Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:05 

дирекция тяги
Когда бог придумывал Индию, он решил крепко пошутить. С тех пор всё, что говорят про эту страну, всё, чего про неё не говорят, и всё, что невозможно про неё сказать — это чистая правда.

Первое, что я вижу, подлетая — это костёр до небес. Даже с высоты полутора километров из окна заходящего на посадку самолёта он выглядит сюрреалистически огромным.

Всё, что я знаю об Индии через три часа после посадки: хочешь убить внутреннего контрол-фрика (ну или сойти с ума, если он убьёт тебя первым, это уж как повезёт), езжай в Индию.

Хочешь отдыха с отелем, сменой белья, вежливым персоналом и чтобы всё было вовремя — не езди в Индию или запасись космическими деньгами. Личное пространство здесь очень дорого (и по большому счёту не ценится). Как здесь вообще хоть что-то работает — загадка, которую непосвященному трудно разгадать. Но как ни странно, побыв тут какое-то время, понимаешь, что эта страна держится на любви — иначе при их стиле вождения уже никого бы не осталось в живых. Шутка. На самом деле нет, не шутка.

За неполных десять дней уже прошло две жизни, кажется. И даже самая тёмная ночь года, ночь в только что прошедшее полнолуние, была не такой уж тёмной: как только темнеет (это где-то 6:30-7 вечера), прибрежные рестораны и кафе выплёскиваются на берег, на улицу выходят официанты с тарелками огня, и каждому столу достаётся по горящей свече.

Здесь принято отмечать каждый заход солнца — это так и называется, «сансет», он проходит чуть поодаль от местного тусовочного центра, там собираются ребята разных рас и народов, с разными инструментами и штуками, и кто играет, кто танцует, кто поёт или крутит пои, в общем, кто что хочет, тот то и делает, стараясь не мешать при этом общему потоку событий (это прямо формула идеальной жизни, кажется, и правда всё смотрится очень гармонично: несмотря на лёгкость царящей атмосферы, к сансету относятся серьёзно, свои номера люди репетируют не по одному разу, но если кто-то ошибается, его поддерживают, насмехаться нет даже мысли).

А, ещё: хочешь поправить самооценку — езжай в Индию. Если ты белая девушка, то не пройдет и полудня, как сумочка или карманы будут забиты записками с номерами телефонов, уши — разговорами о том, какая ты queen, несмотря на то, что украшений на тебе маловато и не хочешь ли ты их прикупить? недорого, по 50 рупий отдам! хотя бы браслетик на ногу, что же ты как голая ходишь, ну!

У меня примерно миллион историй уже, не знаю, как смогу рассказать :)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь

14:46 

дирекция тяги
а новая Мельница-то мне как раз и не заходит. пока что всё, что я в ней слышу — про разделение, уход, разрыв — мне не до этого, совсем, я могу думать только о том, как объединить и сложить всё вместе.

музыка отличная, в конце «Войны» так вообще три минуты космоса, но почему такой призывный звук — и такие отрывающие тексты, в начале ещё всё хорошо, но даже раньше середины это заканчивается, и приходят холодные зимние ноты, каждый сам за себя и всё вот это.

(может, расслушаю ещё, конечно, но пока впечатления исключительно такие)

но нет, заканчиваю десять миллионов дел, собираю рюкзак — и завтра в лето.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, soundworld

14:00 

дирекция тяги
тот миг, когда ты перестаёшь смеяться смерти в лицо и начинаешь смеяться вместе с ней

@темы: для_внутреннего_пользования

URL
05:06 

дирекция тяги
ближе к пяти утра — ничьё время. хорошее время суток, почти все спят — как в пять вечера почти все бодрствуют. но я напишу оргзапись и буду надеяться, что кому надо — тот её увидит :)

фотопроект прислал письмо, где сказал, что я могу напечатать 30 фотографий 10*15 бесплатно; я поняла, что откладывать дальше бессмысленно, порылась в своих снимках и неожиданно обнаружила, что очень много моих фотографий просятся на гораздо больший формат.

(но я всё равно отобрала мешанину из 30 фоточек, будет стена любви: города и люди — стало ясно, что нужно больше фотографий любимых людей)


изо всех сил пытаюсь сделать вид, что ничего не происходит, но глупо спорить с действительностью: вот скоро уже доработаю одну работу, в субботу проведу настолку на Ролеконе, в воскресенье — модуль дома, а вот вторник, и я улечу дальше, чем когда бы то ни было прежде, и сильно дольше всех моих предыдущих поездок (Питер не в счёт).

так что если кто-то хочет увидеться — приходите на Ролекон в субботу (Измайлово Бета, 5 минут от Партизанской), или в гости вечером в воскресенье или в понедельник. после этого я аж до самого концерта Ямаоки в Москве, 24 ноября, недоступна вовсе.

и ещё такой момент: у меня есть офигенская ковбойская шляпа (и вообще мне очень нравится весь этот привет-джон-константин-где-моя-лошадь-и-собака-лук), но Нихти я в городе проболела, а из тех, кто мне нравится, как держит в руках фотак, никто не может в будни (а я по причинам, описанным выше, не могу в выходные). снимать это в декабре — только Шиву смешить, так что если вы давно хотели со мной встретиться и погулять с фотаком в светлое время суток в парке — вы очень вэлкам :) могу дать денег (не очень много), могу дать котов напушить (сколько угодно), могу напоить чаем и/или испечь вам пирог, много могу — всё это или в среду-четверг-пятницу, или в понедельник, я как-нибудь распределю дела, чтобы всё успеть.

