Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: длясебятина (список заголовков)
14:19 

дирекция тяги
на нашем берегу высокий крутой обрыв. переезда для машин через реку сюда нет, но есть подвесной деревянный мост — мой самый любимый мост; в нём прибавилось дыр с прошлого года, я вижу иногда, как по нему ходят дети в шлемах и роликовой защите, которых родители учат не бояться высоты и шатающихся перекладин, хотя ничего не понимают о том, что учат-то бояться, на самом деле, со всем этим страшным антуражем, обязательными предостережениями, я бы сама испугалась, если бы меня так готовили к чему-то;

то ли дело С., который швыряет нас в мир, заостряя внимание на мелочах, и таким образом самые большие и трудные штуки как-то незаметно делаются сами, и понимаешь, что вообще тебе грозило, только потом, сильно потом — но я отвлекаюсь;


я иду вдоль дороги, до моста ещё километр

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

02:21 

дирекция тяги
вчера я учила кое-кого тому, что отдых и сон — на самом деле очень, очень разные вещи, хотя могут быть друг другом, если больше ничего не уметь. это всё довольно сложно, но мастер-класс, кажется, прошёл успешно.
сегодня днём я пойду работать в книжный магазин (какое счастье, когда у тебя есть дружественный книгмаг, к которому можно прийти попроситься в духе «у меня есть месяц, в который я никуда не поеду, часов 20-30 в неделю свободных и желание причинять добро», и книгмаг ответит - а давай-ка к нам). Желающие комиссарского тела могут спросить расписание работы и явиться как-нибудь, если мы по каким-то причинам всё-никак-не-успеваем увидеться.
Че пишет мне расписку от лица Его Чеширства, прежде чем уехать в этот раз, и вневременное послание на гостевой доске, которого мне так не хватало. я с каждым разом всё более озадаченно воспринимаю эээ времена суток, когда мне приходится спать одной, он тоже как-то перестаёт понимать, зачем уезжать (за исключением бешенства учёбы, кажется, оно должно окончиться вместе с июнем).
июнь в свою очередь обещает быть очень, очень, очень странным.
вдруг перестало ощущаться время. то есть я могу что-то делать и совершенно не понимать, сколько времени при этом проходит; с другой стороны, я просыпаюсь вовремя без будильников, хотя в каждом случае используется разная концепция времени, конечно.
мой ментальный брат К., о котором я писала сколькими-то записями ранее, вдруг решил сосчитать меня живым человеком и с ним даже возможно теперь вести длительные диалоги (я каждый раз умиляюсь, когда вижу человека с настолько похоже функционирующими мозгами, и восхищаюсь красоте формулировок от куда более широкого кругозора).


@темы: длясебятина, улыбаюсь, просебятина, чеширский

01:45 

дирекция тяги
Мироздание упорно делает всё, чтобы я расслабилась и перестала заморачиваться, а заодно и слишком много думать. Настолько упорно, что сопротивляться почти невозможно.
В конечном итоге всё будет в полном порядке, а значит — да только это и значит.

@темы: длясебятина, dreams_never_deceive

16:03 

дирекция тяги
временное (скорее всего)

я поняла главную ошибку моих родителей.
они считали, что если я родилась — я уже всё умею (кроме самообслуживания) и знаю, зачем вообще мне всё. а если нет — то это исключительно мои проблемы (сейчас это действительно так, но вот какие-то очевидные вещи для меня всю жизнь были неочевидны. резонный вопрос «а што же ты не спрашивала?» получает ответ «мне было неочевидно, что можно спрашивать, вопросы пресекались»)
в детстве мало кому приходит в голову, что можно делать что-то кроме того, что делают люди вокруг (сейчас в общем-то тоже мало кому, но с этим у меня вроде попроще)

это не обвинительный пост, а пост понимания.
винить их не в чем, они в общем-то старались, просто немного не оттуда смотрели, зато сегодня мы многое поняли, как говорит дружочек-буддист Д. =)


