Сейчас я работаю в IT-саппорте, кроме этого делаю настольные игры, фотографирую, пишу, иногда рекламирую и занимаюсь множеством других приятных и полезных вещей. По вопросам сотрудничества (настольные игры в приоритете: у нас есть сложившаяся команда, мы любим и можем делать настолки хорошо, довольно быстро и не то чтоб сильно дорого) писать в умыл, вконтакт или на почту kurai.joker@gmail.com.

Этот дневник — зона вербального ненасилия. Behave yourself!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

дирекция тяги
сложно возвращаться. сквозь идёт какая-то невероятная освобождающая сила, и нет никакой возможности её остановить: ты или здесь и сейчас, или всегда одной ногой здесь, другой ногой там, и пропасть очень сильно растёт. люди из тех и других делают совершенно разные выводы при абсолютно одинаковых входных данных — ну что, можно просто принять это как данность, да ладно, они же всегда себя так вели, это ты просто стала видеть больше.

за месяц столько всего наслучалось, но я теряю птичий и письменный языки, сложно приучить себя хоть что-то записывать, когда знаешь, что завтра и это сгорит, и никогда не вернешься к тому, кем был вчера. а если и вернёшься, то с какого-то совсем другого угла. это странное чувство, очень чистое, очень высокое, очень легко разбивающее всё, что сдерживает.

у меня пока есть одна маленькая работа, и она скоро заканчивается, пожалуй, хочу ещё работы.
в остальном всё по плану, игротеки с настолкой (завтра ближайшая, в Cardplace на Горбушке, весь день с 11 до 20), желающие дневниковцы — приходите жамкать меня и играть в Мор, если придете вечером, сможете зайти потом в гости жамкать котов, например. кроме игротек, есть ещё сколько-то народу, возжелавшего водиться по VtM — вот уж ололошечки, я сто лет не водила по VtM, но там всё очень медленно идёт, потому что мне надо начать приходить домой раньше 23:00 и не убитой в хлам (я работаю всего 2-3 часа в день, но как-то так получается, что нужно делать ещё уйму всего).

ездили в Питер на день рождения пП — в том, что всё хорошо, меня уверило следующее: полночь, я думаю, что пора бы вызвать такси домой, но мой телефон с пару часов как сел, потому что до того я ехала экспрессом, а еще до того что-то делала важное, а зарядник у Че и приедет с ним только завтра, в общем, я беру телефон пП и совершенно бездумно ввожу там свой код от входа, вызываю такси и все благополучно приезжают домой (по пути успев на треть сократить счет в баре самым странным образом). что это был мой код, но его телефон, я понимаю спустя примерно сутки. друзей, в общем, узнаешь всегда.

на следующее утро весь город в метели, а я полчаса жду убер, который наматывает круги возле дома, потом отменяю убер и бегу на электричку, чтобы успеть к Яне под объектив. мне немного неловко, я впервые за всю жизнь в чёрном шёлке, которого, кажется, хватило бы на трёх меня; фотостудия уютнейшная — с огромным окном во всю стену от высоченного потолка до деревянного пола, вообще дерева очень много, эдисоновские лампы, в подвешенных к ним ветках иногда прячутся ключи, здоровенная столешница светлого дерева стоит на паре бочек, синяя стена, уютнейшее кресло и ёлочка, увешанная очень довольными лисами — но Яна видит совсем не это, Яна видит меня, и это у неё получается почти лучше всех и настолько контрастно, насколько это возможно.

все уже везде видели, но не, я ещё раз положу

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, visual, still_got_the_blues

16:20 

дирекция тяги
давно хотела сказать одному человеку, но выяснилось, что не одному.

твои страдания не делают тебя ценнее. важно то, как ты с ними справляешься.

у меня слегка пригорело, можете не читать, если не хотите портить какой-нибудь идеальный образ, лол

ещё у меня дичайше пригорает, когда я вижу резкие несоответствия декларируемого и действительного, но про это я уже в двух словах писала. это хотя бы можно списать на непрофессионализм. но за примерами каждый день вообще ходить никуда не надо, так что я даже расстраиваться перестала.

с трудом, но на двадцать девятом году я всё-таки смирилась с тем, что далеко не все хотят расти и что-то делать с собой, от чего всем будет лучше, а не только им отдельно взятым. и что опция «посмотреть вокруг» и «посмотреть со стороны» доступна исчезающе малому количеству людей, как бы ни хотелось думать обратное. хочется взять белое пальто, конечно, но я и на него забила, потому что кто всё успел, того здесь нет.