@темы: dreams_never_deceive

18:21 

дирекция тяги
чуть не поседела тут недавно (никому не советую внезапные тёрки с финансовыми организациями). зато на улице наконец выдают индейское лето, а не ноябрь.

так что продолжим о хорошем, телеграфно:
воспаление в коленке вылечилось, и я могу ходить часами снова (очень вовремя, как раз к погоде!);
титанически спокойна, когда кто-нибудь вокруг начинает истерику (я в этот момент сижу в своём лесу, и мне там хорошо);
будущность моя по-прежнему неясна, но нужные на аж конец октября документы получены;
впервые за полтора месяца поимела время на игры и залезла в Ведьмака — а он обновился и стал получше (помимо прочего, наконец включила польскую озвучку, неожиданно польский оказался лучше, чем я думала);
отрубила все соцсеточки, кроме инстаграма и твитора (во вконтакт хожу ещё, но только про договориться — и то телеграм в этом плане лучше) — интернет стал резко менее токсичен;
вообще мне ужасно нравится чат нашей квартиры в телеграме — такая маленькая ламповая тусовочка наших частых гостей, ссылки на всякую красоту и интересноту, внезапные идеи и спонтанная организация встреч, такая очищенная мини-версия соцсети, где я всех действительно знаю, вижу и люблю;
в парке набрала миллион каштанов и листьев, последние сушу под томом Сэндмена;
ещё нашли там с Э. кофейню с печеньками-предсказаниями, чрезвычайно мила даже степень продуманности цены — 42 рубля, ну да;
очень радовалась осеннему запаху, это вот он самый, прелый и пряный, то любимое редкое время, когда мир тех цветов, которыми я его вижу;
возможность выдохнуть — бесценна, дышать вообще отлично.

а так вообще смех один, конечно. перенервничала — получила двухдневную мигрень, Че и P. приходили с цветами и мятными подношениями, а я — никакой осмысленной деятельности, кроме инстинктивной, потому что при любой попытке подумать голова включала хардкорный болевой режим.
…а родственники продолжали жечь напалмом и устраивать мексиканские страсти с наследством. ох уж это семейство.

@темы: dreams_never_deceive

02:22 

ретроспектива — август

дирекция тяги
удаётся выкроить время, чтобы написать что-то только сегодня — во второй день календарной осени; за окнами всё затянуто хмарью, но в парке стоит оглушительный запах осенних листьев, и, если бы я спала чуть-чуть подольше, я бы уже истоптала пятую пару железных башмаков (и стёрла вторые ортопедические стельки).
но я сплю мало, делаю много. каждый раз, когда мне кажется, что я ничего не делаю, я выдыхаю, сажусь за стол и пишу, что я сделала за сегодня, и этот список обычно внушителен настолько, что утро кажется безмерно далёким, и в каждом дне помещается пять. тут главное не путать дни по-настоящему — они очень стремились слиться в один бесконечный август, но смена погоды и сны отлично справляются с разделением. на часы я обращаю внимание только когда дело идёт о встречах.

неожиданно всё очень изменилось. хотя почему неожиданно — я давно хотела перемен, и вот они пришли, и я принимаю то, что происходит. это сложно. особенно сложно не паниковать, когда ничего не понятно: возможно, нам придётся съезжать из этой дивной квартиры меньше, чем через месяц, возможно, нам хором придётся менять работы, я абсолютно не знаю, кто вернётся вместо меня в конце ноября (зато у меня есть билет на Акиру Ямаоку, ну хоть какая-то точка отсчета); в моём календаре стоят четыре невозможных перелёта, я никогда не думала, что буду работать там, где принято отдыхать — но об этом когда-нибудь потом, я ещё не прошла все формальности, и, кажется, смогу поверить в происходящее только когда пролечу все положенные часы и под моими ногами будет незнакомая земля со знакомой, как говорят, архитектурой.

событийное, можно пролистывать

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

21:11 

дирекция тяги
идёшь и несёшь наверху десять тысяч тонн воды
и дела у тебя — никак, потому что какие уж тут дела, когда такая история. когда всё разворачивается иными гранями, что-то показывает изнанку, что-то — наоборот.
и есть у тебя только то, чего никому не отнять, только тот огонь, который ты можешь нести с собой; нет у тебя проводника, кроме света, а куда деваться.

кроваво-красное, безжалостное и абсолютно невозможное в своей красоте лето. никогда мне не было так тяжело, никогда мне не было так весело, никогда мне не было так страшно, никогда мне не было так вдохновлённо. совершенно не знаю, что со всем этим делать.

(это пройдёт)

нет смысла ни строчки писать про события — они прошли, успели трижды сменить цвет и смыслы, опали первой сожжённой листвой, и вот стоишь весь нагой перед тем, что тебя ждёт, и не знаешь, что это — даже не знаешь, совсем ли пропадёшь или хоть что-то вспомнишь.

(никогда моё лето не было похоже на морутопию настолько буквально)

(и это тоже пройдёт)

@темы: для_внутреннего_пользования

20:52 

расширенный твиттер

дирекция тяги
сегодня день, когда можно выдохнуть. вчера мы сдали прототип настолки в печать и поедем с ним на Старкон в Питер (будем там 1-2 августа, возможно, 31 тоже — но без меня). ключевой список предметов, которые нужно взять с собой: белый врачебный халат и черное вечернее платье. потому что антураж на конвент и антураж в театр. ^^
сегодня я покупаю наконец себе новые ярко-голубые шорты, делаю всякие маски для волос и тела и разгребаю бесконечные домашние дела, на которые меня совершенно не хватало; в среднем предыдущие шесть дней мы работали по 12 часов в день, но мне всё очень нравится. это, конечно, не тот режим дня, которого мне бы хотелось, но всё было хорошо и правильно, а также героизм наш не знает границ.

