Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

дирекция тяги
Ну и раз уж у нас тут про духовность сегодня, немного расширю тему из тви.

Важно помнить о том, что вместе с ростом положительных качеств человека его недостатки тоже растут и развиваются. И становятся острее и изощрённее. Потому что невозможно расти только одной стороной, если вы не мутант, конечно.
Имеет смысл обращать внимание на и хорошо знать свои недостатки. Один мой дружочек говорит, что личность — это просто сборник непроработанных моментов и недостатков, но мнение автора высказывания может не совпадать с мнением автора поста.


Мои главные на данный момент, например: раздражительность, желание что-то доказывать и привычка продавливать свою точку зрения (всем выйти из сумрака!). При этом мои недостатки становятся активными и неконтролируемыми, только если у меня не хватает сил с ними справляться, то есть я или не выспалась, или очень голодна, или устала, или ещё что. В остальных случаях я их знаю в лицо и отлавливаю момент, когда они начинают работать (а вообще стараюсь работать на опережение и просто не попадать в ситуации, когда они запускаются), чего обычно достаточно, чтобы перестроить линию поведения и чувствовать себя нормальным человеком, а не хуйлом по отношению к окружающим (я люблю, чтобы мне было хорошо и окружающим при этом тоже).

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir, просебятина

23:36 

дирекция тяги
М.Ш. перед показом рассказывала о всяких своих индийских путешествиях, и в частности об эпизоде, когда они с некоей группой заинтересованных лиц ходили в некое условное место повышенного содержания духовности в кислороде.
И тут, — говорит М.Ш., — один взрослый и зело опытный товарищ спрашивает, мол, М.Ш., мы вот сейчас придём на такое место, где можно желания загадывать и всякое такое спрашивать, вот что бы ты хотела? Ну я слегка растерялась, стала думать крепко, надо же было не опростоволоситься, всё же не хотелось выглядеть юной и наивной идиоткой, и я сказала что-то вроде «мира во всём мире» в итоге. А товарищ стукнул меня по голове и сообщил, что я дура и надо загадывать что-нибудь вроде того, чтобы бог с тобой говорил отчётливее, потому что его всегда плохо слышно.



@темы: диалоги, q, просто_так

03:34 

дирекция тяги
Нужно, нужно записать это сейчас, пока я не умерла спать и к утру не забыла всё на свете — мы не просто так купили для Э. на днях блокнот с надписью на обложке now or never — если не записывать до сна, то после острота исчезает;
сижу на кухне у О., пью горячий чай, я уже почти высохла в отличие от моих вещей, отсчёт можно вести с тех пор, как мы ввалились домой:
полчаса назад мы отфыркивались и зевали в метро, будучи насквозь промокшими, с меня вода просто капала, хоть выжимай;
сорок минут назад мы бежали под тёплым летним ливнем (после Run Boy Run, приняв её как руководство к действию, вслед нам неслись звуки последней, The Other Side) мимо живого огня, мимо людей в дождевиках и под зонтами, прыгая по лужам и мгновенно вспухшим ручьям — на выходе из парка замерев от восторга — в свете фонарей капли ливня выглядели совершенно как снег зимней ночью, но ведь это не снег, не зима и в общем-то даже не ночь ещё;
пятьдесят минут назад мы дослушивали симфонический оркестр и самого Йоанна, сидя под будкой звукарей;
час назад мы сидели на ограждении, подпевали, ели принесённый какими-то совершенно пьяными, мокрыми и отряхивающимися по-собачьи, но очень весёлыми иностранцами, шоколад;
час и пять минут назад я чуть не умерла от счастья, услышав вживую наконец то, чем заболела в начале года;
час десять назад мы ещё сидели на ограждении и я приманила к нам товарища с зонтом — второе вступление ливня уже начиналось, и благородный этот человек стоял с нами рядом долго-долго, несмотря на то, что ему было надо к сцене — «Но как же я вас тут оставлю!»;
час сорок назад мы вышли из укрытия и это был такой восторг, дым, сияющий благодаря каплям дождя и подсветке прожекторов, и простой бородатый парень Йоанн Лемуан с микрофоном, за спиной которого добрый десяток народа из основного состава и симфонический оркестр, мурашки по коже от сочетания, всё же это достаточно эпическая музыка, чтобы симфонический оркестр там был необходим и достаточен — мурашки по коже от этого дыма и звука барабанов;
до того мы сидели на пустой коробке из-под пиццы под той же будкой и читали, спрятавшись от первого эпизода ливня, было ещё светло и почему-то очень смешно.

А сейчас кошка с руной Тейваз на морде пришла укладывать меня спать. Так что доброй ночи.)

