• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: still_got_the_blues (список заголовков)
17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

14:46 

дирекция тяги
а новая Мельница-то мне как раз и не заходит. пока что всё, что я в ней слышу — про разделение, уход, разрыв — мне не до этого, совсем, я могу думать только о том, как объединить и сложить всё вместе.

музыка отличная, в конце «Войны» так вообще три минуты космоса, но почему такой призывный звук — и такие отрывающие тексты, в начале ещё всё хорошо, но даже раньше середины это заканчивается, и приходят холодные зимние ноты, каждый сам за себя и всё вот это.

(может, расслушаю ещё, конечно, но пока впечатления исключительно такие)

но нет, заканчиваю десять миллионов дел, собираю рюкзак — и завтра в лето.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, soundworld

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

оставь всё и иди за мной

дирекция тяги
сложнейшие дни, когда приходится очень быстро решать и отсекать ненужное, чтобы освободить место новому. один за другим — выходит почти десяток дней, я дымлюсь внутри, прогорают торфяные болота, дышать тяжело, хочется прохлады — хорошо, что этого вдосталь.
тяжесть спадает, когда я принимаю сделанные решения — и вдруг обнаруживаю, что иду, танцуя, по улице, залитой закатным солнцем, во впервые за несколько месяцев надетых наушниках звучит «Береги себя», и я берегу — потому что очень-очень быстро закончусь, если не буду.

всё это ужасно трудно, но во много раз легче, чем могло бы быть. я выстаиваю и не умираю, мне просто нужно по-настоящему много отдыха. и я стараюсь, провожу время пополам в городе и в лесу, выключаю лишние раздражители и вычитаю максимум дел, стараюсь высыпаться — хотя несколько раз после особенно суровых решений очень тяжело заснуть и удаётся сделать это, когда Че уже пора вставать и уходить. сегодня последний драгоценный вечер перед тем, как нужно будет вновь нырнуть в реку срочных дел, последний вечер, чтобы набраться сил перед рывком.

все эти события, как бы я к ним ни относилась, на самом деле помогают определить себя: где сейчас я, о чём я сейчас, что я уже прошла и почему мне нужно изменить множество обстоятельств и отношений; пусть это тяжелая работа, но она необходима как воздух, мне необходимо определиться со всем этим, чтобы знать, куда и как идти дальше. мне непросто, но я чувствую, что это правильно — и мне сейчас именно в эту сторону.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

21:46 

дирекция тяги
в воскресные восемь утра мы проехали через всю Москву за полчаса, и это было неожиданно красиво. кажется, у меня где-то поменялись настройки, и она теперь меня вдохновляет, как никогда раньше.
мы проезжаем весь проспект Вернадского, Лужнецкую и Фрунзенскую набережные, не сворачиваем с реки и едем дальше — Пречистенская, Кремлевская, Москворецкая, и только там сворачиваем и снова едем вдоль реки — но Яузы, я перебираю названия (Подгорская, Берниковская, Николоямская, Золоторжская, Красноказарменная, Головинская, Госпитальная, Семёновская, а до Преображенской мы сворачиваем вновь) и строения, разношёрстную архитектуру до самой Бауманки, проезжая мимо университета, шлю мысленный привет Т. в Германию.
раньше я не то чтобы не любила московские улицы, а просто не очень хотела обращать внимание, знать и разбираться, а теперь нахожу изысканное удовольствие в том, чтобы связывать названия и места, ментальное знание и визуальное впечатление.

@темы: still_got_the_blues

14:11 

дирекция тяги
прихожу к Ф. поработать над настолкой, и тут, в зимнем уже насквозь сиянии из панорамного окна четырнадцатого этажа понимаю, что всё, силы оставили меня; я не знаю, что делать дальше, всё рассыпается, стоит его только тронуть;
но одновременно с этим я прекрасно понимаю, что жизнь идёт, и я никуда не денусь, потому что и это тоже пройдёт;
все, как обычно, опаздывают, но тут приходит Н., и ещё с порога спрашивает, что со мной не так;
я вкратце рассказываю, Ф., чтобы не мешать нам, деликатно надевает наушники и уходит рубиться в какую-то очередную игру, мы разговариваем примерно десять минут, и меня слегка попускает, потом приходят остальные.
в следующий раз я приезжаю в аэропорт — очередной аэропорт в этом году, из которого я никуда не лечу — и там мы с Н. разговариваем уже два часа; мне сильно легчает, но дома я всё равно на всякий случай пью ещё новопассита. но тем не менее, хотя бы курс найден, дальше уже легче;
всё это время Че успокаивает меня, как может, но он тоже не в силах как-то повлиять на внешние обстоятельства типа внезапной продажи квартиры, в которую мы собрались переезжать, или там злых глюков моей работы. но дома хорошо — хотя от разности потенциалов внутри и снаружи меня разносит только сильнее.
главное — не злиться на то, что что-то требует больше времени, чем ты думал. и вообще что что-то не так, как тебе казалось. потому что с остальным, в общем, можно разобраться, уняв это.