кроме этого, я успевала есть, спать и иногда гулять — в основном недолго и на закате, но зато успела съездить в дивные гости, впервые в жизни потрогать скрипку (она очень красивая, изо всех инструментов это самый эротический; если бы у меня в детстве была скрипка, я бы с ней спала, какие там плюшевые игрушки, только хардкор!), послушать скрипку очень близко (ааа!), а после этого два утра подряд встречала в переходе возле дома скрипачей — одиночек, двух разных, завораживающее звучание;

вообще этот переход богат на прекрасную музыку: как-то, проходя там, я обнаружила гитариста (до скрипачей он был там самым лучшим музыкантом, конечно, в моем личном рейтинге), играющего In Circles из Транзистора, и какую-то поющую девочку. прежде, чем я поняла, что произошло, я уже стояла рядом и пела с ней (а ведь казалось бы, далеко не самая известная оттуда песня, да и я думала, что текст совершенно не запомнила, а вот!). допев, мы разошлись, как будто ничего не было — и только так это должно было закончиться.

музыка постепенно (на самом деле семимильными шагами) возвращается в мою жизнь — я желаю петь почти постоянно, и, в общем, думаю, что с этим делать (ну и пою, конечно).

завтра я еду в странный южный город, где +35 и, говорят, можно погладить бобров; завтра ночью я наконец увижу Че, которого не видела неделю.
лето наконец-то стало полноправным летом, а то я уже и не помнила, что там вообще было в июне и начале июля, помню только, что трудно, как будто мне приходилось лезть сквозь колючки фейского Хеджа.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, soundworld, dreams_never_deceive

18:22 

оставь всё и иди за мной

дирекция тяги
сложнейшие дни, когда приходится очень быстро решать и отсекать ненужное, чтобы освободить место новому. один за другим — выходит почти десяток дней, я дымлюсь внутри, прогорают торфяные болота, дышать тяжело, хочется прохлады — хорошо, что этого вдосталь.
тяжесть спадает, когда я принимаю сделанные решения — и вдруг обнаруживаю, что иду, танцуя, по улице, залитой закатным солнцем, во впервые за несколько месяцев надетых наушниках звучит «Береги себя», и я берегу — потому что очень-очень быстро закончусь, если не буду.

всё это ужасно трудно, но во много раз легче, чем могло бы быть. я выстаиваю и не умираю, мне просто нужно по-настоящему много отдыха. и я стараюсь, провожу время пополам в городе и в лесу, выключаю лишние раздражители и вычитаю максимум дел, стараюсь высыпаться — хотя несколько раз после особенно суровых решений очень тяжело заснуть и удаётся сделать это, когда Че уже пора вставать и уходить. сегодня последний драгоценный вечер перед тем, как нужно будет вновь нырнуть в реку срочных дел, последний вечер, чтобы набраться сил перед рывком.

все эти события, как бы я к ним ни относилась, на самом деле помогают определить себя: где сейчас я, о чём я сейчас, что я уже прошла и почему мне нужно изменить множество обстоятельств и отношений; пусть это тяжелая работа, но она необходима как воздух, мне необходимо определиться со всем этим, чтобы знать, куда и как идти дальше. мне непросто, но я чувствую, что это правильно — и мне сейчас именно в эту сторону.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

18:55 

дирекция тяги
and don't tell me you didn't see the storm coming.

URL
14:50 

идёт ли поезд прямо в миф

дирекция тяги
в последний год (два?) я слушаю совсем мало музыки по сравнению с тем, что было лет пять или десять даже назад. сейчас я слушаю в основном альбомами, очень избранное (хотя по-прежнему чрезвычайно разнообразное), и иногда бывает так, что на меня находит определенное настроение, и тогда я могу 20-50 раз слушать один и тот же альбом. раньше мне надоедало, теперь — нет, с каждым новым переслушиванием я всё глубже врастаю в музыку, а музыка — в меня.
(кто-то в таких условиях ещё умудряется спрашивать, а почему так избирательно — ну, я вот очень избирательно отношусь ко всему, что близко ко мне, а куда деваться-то; это тема для другого разговора)

здесь необходимо сделать лирическое отступление, потому что иначе будет совершенно непонятно, о чём я тут вообще.
когда-то давно, когда-то недавно и вообще множество раз мне советовали прочитать книгу «Бегущая с волками» Эстес про э, женственность. какое-то время назад я превозмогла себя и закрыла глаза на все эти Женственности, Женщин и прочие заглавные буквы, и открыла книгу. я не выношу такой стиль написания книг, мне кажется, что если человек не в состоянии выразить свои мысли без усиления курсивом, заглавными буквами у отдельных слов, бессмысленного замещения одних понятий другими и прочей стилистической чепухи, он не может выразить свои мысли достаточно внятно, изящно и кратко, чтобы книга была по-настоящему хорошей и полезной. в общем, довольно предсказуемо я дико устала после сотни страниц повторения одного и того же, успокоительных текстов и совершенно беспощадно размусоленного анализа сказок, закрыла и забыла.