@темы: улыбаюсь, soundworld

00:17 

дирекция тяги
С другой стороны, почему ничего: вот, например, вчера мы ходили в ближайший супермаркет, а там внезапно включилась пожарная сигнализация и начала верещать и уговаривать всех уйти через запасные выходы и не пользоваться лифтом (которого там нет, потому что магазин одноэтажный). Любопытной была реакция окружающих: ленивые сонные москвитяне посмотрели по сторонам, не увидели огня, потянули носами воздух, не учуяли дыма, и продолжили спокойно ходить по магазину и делать покупки под эти душераздирающие вопли.

Или сегодня: я вышла из поезда метро и вдруг увидела, как парень-брейкер делает несколько их традицонных па на руках, продолжая двигаться в сторону эскалатора; проходя мимо, я ему улыбнулась, а оказавшись на эскалаторе, обнаружила, что мы что-то такое импровизируем во внезапном порыве хорошего настроения. Закончилось всё хорошо: после эскалатора мы помахали друг другу руками и пожелали хорошего вечера, после чего разошлись по своим делам.

С. говорит, что всё получится, а я опять иногда слишком много думаю.
В последнее время на меня напала мания переделки дома: почему-то я чувствую себя в своём нынешнем местообитании на самом деле дома, так что мне нравится прикидывать, как что здесь можно обустроить, переделать, раскрасить, украсить, изменить и так далее. Что ещё более прекрасно — судя по всему, в ближайший год мы снова переедем, так что затевать ремонт и вгрохивать в него бешеные тысячи не придётся, можно просто представлять и больше ничего не делать — это такая отрада, когда все прочие занятия приходится не только идеалистически воображать, но и приводить в реальность.

Всё, что я могу сказать об окружающих — это то, что они безумно торопятся.
От торопыжности есть, кстати, волшебное средство, доступное девам: длинная юбка (короткие не катят в этом деле, они наоборот ускоряют). Надеваешь её, босоножки на танкетке и идёшь, как будто ты представительница английского королевского рода (подставить нужную ассоциацию), а уж им-то точно торопиться не пристало.

А ночь музеев, как и ресторанный день, я блаженно проспала на отходняках после мигрени. Ну это просто до пятерки добить.

@темы: dreams_never_deceive, чеширский

16:40 

дирекция тяги
Ничего не могу особенного сказать. В пятницу никого не трогала и делала работу, как вдруг накрыла такая чудная мигрень, что на сутки практически вырубила меня из жизни. Никто не понял, что это было, но оно, к счастью, прошло.
В остальном: в городе лето, кофейни мигрируют и меняют лица, я смеюсь, катаясь из угла в угол города по делам, в гости и просто так. Вчера вечером мы с Че ездили к М. в гости гладить много пушистых кунов, возвращались заполночь и на эскалаторе встретили О. с мужем, едущих домой — пост сдал, пост принял, М. — это мама О., самая лучшая мать на свете, серьёзно.
Она провожает нас уже ставшим привычным — «Мы все обречены на радость», и добавляет специально для Че — «а ты особенно!»

Я решительно смирилась с тем, что никуда не поеду этим летом — и стоило мне смириться окончательно и бесповоротно, как выяснилось, что никуда не поеду-то я только в июне, когда Че будет сдавать свои дипломы, экзамены и бог знает что ещё, а потом всё как-то относительно свободно и, как обычно, ничего не понятно. С другой стороны, мой загранник заканчивается в августе, а я вечно забываю подать документы на новый…
Подумываю на всякий случай сходить поработать месяц в Додо, пока там у основного состава сессия и все дела, давно хотелось поработать в книжном, тем более в дружественном: там мало платят, но и работа в основном не за деньги, а за влюблённость в дело, а я давно люблю волшебный подход матриарха Шаши.)

Не нужно искать ничего специально, можно работать с тем, что есть.

@темы: длясебятина, улыбаюсь, чеширский

05:31 

дирекция тяги
Утром (эээ, прошлым уже) приезжали родители — так вот, я верю в то, что в этом мире есть нормальные семьи, я даже знаю нескольких их представителей лично (кого-то и читаю), но мне не так повезло, и после отъезда старшего поколения пришлось вызванивать Э. и мертвецким голосом просить приехать и привезти обезболивающее. Меня лихорадило, болело и тошнило — впрочем, все эти штуки успокоились практически так же внезапно, как и начались, после эээ гм нужных процедур. Что самое прекрасное, сами родители никак не связывают свои приезды и то, что я после них падаю и лежу в течение какого-то времени. Кому-то давно пора качать низы и пойти уже попросить то, что давно надо было.

