Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

дирекция тяги
Н. вот поделилась прекрасным, а я в очередной раз понимаю, что ужасно скучаю по этому побережью и очень хочу туда опять. В пятнадцатый, что ли, раз.

Walk to the Sea | BE FREE from BE FREE on Vimeo.


@темы: dreams_never_deceive, visual

15:37 

дирекция тяги
дайри-магия не помогла в одном смысле, зато помогла в другом. поэтому вместо переезда мы пока купили посудомойку. всё сложно :)
на самом деле, не так уж сложно, просто ресурсоёмко. очень устала от риэлторов, поисков, того, что из-за долгой дороги домой и из дома не успеваю работать, и в итоге, разумеется, заболела, всего лишь немного посидев у открытой балконной двери.

две недели нового года спрессовались так, что по внутренним часам уже начинается лето.

чудный пустынный новогодний петербург, за которым я не помню, что было ещё несколько дней, я очень долго сплю через ночь, и это здорово мешает жить, помню только, как Э. приезжает, я оставляю её смотреть Over The Garden Wall и дрейфую в сон, просыпаюсь, когда она кидает шарики котам;
возвращается Че, мы все с Ю., Д. и Т. идём в планетарий (и немедленно берём билеты ещё на The Wall — сферическое кино очень здорово смотреть, ложишься в кресло, задираешь голову, и оно гораздо лучше любого 3D, несмотря на то, что качество картинки сильно проигрывает. проектор, стоящий какие-то бешеные миллионы, выглядит, как домашняя зверушка, которую хочется погладить — перекормленное тело и тонкие ноги. тексты, конечно, дублированы (мы были на «супервулканах»), в оригинале неожиданно их читает Камбербетч);
с Н. мы идём на каток, а потом валяться в снегу (и немного позировать), которого навалило в Коломенском по колено, Че с утра не добудиться, но так радостно я в снегу тысячу лет не валялась, снежные ангелы, снежки, вот это всё, снег опять начинается, когда мы уходим с катка и продолжает идти ещё несколько дней;
с Олей Oak, у которой сегодня день рождения, с чем я её тут и поздравляю, идём в Мультимедиа арт музей, и обходим постепенно все семь этажей, от странной выставки памяти Владимира Яковлева до календаря Пирелли на самом верху, где-то посередине я зависаю на выставке фотографий девятнадцатого века, она мало чем отличается от живописи, но переход очевиден, я очень люблю такие истории на грани эпох; хотели зайти ещё в Открытую галерею посмотреть на стимпанковые ништяки, но в воскресенье всё оказалось закрытым;

а потом начинается вроде бы российская рабочая неделя, но для меня она схлопывается в
много общения;
лепку руками глиняной чашки в светлой и уютной мастерской Ку;
день работы над настолкой, в который мы находим решение проблеме, в которую уперлись ещё в прошлом году (и, кажется, осталась всего одна такая, и останется только подрихтовать всё);
визит к С., мы заходим на час, а остаёмся почти на шесть, едва успевая на последнюю электричку домой (а ещё нас пытается не выпустить подъезд — кнопка домофона просто не реагирует на нажатие, к счастью, соседи приходят на помощь и как-то открывают её);
визит к Элю, где мы помогаем ему с переездом и расхищаем ненужное имущество, добывая из недр ботинки для Че и ёлочный шар-стробоскоп для котов (о эти мордочки, о это безумие), а ещё ложимся спать в его новой квартире часов в пять утра, потому что она такая, такая. двадцатый этаж, много места, пока ещё нет никакой мебели, кроме бинбэга-кита изумрудного цвета, балкон с окнами в пол, красота, тишина;
в пятницу мы ужинаем с Э., но на самом деле обзваниваем риэлторов, в определенный момент интуиция говорит мне прекратить это делать, мы сворачиваем активность, вместо переезда я прошу заказать посудомоечную машину, потому что сил моих больше нет смотреть на посуду, стоящую в раковине пятый день, потому что мы приходим домой не раньше полуночи и успеваем дома только спать.
в субботу приходят Э. и Л., мы смотрим серию Твин Пикса (впервые, кроме Л.), очень много смеёмся, пьём вино и завариваем чай с чабанью при свечах (это почти скороговорка),