@темы: длясебятина, просебятина

01:10 

Записки из вагона

дирекция тяги
Когда-то в детстве я тонула.
Когда тонешь, не можешь вскрикнуть — все силы уходят на то, чтобы как-то дышать, барахтаться, горло будто отмирает: не до тебя сейчас, говорит тело, которому позарез нужно выжить.
Я тонула — море утаскивало меня от берега, был почти полный штиль, заметила это только мать, когда я покачала головой на её окрик — вылезай; ей пришлось трижды позвать меня ещё, чтобы понять, что что-то не в порядке и отчаянно позвать на помощь.
Меня не успело утянуть далеко от берега, глубина была в полтора-два моих тогдашних роста, дядька-спасатель там даже, кажется, стоял ещё, а вся моя задница помещалась в одной его ладони, до сих пор помню прикосновение пяти пальцев к спине и бокам, сильный импульс в сторону берега, где меня подхватил и вынес второй; идти я не могла, борьба с морем измотала слабую меня, к доктору я идти не хотела, со мной всё было в порядке, но идти всё равно пришлось — нужно было налить матери два стакана валерьянки на спирту, чтобы она успокоилась и перестала меня теребить каждые полсекунды.

Это было на тёплом море, но меня не тянет туда, да и не тянуло никогда, мне подавай злое, холодное, штормовое, буйное, неуживчивое и нетерпеливое Балтийское, да мне и плавать-то в нем ни к чему, просто смотреть и отдыхать; выдыхаешь суету, она растворяется в море и уходит на дно, ждать времени, когда соберётся предельно, чтобы выплеснуть её обратно штормом.

Я не поехала в этом году, и сейчас заканчивается май, а я все ещё его не видела, иногда меня трясёт, как заправского наркомана, как можно так долго не видеть моря — хотя, казалось бы, ещё в марте у меня была пара часов океана. Но вот.
Да. Полнолуние, то-то меня так таращит.

@темы: длясебятина, from_the_inside, просебятина

01:36 

дирекция тяги
я снова выхожу на тот тонкий лёд — учиться чему-то совершенно новому. кажешься себе дерзким зверёнышем, перебирающимся ранней осенью через огромную реку, впервые видящим снег и ещё ничего не знающим о том, какая борьба его ждёт первой зимой.

пожелай мне удачи.
всё остальное у меня уже есть. ощущение, о котором я писала выше, на самом деле очень обманчивое: у меня есть всё, чтобы облегчить себе жизнь — тонны легкодоступной информации, время, чтобы её разобрать (не много, но достаточно), желание всем этим заниматься. а если этого и нет прямо сейчас, то оно будет завтра, послезавтра и далее.

ты помнишь общий принцип, ты умеешь учиться, ты знаешь, что делать и как, но всё равно всё вновь, а значит, сложно, а значит, необходимо сначала смириться с тем, что ты, будучи продвинут в каких-то областях, в других не понимаешь совершенно ничего, меньше самого нубского нуба.
только это тоже не страшно. и для этого достаточно обратить внимание.
что самое интересное, лучше всего у меня получается именно то, что я изначально не умела совершенно. просто тогда азы изучаются досконально (о, я люблю докапываться, я хороший ученик — бери-учи, я пропашу не только затронутые темы, но ещё и все сорок, проходившие рядом), и нарастить на них остальное перестаёт быть проблемой.

«о боже нет я буду заниматься интересным о боже это может привести к счастливой жизни какой ужас» — да офонареть можно какой страх.



я люблю утра. пора об этом вспоминать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

URL
16:40 

дирекция тяги
Ничего не могу особенного сказать. В пятницу никого не трогала и делала работу, как вдруг накрыла такая чудная мигрень, что на сутки практически вырубила меня из жизни. Никто не понял, что это было, но оно, к счастью, прошло.
В остальном: в городе лето, кофейни мигрируют и меняют лица, я смеюсь, катаясь из угла в угол города по делам, в гости и просто так. Вчера вечером мы с Че ездили к М. в гости гладить много пушистых кунов, возвращались заполночь и на эскалаторе встретили О. с мужем, едущих домой — пост сдал, пост принял, М. — это мама О., самая лучшая мать на свете, серьёзно.
Она провожает нас уже ставшим привычным — «Мы все обречены на радость», и добавляет специально для Че — «а ты особенно!»

