• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чеширский (список заголовков)
12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

22:43 

дирекция тяги
ровно в момент, когда я собираюсь лечь под стол и закончиться, И. присылает фотографии, телепортирующие подальше от нынешнего вала дел и всякой прочей тянущей силы ерунды.

фото

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

15:37 

дирекция тяги
дайри-магия не помогла в одном смысле, зато помогла в другом. поэтому вместо переезда мы пока купили посудомойку. всё сложно :)
на самом деле, не так уж сложно, просто ресурсоёмко. очень устала от риэлторов, поисков, того, что из-за долгой дороги домой и из дома не успеваю работать, и в итоге, разумеется, заболела, всего лишь немного посидев у открытой балконной двери.

две недели нового года спрессовались так, что по внутренним часам уже начинается лето.

чудный пустынный новогодний петербург, за которым я не помню, что было ещё несколько дней, я очень долго сплю через ночь, и это здорово мешает жить, помню только, как Э. приезжает, я оставляю её смотреть Over The Garden Wall и дрейфую в сон, просыпаюсь, когда она кидает шарики котам;
возвращается Че, мы все с Ю., Д. и Т. идём в планетарий (и немедленно берём билеты ещё на The Wall — сферическое кино очень здорово смотреть, ложишься в кресло, задираешь голову, и оно гораздо лучше любого 3D, несмотря на то, что качество картинки сильно проигрывает. проектор, стоящий какие-то бешеные миллионы, выглядит, как домашняя зверушка, которую хочется погладить — перекормленное тело и тонкие ноги. тексты, конечно, дублированы (мы были на «супервулканах»), в оригинале неожиданно их читает Камбербетч);
с Н. мы идём на каток, а потом валяться в снегу (и немного позировать), которого навалило в Коломенском по колено, Че с утра не добудиться, но так радостно я в снегу тысячу лет не валялась, снежные ангелы, снежки, вот это всё, снег опять начинается, когда мы уходим с катка и продолжает идти ещё несколько дней;
с Олей Oak, у которой сегодня день рождения, с чем я её тут и поздравляю, идём в Мультимедиа арт музей, и обходим постепенно все семь этажей, от странной выставки памяти Владимира Яковлева до календаря Пирелли на самом верху, где-то посередине я зависаю на выставке фотографий девятнадцатого века, она мало чем отличается от живописи, но переход очевиден, я очень люблю такие истории на грани эпох; хотели зайти ещё в Открытую галерею посмотреть на стимпанковые ништяки, но в воскресенье всё оказалось закрытым;

а потом начинается вроде бы российская рабочая неделя, но для меня она схлопывается в
много общения;
лепку руками глиняной чашки в светлой и уютной мастерской Ку;
день работы над настолкой, в который мы находим решение проблеме, в которую уперлись ещё в прошлом году (и, кажется, осталась всего одна такая, и останется только подрихтовать всё);
визит к С., мы заходим на час, а остаёмся почти на шесть, едва успевая на последнюю электричку домой (а ещё нас пытается не выпустить подъезд — кнопка домофона просто не реагирует на нажатие, к счастью, соседи приходят на помощь и как-то открывают её);
визит к Элю, где мы помогаем ему с переездом и расхищаем ненужное имущество, добывая из недр ботинки для Че и ёлочный шар-стробоскоп для котов (о эти мордочки, о это безумие), а ещё ложимся спать в его новой квартире часов в пять утра, потому что она такая, такая. двадцатый этаж, много места, пока ещё нет никакой мебели, кроме бинбэга-кита изумрудного цвета, балкон с окнами в пол, красота, тишина;
в пятницу мы ужинаем с Э., но на самом деле обзваниваем риэлторов, в определенный момент интуиция говорит мне прекратить это делать, мы сворачиваем активность, вместо переезда я прошу заказать посудомоечную машину, потому что сил моих больше нет смотреть на посуду, стоящую в раковине пятый день, потому что мы приходим домой не раньше полуночи и успеваем дома только спать.
в субботу приходят Э. и Л., мы смотрим серию Твин Пикса (впервые, кроме Л.), очень много смеёмся, пьём вино и завариваем чай с чабанью при свечах (это почти скороговорка),

а воскресенье я просыпаю почти полностью, проснувшись с температурой под 38. и в общем, ничего, кроме сна, в воскресенье не хочу. Че тоже заболел, но легче меня, поэтому спит меньше и часто ставит чайник. коты лечебно мурлычат и спят — один у Че в ногах, другой у меня в голове, и даже не пытаются буянить, пока мы сражаемся с болезнью.
сегодня я ещё не совсем в себе, но температуры уже почти нет, так что стоит записать это всё, чтобы смочь уже выложить из головы дневниковые события и сесть нагонять работу, по которой я страшно опаздываю.

