• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:24 

дирекция тяги
А также например вот:

Красота — это страшная сила. А палёный виски и толчёный мел — это отдельная история, хотя музыка та же.
^^
а кто не смотрел, тот сам себе редиска. впрочем, он ещё идёт онлайн здесь до 10 утра.)

@темы: soundworld

23:05 

дирекция тяги
Не всё так плохо, как могло показаться из предыдущего поста. Откровенно говоря, всё вообще хорошо.
Вот например вчера я вышла из дома и не нашла никаких котят. Зато нашла лес в десяти минутах ходьбы буквально, и всласть его отфотографировала вместе с подвернувшимся под объектив закатом. Лес там есть на любой вкус и для самой взыскательной клиентуры: с одного угла берёзовый, с другого еловый, с третьего сосновый и смешанный подальше, а с четвертого он вообще поле.
Только почему-то изо всех грибов, коих в этом году тысячи и они только что с вами не разговаривают и сами в рот не прыгают, я фотографирую только мухоморы. Ну уж не обессудьте.


целиком альбом тут.
*ширик_найди_меня*

@темы: visual, просто_так

22:40 

дирекция тяги
А реки-то больше нет.
То есть, нет. Река есть. Берега нет. Такого, каким я его помню: пустынным полем, на котором каждый год пытались что-то сажать, но никогда ничего не росло, кроме убойной кормовой капусты и каких-то совсем уж неизвестных мне корнеплодов. А поле было огромное по моим меркам — хорошим, бодрым галопом его можно было проскакать на лошади не меньше чем за десять минут (о да, тогда я немного успела позаниматься лошадьми, но это совсем другая история) от середины, где была конюшня, до края, упиравшегося в мост с одной стороны, или до другого края, перетекавшего в автомобильную дорогу на четыре полосы.
Мост сам по себе очень памятная штука: например, однажды зимой я с него чуть не сбросилась в приступе подростковой депрессии, а однажды летом волокла там искорёженный велосипед, сама будучи в крови, но отделавшаяся синяками и царапинами, несмотря на полет через шлагбаум ближайшего заповедника. Ну, кровные мы с мостом родственники практически.
А тут я ехала через этот мост на машине впервые за долгое время и через окно увидела, что внезапно часть берега — моя любимая, почти рядом с пешим спуском, обведена аккуратненькой оградкой и за этой оградкой стоит здание с куполом и крестом, впоследствии оказалось — церковная купальня. Смотрится она там, как бельмо на глазу, с этой мёртвой геометрически правильной ограничительной линией, окруженная снаружи живыми зарослями местных трав и кустарников; больше там нет ни одной маленькой ивы, и для меня-тогдашней это было бы самым жутким огорчением: ивовые ветки шли в ход для всего - лук сделать, ловец снов сплести, просто подойти обнять, когда плохо, прямо вот сгрести руками всё деревце одного с тобой роста. Короче, я горевала до конца пути, потом забыла на некоторое время.
А потом проехала ещё раз, и, преодолев автоматическое приковывание взора к злосчастной купальне, посмотрела дальше, туда, где было, собственно, поле. И оказалось, что поле-то уже расчертили заборами, заборищами и заборчиками на прямоугольники, и что часть домов уже возведена, а часть ещё, что называется «на стадии фундамента». И я разом потеряла огромный кусок личной истории — все мои лета до почти двадцати, часть вёсен и осеней.
Дети, которые вырастут тут, не будут знать про ивы. Не будут знать, что там, где стоит купальня, в песке раньше регулярно находили снаряды эпохи Второй мировой. Не будут знать, что чуть поодаль был местный лягушатник для самых маленьких. Они найдут себе другие ивы, другие песочницы, другие лягушатники. Так истории становятся историей, наверное. Теперь то, что случалось там, надёжно — стенами сегодняшних зданий — защищено от повторения. Понятно, что истории будут повторяться всё равно, но декораций тех, в которых были мы и играли в свои странные детские игры, больше нет.

Хорошо хоть на другом берегу заповедник, и там ещё хоть сколько-то ничего не будут строить.