Я решительно смирилась с тем, что никуда не поеду этим летом — и стоило мне смириться окончательно и бесповоротно, как выяснилось, что никуда не поеду-то я только в июне, когда Че будет сдавать свои дипломы, экзамены и бог знает что ещё, а потом всё как-то относительно свободно и, как обычно, ничего не понятно. С другой стороны, мой загранник заканчивается в августе, а я вечно забываю подать документы на новый…
Подумываю на всякий случай сходить поработать месяц в Додо, пока там у основного состава сессия и все дела, давно хотелось поработать в книжном, тем более в дружественном: там мало платят, но и работа в основном не за деньги, а за влюблённость в дело, а я давно люблю волшебный подход матриарха Шаши.)

Не нужно искать ничего специально, можно работать с тем, что есть.

@темы: длясебятина, улыбаюсь, чеширский

05:52 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

01:31 

внезапно серьёзный псто.

дирекция тяги
Этот пост зрел давно. Сложнее всего мне не вмешиваться в чужие ситуации (типа «вмешаешься — придётся тащить на себе часть ответственности, а то и всю», а у меня своих забот невпроворот), но никто же не мешает напомнить людям о некоторых вещах, обращаясь не лично. Так что я позволю себе кратко и тезисно это сделать, а заодно сформулирую то, что для себя внутри мне формулировать в слова не надо.

Всякое дело стоит начинать с мелких шагов.
Казалось бы, это очевидная вещь. Но тем не менее, я постоянно наблюдаю ситуации, когда человек пытается одним махом решить крупную проблему, у него ничего не получается, он вешает на себя ярлык «я идиот» (или ещё чего похлеще), у него опускаются руки и пропадает всякое желание снова идти в эту область и что-то решать.
Так вот, не надо начинать с Эвереста. Сначала имеет смысл сходить на пару ближайших холмиков, чтобы проверить себя, команду друзей и снарягу. И иметь возможность скорректировать курс, не теряя при этом слишком многого.

Имеет смысл ранжировать проблемы и разбираться снизу вверх.
Это логическое продолжение предыдущего абзаца: сначала мы решаем самые лёгкие проблемы, чтобы не мешали. Например, приучаемся мыть посуду сразу после еды, не оставляя на вечер (подставьте любую легко решаемую задачку, которую вам всё время лень делать, эти здесь и далее только для примера). Как только мы разобрались с большей частью мелких — можно переходить на следующий уровень. Например, ищем для себя пути отдыха (ну, это не самая простая задача, на самом деле). Ну а потом глобальные изменения в себе: например, учимся систематичности и постепенности вместо режима "ничего не делаю месяц - потом аврал".
Здесь важно не торопиться: мелких задачек больше трёх лучше сразу не брать, а серьёзные вообще по одной лучше.
Также здесь учимся не разбрасываться, а концентрировать усилия в определённых областях. Остальное всё никуда не убежит, а при попытке делать всё сразу опять получается попытка героического взятия Эвереста человеком, который выше пятого этажа пешком не ходил никогда. За то время, пока вы будете решать мелкие задачки, вы поднаторее в вопросе, как это делать, и лучше узнаете себя — тогда и средние не будут такими уж тяжёлыми, а после средних и глобальные будут попроще.

Дисциплина — это память о том, чего ты хочешь.
За формулировку спасибо Т., она нашла мотиватор с идеальным текстом. То есть там должно быть слово вроде «памятование», имеется в виду процесс, но я не уверена, что по-русски это можно сказать именно так.
Тут, в общем, тоже очевидно. Как говорила одна моя знакомая, «я постоянно ленюсь ходить в спортзал, то чувствую себя недостаточно хорошо, то дел по горло, то ещё что-то, но проблема в том, что я прекрасно помню, что быть стройной я хочу не только сейчас, но и через пять лет. Так что лень приходится забывать дома.»
Эта штука в основном про осознавание — если я хочу n, то мне не надо делать m, и я не буду делать m ни при каких обстоятельствах, потому что я помню о том, что хочу-то n. Ну тут только имеет смысл не перебарщивать с драконовским отношением к себе, в конце концов, априори для этого поста, у нас отношения с собой добровольные и любящие, а не концлагерные.