спасибо вам за магию, главное-то оказалось вовремя остановиться. а квартиру мы найдём, но немного позже. :)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

03:42 

дирекция тяги
два дня разборок шкафов, Самых Страшных Сумок (ну ладно, на самом деле одной сумки и одной коробки — по каким-то мистическим причинам я не могла с ними справиться со времён последнего переезда), ящиков и полок, и вот — теперь я помню в доме каждую вещь, теперь их меньше, чем было, и это очень здорово.

(несколько недель вокруг соуэна, на мой вкус, отлично подходят для очищения пространства (а для остального у нас на кухонном столе стоит мешок для мусора из головы, например, ну и ещё всякое есть): эффект мгновенный и ощутимый, а руки сами собой разбирают, отмывают, оценивают нужность и бесстрастно избавляются от лишних вещей. впрочем, никогда не стоит ждать, если есть необходимость в очищении: чем больше ждёшь, тем меньше сил на дело. хотя это, кажется, почти универсальное правило: если ждёшь подходящего момента, то вот прямо сейчас — очень даже подходит)

из всех этих вещей мы накопали целый пакет (это много, вообще у меня не так чтобы много вещей, в переезд они укладываются в багажник обычной легковой машины, если не считать котов и настольный компьютер, и там всё, включая всю кухонную посуду и одежду на четыре сезона; у Че вещей ещё меньше) каких-то странных бумаг. то есть ничего в них странного не было, но просто они все из каких-то прошлых жизней: документы организации, с которой мы расставались не в лучших отношениях, приказ об увольнении с госслужбы, какие-то ачивки типа дипломов за выступления и награждений за участие в чём-то, которые у меня совсем ничего не вызывают, детские нотные тетрадки, просто исписанные тетрадки, в которых нет больше смысла, ох, ну что сказать, много всего.

а я хотела костёр, такой, из прошлой записи. так что воскресным утром мы заварили в термос очень имбирного зелёного чая с брусникой и облепихой, оделись потеплее и вышли. в лесу дышится очень хорошо, полной грудью вдыхаешь воздух и хочешь ещё вдвое больше вдохнуть, аромат сосновой смолы, прелых обесцвеченных берёзовых листьев насыщают тело энергией, невозможно устоять, ускоряешь шаг, не замечая этого. очень жёлудевый год, в дубовых зарослях ни шагу нельзя ступить, чтобы не наступить хотя бы на пять штук.

мы приходим на место у речки, где пару месяцев (кажется) назад пускали кораблики, там какие-то неизвестные, но очень хорошие, люди сделали навес и оставили под ним несколько чистых тряпочек, газету и пенку, а ещё поставили место для сидения, которое можно использовать и как стол, если нужно. рядом отыскивается часть мангала, так что нам даже не нужно окапывать место для костра, и час с лишним мы сосредоточенно избавляем меня от остатков прошлого, которые окончательно устарели или не нужны мне больше.

