• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blanc_dans_noir (список заголовков)
00:01 

дирекция тяги
Ну и раз уж у нас тут про духовность сегодня, немного расширю тему из тви.

Важно помнить о том, что вместе с ростом положительных качеств человека его недостатки тоже растут и развиваются. И становятся острее и изощрённее. Потому что невозможно расти только одной стороной, если вы не мутант, конечно.
Имеет смысл обращать внимание на и хорошо знать свои недостатки. Один мой дружочек говорит, что личность — это просто сборник непроработанных моментов и недостатков, но мнение автора высказывания может не совпадать с мнением автора поста.


Мои главные на данный момент, например: раздражительность, желание что-то доказывать и привычка продавливать свою точку зрения (всем выйти из сумрака!). При этом мои недостатки становятся активными и неконтролируемыми, только если у меня не хватает сил с ними справляться, то есть я или не выспалась, или очень голодна, или устала, или ещё что. В остальных случаях я их знаю в лицо и отлавливаю момент, когда они начинают работать (а вообще стараюсь работать на опережение и просто не попадать в ситуации, когда они запускаются), чего обычно достаточно, чтобы перестроить линию поведения и чувствовать себя нормальным человеком, а не хуйлом по отношению к окружающим (я люблю, чтобы мне было хорошо и окружающим при этом тоже).

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir, просебятина

05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

18:09 

дирекция тяги
Бывают дни, когда нужно чего-то достичь или что-то превозмочь, или ещё что-то такое.
Сегодняшний относится к тем, когда просто выжить — уже достижение, и больше можно никаких целей не закладывать. То есть совсем никаких вообще. Встать в 6:40 утра и выжить, вот всё, чего я от себя сегодня хотела.

Так вот. Уф. Я выжила. Без особых потерь.
И даже не без бонусов, к своему бесконечному удивлению. О_о

Отметила это двумя кружками восхитительного кофе с мёдом, вдумчивым залеганием в горячей ванне, а далее намереваюсь продолжить дочитывать книжку.
Лёжа.
В ти-ши-не.
А потом можно заняться всяким творчеством.

О боги.

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir, упасть_под_стол, просебятина

02:09 

дирекция тяги
Э. говорит:
— Знаешь, у меня в телефоне есть игрушка про туземцев. Они, когда хотят что-то одно, ещё могут радоваться, а вот если два чего-нибудь хотят или больше, ходят грустные, как будто разрываются. Мне кажется, совсем не отличаются от людей.

Да в общем-то да.


@темы: диалоги, длясебятина, blanc_dans_noir

URL
03:42 

дирекция тяги
Не люблю я людей фотографировать. Изучать люблю, наблюдать люблю, вот это вот всё. Фотографировать не люблю. Тем не менее, мне сегодня зачем-то показали, как имеет смысл обрабатывать фоточки с людьми.
Я ради интереса сделала одну, и поняла, что ну вообще вот не люблю людей.
Зато люблю не людей, и сегодня превозмогла, можно сказать, себя, послав то, что надо было послать давно, далеко и надолго. Мне вот, например, нравится так:


или так.


или даже так.


кто вообще решил, что я хочу делать качественные фоточки? да плевать я хотела на это, хочу треша, цветового угара и нереалистичного.
Снимайте свои красивые портреты по правилам сами, я в очередной раз попробовала и в очередной раз поняла, что это мне вообще никуда, и вообще я не фотограф, а кнопочку нажимаю. ^^