______________

ладно, это я всё о том и о сём, а на самом деле завтра уже Казань, мини-отпуск. кто был, что делать, куда зайти, что посмотреть? может, тут есть кто из Казани внезапно, о ком я не знаю?)

@темы: still_got_the_blues

14:30 

дирекция тяги
какое-то феерически потрясающее количество событий. честно говоря, я думала, уволюсь — буду делать ничего, ну то есть сидеть дома в пледе-с-рукавами, читать книжки, чеша котов и попивая чай, но где там. от вчера ещё не оклемалась, сегодня принудительно закрыла все входящие потоки и откисаю, даже читать не могу, только чесать котов. но в пледе, это да.
глубинная усталость в прошлом году очень хорошо истекла из меня в Индии, но в этом году мне Индии не светит, так что придётся справляться подручными средствами.

у Мельницы вышел новый альбом, и, в отличие от предыдущего, он очень хорош.

@темы: для_внутреннего_пользования

22:44 

дирекция тяги
кто бы знал, как мы ждали последние месяцы типографии.
ничего не могу сказать толком, пока что даже сама в руках не держала, хотя добросовестно два часа провела за подписью сюрпризов )

это было огненно и нежнейше, это самый прекрасный Митос на свете, это, конечно, море баттхерта, но море любви тоже, и безысходность, и степь, и то, что не высказывается словами, но рождается внезапно и по плану тоже, впрочем, какая разница.

это та штука, которая рассказывает про меня больше, чем я сама могу рассказать. и про то, что я есть, говорит тоже больше. она уже живет совсем своей жизнью, и я страшно радуюсь, когда вижу, что она нужна и даже успевает что-то изменить в людях, которые.


27.09.2016 в 11:47
Пишет Meethos:

!!!!
изображение



И опять про настолку.
Остановиться невозможно. Это доделанная вещь, она получилась, что надо.
А еще тут отличное видео, которое сделал нам Novemberry.
Слова заканчиваются.
В игру надо играть!

Как заказать? Где купить? Сколько стоит?

URL записи

@темы: упасть_под_стол

14:13 

дирекция тяги
если бы я натворила этот мир, октябрь в нём занимал месяца три.

роман с работой неожиданно и скоротечно закончился: сначала ушло в безвозвратный отпуск моё любимое и бесподобное начальство (прислали хороший оффер в другую контору, которого он давно ждал), затем коллега (примерно та же песня), затем мне предложили работать в два с половиной раза больше и ещё учить молодняк за те же деньги, на что я сказала закономерное нет, и не пожалела, потому что у более высокого начальства началась паранойя, действия стали хаотичными и алогичными (в духе «ну он же сейчас обязательно похерит всё, над чем пять лет работал, давайте отнимем ноут и пропуск прямо когда отдадим трудовую» или «ограничьте им доступ на склад, там дорогие планшеты лежат, они же их сейчас упрут!»), в общем, если в середине недели я ещё сомневалась, что правильно сделала, то сейчас думаю, что боже, как чудесно, что я вовремя успела уйти. те, кто сейчас заправляет нашей областью работы, совершенно не в курсе, сколько надо работать там, чтобы всё шло более-менее гладко, и теперь удивленно ловят крики и наезды от людей повыше.
ну, пусть ловят, что. мы сделали всё, что могли.

я из этой работы поняла, что (неожиданно) перейти на офисный график и спать по режиму не составляет абсолютно никакой проблемы, просто сказал «дорогой организм, надо так», и он работает. ещё: что я умею работать как конь и не уставать, если правильно это компенсировать (собственно, я ушла только потому, что на такую интенсивность работы компенсации абсолютно недостаточно). что я стою дорого. дороже, чем я о себе думала всё это время. и что я быстро разбираюсь в том, что чего стоит. удивительное новое, никогда не поздно что-то такое узнать о себе.

о прочем: дорогой дневничок, я бы хотела тебе рассказать о том, как у кого-то бомбит и на этой реактивной тяге и необходимости оправдаться, доказать, объяснить у человека в жизни многое происходит, но я подумала об этом ещё раз и решила, что подумала достаточно. потому что кто-то должен останавливать волны дерьма, сочащегося из в общем-то хорошего человека, полностью противоречащего своим же заявленным установкам. не мне сталкивать его с этим, не мне разруливать этот внутренний конфликт, не мне эскалировать — в первую очередь потому, что у меня проблемы нет: если меня вообще не хотят слышать, то пусть думают, что хотят, мне слишком дорого это исправлять ради какого-то ярлычка типа «знакомый», который я даже не знаю куда прилепить-то.

