Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: улыбаюсь (список заголовков)
22:26 

дирекция тяги
лет пятнадцать-двадцать назад мне нужен был кто-то идеальный — хотя бы в моей голове — знаете, такой всесильный чувак, не бог, а живой, просто чтобы он мог всё, что надо. необязательно сразу, но в какое-то относительно обозримое время. про родителей мне слишком быстро стало ясно, что они отнюдь не всесильны, а скорее даже наоборот — не против поездить на моей шее. лет пять назад я окончательно приняла тот факт, что всесильных не бывает, и некоторые вещи случаются безжалостно, окончательно и бесповоротно. нет, не в смысле узнала или там поняла (я узнала и поняла про смерть и неотменяемые болезни, например, очень рано), а в смысле приняла это и встроила в свою ежедневную картину мира. это совсем разные вещи, принятие позволяет сократить время реакции до нуля, минуя эмоциальные качели и многие другие разные вещи.
казалось бы, причем тут Петербург?

ну, например, при том, что я никогда и нигде не чувствовала себя так, как здесь — прошло почти полтора месяца с тех пор, как мы переехали, в это всё ещё сложно верится, я всё ещё мысленно называю «у нас» какие-то московские места — «у нас во дворах есть тротуары, а здесь нет», но одно мне ясно без дополнительного анализа — здесь так просто быть счастливым. так же просто, как и впасть в тяжелейшую депрессию, да.
чувствуешь, как глубоко вниз может уйти всё, но и вверх здесь можно взлететь на совершенно нереальную высоту. и вот я хожу здесь на работу, как дисциплинированный ответственный и очень любопытный человек, а в свободное время пытаюсь успеть всю остальную жизнь (что чуть менее, чем реалистично, как это делают взрослые вообще?), и на душе у меня так солнечно, как никогда раньше.

мне часто бывает ужасно холодно, если я забываю дополнительный слой одежды, балтийский ветер совсем не московский (а я теплолюбива как гоанец какой-нибудь!), но при этом вокруг такие невероятно тёплые люди, что мне становится жарко каждый раз, стоит об этом только подумать. мне кажется, в этом что-то есть: чем севернее ты живешь, тем ближе нужно быть к своим, иначе просто не сдюжить.

я еду на прайогу с девочками и выхожу оттуда с раскрытым телом — мне стало понятно, что мы там делаем и зачем, только к третьему разу; я пытаюсь в анин курс и не могу, потому что организм отказывается напрочь, отказываюсь — и никто не зол на меня, наоборот, все обеспокоены, как бы не повторить таких телесных реакций. я парюсь на тему тестирования по английскому на работе — а потом выясняется, что я топ из полусотни человек. короче, всякий раз в Петербурге выясняется, что этот здешний мир выдерживает значительно больше, чем мои скромные ожидания по поводу того, что можно ему взять и что отдать. это просто невероятно.

про работу совсем не знаю, как словами, но попробую. мой тимлид прекрасен как тысяча рассветов и Гин-сан, носится пушистой молнией, успевает проверить, как себя чувствует и о чём волнуется каждый в команде, мимоходом посоветовать мне аниме на посмотреть — «Сайки Кусуо, топчик!», пишет в тимчат зачастую на японском, говорит примерно в четыре раза быстрее, чем все остальные; стоит ему появиться в нашем угловом 204, и вокруг звучит хор ангелов, а на всю команду немедленно осаждается сияние и блессинг, и начинают решаться кейсы и делаться лабы, которые до того провисали несколько часов. прочие тоже хороши — нет ни одного мертвеца, все, кого я вижу, с живыми глазами и живым интересом, в общем, я попала в какое-то абсолютное НИИЧАВО с поправкой на нынешние времена. честно говоря, я и сама уже чувствую себя немного волшебником — мы ведь и вправду учимся, как обращаться с технологиями, которые для людей очень привычны, но мало кто знает, как оно работает на самом деле и что нужно сделать, чтобы работало или починилось. к тому же, я решила, что приближать время киберпанка мне очень по душе, и снова очень хочется научиться удлинять время и читать больше, и пробовать больше — а смелость только поощряют и одобряют. только, говорят, на продакшн-сервере не экспериментируй, а на тестовом можно что угодно.)