@темы: длясебятина, visual, blanc_dans_noir, просебятина, dreams_never_deceive

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:56 

дирекция тяги
Сейчас вот я сижу в аэропорту Франкфурта-на-Майне и со мной происходит просто тех мост романтик момент за всю поездку, если вы понимаете о чём я.
То есть было всякое, and I mean it: сначала мой поезд в Питер встал в чистом поле и три часа стоял, пока наконец не пригнали новый локомотив взамен сломавшегося (таким образом, на запланированное добиралово в Финляндию мы опоздали на час, и пришлось на ходу изобретать другое — что и было благополучно сделано, мы даже поспать умудрились у дружочка П. перед отъездом).
Потом на полчаса я почти поверила, что нас не пустят в Финляндию, или Че не пустят, а я одна отменю всё нафиг, никуда не поеду, точнее, вернусь ближайшим транспортом, и мы недельку просто погуляем в Питере. Но после того, как я состроила жалобное лицо и сообщила, что у меня день рождения (до него были еще сутки, но надо было использовать все аргументы), мы отделались лёгким испугом и таки улетели, мило попырившись предварительно на американских лётчиков и натовский самолёт в аэропорту Тампере, во Франкфурт-Хан, находящийся посреди ничего примерно в сотне км от Франкфурта-на-Майне. Это бывшая военная база, вообще говоря, переделанная под аэропорт, но мне она запомнилась в первую очередь тазиками салатов в одной едальне: два тазика, и я сыта на весь день. Ну и ещё мы там стали звёздами, сняв номер в гостинице на семь, что ли, дневных часов: дико хотелось спать после ночи езды в Финляндию, а залов ожидания там не предусмотрено. Очень милые чуваки, отвозившие нас к рейсу, поинтересовались, те ли мы сумасшедшие русские, которые взяли номер на пару часов, создав ощущение, что все уже всё про нас знают. Впрочем, под окном гостиницы стоял гугломобиль, так что я ничему не удивлюсь.
Что в Порту, что в Лиссабоне мы понимали, как работают тамошние кондиционеры в режиме обогрева только на вторую ночь, а первую отчаянно мёрзли, согреваясь под пледиками, заботливо предоставленными нашими гостеприимными хозяевами, а также с помощью секса, в такой ситуации ставшего абсолютно строжайшей необходимостью. Так сказать, совмещение приятного с полезным.
Забегая вперед, могу сказать, что Порту понравился нам гораздо больше Лиссабона: уютный городок с небольшими домами, обшарпанный, как и вся Португалия вообще, но совершенно фейский и полный деталей, которые нужно любить выискивать. Ну и океан там, конечно, встретил нас в мой день рождения абсолютно так, как я люблю: штормом с волнами выше ближайшего маяка. Океан очень солёный и очень мощный, я не знаю, как вообще можно описывать явление, которое я хотела увидеть с тех далёких времён, когда ещё даже не знала, что оно существует и как называется.
Ну, было ещё несколько моментов, претендующих на звание тех мост романтик (у меня странные понятия о романтике), но о них я как-нибудь потом.
Утро отлета началось с того, что я позвонила матери по скайпу, и та мне сообщила, что вся Европа завалена снегом, парализована и вообще ничего не летает. Поделив это на двадцать пять, как необходимо делать всегда при общении с моей матушкой, мы выяснили, что дела обстоят уже практически нормально, и нам вроде ничего не грозит (в Порту, откуда мы вылетали, было плюс пятнадцать, светило солнышко и вокруг всё было зелёненькое, трава, пальмы и ёлки). Но самолёт задержался минут на сорок из-за немного позднего появления борта, а также медленных людей на посадке.
Так что второй раз в маленьком Франкфурте мы оказались за 10 минут до отбытия самолёта обратно в Финляндию, и даже несмотря на то, что успели пройти проверку безопасности, на самолёт не попали, пронаблюдав из-за закрытых дверей посадочного гейта, как аэробус уходит на взлётную полосу.
Денег у нас практически не было, ну, то есть оставался НЗ и мелочь на поесть и на всякое добиралово, но на то, что придется брать новые авиабилеты, мы как-то не рассчитывали. То есть, мы рассчитывали написать работодателям, запаздывающим с оплатой, и таки вытрясти из них свои честно заработанные рубли, но уже из дома, а не экстренно. Тут пришла на помощь золотй человек Треска, которая уже не раз выручала меня в таких ситуациях.
Ну, жалко, конечно, билетов, с другой стороны, переться в ужасно холодную Финляндию из плюс пятнадцати (ну ок, минус двух, что были в Ф-Х, и легкого практически растаявшего уже снежка — вообще тут тоже всё по-майски зелёненькое), а потом ещё ночь ехать в не менее холодный Питер, как-то не очень хотелось, так что мы, повыписывав варианты, определились с тем, что улетаем вот уже через 9 часов, Аэрофлотом и прямо в Москву, чтобы уж не заморачиваться больше с пересадками, маршрутками, поездами и прочим транспортом. Решили двинуть сразу в аэропорт, и там или где-то поблизости и остаться уже.
Собственно, вот и то, о чём я говорила в самом начале: сейчас большой и тёплый Че спит, положив голову на мои колени и вытянувшись во все свои метр девяносто на аэропортовой ребристой деревянной лавке, и периодически просыпается, чтобы спросить, удобно ли мне и не устала ли я, и обнять за спину или за что-нибудь ещё, в зависимости от направления сквозняка.
В аэропорту почти никого нет (хотя, когда мы приехали, не было совсем никого — и это опять аэропорт без намёка на лаунж-зону или зал ожидания, а также вменяемых отелей рядом — что-то 400-500 евро за ночь слишком много), но иногда прокатываются чуваки на велосипедах, или на чистящих машинках, или на чём-нибудь ещё. Мне не спится: я попробовала, но поняла, что лучше уж он поспит, а я покараулю рюкзаки и попишу сюда про это всё. Местный охранник так смотрел на меня, когда я общалась с кофейным автоматом, как будто у меня там спрятан калашников, и я его сейчас за полтора евро выну из-под пластиковой обшивки. Но я его разочаровала, забрав стаканчик с растворимой бурдой, и он потерял ко мне всякий интерес в ту же секунду, когда я отпила первый глоток.
В общем, когда я езжу не одна, я теряю своё качество кармического везения, поездочной неуязвимости и успевания на всё-что-можно-нельзя-и-вообще-нереально, а также вижу примерно в три раза меньше всего, но всё же ездить куда-то с Че — очень радостное занятие, а проблемы можно разрулить по ходу. Ну а то иначе кто же притащит в номер, пока я отогреваюсь в душе под горячей водой, пару кило свежих фруктов на ужин (мы их потом ещё два дня с собой возили и ели), тапочки, потому что я пожаловалась на холодный пол, и попросит прощения, что цветов не принёс, потому что очень поздно, и за ними надо было далеко, и я бы надолго осталась одна в холодном номере.
Ну одно сплошное умиление и беготня из-под града и прочей сорок раз на дню меняющейся португальской погоды вместе.