при этом я знаю много людей, которым книга в чем-то помогла (по их словам), понравилась и чуть ли не стала настольной. но для меня в ней слишком много воды, успокоения и настройки на тот план, который я уже прошла — хорошо бы эта книжка попалась мне лет в 14, тогда она была бы очень кстати, но сейчас — нет. меня просто не нужно столько успокаивать, а различать мифы и мифические архетипы в собственной жизни — ну, в общем, тоже не надо учить. лирическое отступление over, вернёмся к музыке.

забыла я про книгу Эстес совсем ровно до тех пор, пока меня не потянуло переслушать в надцатый раз «Ангелофрению» Мельницы. вроде бы 2012 год был совсем недавно, но по моим внутренним часам прошло несколько эпох: на момент выхода «Ангелофрения» мне понравилась, но я не то чтобы сильно обратила на неё внимание; сейчас я возвращаюсь к ней часто, гораздо чаще, чем к предыдущим альбомам Мельни — и это при том, что и они хороши и любимы, и что тексты, которые ты выучил когда-то десять тысяч лет назад, ты не забываешь никогда.

на всякий случай, альбом можно послушать на Я.Музыке.

так вот, все те вещи, что есть в книге Эстес, есть в «Ангелофрении», причём, не знаю, как это точно объяснить — уровнем выше. когда ты не читаешь про что-то, не робко подглядываешь через замочную скважину на то, как у кого-то хорошо (или просто что-то происходит), не рассматриваешь архетипы издалека, — а влетаешь в этот поток, участвуешь в этом, живёшь это здесь и сейчас, рождаешься и умираешь, ищешь, находишь, теряешь, снова находишь, идёшь по пути — в общем, делаешь всё, что делает живой человек. я пою «Реку», впечатываю родную «Гори, Москва» в улицы этого города, во время «Дорог» — «лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло», если не хватает огня, то он начинает просто хлестать из меня, как дыхание дракона, об этом же всё, что я делаю; прощаю себя под «Не успеваю» — «оставаться в живых — непростая работа, оставаясь в живых, что-то даришь взамен», а уж для любимого «Поезда на Мемфис» я берегу самый чистый свой голос, самое ясное утро, широко распахнутое окно — а лучше вообще дальше в лес и свободным горлом петь, танцевать, рыдать, если нужно, прогорать прежним и становиться нагим, готовым и чистым перед свежим уже рождённым, но ещё не пришедшим грядущим.

этот альбом позволил мне наконец доформулировать для себя, что проходить даже тяжелейшие внутренние трансформации можно легко, весело и через торжественность без лишнего пафоса, что можно любить свои тёмные стороны и не бояться с ними взаимодействовать — и помогает это делать. по крайней мере, точно можно легче и веселее, чем к этому есть привычка. в этом плане, если мне не хватает сил изнутри и нужно занять или расслышать их снаружи, можно занять их у Florence + The Machine и вот Мельни. даже не то чтобы занять — просто запитаться от потока, вспомнить, как это — мощь, сила, любовь, как танцует, создавая и разрушая миры, Шива Нагараджа, как ангел закатный, бронзоволатный, идёт на войну, как до хрипа в легких клокочет вера и рвется вверх.

для этого ведь и есть все эти песни — музыка возвышает твою душу, музыка питает тебя силами, музыка с тобой всегда — и если ты перестаёшь слышать свою внутреннюю песню, значит, что-то не так — и это пора решать.

и это всё я, ага. много лет я считала, что почти не переношу женский вокал, а оказалось, всё, что я слышала, было просто не тем.
Что ты знаешь про меня?
Чему ты веришь про меня?
Что за дело до меня —
Что ты знаешь…

01:20 

дирекция тяги
и ещё вот лесное: видела там всамделишный ловец снов. не плетёный вручную, а так: солнце идёт на закат, высвечивает круглую паутину в углу из веток, а под ней болтаются перья, сухие листья и иголки. Всё это ещё и посверкивает, захочешь — не пройдёшь мимо такого подарка.