@темы: длясебятина, from_the_inside, still_got_the_blues

02:33 

дирекция тяги
20.09.2012 в 02:08
Пишет Эвен:

Открытие
Мы открылись! Художественная школа-онлайн (почти) работает. Тестируем сайт и подключаем онлайн-класс, но выбирать курсы и записываться можно уже сейчас.
Высшие Художественные Мастерские

URL записи

@темы: @

16:43 

дирекция тяги
Я — это такой специальный человек, который не может выйти на улицу, и чтобы ничего не случилось. Обязательно какая-нибудь история.
Идёшь за рыбой, чтобы сделать себе вечером тихий ужин, никому не мешая, вдруг слышишь мяукание изнутри стены кафешки, ставишь всех окружающих на уши, раскручиваешь стену (и, главное, хоть бы кто помог!), вынимаешь оттуда насмерть перепуганного котёнка и тихо сливаешься, оставляя в недоумении всех поставленных на уши: «А если это не твой котёнок, чего ты так переживала?». Да я, собственно, не переживала, я так, рыбки купить шла. Про рыбку, конечно, забыла уже сорок раз, пока отнимала отвертку у какого-то автомобилиста. Слабоумие и отвага — это я, короче.
Ну нет, иногда мне удаётся отключиться от окружающей реальности и мирно прошагать свои двадцать минут до станции и даже проехать до центра эмска, не обращая внимания на котят, потопы, пьянчуг, лежащих на проезжей части, людские заморочки, и вообще «не лезть не в своё дело», пытаясь сделать мир немного лучше и получая за это по щщам от тех, кто не хочет мир немного лучше, и открыв восприятие только для музыки, листьев и ласковой осени-2012, осени, которую я запомню навсегда совершенно точно, чего б там дальше ни случалось.
Но всё равно же: невозможно вернуться домой без горсти историй, часть из которых не подлежит рассказам, часть из которых принадлежит только тем, кто был там и тогда, часть из которых хочется рассказывать и рассказывать, хотя я всё ещё много молчу.
Да, я много молчу: осень, это моя любимая осень, время для подведения итогов и подсчёта цыплят, хаха, время для сбора урожая — кому зерно, кому людей, кому времени, время самого лёгкого начала учёбы в чём бы то ни было, время начала самых правильных безумств, время, от которого зависит, как пройдёт зима.
Время свободы, несмотря на смертность живой природы, для меня осень — время настоящего бессмертия. И запахов, головокружительно танцующих и сливающихся во что-то фантастическое. Если бы я могла, я бы пахла осенью, точнее — индейским летом.


P.S. товарищи, а никто не может мне одолжить ширик для canon'а на пару недель? я не могу больше фотографировать природу с полтинника, прямо страдаю от невозможности запихнуть в кадр жадно ВСЁ, ВСЁ, что вижу.

@темы: длясебятина, q, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

04:49 

дирекция тяги
"Здравствуйте, Гуанако!", — приветствует меня обожетест на Этерне, если про неё вообще ещё хоть кто-то помнит.
Кто такой Гуанако — не поймёт никто из тех, кто не прочитал «Чумы в Бедрограде», — самый эпический и лютобешенопрекрасный околофанфик по Утопии. Да, того городка, рядом с которым твирь, савьюр и белая плеть. Гуанако — это хорошо. Гуанако даже круче Димы, несмотря на то, что последний куда больше похож на человека.
Если вы всё ещё не впиливаете, о чём я, не стоит заморачиваться. Хотя прочитать его стоит, даже если слова «Мор.Утопия» вам ни о чем не говорят (хотя казалось бы, как можно читать меня и не знать про Мор?).