@темы: диалоги, просто_так, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

23:20 

дирекция тяги
сдуру заимела тут дурацкое свойство: последние двое суток всё время чем-то недовольна. и я хочу сказать, что жить в постоянном недовольстве — то ещё испытание, я уже подошла к пределу своих возможностей в этом вопросе и намереваюсь после получения экспы на этом уровне закончить сию практику и вернуться к традиционному для меня укладу, когда меня абсолютно и полностью устраивает окружающий мир. и ведь всё вокруг зашибись как прекрасно — ан вот.

и даже при том, что я понимаю, что и стрижка у меня новая фантастически клёвая, прямо как я всегда хотела (несмотря на то, что пришлось отрезать сантиметров двадцать волос), и с работой вроде как всё определилось на полтора месяца вперёд (а не как обычно, "понятия не имею, что буду есть через месяц"), и друзья все как на подбор один другого лучше (кормят, гладят, пушат, готовы помогать и помогают, что характерно), я всё равно умудряюсь оставаться недовольной.

мироздание уже на какие ухищрения только не идёт, чтобы примирить меня с тем, что я обречена на радость: и женщины в местном жэке находятся сразу и делают всё, что мне нужно, быстро, и недостающий рюкзак и большая флешка для фотоаппарата, чтобы не тащить с собой ноут, нашлись, а сегодня вообще впервые в жизни какой-то парень уступил мне место в маршрутке, увидев огромный рюкзак и мою усталую морду (спасибо тебе, добрый человек! не спросила, как зовут, но мрзд найдёт своего героя, даже если забыть написать адрес).

в общем, я пишу этот текст и с ужасом понимаю, что с моей стороны чудовищно самонадеянно и совершенно непозволительно испытывать столько недовольства на такой объём времени. а всё это началось потому, что я слишком много жду. дьявольски трудно, зная, как что-то будет, спокойно прожить до того момента, пока оно так станет, безо всяких ожиданий — ну, для меня, по крайней мере. становится легче постепенно, но тут играет роль ещё то, что с посещения хилера (а это уже десять дней!) ничто с содержанием углеводов выше шести-семи граммов на сто и жирнее креветки не касалось ни моих губ, ни моего желудка, и по этому поводу мои щщи гораздо более постные, чем обычно, и ворчу я в три раза сильнее.
но это тоже временное явление.