Ну и главная заповедь — НЕ ТОРОПИТЬСЯ. У людей эоны уходят на то, чтобы измениться, что там какая-то пара лет.

На этом на сегодня всё, хотя это далеко не всё, конечно.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк

23:27 

дирекция тяги
Сначала я хотела написать много букв про традиции прошлого года и про то, как они интересно перешли в нынешний, потом я хотела рассказать, как несколько часов ходила босой по лесу и прыгала в холодной и быстрой воде. Но потом пришлось заняться всем остальным, так что я оставлю одну фотографию.


я издеваюсь над внутренним критиком, который корчится, пытаясь доказать мне, что всё должно быть реалистично, а что не реалистично, того не существует.
да щас. умри, болезный, ты слишком скучно живёшь.

@темы: длясебятина, visual

16:46 

дирекция тяги
тащемта зилёненькое всё наконец.


@темы: длясебятина, visual, улыбаюсь

18:09 

дирекция тяги
Бывают дни, когда нужно чего-то достичь или что-то превозмочь, или ещё что-то такое.
Сегодняшний относится к тем, когда просто выжить — уже достижение, и больше можно никаких целей не закладывать. То есть совсем никаких вообще. Встать в 6:40 утра и выжить, вот всё, чего я от себя сегодня хотела.

Так вот. Уф. Я выжила. Без особых потерь.
И даже не без бонусов, к своему бесконечному удивлению. О_о

Отметила это двумя кружками восхитительного кофе с мёдом, вдумчивым залеганием в горячей ванне, а далее намереваюсь продолжить дочитывать книжку.
Лёжа.
В ти-ши-не.
А потом можно заняться всяким творчеством.

О боги.

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir, упасть_под_стол, просебятина

02:09 

дирекция тяги
Э. говорит:
— Знаешь, у меня в телефоне есть игрушка про туземцев. Они, когда хотят что-то одно, ещё могут радоваться, а вот если два чего-нибудь хотят или больше, ходят грустные, как будто разрываются. Мне кажется, совсем не отличаются от людей.

Да в общем-то да.


@темы: диалоги, длясебятина, blanc_dans_noir

URL
00:15 

дирекция тяги
Вчера я выкинула из дома 10 килограммов вещей. Четыре огромных пакета одежды, которую я не могу надеть по тем или иным причинам, причём «не нравится» очень даже причина, ничуть не менее весомая, чем «мало», «велико», «морально устарело». да, речь идёт о старых вещах (я не была в этом доме два года, но мать со свойственным ей инстинктом сохранения всего оставила абсолютно всё, что нашла, из того, что я не успела выкинуть, увезти или отдать до того), добротных и хороших, но абсолютно мне не подходящих. На самом деле довольно просто определить кандидатов на выброс или обмен: если это не носилось два года и я об этом даже не вспоминала, то смысла оставлять это ровно ноль.

На самом деле, из этого дома стоило бы выкинуть примерно 90% того, что в нём есть, но поскольку у меня есть право менять только то, к чему я имею отношение, то хоть что-то.
На самом деле #2, выкинув старую одёжу, я осознала, что можно выкинуть ещё что-то, потому что всё же есть у меня вещи, которые я храню из чисто ностальгических или сентиментальных позывов типа «а вот эту футболку я выиграла в таком-то конкурсе сто лет назад», «а вот эту сувенирную майку я привезла оттуда-то». Но пока оставила: иногда дома имеет смысл влезать в уютную шмотку с историей, особенно если это долгое утро, когда ничего не надо делать (чтоб они ещё бывали, эти долгие утра).
Осталось полтора пакета вещей, которые я могу отдать кому-нибудь, и отдам, когда мы тематической тусовкой соберёмся на сезонный шмоткообмен. Кстати, ко мне можно в гости — в том числе и шмотки перебирать. :)