а воскресенье я просыпаю почти полностью, проснувшись с температурой под 38. и в общем, ничего, кроме сна, в воскресенье не хочу. Че тоже заболел, но легче меня, поэтому спит меньше и часто ставит чайник. коты лечебно мурлычат и спят — один у Че в ногах, другой у меня в голове, и даже не пытаются буянить, пока мы сражаемся с болезнью.
сегодня я ещё не совсем в себе, но температуры уже почти нет, так что стоит записать это всё, чтобы смочь уже выложить из головы дневниковые события и сесть нагонять работу, по которой я страшно опаздываю.

спасибо вам за магию, главное-то оказалось вовремя остановиться. а квартиру мы найдём, но немного позже. :)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

12:38 

дирекция тяги
Ребятки, очень нужна в ближайшие дни дайри-магия. Помогите?

Вопрос: Всё получится?
1. Да!  24  (100%)
Всего: 24
18:14 

лени пост, на самом деле

дирекция тяги
вот есть места, которые влезают в твоё сердце бесцеремонно — или, наоборот, элегантно и изящно, это не важно — и остаются там навсегда.
а есть люди, которые делают это же; у меня есть их много таких, сердце большое, и от новой любви оно расширяется, а не заканчивается — при этом не стирая и даже не делая менее яркими старые.
и как хорошо, что их у меня немало. иначе зачем бы это всё.

погода успевает прыгать от плюсового дождя до -20, яркого солнца и следующих метелей, через пару дней обещают снова ноль. каникулы проходят очень каникульно: я доделываю то, на что не хватало времени, отчего-то сплю через ночь (так получилось с самого начала года), много отдыхаю, иногда встречаюсь с кем-то из друзей (и как-то так случается, что непременно мы делаем что-то, что выводит меня из зоны комфорта, и от этого очень здорово: приятно так начинать год, хорошо понимать, что есть ещё очень много неизведанного, интерес к жизни расцветает новыми красками, узоры связей выстраиваются сами собой). очень хочется на каток, но не в -20. через пару дней идём в планетарий (я очень давно хотела туда сходить, а всё никак не успевала), в конце января ещё раз туда — на The Wall, интересно, как это будет под куполом. благодаря Змею я видела живой концерт с Уотерсом, и это незабываемо, конечно, но сравнивать я не собираюсь: слишком разные условия.

первая книжка нового года: новый Сапковский, «Сезон бурь» (или гроз, как его перевели у нас). она хорошая, на самом деле: чувствуется, что автор стал старше и хочет больше говорить с читателями, чем раньше, и при этом сохранять динамику (но это сложно совместить, поэтому она может не понравиться тем, кто любил ранние его книги. эпиграфы из Кастанеды про смерть, из Пелевина, отовсюду, это кажется немного странным, слишком современным, что ли. мне понравилось, даже несмотря на то, что я не фанат экшнов. отдельно забавно было то, что я прочла её в день рождения JRRT, и набрела там на отличный привет «Властелину Колец».

первое кино: даже не кино, а мультсериал Over The Garden Wall, он хорош (можно посмотреть тут с русскими субтитрами, и, что важно, с оригинальным звуком), 10 серий по 10 минут примерно. знающие люди говорят, что понравится любителям Adventure Time, но я его не смотрела. история хорошая, про двух братьев, идущих из ниоткуда вроде бы домой, и о страшных сказках, которые могут случиться в неизведанном лесу.

@темы: между_строк, для_внутреннего_пользования

13:26 

дирекция тяги
обнаружила, что напрочь разучилась фотографировать в своём привычном стиле и свои привычные смыслы. вот что отсутствие камеры с человеком делает.

но зато теперь всё такое архетипичное прёт, ой. новая камера очень странная. очень своенравная. очень кто её разберёт, что она в этот раз изволит снять и в какой момент перефокусироваться. но так во много раз интереснее, удивительно!