тяжёлый декабрь. но очень трансформирующий. не можешь помешать, как говорится, расслабься и получай удовольствие.
вот я и думаю, а почему бы и нет. тем более, что АСТ вроде как таки отдаст мне гонорар аж за июнь.

@темы: still_got_the_blues

00:54 

дирекция тяги
ноябрь — время тяжёлых сказок и непростых дней. первое солнце за много дней, небо уже стало сизым вместо синего, я спасаюсь только мантрами собственного сочинения и медитациями на всё, что можно.

я всё поняла, мои родители — просто дементоры. я после каждой встречи с ними ложусь с мигренью и некоторое время не могу ничего (только обнимать и тыкаться носом в Че, есть шоколад и лежать в ванной с каким-нибудь ароматическим маслом). но это нужно просто принять как данность, потому что сделать с ними ничего нельзя. то, что я слышу от них, я бы не пожелала никому; но иногда мне удаётся развернуть разговор хоть на что-то конструктивное и отвлечь их от зомбоящика — и то победа.

сложно не относиться слишком близко и тяжело к таким вещам, которые словно лезут к тебе в лицо, пытаясь заслонить всё остальное. мы собрались переезжать, и я встретила в их лице чудовищное сопротивление (хотя, конечно, могло бы быть гораздо хуже).

я, как оказалось, только учусь отдыхать. но правильный отдых реанимирует гораздо лучше, чем просто отдых (и уж тем более, чем неправильный). подбирать его под себя довольно непросто, но здесь мог бы быть текст о некоторых всё ещё не заживших ранах, и его не будет, потому что не время и не место.

время и место молоку, маслу бергамота, мятному шоколаду и уйме специй в простом йогурте. и времени на себя.

@темы: изнутри, still_got_the_blues

01:04 

вечер стен текста, пока Че отсыпается

дирекция тяги
***
звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой. как Кант, только наоборот. кажется, до меня дошло.

***
тексты ниже можно не читать вообще, они скорее самоисследовательские и там довольно много букв.

***
неожиданная простыня про дневники и соцсеточки

***
не читайте до обеда советских газет

***
я хочу работы. больше работы, блин! а то питерские товарищи, которые хотели взять меня на месяц к себе с геймификацией, отъехали на неопределенное время, а московская барышня, к которой я ходила на собеседование, тоже как-то подостыла и никого из тех, кто к ней ходил, не взяла (и вообще ушла то ли на другой проект, то ли ещё куда-то).

и здесь боль

@темы: между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:25 

дирекция тяги
Я ем в доме у одного разработчика, сплю в доме другого, разговариваю по поводу издания с третьим.
В тот день, когда я решила, что моя жизнь может содержать больше геймдизайна, небо было высоким и пронзительно синим, ага.

@темы: still_got_the_blues, dreams_never_deceive

03:31 

Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:19 

дирекция тяги
Питер очень Питер.
Взяли напрокат велосипеды, поехали по Ваське — в одном из дворовых скверов видим корги, полосатые гетры, и вот она, Альфина. и Корнел, разумеется, там же. Так мы и встретились впервые за два года трындежа (мы пытались встретиться до этого, но очень лениво и совершенно не совпадая графиками), затем пошли тащить велики на шестой этаж и обратно пить чай и вино, затем, вспомнив про мосты, укатили домой, Чеш аж в домашних тапочках, забыв сменить их на свои вьетнамки. Видимо, хорошая примета, похоже, вернемся еще.

