• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: from_the_inside (список заголовков)
19:01 

дирекция тяги
внезапно середина лета.
чуть больше года назад мы возвращались домой в разные города разными поездами, Че уезжал на полдня раньше, в Петербурге накрапывал дождь, я бродила в районе Рубинштейна, и было мне примерно никак — то есть, не имело значения ни где я, ни чем я занята, ни что происходит вокруг, дымка из капель окружала меня и была одновременно абсолютно проницаемой и абсолютно надёжной.

тогда до вечера я успела встретиться с группой товарищей в Новой Голландии, послушать половину выступления милой малоизвестной группы и удрать в подвал, где ужинали еще трое друзей, так что я едва добежала до поезда вовремя, разумеется, забыв напрочь, что метро там закрывается на час раньше московского.

за год случилось много всего, но факт в том, что теперь Че сидит у меня на кухне и назидательно изрекает, балансируя котятами, что, дескать, если мироздание пошатнулось, возможно, оно просто пересело поудобнее (и тут-то я поняла, что это идеальная формулировка для того, что происходит примерно всегда).

***
удивителен тот факт, что я пишу какую-то фигню, рисую какую-то фигню, делаю, в конце концов, какую-то фигню, но неожиданно оказывается, что это не то чтобы не фигня, но это просто не подлежит оценке, а подлежит только деланию. ну давно пора было сюда полностью прийти, что я могу сказать.

@темы: диалоги, from_the_inside, чеширский

01:43 

дирекция тяги
в этом сезоне у нас выдают подарочные закаты — хоть в коробку заворачивай, ленточкой перевязывай, оставляй на пороге у людей, ноющих, что им мало того, что вокруг, нажимай кнопку звонка и убегай. я иду после встречи на день рождения КС — подумать только, все стали такие взрослые, переженились, ипотеки, планирование детей, работ и других хлопот — там я узнала, что есть имя Сона, удивительное, мне кажется, так вот, я иду, а закат запутывается в проводах возле одного балкона на Садовом — на тот балкон хозяин или гость вытащил синтезатор и аккомпанирует гулу никогда не останавливающегося потока машин, музыки этой почти не слышно, хотя скорее это оттого, что она слишком хорошо вписывается в происходящее; я машу сидящему за клавишами рукой, но он не может перестать играть, поэтому просто кивает и улыбается мне через все восемь полос с высоты своего пятого этажа, я прохожу дальше, на место, где проводов почти нет, и можно увидеть всю палитру.

всё идёт не так, как мне хотелось бы, но много лучше, только я узнаю об этом постфактум, когда на меня сыплется ворох внезапных мирозданческих подарков. что ж, this is how it goes. возвращаясь домой, я пишу огромный список дел, не помещающихся более в моей голове, и совершенно точно уверена, что что-то забыла записать — думаю, это не такая уж проблема, рано или поздно всё вспомнится и найдётся. я сую за щеку мятную конфетку и думаю, что лечь спать пораньше — совсем не плохая идея, завтра утром меня разбудит вернувшийся Че, и нам предстоят очень насыщенные дни.

доброй ночи тем, кто ещё ляжет, и лёгких снов тем, кто уже спит! :)

@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

00:35 

дирекция тяги
просыпаюсь в ужасную рань от ощущения, что кому-то я очень нужна; так и оказывается — Э. пишет в скайп предложение, от которого невозможно отказаться.
то есть когда это я могла отказаться летом поехать прямо сейчас куда-то, никто не знает, куда именно, где есть песок, тёплая чистая вода, мало людей, зато много сосен, берёз и обрывов?

дивная вода, я пропитываюсь свежестью и гоняю мальков, неумело загребая руками — я до сих пор плохо плаваю, у меня до сих пор слабые руки, мне по-прежнему нельзя нырять, но это не имеет никакого совершенно значения — на мелководье, а ведь это карьер, и там глубина наступает очень резко, однажды я срываюсь в дыру и едва успеваю затушить подступающую панику, а после этого выплыть уже легко.

мы оголодавшие (что было очевидно ещё в машине), но у нас с собой фрукты и сыр, поэтому, утолив первый купальный голод (два года, два, ёшкин кот, года я не купалась в тёплой воде), вчетвером яростно накидываемся на нектарины и делим грейпфрут, грызем бананы, а сыр кончается как-то совсем уж незаметно — да и ладно, мы прогрелись достаточно, пора снова купаться же!

в перерывах между заплывами мы валяемся под соснами, и я ухитряюсь впервые в жизни не сгореть прямо сразу, балансируя между купаниями и тенью, врочем, это ещё и заслуга проплывающих на небе белых драконов.