вот первый кадр года вообще (конечно, из замаранного окна поезда, но я успела, успела!):



(и т.д. и т.п., тысяча песен о красных реках)

а эти ребятки были моими проводниками по абсолютно пустому и мокрому городу первого января, довели почти до дома.


вернулась в Москву, здесь всё тает и очень тихо. город никак не может толком проснуться — недосып догнал всех и сразу, наверное. дома тоже тихо и хорошо. коты притащили свой ярко-красный чемодан под сосну, и, как в корабле, ждали меня в нём, а потом обступили и тщательно намурчали. так люблю их.

@темы: visual

19:58 

дирекция тяги
какое там продолжение, никогда эта история не закончится. сезоны Петербурга на ДжокерФМ, я как последний влюблённый дурак взяла билеты снова — вот пару часов назад — и после шампанского и всего такого, с завтрашнего утра буду в сонном пустом Питере, а третьего утром — снова дома.

Счастливых вам праздников, лёгких левелапов и доброго года :)

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

01:00 

городов и любви пост

дирекция тяги
зачем-то еду в Петрозаводск, видимо — чтобы многое понять, потому что никаких иных поводов не находится. три раза промахиваюсь мимо главной улицы, гуляя там вечером — изгуливая свои обиды, ненужность и прочую чушь, неожиданно мешком упавшую на плечи — я всё же страшно городской ребёнок, родись в Москве, живи в Москве, пойми, что не сможешь жить в небольшом городе, как бы ни старался, будет не хватать разности потенциалов центра и окраин, долгих переходов пешком из эпохи в эпоху, интенсивности и баланса. всё это может быть не важным, но для меня это стало источником сил и равновесия, чего же ещё. но здесь даже работать мне нравится больше, чем гулять, и в какой-то степени спасает, потому что когда я хочу не видеть все эти модерновые здания из окна, на котором сижу, пытаясь начать хотя бы нормально дышать после невидимого и небрежного удара под дых, я могу просто посмотреть на экран и позволить себе пару часов не думать. так эффективно я, кажется, никогда не работала свою самую нелюбимую из работ.

я играю в маджонг в красной квартире, играю и в кафе, потолок которого покрашен под тёмно-синее небо. я чувствую, как рассыпаюсь на куски, и начинает болеть то одно, то другое. на то, что меня вообще не должно быть здесь, тело реагирует очень быстро. я решаю, раз уж я в этом странном посрединичего и так воображаемый друг О., довести это до абсурда, и старательно то не накидываю (или накидываю, но в мелкие руки), игнорирую возможности победы и вообще делаю вид, что меня нет. удивительным образом понимаю, что маджонг за четыре года игры не то чтобы мне надоел, а просто я перестала от него чего-то хотеть, и расти туда хотеть тоже, в общем, не очень хочется. возможно, это действие усталости, возможно, это общая беспомощность, но тем не менее: мне не хочется выигрывать, а в азартные игры так играть довольно-таки бессмысленно.

вечером второго дня очень хочется домой, и, видимо, это моё желание пропечатывает всем в голову то, что наш поезд уходит на двадцать минут раньше (о, в этом городе двадцать минут — ощутимое время, если постараться, можно добежать от вокзала до Онежского озера). я не смыкаю глаз всю дорогу, мощь русского плацкарта вкупе с пробоями защиты заставляет меня заниматься всеми известными мне и изобретаемыми на ходу практиками, чтобы только прийти в себя.

в половине шестого утра, за час до подъезда, я вижу огромное оранжевое зарево на чёрном небе. до сих пор не знаю, что это было, но оно встречает нас и на перроне. внутри меня, стоит ступить на платформу непривычного Ладожского вокзала, переключается тумблер, и я мгновенно понимаю, что наконец вернулась домой, что ничего во мне не осталось, кроме счастья, и что даже жутко заболевшее в старом поезде, где одновременно душно и изо всех щелей дует, горло не помеха ничему.