а ещё с работы домой можно ходить пешком. идя вдоль парков, я уже почти вижу будущую зелень. идёшь так и кажется, всё по плечу. то ли это просто весна, то ли правда.

это я всё к тому, что всесильного нет, конечно, но есть вот такое. и оно, пожалуй, гораздо больше того, что я могла себе вообразить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

15:17 

дирекция тяги
четырнадцатое февраля началось в полдесятого утра, когда в домофон позвонил курьер с девятью килограммами фруктов. но это же я, ничто не может быть просто так, так что я для разнообразия запуталась в пледе (я, конечно, спала, потому что две ночи до того выдались малосонными) и упала оземь, но не чтобы обернуться финистом, ясным соколом, а чтобы разодрать себе одно колено и каким-то непостижимым образом ушибить аж половину другой стопы. короче, курьера в итоге встречала P., а Че осмотрел мои нижние конечности, послушал стоны из моей верхней оконечности (достойные какого-нибудь вполне приличного привидения), и кааак принёс прямо в постель животворящих воронежских самолепных пельменей из морозильника, завёрнутых в полотенце, как приложил к больным местам. тут-то мы все уснули и мирно проспали ещё часов пять, если не считать, конечно, двух рыжих комет, прыгавших по всем выступающим из одеял частям.

аве троксевазин, я постепенно прихожу в себя и становится менее больно, но вообще-то уже сутки царствую, лежа на диванчике и питаясь фруктовыми подношениями. при этом справедливо кричу про пиастры, пиастры, зажмурив один глаз, и что там ещё стереотипного есть про хромоножек и одноногов. и к родителям ехать не пришлось. и работу мы в срочном порядке перепланировали, чтоб из дома выходить не надо было. только мыться неудобно, но это я как-нибудь переживу.

и такси. вот недавно писала тут про такси, что, мол, полюбила как вид транспорта. да что там полюбила, я как поняла, что эта моя травма разрешает мне кататься на такси по всем неотложным делам сразу, так сразу стало не то чтобы хотеться так всегда, а, ну, разрешать себе так всегда. без травм и существенных опасений за бюджет. будем уже честны с собой: метро меня радует только когда оно случается в моей жизни не чаще, чем раз в месяц, а пользуюсь я им с пяти лет, то есть стаж уже того, больше двадцати, я тот ещё experienced user. опытный и задолбавшийся в край, особенно за пять лет учебы, когда надо было полтора часа в одну сторону и полтора в другую. я до сих пор умею засыпать на Южной и просыпаться на Новослободской, 37 минут чистого сна в любом состоянии. рефлекс этот срабатывает, даже если я до этого была совершенно выспавшейся, и даже если я еду в поезде какой-нибудь новой модели.

хиханьки хиханьками, но последние мои очень острые, очень счастливые моменты — это всё про такси. как я ночью возвращаюсь с востока на запад через весь город и кусок области от Эля, как я еду с дня рожденья Liza Popper, и наши с Oak таксисты немного играют в шашки друг с другом на полупустой вечерней ленинградке, как мы разъезжаемся на трёшке — и какая огромная, красивая, живая, весёлая и контрастная Москва — я не так давно заново полюбила этот город, который раньше для меня был чем-то таким, что не ценишь, пока не отнимут, так вот, если отнять из моей жизни Москву, во мне останется тысяча других городов, но будет зиять эта дыра размером со вселенную. Так что не надо её никуда отнимать, пусть будет, какая есть: грязная и праздничная (какая у нас была в этом году иллюминация к новому году, просто ух!), холодная и такая, что от асфальта аж пар идёт, голодная и потрясающе богатая, да вся, какая есть, просто пусть будет, как без контраста найти баланс? да никак.