мы возвращаемся в город и там расходимся по домам — я задерживаюсь в дружественном доме на чай, смеюсь на тему того, что давно могу писать мануалы о том, как жить и радоваться, не имея денег — у меня уже который день пустой от слова совсем кошелек и скоро заканчивается проездной на метро, но это меня как-то совершенно не расстраивает, есть вещи и поважнее (а денег мне рано или поздно дадут, ну, я надеюсь, во всяком случае: работу-то я сделала и отправила в срок upd. зарплату обещали через неделю только).

я буду неправа, если не скажу, что первые полгода 2013 были сложнее всего, что было до. но это тоже не очень-то важно, потому что я больше не могу цитировать БГ (зато могу цитировать ментального брата К.) в вопросе о «мне двадцать пять и я до сих пор не знаю, чего я хочу» — ой, да ещё как знаю!

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

14:19 

дирекция тяги
на нашем берегу высокий крутой обрыв. переезда для машин через реку сюда нет, но есть подвесной деревянный мост — мой самый любимый мост; в нём прибавилось дыр с прошлого года, я вижу иногда, как по нему ходят дети в шлемах и роликовой защите, которых родители учат не бояться высоты и шатающихся перекладин, хотя ничего не понимают о том, что учат-то бояться, на самом деле, со всем этим страшным антуражем, обязательными предостережениями, я бы сама испугалась, если бы меня так готовили к чему-то;

то ли дело С., который швыряет нас в мир, заостряя внимание на мелочах, и таким образом самые большие и трудные штуки как-то незаметно делаются сами, и понимаешь, что вообще тебе грозило, только потом, сильно потом — но я отвлекаюсь;


я иду вдоль дороги, до моста ещё километр

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

23:35 

(кросспост) котцы и йети

дирекция тяги
Как многие из вас уже в курсе, у меня завелись коты.
То есть сначала завёлся один, но на следующий день партия сказала «а чо ты только себе нашла, найди и нам!» — комсомол в моём лице ответил «есть!», я вернулась на улицу Казакова и подобрала остальных — до полного трикотажа.
Сегодня я была у ветеринара, умиляться на котов сбежалась вся клиника, мне посчитали осмотр троих по цене одного, сообщили, что они прекрасны, и отпустили с миром. Котцы проспали всю дорогу туда и обратно, чем несказанно меня обрадовали (они вообще регулярно это делают: лоток им даже показывать не понадобилось, например, сами всё просекли).
Основные их занятия, как любых домашних котцов — есть, спать, играть. При этом быть постоянно довольными. Иногда пищать, если недовольны или попали в передрягу, или им одиноко и их никто давно не гладил.



Ах да, ещё оказывать на меня психологическое давление, забираясь на колени и мурлыча в три голоса, так что мои руки мгновенно становятся заняты: всех немедленно гладить и чесать, чесать и гладить.
Выйти в коридор (в одну комнату пацанам строго-настрого нельзя, поэтому приходится закрывать дверь) невозможно, забываешь, за чем шёл, садишься на пол и на какое-то время превращаешься в бессмысленного дебила, пускающего слюни от умиления и неспособного разговаривать связно или использовать мозг. Обезволивание мурчанием!

@музыка: аэростаты, целых 7 новых аэростатов!

@настроение: детская комната снова стала детской

@темы: visual, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

01:10 

Записки из вагона

дирекция тяги
Когда-то в детстве я тонула.
Когда тонешь, не можешь вскрикнуть — все силы уходят на то, чтобы как-то дышать, барахтаться, горло будто отмирает: не до тебя сейчас, говорит тело, которому позарез нужно выжить.
Я тонула — море утаскивало меня от берега, был почти полный штиль, заметила это только мать, когда я покачала головой на её окрик — вылезай; ей пришлось трижды позвать меня ещё, чтобы понять, что что-то не в порядке и отчаянно позвать на помощь.
Меня не успело утянуть далеко от берега, глубина была в полтора-два моих тогдашних роста, дядька-спасатель там даже, кажется, стоял ещё, а вся моя задница помещалась в одной его ладони, до сих пор помню прикосновение пяти пальцев к спине и бокам, сильный импульс в сторону берега, где меня подхватил и вынес второй; идти я не могла, борьба с морем измотала слабую меня, к доктору я идти не хотела, со мной всё было в порядке, но идти всё равно пришлось — нужно было налить матери два стакана валерьянки на спирту, чтобы она успокоилась и перестала меня теребить каждые полсекунды.

Это было на тёплом море, но меня не тянет туда, да и не тянуло никогда, мне подавай злое, холодное, штормовое, буйное, неуживчивое и нетерпеливое Балтийское, да мне и плавать-то в нем ни к чему, просто смотреть и отдыхать; выдыхаешь суету, она растворяется в море и уходит на дно, ждать времени, когда соберётся предельно, чтобы выплеснуть её обратно штормом.

