• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для_внутреннего_пользования (список заголовков)
03:06 

дирекция тяги
well well well
я раззнала что-то про время.
тут было целых три (кажется) дня, в которые я лежала овощичком на грядке и не могла даже особенно шевелиться, не то что что-то делать. в первый (снова кажется, точно не помню) день раз в пятнадцать минут я стабильно рыдала.
зато это очень здорово учит отключать мозги. лежишь себе, каждая мысль кажется огромной рыбиной, плывущей где-то в пространстве, а ты скрыт и наблюдаешь за ней очень отстранённо (как и за собственными рыданиями и прочими телесными расколбасами).
то есть опыт чудный, на самом деле: не делать не просто ничего, а вообще ничего, пока там внутри что-то очередное ломается и перестраивается на новый лад. перемены на глубинном уровне. Э.А., приходивший помогать, сказал, трансмутируешь.
на этом краткий отчёт о приходах закончу.

в сухом остатке имеем-то следующее:
изрядно повеселевшую и посвежевшую меня (в частности, переставшую париться ещё на не один десяток тем, а также научившуюся чуть лучше тормозить на поворотах и генерировать невероятное для предыдущей версии меня количество внутренней тишины);
несколько полных дней до рабочего дедлайна (то есть можно всё спокойно доделать в щадящем режиме);
парочку новых опробованных и вкусных до щочного треска вегетарианских рецептов (в тот день, когда я наконец смогла шевелиться и передвигаться в рамках квартиры, меня немедля упороло и припахало к кухне, спасибо whale rider, у которой в комментариях когда-то нашлось приложение the green kitchen, чистый восторг);
десяток-другой новых локальных шуток с Че (он вообще проявлял чудеса бытового героизма);
силы, и их прибывает (это ощущается, как сезон дождей после долгой засухи);
внезапный (на самом деле нет) отъезд из города первого августа;
и т.д. и т.п.

можно выдыхать. и, это, дорогая погода, заканчивай, пожалуйста, эту бодягу с дождём, под него было очень здорово спать, но теперь хочется всего остального.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, чеширский

02:01 

дирекция тяги
тот час, когда коты сливаются с тенями и превращаются в сфинксов. и тогда-то выясняется, что ехидный и вредный просто младше величественно-спокойного на пару тысяч лет.
а днем они опять станут четырехмесячными котятами, такие дела.

@темы: для_внутреннего_пользования

01:17 

дирекция тяги
в семь утра вторника ко мне внезапно приехала мать и совершенно не собирается никуда уезжать. для тех, кто не в курсе наших с ней былинных отношений — это примерно эквивалентно разрыву нескольких ядерных бомб. если я преувеличиваю, то только самую малость.
поэтому уезжаю я. пока что меня почти нет дома, а с первого августа на десять дней в лес и оффлайн, а там посмотрим. ох.

в остальном жизнь прекрасна. стоило научиться отделять свои состояния от индуцированных кем-то ещё, и оставлять последние там, где им место.
мы выходим втроем после раннего завтрака в городе (американская кафешка, завтраки с четырех утра до одиннадцати, я съедаю аж два, потому что проснулась в шесть тридцать от предчувствия — а в семь раздался тот самый звонок в день и началось) и идём чудными переулками, совсем не моими маршрутами, и набредаем вдруг на заброс в самом центре города, еще несколько недель назад его не было, а сейчас выглядит так, как будто стоял там всегда, мы проходим сквозь одно здание, во втором поднимаемся на пять этажей и выходим на крышу, так удивительно стоять на крыше с видом на Склиф и несколько современных зданий.
мы находим десяток многометровых странных граффити, переулки тасуются, как карты в колоде бумажных рун, мы проходим весь центр и вдруг оказываемся на окраине, где нас ждёт огромный кот Финдус, мы смотрим ассу и пьем ламбруско, закусывая твёрдым сыром и невероятно вкусным привезённым из Черногории сыровяленым мясом (вообще мы очень редко едим мясо, но тут оно особенное), Э. вручает мне бутылку оливкового масла с распылителем (чудо, и как мне в голову не приходило, что можно прикрутить такой к бутылке?). потом мать звонит мне с очередным скандалом — на этот раз по поводу одной из бумаг, найденных в моих блокнотах, которые она перерыла с лупой в руках. к счастью, по телефону и с поддержкой М. и Э. это даже близко не то, что вживую, и после того, как я вешаю трубку, мы ощущаем, что нужно восполнить те силы, что отнял этот разговор, поэтому мы, казалось бы, уже сытые предельно, идем пить крымский чай под рассказы о Барселоне и Стамбуле.
я возвращаюсь к себе, и мать невозможно остановить: она ложится спать со мной в комнате, чтобы действовать мне на нервы как можно больше, и монотонно пересказывает мне свои диагнозы и много того, о чем я не хочу здесь писать, до тех пор, пока не выключается. утром я встаю рано и рано же ухожу из дома, сделав необходимые котам и мне процедуры и собрав рюкзак.
мы ходим с Э. много часов, по дорогам, дорожкам и тропинкам, едим дикие кислые яблоки с деревьев, потом устаём и приезжаем в дом С., там ещё никого нет, мы проходим в маленький дворик позади и садимся в беседке читать; через полчаса появляется М. с ключом и огромным рюкзаком, отпирает дверь, спустя приветственный диалог и чай я прохожу в комнату для занятий, падаю на спальник и засыпаю на следующие три часа. После того мы идём ужинать и встречаем по дороге нескольких знакомых, правда, последняя встреченная барышня забирает у нас М. по какому-то делу, и мы расходимся по домам. Я приезжаю около половины двенадцатого, меня встречают коты и ботинки матери, которая всё ещё здесь, хотя, к моему счастью, уже изволила отправиться почивать, и у меня есть эти несколько часов, чтобы побыть в тишине снаружи и написать что-то здесь.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