это та же ебалайка (только немного в профиль), как когда я пришла к начальству (другому) обсуждать свой уход, а они с порога — «ты всё неправильно поняла! ты эмоциональная и впечатлительная! ты испугалась!». это при том, что я неделю пыталась добиться аудиенции, откладывала написание заявления на последний момент и совершенно ничего не боюсь. зачем объяснять и разговаривать, если заранее всё решено, и возражения не то что не принимаются, а их не готовы слышать принципиально. вот я и думала, зачем бы мне это всё. и сочувствую им, потому что не хотела никому ничего плохого, и понятно, что бесполезно объясняться, потому что вместо тебя видят 2d-проекцию, удобненькую такую, на которую можно свалить что угодно. эх.

@темы: still_got_the_blues

13:24 

дирекция тяги
что-то давненько я не впадала в такое отчаяние, чтобы до откофевания было так далеко. даже пять (пять!) часов обстоятельных бесед с С. меня не спасли, всё ещё думаю, что самый простой выход слишком близко.

но тут Киддис из плеера подсказывает выхватывающейся строчкой —
the next dimension, show me in

ну как-то так это всё и происходит. сначала ходишь в лабиринте с ариадновой нитью в руках, потом неожиданно находишь ключ от дверей, которые лучше не открывать, потом любопытство побеждает, и ты передаёшь большой привет сказке про синюю бороду — потому что от увиденного хочется немедленно уничтожить всё или издохнуть самостоятельно. а потом приходит кое-кто и говорит, надо жить дальше. и ты такой, но как. а ты, говорит кое-кто, неформат, сама разберёшься, и будь, пожалуйста, так любезна не помереть в процессе и вообще не сделать процесс перехода слишком сложным. потом ты оглядываешься по сторонам и понимаешь, что за то время, пока ты залипал на ужасы закрытой комнаты и беседовал со всякими интересными личностями, ариаднова нить куда-то потерялась, и найти её нет никакой возможности. и ты такой, ну твою же растакую, я тут с вами поседею.

и ладно бы это всё сказка была

@темы: для_внутреннего_пользования

20:49 

дирекция тяги
завели вот тут паблик вконтакте про картины для не искусствоведов, а просто мимо проходивших. началось всё с того, что я в очередной раз посмотрела на одну из своих фотографий с evassanna и подумала, что-то мне это всё напоминает ренессанс. а потом такая — а чем конкретно. а потом такая — ой, опять я знаю только по самому верхнему краю. и в конце концов такая — ой, срочно нужно смотреть миллион картин, чтобы лучше фотографировать и мочь больше уложить в голову про композицию и всё вот это. принесла идею в квартирный чат, её внезапно одобрили, а потом Oak такая — я прочитала нового Фрая и хочу, чтоб был орден с дурацким названием. ладно, придумали название. потом я сделала паблик и отъехала на некоторое время из социальных сетей, а оказалось, что в него уже пишут и собирают ссылки. тут у меня упала челюсть и оказалось, что срочно надо делать всё остальное.

в общем, это паблик-игра: раз в неделю у нас вызывается по желанию куратор, который ежедневно отбирает 10 картин художника этой недели (его выбираем голосованием, итого 70 картин), пишет что-то про художника, чтобы хотя бы в общих чертах представлять, и попутно мы кладём всякие ссылки, фильмы, книги, в общем, всё, что собирается вокруг. возможно, будем ещё организовываться для походов в галереи. в качестве первого художника общественный разум выбрал Сислея (и он мне очень по душе, стоит сказать).

(как всегда завела что-то, а оно уже начало жить отдельной от меня жизнью. я там, конечно, первый куратор, потому что заварила всю кашу, но все такие няши и у нас уже есть маленькая очередь на кураторство, обалдеть)

он, конечно, очень далёк от гладкого вида, но если вдруг вам интересно посмотреть на картины (или вдруг покурировать, или порассказывать историй человеческим языком, или заделиться ссылкой на что-нибудь интересно) с такой лёгкой для усвоения точки зрения, то вэлкам.

