• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: still_got_the_blues (список заголовков)
22:21 

дирекция тяги
на переходе я нагибаюсь и подбираю искусственную жемчужную бусину, она матово блестит на серо-черном недосохшем асфальте. я услышала, что она падает, но рядом никого нет, и на моей одежде не было таких, так что откуда она взялась, я никогда не узнаю.

представляю, как открываю глаза, а сверху сыплются тысячи бусин, вся улица полнится тихим стуком и становится белой — и в каждой слово или целое предложение, и внезапно наступает теплая зима больших текстов — но, конечно, ничего такого наяву не происходит, и я перехожу дорогу, как изначально и собиралась.


ездили в мини-отпуск на Ладогу, полный безынтернетья, ходить в черничниках, завтракать на улице, читать, смотреть на воду, слушать тишину — тишина большой воды совсем другая, гладкая, ясная, тогда как лесная вся шероховатая и фрактальная; в лесу можно снять обувь и утонуть по щиколотку во мху. набрать чайничек черники к завтраку, прочитать толстенную дурацкую книжку, попредаваться нежности, глядя на затылки всех собравшихся, постоять ночью на берегу, глядя на звезды и огни лодок в паре километров от берега, помечтать, сидя на поваленных деревьях, походить по вереску и кочкам, посмотреть на темное нутро болота, — в общем, всё то, чего так не хватает, когда у тебя есть большой город и безлимитный доступ к интернету.

впервые задумалась о том, что дом как место жизни и я можем быть совместимы — наверно, это возраст, — говорит Кст, когда мы вчетвером болтаем про разное.
может быть, но наверное я просто впервые увидела, как это может быть, когда дом — это не полоть сорняки, а есть чернику с куста, не заниматься бесконечными плодовыми деревьями и кустами, а сидеть под сосной и разучивать виды мха. хорошо быть взрослым, никто не заставит тебя получать удовольствие от того, от чего ты его не получаешь примерно ни при каких обстоятельствах.

да и снова про взрослое — как-то неожиданно обнаружила, что недостижимых целей совсем не осталось, а на всё достижимое нужно просто время (поэтому думаю, не пора ли отдаться работе совсем уж с потрохами)). и сижу я на этой высоте, смотрю назад и думаю, что всё, что я бы могла сказать себе на много лет назад, по смыслу совершенно ничем не отличается от заезженной фразы «и это тоже пройдёт». конечно, было бы здорово, если бы я меньше переживала и паниковала, но вот, забралась сюда и болтаю ногами, как будто вокруг меня три тысячи ангелов-хранителей и пара сотен духов-помощников.

были вот ещё на Финнегане и компании, которые на самом деле из рода каких-то совершенно нездешних, ирландские обитатели холмов, зазвучит музыка и пойдёшь за ней, и пропадёшь пропадом на триста лет, отведав яств с этого осеннего стола. стояла под дождем в первом ряду и на них, и на БГ, который под конец устроил полнейший international с Мгзавреби (которые как раз очень человеческие), the beat и всеми прочими гостями, ни о чём не жалею, впервые за долгое время снова захотела купить плеер и слушать музыку, а не только потоковый эмбиент города или тишину, как привыкла за несколько лет. БГ без своих огромных очков выглядит совершенно подслеповатым кротом, щурится, глядя в телефон, пишет на видео (как и все), Flook; проходя мимо, суров и щщи имеет непрошибаемые, однако менеджмент аудитории у него потрясающ — про всё это совершенно забываешь, когда слышишь приветственный голос и видишь простирающиеся руки. как же им всем идет открытый воздух, невозможно представить такую музыку зажатой в стены какого-нибудь маленького зала.

@темы: между_строк, still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

13:55 

дирекция тяги
текстом всё сложнее что-то выражать. вот сейчас над моим домом нависает огромная черная туча, настоящая, град-и-летний-ливень-стеной в ней, а горизонт светлый-светлый; я проводила прилетавших к нам из Германии мою любимую Треска и М., через несколько часов я вылезу из дома и дойти до соседнего, чтобы поздравить Дж. с днем рождения; я выпила уже три кружки кофе, потому что эта туча просто лежит на моей голове.

работа работается — вчера я провела там 12 часов, потому что Че уехал в Воронеж на выходные, и некому было взять меня в зубы и унести. ну и еще потому, что клиент попался очень въедливый, и удаленная сессия была на три с половиной часа вместо часа. но всё это скорее хорошо, и я очень люблю вот это самое ощущение, когда каждый день учусь, воображаешь, как утолщаются твои нейронные связи, и доволен.

после работы я доехала до пП и пила вино на балконе высокого этажа с прямым видом на красивейший закат; у меня снова, как обычно летом, три связки ключей и обязанности кошачьей няньки, я люблю свою нынешнюю жизнь, как никогда, даже когда для рандеву с тренером надо встать на час раньше обычных 6:30. честно говоря, я думала, что зал мне не зайдет, но пока не попробуешь — не узнаешь.

