• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между_строк (список заголовков)
22:21 

дирекция тяги
на переходе я нагибаюсь и подбираю искусственную жемчужную бусину, она матово блестит на серо-черном недосохшем асфальте. я услышала, что она падает, но рядом никого нет, и на моей одежде не было таких, так что откуда она взялась, я никогда не узнаю.

представляю, как открываю глаза, а сверху сыплются тысячи бусин, вся улица полнится тихим стуком и становится белой — и в каждой слово или целое предложение, и внезапно наступает теплая зима больших текстов — но, конечно, ничего такого наяву не происходит, и я перехожу дорогу, как изначально и собиралась.


ездили в мини-отпуск на Ладогу, полный безынтернетья, ходить в черничниках, завтракать на улице, читать, смотреть на воду, слушать тишину — тишина большой воды совсем другая, гладкая, ясная, тогда как лесная вся шероховатая и фрактальная; в лесу можно снять обувь и утонуть по щиколотку во мху. набрать чайничек черники к завтраку, прочитать толстенную дурацкую книжку, попредаваться нежности, глядя на затылки всех собравшихся, постоять ночью на берегу, глядя на звезды и огни лодок в паре километров от берега, помечтать, сидя на поваленных деревьях, походить по вереску и кочкам, посмотреть на темное нутро болота, — в общем, всё то, чего так не хватает, когда у тебя есть большой город и безлимитный доступ к интернету.

впервые задумалась о том, что дом как место жизни и я можем быть совместимы — наверно, это возраст, — говорит Кст, когда мы вчетвером болтаем про разное.
может быть, но наверное я просто впервые увидела, как это может быть, когда дом — это не полоть сорняки, а есть чернику с куста, не заниматься бесконечными плодовыми деревьями и кустами, а сидеть под сосной и разучивать виды мха. хорошо быть взрослым, никто не заставит тебя получать удовольствие от того, от чего ты его не получаешь примерно ни при каких обстоятельствах.

да и снова про взрослое — как-то неожиданно обнаружила, что недостижимых целей совсем не осталось, а на всё достижимое нужно просто время (поэтому думаю, не пора ли отдаться работе совсем уж с потрохами)). и сижу я на этой высоте, смотрю назад и думаю, что всё, что я бы могла сказать себе на много лет назад, по смыслу совершенно ничем не отличается от заезженной фразы «и это тоже пройдёт». конечно, было бы здорово, если бы я меньше переживала и паниковала, но вот, забралась сюда и болтаю ногами, как будто вокруг меня три тысячи ангелов-хранителей и пара сотен духов-помощников.

были вот ещё на Финнегане и компании, которые на самом деле из рода каких-то совершенно нездешних, ирландские обитатели холмов, зазвучит музыка и пойдёшь за ней, и пропадёшь пропадом на триста лет, отведав яств с этого осеннего стола. стояла под дождем в первом ряду и на них, и на БГ, который под конец устроил полнейший international с Мгзавреби (которые как раз очень человеческие), the beat и всеми прочими гостями, ни о чём не жалею, впервые за долгое время снова захотела купить плеер и слушать музыку, а не только потоковый эмбиент города или тишину, как привыкла за несколько лет. БГ без своих огромных очков выглядит совершенно подслеповатым кротом, щурится, глядя в телефон, пишет на видео (как и все), Flook; проходя мимо, суров и щщи имеет непрошибаемые, однако менеджмент аудитории у него потрясающ — про всё это совершенно забываешь, когда слышишь приветственный голос и видишь простирающиеся руки. как же им всем идет открытый воздух, невозможно представить такую музыку зажатой в стены какого-нибудь маленького зала.

@темы: между_строк, still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

11:10 

дирекция тяги
привет! я внезапно исчезала почти отовсюду, и многие тут уже знают, почему (тем не менее, вас ждёт wall of text, потому что у меня прямо сейчас нет срочных дел аж часа полтора).

буквально после предыдущей записи, когда я решила, что может ну их, игры, на меня упало предложение, от которого я не смогла отказаться. скажи мне кто три месяца назад, что я буду заниматься техподдержкой и неистово от этого переться — я бы посмеялась, но нет, сейчас я хохочу, когда начальство выделывает какой-нибудь очередной крендель, чтобы рассмешить меня после какого-нибудь очередного сложного звонка какого-нибудь южного товарища, удивительная смесь нахальства и нытья которого приводит меня во временное замешательство.

