесла, когда ты доводишь имеющиеся у тебя навыки до совершенства, чтобы больше о них не задумываться. Затем — стадия мастерства, когда ты применяешь полученное, не задумываясь складывая имеющиеся умения в самую оптимальную структуру. Только здесь начинается настоящее творчество; постепенно его становится всё больше, и вот там-то я живу.
— Мне так долго идти, — говорю я уже в пустоту, не обращая внимания, что передо мной больше никого нет. — Но ты знаешь, я уже усвоила, что лучше позаниматься чем-то 15 минут в день, чем не позаниматься вовсе или в бешеном темпе нагонять этот несчастный час в конце недели. Дорога в тысячу ли начинается с первого шага, всё такое. А я, как ты понимаешь, уже не смогу с неё сойти, поскольку путь сам ко мне пришёл и сам взял на себя — от такого не уйдёшь, а если и уйдёшь, то только с ума.
И вместо ответа я чувствую самоё теплоё прикосновение к плечам.

А потом проваливаюсь в липкий, мерзкий, болотистый кошмар, от которого полдня не могу отвязаться, и он проявляется во всём, начиная от разговоров с посольством и заканчивая тёмные пятна неизвестного происхождения на полу моей кухни. Отпускает только к ночи. Всё было и осталось правильно, а теперь ещё и хорошо. Так есть. На неделе предстоит очень много работы.

А ещё: заканчивается правильная осень, и я хожу и уговариваю мироздание подольше не срывать последнюю красоту с деревьев. Самое сладкое прощание на свете — осеннее: ты знаешь, что встреча повторится, меньше, чем через год, и также знаешь, что увидитесь вы совсем другими, но никто из вас не знает, какими, а потому никто ничего друг от друга не будет ждать.

@темы: длясебятина, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь

23:26 

дирекция тяги
Что с мирозданием всё в порядке, я понимаю очень легко. Ну и что всё к лучшему.
Например, я вот пару дней как поставила форсквер, и тут же практически обнаруживаю, что девочка А. вдруг на семинаре в том же центре, что и я. А мы не виделись несколько месяцев, где-то с весны, а тут вот внезапно такие дела — и очень тепло разговариваем.

Или когда вечером после двух дней интенсивной работы по 10 часов и похвалы от С. со мной на остановке электрички вдруг начинает болтать один мужик, который сначала мне не нравится, но оказывается довольно милым и защищает меня от внимания входящих в вагон спартаковцев, следующих за ними омоновцев и просто каких-то приблудных пьянчуг с бутылкой коньяка, четырьмя пивасами и колой. Мужик технично сливается ровно за две остановки до моей вместе со всей этой братией, и я спокойно доезжаю до дома, успевая на маршрутку, ждущую до заполнения исключительно меня.

Бытовая магия, называет это всё Л.
На самом деле нет.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь

20:13 

мне было очень сложно написать этот текст

дирекция тяги
Если бы мне кто-нибудь какое-то время назад сказал, что я когда-нибудь уеду в новый город на личной карте и выйду из тамошнего дома только на третий день и на пятнадцать минут (нет, потом-то гуляли, но всё равно), я бы рассмеялась.
Если бы... ну, короче, всё как всегда: всё в очередной раз изменилось, а я только и успела, что книжку по дороге прочитать. две.


@музыка: Four Tet

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

02:20 

дирекция тяги
тебе не стать мной, — смеюсь я, становясь легче луча. — ты можешь читать те же книги, использовать те же программы, смотреть те же картинки и фильмы, красить волосы тем же составом хны, даже ходить по тем же местам, и, если очень повезёт, говорить с теми же людьми.
но тебе никогда не стать мной, как бы ты ни пыталась, просто потому что ты — это ты. у тебя свои задачи в этом мире, свои свойства и функции, свои предрасположенности и недоработки.
и самое смешное здесь в том, что это-то и прекрасно; я могла бы говорить тебе о тысячах прекрасных вещей, открывающихся после осознания этого факта, но, к сожалению, ты пока что не услышишь: чтобы слышать это, нужно перестать забивать себе уши ерундой и конфетти из псевдопонятных фраз и понять, что ты — это ты, а это очередная вещь, которую можно сделать, только сделав её, прости уж за каламбур, но здесь как в той байке про рисование: можно всем рассказывать, что ты собираешься рисовать, можно пить за рисование на всех праздниках, закупаться принадлежностями для рисования, смотреть бесконечные сайты по рисованию, а можно просто молча рисовать — так, как это делаешь ты и так, как этого не может сделать никто другой.