на много лет меня покидало ощущение всесильности, ощущение, что все, ожидающее за поворотом, будет лучше, сложнее, интереснее, более настоящим; я только учусь быть по-настоящему спокойной и вижу, насколько на самом деле это важно и сколько спокойствие даёт времени. я знаю, что ощущение всесильности — это только ощущение, и есть множество вещей, которые нельзя ни предотвратить, ни повлиять, но насколько же невероятно важно чувствовать про себя всё это — это как несколько лет пробыть в тяжелой депрессии и вдруг наконец излечиться, увидеть всё цветным, и свежим, и живым, хотеть петь, мочь невозможное — не по щелчку пальцев, но знать, что можешь и сможешь.

но я ещё хочу о другом — все уже давно написали, но у меня не было возможности.

умер Честер Беннингтон, я была однажды на концерте ЛинкинПарка, в Петербурге, это был 2009 год и Туборг Грин Фест, несколько вечностей назад. к сожалению, записей об этом у меня тут не осталось (зато есть на жежешечке), но я и так отлично помню, как это было: начиналось все с пятницы, я страшно опоздала на регистрацию, тогда еще был жив СкайЭкспресс, а у меня был купон на бесплатный билет из-за того, что на какой-то рейс до Калининграда самолет опоздал на 4 часа, так вот, я влетела в аэропорт, растормошила представителей авиакомпании, мне написали б/р на билете, не знаю, что это значило — кажется, что я лечу без зарегистрированного места, и я пронеслась в обход очереди на досмотре, сотрудница остановила меня и спросила, почему я не сняла свои красные кеды, а я ей — лечу на концерт, сейчас опоздаю, пропустите, и пробежала дальше, когда она немного ошарашенно кивнула. мне повезло, и был автобус с последними сотрудниками, меня довезли и предложили выбрать место, нашлось даже у окна, весь полет я болтала с соседкой про Калининград, на выходе из еще старого Пулково меня встретили П. с другом, и решительно заявили, что домой я не попаду до утра. спать мне хотелось уже тогда, но спустя 12 часов, то есть, всю ночь, пять баров и какие-то подворотни, я вошла в дом Насти ortaine и практически сразу умерла спать до четырех дня, а там как раз и пора было уже идти. на концерте было отлично, но как может не быть отлично, когда в Петербурге эти бесконечные дни, лето, тепло, слушаешь одну из своих самых часто выпадающих на рандоме групп, и ты среди всего этого весь, по уши счастливый.

а когда у тебя была и Hybrid Theory, и Meteora, и ты тренировался учиться любить, уважая и ценя перемены — чуть ли не самый ценный навык взрослой жизни — и когда тебе было некуда податься, всегда была Somewhere I Belong, и когда их музыка неоднократно спасала тебя, но не смогла спасти его самого, это очень странное чувство, я не знаю, как его назвать, но эти песни, несмотря на то, что сами они не изменились, никогда больше не станут прежними.

@темы: still_got_the_blues, soundworld, dreams_never_deceive

16:06 

дирекция тяги
первый раз за миллион лет подхватила кондиционерный вирус и первый же раз за примерно столько же времени болею как белый человек, с официальной бумажкой, прикрытой спиной, без дедлайнов, необходимости перепахивать непаханое поле дел и вообще чувствую себя больше в отпуске, чем как-то ещё. ну, последние три дня. первые три я порывалась работать из дома, что было весьма затруднительно с учетом температуры и больной головы (но я всё равно старалась). а сейчас вошла во вкус, и выяснилось, что отпуск был в самом деле необходим.

очень, очень трудно не торопиться. и спокойно принимать происходящее — однажды ночью я бужу Че, потому что не могу уснуть от тревоги; когда думаю, что я готова к чему угодно, оказывается, я готова к чему угодно плохому, а быть готовым к тому, что всё хорошо, очень трудно, почти невыносимо, несмотря на все затраченные усилия, и я опять думаю, что ну, это всё ненадолго, а потом придёт большая и страшная тьма и проглотит вот это все маленькие теплые искорки.
а потом выясняется, что высоченная тревожность — от усталости, а усталость — от того, что мне снова нужно грызть арматуру, мясо, гречу, яблоки, красные вина, шоколад, грецкие орехи и что там еще содержит в себе хорошо усваиваемое железо. никогда не стоит пренебрегать банальным анализом крови, если что-то неожиданно перестало работать.

за окном меж тем по-прежнему Петербург, и это всё ещё удивительно, хотя прошло уже почти полгода; город самой странной, самой полной явных сновидений со всех сторон света, жизни. идёшь вдоль реки, смотришь на светящийся в любую погоду и время суток Смольный, на сфинксов, на то, как вода переливается через гранит набережных, и совершенно не хочешь никуда уезжать. да, нам нужен отпуск, да, нам нужно поменять обстановку, но это перестало быть обязательством, меня вообще тянет на восток, в Китай, или еще дальше, в Америку, и путешествие теперь в большей степени не способ очистить голову, а способ посмотреть, как ещё можно жить. очень сложно узнать и в этом себя. вообще очень сложно не мешать себе меняться и не фиксировать себя в чём-то: ну, вот это я люблю, а это нет — сегодня мне это по душе, а завтра нет.

