• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

дирекция тяги
август - любимый месяц, лето на излёте, жаркие дни, холодные ночи, контрастный дождевой душ и солнечные ванны;
днём я пью ливанский чай, красный, со специями и заваренными прямо в чашке кедровыми и грецкими орехами, разговариваю с Я. о работе, возможно, меня ждёт ещё проект во второй половине сентября, позже меня подхватывает Э. и мы идём гулять, и где-то в яузских переулках вдруг идём в гости к Б., о котором я наслышана уже как минимум от трёх человек, но до сих почему-то умудрялась избегать; вообще-то мы сыты, но Б. - бариста, поэтому избежать кофе невозможно, а после кофе следует мягкий молочный пуэр, и всё это под рассказы, вся жизнь превращается в бесконечную историю, кажется, что ты умрёшь, только если перестанешь;
мы уходим, когда я чувствую, что скоро усну, но вечерний город пробуждает не хуже ледяной истринской воды: я ведь в самом деле по нему скучаю гораздо больше, чем могла бы представить. провожаю Э. до Третьяковки, а сама иду дальше, улицами, переулками, левее, невозможно запутаться, здесь всё исхожено днём и ночью, дороги прогреты за день и теперь от земли и асфальта идёт ощутимое тепло, достигая колен, я слушаю самые светлые песни, я и город - одно, проскальзываю тропинками во дворах, не привлекая к себе никакого внимания местных компаний, я вообще уже больше дух, чем что-то из плоти и крови, но все дороги в эти дни приводят меня к вокзалам, и вот он, мой, где я под светом фонарей вновь обретаю тень — и запрыгиваю в электричку, что ждала определённо только меня, потому что в вагоне никого нет, и через полпути чтения я снова слушаю музыку и начинаю петь Аделаиду — а там, откуда ни возьмись, через тамбур входит бродячий музыкант, и подыгрывает и подпевает мне на своей гитаре, в лучших традициях самых прекрасных историй такого типа он машет шляпой на прощание и идёт по составу дальше, а я через пару остановок выхожу в другой город — напоенный запахом перезревающих яблок, засыпанный первыми ещё не сухими, но сожжёнными солнцем листьями, здесь я всё ещё не своя, но всё равно, как всегда, радостный Дурак с котомкой за плечами, у меня, знаешь, никогда не кончится завод, а никогда — это всегда ровно столько, сколько нужно;
я иду и улыбаюсь, никогда не могла бы подумать, что меня будут одолевать религиозные противоречия (лолшто), но здесь всё просто: я не отдам ни одно из решений, что делают меня собой, тем более, что я знаю, что знаю гораздо больше, чем можно было бы представить, и если это не будет укладываться в условия — значит, я просто и безжалостно сменю условия, безжалостно в первую очередь к себе. куда уж проще-то; а то, что всё к лучшему, не раз подтверждалось, так что я теперь сама себе ходячая надежда, уверенность и всё остальное.
никто никогда не знает, чего стоит сделать так, чтобы что-то не случилось. но вкладываясь в это, понимаешь бессмысленность ожидания благодарности, зато сам начинаешь благодарить мироздание за каждый дозволенный глоток воздуха, за каждую секунду пространства и каждое возможное дело, тем выходя из игры и обретая способность расцвечивать каждый серый день любыми красками, какими угодно душе.
пожалуй, на этом сегодня и закончим.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол

15:45 

идёт мой поезд прямо в миф

дирекция тяги
По событиям: уезжала из города — недалеко, на холодную быструю реку с такой сильной стремниной посередине, с крутыми холмистыми берегами, изрытыми изнутри сосновыми корнями, валялась в индийском настоящем гамаке (он огромный, и в нём лежат не вдоль, как обычно, а поперёк), воздух напоен августом, спать в палатке дольше 8:30 невозможно (выходит солнце, становится очень жарко и влажно), ложиться раньше двух-трех ночи тоже невозможно (а костёр? а чай? а безмолвный поиск реки в течении тумана, когда сидишь на подвесном деревянном мосту под лунным светом среди белого моря, в котором редко угадываются огоньки душ? а тихие разговоры?).
Вернулась — и тут же уехала снова, на этот раз в место основной своей дислокации; завтра мне привезут на две недели двух огромных ласковых рыжих мэйн-кунов, я смирилась с тем, что в моей жизни будет множество переездов, как и обещал С., я ношусь с высунутым языком целыми днями, успевая поваляться и подождать электричку, глядя в небо, и созерцая обменный пункт «за одного музыкального двух немузыкальных дают»: из останавливающегося товарняка выпрыгивает бродяга дхармы и какой-то алкоголик, а их место занимает товарищ с натуральным баяном и взглядом, от которого хочется зафиксировать картинку в три дэ, чтобы это просто было: август, яркое небо, четкие контуры облаков, жара, пути, электрички, поезда и товарняки, я теперь живу там, где аэроэкспресс проходит без остановок, и вот эта вот сцена, как удаляются две фигуры, чтобы дойти до конца заборчика, ограничивающего станцию, и располагается на солнышке человек, за спиной которого баян, одетый совсем не по погоде тепло, а я лежу в полный рост на скамейке, закусив травинку, я, попавшая в перерыв между электричками, и мне совершенно всё равно, что у меня нет ни денег, ни планов, моя голова абсолютно пуста, и никакого тебе даже завалящего внутреннего диалога, одно сплошное ничем не мотивированное счастье.
И знаешь, есть такое чувство, что ровно так и надо.
Вечером мы с отцом возвращаемся из города на машине, я отмечаю миллион дурацких вещей: например, один рекламный щит содержит надпись насчет "прости нас, наш государь", и фоточку Николая Второго, через пару километров попадается щит с цитатой из Корана (вообще вокруг в последнее время полное религиозное безумие); какие ласковые и пушистые коты всех мастей и расцветок во дворах этого города; что у местных забегаловок есть часы работы и что вообще мне нужно привыкать к тому, что здесь всё не совсем как раньше; какая интересная шляпа у одной леди, какие все девочки этого города клонированно красивые, поскольку это их единственный шанс; как и где меняется расцветка кирпича в этом микрорайоне.
Рядом с моим новым домом столько всякого, что нужно исследовать с фотоаппаратом, что я прямо даже не знаю, как успеть всё это, а ещё и работу. )

Привет, я снова онлайн, и вроде бы как теперь почти устаканено, на следующей неделе надо ещё межкомнатную дверь запилить, а где-то там чуть позже приедет Чеширский, и тогда.

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

16:46 

дирекция тяги
Так вот, из прочих новостей: британцы феерические. Я их любила всегда, но моя уверенность в том, что если я ступлю одной ногой на британскую землю, я тут же проращу из неё корни и меня уже оттуда никто не оторвёт, возросла почти до абсолюта.
Церемония открытия Олимпиады даже скрасила мне неприятное послевкусие после нового Бэтмена.)

А также я переехала в город Домодедово, прямо-таки тот, который недалеко от соответствующего аэропорта, но первую неделю августа живу в Москве и на Динамо. Но это всё неважно, потому что есть ещё одна новость, и вот она, ниже.

In case you missed: дорогие товарищи Ice-Pick Logde, которых мы помним по Мору.Утопии/Pathologic, Тургогу/Tension и Эврике/Cargo! дружно решили сделать новый проект.
Ещё один. Ещё один мозговыносящий и построенный на том, что остаться целым будет невозможно.

Живёт на Кикстартере: www.kickstarter.com/projects/1535515364/knock-k...
По-русски тут: knock.ice-pick.com/index_ru.html

Я, конечно, ужасно хочу артбук, но на него нужна ещё сотня баксов, помимо той, что я могу им без проблем скинуть. Так что сто сейчас, сто если найдётся.
Людям, которые делают игровое искусство, я бы отдала ваще всё, что у меня есть, не задумываясь. Строго говоря, я до сих пор терзаюсь желанием прийти к кому-нибудь из них, пасть в ноги и попроситься хотя бы полы подметать и кофе приносить, лишь бы быть причастным и раз уж я не художник, не музыкант, не режиссёр и в душе не представляю, как это вообще всё делается.

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

02:14 

мануал

дирекция тяги
видимо, такое время: никак не могу заняться работой (и совершенно от этого не страдаю; видимо, и правда пора менять), зато запросто пишу длинные тексты про всякое.
так что пора, наконец, расквитаться с эпиком, о котором меня попросила приветливый социопат: написать про то, как слушать мир и себя заодно.