в общем, расклад таков: пять дней в неделю по восемь часов я пытаюсь расшифровать, что имеют в виду люди под пятёркой с большой буквы (это %), диагностирую по юзерпику и нахожу решения по описаниям кружочков и кнопочек, а также исполняю обязанности улыбчивого полюса вселенной в нашей микрочасти огромной конторы. полюс нытья занимает М., которого мы с начальством дружно обозвали Марвином, полюс «у меня нейтральное лицо, а не то, что вы подумали», конечно, великое и божественное начальство. не устаю возносить ему хвалы — это самый заботливый человек ну если не во всей моей жизни вообще, то вот во всей моей рабочей жизни точно. после того, как я рассказала ему то, что думаю о нем, он сообщил, что теперь обязан подарить нам с Марвином на новый год миньонские футболки с его физиономией. да я б носила, чо: если человек веселит меня, когда я ещё не успела загрустить, а успела только подумать об этом, если ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо (он может сто раз упоминать, что это необходимо для работы, иначе стоят заявки, но мы-то знаем, что если бы дело было только в этом, ничего бы не было), если он защищает нас от того, что не относится к работе (разборок с более высоким начальством, сложными и непостижимыми пока вещами и прочими внезапно прилетающими по нашу голову птеродактилями), если, когда трекер задач раздувается до безумных размеров, я спрашиваю, не пора ли попаниковать, мне говорят — для этого тут есть я, а ты расслабься и спокойно работай, чего хотеть ещё. пожалуй, впервые я вижу человека, который не просто на своем месте, а чуть более чем ого как на своем месте. начальство, кстати, считает, что я вылезла из очень глухого леса, если меня так таращит, но я примерно оттуда и вылезла: из серой зоны с малым количеством прав и бесконечным пулом обязанностей.

я оказалась там за три дня и до первого из этих трех даже не рассматривала техсаппорт как возможную область для работы, всё, конечно, повернулось страшно неожиданно и очень быстро. теперь я встаю в страшную рань и засыпаю тоже в страшную рань по своим меркам, но проскочила переходный период как-то удивительно легко (его просто не было, я сообщила организму, что отныне мы живём так, и мы живём). теперь я езжу по утрам через красивейшее Строгино и сосновые леса — дорога вообще в ноу-брейн режиме и связана для меня с путешествиями к С., потому что это та же дорога, просто заканчивается раньше, от чего я каждое утро чувствую себя скорее едущей в отпуск, чем на работу.

честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, как эти люди с постоянной работой успевают вообще хоть что-нибудь в жизни, особенно какой-нибудь фейсбук, поэтому соцсети пали первой и самой очевидной жертвой во имя более рационального распределения времени. у нас с Че, кстати, из-за смены временных режимов сейчас происходит довольно сложный период перераспределения обязанностей и вообще всякого устаканивания и определения, что мы теперь можем, а что нет, и это ну вот ни разу не так же просто, как было с переходом на нужный график сна, теперь я бог планирования и организации, никакой хаотичной уборки и чтения книжек до утра с многочасовыми прогулками — про всё это надо думать заранее, планировать заранее и ой, где-то я напоролась на взрослую жизнь, но такая мне вполне по душе.