горит нотная тетрадка, и я вспоминаю, как перестала ходить на фортепианные уроки ещё в детстве, потому что учительнице надоели мои быстрорастущие ногти и она однажды взяла и сама их мне постригла, дома я твёрдо сказала, что ни за что и никогда больше туда не пойду (и не пошла; а вокруг в это время начинает моросить дождь), горят какие-то уроки по английскому, и я вспоминаю, с каким теплом и радостью бегала к дивной леди Нелли Васильевне, не столько за английским, хотя его я любила тоже, сколько за теплом и похвалой, дома меня не хвалили примерно никогда (НВ уже давно умерла, я до сих пор помню её домашний телефон; дождь прекращается), горят билеты куда-то (я запоздало думаю, что надо было их сфотографировать, но не хочу прерывать процесс, который приобретает всё больше ритуальных черт; с холма спускается пастух, приводит корову на водопой, она смешно хлюпает, когда пьёт), горят блокноты с записями, которые я ни разу не открывала после того, как заполнила (или даже не заполняла совсем; дождь опять начинается и почти сразу перестаёт), горит приказ об увольнении, я вспоминаю свою госслужбу с большим теплом — мне повезло и с местом, и с людьми, если бы не эти люди и несколько внезапных премий, я бы не смогла попасть на терапию к Ю. или улететь с Сантой, когда очень было надо, и много чего ещё бы не случилось (иногда мы созваниваемся с начальником, в основном поздравить с праздниками, дни рождения всех из управления я тоже помню наизусть; мимо по длинной узкой тропинке вдоль берега проходит какая-то семья), горят какие-то бумаги, которых я совсем не помню.

а потом всё догорает и остаётся ещё какое-то время тлеть. Че присаживается у меня за спиной, обнимает и тепло дышит в шею и затылок, мы пьём горячий чай, оранжевого цвета из-за облепихи, и Че говорит, что как будто пьёт костёр; я чувствую, что всё это очень правильно, и во мне освобождается куча свободного пространства для чего-то нового взамен всему, что ушло вот сейчас. хорошо стоять чистым и лёгким на берегу, когда уже промозглый ветер пытается забраться под куртку, а ты понимаешь, что готов — что бы там ни было дальше.

мы засыпаем остатки костра землёй и песком, собираемся и даже успеваем вернуться в город до темноты и застать включение фонарей.

@темы: чеширский, изнутри, dreams_never_deceive

22:55 

дирекция тяги
хорошие новости, дни 1-4, ну очень много букв

пишите хорошие новости все.
я серьёзно. ну хотя бы одну в комментарии.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

02:19 

дирекция тяги
Питер очень Питер.
Взяли напрокат велосипеды, поехали по Ваське — в одном из дворовых скверов видим корги, полосатые гетры, и вот она, Альфина. и Корнел, разумеется, там же. Так мы и встретились впервые за два года трындежа (мы пытались встретиться до этого, но очень лениво и совершенно не совпадая графиками), затем пошли тащить велики на шестой этаж и обратно пить чай и вино, затем, вспомнив про мосты, укатили домой, Чеш аж в домашних тапочках, забыв сменить их на свои вьетнамки. Видимо, хорошая примета, похоже, вернемся еще.

Буду краток: всё очень хорошо, всё очень странно, всё гораздо лучше, чем я могла бы представить.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, чеширский

12:58 

дирекция тяги
Петербург потрясающ сразу и чуть более, чем полностью. Мы живем между Марсовым полем и Эрмитажем, и в полдень адмиралтейская пушка даёт залп, а Че дикторским голосом произносит: «В Санкт-Петербурге полдень»;
коты несколько часов опасливо ходили по новому и такому огромному для них пространству, но затем освоились и теперь топочут по деревянному полу, страшно веселясь, когда кто-то из них поскальзывается, и умильно дрыхнут, например;
в вечернюю, третью уже, прогулку попали под потрясающей красоты и силы ливень, а потом было так:

читать дальше

очень хочется фотографировать абсолютно всё, но доставать каждый раз планшет ужасно неудобно, а мой телефон настолько древний, что фотографические способности его камеры сходны с аналогичными картошки. может, оно и к лучшему, но с другой стороны, есть тысяча мимолетных моментов, которые так хотелось бы запечатлеть: например, как некто в национальном костюме ходит по Литейному, выгуливая поросенка, как рядом с указателем улицы Радищева мелом дописано — Спорадищева, как идущая впереди меня дивно безумная барышня бьет по ленивому сидящему на оградке голубю, и как будто выбивает из него ещё десяток, и все они взлетают одновременно и в сторону от, и много, много других деталей;
честно говоря, я не понимаю, как можно жить здесь и не творить, как можно дышать и не вдохновляться, мне от одного заката чуть сердце не разорвало, а сколько их ещё.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

18:47 

дирекция тяги
пока я лихорадочно пытаюсь доделать все дела до отъезда и смириться с тем, что некоторую их часть не успею сделать совсем, вдруг вспомнила, что котята-то давно уже не котята и вообще живут у меня больше года.