Мироздание не оставляет такие акты незамеченными, и возвращалась я домой в новых сапожках. Я не покупала себе новой обуви почти три года, собственно, мне стало совсем не до того с переездами и отъездами, и Э. вытащила меня, как только я перестала слишком сильно сопротивляться. Это и то было сложно: я взяла первую тщательно отобранную и померянную пару; никто из знакомых мне женщин не понимает, почему хождение по магазинам для меня так мучительно, но факт остаётся фактом, я терпеть не могу ходить и выбирать вещи, весь процесс кажется мне ужасно неоптимизированным и вообще зачем ходить в магазины, если есть интернет.

Э. говорит, что я балда, и что нельзя упускать возможность посмотреть на то, какой ты можешь быть разной в том, в этом и ещё вот в том. Ну, она тоже права, конечно, но я не люблю толпы и особенно не люблю наших дорогих консультантов, так что я могу ходить по магазинам и не стрессовать только в компании и только в неурочное время, когда народу мало. И это тоже ок.

Сегодня сапоги прошли боевое крещение в местном лесу, я осталась весьма довольна результатом.)

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside

03:48 

дирекция тяги
Прошло почти два года с тех пор, как я в один прекрасный вечер собрала самые необходимые вещи в три рюкзака, одну сумку и пару пакетов, и уехала отсюда с помощью О. (потом вещей непостижимым образом стало меньше, переезжать второй раз было очень легко).
Сказать, что за это время многое изменилось — ничего не сказать. Я не говорю о событиях, изменения не отмеряются событиями, последние — следствия первых.
Уходя тогда, я пообещала себе, что не вернусь, так и вышло: человек, который вернулся сюда — далеко не тот, который уезжал; как ни странно, я вдруг поняла, что рада вновь быть в этих стенах, несмотря на то, что мою старую комнату превратили в гибрид оранжереи с кладовкой, несмотря на то, что всё это неизвестно на сколько, несмотря на то огромное количество работы, которое мне здесь предстоит, несмотря ни на что вообще, я улыбаюсь, спокойно сплю и ничто меня не беспокоит.
Ничто не является постоянным, и чем дальше, тем легче это принять.

Сегодня у меня были гости — чудным образом именно те, кого я вижу редко и очень редко — и у меня не было ощущения, что здесь мало места или чего-то не хватает.

Наверное, пора спать.

@темы: длясебятина, улыбаюсь

03:03 

дирекция тяги
Неожиданно переехала часа за полтора, что ли, вместе с дорогой.
Фактически — собрать небольшой рюкзак и уехать спать в новое (на самом деле старое) место. В 10 вечера провалилась в болезненный сон, в два ночи проснулась выспавшейся, в семь на самом деле подъём — ехать обратно и рулить процессом перевозки крупных вещей (настольник, кофеварку, на этом мой список близок к концу: принтер сломался прямо перед Португалией, со всем остальным я как-то не уверена, да и что там этого остального).
Удивил меня тот факт, что я четыре раза откладывала выход из дома, несмотря на уже собранный рюкзак и отсутствие привязанности к месту и вещам — оказалось, пока не положу футболки Чеширского, которого сейчас унесло куда-то в Калужскую область, фиг я куда уеду. Это что-то новенькое.

Так что вот. Перезимовала тихо и мирно возле аэропорта, вернулась в Москву основательно перекомпилированной, всё по плану.) Здесь нужно только разобрать вещи, провести интернет и купить еду. Ещё бы мне зарплату выдали, а то я её полтора месяца не видала что-то уже, и ок.

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

13:41 

дирекция тяги
БГ в наушниках поёт любимого «Терапевта», и эта песня как никогда про меня;
Я чувствую, как мои посеревшие от зимней усталости глаза наливаются электрическим голубым — воля, это просто. Проще, чем можно было представить; настоящая магия не содержит никаких спецэффектов, и, безусловно, разочаровывающее зрелище для тех, кто не в курсе, потому что не происходит ровным счётом ничего; просто я иду по улице, на которой ещё не растаял снег, в плюс четырнадцать в тонкой футболке, мне жарко и я беззвучно хохочу, потому что надо как-то этим жаром делиться с окружающим миром.