@темы: упасть_под_стол

17:36 

дирекция тяги
humanity gain последних дней: едем с Э. в лес, ей становится плохо, я торможу забитую маршрутку, вытаскиваю вещи, Э. падает на ближайший газон. но маршрутка не собирается никуда уезжать, из неё выбегает несколько человек, сразу находят хорошую таблетку, леденцов, воды умыться и готовы ждать, пока не станет лучше. но я их всё равно отпустила, а на предложение вызвать скорую сказала, что сама вызову, если не пройдёт через пару минут (прошло, на следующей маршрутке мы уже нормально доехали до конца пути). как здорово, я даже не ожидала, что никто не будет бухтеть и возмущаться, а все единодушно станут помогать.

humanity loss последних дней: мужик вдвое старше меня, попытавшийся меня нагнуть. вызову к директору, говорит, сейчас такое тебе скажу, что ты зарыдаешь и упадёшь на колени. по сравнению с моей маменькой этот мужик не манипулятор, а сосунок. он ещё и торсуновщиной увлекается, очень многих знакомых женщин на это посадил. а собственно наехал он на меня по причине того, что я «подошла к нему по-мужски» (так и не знаю, что под этим подразумевается). идиотизм.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, still_got_the_blues

16:17 

дирекция тяги
вечные разговоры о погоде. но мне сейчас, вразрез со многими, всё нравится. я тихо ликую, когда вижу, как пробиваются резкие солнечные лучи сквозь тяжелые набрякшие тучи, когда то же солнце на исчерна синем фоне отражается от белых крыльев голубей, которых гоняют наматывать круги с ближайшей голубятни, я этих голубей за год тут уже выучила и придумала клички тем, кто особенно отличается (почему-то скандинавские) — рыжему там, или паре темных, и без имён понятно. но больше всего — белых, их я не различаю, у них там вообще не поймёшь, радость они или трагедия, но торжество однозначно — так просто белых птиц не придумаешь и не вставишь в дело, будь то текст, рисунок или жизнь.

@темы: между_строк

20:28 

дирекция тяги


вообще-то я не оч Аукцыон и все эти странные аранжировки и столь же странные тексты, но внезапно не могу перестать это слушать уже второй день. какие-то глубинные вещи задевает. здесь и большой привет в прошлое, и привет тем, кто повернул течение моей жизни, и — я сейчас читаю дивнейшего серба Горана Петровича, и недавно добралась до «Осады церкви Святого Спаса», как-то удивительно и символично песня идёт книге.

(сербы дивный всё-таки народ, хотела бы съездить туда ещё)

@темы: soundworld, still_got_the_blues

12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

16:01 

телеграф

дирекция тяги
вчера P. притащила огромный пакет разного чая — уже везде написала, но здесь тоже напишу — не пейте неизвестные чаи на ночь, я в итоге уснуть смогла только после рассвета и ненадолго. пурпурный пуэр, вот же ж, не ожидала.

вообще очень много пурпурного — яблони, опять же. всё разом как зацвело! сирень, черемуха, вишня, яблони, каштаны, только успевай глазеть и впитывать.

снимаю любимых друзей и всех, кто под камеру попадается и потихоньку учусь разным методам обработки. течение несёт меня куда-то туда, и это, видимо, хорошо.

для настолки напечатали цветопробы. нас, конечно, не позвали (и в целом месяц прошёл в полном молчании), но мы привыкли, чо уж. больше никогда

услышала случайно, как один серьёзный уважаемый психолог очень убедительно вещает на довольно большую (пару сотен тысяч человек) аудиторию про то, что миром правит рациональность (в том смысле, что все вокруг неожиданно стали такие рациональные, что слишком сильно подавляют эмоции). подавила хохот и поняла наконец, за что дали Нобелевку человеку, доказавшему, что люди ведут себя иррационально. ну серьёзно, мы жили бы в абсолютно другом мире, если бы рациональность занимала хоть сколько-нибудь значительные позиции. просто представьте хотя бы следующее: никто не употребляет наркотики, алкоголь, все следят за своим питанием и регулярно ходят на профилактические осмотры к врачам, думают о будущем в контексте финансовой грамотности и обучения, и вот это всё, что может прийти в голову, я даже не говорю об отношениях, а о бытовом устройстве мира.

это уж умалчивая о том, что противопоставление рациональности и эмоциональности само по себе нууу эээээ, позапрошлый век в голове.