я излишне благостна сегодня для того, чтобы просто сказать «отъебись», да? ))

@темы: между_строк, улыбаюсь

URL
20:08 

дирекция тяги
я знала, как будет, но не была уверена, что будет именно так; разность потенциалов между знанием и отсутствием уверенности чуть было не превратила меня сегодня в лепёшку из мяса, костей и света (нужно больше доверять себе, эй, мы же это вроде уже проходили, ан вот, нет предела совершенству, нет предела расслаблению).
чем более чувствительным становишься, тем проще тебя сжечь, попав в опасное место. с другой стороны, чем больше осознаёшь, тем меньше остаётся точек жёсткости.

и это тоже пройдёт — огнём горит у меня под веками, когда я зачем-то позволяю себе прогнуться под весом обязательств, работ, какой-то взрослой ерунды.
и это тоже пройдёт — и через несколько часов, дорогу со временем, будут сосны, река, любовь и подведение итогов за пять лет. о, мне нужно многое подвести, чтобы оставить это там, где ему самое место.
стоит подумать, стоит просто позволить себе успокоиться — и всё меняется. и мои мелкие приметы по-прежнему действительны, даже сильнее, чем раньше.

на новый адрес пришли первые две открытки, московская и итальянская. завтра снова встречать поезд, видимо.)
утром я не была уверена, что доживу до завтра, но теперь — уверена. иногда это стоит гораздо дороже всего остального.

какой же кайф жить. удивительное дело!)

@музыка: И я прощаю тех, кто в меня разряжают обоймы

@настроение: Однажды утром и вас любовь наполнит (q)

@темы: длясебятина, между_строк, упасть_под_стол, чеширский

14:07 

дирекция тяги
август - любимый месяц, лето на излёте, жаркие дни, холодные ночи, контрастный дождевой душ и солнечные ванны;
днём я пью ливанский чай, красный, со специями и заваренными прямо в чашке кедровыми и грецкими орехами, разговариваю с Я. о работе, возможно, меня ждёт ещё проект во второй половине сентября, позже меня подхватывает Э. и мы идём гулять, и где-то в яузских переулках вдруг идём в гости к Б., о котором я наслышана уже как минимум от трёх человек, но до сих почему-то умудрялась избегать; вообще-то мы сыты, но Б. - бариста, поэтому избежать кофе невозможно, а после кофе следует мягкий молочный пуэр, и всё это под рассказы, вся жизнь превращается в бесконечную историю, кажется, что ты умрёшь, только если перестанешь;
мы уходим, когда я чувствую, что скоро усну, но вечерний город пробуждает не хуже ледяной истринской воды: я ведь в самом деле по нему скучаю гораздо больше, чем могла бы представить. провожаю Э. до Третьяковки, а сама иду дальше, улицами, переулками, левее, невозможно запутаться, здесь всё исхожено днём и ночью, дороги прогреты за день и теперь от земли и асфальта идёт ощутимое тепло, достигая колен, я слушаю самые светлые песни, я и город - одно, проскальзываю тропинками во дворах, не привлекая к себе никакого внимания местных компаний, я вообще уже больше дух, чем что-то из плоти и крови, но все дороги в эти дни приводят меня к вокзалам, и вот он, мой, где я под светом фонарей вновь обретаю тень — и запрыгиваю в электричку, что ждала определённо только меня, потому что в вагоне никого нет, и через полпути чтения я снова слушаю музыку и начинаю петь Аделаиду — а там, откуда ни возьмись, через тамбур входит бродячий музыкант, и подыгрывает и подпевает мне на своей гитаре, в лучших традициях самых прекрасных историй такого типа он машет шляпой на прощание и идёт по составу дальше, а я через пару остановок выхожу в другой город — напоенный запахом перезревающих яблок, засыпанный первыми ещё не сухими, но сожжёнными солнцем листьями, здесь я всё ещё не своя, но всё равно, как всегда, радостный Дурак с котомкой за плечами, у меня, знаешь, никогда не кончится завод, а никогда — это всегда ровно столько, сколько нужно;
я иду и улыбаюсь, никогда не могла бы подумать, что меня будут одолевать религиозные противоречия (лолшто), но здесь всё просто: я не отдам ни одно из решений, что делают меня собой, тем более, что я знаю, что знаю гораздо больше, чем можно было бы представить, и если это не будет укладываться в условия — значит, я просто и безжалостно сменю условия, безжалостно в первую очередь к себе. куда уж проще-то; а то, что всё к лучшему, не раз подтверждалось, так что я теперь сама себе ходячая надежда, уверенность и всё остальное.
никто никогда не знает, чего стоит сделать так, чтобы что-то не случилось. но вкладываясь в это, понимаешь бессмысленность ожидания благодарности, зато сам начинаешь благодарить мироздание за каждый дозволенный глоток воздуха, за каждую секунду пространства и каждое возможное дело, тем выходя из игры и обретая способность расцвечивать каждый серый день любыми красками, какими угодно душе.
пожалуй, на этом сегодня и закончим.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол

15:45 

идёт мой поезд прямо в миф

дирекция тяги
По событиям: уезжала из города — недалеко, на холодную быструю реку с такой сильной стремниной посередине, с крутыми холмистыми берегами, изрытыми изнутри сосновыми корнями, валялась в индийском настоящем гамаке (он огромный, и в нём лежат не вдоль, как обычно, а поперёк), воздух напоен августом, спать в палатке дольше 8:30 невозможно (выходит солнце, становится очень жарко и влажно), ложиться раньше двух-трех ночи тоже невозможно (а костёр? а чай? а безмолвный поиск реки в течении тумана, когда сидишь на подвесном деревянном мосту под лунным светом среди белого моря, в котором редко угадываются огоньки душ? а тихие разговоры?).
Вернулась — и тут же уехала снова, на этот раз в место основной своей дислокации; завтра мне привезут на две недели двух огромных ласковых рыжих мэйн-кунов, я смирилась с тем, что в моей жизни будет множество переездов, как и обещал С., я ношусь с высунутым языком целыми днями, успевая поваляться и подождать электричку, глядя в небо, и созерцая обменный пункт «за одного музыкального двух немузыкальных дают»: из останавливающегося товарняка выпрыгивает бродяга дхармы и какой-то алкоголик, а их место занимает товарищ с натуральным баяном и взглядом, от которого хочется зафиксировать картинку в три дэ, чтобы это просто было: август, яркое небо, четкие контуры облаков, жара, пути, электрички, поезда и товарняки, я теперь живу там, где аэроэкспресс проходит без остановок, и вот эта вот сцена, как удаляются две фигуры, чтобы дойти до конца заборчика, ограничивающего станцию, и располагается на солнышке человек, за спиной которого баян, одетый совсем не по погоде тепло, а я лежу в полный рост на скамейке, закусив травинку, я, попавшая в перерыв между электричками, и мне совершенно всё равно, что у меня нет ни денег, ни планов, моя голова абсолютно пуста, и никакого тебе даже завалящего внутреннего диалога, одно сплошное ничем не мотивированное счастье.
И знаешь, есть такое чувство, что ровно так и надо.
Вечером мы с отцом возвращаемся из города на машине, я отмечаю миллион дурацких вещей: например, один рекламный щит содержит надпись насчет "прости нас, наш государь", и фоточку Николая Второго, через пару километров попадается щит с цитатой из Корана (вообще вокруг в последнее время полное религиозное безумие); какие ласковые и пушистые коты всех мастей и расцветок во дворах этого города; что у местных забегаловок есть часы работы и что вообще мне нужно привыкать к тому, что здесь всё не совсем как раньше; какая интересная шляпа у одной леди, какие все девочки этого города клонированно красивые, поскольку это их единственный шанс; как и где меняется расцветка кирпича в этом микрорайоне.
Рядом с моим новым домом столько всякого, что нужно исследовать с фотоаппаратом, что я прямо даже не знаю, как успеть всё это, а ещё и работу. )

Привет, я снова онлайн, и вроде бы как теперь почти устаканено, на следующей неделе надо ещё межкомнатную дверь запилить, а где-то там чуть позже приедет Чеширский, и тогда.

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

02:14 

мануал

дирекция тяги
видимо, такое время: никак не могу заняться работой (и совершенно от этого не страдаю; видимо, и правда пора менять), зато запросто пишу длинные тексты про всякое.
так что пора, наконец, расквитаться с эпиком, о котором меня попросила приветливый социопат: написать про то, как слушать мир и себя заодно.