@темы: dreams_never_deceive, улыбаюсь

14:51 

дирекция тяги
а в действительности я забрасываю в рюкзак несколько фруктов и парочку питьевых йогуртов, толстенькую сидушку и флиску на вечер, вылетаю из дома едва ли не через окно подъезда — так я успела соскучиться; мчусь через город и успеваю на нужную маршрутку за минуту до отправления; в ней очень много народу, но я умудряюсь достать сидушку и сесть на удобном островке рядом с водителем, и из одного окна — того, что на самом деле входная дверь — я вижу город, знаю, что где-то мы только что проехали строгинской ливнесток, о котором у нас был смешной кусок игры, о, а вот и хелипорт, мечта и место гнездования множества вертолётов; а из окна с другой стороны видно только и исключительно чудесное, огромное, свежеиюньского выпуска небо.
на одной из ранних остановок выходит человек восемь, и все стоявшие находят себе места, а я перебираюсь на переднее сиденье, прячу в рюкзак сидушку — водитель одобрительно кивает и говорит, что я хорошо подготовилась — я ослепительно улыбаюсь, подтверждаю и думаю, да уж, я никогда не была готова к чему угодно лучше, чем сейчас. На остановке, где выходят почти все, а я не хочу, потому что мне нужно чуть дальше и сберечь много сил, спрашиваю водителя — а вы там на горе останавливаетесь? Он отвечает — у Авалона-то? конечно! — и привозит вот прямо идеально; я спрыгиваю с подножки и бегу по дороге дальше — вот казалось бы, в воскресенье я даже не могла из дома выйти, а сегодня всё как по нотам.
мой самый любимый на свете подвесной мост похрустывает и качается, я бегу через него, не держась руками за натянутые тросы-перила, и останавливаюсь в конце, замирая за мгновение: из одной из его последних опор вылетает трясогузка, и я слышу писк; заглянув внутрь, вижу девять раскрытых ромбом ртов — смотрю ещё пару секунд и, чтобы не напугать птиц, бегу дальше, в гору, в жаркий запах прогретых сосен, в берёзовую тень, в о-это-ты-привет-давно-не-виделись-хе-хей!
дойдя до дальних лагерных палаток, я сбрасываю рюкзак, отключаю планшет, оставляю телефон — всё это не обязательно, но для меня так лучше всего, я не хочу совсем ни на что отвлекаться, даже лес и склон фотографировать не хочу, они в сердце прописаны яркой зеленью и пением десятков птиц, — бегаю и играю с тремя детьми (ещё пару лет назад для меня это было бы безумием, а сегодня даже не достижение), а потом решаю, что пора сказать привет С., — он расспрашивает меня о по-настоящему важных вещах, задавая самые нужные вопросы, до которых я сама чуть-чуть не додумалась, и за пять минут такого приветствия я как будто на полгода расту; потом он нужен кому-то ещё — я ухожу без сожаления.
мне в кои-то веки всего достаточно. вечером от земли поднимается холод, и, хотя девы уговаривают меня остаться на ночь, и даже есть палатка, а с миру по нитке найдется всё остальное, я падаю на хвост отъезжающим на машине знакомцам — дорога домой будет долгой, через многоэтажки в Химках, снившиеся мне в очень странном сне несколько лет назад. потом я во все глаза смотрю на гигантскую луну и дорогу, и хрумкаю трофейным яблоком; на шее у меня уже несколько часов висит крымский привет — четырехлепестковая глиняная муладхара (Тоня очень обстоятельно рассказывает, как она делает свои украшения, и я бы скупила у неё всё — но мне столько не нужно, хватит того, чего не хватает), я вспоминаю раз за разом, что теперь мера себя — это не тяжесть, а лёгкость, и я совершенно не знаю, что ещё добавить.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

14:14 

дирекция тяги
у тебя крепкий хребет, но пора отрастить остальное, думаю я себе, столько лет ломать и перестраивать заново основу — ты слишком увлеклась этим и совсем забыла, что помимо костей, есть ещё мышцы и фасции, кровь, плазма, слизь, другие жидкости, цвет, гибкость — да много чего ещё. наращивай мясо, уже можно.
знаешь это впечатление, когда тебя, кажется, родили два трёхлетних ребенка, и ты двадцать лет (или даже больше), в общем, с тех пор, как понял это, пытаешься вырастить из себя просто нормального человеческого человека, а не ещё одного трёхлетку, перекособоченного какими-то взрослыми задачами и достижениями? так вот, это оно самое. только нужен тот, кто будет старше — и тот, кого ты распознаешь, как старшего, — чтобы смог сказать (а ты — поверить), что достаточно такой агрессивной работы здесь, можно перестать ежедневно расшибать свой хребет об стену и пересобирать его, можно расслабиться и отрастить лёгкие, чтобы дышать, глаза, чтобы смотреть, уши, чтобы слышать, язык, чтобы пробовать, кожу, чтобы чувствовать. можно наконец слушать что-то, кроме жуткого биения несовершенств, могущих только гнать тебя, выжимая силы, губя лучшее, что в тебе есть.
ты ещё будешь бежать, инерцию никто не отменял, клетки твоего тела не могут обновиться в секунду, твои привычки тоже, но ты двигаешься по спирали вверх — и да, даже смерть тебя не остановит.

(я бы написала об этом миф, но зачем, когда действительность — много раз больше любого мифа)

URL
17:22 

дирекция тяги
Хьюстон, да нет никаких проблем — остались одни решения,
ответы, разгадки, да ветер — теплый и ласковый.
Во всём ищешь только вопроса и продолжения,
И так разверни, и сяк, а мир кажется сказкой:
часто жестокой, кровавой, нередко бессмысленной,
но ярчайшей — слепит глаза, — жестокой, беспечной.
Деваться нам некуда, Хьюстон, раз отказавшись от пристани,
вернуться не сможешь в обитель жизни конечной.
Хьюстон, мы делаем невозможные вещи. Оптом! —
по шесть-десять штук, не успев даже толком проснуться.
Мамы, Хьюстон, нас не к такому готовили, путь не протоптан,
тело скрипит, тормозит, шаблоны трещат и рвутся.

Но мы ничего не боимся, Хьюстон, — даже смерти;
что нам смерть — лишь прохлада дыхания и освобожденье.
То, что творим, важнее всего на свете —
торим дороги, новые треки, в ногах унимаем жженье.
Давно уже важно не «что», а «как» —
Хьюстон, мы в этом школьники, но остальным ещё тяжелей:
не перешедшим границу, не сумевшим от сумы откреститься,
исчезнувшим, не выходящим из тюрем и госпиталей.
Нас-то, Хьюстон, взяла на крыло огромная птица,
падать теперь не больно, за спиной мягкие перья,
скорость — захочешь, оставишь за спиной время.

В общем, всё хорошо у нас, Хьюстон, а будет — понятно, лучше,
мы далеко от вас, хоть и рядом, — в другом измерении.
Всех, каких нажелаешь, чудес, здесь — как в этом грязи.
Хьюстон, Хьюстон, только
не уходите
со связи.