02:23 

дирекция тяги
всё складывалось, складывалось и удивительным образом в последний момент сложилось (и спасибо С.). я очень устала, день был невероятно длинным: мать не давала мне спать до шестого часа утра, в семь приехал отец и скандалил с ней, в десять пришлось встать, и дальше суета и суета до самой ночи.
но — всё.
вечером отбываем. десять дней глубокого оффлайна, без телефона и фотоаппарата даже — самый, кажется, лучший подарок, который можно было организовать себе.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:04 

дирекция тяги
весело прыгаем под дождем по всем возникшим за два часа ручьям, смеемся — и совершенно неожиданно даже для себя уезжаем в Питер через несколько часов.
осень началась.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, чеширский

22:41 

дирекция тяги
переехали; по утрам теперь тихо и счастливо, разве что довольные коты приходят тереться мордами и прикладываться изрядно опушившимися боками.
пока Че не было, я купила стеллаж, и теперь все нужные книги и прочие штуки почти в безопасности от кошачьих когтей и клыков. ещё многое нужно перебрать и распаковать, но зато больше никто не беспокоит и не навязывает своих режимов.

какое счастье, когда можно в любое время спокойно готовить еду (и есть!), ходить в душ, слушать музыку. не задумываясь, ржать. спать, в конце концов, без риска быть разбуженными. невероятное количество напряжения исчезает само собой. затишье внутри, хотя дел как всегда много, и меньше не становится.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, чеширский

15:58 

дирекция тяги
много ливней, много сна, много углеводной еды и много кофе, иначе отодрать себя от теплой постели с двумя котогрелками совершенно невозможно.
всё равно отрастает множество отложенных дел, но в один из дней мы всё бросаем и уезжаем в лес. ветровка Че становится пропахшей дымом и оставляет этот костровой запах надолго. я вижу у трех костров новые лица, и так странно понимать, что я здесь два года и больше мои глаза не становятся квадратными от каждого нового сказанного предложения, более того, теперь я добавляю что-то к обсуждаемому.
для меня невероятны эти вещи, каждый раз кажется, что попал в сказку, пока не понимаешь, что всё это работает и за пределами кругов света:
корректировка поведения людей по запросу (то есть, если что-то не нравится, об этом говоришь, и они действительно перестают так делать, причем сразу, причем не задавая лишних вопросов);
умение слушать не слова, а смысл;
знать, что ничего не страшно, то есть ничего совсем;
не быть нубом самой;
знать, что всё можно поправить, если будет таковая необходимость;
не быть скованным условностями и какими-то убеждениями, умение вставать в точку оппонента и быть нейтральным;
владеть практическими техниками, арсенал которых расширяется от раза к разу;
что мнение каждого учитывается;
и т.п.
(грубо говоря, что мир-каким-он-должен-быть-по-моему-мнению существует и в этой действительности)

моя благодарность бесконечна, моя нетерпимость стремится к нулю. теперь я понимаю, почему С. радуется каждому: это очень легко и, по сути, единственный возможный вариант.

@темы: для_внутреннего_пользования, чеширский

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

15:37 

дирекция тяги
посмотрела я видео по исландии одного знакомого (там всё, что должно быть в видео по исландии: ни одного человека, океан, ледники, ну понятно), и поймала себя на мыслях, теоретически не имеющих к исландии никакого отношения.

(Т., этот пост опять в основном для тебя)

что для меня в данный конкретный момент моей эволюции важнейшим из искусств является торможение.
нет, серьёзно. умение тормозить. в прямом смысле слова. не нажимать на газ и продавливать ситуацию по-своему, а аккуратно позволять ей самой дойти до нужной кондиции, сколько бы ей ни понадобилось времени.
и ещё умение сдавать назад, если вижу, что слишком сильно разгоняюсь и, скорее всего, не впишусь в следующий сюжетный поворот или налечу на какое-то с трудом преодолимое препятствие.