на этом моменте на клавиатуру залез кот и начал печатать пробелы, так что считаю свою миссию по набору букв в социальных сетях и блогах на сегодня законченной.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

16:34 

дирекция тяги
никогда не занималась какой-то особой ретушью (в первую очередь потому, что не любила фотографировать людей), в основном просто тут добавить цвета, там понизить насыщенность, тут пошевелить кривые, тут убрать пересвет, а тут внезапно вышла из сумрака и много думала. потом перестала много думать, взяла фотоаппарат, чай и попросила Че понажимать на кнопочку (в этом плане всё ещё считаю, что эксперименты на себе лучше экспериментов на других, с собой-то я договорюсь на что угодно, а вот с ними не факт).

итого вот, например (резкость безудержно сожрана днимничками и, возможно, пересохранением не в обычной программе). я люблю разные сказки, и их внутренние обычно мрачные основы. а ещё я безудержно люблю цвет.


спонсоры этого кадра — Теххи (пальто), Олли (лак) и Чайка (помада) xDD

буду много думать дальше. и, кажется, я таки начала понимать ленсбейби — и даже стала нормально относиться к фотографированию людей (так что если вы давно хотели, чтобы я вас поснимала, а я отмалчивалась — пишите, я вполне ага, за смешные деньги/бартер/еду/пластинки, короче, снимать интереснее, чем всё остальное).

также думаю, стоит ли здесь выкладывать какие бы то ни было фотографии чаще или всё-таки пора уже открыть паблик в каком-нибудь контакте — в последнее время жизнь за камерой стала составлять довольно значительную часть моего существования, и я незаметно для себя перешла на визуальный язык немного больше, чем на текстовый. у меня уже есть один пабличек, он маленький, музыкальный и условно-закрытый, там сейчас оседает некоторая часть фотоактивности в качестве дополнения к музыке, но масштабы уже слегка превышают.

p.s. вообще все мои фотографии можно заказать на пенокартоне/в виде открыток или ещё чего угодно, но поскольку я слегка раздолбай и не имею определенного архива, пока смотреть на них можно только у меня — вот я и думаю, где бы такой архив сделать.

заодно узнаем, читает ли этот дневник хоть 1/10 списка ПЧ

Вопрос: Где выкладывать фоточки?
1. здесь  11  (57.89%)
2. паблик ВК был бы очень хорош!  7  (36.84%)
3. в другом месте, потому что оно лучше подходит (в комментарии)  0  (0%)
4. никаких не надо фотографий, их и так полон весь интернет  0  (0%)
5. я томат и хотел бы посмотреть, кто что нажал  1  (5.26%)
Всего: 19

@темы: visual, q

16:54 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

16:04 

дирекция тяги
привет, год заканчивается (побуду капитаном), и впервые за долгое время мне захотелось подвести какие-то итоги — потому что на самом деле, уходит не год — ушла (уже ушла, да) эпоха. огромная, огромная эпоха.
эпоха недоверия, эпоха неуверенности, эпоха отделённости;
эпоха того, что уже не вернётся.

в этом году я ушла на тотальное дно и совершенно не помню ничего примерно до середины лета. я пахала до мёртвой усталости на каких-то глубинных уровнях, а снаружи что-то происходило, но оно там всегда происходит, независимо от меня. где-то конца июля я начала всплывать — и результаты не заставили себя ждать.
иными словами можно так: в этом году я мало работала снаружи (ну как мало. не умирала, имела вагон времени на то, чтобы восстанавливаться, не то чтобы много зарабатывала, но когда зарабатывала — это оказывалось очень кстати), но очень, очень много работала внутри. настолько, что всё стало иным: мои критерии оценки, мир вокруг меня, люди, всё вообще, чего там.

я помню

.

— видео-привет от айспиков, где я всё время пытаюсь быть голосом разума, но на самом деле нет:



привет, с наступающим новым годом — и с новой, пожалуй, эпохой.
спасибо, что вы есть — даже если вы думаете, что это я не вам, это я вам, вам. =)

@темы: dreams_never_deceive, visual, улыбаюсь

22:43 

дирекция тяги
ровно в момент, когда я собираюсь лечь под стол и закончиться, И. присылает фотографии, телепортирующие подальше от нынешнего вала дел и всякой прочей тянущей силы ерунды.

фото

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

23:58 

дирекция тяги
я всё ещё не знаю, что сказать про Индию, не сводя всё к сухим фактам википедии и около и одновременно не растекаясь в слюни восторга.