ещё мне прописали плавание и гимнастику, поэтому мы взяли абонементы в фитнес-центр этажом ниже работы — ровно за день до того, как у нас отключили горячую воду, очень технично вышло. и я наконец купила нескользкий ковер для йоги, на котором, разумеется, обожают лежать коты. особенно когда стоишь в планке: встаёшь, а под тобой ложится кот, поэтому стоишь дольше, чем стоял бы без него, очень удобный тренажёр!

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues

23:39 

дирекция тяги
наша прямая обязанность — жить изо всех сил, вот что я хочу сказать. это универсальный рецепт от всего — жить дальше, насколько можешь, прожить и пережить всю свою скорбь, всю свою грусть, всю свою ярость, всю свою любовь.

с Петербургом всегда кажется, что ничего здесь не может настолько плохого случиться. но нет, конечно, может, сквозь всю тонкую вязь любви и принятия, сквозь всё хорошее, что здесь есть, может произойти что угодно, как и всегда, и везде.
пусть все эти люди смеются, ругаются, плачут и сияют, пожалуйста, как обычно. пусть для них самыми страшными проблемами будет отсутствие нужной помады в магазине или разбитое сердце. пусть разводят мосты и сходятся судьбы. я бы хотела вылечить всё — но меня не всегда хватает на себя и близких. но мы сможем это вместе. быть вместе, держаться вместе, жить. нам не страшно. потому что мы уже умеем использовать и разрушительную часть любви во благо. потому что защита — это активность.

мне хотелось бы, чтобы таких событий не случалось никогда — но это, конечно, невозможно в текущей конфигурации мира.
но мы можем быть добрее друг к другу.
будьте, пожалуйста.

@темы: still_got_the_blues

22:14 

дирекция тяги
привет, а также с новым годом, рождеством и всеми прочими праздниками )

эпизодами, как обычно, стена текста:

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

20:58 

дирекция тяги
сложно возвращаться. сквозь идёт какая-то невероятная освобождающая сила, и нет никакой возможности её остановить: ты или здесь и сейчас, или всегда одной ногой здесь, другой ногой там, и пропасть очень сильно растёт. люди из тех и других делают совершенно разные выводы при абсолютно одинаковых входных данных — ну что, можно просто принять это как данность, да ладно, они же всегда себя так вели, это ты просто стала видеть больше.

за месяц столько всего наслучалось, но я теряю птичий и письменный языки, сложно приучить себя хоть что-то записывать, когда знаешь, что завтра и это сгорит, и никогда не вернешься к тому, кем был вчера. а если и вернёшься, то с какого-то совсем другого угла. это странное чувство, очень чистое, очень высокое, очень легко разбивающее всё, что сдерживает.

у меня пока есть одна маленькая работа, и она скоро заканчивается, пожалуй, хочу ещё работы.
в остальном всё по плану, игротеки с настолкой (завтра ближайшая, в Cardplace на Горбушке, весь день с 11 до 20), желающие дневниковцы — приходите жамкать меня и играть в Мор, если придете вечером, сможете зайти потом в гости жамкать котов, например. кроме игротек, есть ещё сколько-то народу, возжелавшего водиться по VtM — вот уж ололошечки, я сто лет не водила по VtM, но там всё очень медленно идёт, потому что мне надо начать приходить домой раньше 23:00 и не убитой в хлам (я работаю всего 2-3 часа в день, но как-то так получается, что нужно делать ещё уйму всего).

ездили в Питер на день рождения пП — в том, что всё хорошо, меня уверило следующее: полночь, я думаю, что пора бы вызвать такси домой, но мой телефон с пару часов как сел, потому что до того я ехала экспрессом, а еще до того что-то делала важное, а зарядник у Че и приедет с ним только завтра, в общем, я беру телефон пП и совершенно бездумно ввожу там свой код от входа, вызываю такси и все благополучно приезжают домой (по пути успев на треть сократить счет в баре самым странным образом). что это был мой код, но его телефон, я понимаю спустя примерно сутки. друзей, в общем, узнаешь всегда.

на следующее утро весь город в метели, а я полчаса жду убер, который наматывает круги возле дома, потом отменяю убер и бегу на электричку, чтобы успеть к Яне под объектив. мне немного неловко, я впервые за всю жизнь в чёрном шёлке, которого, кажется, хватило бы на трёх меня; фотостудия уютнейшная — с огромным окном во всю стену от высоченного потолка до деревянного пола, вообще дерева очень много, эдисоновские лампы, в подвешенных к ним ветках иногда прячутся ключи, здоровенная столешница светлого дерева стоит на паре бочек, синяя стена, уютнейшее кресло и ёлочка, увешанная очень довольными лисами — но Яна видит совсем не это, Яна видит меня, и это у неё получается почти лучше всех и настолько контрастно, насколько это возможно.