и эта чертова восхитительная подсветка зданий на Кутузовском вообще чуть не в слёзы — надо ж быть такой уместной в этом запахе весны, в этом неравномерном, рваном угаре, надо же быть такой живой, нечем высказать, только благодарить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:04 

дирекция тяги
привет, год заканчивается (побуду капитаном), и впервые за долгое время мне захотелось подвести какие-то итоги — потому что на самом деле, уходит не год — ушла (уже ушла, да) эпоха. огромная, огромная эпоха.
эпоха недоверия, эпоха неуверенности, эпоха отделённости;
эпоха того, что уже не вернётся.

в этом году я ушла на тотальное дно и совершенно не помню ничего примерно до середины лета. я пахала до мёртвой усталости на каких-то глубинных уровнях, а снаружи что-то происходило, но оно там всегда происходит, независимо от меня. где-то конца июля я начала всплывать — и результаты не заставили себя ждать.
иными словами можно так: в этом году я мало работала снаружи (ну как мало. не умирала, имела вагон времени на то, чтобы восстанавливаться, не то чтобы много зарабатывала, но когда зарабатывала — это оказывалось очень кстати), но очень, очень много работала внутри. настолько, что всё стало иным: мои критерии оценки, мир вокруг меня, люди, всё вообще, чего там.

я помню

.

— видео-привет от айспиков, где я всё время пытаюсь быть голосом разума, но на самом деле нет:



привет, с наступающим новым годом — и с новой, пожалуй, эпохой.
спасибо, что вы есть — даже если вы думаете, что это я не вам, это я вам, вам. =)

@темы: dreams_never_deceive, visual, улыбаюсь

22:43 

дирекция тяги
ровно в момент, когда я собираюсь лечь под стол и закончиться, И. присылает фотографии, телепортирующие подальше от нынешнего вала дел и всякой прочей тянущей силы ерунды.

фото

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

16:05 

дирекция тяги
Когда бог придумывал Индию, он решил крепко пошутить. С тех пор всё, что говорят про эту страну, всё, чего про неё не говорят, и всё, что невозможно про неё сказать — это чистая правда.

Первое, что я вижу, подлетая — это костёр до небес. Даже с высоты полутора километров из окна заходящего на посадку самолёта он выглядит сюрреалистически огромным.

Всё, что я знаю об Индии через три часа после посадки: хочешь убить внутреннего контрол-фрика (ну или сойти с ума, если он убьёт тебя первым, это уж как повезёт), езжай в Индию.

Хочешь отдыха с отелем, сменой белья, вежливым персоналом и чтобы всё было вовремя — не езди в Индию или запасись космическими деньгами. Личное пространство здесь очень дорого (и по большому счёту не ценится). Как здесь вообще хоть что-то работает — загадка, которую непосвященному трудно разгадать. Но как ни странно, побыв тут какое-то время, понимаешь, что эта страна держится на любви — иначе при их стиле вождения уже никого бы не осталось в живых. Шутка. На самом деле нет, не шутка.

За неполных десять дней уже прошло две жизни, кажется. И даже самая тёмная ночь года, ночь в только что прошедшее полнолуние, была не такой уж тёмной: как только темнеет (это где-то 6:30-7 вечера), прибрежные рестораны и кафе выплёскиваются на берег, на улицу выходят официанты с тарелками огня, и каждому столу достаётся по горящей свече.

Здесь принято отмечать каждый заход солнца — это так и называется, «сансет», он проходит чуть поодаль от местного тусовочного центра, там собираются ребята разных рас и народов, с разными инструментами и штуками, и кто играет, кто танцует, кто поёт или крутит пои, в общем, кто что хочет, тот то и делает, стараясь не мешать при этом общему потоку событий (это прямо формула идеальной жизни, кажется, и правда всё смотрится очень гармонично: несмотря на лёгкость царящей атмосферы, к сансету относятся серьёзно, свои номера люди репетируют не по одному разу, но если кто-то ошибается, его поддерживают, насмехаться нет даже мысли).

А, ещё: хочешь поправить самооценку — езжай в Индию. Если ты белая девушка, то не пройдет и полудня, как сумочка или карманы будут забиты записками с номерами телефонов, уши — разговорами о том, какая ты queen, несмотря на то, что украшений на тебе маловато и не хочешь ли ты их прикупить? недорого, по 50 рупий отдам! хотя бы браслетик на ногу, что же ты как голая ходишь, ну!