В остальном — жизнь идёт, йог спокоен, за окном ошалело поют в прохладе утра птицы, мне снятся сны о том, как я веду и сажаю самолёт в условиях полной потери связи с диспетчерской чуть ли не на автомобильной дороге, но всё заканчивается благополучно — только, как водится, мне никто не верит, что это я сделала и под обшивкой не прячется профессиональный лётчик. Впрочем, это меня не волновало, поскольку самолёт был полон важных для меня людей — кто был, есть и кого я ещё не знаю, и мы все остались живы и целы. Кому надо во сне благополучно куда-нибудь долететь — сните меня как пилота, гарантирую доставку в целости и сохранности.
(В следующем сне я вдруг узнаю, что девочка-с-блендером внезапно соблазнила моего отца и он настаивает, чтобы она жила со мной, а я настолько выпадаю в осадок от самой постановки вопроса (вкратце: девочка, имея блендер вместо головы, пару лет назад пыталась меня вразумлять по поводу моей личной и публичной жизни и наставлять на путь истинный, потому что знала, как мне надо жить, после чего год аттеншнвхорила на ту же тему, а затем исчезла, будучи забанена как только можно), что возмущенно просыпаюсь)

(Всё это вчерашние сны, сегодня я так и не могу лечь, несмотря на скорый подъем. Да и ладно, наблюдать за рождением жаркого летнего дня тоже приятно.)

@темы: длясебятина, from_the_inside, blanc_dans_noir, между_строк, упасть_под_стол, просебятина, dreams_never_deceive

01:31 

внезапно серьёзный псто.

дирекция тяги
Этот пост зрел давно. Сложнее всего мне не вмешиваться в чужие ситуации (типа «вмешаешься — придётся тащить на себе часть ответственности, а то и всю», а у меня своих забот невпроворот), но никто же не мешает напомнить людям о некоторых вещах, обращаясь не лично. Так что я позволю себе кратко и тезисно это сделать, а заодно сформулирую то, что для себя внутри мне формулировать в слова не надо.

Всякое дело стоит начинать с мелких шагов.
Казалось бы, это очевидная вещь. Но тем не менее, я постоянно наблюдаю ситуации, когда человек пытается одним махом решить крупную проблему, у него ничего не получается, он вешает на себя ярлык «я идиот» (или ещё чего похлеще), у него опускаются руки и пропадает всякое желание снова идти в эту область и что-то решать.
Так вот, не надо начинать с Эвереста. Сначала имеет смысл сходить на пару ближайших холмиков, чтобы проверить себя, команду друзей и снарягу. И иметь возможность скорректировать курс, не теряя при этом слишком многого.

Имеет смысл ранжировать проблемы и разбираться снизу вверх.
Это логическое продолжение предыдущего абзаца: сначала мы решаем самые лёгкие проблемы, чтобы не мешали. Например, приучаемся мыть посуду сразу после еды, не оставляя на вечер (подставьте любую легко решаемую задачку, которую вам всё время лень делать, эти здесь и далее только для примера). Как только мы разобрались с большей частью мелких — можно переходить на следующий уровень. Например, ищем для себя пути отдыха (ну, это не самая простая задача, на самом деле). Ну а потом глобальные изменения в себе: например, учимся систематичности и постепенности вместо режима "ничего не делаю месяц - потом аврал".
Здесь важно не торопиться: мелких задачек больше трёх лучше сразу не брать, а серьёзные вообще по одной лучше.
Также здесь учимся не разбрасываться, а концентрировать усилия в определённых областях. Остальное всё никуда не убежит, а при попытке делать всё сразу опять получается попытка героического взятия Эвереста человеком, который выше пятого этажа пешком не ходил никогда. За то время, пока вы будете решать мелкие задачки, вы поднаторее в вопросе, как это делать, и лучше узнаете себя — тогда и средние не будут такими уж тяжёлыми, а после средних и глобальные будут попроще.

Дисциплина — это память о том, чего ты хочешь.
За формулировку спасибо Т., она нашла мотиватор с идеальным текстом. То есть там должно быть слово вроде «памятование», имеется в виду процесс, но я не уверена, что по-русски это можно сказать именно так.
Тут, в общем, тоже очевидно. Как говорила одна моя знакомая, «я постоянно ленюсь ходить в спортзал, то чувствую себя недостаточно хорошо, то дел по горло, то ещё что-то, но проблема в том, что я прекрасно помню, что быть стройной я хочу не только сейчас, но и через пять лет. Так что лень приходится забывать дома.»
Эта штука в основном про осознавание — если я хочу n, то мне не надо делать m, и я не буду делать m ни при каких обстоятельствах, потому что я помню о том, что хочу-то n. Ну тут только имеет смысл не перебарщивать с драконовским отношением к себе, в конце концов, априори для этого поста, у нас отношения с собой добровольные и любящие, а не концлагерные.

