• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: still_got_the_blues (список заголовков)
03:56 

Richard Siken, Saying Your Names

дирекция тяги
Через насколько часов меня разбудит Чеширский, а пока я вдруг вспомнила о захватывающем дух.

Под катом много букв на английском, и дух захватывает, даже если читать про себя.

Richard Siken, Saying Your Names

@темы: @, длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, упасть_под_стол, чеширский

21:06 

отвлекшись от работы и глубоко вдохнув

дирекция тяги
Год большой жатвы любимых писателей.
Умер Борис Стругацкий.

@темы: still_got_the_blues, blanc_dans_noir, string

09:54 

дирекция тяги
Позавчера я плакалась Чеширскому, что никуда не хочу ехать и хочу лечь и лежать носом в подушку, потому что болит потянутая и простуженная правая рука, и я кашляю, как паровой двигатель с некачественным углём, а моей работы хватит на двух здоровых меня.
Вчера я встала, переделала срочную работу, собрала рюкзак, который мог не понадобиться (я ни на что не надеялась до тех пор, пока не открыла паспорт, поскольку меня устраивал любой вариант), и поехала в финский визовый центр, по пути обнаружив, что рука почти не болит, да и кашля заметно поубавилось.
Но нет, остаться не сложилось, не зря я хвалила финский сервис: дали всё, как я просила, полугодовой шенген (первый, уии!), так что в ночи я благодаря О. оказалась на вокзале — и привет, Петербург. Большой привет от мироздания: я ехала в 38 поезде, его зовут «Афанасий Никитин», а первой услышанной песней, стоило выйти из вокзала, была «Афанасий Никитин Буги» незабвенного БГ.
В общем, всем привет, буду здесь меньше суток, номер обычный. :)

@темы: still_got_the_blues, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive, чеширский

01:49 

спасибо солнцу, что у нас над головою, но будь готов к тому, что я всё равно завою

дирекция тяги
— Знаешь, — перед тем, как исчезнуть, говорит мне во сне С., — это же почти как в любом деле: сначала ты новичок и тебе интересно абсолютно всё, потом ты осознаёшь масштабы неизвестного, понимаешь, сколько не умеешь и как сложно выучить базовые вещи, потом учишь, а после наступает стадия ремесла, когда ты доводишь имеющиеся у тебя навыки до совершенства, чтобы больше о них не задумываться. Затем — стадия мастерства, когда ты применяешь полученное, не задумываясь складывая имеющиеся умения в самую оптимальную структуру. Только здесь начинается настоящее творчество; постепенно его становится всё больше, и вот там-то я живу.
— Мне так долго идти, — говорю я уже в пустоту, не обращая внимания, что передо мной больше никого нет. — Но ты знаешь, я уже усвоила, что лучше позаниматься чем-то 15 минут в день, чем не позаниматься вовсе или в бешеном темпе нагонять этот несчастный час в конце недели. Дорога в тысячу ли начинается с первого шага, всё такое. А я, как ты понимаешь, уже не смогу с неё сойти, поскольку путь сам ко мне пришёл и сам взял на себя — от такого не уйдёшь, а если и уйдёшь, то только с ума.
И вместо ответа я чувствую самоё теплоё прикосновение к плечам.

А потом проваливаюсь в липкий, мерзкий, болотистый кошмар, от которого полдня не могу отвязаться, и он проявляется во всём, начиная от разговоров с посольством и заканчивая тёмные пятна неизвестного происхождения на полу моей кухни. Отпускает только к ночи. Всё было и осталось правильно, а теперь ещё и хорошо. Так есть. На неделе предстоит очень много работы.

А ещё: заканчивается правильная осень, и я хожу и уговариваю мироздание подольше не срывать последнюю красоту с деревьев. Самое сладкое прощание на свете — осеннее: ты знаешь, что встреча повторится, меньше, чем через год, и также знаешь, что увидитесь вы совсем другими, но никто из вас не знает, какими, а потому никто ничего друг от друга не будет ждать.