На самом деле я хотела сказать, что очередную ночь никак не могу лечь пораньше, даже несмотря на угрозу раннего пробуждения и форсированного подъема тельца из свитого на ночь из двух одеял гнезда. Кто не в курсе: я сплю на полу, соорудив гнездо из двух одеял, потому что спальное место пару недель назад увезли на мебельную фабрику, в которую перенастроился бывший завод кондиционеров (о ирония). И привезут ли обратно, история умалчивает пока, но я не расстроюсь, даже если не привезут.
...Просто никак не могу перестать от души удивляться тому, что живу, успокоиться и лечь; бывает, ложишься, вскочишь, не знаешь, что делать, чтобы выразить чудо, которое происходит с тобой, накрыло вот чем-то таким. Я про вообще жизнь.
Продолжение воспоследует через пару дней, когда закончатся и сделаются дела, что держат меня здесь, а я запрыгну в поезд. А потом ещё и ещё. Пора уже, а то я как-то приклеилась к Эмску, последний раз выбиравшись куда-то достаточно далеко в марте — майский Калининград и летний Питер как-то несчитовы, очень уж привычны, разве что Валаам был новой локацией, но тоже не прочувствовался так.

Пора всё-таки менять режим дня. Последняя электричка в мою сторону уходит в 00:15, и это категорически рано для человека, который потерялся во времени и встаёт то в пять утра, то в тринадцать, то в двадцать, простигосподи, одно.
Но сначала обнять и вдохнуть, а все другие дела — потом.

P.S. Если вы по каким-то причинам ведёте тумблерочек, то я там вот. Появляюсь, как и везде, нерегулярно, пощщу, как и везде, непонятные вещи и котиков, но я там есть, факт. Знайте это, и доброго утра.)


@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

00:02 

дирекция тяги
Впервые в жизни видела совершенно молочный закат. И, конечно, была без фотоаппарата.
Целый день было пасмурно, и небо держало один и тот же ненасыщенный серый, а в пять я неожиданно решила опробовать местный торговый центр, что от меня через половину города, вынула велосипед с балкона (этот город создан для велопрогулок в полном комфорте: хоть сколько-нибудь сложный перепад высот нужно искать) и двинула по интересующему меня направлению, на север.
Парковок для велосипедов (несмотря на то, что в городе ездит народа прилично), конечно, тут не существует, но я ни разу не обломалась и примостила коня к хранилищу для магазинных тележек, после чего прошествовала в магазин, откуда вернулась, совершив все свои товарно-денежные операции, с кучей всяких няшек для дома, включавших сковороду.

Здесь нужно сделать лирическое отступление. О роли сковороды как символа в жизни отдельно взятой меня.
Это лето (и у меня оно не кончилось, а продолжается индейским) можно охарактеризовать такими тегами: котики (то они у меня, то я у них), холодная вода (я не купалась за лето в воде теплее +14. серьёзно, было +8, +12 и +14, я так в моржа превращусь) и сковороды.
Я ездила провожать Т. в аэропорт со сковородой за плечами, чувствуя себя практически черепашкой ниндзя: сковорода была из нержавейки, и если бы не ручка, то в точности ощущалась бы, как панцирь. Эта сковорода символизировала моё освобождение из кухонного рабства кастрюль, поскольку на тот момент в новом доме не было другой утвари для готовки.
Я ходила по городу Д. со сковородой за плечами. Это победное шествие прошло незамеченным, поскольку я шла поздней ночью. Но если бы вдруг какой-то глупый маньяк попытался бы на меня напасть — он бы познал всю силу ударного инструмента сковороды-из-нержавейки.
Да что там, я даже в Питере умудрилась походить со сковородой — правда, в руках, поскольку рюкзака у меня тогда не было. В Питере я, правда, быстро сдала её на базу, потому что мало ли что у них там за ношение сковороды полагается. Там вон даже людей с табличкой «Доброе утро» загребают в ментовку, то есть, полиционерию, а тут я со сковородой.