из прочего: опять же во имя нормальной своей жизни приходится перераспределять приоритеты в первую очередь в социальных контактах. раньше у меня было время на выяснение обстоятельств — сейчас люди или с нами, или нет, и у этих двух опций нет третьих вариантов «я на что-то обиделся, а ты догадайся, на что», «я придумал себе, что ты злая буратина зла, переубеди меня», «я буду стоять на своём прочтении слов независимо от того, что ты говоришь по этому поводу, и ты делай, как я скажу, иначе забирай свои игрушки», «я буду вести себя абсолютно противоположно тому, что декларирую о себе, и не обращать на это никакого внимания».
блин, откуда это вообще у людей, особенно про зло. я не хочу вам зла. я вообще про вас не думаю, пока вы не в зоне моего внимания! у меня не столько сил, чтобы одновременно делать дела и чего-то кому-то там ещё хотеть, хотеть — это ужасно затратно, хотеть зла — во много раз затратнее. работа занимает все мои мысли и силы восемь часов — у нас некогда халявить, работы всегда вал, а если есть свободные двадцать минут, то мне в них рассказывают что-то, чего мне не хватает. а вне работы я отдыхаю, и это вот вообще не время, чтобы хотеть кому-то чего-то. эти люди пытаются ударить меня куда-то в супер-далекоё прошлое, о котором я уже ничего не помню. обсуждать? осуждать? вы ко мне обращаетесь?
поэтому список контактов стремится к нулю (не считая совсем уж постоянных гостей винпарка, которых человека четыре), и я их не инициирую — разве что мой любимый Петербург, там я очень глубоко отдыхаю и у меня есть силы на людей; первое, что я сделала после того, как получила первые деньги — это взяла билеты в Питер, и ничуть не пожалела, подышать соснами на Ладоге у огня и воды, сводить пП и Кст на скалодром, напоить их чаем и оставить термос, мимолетно увидеть Н., Е., И. и ещё несколько человек и при этом не думать про то, что мне нужно ужимать расходы и не ездить на такси, всё это было очень важно и очень нужно, и скоро будет нужно ещё.

во имя перераспределения времени же я думаю о том, чтобы перейти на сервисы подписок — планирование позволяет это делать наиболее безболезненно финансово, а освободить голову от готовки и уборки бесценно: у меня есть корпоративная подписка на библиотеку Альпины и вообще книги лежат, игры стоят, фоточки с июня не разобраны. но всё постепенно, ещё есть долги и ремонт всяких давно ждавших вещей.

жизнь идёт, йог спокоен.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

17:36 

дирекция тяги
humanity gain последних дней: едем с Э. в лес, ей становится плохо, я торможу забитую маршрутку, вытаскиваю вещи, Э. падает на ближайший газон. но маршрутка не собирается никуда уезжать, из неё выбегает несколько человек, сразу находят хорошую таблетку, леденцов, воды умыться и готовы ждать, пока не станет лучше. но я их всё равно отпустила, а на предложение вызвать скорую сказала, что сама вызову, если не пройдёт через пару минут (прошло, на следующей маршрутке мы уже нормально доехали до конца пути). как здорово, я даже не ожидала, что никто не будет бухтеть и возмущаться, а все единодушно станут помогать.

humanity loss последних дней: мужик вдвое старше меня, попытавшийся меня нагнуть. вызову к директору, говорит, сейчас такое тебе скажу, что ты зарыдаешь и упадёшь на колени. по сравнению с моей маменькой этот мужик не манипулятор, а сосунок. он ещё и торсуновщиной увлекается, очень многих знакомых женщин на это посадил. а собственно наехал он на меня по причине того, что я «подошла к нему по-мужски» (так и не знаю, что под этим подразумевается). идиотизм.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, still_got_the_blues

16:17 

дирекция тяги
вечные разговоры о погоде. но мне сейчас, вразрез со многими, всё нравится. я тихо ликую, когда вижу, как пробиваются резкие солнечные лучи сквозь тяжелые набрякшие тучи, когда то же солнце на исчерна синем фоне отражается от белых крыльев голубей, которых гоняют наматывать круги с ближайшей голубятни, я этих голубей за год тут уже выучила и придумала клички тем, кто особенно отличается (почему-то скандинавские) — рыжему там, или паре темных, и без имён понятно. но больше всего — белых, их я не различаю, у них там вообще не поймёшь, радость они или трагедия, но торжество однозначно — так просто белых птиц не придумаешь и не вставишь в дело, будь то текст, рисунок или жизнь.

@темы: между_строк

15:37 

дирекция тяги
дайри-магия не помогла в одном смысле, зато помогла в другом. поэтому вместо переезда мы пока купили посудомойку. всё сложно :)
на самом деле, не так уж сложно, просто ресурсоёмко. очень устала от риэлторов, поисков, того, что из-за долгой дороги домой и из дома не успеваю работать, и в итоге, разумеется, заболела, всего лишь немного посидев у открытой балконной двери.

две недели нового года спрессовались так, что по внутренним часам уже начинается лето.