не повторяйте за мной, короче.)

хотела вот написать про феерических персонажей, имеющих свойство попадаться мне на ходу (совершенно зелёную тётушку лет сорока, например, от волос до каблуков; внезапную старую знакомую в магазине на Курской, которая представляет меня своему спутнику как: «Это Лена, она вся смех, смелость и МОЗГИИИ!»; дядька с попугаем на плече и тростью, вальяжно прогуливающийся из стороны в сторону вдоль одного и того же здания; да там их много ещё), но слишком устала быть надеждой для окружающих (а также жилеткой для нытья и бесплатным психоаналитиком) и пойду отдыхать. завтра в чертову рань приходит другая тётушка, опломбировывать внезапно поставленные счётчики на воду, при помощи которых моя квартплата упадёт до вменяемых размеров, а потом весь день мотаться и встречаться со всеми, с кем договаривались, до отъезда. надо выспаться.

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, просебятина

21:06 

отвлекшись от работы и глубоко вдохнув

дирекция тяги
Год большой жатвы любимых писателей.
Умер Борис Стругацкий.

@темы: still_got_the_blues, blanc_dans_noir, string

20:42 

дирекция тяги
Здесь был нытья пост, но я прочла его перед отправкой, устыдилась и потёрла. Потому что всё далеко не так плохо, как сообщает мне отбитый кашлем моск и прочие внутренние органы. Если коротко, то я сбила режим из-за ночных котобдений, заболела, а также нищасный овощ и совершенно ни черта не успеваю по работе. На этом, а также на том, что Чеширский утром уехал неизвестно на сколько, всё, что мне не нравится, заканчивается.
А если посмотреть под другим углом, это всё вообще не страшно: сбитый режим восстанавливается за двое суток (а с учетом кашля его можно сделать вообще любым, спать-то хочется всё время); болезнь сделала мне вместо одного выходного за неделю пять and counting, и хотя я их употребила в основном на котят, вот вчера мы, например, с Че посмотрели милейшее французское кино «Радиозвёзды», на которое меня навёл Heavy Rain, за что ему большое спасибо, поскольку данный образец роуд-муви оказался глотком свежего воздуха для меня, ага; несчастность и овощизм трансформируются в счастье и энтузиазм, когда я смотрю на пристрелочные кадры, сделанные с 50d в совершенно экстремальных условиях (божечки, насколько даже в них ощутима разница в качестве картинки при том же объективе); то, что я не успеваю сделать работу сейчас, тоже не чудовищно, потому что по договорам я обязана предоставить результат только к середине ноября, а когда я всё делаю вовремя, это просто облегчает мне жизнь — ну, тем больше стимула выздороветь и быстренько всё сделать; и Че ведь уехал не на неизвестно сколько, а не то чтобы надолго, просто это я со следующей недели начинаю ездить (а даже если не дадут визу и не начну, тем проще: можно будет не особо торопясь всё сделать).
В общем, всё опять зависит от точки зрения: когда тебя устраивает любой исход событий, отношение к ним резко становится гораздо лучше.
А следующий пост попозже будет про приложения для айпада, я к нему уже написала черновик, пока бдила очередной ночью.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, улыбаюсь, чеширский