Я не хотела ничего плохого. Я хотела, чтобы у меня был девайс для пребанальной жарки чего-нибудь на одну мою морду лица, не очень постоянно, но всё-таки проживающую (и прожевывающую еду, соответственно) в моем нынешнем доме.
Но вот какая картина меня постигла: на импровизированной велостоянке стою я, велосипед, рюкзак, кучка, в которой определяются различные вещи типа картофелечистки, макарон в форме щупалец ктулху, морской соли и прочих штук разной степени съедобности. И сковорода, венец творения. Но я не учла, что как бы я ни старалась, ручка сковороды всегда будет высовываться из рюкзака, не давая его закрыть полностью, а значит, провоцируя раскрыться сильнее, особенно на сложных участках трассы.
До дома километров семь, идти их пешком с велосипедом в качестве мула, позвякивающим при прыжках с бордюра поребриковича, как-то совсем уж по-идиотски. А время идёт. А мужики вокруг — из соседнего Связного и просто так шарящиеся по стоянке — наблюдают всё более заинтересованно.
Пришлось доставать из кармана суперумение применять фирменную джокерскую женскую логику в совмещении с мужским подходом. Одним изящным движением руки я сняла с волос резинку, в то время как другой рукой утрамбовывала упомянутую кучку добра и зла, применяя скилл игрока в тетрис, в рюкзак. Сковорода была загружена туда же, устроена с максимальным комфортом и минимальным расстоянием между двух собак. То есть, собачек-молниеносцев. То есть, на этом месте я должна убиться, потому что так издеваться над людьми нельзя, мало того, что застёжка называется молнией, так её ещё и застёгивают при помощи собачки.
Но я ухожу в сторону. Вернёмся же. Воздав хвалу бытовым богам за снабжение меня рюкзаком с двумя собачками для одной молнии, я взяла вышеупомянутую резинку и совместила при её деятельном участии обеих пресловутых собак. После чего, чувствуя себя победительницей и ожидая аплодисментов со стороны, огляделась. Но люди отводили глаза. Только какой-то одинокий товарищ, прикативший на велосипеде, робко поинтересовался, не буду ли я против, если он поставит свой велосипед рядом с моим.
Тут я вспомнила, что моей главной целью является всё-таки не превозможение сковороды, а привнесение её в список домашней утвари, и для этого мне её неплохо бы туда доставить вместе с собой. Велосипед был освобождён, я трепетной ланью запрыгнула на него и двинулась домой.

И тут хиханьки кончились, потому что меня настиг закат. Кругом облака, а между ними — маааленькая щель, которой хватает ровно на то, чтобы показать солнце и немного неба рядом с ним. Чистое ощущение светлого взора — солнце светит и никаким цветом не окрашивает облака, яркость идёт сквозь них, делая свет молочным. Мы с закатом переглядывались, пока не сменился ветер, а я не въехала в квартал высоких деревьев и домов.

@музыка: Nina Simone — Little Girl Blue

@темы: длясебятина, просто_так, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

03:27 

дирекция тяги
Я могу задавать этому человеку самые идиотские вопросы, которые больше никому нельзя задать — язык или отсохнет, или просто не повернётся.
Что ещё лучше, обычно он отвечает тогда, когда я ещё не успела высказать их вслух или не окончательно доформулировала, тем самым избавляя меня от необходимости подыскивать слова и выполнять дипломатические пляски народов мира с целью выбрать время, место и подходящий случай. За ЧСВ я могу не переживать — он видел меня такой, какой я сама себя в самых страшных снах не видела, так что ронять нечего.

Например, вчера он мимоходом и совершенно на другой теме объяснил, почему я не могу вот так просто взять и написать книгу.
«Чтобы написать книгу, нужно более или менее надолго зависнуть на одном месте развития. С такой бешеной скоростью, с которой идёшь ты, шансов успеть что-то написать и не считать это через пять дней наивным ребяческим лепетом — ноль. Что, впрочем, не отменяет того, что ты напишешь, если это будет необходимо.»
Ну и всё. Три предложения, вопрос снят от и до.
И так далее, и тому подобное. Сокращение внутренних дробей на высокой сторости.
Люблю. Всех и каждого. Люблю этот невероятный костёр — между двух толстенных кусков ствола, поставленных вертикально, так расставить поленья, чтобы огонь заиграл до небес. В +7 ещё как актуально, надо сказать, и костёр с кухней становятся самыми обитаемыми местами.
«Эй, солнечная девочка!», — обращается ко мне Ольга, которую я встречала до того, но говорю впервые.
А под его словами обретает плоть и кровь будущее, о котором я до того не могла даже помыслить, как о чём-то реальном и том, что действительно произойдёт.
И всё это стоит своей цены. И бесконечной благодарности вместо сдачи.