оговорка номер ноль: всё ниженаписанное, как и вообще всё, что я тут пишу - моё скромное мнение, не претендующее на истинное, но соответствующее моему мировоззрению на текущий момент, поэтому комментарии принимаются строго по делу.

оговорка номер один: я считаю, что слушать мир и не слушать себя одновременно - не то чтобы невозможно, просто для этого необходим перекос в отношениях с собой. сильный перекос. в то же время, слушать себя и не слушать мир - с одной стороны, довольно эгоистично, с другой стороны - бывает необходимо, чтобы разобраться с какими-то косяками внутри.
оговорка номер два: тема достойна подробнейшего раскрытия, количество книг по ней превышает то, что можно прочитать за жизнь, так что я буду стараться писать коротко и только о том, чем пользуюсь сама.

итак, слушать мир.
читать дальше

@темы: диалоги, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

22:00 

усталость и нежность, много и просто о днях

дирекция тяги
01:57 

дирекция тяги
Дни, сегодня: утром проснуться от того, что полугодовалый мэйн-кун, спавший рядом всю ночь, лёг рядом с моим лицом и лижет своим наждачным языком мне щёки — просыпайся, мол, разоспалась тут, уже девять утра, между прочим! — и цапает за нос, впрочем, дружелюбно; утром же мучительно прокалывать антибиотики трем взрослым кошкам в мышцы и провожать любимое семейство О. в Крым на две почти недели, днем — Пикник Афиши, подойти к случайному мальчику в первом ряду и начать разговаривать, опять же, случайно, про Гребенщикова, Франц Фердинанд и прочий лайнап, как вдруг оказывается, что он ждёт кого-то своих, а когда они приходят, то оказываются моими питерскими друзьями. Мироздание, я даже не удивилась ни фига, зато обрела компанию на весь день (там была тысяча знакомых, но почему-то мне комфортнее было именно с этими людьми, и никого больше не хотелось даже случайно встречать, нескольких видела издали, но не подошла); вечером — офигевши вконец и не пойдя на Пет Шоп Бойз, чтобы сохранить силы, с двумя воздушными змеями наперевес (ещё никогда Штирлиц не был так близок к запуску воздушного змея!), вернуться домой, выпить чайник зелёного чая, сожрать от удивления целый брикет пломбира, и всё пытаться понять, как же это: снова собирать вещи, чтобы переезжать из места, ставшего мне домом на десять долгих месяцев (за них я прожила пять лет, и это счастливейшее время моей жизни на данный момент, несмотря на что угодно), всё же заставить себя собрать вещи (два с половиной альбома Гоголя Борделло — был в доме человек, и нет в доме человека, так просто и беспощадно); и всё время напролёт говорить, говорить, говорить с Чеширским практически любым доступным способом. К середине дня понимаю, что мне определенно становится нужен андроидофон.

Завтра: рано-рано утром встать, перекидать вещи в машину, уехать в другой дом, там их выложить, метнуться на другой конец Москвы, проколоть антибиотики кошкам ещё раз (о боже, это самое мучительное, что мне приходилось делать за весь последний год), сделать мелкие дела, а потом, желательно не позже четырёх, метнуться в Олимпийский и до ночи слушать то тот же Бордель Гоголя, то Вакцин, то Перцев — с последних я вообще начала слушать музыку, а потом вернуться (и не перепутать дома, на этот раз возвращаться надо в тот, где живут кошки).

Самый музыкальный и самый охрененски трешовый уик-энд с начала года, пожалуй.
А потом мне предстоит неделя работы в одном из любимых домов.
Также отдельной строкой хочу поблагодарить всех моих знакомых мужиков. Если бы не их поддержка в это бешеное время, совсем не факт, что я была бы так спокойна и разруливала неразруливаемое, впихивала невпихуемое и успевала при этом ещё ржать и от души наслаждаться происходящим с лёгкостью плывущего возле носа судна дельфина. Чеширский так вообще сделал королевский жест и прислал видео одного из закатов, когда мы сидели на заливе, обнявшись. На этом видео нет ничего, кроме накатывающихся и откатывающихся волн, песка и медленно опускающегося солнца, оно длится минуту с чем-то, но я закольцевала его — и это то самое, обо что я могу успокаиваться сколько влезет.