оговорка номер ноль: всё ниженаписанное, как и вообще всё, что я тут пишу - моё скромное мнение, не претендующее на истинное, но соответствующее моему мировоззрению на текущий момент, поэтому комментарии принимаются строго по делу.

оговорка номер один: я считаю, что слушать мир и не слушать себя одновременно - не то чтобы невозможно, просто для этого необходим перекос в отношениях с собой. сильный перекос. в то же время, слушать себя и не слушать мир - с одной стороны, довольно эгоистично, с другой стороны - бывает необходимо, чтобы разобраться с какими-то косяками внутри.
оговорка номер два: тема достойна подробнейшего раскрытия, количество книг по ней превышает то, что можно прочитать за жизнь, так что я буду стараться писать коротко и только о том, чем пользуюсь сама.

итак, слушать мир.
читать дальше

@темы: диалоги, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

01:57 

дирекция тяги
Дни, сегодня: утром проснуться от того, что полугодовалый мэйн-кун, спавший рядом всю ночь, лёг рядом с моим лицом и лижет своим наждачным языком мне щёки — просыпайся, мол, разоспалась тут, уже девять утра, между прочим! — и цапает за нос, впрочем, дружелюбно; утром же мучительно прокалывать антибиотики трем взрослым кошкам в мышцы и провожать любимое семейство О. в Крым на две почти недели, днем — Пикник Афиши, подойти к случайному мальчику в первом ряду и начать разговаривать, опять же, случайно, про Гребенщикова, Франц Фердинанд и прочий лайнап, как вдруг оказывается, что он ждёт кого-то своих, а когда они приходят, то оказываются моими питерскими друзьями. Мироздание, я даже не удивилась ни фига, зато обрела компанию на весь день (там была тысяча знакомых, но почему-то мне комфортнее было именно с этими людьми, и никого больше не хотелось даже случайно встречать, нескольких видела издали, но не подошла); вечером — офигевши вконец и не пойдя на Пет Шоп Бойз, чтобы сохранить силы, с двумя воздушными змеями наперевес (ещё никогда Штирлиц не был так близок к запуску воздушного змея!), вернуться домой, выпить чайник зелёного чая, сожрать от удивления целый брикет пломбира, и всё пытаться понять, как же это: снова собирать вещи, чтобы переезжать из места, ставшего мне домом на десять долгих месяцев (за них я прожила пять лет, и это счастливейшее время моей жизни на данный момент, несмотря на что угодно), всё же заставить себя собрать вещи (два с половиной альбома Гоголя Борделло — был в доме человек, и нет в доме человека, так просто и беспощадно); и всё время напролёт говорить, говорить, говорить с Чеширским практически любым доступным способом. К середине дня понимаю, что мне определенно становится нужен андроидофон.

Завтра: рано-рано утром встать, перекидать вещи в машину, уехать в другой дом, там их выложить, метнуться на другой конец Москвы, проколоть антибиотики кошкам ещё раз (о боже, это самое мучительное, что мне приходилось делать за весь последний год), сделать мелкие дела, а потом, желательно не позже четырёх, метнуться в Олимпийский и до ночи слушать то тот же Бордель Гоголя, то Вакцин, то Перцев — с последних я вообще начала слушать музыку, а потом вернуться (и не перепутать дома, на этот раз возвращаться надо в тот, где живут кошки).

Самый музыкальный и самый охрененски трешовый уик-энд с начала года, пожалуй.
А потом мне предстоит неделя работы в одном из любимых домов.
Также отдельной строкой хочу поблагодарить всех моих знакомых мужиков. Если бы не их поддержка в это бешеное время, совсем не факт, что я была бы так спокойна и разруливала неразруливаемое, впихивала невпихуемое и успевала при этом ещё ржать и от души наслаждаться происходящим с лёгкостью плывущего возле носа судна дельфина. Чеширский так вообще сделал королевский жест и прислал видео одного из закатов, когда мы сидели на заливе, обнявшись. На этом видео нет ничего, кроме накатывающихся и откатывающихся волн, песка и медленно опускающегося солнца, оно длится минуту с чем-то, но я закольцевала его — и это то самое, обо что я могу успокаиваться сколько влезет.

Пикник, кстати, заслуживает отдельного поста, я в раздумьях, стоит ли.
И да, я помню о других темах для постов.