Ну и главная заповедь — НЕ ТОРОПИТЬСЯ. У людей эоны уходят на то, чтобы измениться, что там какая-то пара лет.

На этом на сегодня всё, хотя это далеко не всё, конечно.

@темы: диалоги, длясебятина, from_the_inside, между_строк

23:27 

дирекция тяги
Сначала я хотела написать много букв про традиции прошлого года и про то, как они интересно перешли в нынешний, потом я хотела рассказать, как несколько часов ходила босой по лесу и прыгала в холодной и быстрой воде. Но потом пришлось заняться всем остальным, так что я оставлю одну фотографию.


я издеваюсь над внутренним критиком, который корчится, пытаясь доказать мне, что всё должно быть реалистично, а что не реалистично, того не существует.
да щас. умри, болезный, ты слишком скучно живёшь.

@темы: длясебятина, visual

16:46 

дирекция тяги
тащемта зилёненькое всё наконец.


@темы: длясебятина, visual, улыбаюсь

18:09 

дирекция тяги
Бывают дни, когда нужно чего-то достичь или что-то превозмочь, или ещё что-то такое.
Сегодняшний относится к тем, когда просто выжить — уже достижение, и больше можно никаких целей не закладывать. То есть совсем никаких вообще. Встать в 6:40 утра и выжить, вот всё, чего я от себя сегодня хотела.

Так вот. Уф. Я выжила. Без особых потерь.
И даже не без бонусов, к своему бесконечному удивлению. О_о

Отметила это двумя кружками восхитительного кофе с мёдом, вдумчивым залеганием в горячей ванне, а далее намереваюсь продолжить дочитывать книжку.
Лёжа.
В ти-ши-не.
А потом можно заняться всяким творчеством.

О боги.

@темы: длясебятина, blanc_dans_noir, упасть_под_стол, просебятина

02:09 

дирекция тяги
Э. говорит:
— Знаешь, у меня в телефоне есть игрушка про туземцев. Они, когда хотят что-то одно, ещё могут радоваться, а вот если два чего-нибудь хотят или больше, ходят грустные, как будто разрываются. Мне кажется, совсем не отличаются от людей.

Да в общем-то да.


@темы: диалоги, длясебятина, blanc_dans_noir

URL
11:34 

дирекция тяги
Знаешь, всё опять изменилось — я опять не заметила, в какой момент.

Вот, скажем, утром меня будит кот — тычется мордой в руку, мол, хозяйка, хорош валяться, я не чёсан и не кормлен, росянку Хьюго надо выставить на балкон и напоить, а ты спишь и спишь; я ещё какое-то время валяюсь, чешу кота, потом встаю, делаю дела, принимаю душ и иду завтракать.

Раньше мне хотелось бы спросить, были ли те люди, что говорили мне о том, что нужно петь про нефть и ходить на всенародные курсы, как учиться бодаться (цитирую БГ, конечно), хоть раз в жизни так счастливы, как я. Могут ли они оторвать себя от сиюминутных дел и планов и побыть в потоке, до которого всегда один шаг, ну, может быть, пять, не больше — иногда их трудно сделать, но это всегда возможно.

Теперь — нет. Я где-то в процессе потеряла необходимость кому-то что-то доказывать, в конце концов, вдруг им действительно нравятся деньги и драться за деньги, вдруг их среда — акулья, а я тут со своими травоядными ценностями в их залив пришла. Пойду-ка лучше обратно на своё поле, пока не взвесили, не сосчитали, не измерили и не навесили тысячу ярлыков, от которых потом поди отмойся, клейкие, пристают же.

Бог с ними, я тут не за тем, чтобы доказывать, а за тем, чтобы делиться, ведь невозможно кого-то чему-то научить, можно только создать условия для обучения тому или иному, а учится человек сам, так же как и всё на самом деле важное в своей жизни делает сам.

И я тут в общем и целом только о том, что медленно пью мятный чай, в прихожей меня ждёт самокат, дел на сегодня много, и так будет быстрее и приятнее, саундтречит мне тедовская лекция о фотографе, который вместе с друзьям высадил пару миллионов деревьев в Бразилии, потому что не смог смотреть на то, какой пустенй стал его родной край. У меня нет времени, совсем никакого вчера, совсем никакого завтра, я долго не могла понять, как это так, но оно случилось именно так.