в Питере от меня остаются одни глаза, потому что больше ничего не нужно. я не делаю совершенно ничего весь первый день, разве что пою Че лекарством (он тоже умудрился заболеть в поезде из Москвы) и укладываю его спать, примостившись рядом. здоровею сама, слушаю новости любимых друзей. понимаю, что не могу уехать на следующий день, и меняю билеты на среду. я очень медленная, источаю свет и тепло. бесконечные и одновременно очень короткие дни и ночи.

продолжение следует, видимо.

@темы: для_внутреннего_пользования

17:48 

дирекция тяги
во-первых, Найджел Стэнфорд. это такой специальный новозеландский дядька для того, чтобы слушать зимой — мне надоело слушать всех тех, кто был раньше (я их сейчас забуду, всех этих God is an Astronaut, Red Sparrowes и прочих, вернусь потом и вновь восторгнусь), а он делает совершенно потрясающие вещи, и я как будто переоткрыла для себя электрокосмос.
Cymatics, что на видео, очень отличается от прочих треков на альбоме, но я очень сильно радуюсь, когда кто-то совмещает музыку с ещё какой-нибудь наукой.

CYMATICS: Science Vs. Music - Nigel Stanford from Nigel Stanford on Vimeo.



идеальная подснежная музыка.

во-вторых, фотоаппарат. сегодня вечером до меня наконец доберется фотоаппарат, который ждал меня аж с июля. отличный новогодний подарок, что уж там.

в-третьих, после адовой перегрузки прошлой недели я выдохнула, расправилась с самым страшным ужасом, и теперь режим «улыбаемся и пашем» — и это гораздо лучше, чем то, что было. обнаружила, что в кои-то веки мне нравится работать вообще. особенно за деньги и с авансовой предоплатой.

в-четвертых, я повторюсь — не работайте с АСТ, то есть, по возможности, избегайте этого. потому что вроде как мне должны выплатить гонорар аж за июнь до конца года, но могут и нет. потому что их бухгалтерии вообще клевать на всё, даже на то, что в договоре прописан максимум месяц на оплату после завершения работ.

и, наконец, в-пятых, завтра приезжает С., а послезавтра день рождения у Че.

@темы: visual, soundworld, для_внутреннего_пользования

14:11 

дирекция тяги
прихожу к Ф. поработать над настолкой, и тут, в зимнем уже насквозь сиянии из панорамного окна четырнадцатого этажа понимаю, что всё, силы оставили меня; я не знаю, что делать дальше, всё рассыпается, стоит его только тронуть;
но одновременно с этим я прекрасно понимаю, что жизнь идёт, и я никуда не денусь, потому что и это тоже пройдёт;
все, как обычно, опаздывают, но тут приходит Н., и ещё с порога спрашивает, что со мной не так;
я вкратце рассказываю, Ф., чтобы не мешать нам, деликатно надевает наушники и уходит рубиться в какую-то очередную игру, мы разговариваем примерно десять минут, и меня слегка попускает, потом приходят остальные.
в следующий раз я приезжаю в аэропорт — очередной аэропорт в этом году, из которого я никуда не лечу — и там мы с Н. разговариваем уже два часа; мне сильно легчает, но дома я всё равно на всякий случай пью ещё новопассита. но тем не менее, хотя бы курс найден, дальше уже легче;
всё это время Че успокаивает меня, как может, но он тоже не в силах как-то повлиять на внешние обстоятельства типа внезапной продажи квартиры, в которую мы собрались переезжать, или там злых глюков моей работы. но дома хорошо — хотя от разности потенциалов внутри и снаружи меня разносит только сильнее.
главное — не злиться на то, что что-то требует больше времени, чем ты думал. и вообще что что-то не так, как тебе казалось. потому что с остальным, в общем, можно разобраться, уняв это.

тяжёлый декабрь. но очень трансформирующий. не можешь помешать, как говорится, расслабься и получай удовольствие.
вот я и думаю, а почему бы и нет. тем более, что АСТ вроде как таки отдаст мне гонорар аж за июнь.

@темы: still_got_the_blues

23:48 

дирекция тяги
такое впечатление, что я получила новый уровень — и совершенно этого не заметила, потому что дел стало в десяток раз больше, а каждую свободную минуту я посвящаю отдыху. так что уровни считать стало некогда. и незачем: не с кем ими меряться, нечего сравнивать.