@темы: просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, чеширский

12:32 

дирекция тяги
казалось бы, мы не делаем ничего такого важного. с другой стороны, дневничок и те, кто ещё здесь, есть совершенно неописуемые вещи:

например, возвращаясь с традиционной прогулки "за кефиром", можно забрести в лес и там, переходя мост через ручей, поднять глаза, потому что на нос только что упала душистая капля чего-то, и обнаружить кем-то срезанную ветку березы прямо над дорогой - с неё течет сок, и легко подставить руки или даже просто встать под капелью, чтобы выпить этой концентрированной силы.

или, например, увидев из окна зеленое облако пыли и наблюдая, как ветер растаскивает слабо сопротивляющихся голубей, можно решить, что нет ничего лучше, чем прямо сейчас ломануться в эпицентр - через полчаса буря прекращается, а ещё через полчаса перерождается в ливень, под которым мы промокаем до нижнего белья, а местами и до костей, но это как раз то, что нужно - очистительный дождь.

или вот в том же лесу может припереть снять босоножки и пройти по траве, ещё не совсем обновленной, или по теплой грязи, которую затем стоит смыть в ледяной воде естественного пруда, а затем снова идти и идти, не имея ни цели, ни мыслей в голове, ничего, кроме того, что вокруг.

или идти ночью по городу, где нет, кажется, ни души, небо совершенно чистого невыносимо глубокого синего цвета, смотреть на звезды - а как зовут ту парочку, что над луной и слева, спрашиваю текстом у Змея, который уж точно больше знает о небе, чем я, - Марс и альфа Льва; а потом ночью лежать, не в силах даже пошевелиться от усталости и всё равно хотеть обнять весь мир.

но, понимаешь, со стороны люди видят только факты, только результат твоего внутреннего труда, который, конечно, не замедляет проявляться во внешних обстоятельствах - а ведь 95% будней всякого супергероя состоят из ежедневных тренировок, внутренней самодисциплины и несгибаемого намерения, которое не то чтоб было слишком просто поддерживать.
я поняла, что попала в самые лучшие руки на свете, когда поняла, что есть всего два варианта: либо ты принимаешь в расчет то, что ты там, где тебе лучше всего быть (даже если обстоятельства - одический ужас, всё можно изменить, если иметь несгибаемое намерение), с теми, с кем тебе самое время быть (да, они тоже могут обманывать и предавать - но они нужны, чтобы тебя чему-то научить, и вовсе ничего не должны, кроме этого), и точно тогда, когда имеет смысл быть, либо ты сомневаешься, отрицаешь и тем самым сильно тормозишь себя и скорость происходящего. а я люблю скорость.

в общем, привет - я не знаю, что будет со мной через месяц и никогда не буду знать - это самое лучшее, если вовремя научиться не бояться. :)

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина

23:21 

дирекция тяги
Время творит какие-то хитрые коленца, и я не понимаю, как его может так колбасить и при этом всё равно на всё хватать. :)
Сегодня меня разбудил человек, про которого перепощщеный вчера текст - он, по-моему, вообще всё на свете чует, - и причём разбудил вопросом, всё ли у меня хорошо, и на моё сонное "ээ, да", начал выспрашивать, как именно. Чудесное, чудесное ощущение, что вокруг собрались люди, которым действительно есть дело - в начале это было о том, чтобы мне не было плохо, потом о том, чтобы мне было хорошо, а теперь это уже о том, как именно мне хорошо.

В полтора часа разговора можно впихнуть три вечности, две жизни и Поток; в несколько часов пешкодралом в отчаянный закат укладывается что-то, что я не могу определить - а до того мы снова говорим с Мартой на полузакрытой выставке фотографий к "Сказкам старого Вильнюса", и я наконец спрашиваю её, часто ли она находит ключи на улицах, она улыбается и отвечает - да, но подбираю не всегда, не надо жадничать, и я признаю и свидетельствую, больше я теперь вообще ничем не занимаюсь окончательно понимаю и без того очевидное.
Придётся ехать в Вильнюс, кстати: во-первых, это единственная до сих пор мною не посещенная прибалтийская столица (если иметь в виду бСССР, конечно, так-то мне есть над чем работать по карте мира), во-вторых, после такой книжки я кровь из носу должна побывать кое-где особенно.