У меня примерно миллион историй уже, не знаю, как смогу рассказать :)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь

20:52 

расширенный твиттер

дирекция тяги
сегодня день, когда можно выдохнуть. вчера мы сдали прототип настолки в печать и поедем с ним на Старкон в Питер (будем там 1-2 августа, возможно, 31 тоже — но без меня). ключевой список предметов, которые нужно взять с собой: белый врачебный халат и черное вечернее платье. потому что антураж на конвент и антураж в театр. ^^
сегодня я покупаю наконец себе новые ярко-голубые шорты, делаю всякие маски для волос и тела и разгребаю бесконечные домашние дела, на которые меня совершенно не хватало; в среднем предыдущие шесть дней мы работали по 12 часов в день, но мне всё очень нравится. это, конечно, не тот режим дня, которого мне бы хотелось, но всё было хорошо и правильно, а также героизм наш не знает границ.

кроме этого, я успевала есть, спать и иногда гулять — в основном недолго и на закате, но зато успела съездить в дивные гости, впервые в жизни потрогать скрипку (она очень красивая, изо всех инструментов это самый эротический; если бы у меня в детстве была скрипка, я бы с ней спала, какие там плюшевые игрушки, только хардкор!), послушать скрипку очень близко (ааа!), а после этого два утра подряд встречала в переходе возле дома скрипачей — одиночек, двух разных, завораживающее звучание;

вообще этот переход богат на прекрасную музыку: как-то, проходя там, я обнаружила гитариста (до скрипачей он был там самым лучшим музыкантом, конечно, в моем личном рейтинге), играющего In Circles из Транзистора, и какую-то поющую девочку. прежде, чем я поняла, что произошло, я уже стояла рядом и пела с ней (а ведь казалось бы, далеко не самая известная оттуда песня, да и я думала, что текст совершенно не запомнила, а вот!). допев, мы разошлись, как будто ничего не было — и только так это должно было закончиться.

музыка постепенно (на самом деле семимильными шагами) возвращается в мою жизнь — я желаю петь почти постоянно, и, в общем, думаю, что с этим делать (ну и пою, конечно).

завтра я еду в странный южный город, где +35 и, говорят, можно погладить бобров; завтра ночью я наконец увижу Че, которого не видела неделю.
лето наконец-то стало полноправным летом, а то я уже и не помнила, что там вообще было в июне и начале июля, помню только, что трудно, как будто мне приходилось лезть сквозь колючки фейского Хеджа.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

01:20 

дирекция тяги
и ещё вот лесное: видела там всамделишный ловец снов. не плетёный вручную, а так: солнце идёт на закат, высвечивает круглую паутину в углу из веток, а под ней болтаются перья, сухие листья и иголки. Всё это ещё и посверкивает, захочешь — не пройдёшь мимо такого подарка.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

03:25 

дирекция тяги
…Но Ахура-Мазда запросил за меня выкуп, а Будда посадил мне в ботинки ежей (с)

февраль — танцующее время, февраль — складывается то, что не могло сложиться ни под каким углом, и рассыпается то, чему пора. пять часов я хохочу почти беспрерывно, шутки, которые вне контекста теряют свою прелесть, но в момент присутствия нет ничего смешнее,
а затем сажусь в машину и на целую вечность или пятнадцать минут прилипаю к окну — мы едем сквозь ту часть Москвы, которая полнится небом гораздо больше прочих, а ещё ярко-белыми и абрикосовыми огнями, и вид имеет ночью совсем не такой, как днём, но стократ лучше — сейчас это именно так, пока ночи ещё долгие, пока в воздухе только начинает пахнуть весной. я бываю здесь редко, проезжаю не под землёй и того реже, но вдруг вспоминаю, как это хорошо, и смеюсь ещё, потому что как не смеяться, если где-то здесь пару лет назад я стояла в вагоне с человеком, который когда-то был важен, в полуметре, а он отводил взгляд и не мог вымолвить ни слова — и в этом не было ни капли моей вины. если где-то здесь я стояла на плечах старого знакомца и залезала на жутковатую лестницу-решётку сталинки, чтобы упорно лезть до самой крыши (восемь высоченных этажей, никаких ограничителей и страховок, но так было надо) — а спустя час карабкаться вниз, с замёрзшими, несмотря на тёплую летнюю ночь, руками. если где-то здесь я давала себе обещания и никогда не нарушала их.
теперь всё прошлое отслаивается с меня: я тебя помню, я тебя знаю, я тебя люблю, я тебя ценю и благодарю, будь со мной, помогай мне, — я как будто вновь стою на той крыше, и меня продувают двадцать четыре ветра, и двадцать пятый, самый важный, — тот, чья прозрачная кровь делает тебя нагим и свободным.