чудный пустынный новогодний петербург, за которым я не помню, что было ещё несколько дней, я очень долго сплю через ночь, и это здорово мешает жить, помню только, как Э. приезжает, я оставляю её смотреть Over The Garden Wall и дрейфую в сон, просыпаюсь, когда она кидает шарики котам;
возвращается Че, мы все с Ю., Д. и Т. идём в планетарий (и немедленно берём билеты ещё на The Wall — сферическое кино очень здорово смотреть, ложишься в кресло, задираешь голову, и оно гораздо лучше любого 3D, несмотря на то, что качество картинки сильно проигрывает. проектор, стоящий какие-то бешеные миллионы, выглядит, как домашняя зверушка, которую хочется погладить — перекормленное тело и тонкие ноги. тексты, конечно, дублированы (мы были на «супервулканах»), в оригинале неожиданно их читает Камбербетч);
с Н. мы идём на каток, а потом валяться в снегу (и немного позировать), которого навалило в Коломенском по колено, Че с утра не добудиться, но так радостно я в снегу тысячу лет не валялась, снежные ангелы, снежки, вот это всё, снег опять начинается, когда мы уходим с катка и продолжает идти ещё несколько дней;
с Олей Oak, у которой сегодня день рождения, с чем я её тут и поздравляю, идём в Мультимедиа арт музей, и обходим постепенно все семь этажей, от странной выставки памяти Владимира Яковлева до календаря Пирелли на самом верху, где-то посередине я зависаю на выставке фотографий девятнадцатого века, она мало чем отличается от живописи, но переход очевиден, я очень люблю такие истории на грани эпох; хотели зайти ещё в Открытую галерею посмотреть на стимпанковые ништяки, но в воскресенье всё оказалось закрытым;

а потом начинается вроде бы российская рабочая неделя, но для меня она схлопывается в
много общения;
лепку руками глиняной чашки в светлой и уютной мастерской Ку;
день работы над настолкой, в который мы находим решение проблеме, в которую уперлись ещё в прошлом году (и, кажется, осталась всего одна такая, и останется только подрихтовать всё);
визит к С., мы заходим на час, а остаёмся почти на шесть, едва успевая на последнюю электричку домой (а ещё нас пытается не выпустить подъезд — кнопка домофона просто не реагирует на нажатие, к счастью, соседи приходят на помощь и как-то открывают её);
визит к Элю, где мы помогаем ему с переездом и расхищаем ненужное имущество, добывая из недр ботинки для Че и ёлочный шар-стробоскоп для котов (о эти мордочки, о это безумие), а ещё ложимся спать в его новой квартире часов в пять утра, потому что она такая, такая. двадцатый этаж, много места, пока ещё нет никакой мебели, кроме бинбэга-кита изумрудного цвета, балкон с окнами в пол, красота, тишина;
в пятницу мы ужинаем с Э., но на самом деле обзваниваем риэлторов, в определенный момент интуиция говорит мне прекратить это делать, мы сворачиваем активность, вместо переезда я прошу заказать посудомоечную машину, потому что сил моих больше нет смотреть на посуду, стоящую в раковине пятый день, потому что мы приходим домой не раньше полуночи и успеваем дома только спать.
в субботу приходят Э. и Л., мы смотрим серию Твин Пикса (впервые, кроме Л.), очень много смеёмся, пьём вино и завариваем чай с чабанью при свечах (это почти скороговорка),

а воскресенье я просыпаю почти полностью, проснувшись с температурой под 38. и в общем, ничего, кроме сна, в воскресенье не хочу. Че тоже заболел, но легче меня, поэтому спит меньше и часто ставит чайник. коты лечебно мурлычат и спят — один у Че в ногах, другой у меня в голове, и даже не пытаются буянить, пока мы сражаемся с болезнью.
сегодня я ещё не совсем в себе, но температуры уже почти нет, так что стоит записать это всё, чтобы смочь уже выложить из головы дневниковые события и сесть нагонять работу, по которой я страшно опаздываю.

спасибо вам за магию, главное-то оказалось вовремя остановиться. а квартиру мы найдём, но немного позже. :)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

18:14 

лени пост, на самом деле

дирекция тяги
вот есть места, которые влезают в твоё сердце бесцеремонно — или, наоборот, элегантно и изящно, это не важно — и остаются там навсегда.
а есть люди, которые делают это же; у меня есть их много таких, сердце большое, и от новой любви оно расширяется, а не заканчивается — при этом не стирая и даже не делая менее яркими старые.
и как хорошо, что их у меня немало. иначе зачем бы это всё.