это, конечно, надо читать вслух (иначе, скорее всего, ни черта не понятно), и я, может, запишу когда-нибудь — особенно если мне кто-то напомнит.
десять лет не брала в руки рифмоплётку, шесть лет не пыталась даже для себя писать в столбик.
но тут такое дело, ребята: сгорела, кончилась и эта эпоха. может, я не возьму рифмоплётку и в следующие десять лет, но бывают такие состояния, когда не можешь не записать, и это оно. кто-то во мне должен был проораться, потому что кому-то тут это было необходимо.

15:19 

дирекция тяги
10 ф про Додо от Хорхе (пока я выползла из перевода файрборна и прочих наводнивших мою жизнь игрищ)
(под Додо имеются в виду вот эти люди)
1. Если бы не Додо, у меня бы не было котов. Но про это я уже писала.
2. Однажды мне задали самый странный вопрос эвер — девочка подошла и спросила, а правда ли в Додо всё так мягко и плюшево, как выглядит, есть ли там подковёрные интриги и подсиживает ли кто-то кого-то. На такие вопросы нужно отвечать, осторожно выбирая выражения, потому что если в твоих словах будет хоть что-то, что можно считать не так, как ты задумывал, это считают именно не так. Поэтому я сказала, что если есть какие-то интриги, то я про них не в курсе, равно как и о подсиживании — и в целом там настолько домашняя демократичная структура, что было бы как минимум странно это делать. В Додо как — если хочешь что-то делать, идёшь и заявляешь об этом. Оп, и инициатива в твоих руках, хочешь лекцию — делай лекцию, хочешь больше обязанностей — вот тебе больше обязанностей (за деньги, конечно), и т.д.
3. Вообще Додо сделало для меня много в плане навыка неглубоких взаимодействий с людьми — на додошных мероприятиях обычно довольно весело (и немного сложно, если это квест — но настолько, чтобы не сломать себе голову), всегда приятно видеть хороших людей и махать им лапой. Но близких, кстати, я оттуда не почерпнула — не потому, что не было возможности. Но при этом Шаши Мартынова остаётся удивительной хорошести и света человеком, который буквально пятью словами может сделать очень хорошо и отдохновить и отделить от каких-то текущих заморочек. А Макс Немцов — по-прежнему отличный переводчик (как я хохочу, когда читаю Кристофера Мура на русском, словами не передать; других больших работ у него тоже предостаточно).
4. Моя связь с Додо сильно преувеличена — возможно, потому что я от души их всем советую и не забываю упоминать при случае. На данный момент я не заходила туда пару месяцев, а на мероприятии так вообще последний раз была в январе, что ли. Это не потому, что я их разлюбила (они всё ещё самые душевные на свете дела делают), просто мы не совпадаем по пространственно-временным причинам.
5. Тем не менее, благодаря Додо я обнимала настоящего живого Нила Геймана (и заразилась от него жуткой простудой). Это было, прости господи, пять лет назад. Пять!!!11
6. Додо не приносит много денег. Из-за физического присутствия им нужно выставлять сильно высокие наценки на всё — но при этом я стараюсь что-то у них покупать всё равно, как и призываю делать это остальных. Пространство Додо существует, в общем-то, во имя высшей благости и благодарности, девиз Let's adore and endure each other выполняется там неукоснительно, и мало где есть ещё такая атмосфера поддержки, как там. Когда-то я приходила в Додо просто ей подпитаться, теперь у меня нет этой необходимости, но есть другая — делиться. Вот Додо сделано не от того, что есть такая уж сильная необходимость в продаже книжек, а от того, что создавшим Додо хорошо — и они хотели бы этим делиться. По-моему, это единственный стоящий повод создавать что угодно — от картин до детей. Додо, в частности, научило меня тому, что сначала необходимо набраться сил, а уже затем что-то делать — потому что если делаешь что-то в ущерб себе, есть в этом что-то изначально неверное, и впрок оно не пойдёт.
7. В Додо меня привела Нихти, давно работавшая с Лайвбуком (из которого Додо частично проросло), и в целом сильно более близкие отношения имеющая ко всей этой книжной индустрии. Однако у меня нет Додо-гражданства, потому что когда его раздавали, я решала какие-то очередные жизненно более важные проблемы, и совершенно провафлила момент. А вот у Нихти оно вполне себе есть — в числе первых получивших, конечно.
8. Возле Додо так или иначе концентрируются как минимум хорошие, как максимум беспредельно потрясающие люди. За всю историю моих отношений с Додо я не рада только одному знакомству, и то по причинам совершенно с Додо не связанным; к тому же, знакомство шапочное, поэтому им смело можно пренебречь.
9. Додо предоставляет свободу. То есть, натурально, приходи, и тебя примут as is. Помогут, если надо. Погладят по голове и посочувствуют, налив чаю или кофе, если надо. Ты можешь делать то, что хочешь — и ничего, если ничего не хочешь. Сугубо добровольное причинение жизни этому миру. Додо фильтрует людей, не желающих этого — они больше просто не приходят. В своё время попадание в пространство, где от меня ничего не хотят, где я никому ничего не должна, и где считают, что хорошо, что я есть, если есть здесь, и если есть где-то ещё, то тоже хорошо, оказало на меня ультрацелительное действие, убедив, что такие места и такие люди на самом деле существуют, а не являются чем-то из области мифического.
10. Додо не так давно запустило текстовое радио «Голос омара». Если вы не знаете, что бы такого почитать, вам явно туда — www.dodospace.ru/lobster/. Раз в день публикуется рецензия/история/текст о какой-то из понравившихся букжокеям книги. Раз в день, с ума сойти. Букжокеев шесть + один каждую неделю приглашённый. Очень хорошее средство для ознакомления с тем, что интересного и хорошего (там хвалят книги!) вышло, выходило и скоро выйдет.