все уже везде видели, но не, я ещё раз положу

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, visual, still_got_the_blues

16:20 

дирекция тяги
давно хотела сказать одному человеку, но выяснилось, что не одному.

твои страдания не делают тебя ценнее. важно то, как ты с ними справляешься.

у меня слегка пригорело, можете не читать, если не хотите портить какой-нибудь идеальный образ, лол

ещё у меня дичайше пригорает, когда я вижу резкие несоответствия декларируемого и действительного, но про это я уже в двух словах писала. это хотя бы можно списать на непрофессионализм. но за примерами каждый день вообще ходить никуда не надо, так что я даже расстраиваться перестала.

с трудом, но на двадцать девятом году я всё-таки смирилась с тем, что далеко не все хотят расти и что-то делать с собой, от чего всем будет лучше, а не только им отдельно взятым. и что опция «посмотреть вокруг» и «посмотреть со стороны» доступна исчезающе малому количеству людей, как бы ни хотелось думать обратное. хочется взять белое пальто, конечно, но я и на него забила, потому что кто всё успел, того здесь нет.

______________

ладно, это я всё о том и о сём, а на самом деле завтра уже Казань, мини-отпуск. кто был, что делать, куда зайти, что посмотреть? может, тут есть кто из Казани внезапно, о ком я не знаю?)

@темы: still_got_the_blues

01:34 

дирекция тяги
который день не могу понять, от чего кричать ААААААА в голос и с какой интонацией. то ли от безудержного веселья, то ли от бездонного отчаяния. потому что всё очень хорошо и очень плохо одновременно.

выбираю много ходить. поорать я всегда успею, если определюсь.

неделю была в Питере и была бы ещё, но соскучилась по Че, и дела тоже не ждут. Петербург, конечно, всегдашнее лекарство, и именно там я приняла решение отъехать от фотографии подальше — временно или насовсем, не знаю, но факт в том, что после нескольких летних съемок за фотак я не бралась и в ближайшее время явно не возьмусь (если есть желающие на маленький и хороший Олимпус e-pl5, можем с вами об этом поговорить). стало легче. но вообще глобальное отсутствие вдохновения — хотя это неправильное слово, не могу подобрать другого — это как раз то, что относится к части отчаяния. потому что я абсолютно не представляю, что с ним делать. сейчас осень, мой любимый сезон года — и я не могу делать ничего, кроме того, что по тем или иным причинам необходимо.
при этом нет, мне не плохо, я не в низкоресурсном состоянии и вполне могу что угодно, но некоторые вещи просто как отрезало.

знающие люди (тм) говорят, что это пройдёт. что это потому, что я сильно перегружена событиями и перевариваю их в фоне. в этом есть доля правды: начальство моё бывшее так и пишет, я, говорит, никогда не думал, что случится в жизни создать и развалить свою антиутопию; Ю. вот внезапно написала, что всё, развод на неопределённый срок; про родственников я вообще молчу, этот угар никогда не кончится, кажется, я бы хотела рассказать, но на самом деле нет; ещё много чего наслучалось, и я в целом довольно долго не находила достаточно времени, чтобы пообщаться с собой на тему, что я по всем этим поводам думаю. но только доля: я и ездила в Петербург, чтобы глубинно там отдохнуть. отдохнуть я отдохнула, пообщалась с собой про это всё, выяснила, что было надо, и уяснила ещё много важных вещей, но фотографировать так и не начала. копнув поглубже, я поняла, что перестала это делать ещё летом, и телефончика для быстрофото мне хватает за глаза. даже ленсбеби, уж на что я всякий раз трепетала от размытия огонечков — нет, всё. насильно достаю фотоаппарат из сумки и тут же убираю обратно, потому что насильно я снимать не буду. не спасает даже то, что сумку подарил пП, объектив подарили ребята хором на др, а уж история с обретением фотоаппарата совсем отдельная и тоже при участии нескольких человек.

ничего-то не как раньше. но всё совсем не так плохо, как можно прочитать из этого поста, потому что безудержное веселье тоже в наличии — точнее, не безудержное веселье даже, а глубинное такое довольство. то, плоды чего я несколько лет назад сеяла без всякой надежды, начало давать всходы — совершенно неожиданные и не в тех местах, где я думала, но тем интереснее. и получается, что все мои силы сейчас уходят не на творчество, техническим образом отделенное от процесса, а на текущую деятельность. это всё ещё очень странно. тем не менее совсем отдельное творчество меня не покинуло, среди меня бродит множество идей, но они просто не относятся к фоточасти.

к другим новостям: когда я покупала dc-шные, простите, трусы в H&M, я еще не знала, что трусы со значком супермена будут самой востребованной частью моего гардероба. уже думаю пойти прикупить ещё штук десять, потому что необходимость справляться с таким количеством ежедневно происходящего (и это я ещё оооочень лениво ищу, то есть почти не ищу, работу) требует соответствующего самоощущения.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

14:13 

дирекция тяги
если бы я натворила этот мир, октябрь в нём занимал месяца три.