погода успевает прыгать от плюсового дождя до -20, яркого солнца и следующих метелей, через пару дней обещают снова ноль. каникулы проходят очень каникульно: я доделываю то, на что не хватало времени, отчего-то сплю через ночь (так получилось с самого начала года), много отдыхаю, иногда встречаюсь с кем-то из друзей (и как-то так случается, что непременно мы делаем что-то, что выводит меня из зоны комфорта, и от этого очень здорово: приятно так начинать год, хорошо понимать, что есть ещё очень много неизведанного, интерес к жизни расцветает новыми красками, узоры связей выстраиваются сами собой). очень хочется на каток, но не в -20. через пару дней идём в планетарий (я очень давно хотела туда сходить, а всё никак не успевала), в конце января ещё раз туда — на The Wall, интересно, как это будет под куполом. благодаря Змею я видела живой концерт с Уотерсом, и это незабываемо, конечно, но сравнивать я не собираюсь: слишком разные условия.

первая книжка нового года: новый Сапковский, «Сезон бурь» (или гроз, как его перевели у нас). она хорошая, на самом деле: чувствуется, что автор стал старше и хочет больше говорить с читателями, чем раньше, и при этом сохранять динамику (но это сложно совместить, поэтому она может не понравиться тем, кто любил ранние его книги. эпиграфы из Кастанеды про смерть, из Пелевина, отовсюду, это кажется немного странным, слишком современным, что ли. мне понравилось, даже несмотря на то, что я не фанат экшнов. отдельно забавно было то, что я прочла её в день рождения JRRT, и набрела там на отличный привет «Властелину Колец».

первое кино: даже не кино, а мультсериал Over The Garden Wall, он хорош (можно посмотреть тут с русскими субтитрами, и, что важно, с оригинальным звуком), 10 серий по 10 минут примерно. знающие люди говорят, что понравится любителям Adventure Time, но я его не смотрела. история хорошая, про двух братьев, идущих из ниоткуда вроде бы домой, и о страшных сказках, которые могут случиться в неизведанном лесу.

@темы: между_строк, для_внутреннего_пользования

01:04 

вечер стен текста, пока Че отсыпается

дирекция тяги
***
звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой. как Кант, только наоборот. кажется, до меня дошло.

***
тексты ниже можно не читать вообще, они скорее самоисследовательские и там довольно много букв.

***
неожиданная простыня про дневники и соцсеточки

***
не читайте до обеда советских газет

***
я хочу работы. больше работы, блин! а то питерские товарищи, которые хотели взять меня на месяц к себе с геймификацией, отъехали на неопределенное время, а московская барышня, к которой я ходила на собеседование, тоже как-то подостыла и никого из тех, кто к ней ходил, не взяла (и вообще ушла то ли на другой проект, то ли ещё куда-то).

и здесь боль

@темы: между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

06:14 

дирекция тяги
три дня и три ночи читала цикл про Ведьмака и прочитала весь его (пользуясь отсутствием дома Че и своим положением лечащего зуб человека, йей, я не знаю, когда ещё смогу трое суток прочитать напропалую, это прямо был читательский запой); он неплох (во всяком случае, гораздо лучше, чем я о нём думала по поверхностным комментариям окружающих).

про текст, для себя в основном

ведьмак напомнил мне, что к некоторым вещам не хочется привыкать, а к некоторым просто невозможно. вот, например, когда Геральт обнаруживает, что у него есть друзья, готовые с ним в огонь и воду ради цели, которую они даже толком не видали, он не просто удивляется, а практически впадает в депрессию, потому что как же так, он может и должен всё сам, а они не должны страдать (вы прочли краткую историю моей жизни до 24 лет и иногда после). и его ещё надо убедить, что они это серьёзно!

или вот как Геральт реагирует на мистификацию образа ведьмаков вообще: о эти люди, лишь бы им всё мистифицировать и обложить предрассудками, зачем вы это делаете (открытка многим, кого тут нет, угу).

@темы: для_внутреннего_пользования, между_строк

02:16 

дирекция тяги
первый за две недели отдыхной, проспала до двух часов и наконец выспалась, никуда не надо было бежать, зато можно было спокойно наблюдать за вообще всем.