Буду краток: всё очень хорошо, всё очень странно, всё гораздо лучше, чем я могла бы представить.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, чеширский

12:01 

дирекция тяги
иногда (да что там, часто) вижу сквозь все события, что иду очень уставшая, пыльная и долго — но по своей дороге. и впереди этот бескрайний мир, да что там, словами не опишешь.
С. говорит — «У тебя замечательные волосы, но, понимаешь, одними волосами не отделаешься. Мне нужно, чтобы у тебя была замечательная жизнь» — и только в этот момент я выдыхаю, потому что — ну, потому что очень важно слышать такие вещи, особенно когда их говорит несгибаемая глыба света.

иногда (да что там, часто) захлестывает холодная ярость, как бывает всегда, когда ты уже вырос из старой шкуры, а для новой вокруг еще не готовы обстоятельства.
теперь, когда сплю, снятся вещие сны. один за другим. как будто так и надо: иногда они сбываются сразу же и дословно, иногда — медленно и иносказательно. мало рассказываю их, но даже если рассказать, всё равно сбываются.

слишком много вижу, слишком мало могу. хотя понимаю, что важна только необходимость научиться уходить в беспристрастность и только оттуда смотреть на то, что можно бы сделать. беспристрастность, смирение и любовь — валюта настоящего мира. только слишком много лишнего вложено во все эти понятия, когда на самом деле все очень просто.

сегодня на несколько часов приезжает Таня, мы поедем встречать ее в аэропорт.
как же я соскучилась по аэропортам.
как же я соскучилась по заграннику, в конце-то концов, а до конца лета уже не сделаю.
но если все пойдет хорошо — то осенью будет совсем другая песня. осенью и увидим.

хочу, чтобы было так.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

19:58 

дирекция тяги
календарь говорит, я не писала сюда уже две недели, удивительно. потому что прошло лет пять.

Петербург был удивительный, даже с bocca_chiusa встретились. Красный треугольник, дважды в театрах, ещё раз посмотреть Джармуша в кино в зале со свободной рассадкой, совсем чуть-чуть маджонга и много, много ветра. в первое же утро за нами заехал Петька и тут вдруг я попросила отвезти нас на залив — там мыслей в голове попросту не стало. никаких. за веселье, правда, пришлось потом заплатить простудой, но нам ли быть в печали, раз есть возможность собраться всем вместе, сварить ядрёную имбирную смесь и густой суп с уймой специй, посмотреть какое-нибудь лёгкое сказочное кино и счастливо проспать короткую ночь.

а всё, что после Петербурга — рваное, бесцеремонное, настойчивое, ласковое иногда, какое только не.

я люблю всё это время очень сильно и я не знаю, как говорить, я ужасно безъязыка, не могу описать эту беспощадную любовь и одновременно огромную боль от расставания с прошлым; сейчас здоровенные куски его отваливаются от меня, как корки с заживших ран, и это больно, несмотря на то, что это — лучший из возможных исходов. иногда эта боль настолько велика, что загораживает всё остальное, впрочем, она проходит, и это — именно это — её основное качество.

я знаю, что вылечусь, я знаю, что перестану так резко реагировать на всё происходящее и верну спокойствие — внутреннее, живое, мощное и оглушительно чистое, — но не знаю, сколько времени это займёт и что мне делать, пока нет сил ни на что, кроме глубинной реконструкции и небольшого количества внешней работы. да нет, что там — знаю, конечно, всё то же, что и всегда: жить дальше.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

14:46 

четвёртая

дирекция тяги
на каждого, кто пляшет русалочьи пляски,
есть тот, кто идёт по воде


сплю по четырнадцать часов (и как хорошо, что у меня есть эта возможность). много проживаю нового и странного. казалось бы, я нынче безработна и времени должно быть много, но нет, не тут-то было, практически каждую минуту бодрствования я чем-то занята, а потом меня просто выключает. ну, организму виднее.)

вот, например, я патологически неаккуратна. то есть я знаю людей, способных согнуть лист для оригами идеально. я там не могу, даже я исстараюсь, всё равно где-то что-то будет вылезать.
или тортик красивый сделать, чтобы сфотографировать. нет, вкусно я могу, а вот чтобы как в лучших блогах лондона — нет.
или там ещё что-нибудь, не знаю, рукоделие какое-нибудь. я могу что-нибудь в приступе вдохновения сделать более-менее ровно, но чтобы это было идеально и как будто потусторонними феечками сделано — нет.
я уже не говорю про красиво писать буковки или рисовать, тут я вообще прямую линию нормально провести не могу. да и вообще никакую (хотя по-прежнему мечтаю когда-нибудь пойти на каллиграфические курсы, я же упрямая как черт, скорее всего, там с этим можно будет справиться, но одна я не могу взяться за это пока)
да черт возьми, я даже в фокус на фотоаппарате (и на режиме автофокуса тоже) постоянно мажу.