Пикник, кстати, заслуживает отдельного поста, я в раздумьях, стоит ли.
И да, я помню о других темах для постов.

@темы: просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, чеширский

02:44 

дирекция тяги
Мироздание складывает всё настолько технично, что мне остаётся только удивляться — и снова удивляться.
Спасибо.

В субботу собрать вещи, в воскресенье утром приедет машина, чтобы их перевезти. В машине будет отец — и вряд ли кто-то из читающих этот текст сможет понять, что это для меня значит: когда отец впервые за двадцать четыре года сам звонит мне, чтобы предложить помощь в деле, которое мне одной не по силам.
В субботу же — Пикник Афиши, в воскресенье вечером — RHCP, самый насыщенный концертами уик-энд, в который мне, видимо, будет необходимо разорваться, чтобы всё успеть. Но это не впервой, это мы умеем.

Я по-прежнему не имею ни малейшего представления о работе с осени. И по-прежнему не имею ни малейшего представления, куда меня ведёт весь этот лайв-экшн. Но этот вакуум абсолютно позитивен, если его не бояться, а я вдруг обнаружила, что перестала бояться обстоятельств вообще.

Обещанное напишу, как только. Фоточки я уже сделала, но выложить руки не доходят (их около двух сотен, в основном традиционная бессмысленная радость от всего, что видишь, и Валаама там на пять порядков больше, чем Питера, что понятно).

Я это всё к тому, что...
Невозможно с чем бы то ни было перепутать это ощущение — что ты именно там, где должен быть, что ты под защитой чуть ли не всей вселенной сразу, что время — твоё и место — твоё, и что ты целиком здесь, сейчас, а значит — всегда и везде. Если не чувствовал, не проживал — не поймёшь. И я могла бы написать здесь тысячу строк о том, что было — но пока не время. Пока ещё не время, но оно скоро наступит.

Я ли это? Определённо, куда больше я, чем раньше. )
Со мной ли это? О да.

@темы: диалоги, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина, чеширский

02:39 

дирекция тяги
вернулась.
и теперь хочется быть ещё лучше, ещё легче, ещё радостнее.

как-то так оно всё и должно быть: в первой же подворотне найти лестницу шириной полметра, заклеенную афишками "хочу в СССР", подняться по ней на открытую крышу, находить эти самые крыши потом пачками просто - интуиция тянет в нужные места, днями видеть россыпью знакомых и любимых, прыгать по переулкам, учить географию, вспоминать пройденное и показывать известное, находить новое, объявлять главным вопросом поездки "где мы живём сегодня вечером?", постоянно испытывать собственное везение - но у нас его достаточно, чтобы из чего угодно выпутаться, просыпаться и выбегать смотреть на Неву, неожиданно всё-таки уехать из города на огромное озеро, сбегать с христианской службы на другой конец острова, чтобы перейти на маленький безымянный клочок суши по ледяной воде и греться там, валяясь в лучах закатного солнца на мхах, дремать на нижней палубе теплохода, слушая одну и ту же музыку, синхронно меняться и находить самые невероятные пересечения, с удивлением вспоминать о том, что вообще-то надо взять билеты домой, выбираться на крышу в доме с черным ходом, чтобы исполнить договоренное ещё осенью, просыпаться на следующий день под неожиданный дождь, с которым мы в этом городе не встречались, бежать, опаздывая на один поезд из-за того, что зачитались одними и теми же книгами, не в силах решить, стоит ли их тащить с собой или всё-таки взять дома, проводить, и потом с нестираемой огромной улыбкой идти по любимой улице и светиться изнутри, до отъезда успев повидать ещё пять людей и даже явиться на вокзал за пять минут до отправления, чтобы спокойно дойти до нужных дверей, а не запрыгивать в тронувшийся состав.