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, просебятина, dreams_never_deceive

01:45 

дирекция тяги
Да я как-то даже не знаю, как об этом рассказывать. Прихожу в гости, а у хозяев дома гостит кот Джуффин, хозяйка говорит, что завела бы кота по имени Лойсо, но вот пока что Джуффин сам явился на какое-то время. Кот не отходит от меня дальше, чем на полметра, засыпает со мной в гамаке (хозяин дома усыпляет меня мирным рассказом и вправлением костей, так, что я мгновенно расслабляюсь и досыпаю то, что не успела утром) и топчется на коленях, когда мы трепемся на кухне о всяком, приходит провожать к двери и пытается уйти со мной, но — меня ждёт ночной трамвай, роскошь жизни на этой стороне.
Вообще-то я не фанат Фрая, далеко не фанат, можно сказать, но иногда эта вселенная трётся вокруг слишком близко.
Я сама сейчас гощу у кота Серафима и росянки Хьюго (серьёзно), и ночь начинается с того, что вдруг нахожу среди бутылок одну с рисунком, заинтересовавшим меня в Португалии, вытаскиваю её, и точно: рубиновый портвейн по имени Сэндмен.
Сэндмен. Так это он был, то-то я средь бела дня так залипала на ту стену, что на фото. Я знаю теперь, какова на вкус кровь Сэндмена, теперь меня не остановить.

А в остальном: я иду домой первой по-настоящему майской ночью, не вчерашним переходом, а полноправным маем, слушаю проходящие мимо поезда железной дороги и монорельса, вдыхаю аромат только-только распускающихся листьев, холодящих воздух, кажется, больше, чем отсутствие солнца, вчера вечером на окончание вводного курса по телеске в Додо я подарила себе «Другие Барабаны» Лены Элтанг (всё же страсть покупать бумажные книги неизбывна, несмотря на Киндл, несмотря на что угодно), и она нравится мне куда больше, чем первые две элтанговские книги вместе взятые (в первую очередь, из-за очень личного, во вторую — из-за просто личного, того, что на первых же страницах есть Лиссабон, Вильнюс, Петербург и очень неслучайные имена, что первое, что я там увидела, это ритуал, придуманный мною же, а на самом деле Платоном, как выяснилось, просто я придумывала его совсем по другому поводу, но какая разница, в третью — потому что она на самом деле лучше первых двух, ну, насколько я имею право судить).

Вокруг меня почему-то становится очень много учёбы и почти исчезает работа (эй, мироздание, я вообще-то не планировала такие темы, я хочу учиться, а вышка, которую я хочу, стоит 80-90 тысяч в год и с каждым годом растёт в цене), я по-прежнему ничего не знаю даже про завтра — да и к чему теперь знать.

@музыка: Foxy Shazam — Holy Touch

00:15 

дирекция тяги
Вчера я выкинула из дома 10 килограммов вещей. Четыре огромных пакета одежды, которую я не могу надеть по тем или иным причинам, причём «не нравится» очень даже причина, ничуть не менее весомая, чем «мало», «велико», «морально устарело». да, речь идёт о старых вещах (я не была в этом доме два года, но мать со свойственным ей инстинктом сохранения всего оставила абсолютно всё, что нашла, из того, что я не успела выкинуть, увезти или отдать до того), добротных и хороших, но абсолютно мне не подходящих. На самом деле довольно просто определить кандидатов на выброс или обмен: если это не носилось два года и я об этом даже не вспоминала, то смысла оставлять это ровно ноль.

На самом деле, из этого дома стоило бы выкинуть примерно 90% того, что в нём есть, но поскольку у меня есть право менять только то, к чему я имею отношение, то хоть что-то.
На самом деле #2, выкинув старую одёжу, я осознала, что можно выкинуть ещё что-то, потому что всё же есть у меня вещи, которые я храню из чисто ностальгических или сентиментальных позывов типа «а вот эту футболку я выиграла в таком-то конкурсе сто лет назад», «а вот эту сувенирную майку я привезла оттуда-то». Но пока оставила: иногда дома имеет смысл влезать в уютную шмотку с историей, особенно если это долгое утро, когда ничего не надо делать (чтоб они ещё бывали, эти долгие утра).
Осталось полтора пакета вещей, которые я могу отдать кому-нибудь, и отдам, когда мы тематической тусовкой соберёмся на сезонный шмоткообмен. Кстати, ко мне можно в гости — в том числе и шмотки перебирать. :)

Мироздание не оставляет такие акты незамеченными, и возвращалась я домой в новых сапожках. Я не покупала себе новой обуви почти три года, собственно, мне стало совсем не до того с переездами и отъездами, и Э. вытащила меня, как только я перестала слишком сильно сопротивляться. Это и то было сложно: я взяла первую тщательно отобранную и померянную пару; никто из знакомых мне женщин не понимает, почему хождение по магазинам для меня так мучительно, но факт остаётся фактом, я терпеть не могу ходить и выбирать вещи, весь процесс кажется мне ужасно неоптимизированным и вообще зачем ходить в магазины, если есть интернет.