Так взлетев вопреки всех правил,
Разорвав крылом провода,
Ты оказываешься опять
Там, где всем нужно спать,
Где каждый день, как всегда -
Да хранит тебя Изида!

И это испытание — одно из самых сложных.
Мне не нужен дым, мне не нужны пантеоны с тысячей лиц одного и того же, смеющегося из-за всех масок разом; нет чудес, есть только степени знания, я знаю, что сейчас это читается неверно, но куда мне теперь от этого денешься —

Все говорят и все не про то
Эта комната сделана из картона
И ты смотришь вокруг - Неужели никто
Не слышит?
И вдруг ракурс меняется. Ты за стеклом,
А друзья - в купе уходящего поезда -
Уезжают, даже не зная о том,
Что ты вышел.

И оставшись один на перроне,
Выпав из дельты гнезда,
Теперь ты готов
К духовной жизни,
Но она тебе не нужна -
Да хранит тебя Изида!

И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык,
На котором
Сказано все, что ты хочешь знать,
В чем ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.

Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути навсегда -
Улыбнись, растворись
В шорохе листьев,
В шепоте летнего льда -
Да хранит тебя Изида!


Я улыбаюсь. Мне давно следовало это сделать, но откуда ж я знала, сколько долгов надо выплатить, прежде чем.
Ты знаешь, что делать, даже когда не представляешь, что делать. А как ещё.

@темы: длясебятина, from_the_inside, soundworld

04:09 

дирекция тяги
На дневники есть время только ночью, да и то: такое время, что большую часть из них я забросила; не знаю, как назвать то, что внутри.

Кажется, в ближайшие дни я переезжаю, кажется, это будут первые майские за несколько лет без Калининграда (от души надеюсь, что возмещу в июле; запутавшись в речах богини Кали, шепчет мне радиола внутри арбенинским шёпотом, может, поэтому я так прикипела к этому городу, впрочем, о чём я опять), кажется, кругом бардак и вакханалия, но на самом деле это не так.

Начав что-то понимать, перестаёшь терпеть беспорядок, понимая, что всё, что тебя окружает, и есть твоя жизнь, и стараешься не разбрасывать вещи, слова, обещания, эмоции даже, не оставлять недоделанные дела, договаривать важное, начинаешь больше молча слушать и меньше трепаться, а, подавая голос, обнаруживаешь, что тебя внимательно слушают, хотя ты к этому не прилагал ровно никаких усилий — и иногда тебя даже слышат, что большая радость, потому что на это точно рассчитывать нечего. Начав что-то понимать, понимаешь, что ничего-то ты на самом деле не понимаешь, не понимал и понимать особо не будешь никогда — луковица иллюзий не поддаётся взятию нахрапом, нужно быть очень терпеливым, упорным и весёлым, чтобы соскрести с неё очередной слой шелухи и не сдохнуть от того, что всё не так, как ты себе представлял.