14:40 

дирекция тяги
Меня тут просили сказать, что я думаю по поводу ПР. Я вообще сильно воздерживаюсь политических и околополитических постов, но.
Так вот, по поводу ПР я не думаю вообще.
То есть у меня есть своя эзотерическая точка зрения, по поводу чего РПЦ так срёт кирпичами (на мой вкус, скажу резко, последние пару лет они вообще ничем, кроме дискредитации себя, не занимаются), и есть своё определённое видение ситуации (но я не собираюсь его высказывать вслух, поскольку достаточных оснований для этого нет, равно как и фактологической подготовки у меня тоже не шибко — см. ниже), но я не считаю это событие — равно девические пляски и процесс над ними — достойным такого ажиотажного внимания среднестатистического гражданина типа меня. Так, зафиксировал "случилось", принял необходимые для себя меры, пошёл дальше заниматься своими насущными делами. Коих у меня вот, например, выше крыши.
Если уж на то пошло, я не смотрела ни ролика оттуда и не читала ни статей, ни трансляций (с другой стороны, я через одни руки знаю человека, который держал девочкам рюкзаки, но мало ли кого я через одни руки знаю), и совершенно не жажду принимать никакого участия в публичных прениях на тему: ребята, очнитесь, посмотрите, от чего вас отвлекают. Вот тут под шумок, например, отменили накопительную часть пенсий, и все средства ушли государству. А кто в курсе? Кто успел подать заявление на выдачу этих средств, которое нужно было подать аж до первого июля? (упд. нет, не отменили пока, но рьяно пытаются. а также вот, например, ювенальную юстицию хотят вводить, вообще полный Пэ)
Дичи хватает, но разбираться с ней таким способом просто бессмысленно. Писать своё мнение, чтобы чесать ЧСВ? У меня оно в полной мере дочесано, выглажено и поставлено подальше, достаётся, чтобы быть использованным в споре с людьми, с которыми иначе нельзя. Каменный век, три ребёнка у костра учатся анализировать и домысливать. Я так не играю.)
Так что вот, фильмов не смотрел, мнение имею, кому надо — тот в курсе, остальным не надо.

И да, я специально пишу этот пост уже после судебного разбирательства. Как всегда, в комментарии — только если есть чо по делу. Спасибо, котики, я вас тоже люблю, а срач — нет.)

@музыка: Four Tet — Peace for Earth

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir

02:14 

мануал

дирекция тяги
видимо, такое время: никак не могу заняться работой (и совершенно от этого не страдаю; видимо, и правда пора менять), зато запросто пишу длинные тексты про всякое.
так что пора, наконец, расквитаться с эпиком, о котором меня попросила приветливый социопат: написать про то, как слушать мир и себя заодно.

оговорка номер ноль: всё ниженаписанное, как и вообще всё, что я тут пишу - моё скромное мнение, не претендующее на истинное, но соответствующее моему мировоззрению на текущий момент, поэтому комментарии принимаются строго по делу.

оговорка номер один: я считаю, что слушать мир и не слушать себя одновременно - не то чтобы невозможно, просто для этого необходим перекос в отношениях с собой. сильный перекос. в то же время, слушать себя и не слушать мир - с одной стороны, довольно эгоистично, с другой стороны - бывает необходимо, чтобы разобраться с какими-то косяками внутри.
оговорка номер два: тема достойна подробнейшего раскрытия, количество книг по ней превышает то, что можно прочитать за жизнь, так что я буду стараться писать коротко и только о том, чем пользуюсь сама.

итак, слушать мир.
читать дальше

@темы: диалоги, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

18:49 

дирекция тяги
Умер Рэй Брэдбери.

А я только-только поздней ночью дочитывала голливудскую трилогию:

"— Боже, — Ее рука подпрыгнула в моей. — Вы будете жить вечно!
— Так не бывает.
— С вами будет. Не с телом. А с тем, что вы делаете."

@темы: blanc_dans_noir

14:23 

дирекция тяги
я сегодня в пять вечера иду встречаться с одним из самых страшных pesonal horror'ов. лицом к лицу.
камрады, мне очень нужна ваша поддержка. делать ничего не надо - просто подумайте про меня что-нибудь хорошее, с пяти и, не знаю, там часа полтора от силы должно быть, если всё будет нормально.
спасибо.

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir

URL
15:26 

дирекция тяги
во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя
(с)

проще говоря, я давно перестала писать что-то на самом деле значимое; после разговора с N. я вдруг спросила себя - а, собственно, почему я больше не пишу связных, мучительно важных текстов об ангелах, оборотнях, драконах и прочих призраках реальности, ничуть не менее влиятельных на мой персональный мирок, чем сны или текущие дела? какое мне, в конце концов, дело до того, кто своим странным взором окинет текст?