можно давать мне ещё тем, очень здорово писать на заданную тему, потому что я совершенно не знаю, как описать мою нынешнюю жизнь, заполненную чуть более чем на 98% :)

02:34 

дирекция тяги
мы тут слетали в маленький, но очень хороший отпуск в Кёниг (это мой 10+ визит туда, а Чешин — первый), ия много чего хочу про это рассказать: про бесконечно дивную Эфу, с которой виден фантастический пейзаж с заливом и морем — моё любимое между, про ласточкино гнездо над деревянной палаткой, про то, как там много изменилось, стоило пропустить пару маев и не слетать, про всё остальное;
ещё тут есть последняя тема из 10 фактов (можно ещё писать, мне понравилось);
но мы вернулись, и не успело пройти и часа, как в квартире снизу электрик перепутал фазы, и на пять этажей вверх у всех заискрили розетки, и мало чего осталось в живых; нам, в целом, повезло, у нас сгорел только роутер, пара удлинителей и полетел предохранитель у посудомойки, но заменить роутер здесь по некоторым причинам непросто, а я играю в «что я могу делать без доступа к сетям» и использую только медленный мобильный интернет. в результате получается, что без интернетов я совсем не скучаю, вот только писать длинные посты ужасно неудобно, поэтому я ничего не пишу.
но рано или поздно роутер мы обменяем :)

00:37 

дирекция тяги
достала из недр памяти RHCP, отряхнула, сдула пыль — и вот она, музыка для празднования жизни.

(с перцами вообще отдельная история; это моя самая первая музыкальная страсть, подаренная не какими-то определёнными людьми, как вся прочая музыка после, а случайная любовь с первого взгляда и звука в полутора тысячах километров от дома, пару лет назад я закрыла этот гештальт, посмотрев и послушав их вживую)



а ещё у меня вот вопрос есть.
дорогие те, кто меня тут читает! те из вас, кто регулярно занимается какой-нибудь физнагрузкой, с чего-то же начинали?
а как? а с чего? а к чему пришли в итоге?

(я довольно долго и довольно же безуспешно пытаюсь каким-то образом себя замотивировать на что-то регулярное, но пока ничего меня настолько не радует, чтобы хотеть практиковать часто — то есть в процессе радость есть, а вот хотеть снова что-то делать совершенно не идёт. хотя если превозмогать и всё равно делать, некоторое время оно работает, но стоит чуть-чуть перестать превозмогать, и всё, не работает. а я страшно не люблю насильничать в этом плане.
спасибо, я в курсе, что тело сопротивляется переменам, меня скорее интересует именно как голову переделать под то, что физнагрузка — это хорошо.
в принципе, про это подсказывать можно, но не очень нужно, т.к. меня больше интересует опыт, рецепт под себя буду разрабатывать сама, ясное дело)

@темы: q

16:40 

дирекция тяги
this war is mine; что делаю я, когда у меня есть несколько часов вечером и ощущение, что я ничего больше не должна? что долги уплачены и можно делать всё, что угодно?
я открываю рулбук по Fireborn и с головой ухожу в описание мира — сегодняшний Лондон/мистическая магическая эра драконов, титанов и всех прочих дивных существ; концепция для короткого модуля и длинного приключения вытанцовывается сама, мне нужно просто не лениться и записать её;
могу управлять сознанием частично: стоит открыть рулбук, как я становлюсь бодра и довольна, стоит открыть работу, которую сдавать вот уже прям сейчас, а лучше вчера, как я хочу свернуться калачиком и проспать пятнадцать часов подряд; в определенный момент на мотивацию становится наплевать, а вот дисциплина — это то, на чём можно держаться и не провалить всё на свете.

отметили новоселье; пришли примерно все, кого я не видела уже тысячу лет, все хорошие очень, хочется теперь устроить второй раз для всех, кто не успел или по географическим причинам не осилил. пятнадцать человек на сундук квартирца, йо-хо-хо, и бутылка сидра.

ночью после замечаю первые листья на ближайшем тополе; это означает, что скоро надписи «Банк Москвы», отсвечивающей привычным уже красным, и Сити из окна видно не будет. очень хочется идти гулять ночью, кажется — сегодня самая подходящая.