потому что уровень — это такая штука, он сам придёт. вот хоть ты тресни, а определенное количество переходит в качество, рано или поздно — у всех своя скорость. чем меньше паришься и чем больше работаешь, тем быстрее и придёт. я понимаю, что это банальность, но прожитое и вросшее в тебя совсем не выглядит так, а раскрывается, как цветок.

становишься легче. то, что и говорил С.: «задач у вас не убавится, а вовсе даже наоборот, станет гораздо больше — но вы будете легче с ними справляться. легче, лучше, быстрее, с большей радостью». всё так, в который раз: уровень моей способности разбираться — не знаю, как это расшифровать, разгребать обстоятельства? работать? трудиться? нет подходящего слова на языке — вырос, пропорционально ему вырос и объём задач. то есть всё снова честно, старинным лозунгом «от каждого по способностям, каждому по потребностям». я как-то скучно и пусто об этом пишу, но на самом деле в этом очень много жизни и радости — и когда я отдохну, я смогу рассказать об этом, просто описав происходящее.

это лирика. а вопрос у меня такой: друзья, никто не сдаёт у вас/ваших знакомых квартиру в Москве? вероятнее всего, однушку, т.к. наш потолок — 35 т.р. в месяц., залог готовы отдать сразу. В целом местонахождение не очень принципиально, главное, чтобы метро было не дальше 10 минут пешком (оптимально верх зеленой и красной веток, и, может, Реутов, но рассмотрим всё). Нас двое (я и Че), с нами два прекрасных рыжих кота, приученных ко всему. у нас был дружеский вариант, но ребятам внезапно понадобилась их квартира. переехать можем с нового года или чуть раньше. агентов не надоть, свой риэлтор у нас есть, на случай, если через друзей не получится.

@темы: изнутри, q, dreams_never_deceive

00:54 

дирекция тяги
ноябрь — время тяжёлых сказок и непростых дней. первое солнце за много дней, небо уже стало сизым вместо синего, я спасаюсь только мантрами собственного сочинения и медитациями на всё, что можно.

я всё поняла, мои родители — просто дементоры. я после каждой встречи с ними ложусь с мигренью и некоторое время не могу ничего (только обнимать и тыкаться носом в Че, есть шоколад и лежать в ванной с каким-нибудь ароматическим маслом). но это нужно просто принять как данность, потому что сделать с ними ничего нельзя. то, что я слышу от них, я бы не пожелала никому; но иногда мне удаётся развернуть разговор хоть на что-то конструктивное и отвлечь их от зомбоящика — и то победа.

сложно не относиться слишком близко и тяжело к таким вещам, которые словно лезут к тебе в лицо, пытаясь заслонить всё остальное. мы собрались переезжать, и я встретила в их лице чудовищное сопротивление (хотя, конечно, могло бы быть гораздо хуже).

я, как оказалось, только учусь отдыхать. но правильный отдых реанимирует гораздо лучше, чем просто отдых (и уж тем более, чем неправильный). подбирать его под себя довольно непросто, но здесь мог бы быть текст о некоторых всё ещё не заживших ранах, и его не будет, потому что не время и не место.

время и место молоку, маслу бергамота, мятному шоколаду и уйме специй в простом йогурте. и времени на себя.

@темы: изнутри, still_got_the_blues

03:42 

дирекция тяги
два дня разборок шкафов, Самых Страшных Сумок (ну ладно, на самом деле одной сумки и одной коробки — по каким-то мистическим причинам я не могла с ними справиться со времён последнего переезда), ящиков и полок, и вот — теперь я помню в доме каждую вещь, теперь их меньше, чем было, и это очень здорово.