роман с работой неожиданно и скоротечно закончился: сначала ушло в безвозвратный отпуск моё любимое и бесподобное начальство (прислали хороший оффер в другую контору, которого он давно ждал), затем коллега (примерно та же песня), затем мне предложили работать в два с половиной раза больше и ещё учить молодняк за те же деньги, на что я сказала закономерное нет, и не пожалела, потому что у более высокого начальства началась паранойя, действия стали хаотичными и алогичными (в духе «ну он же сейчас обязательно похерит всё, над чем пять лет работал, давайте отнимем ноут и пропуск прямо когда отдадим трудовую» или «ограничьте им доступ на склад, там дорогие планшеты лежат, они же их сейчас упрут!»), в общем, если в середине недели я ещё сомневалась, что правильно сделала, то сейчас думаю, что боже, как чудесно, что я вовремя успела уйти. те, кто сейчас заправляет нашей областью работы, совершенно не в курсе, сколько надо работать там, чтобы всё шло более-менее гладко, и теперь удивленно ловят крики и наезды от людей повыше.
ну, пусть ловят, что. мы сделали всё, что могли.

я из этой работы поняла, что (неожиданно) перейти на офисный график и спать по режиму не составляет абсолютно никакой проблемы, просто сказал «дорогой организм, надо так», и он работает. ещё: что я умею работать как конь и не уставать, если правильно это компенсировать (собственно, я ушла только потому, что на такую интенсивность работы компенсации абсолютно недостаточно). что я стою дорого. дороже, чем я о себе думала всё это время. и что я быстро разбираюсь в том, что чего стоит. удивительное новое, никогда не поздно что-то такое узнать о себе.

о прочем: дорогой дневничок, я бы хотела тебе рассказать о том, как у кого-то бомбит и на этой реактивной тяге и необходимости оправдаться, доказать, объяснить у человека в жизни многое происходит, но я подумала об этом ещё раз и решила, что подумала достаточно. потому что кто-то должен останавливать волны дерьма, сочащегося из в общем-то хорошего человека, полностью противоречащего своим же заявленным установкам. не мне сталкивать его с этим, не мне разруливать этот внутренний конфликт, не мне эскалировать — в первую очередь потому, что у меня проблемы нет: если меня вообще не хотят слышать, то пусть думают, что хотят, мне слишком дорого это исправлять ради какого-то ярлычка типа «знакомый», который я даже не знаю куда прилепить-то.

это та же ебалайка (только немного в профиль), как когда я пришла к начальству (другому) обсуждать свой уход, а они с порога — «ты всё неправильно поняла! ты эмоциональная и впечатлительная! ты испугалась!». это при том, что я неделю пыталась добиться аудиенции, откладывала написание заявления на последний момент и совершенно ничего не боюсь. зачем объяснять и разговаривать, если заранее всё решено, и возражения не то что не принимаются, а их не готовы слышать принципиально. вот я и думала, зачем бы мне это всё. и сочувствую им, потому что не хотела никому ничего плохого, и понятно, что бесполезно объясняться, потому что вместо тебя видят 2d-проекцию, удобненькую такую, на которую можно свалить что угодно. эх.

@темы: still_got_the_blues

21:25 

дирекция тяги
ладно, жить в идиллической рабочей картине было недолго, я так и думала ещё в июле — и вот внезапно моё лучшее на свете начальство написало в четверг заявление, а вместе с ним и коллега, так что всё остаётся на мне, но скорее всего не остаётся: никогда мне в голову не приходило, что я могу пройти испытательный срок, а вот контора — может и не пройти. очень новые ощущения.

то есть я всё ещё могу не уйти, но об этом нужно много и муторно разговаривать, и примерно это ждёт меня в ближайшие времена, работы стало резко больше, смысла резко меньше, пока никто не жаждет забрасывать меня деньгами, поэтому я всерьёз думаю закончить испытательный срок сама. после всех этих восхитительных новостей я не вынесла подъема градуса драмы и, не особенно медля, взяла билеты в Питер, где прямо с вокзала уехала на все девятнадцать часов в самый дружелюбный на свете дом, откуда не показывала носа никудашеньки, пока не пришла в себя. а когда пришла, уже было почти пора ехать обратно, так что вылазка была недолгой и до магазина-обратно, но так и хорошо. сидеть на окне ловить радуги и закат лучшее, что можно было вообще сделать. ещё и безе напекла ^^

Петербург, но что же ты делаешь со мной опять и всегда. город, в котором я вспоминаю всё про настоящий секс, где не нужно краситься и вообще что угодно делать с собой, кроме того, что уже есть, чтобы чувствовать себя вот прямо сейчас красивой и в нужное время в нужном месте, город, где хочешь — встречаешь кого-то, хочешь — не встречаешь никого, кроме воды, иногда у меня впечатление, что я превращаюсь в духа с раскрашенным лицом и везде и нигде одновременно. город, которого всегда мало и всегда должно быть мало; не знаю, смогу ли я там жить (в случае если) дольше пары месяцев, но определенно всегда смогу возвращаться, нигде нельзя отдохнуть так всеми своими усталыми глазами, ушами, сердцем, что у меня там ещё есть, мозги, наверное, чувства, вот даже принималка решений устаёт — Питер же сам решает всё за меня, свернуть не туда невозможно.