я, пожалуй, умолчу об основных предпосылках к этому, просто так сложилось, что я сейчас в ряде сфер как подросток, очень непропорциональна, и из-за этого могу нанести непоправимый ущерб или взять на себя слишком много, или что-нибудь ещё, чего совсем уж не хочется, так что я лучше скажу, почему именно так.

дело в том, что обстоятельства меняются медленнее нас, ну, я не знаю, это проще всего объяснить по аналогии с диетой: вот ты начал лучше питаться, упражняться и т.д., но эффект от этого проявляется с временнОй задержкой, лагом. с фигурой-то всё более-менее понятно, её можно пощупать-взвесить-измерить, а вот в случае с окружающими обстоятельствами приходится полагаться на чувства. но закон-то работает тот же самый — сначала ты что-то делаешь, потом оно проявляется, причём иногда очень причудливым образом и совсем не с той стороны, откуда могло бы.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

21:41 

дирекция тяги
можешь не делать, говорит С., и не делай.
не можешь вообще ничего делать — ляг и лежи. вот сколько надо, столько и лежи. только совсем ничего не делай, то есть вообще, даже читать нельзя и музыку слушать. у меня, говорит С. (это С.-то!) максимальный срок был около двух суток. потом я вдруг обнаружил, что уже одет и бегу, не мог не бежать.

это совсем не то, что молчать много дней. это совсем не то, что отключить внутренний диалог на много дней. это проще и одновременно сложнее.

суть в том, что я тут немного заболела и вдруг поймала себя на том, что хандрю. хандрить при условии того, что я — это я, непростительная небрежность. так что я полежала. час. и встала с ясной головой и отпустившими симптомами простуды. то есть это не чудотворная процедура, разумеется, но ой как здорово снимает шелуху.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

14:46 

четвёртая

дирекция тяги
на каждого, кто пляшет русалочьи пляски,
есть тот, кто идёт по воде


сплю по четырнадцать часов (и как хорошо, что у меня есть эта возможность). много проживаю нового и странного. казалось бы, я нынче безработна и времени должно быть много, но нет, не тут-то было, практически каждую минуту бодрствования я чем-то занята, а потом меня просто выключает. ну, организму виднее.)

вот, например, я патологически неаккуратна. то есть я знаю людей, способных согнуть лист для оригами идеально. я там не могу, даже я исстараюсь, всё равно где-то что-то будет вылезать.
или тортик красивый сделать, чтобы сфотографировать. нет, вкусно я могу, а вот чтобы как в лучших блогах лондона — нет.
или там ещё что-нибудь, не знаю, рукоделие какое-нибудь. я могу что-нибудь в приступе вдохновения сделать более-менее ровно, но чтобы это было идеально и как будто потусторонними феечками сделано — нет.
я уже не говорю про красиво писать буковки или рисовать, тут я вообще прямую линию нормально провести не могу. да и вообще никакую (хотя по-прежнему мечтаю когда-нибудь пойти на каллиграфические курсы, я же упрямая как черт, скорее всего, там с этим можно будет справиться, но одна я не могу взяться за это пока)
да черт возьми, я даже в фокус на фотоаппарате (и на режиме автофокуса тоже) постоянно мажу.

и периодически это начинало меня парить.
теперь — нет.

хотя мне по-прежнему очень хочется, чтобы было красиво, я наконец отстала от себя с кучей пилочек «аааа а вот это вообще лучше не трогай своими кривыми руками».
какая нафиг разница, что у меня не получилось так, как хотелось и так, как по моему очень критическому к себе мнению ДОЛЖНО было быть. никому, кроме меня, оно ничего не должно было, между прочим. из предположения, что мне никто ничего не должен, и совмещения его с вот этим "оно мне должно" вытекает противоречие, которое можно решить двумя способами, но я выбираю тот, который позволяет мне хоть что-нибудь делать.
в конце концов, всё остальное — только скиллы. а они набираются.
в таких случаях я вспоминаю историю чувака, который семь лет учился рисовать (и тоже, кстати, не мог ровных линий даже, а благодаря ежедневным упражнениям и железобетонной дисциплине — час в день, и хоть трава не расти, хотя он при этом работал и воспитывал ребенка — очень даже научился и продолжает)
потом я вспоминаю, что бессмысленно требовать от себя немедленного воплощения всех своих идей ровно в том виде, в котором видишь их в своей голове. ну очевидно же, что по многим причинам этого не может быть.
и странным образом я вспоминаю себя-вариант-пары-лет-назад, когда я говорила кому-то о том, что если есть ощущение, что все куда-то идут, а ты ничего не делаешь и ничегошеньки не происходит, важно не рыпаться, не паниковать, не идти вразнос, а просто продолжать гнуть свою линию
потому что именно на этом этапе ты набираешь мастерство и становишься творцом
потому что именно на этом этапе упорство (нет, не упрямство, важно знать разницу) срезает с тебя лишнее, и если сопротивляться, то можно остаться с незаживающими шрамами
потому что без него никак, самое тяжелое испытание — испытание намерения, всегда так
продолжать делать в любой ситуации (и в любом состоянии)
просто продолжать, что бы ни было внутри, что бы ни было вокруг
над-спокойствие. недостижимое для сиюминутного.