ответ довольно прост - никто (читай: я) не хочет, чтобы кто-то своими грязными ботинками топтался на его, можно сказать, самом близком и существующем; но текст без читателя бессмысленен - это крик в пустоту, ничего больше; поэтому я позволяю себе вытащить всё это зверьё только тогда, когда рядом есть кто-то, кто будет внимателен и не примет меня за психа прямо вот немедленно - например, когда мы гуляем с Н., или разговариваем с Л. (Л. становится ощутимо хищной и поглядывает на меня, будто гарпия - ей явно не хватает историй), или с N., иногда с W (хотя редко, его больше занимает реальность, оно и понятно), - в общем, таких наперечет. всё-таки я поддалась массовому осерьёзниванию - дорогое мироздание, я разрешаю тебе вламывать мне по ушам, как только начну слишком серьезно что-то воспринимать; кроме того, дорогое мироздание, давай мы никогда не станем этими взрослыми, которые не могут отлипнуть от физической реальности на два сантиметра.

а с другой стороны, подумала я сегодня, а почему это меня волнует? что я хочу получить взамен? зачем я вообще чего-то хочу получить взамен?
фишка в том, чтобы просто отдавать - всё, что отдано, вернётся стократ, это просто стоит вписать себе в мировоззрение и так там и оставить; возможно, вернётся не здесь и не сейчас.
я думаю, те, кто шифруется, есть потому, что быть реальным и писать о нереальном, постоянно помня о том, что тебя можно найти и высказать абсолютно что угодно, разрезать самое больное или не самое, но тыкнуть ощутимо, в общем, дело довольно мужественных людей; вот Н. - мужественная в этом плане, хотя и то постоянно говорит, что рассказывает только 10% того, что на самом деле происходит в её голове. и есть ещё момент бытовухи: то есть, например, я с трудом фиксирую себя в каком-то одном месте, мне кажется, что быт - отдельно, мифы и легенды - отдельно, хотя на самом деле на этом месте я опять пытаюсь закрыться и спрятаться, потому что это части одной и той же жизни: сегодня утром я проснулась, силясь не забыть хотя бы одну строчку из блюза, который мне играли во сне; я всё-таки запомнила и через несколько часов прочла эту самую строчку из этой самой песни в книжке, а ещё спустя какое-то время нашла её на ютубе - а соседняя композиция была исполнена на гитаре со скрипочными звуковыми прорезями, ровно как это было написано в той же книжке; и что - я удивилась? да ни разу, так и должно быть.

в общем и целом я уже достаточно уверена в себе, чтобы меня не парило мнение незнакомых мне людей (и знакомых, в общем-то, парит редко, только тех, кто оказывает непосредственное влияние на моё формирование и, как бы это сказать, кристаллизацию? шлифовку? что-то такое); есть просто вещи, которых не скажет, не напишет, не сочинит и не сделает никто, кроме меня - и вот это, наверное, как раз то, чем и нужно заниматься в жизни. я ещё не окончательно так решила, но близка к тому).

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол

19:07 

дирекция тяги
Пишу О.: "А вот и он, пиздец мой, пиздец. Нежен, бел и пушист, как полагается. :)"
Постучался, вошёл, ненавязчиво и тихо, но настойчиво, заявил о своем приходе и требует внимания. Полдня разбирались, но разобрались.
Пора искать ещё работу, в общем, а так всё в порядке. :)


знаешь (буду обращаться к тебе - я всегда пишу тебе, дорогой мой рэндом, единственный, с кем мы обвенчаны и женаты уже не первую тысячу лет - так было, так будет всегда), я вот когда-то давно хотела загнать себя в ситуацию без выбора - просто чтобы проверить, чего я стою.
слушай, рэндом. я, блин, всё-таки чего-то стою. это очень странно осознавать, но факт: я действительно чего-то стою, и даже немало; я действительно могу принимать свои решения и нести за них свою часть ответственности, я, в общем, как бы это, рэндом, сказать, ничо так существо. очень даже. конечно, ещё копать и копать, но исходные данные такие шикарные, что грех ничего с ними не делать.