езжу, как к любовнику — ещё за сотню километров расправляю плечи и груз лишнего слетает сам, как схожу с поезда, так меня встряхивает несколько раз, и всё, можно жить, любви по самые ушки и даже выше, ходишь весь сам не свой, растворённый на три четверти, в общем, надо увольняться и ехать как человек, а то как-то совсем уж вдох-выдох-Москва.

здесь, впрочем, тоже хорошо, но Москва должна прерываться, иначе её слишком.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

22:48 

дирекция тяги
моя жизнь — это погода. там в мире что-то где-то происходит, войны, мода, еда, что там ещё — а здесь всё идёт своим чередом, совершенно неостановимым и не зависящим ни от чего. я перестала пытаться её как-то зажимать, и нам обеим от этого стало лучше.

сегодня два месяца как я на новой работе — и кто бы мне сказал, насколько это моё место, и насколько сильно я буду любить уменьшать энтропию на локальных отрезках, два с половиной месяца назад я бы не поверила ни за что. и что я буду так сильно любить свой лайт-вариант IT, с комфортной скоростью текущий в более хард.

и особенно начальство. начальство всё ещё самое прекрасное на свете начальство, дозирующее нагрузку, регулярно проводящее боевые тренировки на директорах и собирающееся свалить в отпуск и оставить меня заместителем (0____0 но как это успело случиться), однажды я принесла яблочный пирог, и теперь они постоянно просят меня притащить ещё какой-нибудь еды, больше шарлоток и китайской еды для божественного начальства и всех остальных

впервые в жизни столько времени подряд фоново чувствую себя очень, очень хорошо — честно говоря, у меня впечатление, что я опять случайно проснулась не в тот мир и никто ничего не заподозрил. и я, кажется, уже хотела бы больше. медленно-медленно внутренний калибровщик строит мосты в хорошо, переставляет весы и учится отмерять не просто «хорошо», а как, чего и сколько именно. ради этого стоило проходить на форсаже всё, что пришлось пройти, отдавать всё, что пришлось отдать, и снова строить всё заново.

всё всё ещё очень непросто и до нового года без шансов упростить, но что там несколько месяцев по сравнению со всеми предыдущими годами. отдать долги и начать жить в плюс — во всех возможных смыслах этих слов. кажется, мне скоро понадобится ручной тормоз, потому что планов слишком много, нужно выдыхать в три раза больше, чтобы не задохнуться. но зато я впервые живу с чувством, что за поворотом меня ждет что-то хорошее.

11 сентября было ровно пять лет, как мы знакомы с С., пять лет, рехнуться просто, пять лет у меня есть человек, который стал мне гораздо большим отцом, чем биологический отец, и ни разу ни в чём не подвёл.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

11:10 

дирекция тяги
привет! я внезапно исчезала почти отовсюду, и многие тут уже знают, почему (тем не менее, вас ждёт wall of text, потому что у меня прямо сейчас нет срочных дел аж часа полтора).

буквально после предыдущей записи, когда я решила, что может ну их, игры, на меня упало предложение, от которого я не смогла отказаться. скажи мне кто три месяца назад, что я буду заниматься техподдержкой и неистово от этого переться — я бы посмеялась, но нет, сейчас я хохочу, когда начальство выделывает какой-нибудь очередной крендель, чтобы рассмешить меня после какого-нибудь очередного сложного звонка какого-нибудь южного товарища, удивительная смесь нахальства и нытья которого приводит меня во временное замешательство.

в общем, расклад таков: пять дней в неделю по восемь часов я пытаюсь расшифровать, что имеют в виду люди под пятёркой с большой буквы (это %), диагностирую по юзерпику и нахожу решения по описаниям кружочков и кнопочек, а также исполняю обязанности улыбчивого полюса вселенной в нашей микрочасти огромной конторы. полюс нытья занимает М., которого мы с начальством дружно обозвали Марвином, полюс «у меня нейтральное лицо, а не то, что вы подумали», конечно, великое и божественное начальство. не устаю возносить ему хвалы — это самый заботливый человек ну если не во всей моей жизни вообще, то вот во всей моей рабочей жизни точно. после того, как я рассказала ему то, что думаю о нем, он сообщил, что теперь обязан подарить нам с Марвином на новый год миньонские футболки с его физиономией. да я б носила, чо: если человек веселит меня, когда я ещё не успела загрустить, а успела только подумать об этом, если ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо (он может сто раз упоминать, что это необходимо для работы, иначе стоят заявки, но мы-то знаем, что если бы дело было только в этом, ничего бы не было), если он защищает нас от того, что не относится к работе (разборок с более высоким начальством, сложными и непостижимыми пока вещами и прочими внезапно прилетающими по нашу голову птеродактилями), если, когда трекер задач раздувается до безумных размеров, я спрашиваю, не пора ли попаниковать, мне говорят — для этого тут есть я, а ты расслабься и спокойно работай, чего хотеть ещё. пожалуй, впервые я вижу человека, который не просто на своем месте, а чуть более чем ого как на своем месте. начальство, кстати, считает, что я вылезла из очень глухого леса, если меня так таращит, но я примерно оттуда и вылезла: из серой зоны с малым количеством прав и бесконечным пулом обязанностей.