Э. говорит, что я балда, и что нельзя упускать возможность посмотреть на то, какой ты можешь быть разной в том, в этом и ещё вот в том. Ну, она тоже права, конечно, но я не люблю толпы и особенно не люблю наших дорогих консультантов, так что я могу ходить по магазинам и не стрессовать только в компании и только в неурочное время, когда народу мало. И это тоже ок.

Сегодня сапоги прошли боевое крещение в местном лесу, я осталась весьма довольна результатом.)

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside

02:15 

дирекция тяги
М. говорит, что я не права, что перестала писать вообще, но в открытую я могу разве что пересказывать бытовые вещи, вроде того, как мы с Э. полдня хохочем на всех улицах и во всех японских забегаловках, куда нас заносит, превращая обычные слова в имена и выдумывая для них истории (чеченские террористы Потряс Устоев и Снос Новостроев, простой русский парень Стакан Злаков, его бро Кулёк Пирожков и их знакомый Конверт Знаков. Ну и Маршрут Объездов, продолжать можно бесконечно, занятие при всей своей незамысловатости веселит безмерно).

К вечеру я впадаю в задумчивость (вероятно, от чрезмерной сытости: мне бы хватило одного заведения, однако по настоянию страшно голодной и измотанной Э. мы постоянно где-то останавливаемся и что-то едим) и вспоминаю песню Лео Фёдорова, первую, которую мне выдал прошлым летом Че, в ней как раз была подобная игра именами — по дивному совпадению вторую выдаёт мой ментальный брат К., которому на днях исполнилось столько же, сколько мне, но который практически ничего не знает о моём существовании, что кажется мне ужасной несправедливостью, подлежащей исправлению — с другой стороны, при личной встрече мы скорее всего протрепемся беспрерывно слишком много (and I mean it, слишком много) часов, пока нас яростно не возревнуют остальные. И, эх, ведь никому не объяснишь, что в целом-то ничего личного, кроме радости от совпадений в направлениях мысли и всего такого. Я разговорчива в последнее время в крайне определённых обстоятельствах, во всех остальных скорее дивно молчалива и только отвечаю на непосредственные обращения.
Но это было лирическое отступление. Теряю связность мыслей, недосып на меня плохо действует (а на кого хорошо?) — прошлой ночью мне вдруг в четвёртом часу звонит М. и начинает что-то говорить про Кастанеду, а я как раз решаю, то ли пойти спать, то ли пойти перелить свой мозговой бардак в очередное завихрение сюжета ведомой игрушечки или ещё чего пожоще.
Пытаюсь удивиться, что, мол, разве я похожа на человека, к которому можно обращаться с вопросами по Кастанеде, потом кривлюсь: ээ похожа, несмотря ни на что. Кокетство из серии "чо ваще вам всем надо, оставьте меня поспать" не длится долго, равно как и сон: в девять утра, по часам, приезжает отец, ураганом пробегает по дому, оставляет инструкции и указания и уносится так стремительно, что я полчаса пью один стакан воды, чтобы уравновесить торопливость и сбивчивость. Это кажется правильным и подходящим; потом я пытаюсь лечь и доспать — но где там, Э. жаворонок, Э. не хочется ехать на одну встречу и хочется гулять и потрепаться со мной о всяком, Э. замечает, что я не сплю и через полчаса я выползаю из дома, костеря на чём свет стоит свою непредусмотрительность (стоило взять ботинки с предыдущего места жительства, а не только легкомысленные и легкопромокаемые кеды, в нынешний ливень и с учётом нашей привычки всё время шляться по лесам это губительно для носков и здоровья) и втайне радуясь тому, что вытащить меня из дома даже в неподходящей экипировке и неуместном состоянии по-прежнему легко.

Кажется, пора всё-таки поспать, а то я начну писать лирические отступления о том, как именно я не знаю, что будет (граничат с нытьём), и о жилище (граничат с безумием), с утра о которых и не вспомню.