Хагалаз такой Хагалаз. непрерывно ломает уже год, но всё это только на пользу. как же здорово, что у меня есть те, кто есть.
скоро любимый октябрь - "так что нет причин плакать, нет повода для грустных дум - теперь нас может спасти только сердце, потому что нас уже не спас ум".
Хорошей вам, кстати, осени :)

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

14:01 

дирекция тяги
очень хочется ненадолго спрятаться
(желательно в холодильник)

в моей жизни ничего не определено даже больше, чем обычно.
дорогая работа, найди меня уже, я хочу куда-нибудь отсюда вон, можно даже далеко.
в понедельник отключают горячую воду, а я недопростужена.
непонятно, куда бежать, непонятно, что делать, непонятно ни-че-го-шень-ки и вообще кругом ко мрда на врх брда.
ну то есть всё понятно - теоретически. но я отчаянно не хочу, чтобы это оставалось моей жизнью дольше, чем вот сколько-нибудь ещё.
пойду голову помою для начала. потом кофе, потом продолжим захватывать мир

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, упасть_под_стол

20:17 

дирекция тяги

27.06.2011
в 14:58
Пишет Треска:

как воспитать лжеца
26.06.2011 в 23:01
Пишет Avir Peri:

Педагогическая полезность
16.06.2011 в 12:00
Пишет Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? читать дальше
URL записи

URL записи

URL записи

Подпишусь под каждым, серьёзно, каждым словом.

@темы: @, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк

00:24 

дирекция тяги
Всё ниженаписанное можно считать бредом. У меня действительно был чудовищно, невыносимо тяжелый день.



В какой хлам я шла сегодня на тренировку - словами не передать. многобукв

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir, упасть_под_стол

22:37 

дирекция тяги
Я лежу в кладовке на третьем этаже дома в Лёвене, периодически погрызая себя за то, что так и не съездила ни в Брюссель, ни в Антверпен (зато съездила к Северному морю в Кнокке, это отдельная история с тысячей странностей - сначала я потеряла море, а потом оказалась в другом городке, где у всех домов есть свои имена), и ощущаю, как сквозь меня проходит время. Как каждая секунда иголочкой пронизывает меня от макушки до пяток.
Могла ли я когда-нибудь представить себе, что однажды буду идти домой со свежеприготовленной хрустящей бельгийской вафлей, облитой шоколадом в руках (в середине марта!), с целью съесть её дома и совершенно не боясь, что она за это время остынет? от вафельной до дома не больше пяти минут.
Могла ли я представить себе, что буду писать Т., которая у себя в комнате этажом ниже, мессаги в скайпе, обсуждая, когда нам завтра выходить, чтобы не опоздать на поезд до аэропорта, потому что не хочется вставать и даже громко говорить, могла ли я подумать, что так, как здесь, вообще бывает? Или что однажды не будет ничего проще, чем провернуть хитрую комбинацию и сделать себе неделю, превосходящую все представления о реальности и о том, что можно, а что нет?
Нет, никогда. Мне никогда нельзя было мечтать; впрочем, евросоюз хорош только для тех, кто соблюдает правила.

Кажется, я слишком часто употребляю слово "дом", да? Вчера я пару часов истерила по поводу того, что мне придется возвращаться, а в Москве в родительской квартире у меня меньше своего места, чем в этой четырехметровой кладовке без окон. Здесь есть Т., слишком серьёзно относящийся к преподаванию сальсы доминиканец Цезарь, знакомящий меня со своим плюшевым гиппопотамом Рейес, и ещё люди, которых я вряд ли забуду так просто.
У меня всегда и везде есть друзья, только это меня и спасает, и ещё то, что за последние полгода я выучила, что где я - там и дом; пора научиться не забывать, что у меня есть ещё и я, и что уж я-то есть у себя всегда.

Live beautifully until the end, говорит мне человек, которому я верю больше кого бы то ни было, несмотря на то, что он нарисованный, и я опять думаю, что моя мировоззренческая система требует большой доработки. Но несмотря ни на что, я не смогу стать прагматиком и отказаться от того, что живёт в моём сердце, пусть это глупо и утопично, но я люблю эту часть себя больше, чем какую-либо другую.

И ох да. Столько сладкого я не ела очень давно. Мы даже пили жидкий марс и баунти. %)

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir

As above, so below

главная