я оказалась там за три дня и до первого из этих трех даже не рассматривала техсаппорт как возможную область для работы, всё, конечно, повернулось страшно неожиданно и очень быстро. теперь я встаю в страшную рань и засыпаю тоже в страшную рань по своим меркам, но проскочила переходный период как-то удивительно легко (его просто не было, я сообщила организму, что отныне мы живём так, и мы живём). теперь я езжу по утрам через красивейшее Строгино и сосновые леса — дорога вообще в ноу-брейн режиме и связана для меня с путешествиями к С., потому что это та же дорога, просто заканчивается раньше, от чего я каждое утро чувствую себя скорее едущей в отпуск, чем на работу.

честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, как эти люди с постоянной работой успевают вообще хоть что-нибудь в жизни, особенно какой-нибудь фейсбук, поэтому соцсети пали первой и самой очевидной жертвой во имя более рационального распределения времени. у нас с Че, кстати, из-за смены временных режимов сейчас происходит довольно сложный период перераспределения обязанностей и вообще всякого устаканивания и определения, что мы теперь можем, а что нет, и это ну вот ни разу не так же просто, как было с переходом на нужный график сна, теперь я бог планирования и организации, никакой хаотичной уборки и чтения книжек до утра с многочасовыми прогулками — про всё это надо думать заранее, планировать заранее и ой, где-то я напоролась на взрослую жизнь, но такая мне вполне по душе.

из прочего: опять же во имя нормальной своей жизни приходится перераспределять приоритеты в первую очередь в социальных контактах. раньше у меня было время на выяснение обстоятельств — сейчас люди или с нами, или нет, и у этих двух опций нет третьих вариантов «я на что-то обиделся, а ты догадайся, на что», «я придумал себе, что ты злая буратина зла, переубеди меня», «я буду стоять на своём прочтении слов независимо от того, что ты говоришь по этому поводу, и ты делай, как я скажу, иначе забирай свои игрушки», «я буду вести себя абсолютно противоположно тому, что декларирую о себе, и не обращать на это никакого внимания».
блин, откуда это вообще у людей, особенно про зло. я не хочу вам зла. я вообще про вас не думаю, пока вы не в зоне моего внимания! у меня не столько сил, чтобы одновременно делать дела и чего-то кому-то там ещё хотеть, хотеть — это ужасно затратно, хотеть зла — во много раз затратнее. работа занимает все мои мысли и силы восемь часов — у нас некогда халявить, работы всегда вал, а если есть свободные двадцать минут, то мне в них рассказывают что-то, чего мне не хватает. а вне работы я отдыхаю, и это вот вообще не время, чтобы хотеть кому-то чего-то. эти люди пытаются ударить меня куда-то в супер-далекоё прошлое, о котором я уже ничего не помню. обсуждать? осуждать? вы ко мне обращаетесь?
поэтому список контактов стремится к нулю (не считая совсем уж постоянных гостей винпарка, которых человека четыре), и я их не инициирую — разве что мой любимый Петербург, там я очень глубоко отдыхаю и у меня есть силы на людей; первое, что я сделала после того, как получила первые деньги — это взяла билеты в Питер, и ничуть не пожалела, подышать соснами на Ладоге у огня и воды, сводить пП и Кст на скалодром, напоить их чаем и оставить термос, мимолетно увидеть Н., Е., И. и ещё несколько человек и при этом не думать про то, что мне нужно ужимать расходы и не ездить на такси, всё это было очень важно и очень нужно, и скоро будет нужно ещё.

во имя перераспределения времени же я думаю о том, чтобы перейти на сервисы подписок — планирование позволяет это делать наиболее безболезненно финансово, а освободить голову от готовки и уборки бесценно: у меня есть корпоративная подписка на библиотеку Альпины и вообще книги лежат, игры стоят, фоточки с июня не разобраны. но всё постепенно, ещё есть долги и ремонт всяких давно ждавших вещей.

жизнь идёт, йог спокоен.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

21:49 

дирекция тяги
всё идёт абсолютно не так, как я думала, но при этом — как же хорошо.