(несколько недель вокруг соуэна, на мой вкус, отлично подходят для очищения пространства (а для остального у нас на кухонном столе стоит мешок для мусора из головы, например, ну и ещё всякое есть): эффект мгновенный и ощутимый, а руки сами собой разбирают, отмывают, оценивают нужность и бесстрастно избавляются от лишних вещей. впрочем, никогда не стоит ждать, если есть необходимость в очищении: чем больше ждёшь, тем меньше сил на дело. хотя это, кажется, почти универсальное правило: если ждёшь подходящего момента, то вот прямо сейчас — очень даже подходит)

из всех этих вещей мы накопали целый пакет (это много, вообще у меня не так чтобы много вещей, в переезд они укладываются в багажник обычной легковой машины, если не считать котов и настольный компьютер, и там всё, включая всю кухонную посуду и одежду на четыре сезона; у Че вещей ещё меньше) каких-то странных бумаг. то есть ничего в них странного не было, но просто они все из каких-то прошлых жизней: документы организации, с которой мы расставались не в лучших отношениях, приказ об увольнении с госслужбы, какие-то ачивки типа дипломов за выступления и награждений за участие в чём-то, которые у меня совсем ничего не вызывают, детские нотные тетрадки, просто исписанные тетрадки, в которых нет больше смысла, ох, ну что сказать, много всего.

а я хотела костёр, такой, из прошлой записи. так что воскресным утром мы заварили в термос очень имбирного зелёного чая с брусникой и облепихой, оделись потеплее и вышли. в лесу дышится очень хорошо, полной грудью вдыхаешь воздух и хочешь ещё вдвое больше вдохнуть, аромат сосновой смолы, прелых обесцвеченных берёзовых листьев насыщают тело энергией, невозможно устоять, ускоряешь шаг, не замечая этого. очень жёлудевый год, в дубовых зарослях ни шагу нельзя ступить, чтобы не наступить хотя бы на пять штук.

мы приходим на место у речки, где пару месяцев (кажется) назад пускали кораблики, там какие-то неизвестные, но очень хорошие, люди сделали навес и оставили под ним несколько чистых тряпочек, газету и пенку, а ещё поставили место для сидения, которое можно использовать и как стол, если нужно. рядом отыскивается часть мангала, так что нам даже не нужно окапывать место для костра, и час с лишним мы сосредоточенно избавляем меня от остатков прошлого, которые окончательно устарели или не нужны мне больше.

горит нотная тетрадка, и я вспоминаю, как перестала ходить на фортепианные уроки ещё в детстве, потому что учительнице надоели мои быстрорастущие ногти и она однажды взяла и сама их мне постригла, дома я твёрдо сказала, что ни за что и никогда больше туда не пойду (и не пошла; а вокруг в это время начинает моросить дождь), горят какие-то уроки по английскому, и я вспоминаю, с каким теплом и радостью бегала к дивной леди Нелли Васильевне, не столько за английским, хотя его я любила тоже, сколько за теплом и похвалой, дома меня не хвалили примерно никогда (НВ уже давно умерла, я до сих пор помню её домашний телефон; дождь прекращается), горят билеты куда-то (я запоздало думаю, что надо было их сфотографировать, но не хочу прерывать процесс, который приобретает всё больше ритуальных черт; с холма спускается пастух, приводит корову на водопой, она смешно хлюпает, когда пьёт), горят блокноты с записями, которые я ни разу не открывала после того, как заполнила (или даже не заполняла совсем; дождь опять начинается и почти сразу перестаёт), горит приказ об увольнении, я вспоминаю свою госслужбу с большим теплом — мне повезло и с местом, и с людьми, если бы не эти люди и несколько внезапных премий, я бы не смогла попасть на терапию к Ю. или улететь с Сантой, когда очень было надо, и много чего ещё бы не случилось (иногда мы созваниваемся с начальником, в основном поздравить с праздниками, дни рождения всех из управления я тоже помню наизусть; мимо по длинной узкой тропинке вдоль берега проходит какая-то семья), горят какие-то бумаги, которых я совсем не помню.