вот, например, укроп на балконе вырос, через неделю можно будет уже с ним готовить, петрушка немного тупит, но зато её больше.

последняя неделя ознаменовалась в основном жуткой жарой и Элем с его новым байком — я вообще страсть как люблю высокие скорости, а тут вообще устоять невозможно. за два часа ночной езды вне города мы накатали под 200 км, а за то же время, но во вторник, днем и по городу — в десять раз меньше. но не суть всё это; очень забавно наблюдать за характерами людей в пробках: кто-то нервничает, кто-то игнорирует (в основном женщины, кстати, делают вид, что за пределами их машины ничего не существует), кто-то (и их большинство, как ни удивительно) откатывается на драгоценные десятки сантиметров, когда мы пробираемся по километровой пробке на Садовом. ночью же на трассе нет никого. и ничего, кроме запаха асфальта и сосен, быстро сменяющих друг друга облаков холодного и теплого воздуха и развилок, где выбор, в какую сторону дальше, определяется исключительно «куда душа попросит».

Чеширский побаивается за безопасность всех этих предприятий, а я учусь расслабляться, когда от меня ничего не зависит, и это не так сложно, как было когда-то. вчетвером мы вечером смотрим «Сад», странный словацкий фильм, в котором люди не разучились разговаривать без слов, много смеемся, разъезжаемся по домам и падаем спать.

Чеш вообще становится неописуемым чудом: если раньше у нас периодически возникали всякие терки по бытовым вещам, то сейчас это сведено к минимуму, за год (омгшто) основные моменты проговорены и выстроены, и на этой основе уже можно делать что-то большее. вообще мне кажется, что слишком много людей как-то странно относятся к быту — в том плане, что совместного быта в отрыве от отношений не существует, и если смотреть на него под таким углом, то довольно быстро становится ясно, что декларация отношений от собственно отношений отличается примерно всем. и если быт не в радость, то как в радость могут быть отношения-то, если они его предполагают.

мне фантастически везёт на людей, готовых идти на компромиссы, меняться, чтобы подстроиться друг под друга, и вместе идти дальше — я говорю об этом в лучшем из возможных ключей, и уж точно не в смысле потери индивидуальности и чего-то такого, нет (эти оговорки заставляет меня делать память о неадекватных прочтениях самых невинных мыслей, выраженных в словах), я говорю о внезапном понимании — у меня и правда есть настоящие друзья, вот прямо как хотелось, но не моглось в детстве, наверное: такое ощущение, что всё было не зря, и это, пожалуй, самое хорошее, что я могу сказать. остальное — делать.

@темы: изнутри, dreams_never_deceive, между_строк, улыбаюсь, чеширский

00:50 

дирекция тяги
вчерашней ночью откуда-то с улицы доносились божественные звуки духового инструмента — мы решили, что это дудук. источник звука определить было невозможно: вокруг дома только запоздавшие собачники выгуливали своих зверей, а музыка меж тем лилась, изумительное соло, и было ясно, что это совсем не плеер, а то ли действительно живое исполнение, то ли нас качественно заглючило, потому что вот так запись не могла доноситься (а те же собачники вели себя, как будто ничего не происходит)

мы вышли, когда музыка стихла в очередной раз, но на улице, конечно, ничего не было слышно и вообще всё было как обычно, за исключением разве что полной луны. побродив немного, мы нашли вместо неведомого мастера музык голубку (точнее, она нашла нас, засветившись метров за тридцать), взяли её с собой

а вернувшись, положили её на подоконник с внешней стороны, на окно поставили девайс с концертом Дживана Гаспаряна и полчаса сидели на балконе, молча и слушая, а всё потому, что добро не должно оставаться безответным. голубка, конечно же, улетела через несколько минут, часть концерта закончилась, но я надеюсь, что тот, кому нужно было услышать что-то такое той ночью, услышал.

начинается четвертая личная эпоха, сегодня было очень тяжело, но это значит только то, что дальше будет лучше. потому что мы так решили.

@темы: soundworld, для_внутреннего_пользования, между_строк, чеширский

21:18 

дирекция тяги
— Я — ничего не понимающая вафля.
— Это надо нарисовать.
— Вафля недоумения. Пирожок скептицизма. Кулебяка-агностик.