Передо мной лежит фиолетовый резиновый браслет — копеечный, как и все вещи на благотворительную продажу, его случайно купил Че в лиссабонском Хард Роке вместе с симпатичной футболкой, это была ночь кутежа, мы отмечали мой день рождения, прошедший пару дней назад, сидя ровнёхонько под огромным красным кадиллаком, подвешенным к потолку. Это был отличный вечер, я исполнила практически все свои материальные хардроковые желания: купить шляпу, взять себе кипер хуррикейна и потратить сотню евро на всякую фигню; мы ушли оттуда, пока ещё было хорошо, и отправились подниматься по узким и крутым лиссабонским улочкам, внезапно набредя на стойло фуникулёров, раскрашенных руками местных граффити-мастеров и, казалось, очень тёплых в свете жёлтых фонарей и почти живых, иногда даже поскрипывающих, на манер вздохов переступающих с одной ноги на другую некрепко спящих лошадей. Мы долго стояли тогда на очередном повороте полностью разукрашенной граффити улицы под здоровенным сказочным деревом, я мысленно продолжала соглашаться со Ско в том, что Португалия — фейская страна, то и дело краем глаза ловишь то, чего быть не должно.
Ночью с улицы сгинули барыги, пытавшиеся предложить нам гаш чуть ли не через каждые пять шагов, зато внизу возле какого-то крутого отеля на центральной Авеню де Либертад возлегли бомжи. Собственно, больше никого почти на улицах и не было, кроме случайных прохожих, да и те торопливо пробегали мимо: по местным меркам плюс десять — ужасный холод и повод спрятать лицо в воротник и потуже замотаться в шарф, а руки держать в карманах. Нам же это после ещё недавних минус девятнадцати казалось эдемской температурой, и следующей остановкой был парк с маленькой детской площадкой, где я качалась на качелях и ходила по бордюру; в резиденцию мы шли под лёгким дождём, уже практически не обращая внимания на все эти перемены погоды, зато легко отличая португальцев от туристов — у первых в это время года при себе всегда есть зонт.
Лиссабон вообще оказался чем-то неуловимо похож на Петербург, только если последний был бы более тёпл и холмист; но у нас было мало времени, чтобы исследовать ближе: то есть, возможно, кому-то и хватит неполных двух суток на город, но мы ходим пешком и стараемся не торопиться, чтобы не пропустить что-нибудь интересное, например, жонглеров, выскочивших на пешеходный переход, пока машины стоят на красном, и роняющих иногда свои шары, но неизменно улыбчивых, или очередное сумасшедшее граффити в переулке, который возникает из какого-то восьмого измерения, когда проходишь мимо.

Мысли мои блуждают сейчас где-то между тем, что ждёт меня грядущей осенью — в одном варианте ещё переезд, в другом — учёба, в остальных — что-то неизвестное, но уж явно хорошее и интересное, идеей лечь спать, ведь завтра рано вставать, жарой от невыключенных батарей (счастье наступило, днём можно ходить в одной футболке), перебором завтрашних планов — впрочем, едва продумав их в стройный ряд, чтобы везде успеть, я перестаю думать о том, чего не случилось ещё и о том, что уже прошло, и принимаюсь слушать ночь. До рассвета уже недолго; весенняя ночь бередит кровь, днём мне обязательно захочется орать на неподвижные серые лица о том, что эээй, оглянитесь, вокруг же весна, самая настоящая веснища, перестаньте делать такие постные щщи, улыбнитесь ей, стряхните с себя пелену, которая вас окутала по самые уши и выше, но сейчас можно выйти на балкон, закрыть глаза и отдыхать в прохладе, улавливая тихие звуки недалёкого леса и громкие — людские, города с левой стороны. Меньше сна, больше отдыха. И больше дела. Кажется, я и правда начинаю что-то понимать.

@темы: диалоги, длясебятина, просто_так, from_the_inside, словоблев, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

03:21 

дирекция тяги
проблема-то даже не в том, что я не пишу о том, что на самом деле.
проблемы-то и нет никакой, только дурацкая привычка и дурацкое убеждение в том, что я могу спасти весь мир. регулярно приходится напоминать себе, что не могу, мы в несколько разных весовых категориях, и глупо лезть в пекло только потому, что можешь. в определенный момент понимаешь, что если можешь, то не обязательно должен, и у этого есть не только минусы.

мы стараемся.
очень. те, кто видит этот безумный долг, те, кто слышит, разные те.


сегодня я рассказывала свои страшные тайны, а они перестали быть страшными и преобразились — оказалось, что они вовсе даже подарки.
так хорошо, когда можно сделать чью-то жизнь легче.

бревном своего дела, талдычил С., сделаешь себе бревно — другим будет щепка, только так.
мне казалось это эгоистичным подходом, но на самом деле всё не так: эгоистично пытаться решать за других, эгоистично пытаться спасать других из их обстоятельств, мешая им самим работать, потом и им по башке ещё раз, и у тебя сил нет, предел помощи — десятая часть.

дада, я уже иду спать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь

URL

As above, so below

главная