зато знаю, что сказать про Калининград — когда-то уже тысячу лет назад мы вчетвером взяли билеты и вот недавно слетали наконец; там, как всегда, дышится в сто раз вольнее, и погода, как всегда, подходящая как нельзя лучше. В первый день льёт дождище, мне покупают оранжевый зонт с серебристой обратной стороной, и мы долго-долго ходим над обрывом, глядя на море и обнаженные склоны под нами. солоноватый прибрежный воздух сменяется освежающим под соснами, пасмурный день сменяется теплым вечером, я вожу всех по любимым местам, мы вместе открываем несколько новых: свежепостроенную часть Светлогорска (десятки красивых домов, в которых так и хочется пожить, или, по крайней мере, представить, каково это), на следующий, более морозный, но зато солнечный, день, — новый променад в Янтарном (часть его идёт по берегу, часть по озерной воде, в которой целый зоопарк: утки с селезнями, лебеди, нутрия Манька с ярко-рыжими зубами, которую местные подкармливают кто чем, а лебеди гоняют), а на день рождения Э. мы едем на косу, которую я приберегала на сладкое — и сначала выходим к морю, где белый песок, а потом поднимаемся на мою любимую Эфу, и последние несколько метров до смотровой ведём Э. с закрытыми глазами — а потом внезапно оказывается, что ветра нет совсем, вокруг тишь, даже пески молчат от вчерашней влаги, но пятнадцатое декабря, а на солнце можно и позагорать, мы достаём из рюкзака тайно запасённую бутылку просекко и немного местной выпечки, Э. говорит, что это всё как в кино, и в жизни такое же не бывает,
но на самом деле только так и бывает, остальное не стоит внимания;
домой мы добываем гирлянду на батарейках и две разноцветных шипящих свечки, ужинаем при их свете, все хотят вернуться ещё, и это, в общем, главное, что я бы хотела услышать. мне немного не хватает времени наедине с собой, и оказывается очень правильным, что мы с Че улетаем на полсуток позже, чем Э. и P., я успеваю выдохнуть и помолчать достаточно, чтобы не хотеть сменить билет. последнее утро совсем морозное, камни, листья и вообще весь мир зарастают пушистым инеем, на море немного отлив, и наконец можно спуститься на песок и гулять — свет почти не меняется с восхода до заката, светло-розовый, ясно-голубой, море очень спокойное, чайки катаются на волнах совсем близко к берегу, кто-то катается на катере вдоль бухт, кто-то, как мы, гуляет вдоль берега. это та тишина, которой мне очень не хватало, та тишина, которая делает нас с Че ещё ближе, чем раньше.

___
а ещё спасибо Победе — через полгода будет 10 лет, как я летаю в Кёниг, но даже в самый первый раз билеты были дороже :)
* отдельная маленькая аэропортовская история: когда возле гейта на вылет собирается уже довольно много народа, ворота открывают и изнутри, и снаружи, и начинается посадка, очень сосредоточенная девушка на стойке с посадочными негромко говорит в рацию:
— Объявляйте «Победу»!
но звучит это почему-то так, как если бы на дворе был май 1945.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, dreams_never_deceive

19:41 

дирекция тяги
upd. сделали-таки трансляцию, проживёт по прямой ссылке ещё часов 20, потом положу куда-нибудь. или нет.
когда я волнуюсь, я использую десять тысяч слов-паразитов, с этим явно что-то надо делать. а я волновалась, потому что смотрело 30 человек!
____________
я прилетела неделю назад и с тех пор раз пятьдесят думала, что бы здесь такого написать или показать.
возможно, позже я снова начну писать, пока что меня на это не хватает. однако в воскресенье дома назревает встреча про Индию, и я думаю, не поднять ли по этому поводу Periscope для тех, кто хотел бы приехать, но не сможет, например. я буду уютно рассказывать общую инфу, немножко про официальные штуки типа виз, побольше про впечатления и что я там делала, а в качестве лампового завершения вечера думаю показать какое-нибудь кино.

если вы хотите в гости реально или виртуально, отпишитесь, пожалуйста. можно в комментарии или в умыло.
знающие явки-пароли могут приходить к ~13:00.
(по количеству желающих буду выяснять необходимость виртуальной трансляции)
запись создана: 27.11.2015 в 15:13

@темы: dreams_never_deceive

As above, so below

главная