Кто бы знал, как всё изменится.
Но очень хорошо, что я никогда не знала, к чему приду сейчас.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь

20:08 

дирекция тяги
я знала, как будет, но не была уверена, что будет именно так; разность потенциалов между знанием и отсутствием уверенности чуть было не превратила меня сегодня в лепёшку из мяса, костей и света (нужно больше доверять себе, эй, мы же это вроде уже проходили, ан вот, нет предела совершенству, нет предела расслаблению).
чем более чувствительным становишься, тем проще тебя сжечь, попав в опасное место. с другой стороны, чем больше осознаёшь, тем меньше остаётся точек жёсткости.

и это тоже пройдёт — огнём горит у меня под веками, когда я зачем-то позволяю себе прогнуться под весом обязательств, работ, какой-то взрослой ерунды.
и это тоже пройдёт — и через несколько часов, дорогу со временем, будут сосны, река, любовь и подведение итогов за пять лет. о, мне нужно многое подвести, чтобы оставить это там, где ему самое место.
стоит подумать, стоит просто позволить себе успокоиться — и всё меняется. и мои мелкие приметы по-прежнему действительны, даже сильнее, чем раньше.

на новый адрес пришли первые две открытки, московская и итальянская. завтра снова встречать поезд, видимо.)
утром я не была уверена, что доживу до завтра, но теперь — уверена. иногда это стоит гораздо дороже всего остального.

какой же кайф жить. удивительное дело!)

@музыка: И я прощаю тех, кто в меня разряжают обоймы

@настроение: Однажды утром и вас любовь наполнит (q)

@темы: длясебятина, между_строк, упасть_под_стол, чеширский

22:07 

дирекция тяги
Наблюдаю объем работы, и прекрасно понимаю, отчего мои дружественные издательства стоят на ушах, раз уж даже я, имеющая весьма относительное приложение к ММКВЯ, напряглась и не отходила от монитора чертову уйму времени, и завтра это будет продолжаться.

Но в довершение всего тут поступило предложение смотаться в ближнюю область на несколько дней, от которого я никак не могу отказаться.
В связи с чем вопрос: а не одолжит ли мне кто палатку (одно- или двухместную) на три-четыре дня с завтра? с меня благодарность и плюшечка, а также бережное обращение.
спасибо, вопрос решен ^^

@темы: q, просебятина

00:04 

первое сентября

дирекция тяги
Первое сентября — очень длинный день. Я просыпаюсь в квартире совершенно одна, мне не надо ни в какое учебное заведение — ни идти, ни вести дыбр, многобукв, картиночки

@темы: visual, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

12:38 

дирекция тяги
Вдруг осознала, что второй час работаю под пурчание котика. Причем котиков (а у меня две недели жили такие красавцы — раз и два) давно увезли. Моск схлопнулся, я отправилась искать, кого забыли. Оказалось, это я не закрыла вот это. Умиротворяюсь дальше. :)

@темы: @, улыбаюсь

03:52 

дирекция тяги
глубокая тихая ночь, снова квартира в центре и чуть севернее, ещё никогда раньше мысль «поеду поживу в Москве» не взрывала мне мозг до такой степени, как в этот раз.
затишье перед резким стартом, я сплю по двенадцать часов в день и больше, с тех пор, как уехал Чеширский, не могу делать ни одну из работ, несмотря на то, что работодатели наконец проснулись, но это неважно, потому что всё правильно; я сама не заметила, как стала кем-то другим опять, кем-то гораздо мягче, теплее и легче себя.
я сижу и тихо болтаю на кухне с сестрой О., М. и девочкой из — ну не смешно даже — Воронежа, но, видимо, пора спать. допить чай, нагладить кошек, закрыть книгу (на этот раз киберпанковский Иен Макдональд), и ложиться — в кои-то веки в покое.

доброй ночи.

@темы: длясебятина, просто_так, улыбаюсь, чеширский

16:41 

мирозданиеееее, спасибооо!