я танцую со смехом там, где раньше не пыталась даже его искать, вижу людей, которых не встречала десять лет, но мы помним друг друга, потому что такие мистерии не забываются — я чувствую, как прибывают силы, как легко становится то, что раньше казалось неподъёмным.

кажется, я опять умерла и воскресла, но только сейчас заметила; тем лучше.

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь

19:53 

дирекция тяги
хаха, не знаешь, что делать — езжай в Петербург. на самом деле нет. просто езжай в Петербург, примерно так выглядит мой рецепт для всего и от всего в последний, что ли, год.

недавно я совершила героическое усилие, превозмогла госуслуги, уфмс и прочую бюрократию, от которой у меня (буквально) текла кровь из носа (это всё очень смешно, и всё ещё правда) и подала документы на загранник. я не могла сделать этого по разным причинам полтора года. и хотя получить ещё его не успела, но мы уже взяли несколько билетов (кто бы знал, как сильно за полтора года я соскучилась по небу и самолётам, и как сильно мне надоело приезжать в аэропорт и оставаться на земле). улететь в Петербург, живя в городе-у-аэропорта, лишь чуть сложнее и затратнее, чем выйти до ближайшего магазина.

до меня тут дошло, что этот город делал со мной десять лет подряд.
десять лет подряд он учил меня доверять. десять лет подряд он осыпал меня чудесами любой плотности и любой степени невозможности, ничего не требуя взамен и расставляя их на моём пути в прихотливом порядке. а я шхерилась, впадала в паранойю, пугалась и чего только ни делала, чтобы мне перестали причинять добро и наносить всевозможную радость. и только уже прошлым летом я наконец перестала. я доверилась ему — а городу только того и надо было. что удивляет меня до сих пор, так это то, что ничего от этого не кончилось, скорее, наоборот, расцветает: стоит на секунду замолчать и проверить себя — чувствуешь за спиной поддержку, как будто само пространство подбадривает тебя и мягко уговаривает идти вперёд, потому что бояться нечего.

мы прилетаем; новое Пулково похоже на огромный пустой театр; я думаю, наверное, надо поехать домой, сбросить рюкзаки и поспать, но вместо этого звоню П., мы приезжаем к ним и уехать в тот же вечер уже невозможно; на следующий день мы ездим от одних друзей к другим, и везде очень тепло и с трудом можно уйти, и каждая компания просится с нами дальше и дольше, а я их всех так люблю, что всё становится простым и понятным. в конце дня мы идём сквозь мокрый снег к переехавшему сюда Элю, собирать лего, болтать о всякой ерунде; Эль умеет находить тактильно и визуально приятные места и ведёт нас в одно такое: всё очень земное, тёмное дерево, ледорубы на стенах, кованые вешалки в форме голов животных, камин, тяжелые плотные шторы. оттуда мы уже сильно заполночь уезжаем на такси, на улице красивущая метель, залепляющая глаза и рот снегом практически мгновенно, тепло и очень киношно, мы несёмся через мосты, реки-и-каналы, зима, ничего не разводят, можно не бояться остаться на Ваське на ночь, хотя я была бы не против, но мы наконец приезжаем в любимый прохладный Дом у Реки и падаем спать. поутру в доме все ленивые, медленные, несмотря на мате, кофе и прочие стимуляторы: атмосферное давление очень низкое, и чтобы что-то сделать, нужно пробиться сквозь тяжелую пелену. я немного занимаюсь наблюдением за синичками и попытками понять новый фотоаппарат, Юля гоняет наглых голубей, Малина цепляет себе на голову тюрбан, а Лина неожиданно прибегает и зовёт нас посмотреть — «сказ про то, как пять человек сбежались к одному окну, где в течение тридцати секунд показывали солнце» — а потом мы таки уезжаем в очередные тёплые гости, откуда уже совсем лениво выкатываемся в аэропорт с ангелами и чудовищной навигацией, успевая везде, даже на последнюю электричку аж за девятнадцать рублей домой.