было

выросло

когда я им заполняла ветпаспорта, нужно было назначить день рождения, а поскольку у нас есть только самые примерные данные, когда Чеш сказал, давай запишем день космонавтики, я легко согласилась. так что 12 апреля теперь еще и день котонавтов.

перезагрузка мимиметра прошла успешно, пойду дальше работать.

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual

02:16 

дирекция тяги
первый за две недели отдыхной, проспала до двух часов и наконец выспалась, никуда не надо было бежать, зато можно было спокойно наблюдать за вообще всем.

вот, например, укроп на балконе вырос, через неделю можно будет уже с ним готовить, петрушка немного тупит, но зато её больше.

последняя неделя ознаменовалась в основном жуткой жарой и Элем с его новым байком — я вообще страсть как люблю высокие скорости, а тут вообще устоять невозможно. за два часа ночной езды вне города мы накатали под 200 км, а за то же время, но во вторник, днем и по городу — в десять раз меньше. но не суть всё это; очень забавно наблюдать за характерами людей в пробках: кто-то нервничает, кто-то игнорирует (в основном женщины, кстати, делают вид, что за пределами их машины ничего не существует), кто-то (и их большинство, как ни удивительно) откатывается на драгоценные десятки сантиметров, когда мы пробираемся по километровой пробке на Садовом. ночью же на трассе нет никого. и ничего, кроме запаха асфальта и сосен, быстро сменяющих друг друга облаков холодного и теплого воздуха и развилок, где выбор, в какую сторону дальше, определяется исключительно «куда душа попросит».

Чеширский побаивается за безопасность всех этих предприятий, а я учусь расслабляться, когда от меня ничего не зависит, и это не так сложно, как было когда-то. вчетвером мы вечером смотрим «Сад», странный словацкий фильм, в котором люди не разучились разговаривать без слов, много смеемся, разъезжаемся по домам и падаем спать.

Чеш вообще становится неописуемым чудом: если раньше у нас периодически возникали всякие терки по бытовым вещам, то сейчас это сведено к минимуму, за год (омгшто) основные моменты проговорены и выстроены, и на этой основе уже можно делать что-то большее. вообще мне кажется, что слишком много людей как-то странно относятся к быту — в том плане, что совместного быта в отрыве от отношений не существует, и если смотреть на него под таким углом, то довольно быстро становится ясно, что декларация отношений от собственно отношений отличается примерно всем. и если быт не в радость, то как в радость могут быть отношения-то, если они его предполагают.

мне фантастически везёт на людей, готовых идти на компромиссы, меняться, чтобы подстроиться друг под друга, и вместе идти дальше — я говорю об этом в лучшем из возможных ключей, и уж точно не в смысле потери индивидуальности и чего-то такого, нет (эти оговорки заставляет меня делать память о неадекватных прочтениях самых невинных мыслей, выраженных в словах), я говорю о внезапном понимании — у меня и правда есть настоящие друзья, вот прямо как хотелось, но не моглось в детстве, наверное: такое ощущение, что всё было не зря, и это, пожалуй, самое хорошее, что я могу сказать. остальное — делать.

@темы: изнутри, dreams_never_deceive, между_строк, улыбаюсь, чеширский

21:36 

дирекция тяги
извините, но не могу устоять

видео с котиками

Ю. говорит, надо заводить ютубоканал. как только камеру сменю, видимо, да ^^

@темы: visual, улыбаюсь, чеширский

12:51 

дирекция тяги
наконец-то время.
на only lovers left alive я всё же попала в третий раз — с Элем, ночью, по пустой и раздолбанной, что ощущается на мотоцикле куда уж яснее, Ленинградке; в час по дороге туда на ней ещё довольно много машин, в четыре утра почти никого. скорость, ветер, сшибающий ноги с подставки.
мне хотелось показать этот фильм двоим, кроме Че — и вот обоим да.

а завтра я еду в Питер почти на неделю, и, похоже, там посмотрю в четвёртый раз.