@темы: длясебятина, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь

01:35 

дирекция тяги
Я не ответственна за идиотизм других людей. Я не ответственна за идиотизм других людей. Я не ответственна за идиотизм других людей. И повторить так раз сотню, как Барт в заставке Симпсонов.
Повторять регулярно, попытки нарушить субординацию и перейти личные границы нещадно пресекать. Чтобы люди, пытающиеся задеть своим идиотизмом, оставались там, где им самое место.
Всё едино: что-то объяснять абсолютно бессмысленно, если человек к этому не готов. Парадокс в том, что когда будет готов — сам поймёт, разглядев свою мистерию хоть в капле воды, хоть в стежке шва, хоть в Тадж-Махале.

Смешно, но я до сих пор не понимаю, что надо делать с людьми, которых посылаешь, посылаешь, вплоть до нецензурщины и далее, а они всё равно пытаются как-то прилипнуть. Ты их стряхиваешь, как клопа летом с кожи, а они упрямо пытаются забраться обратно. Эту бы энергию да в мирные цели, как говорил незабвенный.

Ну а так — разве что игнорировать.

@темы: q, still_got_the_blues

22:40 

дирекция тяги
А реки-то больше нет.
То есть, нет. Река есть. Берега нет. Такого, каким я его помню: пустынным полем, на котором каждый год пытались что-то сажать, но никогда ничего не росло, кроме убойной кормовой капусты и каких-то совсем уж неизвестных мне корнеплодов. А поле было огромное по моим меркам — хорошим, бодрым галопом его можно было проскакать на лошади не меньше чем за десять минут (о да, тогда я немного успела позаниматься лошадьми, но это совсем другая история) от середины, где была конюшня, до края, упиравшегося в мост с одной стороны, или до другого края, перетекавшего в автомобильную дорогу на четыре полосы.
Мост сам по себе очень памятная штука: например, однажды зимой я с него чуть не сбросилась в приступе подростковой депрессии, а однажды летом волокла там искорёженный велосипед, сама будучи в крови, но отделавшаяся синяками и царапинами, несмотря на полет через шлагбаум ближайшего заповедника. Ну, кровные мы с мостом родственники практически.
А тут я ехала через этот мост на машине впервые за долгое время и через окно увидела, что внезапно часть берега — моя любимая, почти рядом с пешим спуском, обведена аккуратненькой оградкой и за этой оградкой стоит здание с куполом и крестом, впоследствии оказалось — церковная купальня. Смотрится она там, как бельмо на глазу, с этой мёртвой геометрически правильной ограничительной линией, окруженная снаружи живыми зарослями местных трав и кустарников; больше там нет ни одной маленькой ивы, и для меня-тогдашней это было бы самым жутким огорчением: ивовые ветки шли в ход для всего - лук сделать, ловец снов сплести, просто подойти обнять, когда плохо, прямо вот сгрести руками всё деревце одного с тобой роста. Короче, я горевала до конца пути, потом забыла на некоторое время.
А потом проехала ещё раз, и, преодолев автоматическое приковывание взора к злосчастной купальне, посмотрела дальше, туда, где было, собственно, поле. И оказалось, что поле-то уже расчертили заборами, заборищами и заборчиками на прямоугольники, и что часть домов уже возведена, а часть ещё, что называется «на стадии фундамента». И я разом потеряла огромный кусок личной истории — все мои лета до почти двадцати, часть вёсен и осеней.
Дети, которые вырастут тут, не будут знать про ивы. Не будут знать, что там, где стоит купальня, в песке раньше регулярно находили снаряды эпохи Второй мировой. Не будут знать, что чуть поодаль был местный лягушатник для самых маленьких. Они найдут себе другие ивы, другие песочницы, другие лягушатники. Так истории становятся историей, наверное. Теперь то, что случалось там, надёжно — стенами сегодняшних зданий — защищено от повторения. Понятно, что истории будут повторяться всё равно, но декораций тех, в которых были мы и играли в свои странные детские игры, больше нет.

Хорошо хоть на другом берегу заповедник, и там ещё хоть сколько-то ничего не будут строить.