а потом всё догорает и остаётся ещё какое-то время тлеть. Че присаживается у меня за спиной, обнимает и тепло дышит в шею и затылок, мы пьём горячий чай, оранжевого цвета из-за облепихи, и Че говорит, что как будто пьёт костёр; я чувствую, что всё это очень правильно, и во мне освобождается куча свободного пространства для чего-то нового взамен всему, что ушло вот сейчас. хорошо стоять чистым и лёгким на берегу, когда уже промозглый ветер пытается забраться под куртку, а ты понимаешь, что готов — что бы там ни было дальше.

мы засыпаем остатки костра землёй и песком, собираемся и даже успеваем вернуться в город до темноты и застать включение фонарей.

@темы: чеширский, изнутри, dreams_never_deceive

00:37 

дирекция тяги
выхожу из дома впервые за неделю (очень редко провожу столько времени взаперти, но так вышло) — а на улице квинтэссенция ноября: ветер, уже холодный, но ещё не бесповоротно стылый и промозглый, доносит до меня аромат осеннего костра, в который бросили охапку прелых листьев — лучший запах конца осени, именно такого костра мне не хватало в этот соуэн, именно такой костёр ждёт меня в конце недели, если не начнутся затяжные ливни; солнце, уже прохладное, но ещё близкое, иногда прорывается из-под навеса тяжёлых туч — ещё не снеговых, но обещающих снег за собой; всё яркие цвета приглушены, выделяется только терракотовый сухостой и светлые венчики трав, они как будто окружены дымкой; я смотрю вдаль с удовольствием, радуя глаза, отвыкшие от больших расстояний и соразмерной красоты, я хорошенько потягиваюсь и разминаюсь, полчаса иду до станции, удлиняя путь где только можно, и еду в город, отложив планшет и глядя в окно на яркие всплески рябин, замёрзшие и сияющие от этого лужи, на всё то, чего уже скоро не будет видно под белой снежной гладью — почему-то мне кажется, что в этом году снег ляжет раньше, чем в предыдущие.

эту любовь не передать словами, эта любовь — топливо для сердца, эта любовь никогда не заканчивается, как не заканчивается небо — и как прекрасно, что всё так.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

17:28 

дирекция тяги
я наконец отдохнула после Ролекона, поэтому
хорошие новости за многодней

и да, ваши хорошие новости, как всегда, очень меня интересуют!

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол

01:13 

дирекция тяги
да, кстати, это можно было записать пятой новостью, но я уже отправила пост, так что будет так.

заметила, что стала немного легче.
в том плане, что теперь, когда мне говорят что-то с посылом в духе «да у тебя лёгкая жизнь, ваще никаких проблем нет и не было, или ты их все придумала», я не реагирую на это примерно никак. раньше (давно, правда) я бросалась эмоционально объяснять, что никто ничего не понимает, и что диагноз «ты не будешь ходить через три месяца» (или там ещё трешовый какой факт из моей биографии, да хоть тех же родителей) я вовсе не придумала. могла бы и медкарту показать, и ещё там чего. но всё это бесполезно, когда человек уже простроил конструкт у себя в голове, что ты — человек без проблем.
потом я молчала, но мне было тяжело такое выносить, потому что — ну, блин, вы меня совсем, что ли, не слушаете?
потом я не знала, что делать, и просто уводила тему.
а сейчас я соглашаюсь — ну, окей, я человек без проблем. если вы хотите утвердить этот факт в мироздании, на здоровье.
правда, тоже молча в основном.

такая вот эволюция.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования, изнутри

01:05 

дирекция тяги
хорошие новости, день пяторник

и меня всё ещё интересуют ваши хорошие новости! :)

@темы: улыбаюсь, изнутри, dreams_never_deceive

22:55 

дирекция тяги
хорошие новости, дни 1-4, ну очень много букв

пишите хорошие новости все.
я серьёзно. ну хотя бы одну в комментарии.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

01:04 

вечер стен текста, пока Че отсыпается

дирекция тяги
***
звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой. как Кант, только наоборот. кажется, до меня дошло.