всё это было как счастье, только лучше; идеальнее Питера летом ничего нет. а что будет дальше - неизвестно никому, и это ли не прекрасно.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

01:08 

дирекция тяги
вписки одна краше другой: первая - напротив Авроры, просыпаешься, выходишь, и тут же Нева и прочие радости; вторая - огромная купеческая квартира, с традиционной для Питера огромной парадной, и всё в центре. в общем, спасибо всем, кто отозвался))

а также нам через четыре часа вставать и топать на Валаам. скоро будет солнечно - а в Питере, как обычно, ни одного дождя за время нашего тут пребывания.)

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

11:56 

дирекция тяги
так вот, билеты взяты, пока что в один конец. пятого утром будем в Питере (и до 11го), потом на пару дней попрощаемся с цивилизацией столиц и умотаем на Валаам. остались две непонятные вещи: у кого мы вписываемся с 8 по 11 и как и когда возвращаемся (насчет как вариантов три, насчет когда - будет ясно в процессе).

теперь осталось ко вторнику разобраться с двухсуточным как бы авралом (не океан, но морько работы, стрижечка, родители, расчеты, камрады, прочие дела), и всё, можно сказать, почти что отпуск. пойду разбираться (пост по запросу из предыдущей записи постараюсь успеть написать в процессе, правда, терзают меня смутные сомнения, что вернусь я кем-то ну ваще другим, и мнение поимею несколько иное, но тут уж как будет).

п.с. дорогая работа! найди меня к осени. ты же знаешь, что если не найдёшь, я не буду долго думать, сдам квартиру и свалю в Индию. или ещё куда. при том, что этот вариант теперь есть - нервничать стало бессмысленно и даже стыдно.

@темы: длясебятина, улыбаюсь, чеширский

13:25 

продолжая мысль

дирекция тяги
(банальность моуд он)

так вот, я хотела сказать, что ничего не бывает так, как раньше.
это значит вот что: можно вытащить себя из любой эмоциональной задницы, можно вытащить себя из любой обстоятельственной задницы. но при этом всё, что есть в голове в разделе памяти - останется только там, а жизнь всё равно будет идти - вне зависимости от того, успеваешь ли ты идти вместе с ней или зависаешь на горбе своих переживаний.
это значит также: если собрать тех же людей через неделю после того, как они собирались последний раз, в тех же декорациях и с теми заполнителями времени - разница будет не очень заметна, но будет. если собрать всё то же через семь лет - ну, всем понятно, сколько всего изменится.
это правило работает всегда, и стремиться куда-то, где тебе когда-то там было хорошо только потому, что ты ждёшь, что тебе будет хорошо там снова - не имеет смысла (здесь должен быть пассаж о том, что вообще вредно чего-то ждать от кого-то или чего-то).
(внимание: это не отменяет того, что тебе действительно может быть хорошо в одном и том же месте, с теми же людьми, много лет подряд - разговор об этом совершенно отдельный, и каждый раз уникальный - правил счастливой жизни особенных каких-то нет (зато вот как раз у несчастливой - полно), есть ряд рекомендаций, но они и так всем известны и от того настолько выхолощены, что если их не прожить собой, изнутри, они так и остаются словами на фантике)
помимо общей перемены в свойствах личности, при развитии наступает ещё такая штука, на которую обращают не слишком много внимания, если вообще обращают: рост общей чувствительности.
(ну вот я, например, сейчас куда тоньше различаю запахи, вкусы и цвета, тона голосов и пр., чем год-два назад. у разных людей это проявляется по-разному - кто-то начинает офигенно сочетать цвета, рисовать, кто-то - вдруг запевает, иногда это не так очевидно и идет действительно постепенно и незаметно, но если ретроспективно посмотреть - то можно увидеть.)
и это - прости меня, медицина - не всегда зависит от физического состояния человека.
поэтому с определенного момента почти бессознательно начинаешь искать красоты во всех проявлениях. это естественный процесс.
(но это не значит, что понятия красоты у всех совпадают, так что мирозданию не грозит умереть от передоза плюшевых котяток и дартов вейдеров)
и этим текстом я на самом деле хочу сказать - не разочаровывайся в том, что раньше тебя радовало. просто теперь тебе этого может быть мало. и это - сначала нормально, затем - хорошо. так просто есть. это значит, что пора идти дальше. из хорошо - в лучше. и не тащить за собой груз "хорошо". good is the enemy of the great - совсем не то, что "лучшее - враг хорошего". почувствуйте разницу, ага.