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues

15:45 

идёт мой поезд прямо в миф

дирекция тяги
По событиям: уезжала из города — недалеко, на холодную быструю реку с такой сильной стремниной посередине, с крутыми холмистыми берегами, изрытыми изнутри сосновыми корнями, валялась в индийском настоящем гамаке (он огромный, и в нём лежат не вдоль, как обычно, а поперёк), воздух напоен августом, спать в палатке дольше 8:30 невозможно (выходит солнце, становится очень жарко и влажно), ложиться раньше двух-трех ночи тоже невозможно (а костёр? а чай? а безмолвный поиск реки в течении тумана, когда сидишь на подвесном деревянном мосту под лунным светом среди белого моря, в котором редко угадываются огоньки душ? а тихие разговоры?).
Вернулась — и тут же уехала снова, на этот раз в место основной своей дислокации; завтра мне привезут на две недели двух огромных ласковых рыжих мэйн-кунов, я смирилась с тем, что в моей жизни будет множество переездов, как и обещал С., я ношусь с высунутым языком целыми днями, успевая поваляться и подождать электричку, глядя в небо, и созерцая обменный пункт «за одного музыкального двух немузыкальных дают»: из останавливающегося товарняка выпрыгивает бродяга дхармы и какой-то алкоголик, а их место занимает товарищ с натуральным баяном и взглядом, от которого хочется зафиксировать картинку в три дэ, чтобы это просто было: август, яркое небо, четкие контуры облаков, жара, пути, электрички, поезда и товарняки, я теперь живу там, где аэроэкспресс проходит без остановок, и вот эта вот сцена, как удаляются две фигуры, чтобы дойти до конца заборчика, ограничивающего станцию, и располагается на солнышке человек, за спиной которого баян, одетый совсем не по погоде тепло, а я лежу в полный рост на скамейке, закусив травинку, я, попавшая в перерыв между электричками, и мне совершенно всё равно, что у меня нет ни денег, ни планов, моя голова абсолютно пуста, и никакого тебе даже завалящего внутреннего диалога, одно сплошное ничем не мотивированное счастье.
И знаешь, есть такое чувство, что ровно так и надо.
Вечером мы с отцом возвращаемся из города на машине, я отмечаю миллион дурацких вещей: например, один рекламный щит содержит надпись насчет "прости нас, наш государь", и фоточку Николая Второго, через пару километров попадается щит с цитатой из Корана (вообще вокруг в последнее время полное религиозное безумие); какие ласковые и пушистые коты всех мастей и расцветок во дворах этого города; что у местных забегаловок есть часы работы и что вообще мне нужно привыкать к тому, что здесь всё не совсем как раньше; какая интересная шляпа у одной леди, какие все девочки этого города клонированно красивые, поскольку это их единственный шанс; как и где меняется расцветка кирпича в этом микрорайоне.
Рядом с моим новым домом столько всякого, что нужно исследовать с фотоаппаратом, что я прямо даже не знаю, как успеть всё это, а ещё и работу. )

Привет, я снова онлайн, и вроде бы как теперь почти устаканено, на следующей неделе надо ещё межкомнатную дверь запилить, а где-то там чуть позже приедет Чеширский, и тогда.

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

02:14 

мануал

дирекция тяги
видимо, такое время: никак не могу заняться работой (и совершенно от этого не страдаю; видимо, и правда пора менять), зато запросто пишу длинные тексты про всякое.
так что пора, наконец, расквитаться с эпиком, о котором меня попросила приветливый социопат: написать про то, как слушать мир и себя заодно.

оговорка номер ноль: всё ниженаписанное, как и вообще всё, что я тут пишу - моё скромное мнение, не претендующее на истинное, но соответствующее моему мировоззрению на текущий момент, поэтому комментарии принимаются строго по делу.

оговорка номер один: я считаю, что слушать мир и не слушать себя одновременно - не то чтобы невозможно, просто для этого необходим перекос в отношениях с собой. сильный перекос. в то же время, слушать себя и не слушать мир - с одной стороны, довольно эгоистично, с другой стороны - бывает необходимо, чтобы разобраться с какими-то косяками внутри.
оговорка номер два: тема достойна подробнейшего раскрытия, количество книг по ней превышает то, что можно прочитать за жизнь, так что я буду стараться писать коротко и только о том, чем пользуюсь сама.