Я не поехала в этом году, и сейчас заканчивается май, а я все ещё его не видела, иногда меня трясёт, как заправского наркомана, как можно так долго не видеть моря — хотя, казалось бы, ещё в марте у меня была пара часов океана. Но вот.
Да. Полнолуние, то-то меня так таращит.

@темы: длясебятина, from_the_inside, просебятина

01:36 

дирекция тяги
я снова выхожу на тот тонкий лёд — учиться чему-то совершенно новому. кажешься себе дерзким зверёнышем, перебирающимся ранней осенью через огромную реку, впервые видящим снег и ещё ничего не знающим о том, какая борьба его ждёт первой зимой.

пожелай мне удачи.
всё остальное у меня уже есть. ощущение, о котором я писала выше, на самом деле очень обманчивое: у меня есть всё, чтобы облегчить себе жизнь — тонны легкодоступной информации, время, чтобы её разобрать (не много, но достаточно), желание всем этим заниматься. а если этого и нет прямо сейчас, то оно будет завтра, послезавтра и далее.

ты помнишь общий принцип, ты умеешь учиться, ты знаешь, что делать и как, но всё равно всё вновь, а значит, сложно, а значит, необходимо сначала смириться с тем, что ты, будучи продвинут в каких-то областях, в других не понимаешь совершенно ничего, меньше самого нубского нуба.
только это тоже не страшно. и для этого достаточно обратить внимание.
что самое интересное, лучше всего у меня получается именно то, что я изначально не умела совершенно. просто тогда азы изучаются досконально (о, я люблю докапываться, я хороший ученик — бери-учи, я пропашу не только затронутые темы, но ещё и все сорок, проходившие рядом), и нарастить на них остальное перестаёт быть проблемой.

«о боже нет я буду заниматься интересным о боже это может привести к счастливой жизни какой ужас» — да офонареть можно какой страх.



я люблю утра. пора об этом вспоминать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

URL
00:01 

дирекция тяги
Ну и раз уж у нас тут про духовность сегодня, немного расширю тему из тви.

Важно помнить о том, что вместе с ростом положительных качеств человека его недостатки тоже растут и развиваются. И становятся острее и изощрённее. Потому что невозможно расти только одной стороной, если вы не мутант, конечно.
Имеет смысл обращать внимание на и хорошо знать свои недостатки. Один мой дружочек говорит, что личность — это просто сборник непроработанных моментов и недостатков, но мнение автора высказывания может не совпадать с мнением автора поста.


Мои главные на данный момент, например: раздражительность, желание что-то доказывать и привычка продавливать свою точку зрения (всем выйти из сумрака!). При этом мои недостатки становятся активными и неконтролируемыми, только если у меня не хватает сил с ними справляться, то есть я или не выспалась, или очень голодна, или устала, или ещё что. В остальных случаях я их знаю в лицо и отлавливаю момент, когда они начинают работать (а вообще стараюсь работать на опережение и просто не попадать в ситуации, когда они запускаются), чего обычно достаточно, чтобы перестроить линию поведения и чувствовать себя нормальным человеком, а не хуйлом по отношению к окружающим (я люблю, чтобы мне было хорошо и окружающим при этом тоже).

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir, просебятина

05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

01:31 

внезапно серьёзный псто.

дирекция тяги
Этот пост зрел давно. Сложнее всего мне не вмешиваться в чужие ситуации (типа «вмешаешься — придётся тащить на себе часть ответственности, а то и всю», а у меня своих забот невпроворот), но никто же не мешает напомнить людям о некоторых вещах, обращаясь не лично. Так что я позволю себе кратко и тезисно это сделать, а заодно сформулирую то, что для себя внутри мне формулировать в слова не надо.

Всякое дело стоит начинать с мелких шагов.
Казалось бы, это очевидная вещь. Но тем не менее, я постоянно наблюдаю ситуации, когда человек пытается одним махом решить крупную проблему, у него ничего не получается, он вешает на себя ярлык «я идиот» (или ещё чего похлеще), у него опускаются руки и пропадает всякое желание снова идти в эту область и что-то решать.
Так вот, не надо начинать с Эвереста. Сначала имеет смысл сходить на пару ближайших холмиков, чтобы проверить себя, команду друзей и снарягу. И иметь возможность скорректировать курс, не теряя при этом слишком многого.