Из прочего - понемногу обрастаю техникой: на др камрады собрали мне комп, потом привезли Киндл (тач! три джи! я не выпускаю его из рук и почти всё время, когда не созерцаю, не разговариваю, не работаю или не ещё что-нибудь важное, читаю, и это, ребята, такой кайф, что я прям не могу. вот я даже не знала, насколько много значит для меня удобство девайса, а Киндл оказался 100% подходящим и у нас явно всерьёз и надолго), сегодня я купила ещё воскоплав (девочки поймут, мальчикам - не заморачивайтесь), а теперь я в раздумьях, а не увезти ли от родителей вместе с велосипедом ещё и принтер.

В общем, в слова сложно уложить нехитрые секреты ощущения себя там, тогда и тем, где, когда и кем ты хотел бы быть. Ну, я думаю, кому тут объяснять - и так же всё понятно.
У меня, по-моему, скоро вместо с выдохом изо рта будут выпадать "спасибо" звонкими монетами, и тогда мы тут все уж точно разбогатеем, евпочя. :)

@темы: диалоги, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, dreams_never_deceive

17:46 

дирекция тяги
Я тут в жежешечке впервые за долгое время написала длинную осмысленную запись - по следам одной важной встречи с человеком, которого теперь увижу достаточно нескоро, чтобы... что-то, не знаю - чтобы научиться расти самой.
В общем, пусть она здесь тоже будет, мне от неё хорошо.

Она в основном про разные ночи - иорданско-амманскую, московскую и внепростраственную, но ещё и о нас.

Боже, благослови всех моих друзей.


And the arms of the ocean/ So sweet and so cold/ And all this devotion/ I never knew at all/ In the crushes of heaven/ For a sinner released/ But the arms of the ocean/ Delivered me (q)Она приходит, а ты не замечаешь, потому что сидишь где-то в четырех стенах и чем-то занят, но потом выходишь в спасительные сумерки и долго бредёшь переулками, изменившимися до неузнаваемости, и улицами, по которым над разделительной полосой проходит полоса фонарей, этих упавших звёзд, прирученных городом.
Как только ты имеешь неосторожность всё-таки выйти на улицу и слиться с сумерками, ты перестаёшь принадлежать себе и скользишь неузнаваемой тенью, ориентируясь по карте огней и одной-единственной оставшейся у тебя изо всех чувств интуиции.
Обычно с ночью просто здороваешься, проходишь с ней под руку пару часов, а потом раскланиваешься, чтобы успеть до закрытия метро, но она всё равно успевает показать что-то новое. А иногда такой ночью можно найти правильного попутчика, и тогда от вас не скроется и уставший дракон, прикидывающийся мостом; пройдёте сквозь коридор, в котором изменяется время; увидите самую настоящую тьму; но всё равно вовремя откроется дверь нужного подъезда, в котором, хоть в лепёшку расшибись, а именно сегодня нужно что-то изменить, например, нарисовав дверь простой ручкой - а потом узнать, что она и раньше там была.


Нет. Всё гораздо сложней и одновременно проще.

Это та ночь, которую не увидишь глазами, но которую увидят и узнают сердце и душа. Это тишина. Это звёздная ночь на вершине мира, где можно найти человека, воплощение Любви и Воли, и его продувает свежий ветер, когда-то - когда было нужно - побывавший и штормом, разносившим в щепки корабли, и смерчем, от которого нет спасения, и ураганом, после которого не остается ни одной стены, а теперь успокоившийся и ласково овевающий всё тело, сдувающий усталость со ступней, которые щекочет мягкая трава (нужно быть достаточно сумасшедшим, чтобы рискнуть взять вершину мира, и если нет несгибаемого немерения - бог в помощь, может, и выживешь).
Они будут там всегда. И иногда к ним будут приходить такие, как я, Дураки из колоды Таро, чтобы учиться быть.


_______
Спасибо, хоть ты этого и не прочитаешь.

@темы: диалоги, длясебятина, visual, from_the_inside, между_строк, просебятина

12:37 

дирекция тяги
Разгребаинг дел проходит постепенно. Теперь у меня шесть работ, и я ни фига не понимаю, откуда их столько взялось, с учетом того, что у меня нет ни одного резюме ни на каких рабочих сайтах. При таком количестве они начали откусывать у меня значительное время, но это даже к лучшему, потому что слишком надолго задумываться мне сейчас определенно не стоит.

Узнала какое-то невпихуемое в мой мозг множество всего. Но постепенно отхожу и укладываю. Окей.
С завтрашнего дня можно попытаться потыкать на предмет "чего я могу для вас сделать". Эвен, про тебя помню. По фото всем, кому обещала - тоже помню.