и периодически это начинало меня парить.
теперь — нет.

хотя мне по-прежнему очень хочется, чтобы было красиво, я наконец отстала от себя с кучей пилочек «аааа а вот это вообще лучше не трогай своими кривыми руками».
какая нафиг разница, что у меня не получилось так, как хотелось и так, как по моему очень критическому к себе мнению ДОЛЖНО было быть. никому, кроме меня, оно ничего не должно было, между прочим. из предположения, что мне никто ничего не должен, и совмещения его с вот этим "оно мне должно" вытекает противоречие, которое можно решить двумя способами, но я выбираю тот, который позволяет мне хоть что-нибудь делать.
в конце концов, всё остальное — только скиллы. а они набираются.
в таких случаях я вспоминаю историю чувака, который семь лет учился рисовать (и тоже, кстати, не мог ровных линий даже, а благодаря ежедневным упражнениям и железобетонной дисциплине — час в день, и хоть трава не расти, хотя он при этом работал и воспитывал ребенка — очень даже научился и продолжает)
потом я вспоминаю, что бессмысленно требовать от себя немедленного воплощения всех своих идей ровно в том виде, в котором видишь их в своей голове. ну очевидно же, что по многим причинам этого не может быть.
и странным образом я вспоминаю себя-вариант-пары-лет-назад, когда я говорила кому-то о том, что если есть ощущение, что все куда-то идут, а ты ничего не делаешь и ничегошеньки не происходит, важно не рыпаться, не паниковать, не идти вразнос, а просто продолжать гнуть свою линию
потому что именно на этом этапе ты набираешь мастерство и становишься творцом
потому что именно на этом этапе упорство (нет, не упрямство, важно знать разницу) срезает с тебя лишнее, и если сопротивляться, то можно остаться с незаживающими шрамами
потому что без него никак, самое тяжелое испытание — испытание намерения, всегда так
продолжать делать в любой ситуации (и в любом состоянии)
просто продолжать, что бы ни было внутри, что бы ни было вокруг
над-спокойствие. недостижимое для сиюминутного.

потому что всё будет хорошо.

потому что мы уже победили, просто это ещё не так заметно.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

22:41 

дирекция тяги
переехали; по утрам теперь тихо и счастливо, разве что довольные коты приходят тереться мордами и прикладываться изрядно опушившимися боками.
пока Че не было, я купила стеллаж, и теперь все нужные книги и прочие штуки почти в безопасности от кошачьих когтей и клыков. ещё многое нужно перебрать и распаковать, но зато больше никто не беспокоит и не навязывает своих режимов.

какое счастье, когда можно в любое время спокойно готовить еду (и есть!), ходить в душ, слушать музыку. не задумываясь, ржать. спать, в конце концов, без риска быть разбуженными. невероятное количество напряжения исчезает само собой. затишье внутри, хотя дел как всегда много, и меньше не становится.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, чеширский

14:41 

дирекция тяги
осень; я водоросль и я расту
невероятно много шутим с Че от безысходности: почти неделю назад в дом неожиданно понаехали родители и решили здесь остаться, воспротивиться этому невозможно, поскольку они здесь прописаны, как и я, приходится уезжать нам, но это прекрасное событие случится через 10 дней. без Че я была бы вообще не в силах выносить эти ядерные испытания в пределах квартиры.
наше расписание сейчас предельно понятное: рано утром проснуться, наскоро выпить кофе, чая или воды, собраться и убежать куда-нибудь, где нас ждут. список мест не то чтобы бесконечный, но за неделю даже десятая часть не посещена. возвращаемся мы обычно заполночь, и я стараюсь скорее забраться под одеяло, плед, ещё одеяло, скорее уснуть, чтобы проснуться и снова исчезнуть. всё это отнимает ужасно много сил, я постоянно мёрзну и много ем.

с другой стороны, кому-то везет с родителями, кому-то нет, но в конечном счете это не имеет такого уж критического значения.