Имеет смысл ранжировать проблемы и разбираться снизу вверх.
Это логическое продолжение предыдущего абзаца: сначала мы решаем самые лёгкие проблемы, чтобы не мешали. Например, приучаемся мыть посуду сразу после еды, не оставляя на вечер (подставьте любую легко решаемую задачку, которую вам всё время лень делать, эти здесь и далее только для примера). Как только мы разобрались с большей частью мелких — можно переходить на следующий уровень. Например, ищем для себя пути отдыха (ну, это не самая простая задача, на самом деле). Ну а потом глобальные изменения в себе: например, учимся систематичности и постепенности вместо режима "ничего не делаю месяц - потом аврал".
Здесь важно не торопиться: мелких задачек больше трёх лучше сразу не брать, а серьёзные вообще по одной лучше.
Также здесь учимся не разбрасываться, а концентрировать усилия в определённых областях. Остальное всё никуда не убежит, а при попытке делать всё сразу опять получается попытка героического взятия Эвереста человеком, который выше пятого этажа пешком не ходил никогда. За то время, пока вы будете решать мелкие задачки, вы поднаторее в вопросе, как это делать, и лучше узнаете себя — тогда и средние не будут такими уж тяжёлыми, а после средних и глобальные будут попроще.

Дисциплина — это память о том, чего ты хочешь.
За формулировку спасибо Т., она нашла мотиватор с идеальным текстом. То есть там должно быть слово вроде «памятование», имеется в виду процесс, но я не уверена, что по-русски это можно сказать именно так.
Тут, в общем, тоже очевидно. Как говорила одна моя знакомая, «я постоянно ленюсь ходить в спортзал, то чувствую себя недостаточно хорошо, то дел по горло, то ещё что-то, но проблема в том, что я прекрасно помню, что быть стройной я хочу не только сейчас, но и через пять лет. Так что лень приходится забывать дома.»
Эта штука в основном про осознавание — если я хочу n, то мне не надо делать m, и я не буду делать m ни при каких обстоятельствах, потому что я помню о том, что хочу-то n. Ну тут только имеет смысл не перебарщивать с драконовским отношением к себе, в конце концов, априори для этого поста, у нас отношения с собой добровольные и любящие, а не концлагерные.

Ну и главная заповедь — НЕ ТОРОПИТЬСЯ. У людей эоны уходят на то, чтобы измениться, что там какая-то пара лет.

На этом на сегодня всё, хотя это далеко не всё, конечно.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк

11:34 

дирекция тяги
Знаешь, всё опять изменилось — я опять не заметила, в какой момент.

Вот, скажем, утром меня будит кот — тычется мордой в руку, мол, хозяйка, хорош валяться, я не чёсан и не кормлен, росянку Хьюго надо выставить на балкон и напоить, а ты спишь и спишь; я ещё какое-то время валяюсь, чешу кота, потом встаю, делаю дела, принимаю душ и иду завтракать.

Раньше мне хотелось бы спросить, были ли те люди, что говорили мне о том, что нужно петь про нефть и ходить на всенародные курсы, как учиться бодаться (цитирую БГ, конечно), хоть раз в жизни так счастливы, как я. Могут ли они оторвать себя от сиюминутных дел и планов и побыть в потоке, до которого всегда один шаг, ну, может быть, пять, не больше — иногда их трудно сделать, но это всегда возможно.

Теперь — нет. Я где-то в процессе потеряла необходимость кому-то что-то доказывать, в конце концов, вдруг им действительно нравятся деньги и драться за деньги, вдруг их среда — акулья, а я тут со своими травоядными ценностями в их залив пришла. Пойду-ка лучше обратно на своё поле, пока не взвесили, не сосчитали, не измерили и не навесили тысячу ярлыков, от которых потом поди отмойся, клейкие, пристают же.

Бог с ними, я тут не за тем, чтобы доказывать, а за тем, чтобы делиться, ведь невозможно кого-то чему-то научить, можно только создать условия для обучения тому или иному, а учится человек сам, так же как и всё на самом деле важное в своей жизни делает сам.

И я тут в общем и целом только о том, что медленно пью мятный чай, в прихожей меня ждёт самокат, дел на сегодня много, и так будет быстрее и приятнее, саундтречит мне тедовская лекция о фотографе, который вместе с друзьям высадил пару миллионов деревьев в Бразилии, потому что не смог смотреть на то, какой пустенй стал его родной край. У меня нет времени, совсем никакого вчера, совсем никакого завтра, я долго не могла понять, как это так, но оно случилось именно так.

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

00:15 

дирекция тяги
Вчера я выкинула из дома 10 килограммов вещей. Четыре огромных пакета одежды, которую я не могу надеть по тем или иным причинам, причём «не нравится» очень даже причина, ничуть не менее весомая, чем «мало», «велико», «морально устарело». да, речь идёт о старых вещах (я не была в этом доме два года, но мать со свойственным ей инстинктом сохранения всего оставила абсолютно всё, что нашла, из того, что я не успела выкинуть, увезти или отдать до того), добротных и хороших, но абсолютно мне не подходящих. На самом деле довольно просто определить кандидатов на выброс или обмен: если это не носилось два года и я об этом даже не вспоминала, то смысла оставлять это ровно ноль.