в остальном, прекрасная маркиза, вокруг такая мазурка, что только успевай нихт клювен клац-клац (вот, например, билеты в Питер туда-обратно за полторы тысячи, я думала, такого в природе не бывает уже, тем более на майские, тем более если брать их за два дня до отъезда). Че остаётся дома на котах и работе, мы едем с Э.; Эль, возможно, тоже явится — ведь нет ничего лучше для мятущейся души, чем внезапная поездка в Петербург/Рейкьявик/куда-то бог знает куда на случайном поезде.

этой весной приходится многое признавать — и, пожалуй, впервые это происходит не лицом о бетон, а «ого, и это уже изменилось? ну надо же, как здорово!». неожиданно поменялось то, что казалось непреодолимым ещё зимой, под занавес декабря. курс выравнивается, болтает меньше и то по делу.

осталось только фотоаппарат поменять, а то я опять еду только с планшетом. где бы так его запостить, чтобы забрали? пока висит в числе прочего на барахолке, но мне бы не хотелось использовать авито, например, а в фотобарахолках я не шарю. может, кто знает?

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, q, dreams_never_deceive

00:50 

дирекция тяги
вчерашней ночью откуда-то с улицы доносились божественные звуки духового инструмента — мы решили, что это дудук. источник звука определить было невозможно: вокруг дома только запоздавшие собачники выгуливали своих зверей, а музыка меж тем лилась, изумительное соло, и было ясно, что это совсем не плеер, а то ли действительно живое исполнение, то ли нас качественно заглючило, потому что вот так запись не могла доноситься (а те же собачники вели себя, как будто ничего не происходит)

мы вышли, когда музыка стихла в очередной раз, но на улице, конечно, ничего не было слышно и вообще всё было как обычно, за исключением разве что полной луны. побродив немного, мы нашли вместо неведомого мастера музык голубку (точнее, она нашла нас, засветившись метров за тридцать), взяли её с собой

а вернувшись, положили её на подоконник с внешней стороны, на окно поставили девайс с концертом Дживана Гаспаряна и полчаса сидели на балконе, молча и слушая, а всё потому, что добро не должно оставаться безответным. голубка, конечно же, улетела через несколько минут, часть концерта закончилась, но я надеюсь, что тот, кому нужно было услышать что-то такое той ночью, услышал.

начинается четвертая личная эпоха, сегодня было очень тяжело, но это значит только то, что дальше будет лучше. потому что мы так решили.

@темы: soundworld, для_внутреннего_пользования, между_строк, чеширский

17:37 

XXVI

дирекция тяги
день рождения начинается в два ночи, когда мы вылезаем из такси, усыпанного стеблями и лепестками роз, которое вел очень упоротый водитель. розы не мне, к счастью — это остатки восьмого марта. вообще это уже второе такси, потому что первое мы пропустили. ну хоть не самолёт, как в прошлом году, и ладно.

мне странно и смешно, я дышу ночным пыльным Петербургом, в котором удивительным образом чуть ли не +10 всё время, что мы там, но реки ещё замерзшие. днями солнце греет, комары находят нас в кофейне на Петроградке, я танцую дома под Флоренс, распределительная шляпа сообщает о том, что у нас неделя индийской кухни, и я готовлю две здоровенные порции ласси — одна специально для невидимых индусов, вторая полегче, специй меньше, девы прекрасные готовят супы и сладости (забыла спросить рецепт у Л., вот же я вафелька), я чувствую, насколько легче быть здесь.

в восемь звонит из своих тибетов С., ржёт над сонной мной, желает именно того, что становится мне необходимым как воздух через день, отпускает спать дальше с миром

спустя несколько часов мы идем в дацан — не то чтобы я была буддисткой (хотя некоторые идеи очень со мной совпадают), но я давно хотела туда зайти. Че говорит, что видит те же типажи, что и в православном храме, я вижу в основном очень несчастных бурятов, несколько довольных лам и самое счастливое тамошнее существо — кошечку, которая обходит дацан по заведенному маршруту, мяукает в столовой (но не требовательно, а скорее для порядка), а во время хуралов ходит по залу кругами, останавливается в одном и том же месте и лижет одну и ту же пяточку.