очень хочется ещё хоть немного лета, в этом году его толком и не было, то беспробудные седые ливни, то тяжелая душная жара; правда, мое лето уложилось в десять дней в начале августа, но, дорогое мироздание, — можно хотя бы индейского? иначе пережить зиму, не имея под кожей запаса солнца, будет трудно, а убегать от неё бессмысленно. к тому же я растяпа и постоянно забываю про то, что загранпаспорт закончился: слишком привыкла к нему, зная наизусть все цифры, трудно понять, что часть из них — срок действия, и что это время уже прошло.

@темы: still_got_the_blues, изнутри, чеширский

01:17 

дирекция тяги
в семь утра вторника ко мне внезапно приехала мать и совершенно не собирается никуда уезжать. для тех, кто не в курсе наших с ней былинных отношений — это примерно эквивалентно разрыву нескольких ядерных бомб. если я преувеличиваю, то только самую малость.
поэтому уезжаю я. пока что меня почти нет дома, а с первого августа на десять дней в лес и оффлайн, а там посмотрим. ох.

в остальном жизнь прекрасна. стоило научиться отделять свои состояния от индуцированных кем-то ещё, и оставлять последние там, где им место.
мы выходим втроем после раннего завтрака в городе (американская кафешка, завтраки с четырех утра до одиннадцати, я съедаю аж два, потому что проснулась в шесть тридцать от предчувствия — а в семь раздался тот самый звонок в день и началось) и идём чудными переулками, совсем не моими маршрутами, и набредаем вдруг на заброс в самом центре города, еще несколько недель назад его не было, а сейчас выглядит так, как будто стоял там всегда, мы проходим сквозь одно здание, во втором поднимаемся на пять этажей и выходим на крышу, так удивительно стоять на крыше с видом на Склиф и несколько современных зданий.
мы находим десяток многометровых странных граффити, переулки тасуются, как карты в колоде бумажных рун, мы проходим весь центр и вдруг оказываемся на окраине, где нас ждёт огромный кот Финдус, мы смотрим ассу и пьем ламбруско, закусывая твёрдым сыром и невероятно вкусным привезённым из Черногории сыровяленым мясом (вообще мы очень редко едим мясо, но тут оно особенное), Э. вручает мне бутылку оливкового масла с распылителем (чудо, и как мне в голову не приходило, что можно прикрутить такой к бутылке?). потом мать звонит мне с очередным скандалом — на этот раз по поводу одной из бумаг, найденных в моих блокнотах, которые она перерыла с лупой в руках. к счастью, по телефону и с поддержкой М. и Э. это даже близко не то, что вживую, и после того, как я вешаю трубку, мы ощущаем, что нужно восполнить те силы, что отнял этот разговор, поэтому мы, казалось бы, уже сытые предельно, идем пить крымский чай под рассказы о Барселоне и Стамбуле.
я возвращаюсь к себе, и мать невозможно остановить: она ложится спать со мной в комнате, чтобы действовать мне на нервы как можно больше, и монотонно пересказывает мне свои диагнозы и много того, о чем я не хочу здесь писать, до тех пор, пока не выключается. утром я встаю рано и рано же ухожу из дома, сделав необходимые котам и мне процедуры и собрав рюкзак.
мы ходим с Э. много часов, по дорогам, дорожкам и тропинкам, едим дикие кислые яблоки с деревьев, потом устаём и приезжаем в дом С., там ещё никого нет, мы проходим в маленький дворик позади и садимся в беседке читать; через полчаса появляется М. с ключом и огромным рюкзаком, отпирает дверь, спустя приветственный диалог и чай я прохожу в комнату для занятий, падаю на спальник и засыпаю на следующие три часа. После того мы идём ужинать и встречаем по дороге нескольких знакомых, правда, последняя встреченная барышня забирает у нас М. по какому-то делу, и мы расходимся по домам. Я приезжаю около половины двенадцатого, меня встречают коты и ботинки матери, которая всё ещё здесь, хотя, к моему счастью, уже изволила отправиться почивать, и у меня есть эти несколько часов, чтобы побыть в тишине снаружи и написать что-то здесь.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

19:33 

дирекция тяги
Котаны растут, пищат, когда их не гладят долго, обнимают за ноги, мурлычат в три голоса, много спят в жару; постепенно я расширяю их ареал обитания, теперь им можно на кухню и в ванную, вскоре открою ещё одну комнату и балкон, но, наверное, когда первый переселенец покинет нас (а это теоретически должно произойти завтра).