итак, слушать мир.
читать дальше

@темы: диалоги, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

01:57 

дирекция тяги
Дни, сегодня: утром проснуться от того, что полугодовалый мэйн-кун, спавший рядом всю ночь, лёг рядом с моим лицом и лижет своим наждачным языком мне щёки — просыпайся, мол, разоспалась тут, уже девять утра, между прочим! — и цапает за нос, впрочем, дружелюбно; утром же мучительно прокалывать антибиотики трем взрослым кошкам в мышцы и провожать любимое семейство О. в Крым на две почти недели, днем — Пикник Афиши, подойти к случайному мальчику в первом ряду и начать разговаривать, опять же, случайно, про Гребенщикова, Франц Фердинанд и прочий лайнап, как вдруг оказывается, что он ждёт кого-то своих, а когда они приходят, то оказываются моими питерскими друзьями. Мироздание, я даже не удивилась ни фига, зато обрела компанию на весь день (там была тысяча знакомых, но почему-то мне комфортнее было именно с этими людьми, и никого больше не хотелось даже случайно встречать, нескольких видела издали, но не подошла); вечером — офигевши вконец и не пойдя на Пет Шоп Бойз, чтобы сохранить силы, с двумя воздушными змеями наперевес (ещё никогда Штирлиц не был так близок к запуску воздушного змея!), вернуться домой, выпить чайник зелёного чая, сожрать от удивления целый брикет пломбира, и всё пытаться понять, как же это: снова собирать вещи, чтобы переезжать из места, ставшего мне домом на десять долгих месяцев (за них я прожила пять лет, и это счастливейшее время моей жизни на данный момент, несмотря на что угодно), всё же заставить себя собрать вещи (два с половиной альбома Гоголя Борделло — был в доме человек, и нет в доме человека, так просто и беспощадно); и всё время напролёт говорить, говорить, говорить с Чеширским практически любым доступным способом. К середине дня понимаю, что мне определенно становится нужен андроидофон.

Завтра: рано-рано утром встать, перекидать вещи в машину, уехать в другой дом, там их выложить, метнуться на другой конец Москвы, проколоть антибиотики кошкам ещё раз (о боже, это самое мучительное, что мне приходилось делать за весь последний год), сделать мелкие дела, а потом, желательно не позже четырёх, метнуться в Олимпийский и до ночи слушать то тот же Бордель Гоголя, то Вакцин, то Перцев — с последних я вообще начала слушать музыку, а потом вернуться (и не перепутать дома, на этот раз возвращаться надо в тот, где живут кошки).

Самый музыкальный и самый охрененски трешовый уик-энд с начала года, пожалуй.
А потом мне предстоит неделя работы в одном из любимых домов.
Также отдельной строкой хочу поблагодарить всех моих знакомых мужиков. Если бы не их поддержка в это бешеное время, совсем не факт, что я была бы так спокойна и разруливала неразруливаемое, впихивала невпихуемое и успевала при этом ещё ржать и от души наслаждаться происходящим с лёгкостью плывущего возле носа судна дельфина. Чеширский так вообще сделал королевский жест и прислал видео одного из закатов, когда мы сидели на заливе, обнявшись. На этом видео нет ничего, кроме накатывающихся и откатывающихся волн, песка и медленно опускающегося солнца, оно длится минуту с чем-то, но я закольцевала его — и это то самое, обо что я могу успокаиваться сколько влезет.

Пикник, кстати, заслуживает отдельного поста, я в раздумьях, стоит ли.
И да, я помню о других темах для постов.

@темы: просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, чеширский

15:26 

дирекция тяги
во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя
(с)

проще говоря, я давно перестала писать что-то на самом деле значимое; после разговора с N. я вдруг спросила себя - а, собственно, почему я больше не пишу связных, мучительно важных текстов об ангелах, оборотнях, драконах и прочих призраках реальности, ничуть не менее влиятельных на мой персональный мирок, чем сны или текущие дела? какое мне, в конце концов, дело до того, кто своим странным взором окинет текст?

ответ довольно прост - никто (читай: я) не хочет, чтобы кто-то своими грязными ботинками топтался на его, можно сказать, самом близком и существующем; но текст без читателя бессмысленен - это крик в пустоту, ничего больше; поэтому я позволяю себе вытащить всё это зверьё только тогда, когда рядом есть кто-то, кто будет внимателен и не примет меня за психа прямо вот немедленно - например, когда мы гуляем с Н., или разговариваем с Л. (Л. становится ощутимо хищной и поглядывает на меня, будто гарпия - ей явно не хватает историй), или с N., иногда с W (хотя редко, его больше занимает реальность, оно и понятно), - в общем, таких наперечет. всё-таки я поддалась массовому осерьёзниванию - дорогое мироздание, я разрешаю тебе вламывать мне по ушам, как только начну слишком серьезно что-то воспринимать; кроме того, дорогое мироздание, давай мы никогда не станем этими взрослыми, которые не могут отлипнуть от физической реальности на два сантиметра.