— Я вафля, вафля, вафля, а вовсе не котан.
— Ах, как приятно вафле пузичком в диван!

вижу на только что пропылесошенном ковре шерсть:
— Следы сверхъестественных сил обнаруживают себя чаще, чем хотелось бы людям разумным и просвещенным…
— Следы сверхъестественных пуз!

«вафля» у нас теперь вместо прочих ругательств (а я довольно часто осознаю, где именно я вафля, в связи с чем моё лицо иногда превращается в синяк от многочисленных фейспалмов), мы всё же превозмогли невозможное ТЗ на работе (на это ушло три месяца, зато теперь есть годные прототипы — с Мором, как обычно, ничего не обычно), а также Че развлекает меня всячески, потому что два дня до этого я проумирала под таблетками — никогда не шутите с мигренью. и еще потому, что среди меня разброд и шатание — я всегда начинаю паниковать постфактум, и сейчас это самое время наступило.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, для_внутреннего_пользования, между_строк, упасть_под_стол

11:39 

дирекция тяги
Магия весны (жутко не люблю этот штамп, но от него некуда деться вот прямо сейчас) разлита в воздухе. В субботу была самая дурацкая рабочая встреча изо всех, что пока были вообще, но это меня совершенно не расстраивает. Расстраивает другое: из-за микротравмы ноги (кот заигрался и оцарапал в три когтя на очень неудобном месте) я не могу бегать, а бегать сейчас хочется как никогда. ходить-то не больно, особенно если заклеить, а вот бегать — только хромая, что, конечно, не вариант.

Даже самый бешеный ритм можно сделать приятным, если найти достаточно источников сил и правильно расставить пункты отдыха. При выборе становиться очевидцем или участником я всё чаще выбираю второе, хотя круг моих интересов весьма ограничен.

Я не могла дописать эту запись (хотя тут всего несколько строк) три дня. Зато дочитала книгу. И не хочу делать из этого никаких выводов.

Кроме того, взялась следить за речью — хотя бы дома. Словарный запас нам дан не просто так, его надо использовать — в письменной речи это делать гораздо проще, но я сразу взялась за то, что посложнее. Трудно сказать, зачем: в данный момент так — правильно.

@темы: для_внутреннего_пользования, между_строк

10:58 

дирекция тяги
В эти дни я понимаю, насколько смешно предъявлять претензии мирозданию по поводу того, что что-то сложилось не так. Черт подери, я знаю не знаю ни одной истории, когда что-то сложилось не так — даже история про то, как у друга М. украли очень много денег (он откладывал на квартиру и оставалось буквально два месяца, чтобы хватило на ту, которую он хотел) привела его туда, куда он на самом деле хотел, хотя признаться себе не мог.

«Если ещё не хорошо, значит, ещё не конец» — а я, похоже, живу между строчками в окончании тяжёлой и страшной сказки, которая хорошо заканчивается.

Но речь не о том. Несколько месяцев назад я и предположить не могла, где буду в эти дни, кроме того, мне и в голову не приходило, что мы будем жить у Л. (предложением я изначально не собиралась пользоваться, но интуиция на второй взгляд сообщила, что зря я так, пусть даже это очень нереалистично выглядит). И, пожалуй, единственное, что я бы поменяла, вернувшись в то, что можно назвать начальной точкой, — это взяла бы с собой набор с маджонгом.

Всё это не равно, разумеется, отсутствию проблем и безоблачности, нет, это значит только то, что я совершенно четко знаю, что я в каждый конкретный момент именно там, где мне стоило бы быть.

С другой стороны, риичи заставил бы нас много сидеть дома или где-то еще, что совершенно не входило в планы. Так что и это тоже ок.

Завтрашний день я намереваюсь начать с дацана, продолжить в Театре Дождей, а до, после и во время размежить людьми — что-то их неожиданно много здесь своих, и Петербург неожиданно мал, всюду близко.

Спасибо всем. Take care.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, изнутри, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол

01:44 

дирекция тяги
«у нас всё плохо с простыми вещами», говорю я Че, имея в виду, что достать три простейших пятнадцатисантиметровых круглых формочки для пирога — не самое легковыполнимое дело (не алюминий, не рисунки-выемки, не заоблачные цены типа по пятьсот рублей за штуку, не ждать два-три месяца доставки).