Че поступил в аспирантуру и теперь уже переезжает сюда окончательно; наша совместная жизнь происходит примерно так.

Н. и О. подбивают меня на то, чтобы провести эксперимент-365, дескать, пиши ещё, автор. Автор чувствует себя по этому поводу странно и немного растерянно.

Я как-то неожиданно оказалась практически без каких бы то ни было планов на оставшийся кусок лета; то есть у меня осталась одна работка, покрывающая мои основные нужды, есть несколько курсов на Курсере, и на этом в общем-то всё. Дорожных планов мало, возможно, Крым в конце июля и ближняя область в августе, но всё это ненадолго, так я москвосед. По этому поводу я пеку оладушки в количествах, трудно совместимых с жизнью, а также хищно оглядываюсь на количество материалов для всяческого хэндмейда и регулярно даже что-то делаю с ними.
Так что если у вас есть чего поделать интересного, обращайтесь.)

@темы: q, still_got_the_blues, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

23:20 

дирекция тяги
сдуру заимела тут дурацкое свойство: последние двое суток всё время чем-то недовольна. и я хочу сказать, что жить в постоянном недовольстве — то ещё испытание, я уже подошла к пределу своих возможностей в этом вопросе и намереваюсь после получения экспы на этом уровне закончить сию практику и вернуться к традиционному для меня укладу, когда меня абсолютно и полностью устраивает окружающий мир. и ведь всё вокруг зашибись как прекрасно — ан вот.

и даже при том, что я понимаю, что и стрижка у меня новая фантастически клёвая, прямо как я всегда хотела (несмотря на то, что пришлось отрезать сантиметров двадцать волос), и с работой вроде как всё определилось на полтора месяца вперёд (а не как обычно, "понятия не имею, что буду есть через месяц"), и друзья все как на подбор один другого лучше (кормят, гладят, пушат, готовы помогать и помогают, что характерно), я всё равно умудряюсь оставаться недовольной.

мироздание уже на какие ухищрения только не идёт, чтобы примирить меня с тем, что я обречена на радость: и женщины в местном жэке находятся сразу и делают всё, что мне нужно, быстро, и недостающий рюкзак и большая флешка для фотоаппарата, чтобы не тащить с собой ноут, нашлись, а сегодня вообще впервые в жизни какой-то парень уступил мне место в маршрутке, увидев огромный рюкзак и мою усталую морду (спасибо тебе, добрый человек! не спросила, как зовут, но мрзд найдёт своего героя, даже если забыть написать адрес).

в общем, я пишу этот текст и с ужасом понимаю, что с моей стороны чудовищно самонадеянно и совершенно непозволительно испытывать столько недовольства на такой объём времени. а всё это началось потому, что я слишком много жду. дьявольски трудно, зная, как что-то будет, спокойно прожить до того момента, пока оно так станет, безо всяких ожиданий — ну, для меня, по крайней мере. становится легче постепенно, но тут играет роль ещё то, что с посещения хилера (а это уже десять дней!) ничто с содержанием углеводов выше шести-семи граммов на сто и жирнее креветки не касалось ни моих губ, ни моего желудка, и по этому поводу мои щщи гораздо более постные, чем обычно, и ворчу я в три раза сильнее.
но это тоже временное явление.

не повторяйте за мной, короче.)

хотела вот написать про феерических персонажей, имеющих свойство попадаться мне на ходу (совершенно зелёную тётушку лет сорока, например, от волос до каблуков; внезапную старую знакомую в магазине на Курской, которая представляет меня своему спутнику как: «Это Лена, она вся смех, смелость и МОЗГИИИ!»; дядька с попугаем на плече и тростью, вальяжно прогуливающийся из стороны в сторону вдоль одного и того же здания; да там их много ещё), но слишком устала быть надеждой для окружающих (а также жилеткой для нытья и бесплатным психоаналитиком) и пойду отдыхать. завтра в чертову рань приходит другая тётушка, опломбировывать внезапно поставленные счётчики на воду, при помощи которых моя квартплата упадёт до вменяемых размеров, а потом весь день мотаться и встречаться со всеми, с кем договаривались, до отъезда. надо выспаться.

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, просебятина

As above, so below

главная