Вчера, чтобы мозг не вскипел окончательно, в перерывах между работами посмотрела половину четвертого сезона Торчвуда (наконец дошли руки). Wales is INSANE! А также - Капитан Джек Харкнесс, я по тебе скучала.

А ещё (внимание, тайна века) мне захотелось замуж. Абстрактно замуж мне обычно не хочется, а вот за конкретных людей - изредка, раз в несколько лет примерно, но им всем везло ловить меня на предложениях о замуже в тот момент, когда мне или ещё, или уже не хотелось. А тут тот случай, что без вариантов, так что и в этот раз мироздание меня бережет).

Всё, всем привет, пойду работать. Сказки будут позже.

@темы: длясебятина, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

URL
12:52 

дирекция тяги
Всё, котики. Работа сделана, до нового года 11 часов, пора привести себя в порядок, собраться и в дорогу.
С наступающим. Желайте себе чего хотите, я в вас верю и поставлю ментальный плюс один к вашим желаниям - авось поможет и сбудется. Увидимся в следующем году. :)

Я вас люблю :) Спасибо, что были, есть и будете.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

15:26 

дирекция тяги
во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя
(с)

проще говоря, я давно перестала писать что-то на самом деле значимое; после разговора с N. я вдруг спросила себя - а, собственно, почему я больше не пишу связных, мучительно важных текстов об ангелах, оборотнях, драконах и прочих призраках реальности, ничуть не менее влиятельных на мой персональный мирок, чем сны или текущие дела? какое мне, в конце концов, дело до того, кто своим странным взором окинет текст?

ответ довольно прост - никто (читай: я) не хочет, чтобы кто-то своими грязными ботинками топтался на его, можно сказать, самом близком и существующем; но текст без читателя бессмысленен - это крик в пустоту, ничего больше; поэтому я позволяю себе вытащить всё это зверьё только тогда, когда рядом есть кто-то, кто будет внимателен и не примет меня за психа прямо вот немедленно - например, когда мы гуляем с Н., или разговариваем с Л. (Л. становится ощутимо хищной и поглядывает на меня, будто гарпия - ей явно не хватает историй), или с N., иногда с W (хотя редко, его больше занимает реальность, оно и понятно), - в общем, таких наперечет. всё-таки я поддалась массовому осерьёзниванию - дорогое мироздание, я разрешаю тебе вламывать мне по ушам, как только начну слишком серьезно что-то воспринимать; кроме того, дорогое мироздание, давай мы никогда не станем этими взрослыми, которые не могут отлипнуть от физической реальности на два сантиметра.

а с другой стороны, подумала я сегодня, а почему это меня волнует? что я хочу получить взамен? зачем я вообще чего-то хочу получить взамен?
фишка в том, чтобы просто отдавать - всё, что отдано, вернётся стократ, это просто стоит вписать себе в мировоззрение и так там и оставить; возможно, вернётся не здесь и не сейчас.
я думаю, те, кто шифруется, есть потому, что быть реальным и писать о нереальном, постоянно помня о том, что тебя можно найти и высказать абсолютно что угодно, разрезать самое больное или не самое, но тыкнуть ощутимо, в общем, дело довольно мужественных людей; вот Н. - мужественная в этом плане, хотя и то постоянно говорит, что рассказывает только 10% того, что на самом деле происходит в её голове. и есть ещё момент бытовухи: то есть, например, я с трудом фиксирую себя в каком-то одном месте, мне кажется, что быт - отдельно, мифы и легенды - отдельно, хотя на самом деле на этом месте я опять пытаюсь закрыться и спрятаться, потому что это части одной и той же жизни: сегодня утром я проснулась, силясь не забыть хотя бы одну строчку из блюза, который мне играли во сне; я всё-таки запомнила и через несколько часов прочла эту самую строчку из этой самой песни в книжке, а ещё спустя какое-то время нашла её на ютубе - а соседняя композиция была исполнена на гитаре со скрипочными звуковыми прорезями, ровно как это было написано в той же книжке; и что - я удивилась? да ни разу, так и должно быть.

в общем и целом я уже достаточно уверена в себе, чтобы меня не парило мнение незнакомых мне людей (и знакомых, в общем-то, парит редко, только тех, кто оказывает непосредственное влияние на моё формирование и, как бы это сказать, кристаллизацию? шлифовку? что-то такое); есть просто вещи, которых не скажет, не напишет, не сочинит и не сделает никто, кроме меня - и вот это, наверное, как раз то, чем и нужно заниматься в жизни. я ещё не окончательно так решила, но близка к тому).