@музыка: Woodkid

@темы: просто_так, from_the_inside

03:48 

дирекция тяги
Прошло почти два года с тех пор, как я в один прекрасный вечер собрала самые необходимые вещи в три рюкзака, одну сумку и пару пакетов, и уехала отсюда с помощью О. (потом вещей непостижимым образом стало меньше, переезжать второй раз было очень легко).
Сказать, что за это время многое изменилось — ничего не сказать. Я не говорю о событиях, изменения не отмеряются событиями, последние — следствия первых.
Уходя тогда, я пообещала себе, что не вернусь, так и вышло: человек, который вернулся сюда — далеко не тот, который уезжал; как ни странно, я вдруг поняла, что рада вновь быть в этих стенах, несмотря на то, что мою старую комнату превратили в гибрид оранжереи с кладовкой, несмотря на то, что всё это неизвестно на сколько, несмотря на то огромное количество работы, которое мне здесь предстоит, несмотря ни на что вообще, я улыбаюсь, спокойно сплю и ничто меня не беспокоит.
Ничто не является постоянным, и чем дальше, тем легче это принять.

Сегодня у меня были гости — чудным образом именно те, кого я вижу редко и очень редко — и у меня не было ощущения, что здесь мало места или чего-то не хватает.

Наверное, пора спать.

@темы: длясебятина, улыбаюсь

03:03 

дирекция тяги
Неожиданно переехала часа за полтора, что ли, вместе с дорогой.
Фактически — собрать небольшой рюкзак и уехать спать в новое (на самом деле старое) место. В 10 вечера провалилась в болезненный сон, в два ночи проснулась выспавшейся, в семь на самом деле подъём — ехать обратно и рулить процессом перевозки крупных вещей (настольник, кофеварку, на этом мой список близок к концу: принтер сломался прямо перед Португалией, со всем остальным я как-то не уверена, да и что там этого остального).
Удивил меня тот факт, что я четыре раза откладывала выход из дома, несмотря на уже собранный рюкзак и отсутствие привязанности к месту и вещам — оказалось, пока не положу футболки Чеширского, которого сейчас унесло куда-то в Калужскую область, фиг я куда уеду. Это что-то новенькое.

Так что вот. Перезимовала тихо и мирно возле аэропорта, вернулась в Москву основательно перекомпилированной, всё по плану.) Здесь нужно только разобрать вещи, провести интернет и купить еду. Ещё бы мне зарплату выдали, а то я её полтора месяца не видала что-то уже, и ок.

@темы: длясебятина, from_the_inside, упасть_под_стол, dreams_never_deceive, чеширский

13:41 

дирекция тяги
БГ в наушниках поёт любимого «Терапевта», и эта песня как никогда про меня;
Я чувствую, как мои посеревшие от зимней усталости глаза наливаются электрическим голубым — воля, это просто. Проще, чем можно было представить; настоящая магия не содержит никаких спецэффектов, и, безусловно, разочаровывающее зрелище для тех, кто не в курсе, потому что не происходит ровным счётом ничего; просто я иду по улице, на которой ещё не растаял снег, в плюс четырнадцать в тонкой футболке, мне жарко и я беззвучно хохочу, потому что надо как-то этим жаром делиться с окружающим миром.

Так взлетев вопреки всех правил,
Разорвав крылом провода,
Ты оказываешься опять
Там, где всем нужно спать,
Где каждый день, как всегда -
Да хранит тебя Изида!

И это испытание — одно из самых сложных.
Мне не нужен дым, мне не нужны пантеоны с тысячей лиц одного и того же, смеющегося из-за всех масок разом; нет чудес, есть только степени знания, я знаю, что сейчас это читается неверно, но куда мне теперь от этого денешься —

Все говорят и все не про то
Эта комната сделана из картона
И ты смотришь вокруг - Неужели никто
Не слышит?
И вдруг ракурс меняется. Ты за стеклом,
А друзья - в купе уходящего поезда -
Уезжают, даже не зная о том,
Что ты вышел.

И оставшись один на перроне,
Выпав из дельты гнезда,
Теперь ты готов
К духовной жизни,
Но она тебе не нужна -
Да хранит тебя Изида!

И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык,
На котором
Сказано все, что ты хочешь знать,
В чем ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.

Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути навсегда -
Улыбнись, растворись
В шорохе листьев,
В шепоте летнего льда -
Да хранит тебя Изида!


Я улыбаюсь. Мне давно следовало это сделать, но откуда ж я знала, сколько долгов надо выплатить, прежде чем.
Ты знаешь, что делать, даже когда не представляешь, что делать. А как ещё.

@темы: длясебятина, from_the_inside, soundworld

04:09 

дирекция тяги
На дневники есть время только ночью, да и то: такое время, что большую часть из них я забросила; не знаю, как назвать то, что внутри.