после недели чрезвычайно убедительного ада, к концу которой хотелось выть и откусывать головы, я сказала себе что-то вроде «Джо, давай представим, что ты не пойдёшь дальше ни в какой геймдев, а если захочешь ещё поделать игр, теперь ты знаешь, как» — и боги, как же я выдохнула.

оказывается, необходимость играть в игры как геймдизайнер, а не юзер, изрядно меня вымораживала и заставляла терять 80% удовольствия от процесса. кстати, это у меня работает не только с играми — я и социальные сети резко перестала любить, поработав в них несколько лет, поэтому когда мне говорят «а чего это ты не лайкаешь меня в соцсетях», я немного теряюсь: для меня это всё ещё довольно токсичные места, и залипать в них, чтобы читать там ленту — ну как-то нет. я могу быстро пролистать короткий твиттер (и то у меня там очень ограниченное число подписок), могу посмотреть инстаграм, потому что там красивые картинки, но читать фэйсбук или вконтакт всё ещё пытка.

возвращаясь к играм, я даже и не могла себе представить, насколько огромное облегчение принесёт мне это «давай представим». после этого я залпом и с огромным удовольствием прошла dreamfall chapters, который лежал с 2014 года непройденным, потому что с точки зрения гд в нём нет никаких революционных и даже просто интересных решений, но он мне просто доставляет море удовольствия, как и весь сеттинг.
помимо этого, от гейм-индустрии я в последнее время видела только неадекватную часть (в духе «попросишь сделать мелкое незатратное дело, вместо помощи или отказа получаешь три ведра говна не по теме»), и хотя я знаю, что несколько случаев — не показательно для огромной выборки, это среди меня всё равно резко снижает мотивацию вообще шевелиться.

так что я не то чтобы представила, я, пожалуй, всё, не швец в ту сторону. а вот швец ли в другую, узнаем завтра и далее.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

18:06 

дирекция тяги
с места в карьер началось настоящее московское лето, как всегда, застало всех врасплох.

разрешила давно мучивший меня экзистенциальный вопрос, да так, что на пять часов отъехала даже способность различать буквы. жить стало, с одной стороны, легче, а с другой — оно ещё не прогорело и я, в общем, некоторое время буду привыкать, что мир опять совершенно не такой, как я привыкла думать. но это в целом уже даже не вызывает какого-то удивления, ну не такой, а другой, ну что делать.
в этом очень помогает незаметно отросший дзен про «и это пройдёт». ещё даже несколько лет назад мне казалось, что любое состояние — это всегда. ну в смысле, мне было и будет так же, как и в любом условном сейчас, с небольшим диапазоном — но нет, и это тоже прошло. ну и в целом нет смысла особенно опираться на состояния, которые зависят от эмоциональной составляющей — она ж такая, два слова в сторону, и вот ты смеёшься, три в другую — взрыднул, и прочие крайности.

почти не фотографирую с начала жары, но лежит еще несколько съемок-на-обработку. пойду засуну голову в морозильник на минутку, может, полегчает.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

17:36 

дирекция тяги
humanity gain последних дней: едем с Э. в лес, ей становится плохо, я торможу забитую маршрутку, вытаскиваю вещи, Э. падает на ближайший газон. но маршрутка не собирается никуда уезжать, из неё выбегает несколько человек, сразу находят хорошую таблетку, леденцов, воды умыться и готовы ждать, пока не станет лучше. но я их всё равно отпустила, а на предложение вызвать скорую сказала, что сама вызову, если не пройдёт через пару минут (прошло, на следующей маршрутке мы уже нормально доехали до конца пути). как здорово, я даже не ожидала, что никто не будет бухтеть и возмущаться, а все единодушно станут помогать.

humanity loss последних дней: мужик вдвое старше меня, попытавшийся меня нагнуть. вызову к директору, говорит, сейчас такое тебе скажу, что ты зарыдаешь и упадёшь на колени. по сравнению с моей маменькой этот мужик не манипулятор, а сосунок. он ещё и торсуновщиной увлекается, очень многих знакомых женщин на это посадил. а собственно наехал он на меня по причине того, что я «подошла к нему по-мужски» (так и не знаю, что под этим подразумевается). идиотизм.

@темы: упасть_под_стол, между_строк, still_got_the_blues

20:28 

дирекция тяги


вообще-то я не оч Аукцыон и все эти странные аранжировки и столь же странные тексты, но внезапно не могу перестать это слушать уже второй день. какие-то глубинные вещи задевает. здесь и большой привет в прошлое, и привет тем, кто повернул течение моей жизни, и — я сейчас читаю дивнейшего серба Горана Петровича, и недавно добралась до «Осады церкви Святого Спаса», как-то удивительно и символично песня идёт книге.

(сербы дивный всё-таки народ, хотела бы съездить туда ещё)

@темы: soundworld, still_got_the_blues

12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

15:20 

вообще-то я очень жизнелюбива, но иногда как начнется О_О

дирекция тяги
17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

As above, so below

главная