На самом деле, из этого дома стоило бы выкинуть примерно 90% того, что в нём есть, но поскольку у меня есть право менять только то, к чему я имею отношение, то хоть что-то.
На самом деле #2, выкинув старую одёжу, я осознала, что можно выкинуть ещё что-то, потому что всё же есть у меня вещи, которые я храню из чисто ностальгических или сентиментальных позывов типа «а вот эту футболку я выиграла в таком-то конкурсе сто лет назад», «а вот эту сувенирную майку я привезла оттуда-то». Но пока оставила: иногда дома имеет смысл влезать в уютную шмотку с историей, особенно если это долгое утро, когда ничего не надо делать (чтоб они ещё бывали, эти долгие утра).
Осталось полтора пакета вещей, которые я могу отдать кому-нибудь, и отдам, когда мы тематической тусовкой соберёмся на сезонный шмоткообмен. Кстати, ко мне можно в гости — в том числе и шмотки перебирать. :)

Мироздание не оставляет такие акты незамеченными, и возвращалась я домой в новых сапожках. Я не покупала себе новой обуви почти три года, собственно, мне стало совсем не до того с переездами и отъездами, и Э. вытащила меня, как только я перестала слишком сильно сопротивляться. Это и то было сложно: я взяла первую тщательно отобранную и померянную пару; никто из знакомых мне женщин не понимает, почему хождение по магазинам для меня так мучительно, но факт остаётся фактом, я терпеть не могу ходить и выбирать вещи, весь процесс кажется мне ужасно неоптимизированным и вообще зачем ходить в магазины, если есть интернет.

Э. говорит, что я балда, и что нельзя упускать возможность посмотреть на то, какой ты можешь быть разной в том, в этом и ещё вот в том. Ну, она тоже права, конечно, но я не люблю толпы и особенно не люблю наших дорогих консультантов, так что я могу ходить по магазинам и не стрессовать только в компании и только в неурочное время, когда народу мало. И это тоже ок.

Сегодня сапоги прошли боевое крещение в местном лесу, я осталась весьма довольна результатом.)

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside

02:15 

дирекция тяги
М. говорит, что я не права, что перестала писать вообще, но в открытую я могу разве что пересказывать бытовые вещи, вроде того, как мы с Э. полдня хохочем на всех улицах и во всех японских забегаловках, куда нас заносит, превращая обычные слова в имена и выдумывая для них истории (чеченские террористы Потряс Устоев и Снос Новостроев, простой русский парень Стакан Злаков, его бро Кулёк Пирожков и их знакомый Конверт Знаков. Ну и Маршрут Объездов, продолжать можно бесконечно, занятие при всей своей незамысловатости веселит безмерно).

К вечеру я впадаю в задумчивость (вероятно, от чрезмерной сытости: мне бы хватило одного заведения, однако по настоянию страшно голодной и измотанной Э. мы постоянно где-то останавливаемся и что-то едим) и вспоминаю песню Лео Фёдорова, первую, которую мне выдал прошлым летом Че, в ней как раз была подобная игра именами — по дивному совпадению вторую выдаёт мой ментальный брат К., которому на днях исполнилось столько же, сколько мне, но который практически ничего не знает о моём существовании, что кажется мне ужасной несправедливостью, подлежащей исправлению — с другой стороны, при личной встрече мы скорее всего протрепемся беспрерывно слишком много (and I mean it, слишком много) часов, пока нас яростно не возревнуют остальные. И, эх, ведь никому не объяснишь, что в целом-то ничего личного, кроме радости от совпадений в направлениях мысли и всего такого. Я разговорчива в последнее время в крайне определённых обстоятельствах, во всех остальных скорее дивно молчалива и только отвечаю на непосредственные обращения.
Но это было лирическое отступление. Теряю связность мыслей, недосып на меня плохо действует (а на кого хорошо?) — прошлой ночью мне вдруг в четвёртом часу звонит М. и начинает что-то говорить про Кастанеду, а я как раз решаю, то ли пойти спать, то ли пойти перелить свой мозговой бардак в очередное завихрение сюжета ведомой игрушечки или ещё чего пожоще.
Пытаюсь удивиться, что, мол, разве я похожа на человека, к которому можно обращаться с вопросами по Кастанеде, потом кривлюсь: ээ похожа, несмотря ни на что. Кокетство из серии "чо ваще вам всем надо, оставьте меня поспать" не длится долго, равно как и сон: в девять утра, по часам, приезжает отец, ураганом пробегает по дому, оставляет инструкции и указания и уносится так стремительно, что я полчаса пью один стакан воды, чтобы уравновесить торопливость и сбивчивость. Это кажется правильным и подходящим; потом я пытаюсь лечь и доспать — но где там, Э. жаворонок, Э. не хочется ехать на одну встречу и хочется гулять и потрепаться со мной о всяком, Э. замечает, что я не сплю и через полчаса я выползаю из дома, костеря на чём свет стоит свою непредусмотрительность (стоило взять ботинки с предыдущего места жительства, а не только легкомысленные и легкопромокаемые кеды, в нынешний ливень и с учётом нашей привычки всё время шляться по лесам это губительно для носков и здоровья) и втайне радуясь тому, что вытащить меня из дома даже в неподходящей экипировке и неуместном состоянии по-прежнему легко.