трудно сказать, какие у меня впечатления — в общем и целом в одной песне БГ обычно больше буддизма, чем в целом храме, но есть какие-то струны, которые во мне все эти песни задевают: если закрыть глаза, я могу представить, как много лет назад кто-то, кто был тогда я, вертел вот эти самые мани и хурдэ где-то в скитайских горах. я знаю, зачем нужны те или иные инструменты, используемые во время песнопений, знаю, почему именно они. не ориентируясь в начале совершенно, испытываю недоумение: я же знаю, как тут всё устроено. (легко представить и всю остальную историю про горы, но она не будет иметь хороший конец, поэтому нет смысла записывать её сейчас)

потом я познаю безграничность своего желудка, а будучи сытыми, мы топаем по ветреным проспектам в театр, встречая возле него М., у которой день рождения в один со мной, и идём на спектакль — тряпичная кукла, я не читала этот рассказ у Гибсона. Театр Дождей уютный, знакомый и совсем маленький, представление дивное, и, боги, как здорово, что театр как явление существует.

впрочем, остаться на внутренний разбор полетов нам не разрешают, но мы идём в «Африку» рядом, чтобы поболтать с М. и дождаться друзей — «мы за шкурой налево», пьём кофе, забываем лишнее, вспоминаем забытое, вскоре там же оказывается весь актерский состав и НН заодно, мы оставляем М. с ними и убегаем дальше.

этой весной во мне оживают забитые старые занятия: мне хочется играть на кабинетках, хочется водить словески, хочется делать масштабные вещи, и А. звонит как раз вовремя, чтобы напомнить, что всё это рядом.

с каждым годом я получаю всё меньше материальных подарков и больше цифровых и словесных, а на прощание слышу — «нечего приезжать, переезжайте»

почему бы и нет, собственно.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, чеширский

14:37 

дирекция тяги
Че уезжает на несколько дней, провожаю его, разговариваю с родителями по телефону, вношу куда-то по их просьбе какие-то данные и просыпаюсь окончательно только спустя час. За этот час на улице солнце сдвинулось под такой угол, когда снег выглядит не белым и не грязно-белым, а платиновым — с изумрудными вкраплениями молодой травы.

трава в феврале, ну надо же, Банзай. я помню прошлую зиму, когда в это время моей единственной мечтой была передышка — удрать в весеннюю Португалию, где пришельцы из холодных стран легко определялись по распахнутым легким курткам, а местные — по плащам и обязательным зонтам, шутка ли, когда погода меняется больше десятка раз в день от града до ясного неба. та зима захватила меня врасплох, как коммунальную службу — каждый раз как в первый.

с этой всё совсем не так. по-дурацки звучит, конечно, но я знала, что зима будет, и запасла достаточно сил, чтобы не просто не умирать от угнетения отсутствием солнца, а знать, как с толком применить всё, что есть. но так случилось, что солнце-то как раз этой зимой необыкновенно частый гость, что на самом деле для меня лучший подарок — я очень люблю всякие неурочные явления, вроде оттепелей или снега на грани лета, всегда скоротечные. но тут вот уже не оттепель даже, а что-то, и в самом деле похожее на весну. я уже забыла, как выглядит весна, последние несколько лет она занимала что-то около недели, а тут полный набор всех признаков. правда, теперь мне кажется, что это приманка и вскоре нас всех заберет ледяной ад, но, дорогое мироздание, пусть это будет просто моя паранойя. солнце-то не просто есть, оно и греет уже так, что хочется куртку снять.

(поговорим о погоде, да, потому что я не очень хочу разговаривать о том, что Че пришлось уехать на полуслове, нам много чего надо было договорить, и теперь я чувствую себя так, будто он не на три дня уехал, а на полгода, и мы будем уже совсем другие, когда он вернётся, и говорить будем о другом, а ведь так важно вовремя проговаривать некоторые вещи именно тогда, когда важно)

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования

02:40 

дирекция тяги
Те двадцать пять минут, что я увидела из открытия олимпиады, были весьма хороши, я бы даже сказала, удивительно нормальны.
Никакого педалирования тем побед в войнах (ну ладно, это можно списать на директивы МОК), милейшие хореографические постановки, живенькие аниматроники, перепрыг 700 лет истории (видимо, хорошего и более-менее понятного про 11-17 век сказать нечего), гравюры и прочее представление — это отлично всё, ну серьёзно. Плюс надо сказать, что это, кажется, первая церемония открытия, которая достаточно масштабна, обычно всю красоту и длинные представления же на закрытие делают (хотя я могу ошибаться, к спорту мой интерес равен нулю, мероприятия я смотрю исключительно или по необходимости служебной, или вот случайно увлекшись диалогом с кем-то смотрящим, как сегодня).