а с другой стороны, подумала я сегодня, а почему это меня волнует? что я хочу получить взамен? зачем я вообще чего-то хочу получить взамен?
фишка в том, чтобы просто отдавать - всё, что отдано, вернётся стократ, это просто стоит вписать себе в мировоззрение и так там и оставить; возможно, вернётся не здесь и не сейчас.
я думаю, те, кто шифруется, есть потому, что быть реальным и писать о нереальном, постоянно помня о том, что тебя можно найти и высказать абсолютно что угодно, разрезать самое больное или не самое, но тыкнуть ощутимо, в общем, дело довольно мужественных людей; вот Н. - мужественная в этом плане, хотя и то постоянно говорит, что рассказывает только 10% того, что на самом деле происходит в её голове. и есть ещё момент бытовухи: то есть, например, я с трудом фиксирую себя в каком-то одном месте, мне кажется, что быт - отдельно, мифы и легенды - отдельно, хотя на самом деле на этом месте я опять пытаюсь закрыться и спрятаться, потому что это части одной и той же жизни: сегодня утром я проснулась, силясь не забыть хотя бы одну строчку из блюза, который мне играли во сне; я всё-таки запомнила и через несколько часов прочла эту самую строчку из этой самой песни в книжке, а ещё спустя какое-то время нашла её на ютубе - а соседняя композиция была исполнена на гитаре со скрипочными звуковыми прорезями, ровно как это было написано в той же книжке; и что - я удивилась? да ни разу, так и должно быть.

в общем и целом я уже достаточно уверена в себе, чтобы меня не парило мнение незнакомых мне людей (и знакомых, в общем-то, парит редко, только тех, кто оказывает непосредственное влияние на моё формирование и, как бы это сказать, кристаллизацию? шлифовку? что-то такое); есть просто вещи, которых не скажет, не напишет, не сочинит и не сделает никто, кроме меня - и вот это, наверное, как раз то, чем и нужно заниматься в жизни. я ещё не окончательно так решила, но близка к тому).

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол

19:07 

дирекция тяги
Пишу О.: "А вот и он, пиздец мой, пиздец. Нежен, бел и пушист, как полагается. :)"
Постучался, вошёл, ненавязчиво и тихо, но настойчиво, заявил о своем приходе и требует внимания. Полдня разбирались, но разобрались.
Пора искать ещё работу, в общем, а так всё в порядке. :)


знаешь (буду обращаться к тебе - я всегда пишу тебе, дорогой мой рэндом, единственный, с кем мы обвенчаны и женаты уже не первую тысячу лет - так было, так будет всегда), я вот когда-то давно хотела загнать себя в ситуацию без выбора - просто чтобы проверить, чего я стою.
слушай, рэндом. я, блин, всё-таки чего-то стою. это очень странно осознавать, но факт: я действительно чего-то стою, и даже немало; я действительно могу принимать свои решения и нести за них свою часть ответственности, я, в общем, как бы это, рэндом, сказать, ничо так существо. очень даже. конечно, ещё копать и копать, но исходные данные такие шикарные, что грех ничего с ними не делать.


Хагалаз такой Хагалаз. непрерывно ломает уже год, но всё это только на пользу. как же здорово, что у меня есть те, кто есть.
скоро любимый октябрь - "так что нет причин плакать, нет повода для грустных дум - теперь нас может спасти только сердце, потому что нас уже не спас ум".
Хорошей вам, кстати, осени :)

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

14:01 

дирекция тяги
очень хочется ненадолго спрятаться
(желательно в холодильник)

в моей жизни ничего не определено даже больше, чем обычно.
дорогая работа, найди меня уже, я хочу куда-нибудь отсюда вон, можно даже далеко.
в понедельник отключают горячую воду, а я недопростужена.
непонятно, куда бежать, непонятно, что делать, непонятно ни-че-го-шень-ки и вообще кругом ко мрда на врх брда.
ну то есть всё понятно - теоретически. но я отчаянно не хочу, чтобы это оставалось моей жизнью дольше, чем вот сколько-нибудь ещё.
пойду голову помою для начала. потом кофе, потом продолжим захватывать мир

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, упасть_под_стол

16:09 

дирекция тяги
С вами сейчас будет много лытдыбра.