всё это — бусины и бисер, все их перебираешь руками, гладишь и носишь на себе, как мозаичный узор на коже. и тебе не нужны татуировки, потому что ты и так весь раскрашен изнутри и снаружи.

десять лет я пыталась вылезти вон из своей шкуры, потому что было невыносимо. а оказалось, что надо было в неё залезть и успокоиться, потому что у меня-то внутри всё хорошо, а с кошмаром снаружи гораздо легче справиться, когда знаешь себя. так странно вспоминать человека, которым ты был — человека, который идёт на шаг дальше, чем мог бы. этот шаг всегда оказывается решающим.

@темы: улыбаюсь, изнутри, visual, dreams_never_deceive

19:58 

дирекция тяги
какое там продолжение, никогда эта история не закончится. сезоны Петербурга на ДжокерФМ, я как последний влюблённый дурак взяла билеты снова — вот пару часов назад — и после шампанского и всего такого, с завтрашнего утра буду в сонном пустом Питере, а третьего утром — снова дома.

Счастливых вам праздников, лёгких левелапов и доброго года :)

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

00:37 

дирекция тяги
выхожу из дома впервые за неделю (очень редко провожу столько времени взаперти, но так вышло) — а на улице квинтэссенция ноября: ветер, уже холодный, но ещё не бесповоротно стылый и промозглый, доносит до меня аромат осеннего костра, в который бросили охапку прелых листьев — лучший запах конца осени, именно такого костра мне не хватало в этот соуэн, именно такой костёр ждёт меня в конце недели, если не начнутся затяжные ливни; солнце, уже прохладное, но ещё близкое, иногда прорывается из-под навеса тяжёлых туч — ещё не снеговых, но обещающих снег за собой; всё яркие цвета приглушены, выделяется только терракотовый сухостой и светлые венчики трав, они как будто окружены дымкой; я смотрю вдаль с удовольствием, радуя глаза, отвыкшие от больших расстояний и соразмерной красоты, я хорошенько потягиваюсь и разминаюсь, полчаса иду до станции, удлиняя путь где только можно, и еду в город, отложив планшет и глядя в окно на яркие всплески рябин, замёрзшие и сияющие от этого лужи, на всё то, чего уже скоро не будет видно под белой снежной гладью — почему-то мне кажется, что в этом году снег ляжет раньше, чем в предыдущие.

эту любовь не передать словами, эта любовь — топливо для сердца, эта любовь никогда не заканчивается, как не заканчивается небо — и как прекрасно, что всё так.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

17:28 

дирекция тяги
я наконец отдохнула после Ролекона, поэтому
хорошие новости за многодней

и да, ваши хорошие новости, как всегда, очень меня интересуют!

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

01:05 

дирекция тяги
хорошие новости, день пяторник

и меня всё ещё интересуют ваши хорошие новости! :)

@темы: улыбаюсь, изнутри, dreams_never_deceive

22:55 

дирекция тяги
хорошие новости, дни 1-4, ну очень много букв

пишите хорошие новости все.
я серьёзно. ну хотя бы одну в комментарии.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

17:06 

lock Доступ к записи ограничен

дирекция тяги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

дирекция тяги
почти не спала двое суток и по неизвестным науке причинам всё ещё не хочу (это скорее радует)

зато утра абсурда в этом стейте позволяют делать, например, такое, за что спасибо птице И.:


@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:45 

дирекция тяги
12:58 

дирекция тяги
Петербург потрясающ сразу и чуть более, чем полностью. Мы живем между Марсовым полем и Эрмитажем, и в полдень адмиралтейская пушка даёт залп, а Че дикторским голосом произносит: «В Санкт-Петербурге полдень»;
коты несколько часов опасливо ходили по новому и такому огромному для них пространству, но затем освоились и теперь топочут по деревянному полу, страшно веселясь, когда кто-то из них поскальзывается, и умильно дрыхнут, например;
в вечернюю, третью уже, прогулку попали под потрясающей красоты и силы ливень, а потом было так:

читать дальше

очень хочется фотографировать абсолютно всё, но доставать каждый раз планшет ужасно неудобно, а мой телефон настолько древний, что фотографические способности его камеры сходны с аналогичными картошки. может, оно и к лучшему, но с другой стороны, есть тысяча мимолетных моментов, которые так хотелось бы запечатлеть: например, как некто в национальном костюме ходит по Литейному, выгуливая поросенка, как рядом с указателем улицы Радищева мелом дописано — Спорадищева, как идущая впереди меня дивно безумная барышня бьет по ленивому сидящему на оградке голубю, и как будто выбивает из него ещё десяток, и все они взлетают одновременно и в сторону от, и много, много других деталей;
честно говоря, я не понимаю, как можно жить здесь и не творить, как можно дышать и не вдохновляться, мне от одного заката чуть сердце не разорвало, а сколько их ещё.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

18:47 

дирекция тяги
пока я лихорадочно пытаюсь доделать все дела до отъезда и смириться с тем, что некоторую их часть не успею сделать совсем, вдруг вспомнила, что котята-то давно уже не котята и вообще живут у меня больше года.

было

выросло

когда я им заполняла ветпаспорта, нужно было назначить день рождения, а поскольку у нас есть только самые примерные данные, когда Чеш сказал, давай запишем день космонавтики, я легко согласилась. так что 12 апреля теперь еще и день котонавтов.

перезагрузка мимиметра прошла успешно, пойду дальше работать.

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual

00:38 

дирекция тяги
Мы наконец собрались, чтобы поработать над настолкой — это было непросто, полтора месяца то кого-то из команды не было в Москве, то все в цейтноте, то не совпадают по времени, работа шла медленно и рвано, и вот; я вдруг поняла, что мне ужасно их всех не хватает, даже тех, кто опаздывает иногда на три часа и тех, кто не делает домашку, да неважно — с ними просто здорово работать над чем-то (примерно чем угодно). После отведенного на работу времени не смогли разойтись сразу и играли ещё во всякое часа два.

А после меня всё же поймала Э., и мы довольно недолго по нашим меркам гуляли дворами по центру; постепенно маршруты меняются, обычных нет — есть только начальная точка и точка, в которую хорошо бы прийти (но если нет, то хорошо будет и какое-нибудь другое место), а потом, когда мы попрощались, меня неожиданно догнало.

И я в одну секунду обрела потерянную почти две недели назад песнь песен — это когда в голове звучит всё, что звучит снаружи, но воспринимается не как набор звуков, а как музыка мира; всё, что происходит, совершенно правильно и закономерно, всё помогает и только ищет, как бы подвинуть тебя в нужную сторону. Она всегда в шаге, но иногда нет ничего тяжелее, чем сделать этот шаг.
И я в ту же секунду так совпала с собой — что никуда не денешься, наконец-то, танцуй и прыгай от радости, беги вместо привычного шага, только успевай записывать то, что приходит в голову.



А в прошлые выходные я продала фотоаппарат — за очень смешные деньги юному автостопщику из тех, с кем ходила в горы; денег тех хватило, чтобы унять мою тогдашнюю паранойю, купить котам еды и наполнителя, а нам — ведро фруктов и проездной на метро. новый фотоаппарат, если получится, будет на следующей неделе — и у меня уже зачесались руки о нескольких десятках сюжетов.

@темы: улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

As above, so below

главная