На самом деле этот пост о том, что С. в городе последние три дня, после чего мой долгий учебный январь под защитой закончится и начнется совсем другая история. А я неожиданно много работаю и даже не пошла по этому поводу на лагерь и не пойду в воскресенье (я работаю в полном рассинхроне с человечеством: например, выходные, очень ранние утра, очень поздние ночи; идеальный был бы вариант, будь у меня какие-нибудь американские партнеры, например). Поспать хотя бы пойти, вот и пойду.

Мироздание снова обещает большие перемены. Не то чтобы что-то конкретное, просто что-то катастрофическое для нынешнего уклада. Но я, дорогое мироздание, согласна только на один переезд в год, больше многовато, честно говоря. А одного как раз хватает, чтобы не зарасти вещами, но при этом сохранить баланс необходимого и достаточного и хорошенько потренировать умение отделять главное от второстепенного.

На неделе (не помню, в какой-то из дней, когда я мало спала, а это значит, в любой, кроме сегодняшнего) к нам приехал отец — раньше, чем обещал, так что разбудил нас звонком домофона. Не проснувшись, впрыгнули в одежду, о чем-то с ним поговорили и даже что-то сделали, а потом, пользуясь случаем и его (папиной, в смысле) машиной, отвезли и кастрировали котов.
На самом деле, если бы не несколько попыток гомосексуального инцеста с их стороны, я бы их и не стала кастрить, но так варианта было всего два: или резать, или разделять и жить им по одному, что, конечно, совершенно неприемлемо, кому ж мы отдадим кого-то из этих двоих.
Очень хорошо, что в тот день у меня было мероприятие, поэтому я видела только часть времени их прихода в себя, а потом за ними следил Че. Бедные котята, оттаивают от наркоза начиная с головы, потом путаются в лапах и паникуют от того, что не могут толком владеть собой. Теперь-то они уже отошли, но прыгать стали бояться и каждый раз перед прыжком топчутся и помявкивают.
В кабинете у ветврача была индийская майна (по имени Вира), скворец, говорящий человеческим голосом. Вот тут у меня порвался шаблон, потому что птичка говорила четким мужским голосом с шипением, как по громкой связи. Надеюсь, отрезанные ценности наших котов не были ей скормлены в связи с какими-нибудь суевериями, а то мороз по коже.

@темы: чеширский, упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, диалоги, soundworld

17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

21:09 

дирекция тяги
ноябрь всегда время потерь чего-то и обретения нового взамен. в этом ноябре с меня буквально отлетает всё изжитое, от вещей, которые ломаются или портятся прямо на мне, до работы и целого ряда ставших ненужными занятий. удивительно, насколько легко сейчас это происходит: я совершенно не жалею о том, что уходит

Э. говорит, я прочитала твой статус как «внезапно беззаботна», и это, в общем, правда. я купаюсь в ванне с мятным маслом (мята холодит кожу даже в самой горячей воде, температуру почти не чувствуешь), делаю маникюр, раскрашивая ногти в цвета, которые девушка-маникюрщица называет «то, что Дед Мороз прописал» — изумруд и аметист, затем я покупаю билеты на концерт БГ, договариваюсь о просмотре юбилейной серии (только с Карминой Бураной не сложилось), и делаю ещё десяток приятных вещей, до которых не доходили руки. такой спокойной я не была несколько недель

в электричке я засыпаю (вчера был очень сложный день, я мало спала), и просыпаюсь аккурат к тому моменту, когда в вагон с одной стороны заходят контролеры, а с другой — дядечка в кепке, на которой чьими-то руками толстой желтой ниткой вышито «Storyteller», и с тростью, ручка которой сделана в виде головы и части тела кобры. задать ему несколько вопросов я не успеваю