дирекция тяги
the piano has been drinking
not me not me not me,
цитируют Уэйтса на обложках меню моего любимого HRC, в котором я не была уже чертову уйму времени.
это к тому, что последние трое суток я настолько счастливый идиот, что не зафиксировать этот факт с моей стороны непростительно.)


@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

14:40 

дирекция тяги
Меня тут просили сказать, что я думаю по поводу ПР. Я вообще сильно воздерживаюсь политических и околополитических постов, но.
Так вот, по поводу ПР я не думаю вообще.
То есть у меня есть своя эзотерическая точка зрения, по поводу чего РПЦ так срёт кирпичами (на мой вкус, скажу резко, последние пару лет они вообще ничем, кроме дискредитации себя, не занимаются), и есть своё определённое видение ситуации (но я не собираюсь его высказывать вслух, поскольку достаточных оснований для этого нет, равно как и фактологической подготовки у меня тоже не шибко — см. ниже), но я не считаю это событие — равно девические пляски и процесс над ними — достойным такого ажиотажного внимания среднестатистического гражданина типа меня. Так, зафиксировал "случилось", принял необходимые для себя меры, пошёл дальше заниматься своими насущными делами. Коих у меня вот, например, выше крыши.
Если уж на то пошло, я не смотрела ни ролика оттуда и не читала ни статей, ни трансляций (с другой стороны, я через одни руки знаю человека, который держал девочкам рюкзаки, но мало ли кого я через одни руки знаю), и совершенно не жажду принимать никакого участия в публичных прениях на тему: ребята, очнитесь, посмотрите, от чего вас отвлекают. Вот тут под шумок, например, отменили накопительную часть пенсий, и все средства ушли государству. А кто в курсе? Кто успел подать заявление на выдачу этих средств, которое нужно было подать аж до первого июля? (упд. нет, не отменили пока, но рьяно пытаются. а также вот, например, ювенальную юстицию хотят вводить, вообще полный Пэ)
Дичи хватает, но разбираться с ней таким способом просто бессмысленно. Писать своё мнение, чтобы чесать ЧСВ? У меня оно в полной мере дочесано, выглажено и поставлено подальше, достаётся, чтобы быть использованным в споре с людьми, с которыми иначе нельзя. Каменный век, три ребёнка у костра учатся анализировать и домысливать. Я так не играю.)
Так что вот, фильмов не смотрел, мнение имею, кому надо — тот в курсе, остальным не надо.

И да, я специально пишу этот пост уже после судебного разбирательства. Как всегда, в комментарии — только если есть чо по делу. Спасибо, котики, я вас тоже люблю, а срач — нет.)