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол

19:07 

дирекция тяги
Пишу О.: "А вот и он, пиздец мой, пиздец. Нежен, бел и пушист, как полагается. :)"
Постучался, вошёл, ненавязчиво и тихо, но настойчиво, заявил о своем приходе и требует внимания. Полдня разбирались, но разобрались.
Пора искать ещё работу, в общем, а так всё в порядке. :)


знаешь (буду обращаться к тебе - я всегда пишу тебе, дорогой мой рэндом, единственный, с кем мы обвенчаны и женаты уже не первую тысячу лет - так было, так будет всегда), я вот когда-то давно хотела загнать себя в ситуацию без выбора - просто чтобы проверить, чего я стою.
слушай, рэндом. я, блин, всё-таки чего-то стою. это очень странно осознавать, но факт: я действительно чего-то стою, и даже немало; я действительно могу принимать свои решения и нести за них свою часть ответственности, я, в общем, как бы это, рэндом, сказать, ничо так существо. очень даже. конечно, ещё копать и копать, но исходные данные такие шикарные, что грех ничего с ними не делать.


Хагалаз такой Хагалаз. непрерывно ломает уже год, но всё это только на пользу. как же здорово, что у меня есть те, кто есть.
скоро любимый октябрь - "так что нет причин плакать, нет повода для грустных дум - теперь нас может спасти только сердце, потому что нас уже не спас ум".
Хорошей вам, кстати, осени :)

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

23:45 

дирекция тяги
просить мироздание притормозить - бесполезно.
раньше ты думала, что учишься летать, но теперь пора учиться летать со скоростью времени.

всё у меня будет хорошо.

@темы: длясебятина, между_строк, улыбаюсь

21:33 

дирекция тяги
Чудесные, самые лучшие за всю, пожалуй, мою жизнь, дни - это сейчас. Их делают самые лучшие люди, всё происходит вовремя, и даже три часа в московских пробках на обратном пути (воскресенье, все возвращаются в город же) совершенно не зря.
Левел-апы по всем фронтам. Иногда страшно бывает из-за сумасшедшей скорости перемен, но в целом... в целом просто сказочно. Даже так: просто и сказочно.

Вчера я гуляла в ближайшем лесу, и почему-то вспомнила старую добрую Мельницу, всю "Дорогу сна" и ещё.

Выпей, может, выйдет толк,
обретёшь своё добро -
был волчонок, станет волк:
ветер, кровь и серебро.
Так уж вышло, не крестись:
когти золотом ковать.
Был котёнок, станет рысь -
мягко стелет, жестко спать.


А сейчас только что из-за города..
Вчера в разговоре я упомянула, что ужасно хочется в горы - пусть даже опять будет все дни идти дождь разной степени интенсивности (здесь большой привет и с днем рожденья Фредегар_Тук ), пусть даже опять переть немыслимый рюкзак, но одна фраза, одна фраза, которую я вынесла за весь поход стала главной - "ты ещё не знаешь, на что способен твой организм" - именно она определила меня дальше, тот момент, когда я чуть не остановилась и не упала в траву, но вдруг что-то поняла, запела сквозь сжатые зубы и всё-таки дошла, я сейчас отвлекусь, но ничто не сравнимо с тем, когда ты утром просыпаешься, вылезаешь из палатки на мокрую-мокрую траву (вчера ты лез сюда, чтобы поставить лагерь, по уклону 45 градусов, обдирая ладони, хватаясь за выступающие из земли скользкие корни), и смотришь, как рассвет зажигает огни на каплях, что россыпью блистают на хвое сосен, как вечером вокруг всё затопляет туман, и кажется, что ты напрочь отрезан от мира, звучит музыка, горит костёр - и больше ничего, ничего не существует.
Так вот и сегодня: мокрый смешанный лес, короткая пробежка по глине дороги, и снова тот вкус, и долгая беседа с тем, кто может помочь и успокоить, дать искомый волшебный пендель. О, иногда я думаю, что ни на что не променяю горячий душ и комфортную постель - но нет, это иллюзия, во мне слишком сильна вольная.

@темы: @, from_the_inside, между_строк, словоблев, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, zmaj

As above, so below

главная