Кажется, пора всё-таки поспать, а то я начну писать лирические отступления о том, как именно я не знаю, что будет (граничат с нытьём), и о жилище (граничат с безумием), с утра о которых и не вспомню.

@музыка: Woodkid

@темы: просто_так, from_the_inside

03:03 

дирекция тяги
Неожиданно переехала часа за полтора, что ли, вместе с дорогой.
Фактически — собрать небольшой рюкзак и уехать спать в новое (на самом деле старое) место. В 10 вечера провалилась в болезненный сон, в два ночи проснулась выспавшейся, в семь на самом деле подъём — ехать обратно и рулить процессом перевозки крупных вещей (настольник, кофеварку, на этом мой список близок к концу: принтер сломался прямо перед Португалией, со всем остальным я как-то не уверена, да и что там этого остального).
Удивил меня тот факт, что я четыре раза откладывала выход из дома, несмотря на уже собранный рюкзак и отсутствие привязанности к месту и вещам — оказалось, пока не положу футболки Чеширского, которого сейчас унесло куда-то в Калужскую область, фиг я куда уеду. Это что-то новенькое.

Так что вот. Перезимовала тихо и мирно возле аэропорта, вернулась в Москву основательно перекомпилированной, всё по плану.) Здесь нужно только разобрать вещи, провести интернет и купить еду. Ещё бы мне зарплату выдали, а то я её полтора месяца не видала что-то уже, и ок.

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

13:41 

дирекция тяги
БГ в наушниках поёт любимого «Терапевта», и эта песня как никогда про меня;
Я чувствую, как мои посеревшие от зимней усталости глаза наливаются электрическим голубым — воля, это просто. Проще, чем можно было представить; настоящая магия не содержит никаких спецэффектов, и, безусловно, разочаровывающее зрелище для тех, кто не в курсе, потому что не происходит ровным счётом ничего; просто я иду по улице, на которой ещё не растаял снег, в плюс четырнадцать в тонкой футболке, мне жарко и я беззвучно хохочу, потому что надо как-то этим жаром делиться с окружающим миром.

Так взлетев вопреки всех правил,
Разорвав крылом провода,
Ты оказываешься опять
Там, где всем нужно спать,
Где каждый день, как всегда -
Да хранит тебя Изида!

И это испытание — одно из самых сложных.
Мне не нужен дым, мне не нужны пантеоны с тысячей лиц одного и того же, смеющегося из-за всех масок разом; нет чудес, есть только степени знания, я знаю, что сейчас это читается неверно, но куда мне теперь от этого денешься —

Все говорят и все не про то
Эта комната сделана из картона
И ты смотришь вокруг - Неужели никто
Не слышит?
И вдруг ракурс меняется. Ты за стеклом,
А друзья - в купе уходящего поезда -
Уезжают, даже не зная о том,
Что ты вышел.

И оставшись один на перроне,
Выпав из дельты гнезда,
Теперь ты готов
К духовной жизни,
Но она тебе не нужна -
Да хранит тебя Изида!

И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык,
На котором
Сказано все, что ты хочешь знать,
В чем ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.

Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути навсегда -
Улыбнись, растворись
В шорохе листьев,
В шепоте летнего льда -
Да хранит тебя Изида!


Я улыбаюсь. Мне давно следовало это сделать, но откуда ж я знала, сколько долгов надо выплатить, прежде чем.
Ты знаешь, что делать, даже когда не представляешь, что делать. А как ещё.

@темы: длясебятина, from_the_inside, soundworld

04:09 

дирекция тяги
На дневники есть время только ночью, да и то: такое время, что большую часть из них я забросила; не знаю, как назвать то, что внутри.

Кажется, в ближайшие дни я переезжаю, кажется, это будут первые майские за несколько лет без Калининграда (от души надеюсь, что возмещу в июле; запутавшись в речах богини Кали, шепчет мне радиола внутри арбенинским шёпотом, может, поэтому я так прикипела к этому городу, впрочем, о чём я опять), кажется, кругом бардак и вакханалия, но на самом деле это не так.