Залила стол последними каплями рижского бальзама; несколько упало на парижскую открытку от Т., может быть, это к тому, что в следующий раз мы увидимся там?, пронеслось у меня в голове. Я не фанат Парижа, может, потому что я там не была?

Забрала на почте футболки: такую и такую. Теперь хочу заказать ещё половину сайта и знаю, что у меня таки их m. Зарплата, где ты :) От радости даже не пожурила нашу очень быструю почту - заказывала-то я их 4 апреля, а пришли вот только сейчас.

Была вчера на свадьбе у брата. В самых невозможных традициях, с росписью в Царицыно, гульбой в ресторане и снятием номера в отеле.
Неожиданно это оказалась в разы лучше, чем было в моих кошмарах, но сегодня на второй день я не пошла (по плану там было снятие кораблика на день), и пожалуй, немного жалею - с политической точки зрения я неправа. Зато спала до двух часов, но иногда одно другого не стоит. То есть, где-то внутри свербит, что надо было сделать не так - причем еще со вчерашнего дня, когда я уже знала, что не пойду. Ладно, чо уж щас-то.
А завтра брат с новоиспеченной супругой двигают в Майами. И я вот почему-то ни разу не впала в зависть - скорее, ок, молодцы. Терапия промыла мне мозг и избавила от однобокого взгляда на происходящее, вот за это точно спасибо Ю. И ещё я теперь знаю, откуда берутся беспричинные на первый взгляд слёзы у м., но это другой разговор, куда более частный. Короче, я балда, что не поехала, потому что уже послезавтра могла бы уйти со своей работы под крыло кого-нибудь большого и сильного, но фиг с ним, пробуду в безвестности ещё какое-то время %)

Ребята присылают и присылают мне открытки из разных концов света - их уже столько, что я думаю, что когда у меня будет собственный дом, я оставлю там стену специально для открыток - пусть будет вся ими оклеена или занавешена, впрочем, я уж придумаю, как их разместить.

Почти каждую ночь мы разговариваем с WW по многу часов - сейчас это самое любимое моё время суток, примерно наравне с ним стоят шныряния по городу в любое время суток с Н.; всё это так странно для меня, зато я наконец очень хорошо осознала, что в человеке изначально любви заложено больше, чем может достаться кому-то одному, "и целого мира мало", как говорится; а холод - холод до тех пор, пока его полностью не впустишь в себя, не замерзнешь до последнего края, а потом окажется, что на самом деле всё не так - просто холод - тоже часть тебя.

Вообще в моей голове царит любовь, обожание и Петербург. Вы ещё не видели фотографии из Петербурга, которые сделала крыластая кошка? Вы неправы, немедленно смотреть!

Вчера ночью город был абсолютно сумасшедшим; есть ощущение, что это продолжится. Избранный диалог:
- Ты тоже слышишь этот разговор?
- Даа.
- Ты тоже не видишь людей, которые говорят?
- Даа.
- У меня у одной бегут мурашки по спине?
- Неет!

(и ещё тридцать тысяч букв текста, которые мне лень писать.)

@темы: диалоги, просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина

01:01 

дирекция тяги
А ведь я могла закончить этот день не дома, и совсем не в час ночи.
Но не закончила.
Интересно.

@темы: длясебятина, still_got_the_blues, между_строк, string

21:24 

вернёмся к дзуйхицу

дирекция тяги
Вернемся к дзуйхицу.

как именно всё хорошо

Единственное, что во всей этой идиллической картине меня беспокоит - так это то, что я всё свободное время хочу быть совершенно одна и заниматься своими индивидуалистическими занятиями типа вышивания пакмана с привидениями на сваляной сумочке. Работа, тайцзишная группа и некоторое количество друзей по вечерам с лихвой покрывают мою необходимость в социализации, и я реально никого не хочу больше видеть в остальное время, кроме отражения в зеркале.
То есть на гипотетическую личную жизнь у меня не то чтобы нет желания, а я просто заранее от неё устала; я не представляю себе человека, чье присутствие рядом я не буду воспринимать как нечто противоестественное.
Слишком самодостаточна, что ли?) что это за нафиг?)