потому что всё будет хорошо.

потому что мы уже победили, просто это ещё не так заметно.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues

01:35 

дирекция тяги
мы посмотрели юбилейного Доктора в кинотеатре, Н. привёз нас домой в пять утра (с тех пор я сплю вторые сутки, но тому есть еще ряд причин), мы налили ему сбитня в кружку-ТАРДИС, и тут выяснилось, что Н. никогда в жизни не пушил котика вот чтоб так, держа в руках.

ну я не знаю, человеку 32 (тридцать два!!) года, и он никогда.
при том, что кот у него был, просто на руки не шёл. ну рехнуться вообще!
мы немедля выдали ему Плюшу, который теперь огромный, толстый, добрый, мягкий и очень плюша, и следующие несколько минут Н. провёл в блаженстве, зарывшись в котошкуру. а потом мы достали шарик для пинг-понга, и понеслось (оба кота умеют приносить мышь или шарик, когда хотят поиграть, чтобы игрушку кидали, так что развлечение то ещё).

а по поводу серии я могу сказать, что Моффат по-прежнему напоминает мне школьника, который не доиграл во что-то в детстве. ну то есть столько сюжетных дыр допускать просто нельзя. я понимаю, что им нужны заделы, чтобы объяснять всё дальше и чтобы было о чём снимать, но боги, ну хоть как-нибудь-то можно обозначить то, что имеет непосредственное отношение к текущему моменту, а не делать фансервисный картонный океан видов для кучи гомоэротических фичочков.
хотя по всем остальным параметрам — да, это красиво, да, это тридэ, да, это чумовое ломающее четвертую стену приветствие, да, это ровно в самую меру пафосно, чтобы было достаточно и чтобы не переборщить, да, это Десятый, в конце концов, и шутки про кеды и отвертки, да, да, много чего ещё да. особенно «да» — это когда на весь кинозал в семьсот человек все едины в порыве, хлопают, восторженно кричат и дружелюбны друг к другу. доброе время!

но я не могу заставить себя полюбить эту серию, даже несмотря на то, что она мне очень понравилась и совершенно не зря посмотрена (и будет пересматриваться, наверное).
но зато я смогу спокойно смотреть рождественский спешл (чего не планировала делать, вообще говоря). что, в общем, тоже результат.

@темы: для_внутреннего_пользования, visual

15:32 

new age — check

дирекция тяги
хорошая музыка — это один из методов помощи себе в том, чтобы подняться оттуда, где ты есть, куда-то выше.
она берет тебя на буксир и поднимает — это совершенно отчетливое ощущение.
хорошая песня, меж тем, остаётся заклинанием призыва и мистериальным переживанием, которое тоже может это сделать, но она более узко направлена.

с некоторых пор я перестала слушать то, что ощущается негармоничным. то есть вообще совсем, во мне закончились те части, которым это было надо.

@темы: для_внутреннего_пользования, soundworld

01:41 

дирекция тяги
немного про съемку ролика для морутопии, личное

в общем, было очень круто, одновременно очень по-домашнему и хорошо бы всё это смонтировали хорошо. ещё не реализована тысяча идей, но только там я впервые осознала, чего на самом деле стоит сделать что-то, мысля совсем иными масштабами.

восемь световых лет.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, между_строк, для_внутреннего_пользования

02:34 

дирекция тяги
бывают такие моменты, которые иначе как поворотными и не назовёшь.
некоторые из них кажутся совершенно неважными во внешней цепочке событий, но после каждого из таких сгорают какие-то дороги, которыми ты уже не пойдёшь — не точка сохранения, но и не просто отметка на твоей персональной карте, что-то большее. место, где концентрируешь себя, чтобы сделать движение, которое определит тебя.
это ощущение невозможно спутать ни с чем другим.

я восемь лет хотела сделать то, что сделала сегодня.
в общем, всё, что будет потом, уже будет следствием выбранного и воплощенного решения.
просто сегодня всё наконец сложилось именно так, что я могла и сделать, и не сделать, и меня устраивал любой вариант, так что я просто доверила потоку выбирать.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:04 

дирекция тяги

As above, so below

главная