Начав что-то понимать, перестаёшь терпеть беспорядок, понимая, что всё, что тебя окружает, и есть твоя жизнь, и стараешься не разбрасывать вещи, слова, обещания, эмоции даже, не оставлять недоделанные дела, договаривать важное, начинаешь больше молча слушать и меньше трепаться, а, подавая голос, обнаруживаешь, что тебя внимательно слушают, хотя ты к этому не прилагал ровно никаких усилий — и иногда тебя даже слышат, что большая радость, потому что на это точно рассчитывать нечего. Начав что-то понимать, понимаешь, что ничего-то ты на самом деле не понимаешь, не понимал и понимать особо не будешь никогда — луковица иллюзий не поддаётся взятию нахрапом, нужно быть очень терпеливым, упорным и весёлым, чтобы соскрести с неё очередной слой шелухи и не сдохнуть от того, что всё не так, как ты себе представлял.

Передо мной лежит фиолетовый резиновый браслет — копеечный, как и все вещи на благотворительную продажу, его случайно купил Че в лиссабонском Хард Роке вместе с симпатичной футболкой, это была ночь кутежа, мы отмечали мой день рождения, прошедший пару дней назад, сидя ровнёхонько под огромным красным кадиллаком, подвешенным к потолку. Это был отличный вечер, я исполнила практически все свои материальные хардроковые желания: купить шляпу, взять себе кипер хуррикейна и потратить сотню евро на всякую фигню; мы ушли оттуда, пока ещё было хорошо, и отправились подниматься по узким и крутым лиссабонским улочкам, внезапно набредя на стойло фуникулёров, раскрашенных руками местных граффити-мастеров и, казалось, очень тёплых в свете жёлтых фонарей и почти живых, иногда даже поскрипывающих, на манер вздохов переступающих с одной ноги на другую некрепко спящих лошадей. Мы долго стояли тогда на очередном повороте полностью разукрашенной граффити улицы под здоровенным сказочным деревом, я мысленно продолжала соглашаться со Ско в том, что Португалия — фейская страна, то и дело краем глаза ловишь то, чего быть не должно.
Ночью с улицы сгинули барыги, пытавшиеся предложить нам гаш чуть ли не через каждые пять шагов, зато внизу возле какого-то крутого отеля на центральной Авеню де Либертад возлегли бомжи. Собственно, больше никого почти на улицах и не было, кроме случайных прохожих, да и те торопливо пробегали мимо: по местным меркам плюс десять — ужасный холод и повод спрятать лицо в воротник и потуже замотаться в шарф, а руки держать в карманах. Нам же это после ещё недавних минус девятнадцати казалось эдемской температурой, и следующей остановкой был парк с маленькой детской площадкой, где я качалась на качелях и ходила по бордюру; в резиденцию мы шли под лёгким дождём, уже практически не обращая внимания на все эти перемены погоды, зато легко отличая португальцев от туристов — у первых в это время года при себе всегда есть зонт.
Лиссабон вообще оказался чем-то неуловимо похож на Петербург, только если последний был бы более тёпл и холмист; но у нас было мало времени, чтобы исследовать ближе: то есть, возможно, кому-то и хватит неполных двух суток на город, но мы ходим пешком и стараемся не торопиться, чтобы не пропустить что-нибудь интересное, например, жонглеров, выскочивших на пешеходный переход, пока машины стоят на красном, и роняющих иногда свои шары, но неизменно улыбчивых, или очередное сумасшедшее граффити в переулке, который возникает из какого-то восьмого измерения, когда проходишь мимо.

Мысли мои блуждают сейчас где-то между тем, что ждёт меня грядущей осенью — в одном варианте ещё переезд, в другом — учёба, в остальных — что-то неизвестное, но уж явно хорошее и интересное, идеей лечь спать, ведь завтра рано вставать, жарой от невыключенных батарей (счастье наступило, днём можно ходить в одной футболке), перебором завтрашних планов — впрочем, едва продумав их в стройный ряд, чтобы везде успеть, я перестаю думать о том, чего не случилось ещё и о том, что уже прошло, и принимаюсь слушать ночь. До рассвета уже недолго; весенняя ночь бередит кровь, днём мне обязательно захочется орать на неподвижные серые лица о том, что эээй, оглянитесь, вокруг же весна, самая настоящая веснища, перестаньте делать такие постные щщи, улыбнитесь ей, стряхните с себя пелену, которая вас окутала по самые уши и выше, но сейчас можно выйти на балкон, закрыть глаза и отдыхать в прохладе, улавливая тихие звуки недалёкого леса и громкие — людские, города с левой стороны. Меньше сна, больше отдыха. И больше дела. Кажется, я и правда начинаю что-то понимать.