@музыка: Four Tet — Peace for Earth

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir

14:07 

дирекция тяги
август - любимый месяц, лето на излёте, жаркие дни, холодные ночи, контрастный дождевой душ и солнечные ванны;
днём я пью ливанский чай, красный, со специями и заваренными прямо в чашке кедровыми и грецкими орехами, разговариваю с Я. о работе, возможно, меня ждёт ещё проект во второй половине сентября, позже меня подхватывает Э. и мы идём гулять, и где-то в яузских переулках вдруг идём в гости к Б., о котором я наслышана уже как минимум от трёх человек, но до сих почему-то умудрялась избегать; вообще-то мы сыты, но Б. - бариста, поэтому избежать кофе невозможно, а после кофе следует мягкий молочный пуэр, и всё это под рассказы, вся жизнь превращается в бесконечную историю, кажется, что ты умрёшь, только если перестанешь;
мы уходим, когда я чувствую, что скоро усну, но вечерний город пробуждает не хуже ледяной истринской воды: я ведь в самом деле по нему скучаю гораздо больше, чем могла бы представить. провожаю Э. до Третьяковки, а сама иду дальше, улицами, переулками, левее, невозможно запутаться, здесь всё исхожено днём и ночью, дороги прогреты за день и теперь от земли и асфальта идёт ощутимое тепло, достигая колен, я слушаю самые светлые песни, я и город - одно, проскальзываю тропинками во дворах, не привлекая к себе никакого внимания местных компаний, я вообще уже больше дух, чем что-то из плоти и крови, но все дороги в эти дни приводят меня к вокзалам, и вот он, мой, где я под светом фонарей вновь обретаю тень — и запрыгиваю в электричку, что ждала определённо только меня, потому что в вагоне никого нет, и через полпути чтения я снова слушаю музыку и начинаю петь Аделаиду — а там, откуда ни возьмись, через тамбур входит бродячий музыкант, и подыгрывает и подпевает мне на своей гитаре, в лучших традициях самых прекрасных историй такого типа он машет шляпой на прощание и идёт по составу дальше, а я через пару остановок выхожу в другой город — напоенный запахом перезревающих яблок, засыпанный первыми ещё не сухими, но сожжёнными солнцем листьями, здесь я всё ещё не своя, но всё равно, как всегда, радостный Дурак с котомкой за плечами, у меня, знаешь, никогда не кончится завод, а никогда — это всегда ровно столько, сколько нужно;
я иду и улыбаюсь, никогда не могла бы подумать, что меня будут одолевать религиозные противоречия (лолшто), но здесь всё просто: я не отдам ни одно из решений, что делают меня собой, тем более, что я знаю, что знаю гораздо больше, чем можно было бы представить, и если это не будет укладываться в условия — значит, я просто и безжалостно сменю условия, безжалостно в первую очередь к себе. куда уж проще-то; а то, что всё к лучшему, не раз подтверждалось, так что я теперь сама себе ходячая надежда, уверенность и всё остальное.
никто никогда не знает, чего стоит сделать так, чтобы что-то не случилось. но вкладываясь в это, понимаешь бессмысленность ожидания благодарности, зато сам начинаешь благодарить мироздание за каждый дозволенный глоток воздуха, за каждую секунду пространства и каждое возможное дело, тем выходя из игры и обретая способность расцвечивать каждый серый день любыми красками, какими угодно душе.
пожалуй, на этом сегодня и закончим.

@темы: длясебятина, from_the_inside, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол

15:45 

идёт мой поезд прямо в миф

дирекция тяги
По событиям: уезжала из города — недалеко, на холодную быструю реку с такой сильной стремниной посередине, с крутыми холмистыми берегами, изрытыми изнутри сосновыми корнями, валялась в индийском настоящем гамаке (он огромный, и в нём лежат не вдоль, как обычно, а поперёк), воздух напоен августом, спать в палатке дольше 8:30 невозможно (выходит солнце, становится очень жарко и влажно), ложиться раньше двух-трех ночи тоже невозможно (а костёр? а чай? а безмолвный поиск реки в течении тумана, когда сидишь на подвесном деревянном мосту под лунным светом среди белого моря, в котором редко угадываются огоньки душ? а тихие разговоры?).
Вернулась — и тут же уехала снова, на этот раз в место основной своей дислокации; завтра мне привезут на две недели двух огромных ласковых рыжих мэйн-кунов, я смирилась с тем, что в моей жизни будет множество переездов, как и обещал С., я ношусь с высунутым языком целыми днями, успевая поваляться и подождать электричку, глядя в небо, и созерцая обменный пункт «за одного музыкального двух немузыкальных дают»: из останавливающегося товарняка выпрыгивает бродяга дхармы и какой-то алкоголик, а их место занимает товарищ с натуральным баяном и взглядом, от которого хочется зафиксировать картинку в три дэ, чтобы это просто было: август, яркое небо, четкие контуры облаков, жара, пути, электрички, поезда и товарняки, я теперь живу там, где аэроэкспресс проходит без остановок, и вот эта вот сцена, как удаляются две фигуры, чтобы дойти до конца заборчика, ограничивающего станцию, и располагается на солнышке человек, за спиной которого баян, одетый совсем не по погоде тепло, а я лежу в полный рост на скамейке, закусив травинку, я, попавшая в перерыв между электричками, и мне совершенно всё равно, что у меня нет ни денег, ни планов, моя голова абсолютно пуста, и никакого тебе даже завалящего внутреннего диалога, одно сплошное ничем не мотивированное счастье.
И знаешь, есть такое чувство, что ровно так и надо.
Вечером мы с отцом возвращаемся из города на машине, я отмечаю миллион дурацких вещей: например, один рекламный щит содержит надпись насчет "прости нас, наш государь", и фоточку Николая Второго, через пару километров попадается щит с цитатой из Корана (вообще вокруг в последнее время полное религиозное безумие); какие ласковые и пушистые коты всех мастей и расцветок во дворах этого города; что у местных забегаловок есть часы работы и что вообще мне нужно привыкать к тому, что здесь всё не совсем как раньше; какая интересная шляпа у одной леди, какие все девочки этого города клонированно красивые, поскольку это их единственный шанс; как и где меняется расцветка кирпича в этом микрорайоне.
Рядом с моим новым домом столько всякого, что нужно исследовать с фотоаппаратом, что я прямо даже не знаю, как успеть всё это, а ещё и работу. )