а потом становится понятно, что на самом деле действительно всё плохо с простыми вещами. усложнять-то легче, чем упрощать, хотя казалось бы.
новости читать вообще невозможно. то есть раньше просто не хотелось, а теперь там что-то настолько in a galaxy far, far away, что ой.

@темы: между_строк

01:41 

дирекция тяги
немного про съемку ролика для морутопии, личное

в общем, было очень круто, одновременно очень по-домашнему и хорошо бы всё это смонтировали хорошо. ещё не реализована тысяча идей, но только там я впервые осознала, чего на самом деле стоит сделать что-то, мысля совсем иными масштабами.

восемь световых лет.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, между_строк, для_внутреннего_пользования

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

01:31 

внезапно серьёзный псто.

дирекция тяги
Этот пост зрел давно. Сложнее всего мне не вмешиваться в чужие ситуации (типа «вмешаешься — придётся тащить на себе часть ответственности, а то и всю», а у меня своих забот невпроворот), но никто же не мешает напомнить людям о некоторых вещах, обращаясь не лично. Так что я позволю себе кратко и тезисно это сделать, а заодно сформулирую то, что для себя внутри мне формулировать в слова не надо.

Всякое дело стоит начинать с мелких шагов.
Казалось бы, это очевидная вещь. Но тем не менее, я постоянно наблюдаю ситуации, когда человек пытается одним махом решить крупную проблему, у него ничего не получается, он вешает на себя ярлык «я идиот» (или ещё чего похлеще), у него опускаются руки и пропадает всякое желание снова идти в эту область и что-то решать.
Так вот, не надо начинать с Эвереста. Сначала имеет смысл сходить на пару ближайших холмиков, чтобы проверить себя, команду друзей и снарягу. И иметь возможность скорректировать курс, не теряя при этом слишком многого.

Имеет смысл ранжировать проблемы и разбираться снизу вверх.
Это логическое продолжение предыдущего абзаца: сначала мы решаем самые лёгкие проблемы, чтобы не мешали. Например, приучаемся мыть посуду сразу после еды, не оставляя на вечер (подставьте любую легко решаемую задачку, которую вам всё время лень делать, эти здесь и далее только для примера). Как только мы разобрались с большей частью мелких — можно переходить на следующий уровень. Например, ищем для себя пути отдыха (ну, это не самая простая задача, на самом деле). Ну а потом глобальные изменения в себе: например, учимся систематичности и постепенности вместо режима "ничего не делаю месяц - потом аврал".
Здесь важно не торопиться: мелких задачек больше трёх лучше сразу не брать, а серьёзные вообще по одной лучше.
Также здесь учимся не разбрасываться, а концентрировать усилия в определённых областях. Остальное всё никуда не убежит, а при попытке делать всё сразу опять получается попытка героического взятия Эвереста человеком, который выше пятого этажа пешком не ходил никогда. За то время, пока вы будете решать мелкие задачки, вы поднаторее в вопросе, как это делать, и лучше узнаете себя — тогда и средние не будут такими уж тяжёлыми, а после средних и глобальные будут попроще.

Дисциплина — это память о том, чего ты хочешь.
За формулировку спасибо Т., она нашла мотиватор с идеальным текстом. То есть там должно быть слово вроде «памятование», имеется в виду процесс, но я не уверена, что по-русски это можно сказать именно так.
Тут, в общем, тоже очевидно. Как говорила одна моя знакомая, «я постоянно ленюсь ходить в спортзал, то чувствую себя недостаточно хорошо, то дел по горло, то ещё что-то, но проблема в том, что я прекрасно помню, что быть стройной я хочу не только сейчас, но и через пять лет. Так что лень приходится забывать дома.»
Эта штука в основном про осознавание — если я хочу n, то мне не надо делать m, и я не буду делать m ни при каких обстоятельствах, потому что я помню о том, что хочу-то n. Ну тут только имеет смысл не перебарщивать с драконовским отношением к себе, в конце концов, априори для этого поста, у нас отношения с собой добровольные и любящие, а не концлагерные.

Ну и главная заповедь — НЕ ТОРОПИТЬСЯ. У людей эоны уходят на то, чтобы измениться, что там какая-то пара лет.

На этом на сегодня всё, хотя это далеко не всё, конечно.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк

As above, so below

главная