@темы: диалоги, длясебятина, просто_так, from_the_inside, словоблев, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

03:21 

дирекция тяги
проблема-то даже не в том, что я не пишу о том, что на самом деле.
проблемы-то и нет никакой, только дурацкая привычка и дурацкое убеждение в том, что я могу спасти весь мир. регулярно приходится напоминать себе, что не могу, мы в несколько разных весовых категориях, и глупо лезть в пекло только потому, что можешь. в определенный момент понимаешь, что если можешь, то не обязательно должен, и у этого есть не только минусы.

мы стараемся.
очень. те, кто видит этот безумный долг, те, кто слышит, разные те.


сегодня я рассказывала свои страшные тайны, а они перестали быть страшными и преобразились — оказалось, что они вовсе даже подарки.
так хорошо, когда можно сделать чью-то жизнь легче.

бревном своего дела, талдычил С., сделаешь себе бревно — другим будет щепка, только так.
мне казалось это эгоистичным подходом, но на самом деле всё не так: эгоистично пытаться решать за других, эгоистично пытаться спасать других из их обстоятельств, мешая им самим работать, потом и им по башке ещё раз, и у тебя сил нет, предел помощи — десятая часть.

дада, я уже иду спать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь

URL
17:26 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

дирекция тяги
так, я поняла: длинный пост же, их же никто не читает. поэтому да здравствует, например, самое главное.

Под катом шесть картинок.



@темы: длясебятина, visual, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

23:20 

дирекция тяги
сдуру заимела тут дурацкое свойство: последние двое суток всё время чем-то недовольна. и я хочу сказать, что жить в постоянном недовольстве — то ещё испытание, я уже подошла к пределу своих возможностей в этом вопросе и намереваюсь после получения экспы на этом уровне закончить сию практику и вернуться к традиционному для меня укладу, когда меня абсолютно и полностью устраивает окружающий мир. и ведь всё вокруг зашибись как прекрасно — ан вот.

и даже при том, что я понимаю, что и стрижка у меня новая фантастически клёвая, прямо как я всегда хотела (несмотря на то, что пришлось отрезать сантиметров двадцать волос), и с работой вроде как всё определилось на полтора месяца вперёд (а не как обычно, "понятия не имею, что буду есть через месяц"), и друзья все как на подбор один другого лучше (кормят, гладят, пушат, готовы помогать и помогают, что характерно), я всё равно умудряюсь оставаться недовольной.

мироздание уже на какие ухищрения только не идёт, чтобы примирить меня с тем, что я обречена на радость: и женщины в местном жэке находятся сразу и делают всё, что мне нужно, быстро, и недостающий рюкзак и большая флешка для фотоаппарата, чтобы не тащить с собой ноут, нашлись, а сегодня вообще впервые в жизни какой-то парень уступил мне место в маршрутке, увидев огромный рюкзак и мою усталую морду (спасибо тебе, добрый человек! не спросила, как зовут, но мрзд найдёт своего героя, даже если забыть написать адрес).

в общем, я пишу этот текст и с ужасом понимаю, что с моей стороны чудовищно самонадеянно и совершенно непозволительно испытывать столько недовольства на такой объём времени. а всё это началось потому, что я слишком много жду. дьявольски трудно, зная, как что-то будет, спокойно прожить до того момента, пока оно так станет, безо всяких ожиданий — ну, для меня, по крайней мере. становится легче постепенно, но тут играет роль ещё то, что с посещения хилера (а это уже десять дней!) ничто с содержанием углеводов выше шести-семи граммов на сто и жирнее креветки не касалось ни моих губ, ни моего желудка, и по этому поводу мои щщи гораздо более постные, чем обычно, и ворчу я в три раза сильнее.
но это тоже временное явление.

не повторяйте за мной, короче.)

хотела вот написать про феерических персонажей, имеющих свойство попадаться мне на ходу (совершенно зелёную тётушку лет сорока, например, от волос до каблуков; внезапную старую знакомую в магазине на Курской, которая представляет меня своему спутнику как: «Это Лена, она вся смех, смелость и МОЗГИИИ!»; дядька с попугаем на плече и тростью, вальяжно прогуливающийся из стороны в сторону вдоль одного и того же здания; да там их много ещё), но слишком устала быть надеждой для окружающих (а также жилеткой для нытья и бесплатным психоаналитиком) и пойду отдыхать. завтра в чертову рань приходит другая тётушка, опломбировывать внезапно поставленные счётчики на воду, при помощи которых моя квартплата упадёт до вменяемых размеров, а потом весь день мотаться и встречаться со всеми, с кем договаривались, до отъезда. надо выспаться.

@темы: from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, просебятина

As above, so below

главная