я возвращаюсь домой через полтора дня после того, как мы вышли. Че уехал по делам на несколько дней, меня встречают коты, немедленно повисающие с каждой стороны и требовательно мяукающие, желая не столько еды, сколько ласки. они стали невероятно огромными, и так странно, когда они совсем по-детски играют с оранжевыми шариками для пинг-понга

тело просит различной нагрузки. Э.А. когда-то давно сказал, что из моментов, когда происходят какие-то тектонические внутренние сдвиги, проявляющиеся внешне, есть два варианта хорошего выхода: или «замесить» их по горячему, то есть заниматься и заниматься чем-то вроде бега или другого кардио, или вылёживать, пока оно само не спадёт. до сих пор я использовала только второй. при моих тяжелых отношениях с физическими нагрузками мне не хватало сил, чтобы и переживать всё происходящее, и заниматься, но тут я с удивлением обнаружила, что их не просто хватает, а хочется больше

@темы: улыбаюсь, изнутри, диалоги, чеширский

22:46 

дирекция тяги
Т., про everyday

Или вот мы идём от друзей, у которых пришлось переночевать, я не очень хорошо себя чувствую, но после таблетки обезболивающего лучшеет, а потом спускаемся в метро, и там посреди вагона внезапно возникает товарищ, который от души желает всем добра разнообразными словами — нет, он ничего не продаёт, просто ему хорошо и хочется этим поделиться, он едет с девушкой и мы выходим на одной платформе, я говорю «счастливо!», и он — «доброго пути!».

А если отмотать на сутки назад, то мы с Т. и Л. едем по одной из не сильно разбитых областных дорог, вдруг на обочине я вижу слона, и до меня не сразу доходит, что это такая огромная игрушка — он ростом с настоящего; впрочем, я тут же решаю, что раз хобот у него поднят вверх, то это хороший знак.
Мы приезжаем и идём осматриваться, вдруг до нас доносится душераздирающий юный мяв, ну и, конечно, устоять нет никакой возможности: все вчетвером идём искать обладателя такого звонкого голоса. Обладатель оказывается обладательницей, трёхцветной двухмесячной кошечкой, которую мы кормим, поим и увозим к Т. и Л. в город. Впоследствии назвали Шанти. У меня какой-то талант находить зверей, спокойно переносящих машины: Шанти спала у меня на коленях всю двухчасовую обратную дорогу, наши котята тоже идеально проводят время поездок. Отсыпается мелкая, кстати, ещё больше суток: всю ночь с нами (мы и остались потому, что её надо было вымыть, убедить в том, что люди — не такое уж страшное зло, как ей кажется, а она изо всех выбрала меня как человека, который достоин её доверия, и бегала от всех напастей ко мне, держа маленький котёночий хвост трубой)

Дом у Т. и Л. деревянный и двухэтажный, на первом три комнаты и кухня, на втором — одна огромная комната, организм благодарит меня за ощущение достаточности пространства — я люблю, когда много места и внутри, и снаружи (а снаружи — поля, бывшие когда-то лесом, от которого ещё осталось какое-то особенное ощущение, родник и яблоки, которые были официальным поводом для заезда), от маленьких комнат у меня портится зрение и настроение, теряется способность мыслить более масштабно, чем только о сегодня.
Уютный жасминовый чай, много свежих фруктов, последние яблоки, снятые с яблонь при помощи телескопической палки (впервые я так делаю, на моей даче яблони все были низкие, и я спокойно залезала на любую ветку, да и опадали они сами по большей части).
Близко внизу течет ручей, его почти не видно и не слышно, но нестоячая вода — ещё одно условие для дополнения тогдашней радости.

А если отмотать вперед, до сейчас, то в определенный момент я отваливаюсь от компьютера, не в силах выполнять работу, которую надо сделать за сегодня и завтра, и падаю на диван со стоном о том, что я тупло и всё плохо. Че ржёт, сообщая, что я не убедительна вот ни разу, и берёт на себя её часть, так что я могу просто отдыхать некоторое время и вот, например, написать это.

@темы: чеширский, улыбаюсь, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

As above, so below

главная