(банальность моуд никогда не офф)

п.с. 1. этот текст не для меня, внутри меня он в формулировке не нуждался. 2. знаешь, писать текст как для оппонента или ребенка - очень мотивирует писать максимально понятно.

@темы: диалоги, длясебятина, словоблев

08:01 

проходная запись

дирекция тяги
пасмурное утро, а я всё никак, никак не лягу.
тихо шепчет БГ в колонках свои англоязычные альбомы, за окном уже так светло, что спать уже кажется чем-то из области фантастики, я уже успела позавтракать, выпить три чашки зеленого чая - и до сих пор не понимаю, что ж меня так штырит.
видимо, во всем виновата вечерняя кашаса. хД

да нет, на самом деле понимаю. я как-то умудрилась дойти до того, что спать стало не то чтобы совсем неинтересно, но как-то почти ни к чему. вот уж в жизни б никогда не подумала.
но хэй, организм, у нас это, пальцы ж заплетаются, а нам днем работу сдавать. пойду попробую лечь.

в качестве не знаю чего - фоточка из раннего вечера.)


@темы: visual, просто_так, упасть_под_стол

22:00 

дирекция тяги
лежу - обожженная солнцем, температурящая из-за этого и офигевшая просто вконец. в понедельник у меня экзамен по массажу, в понедельник же надо сдать какой-то умопомрачительный вагон работы. прошлым утром планы менялись четырнадцать раз, пока я неспешно пила свой фирменный утренний кофе.

знаешь, вот так как-то всё и происходит - вокруг безумие, квартиры-машины-больницы-люди-вокзалы-леса-завихрения, а я пью свой кофе с буддийским спокойствием изнутри и снаружи и знаю, что всё хорошо. по-моему, знать, что всё хорошо, в последнее время стало одной из моих главных функций: знать самой, напоминать окружающим, разруливать самые немыслимые хитросплетения событий и отношений, излучать довольство и уверенность, не отвлекаться на мелочи, использовать интуицию.

в городе умиротворяюще пахнет липовым цветом по вечерам. я прохожу по пустынным улицам - и мне так хорошо, что я тихо пою любимые песни; мне так хорошо, что случаются ночи, когда я не могу спать, просто не могу, слишком всё напоено интересом и смыслом, и спать кажется каким-то совершенным преступлением - но если я всё же засыпаю, я вижу сны о ткани вселенной и учусь чему-то и в них; мне так хорошо, что, в общем, не имеет значения, где быть и что делать - всё равно это будет правильно.

@темы: длясебятина, улыбаюсь

00:30 

про бытовое

дирекция тяги
На моём столе лежат два "пакета для мусора из головы" - такие плотные бумажные пакеты приятного цвета. На них, кроме названия, есть ещё инструкция по применению, она такова:
  • Открыть пакет.
  • Приложить пакет к губам, выговорить в него все обиды, страхи, навязчивые мысли, сомнения, тревоги — весь этот мусор, накопившийся в вашей голове.
  • Плотно закрыть пакет и выбросить его.
Несу идею в массы — мне использовать было недосуг (я как-то всё больше следую завету главгероя Льва Портного, который говорил "и более всего мне хотелось предаваться хандре. А долго ли я выдержу?!", и шило в известном месте не даёт мне думать лишнего - на это время вышло, но, думаю, кому-то поможет.)

@темы: просто_так, упасть_под_стол

12:44 

квартирный вопрос

дирекция тяги
Внезапно он меня настиг.
Вот она, моральная дилемма, которую надо решить до конца июля: жить в черте города, но платить за это сравнительно с моей зарплатой много денег, или жить немного за чертой, в своей квартире и платить только квартплату (к этому всё семейство склонно более всего). Впрочем, есть ещё вариант пять месяцев в году обитать там, а семь жить в черте города в двушке, но она мне не особо нравится. И есть ещё другие, менее очевидные, варианты.
Их объединяет следующее: с какой стороны ни посмотри - любое решение временное. И меня, в общем-то, устраивает любой исход.


Ом. :) Разберёмся, ситуация небезнадёжна, наоборот, весьма перспективна. Мы спокойны и излучаем довольство.