***
тексты ниже можно не читать вообще, они скорее самоисследовательские и там довольно много букв.

***
неожиданная простыня про дневники и соцсеточки

***
не читайте до обеда советских газет

***
я хочу работы. больше работы, блин! а то питерские товарищи, которые хотели взять меня на месяц к себе с геймификацией, отъехали на неопределенное время, а московская барышня, к которой я ходила на собеседование, тоже как-то подостыла и никого из тех, кто к ней ходил, не взяла (и вообще ушла то ли на другой проект, то ли ещё куда-то).

и здесь боль

@темы: между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

06:14 

дирекция тяги
три дня и три ночи читала цикл про Ведьмака и прочитала весь его (пользуясь отсутствием дома Че и своим положением лечащего зуб человека, йей, я не знаю, когда ещё смогу трое суток прочитать напропалую, это прямо был читательский запой); он неплох (во всяком случае, гораздо лучше, чем я о нём думала по поверхностным комментариям окружающих).

про текст, для себя в основном

ведьмак напомнил мне, что к некоторым вещам не хочется привыкать, а к некоторым просто невозможно. вот, например, когда Геральт обнаруживает, что у него есть друзья, готовые с ним в огонь и воду ради цели, которую они даже толком не видали, он не просто удивляется, а практически впадает в депрессию, потому что как же так, он может и должен всё сам, а они не должны страдать (вы прочли краткую историю моей жизни до 24 лет и иногда после). и его ещё надо убедить, что они это серьёзно!

или вот как Геральт реагирует на мистификацию образа ведьмаков вообще: о эти люди, лишь бы им всё мистифицировать и обложить предрассудками, зачем вы это делаете (открытка многим, кого тут нет, угу).

@темы: для_внутреннего_пользования, между_строк

15:11 

дирекция тяги
после изъятия лишней мудрости чувствую себя не совсем собой, мне можно есть пищу для людей от 6 или 10 месяцев возрастом. аппетита у меня нет, потому что организм решил, что не стоит вообще чего-то хотеть, пока он не справится с главной напастью и не залечит челюсть.

разок Че увлекается и делает столько пюре из груш и бананов, что мне столько съесть решительно невозможно даже за три приёма, поэтому приходится доедать ему самому. он весь рад тому, что может позаботиться обо мне, и даже откладывает отъезд по делам на два дня, чтобы удостовериться, что я уже достаточно хорошо себя чувствую и не помру, оставшись одна.

заживает всё и вправду лихо, по словам врача: на второй день нет температуры, на третий уходит боль и я вновь могу нормально разговаривать и открывать рот, правда, всё ещё не рискую много жевать. но я люблю гомогенизированную еду, так что по этому пункту мучений особых нет. опухшая щека начала понемногу возвращаться к своей обычной форме.
(здесь могло бы быть ещё десять строк наблюдений за собственным организмом и нескольких открытий, но, пожалуй, нет, слишком уж индивидуально тут всё)

о другом, точнее, о любимой работе: Кикстартер Мора закончился успешно, надеюсь, Нити принесут айспикам добавки. наша работа идёт немного рывками, но идёт в целом лучше, чем я думала. надеюсь, что к началу следующей недели я окончательно вернусь в строй, а пока я рулю иногородними тестерами (то, что мы вышли на стадию слепого тестирования, до сих пор повергает меня в ужас и восторг одновременно).

о прочей работе: кажется, издательство таки собралось отдать мне июньскую зарплату. как раз вовремя, чтобы рассчитаться с долгами, возникшими из-за её отсутствия, сделать загранник и добыть хотя бы увлажнитель воздуха. в отопительный сезон в этой квартире становится очень сухо, и моя кожа совсем этому не рада.
с тем собеседованием, куда я попала в прошлую пятницу, как-то ничего не понятно. заниматься продажами даже в деле, напрямую связанном с играми и геймификацией, я не очень хочу, а там это существенная часть работы, ну и тётушка мне не перезвонила. в целом и ладно, только вот мои питерские возможные работодатели тоже молчат.
а ещё возникла довольно старая работа, что, в целом, тоже неплохо.
но работа — вопрос явно не одного дня, так что подумаю о ней более пристально на новой неделе. нужно больше отдыха и меньше сумбура, а сумбур сейчас в голове образовывается очень легко.

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

As above, so below

главная