@темы: dreams_never_deceive

01:31 

дирекция тяги
10 ф про лес от Хорхе

1. Лес — не место, скорее состояние. Бывает, что несколько десятков деревьев складываются в лес, а бывает, что и массив — нет. Это трудно объяснить словами, но можно вслушаться, и тогда понятно, есть тут места силы или нет, надо идти туда или нет, в какую сторону сворачивать на развилке.
2. Лес я люблю примерно так же, как город, только наоборот. Не в смысле не люблю, в смысле — одно без другого не нужно. Лес многоуровневый, лес любопытно устроен, лес довольно непредсказуем. В лес надо ходить регулярно, иначе голова совсем забивается городом, забываешь, что бывает что-то ещё, начинаешь слишком сильно беспокоиться из-за несущественного. А лесу в целом неважно, кто ты такой, какой фирмы на тебе вещи, лес интересуют твои инстинкты и чего ты на самом деле стоишь.
3. Я довольно часто бываю в Битцевском лесу, который вроде бы парк, но на самом деле, если углубиться, вполне себе лес; далеко в область или дальше я нечасто выбираюсь. Самый крупный лес, в котором я была — тайга возле Красноярска. Я была там недолго, но это было очень эффектно: совсем раннее утро, едва-едва рассветает, всё в тумане, ни черта не видно из-за него дальше полуметра, холодина чудовищная, раздают коньяк из пятилитровой канистры, потому что иначе вообще не согреться, а потом неожиданно выходит солнце и сразу теплеет градусов на пятнадцать, а то и двадцать, туман расходится, лежишь на мху и дышишь под огромными кедрами. жизни в ней столько, что можно просто наблюдать не то что часами, месяцами.
4. Последний раз я ходила в лес прицельно за грибами и ягодами лет 10 назад; возможно, в этом плане нужно что-то менять, но как-то пока не находилось достаточно мощного повода и компании. Я не люблю приезжающих в лес «на шашлыки» (строго говоря, я вообще не фанат «шашлыков» как концепции, хотя при этом считаю, самая вкусная еда на свете — походная, приготовленная на открытом огне где-нибудь в такой глуши, что телефон перестал ловить сеть несколько дней назад). Единственный лес, куда я ездила и где знала грибные/ягодные места, меж тем, как раз захвачен шашлычниками. Дичайше неправы люди, оставляющие за собой в лесу мусор.
5. Я знаю людей, которые ни разу в жизни не были в лесу. Я не осуждаю их, но для меня это довольно странно, в категории примерно той же, что и люди, из года в год довольно покупающие пакетные туры в турции-египты: у всех этих людей какая-то своя атмосфера.
Я знаю людей, которые бы не вылезали из лесу, будь у них такая возможность (некоторые так и делают); их я понимаю лучше.
6. Мой друг А. по воле случая как-то разговаривал с лесниками в Ленобласти и Чите; лесники рассказали ему примерно одинаковые истории о том, что лес бесконтрольно вырубают, но в одном случае вывозят в Финляндию, а в другом — многолетние кедры — в Китай, что лес вдоль дороги — иллюзия и шириной он в сотню метров от неё, а дальше и нет ничего. Я не могу гарантировать правдивость этих слов, но если это факт — то это чудовищно, печально и необходимо что-то с этим делать, хотя бы сажать новые деревья, хотя бы недалеко от своего места обитания, хотя бы на специально отведённых для этого местах и со специально подготовленными для этого деревцами. То есть делать это необходимо и так, но если это правда, то в тысячу раз необходимее! Вот так надо делать, в общем.
7. Я думаю, что очень мало знаю про лес; сильно меньше, чем люди на пару поколений назад. И это меня в целом тоже не очень-то радует, но — ничто не мешает его любить и постепенно узнавать немного больше. Есть лес, в который я приезжаю несколько лет подряд; он не очень далеко от Москвы, но я очень его люблю, и постепенность — это то, чему он учит меня. В позапрошлом году в шторм там повалило ель; часть этой ели, самая маковка, живёт дома в виде кошачьей палки-грызалки; сама ель постепенно врастает в землю и становится кормом для мелких насекомых и червей — медленно, постепенно растворяясь среди окружающей зелени, я продолжаю за ней наблюдать. Средний слой леса — орешник там всякий, калина, шиповник — так же постепенно подрастает; нижний слой — ежегодно сменяется. В прошлом году какие-то уроды пожгли на склоне траву (господи, зачем нужны-то эти останки подсечно-огневого земледелия в лесу?), и несколько моих любимых сосен тоже подгорело, одна — совсем погибла; это как пожар в доме, приезжаешь на любимое место, а там такое. Ну и с полян любимых тоже пришлось убирать мусор полдня, хорошо, что нас было много.
8. Однажды в лесу я очень близко столкнулась с волком. Просто вышла из низины, а он был метрах в пяти; ветер дул в мою сторону, шла я тихо, в общем, это было внезапно для нас обоих. Я замерла, мне не было страшно (бежать было некуда, он всё равно гораздо быстрее меня двигается и лучше знает место, я просто мгновенно смирилась с любым исходом событий), мы посмотрели друг сквозь друга, сошлись на взаимном уважении и аккуратно разошлись, не тронув друг друга даже злой мыслью. Волки вообще сильно умнее и гораздо менее агрессивны, чем о них думают (ну, по крайней мере, знакомые мне люди очень удивлялись этой истории, как же так он не напал), ну, по крайней мере, мне так кажется.
Но это не значит, что достаточно вооружиться добрыми мыслями, чтобы тебя никто в лесу не тронул; животные — инстинктивны, человек — не очень хорошо бегает, не очень хорошо лазает, не очень хорошо охотится, с точки зрения инстинктов он слабак, и для хищника, в общем-то, неплохая жертва, особенно если боится.
9. Мне хочется посмотреть на секвойи и вообще леса с деревьями, не очень характерными для российских. С другой стороны, амазонские джунгли меня вот не очень привлекают, я не люблю, когда нужно прорубать себе дорогу в лесу с помощью острых колюще-режущих предметов, и других вариантов нет; пусть эти раны хоть в сто раз быстрее заживают, чем выпиленные деревья, и рубят там мачете в основном лианы, но всё равно как-то мне не по себе. Да и фауна там совсем непохожая на привычную — впечатление, в общем, как от инопланетного языка, что язык — понятно, а вот логика, стилистика и грамматика вообще иные.
10. Я вот много лет езжу в Калининград и область, а так ни разу и не была в местном Танцующем Лесу, всё время укатываюсь дальше по Куршской косе, на Эфу. Надеюсь, в этом году исправлю это досадное недоразумение и привезу с собой впечатлений и фоточек.

@темы: dreams_never_deceive

As above, so below

главная