А также снова я, на фото не хватает кальяна:



(авторство - augustin_blade, погоды у нас какие-то нелетние)

Не жрать по вечерам пару недель - даёт эффект, пожалуй, я продолжу этим заниматься. :)

@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол, просебятина

18:49 

дирекция тяги
Умер Рэй Брэдбери.

А я только-только поздней ночью дочитывала голливудскую трилогию:

"— Боже, — Ее рука подпрыгнула в моей. — Вы будете жить вечно!
— Так не бывает.
— С вами будет. Не с телом. А с тем, что вы делаете."

@темы: blanc_dans_noir

00:52 

дирекция тяги
now that is me.





(опять же, шикарная подпись: бай приветливый социопат)

@темы: visual, улыбаюсь, просебятина

23:51 

дирекция тяги
Перестала понимать людей, которые пытаются меня задеть. Это не просто бессмысленный, это антисмысленный с некоторых пор набор действий.
С другой стороны, если кому-то так уж хочется - то можно за этими дурацкими ужимками понаблюдать, поржать и сделать соответствующие случаю выводы.
Но вообще это очень скучно и быстро надоедает.
С другой стороны, если у человека больше ничего в жизни не происходит - то да, и это событие, конечно.

____
Спасибо, дайри-магия, кстати, да. ^^

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол

01:19 

дирекция тяги
Внезапно вопрос питерцам:

мы тут собрались в конце июня-начале июля набежать на славную северную столицу (мы - это я и один прекрасный во всех отношениях товарищ), в связи с чем традиционный вопрос - может быть, у кого-то можно вписаться? по одному-то у нас вписки есть, хотелось бы вместе).
пока точные даты сказать не могу, к сожалению, у нас нечеткое расписание, но период этот.

кстати, если вдруг кто сдает там комнату/квартиру на июль - тоже интересно, мы не знаем, на сколько захотим остаться при благоприятных условиях. :)

помощь, репост и вопрошание друзей приветствуется.

дайри-магия, я в тебя верю :)

@темы: q, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

00:29 

дирекция тяги
Дневничок оставлю, да, иногда всё же что-то пишется только сюда.

Смешно: получив в руки один из семи ключей от себя, теряешь необходимость говорить.
Теряешь вообще необходимости. По одной. Обнаруживая, что каждую, каждую, каждую вещь и невещь, от зажженной спички до людей и неба, можно воспринимать, как мистерию, и проживать совершенно по-другому, постепенно теряешь зависимость от всего, вещественного ли, чувственного ли.
Кажется, в олдиевском "Черном баламуте" герои обсуждали разницу между богом и человеком (а может, это было в "Бездне..", за давностью лет не помню) - что-то вроде: человек говорит "это моё", бог говорит "это я". вот примерно эта разница. когда тебе есть дело до всего - но нет дела ни до чего слишком сильно, и ничто не колеблет нужный тон спокойствия.
Я несу непонятную фигню, можно не слушать, всё равно, не пройдя определённый путь, понять, о чём всё это, невозможно.

Я бы хотела видеокамеру и штатив, чтобы снимать видео - фотографий мне всё же мало, даже панорам - хочется продолженное действие.
С другой стороны, ни одна история с начала времён так и не закончилась, так что я вряд ли научусь нажимать кнопку "стоп".

Я смотрю на С. и вижу его глазами себя-будущую; то, что я вижу, нравится мне очень-очень. Хотя путь, который предстоит пройти, долог и непрост, он радостен - и я шагаю в него, как шагает в небо опытный парашютист из двери самолёта на высоте четырёх километров.
Я смотрю на Чеширского и вижу то, что давно искала, и, в общем, каждый из нас понимает, чем это нам грозит - но за и против можно даже не взвешивать, и так всё понятно. Окончательно ясно станет чуть позже, чем через месяц.
Я смотрю на себя - и улыбаюсь. Я наконец вижу в себе тоже то, что искала так долго, и даже зная, что ищу, и даже зная, что оно внутри, не могла найти. Нашла.

Ну и чтобы разбавить пафос момента, тут как раз Н.К. пишет, "я забрал для тебя лишний противогаз в А., тебе ведь надо?" - конечно, кому ж противогаз не нужен?! сразу видно, знаком со мной больше пяти лет. :)

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, чеширский

As above, so below

главная