@темы: still_got_the_blues, улыбаюсь, просебятина

22:37 

дирекция тяги
Я лежу в кладовке на третьем этаже дома в Лёвене, периодически погрызая себя за то, что так и не съездила ни в Брюссель, ни в Антверпен (зато съездила к Северному морю в Кнокке, это отдельная история с тысячей странностей - сначала я потеряла море, а потом оказалась в другом городке, где у всех домов есть свои имена), и ощущаю, как сквозь меня проходит время. Как каждая секунда иголочкой пронизывает меня от макушки до пяток.
Могла ли я когда-нибудь представить себе, что однажды буду идти домой со свежеприготовленной хрустящей бельгийской вафлей, облитой шоколадом в руках (в середине марта!), с целью съесть её дома и совершенно не боясь, что она за это время остынет? от вафельной до дома не больше пяти минут.
Могла ли я представить себе, что буду писать Т., которая у себя в комнате этажом ниже, мессаги в скайпе, обсуждая, когда нам завтра выходить, чтобы не опоздать на поезд до аэропорта, потому что не хочется вставать и даже громко говорить, могла ли я подумать, что так, как здесь, вообще бывает? Или что однажды не будет ничего проще, чем провернуть хитрую комбинацию и сделать себе неделю, превосходящую все представления о реальности и о том, что можно, а что нет?
Нет, никогда. Мне никогда нельзя было мечтать; впрочем, евросоюз хорош только для тех, кто соблюдает правила.

Кажется, я слишком часто употребляю слово "дом", да? Вчера я пару часов истерила по поводу того, что мне придется возвращаться, а в Москве в родительской квартире у меня меньше своего места, чем в этой четырехметровой кладовке без окон. Здесь есть Т., слишком серьёзно относящийся к преподаванию сальсы доминиканец Цезарь, знакомящий меня со своим плюшевым гиппопотамом Рейес, и ещё люди, которых я вряд ли забуду так просто.
У меня всегда и везде есть друзья, только это меня и спасает, и ещё то, что за последние полгода я выучила, что где я - там и дом; пора научиться не забывать, что у меня есть ещё и я, и что уж я-то есть у себя всегда.

Live beautifully until the end, говорит мне человек, которому я верю больше кого бы то ни было, несмотря на то, что он нарисованный, и я опять думаю, что моя мировоззренческая система требует большой доработки. Но несмотря ни на что, я не смогу стать прагматиком и отказаться от того, что живёт в моём сердце, пусть это глупо и утопично, но я люблю эту часть себя больше, чем какую-либо другую.

И ох да. Столько сладкого я не ела очень давно. Мы даже пили жидкий марс и баунти. %)

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir

11:30 

дирекция тяги
Про наш новый год

дада, я в курсе, что уже за середину февраля =)
читать дальше

Балтика, любимое море.
Считаю дни до самолета. 23. А до того: в эти выходные Рязань (никто не хочет меня там развиртуалить? а то вдруг? у меня будет с собой фатапарат и прекрасная женщина Ю) и учёба, в следующие - Ярославль и Дима, дальше посмотрим )
Правда, есть я такими темпами перестану совсем. )

@темы: кот, still_got_the_blues, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

21:26 

дирекция тяги
прими, Господи, этот хлеб и вино
смотри, Господи, - вот мы уходим на дно
научи нас дышать под водой

(с)


как научить себя верить в то, что знаешь?
я знаю о том, что есть, но не верю; оказывается, у меня плохо не только с "хочу", но и с "верю". вот уж никогда бы не догадалась, если бы не.

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues, просебятина

23:38 

дирекция тяги
Но если б я всё же мог выбирать,
Я бы закончил свой бег
Там, где и ты, на облаке рай
И пусть внизу идёт снег
Пусть снег идёт вверх

(с)

@темы: диалоги, @, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, dreams_never_deceive

20:19 

дирекция тяги
Травма на травме и травмой погоняет. Да что ж это такое-то.


Как же я хочу, чтобы скорее потеплело.
Как же я хочу март. 32 дня до самолета.
Но я не хочу март, потому что 30 дней до того, как мне будет 23 - а я всё ещё не...

@темы: диалоги, длясебятина, кот, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir

As above, so below

главная