Привет, я снова онлайн, и вроде бы как теперь почти устаканено, на следующей неделе надо ещё межкомнатную дверь запилить, а где-то там чуть позже приедет Чеширский, и тогда.

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, still_got_the_blues, между_строк, улыбаюсь, упасть_под_стол, чеширский

16:46 

дирекция тяги
Так вот, из прочих новостей: британцы феерические. Я их любила всегда, но моя уверенность в том, что если я ступлю одной ногой на британскую землю, я тут же проращу из неё корни и меня уже оттуда никто не оторвёт, возросла почти до абсолюта.
Церемония открытия Олимпиады даже скрасила мне неприятное послевкусие после нового Бэтмена.)

А также я переехала в город Домодедово, прямо-таки тот, который недалеко от соответствующего аэропорта, но первую неделю августа живу в Москве и на Динамо. Но это всё неважно, потому что есть ещё одна новость, и вот она, ниже.

In case you missed: дорогие товарищи Ice-Pick Logde, которых мы помним по Мору.Утопии/Pathologic, Тургогу/Tension и Эврике/Cargo! дружно решили сделать новый проект.
Ещё один. Ещё один мозговыносящий и построенный на том, что остаться целым будет невозможно.

Живёт на Кикстартере: www.kickstarter.com/projects/1535515364/knock-k...
По-русски тут: knock.ice-pick.com/index_ru.html

Я, конечно, ужасно хочу артбук, но на него нужна ещё сотня баксов, помимо той, что я могу им без проблем скинуть. Так что сто сейчас, сто если найдётся.
Людям, которые делают игровое искусство, я бы отдала ваще всё, что у меня есть, не задумываясь. Строго говоря, я до сих пор терзаюсь желанием прийти к кому-нибудь из них, пасть в ноги и попроситься хотя бы полы подметать и кофе приносить, лишь бы быть причастным и раз уж я не художник, не музыкант, не режиссёр и в душе не представляю, как это вообще всё делается.

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

02:14 

мануал

дирекция тяги
видимо, такое время: никак не могу заняться работой (и совершенно от этого не страдаю; видимо, и правда пора менять), зато запросто пишу длинные тексты про всякое.
так что пора, наконец, расквитаться с эпиком, о котором меня попросила приветливый социопат: написать про то, как слушать мир и себя заодно.

оговорка номер ноль: всё ниженаписанное, как и вообще всё, что я тут пишу - моё скромное мнение, не претендующее на истинное, но соответствующее моему мировоззрению на текущий момент, поэтому комментарии принимаются строго по делу.

оговорка номер один: я считаю, что слушать мир и не слушать себя одновременно - не то чтобы невозможно, просто для этого необходим перекос в отношениях с собой. сильный перекос. в то же время, слушать себя и не слушать мир - с одной стороны, довольно эгоистично, с другой стороны - бывает необходимо, чтобы разобраться с какими-то косяками внутри.
оговорка номер два: тема достойна подробнейшего раскрытия, количество книг по ней превышает то, что можно прочитать за жизнь, так что я буду стараться писать коротко и только о том, чем пользуюсь сама.

итак, слушать мир.
читать дальше

@темы: диалоги, from_the_inside, still_got_the_blues, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина

22:00 

усталость и нежность, много и просто о днях

дирекция тяги

As above, so below

главная