Кажется, в ближайшие дни я переезжаю, кажется, это будут первые майские за несколько лет без Калининграда (от души надеюсь, что возмещу в июле; запутавшись в речах богини Кали, шепчет мне радиола внутри арбенинским шёпотом, может, поэтому я так прикипела к этому городу, впрочем, о чём я опять), кажется, кругом бардак и вакханалия, но на самом деле это не так.

Начав что-то понимать, перестаёшь терпеть беспорядок, понимая, что всё, что тебя окружает, и есть твоя жизнь, и стараешься не разбрасывать вещи, слова, обещания, эмоции даже, не оставлять недоделанные дела, договаривать важное, начинаешь больше молча слушать и меньше трепаться, а, подавая голос, обнаруживаешь, что тебя внимательно слушают, хотя ты к этому не прилагал ровно никаких усилий — и иногда тебя даже слышат, что большая радость, потому что на это точно рассчитывать нечего. Начав что-то понимать, понимаешь, что ничего-то ты на самом деле не понимаешь, не понимал и понимать особо не будешь никогда — луковица иллюзий не поддаётся взятию нахрапом, нужно быть очень терпеливым, упорным и весёлым, чтобы соскрести с неё очередной слой шелухи и не сдохнуть от того, что всё не так, как ты себе представлял.

Передо мной лежит фиолетовый резиновый браслет — копеечный, как и все вещи на благотворительную продажу, его случайно купил Че в лиссабонском Хард Роке вместе с симпатичной футболкой, это была ночь кутежа, мы отмечали мой день рождения, прошедший пару дней назад, сидя ровнёхонько под огромным красным кадиллаком, подвешенным к потолку. Это был отличный вечер, я исполнила практически все свои материальные хардроковые желания: купить шляпу, взять себе кипер хуррикейна и потратить сотню евро на всякую фигню; мы ушли оттуда, пока ещё было хорошо, и отправились подниматься по узким и крутым лиссабонским улочкам, внезапно набредя на стойло фуникулёров, раскрашенных руками местных граффити-мастеров и, казалось, очень тёплых в свете жёлтых фонарей и почти живых, иногда даже поскрипывающих, на манер вздохов переступающих с одной ноги на другую некрепко спящих лошадей. Мы долго стояли тогда на очередном повороте полностью разукрашенной граффити улицы под здоровенным сказочным деревом, я мысленно продолжала соглашаться со Ско в том, что Португалия — фейская страна, то и дело краем глаза ловишь то, чего быть не должно.
Ночью с улицы сгинули барыги, пытавшиеся предложить нам гаш чуть ли не через каждые пять шагов, зато внизу возле какого-то крутого отеля на центральной Авеню де Либертад возлегли бомжи. Собственно, больше никого почти на улицах и не было, кроме случайных прохожих, да и те торопливо пробегали мимо: по местным меркам плюс десять — ужасный холод и повод спрятать лицо в воротник и потуже замотаться в шарф, а руки держать в карманах. Нам же это после ещё недавних минус девятнадцати казалось эдемской температурой, и следующей остановкой был парк с маленькой детской площадкой, где я качалась на качелях и ходила по бордюру; в резиденцию мы шли под лёгким дождём, уже практически не обращая внимания на все эти перемены погоды, зато легко отличая португальцев от туристов — у первых в это время года при себе всегда есть зонт.
Лиссабон вообще оказался чем-то неуловимо похож на Петербург, только если последний был бы более тёпл и холмист; но у нас было мало времени, чтобы исследовать ближе: то есть, возможно, кому-то и хватит неполных двух суток на город, но мы ходим пешком и стараемся не торопиться, чтобы не пропустить что-нибудь интересное, например, жонглеров, выскочивших на пешеходный переход, пока машины стоят на красном, и роняющих иногда свои шары, но неизменно улыбчивых, или очередное сумасшедшее граффити в переулке, который возникает из какого-то восьмого измерения, когда проходишь мимо.

Мысли мои блуждают сейчас где-то между тем, что ждёт меня грядущей осенью — в одном варианте ещё переезд, в другом — учёба, в остальных — что-то неизвестное, но уж явно хорошее и интересное, идеей лечь спать, ведь завтра рано вставать, жарой от невыключенных батарей (счастье наступило, днём можно ходить в одной футболке), перебором завтрашних планов — впрочем, едва продумав их в стройный ряд, чтобы везде успеть, я перестаю думать о том, чего не случилось ещё и о том, что уже прошло, и принимаюсь слушать ночь. До рассвета уже недолго; весенняя ночь бередит кровь, днём мне обязательно захочется орать на неподвижные серые лица о том, что эээй, оглянитесь, вокруг же весна, самая настоящая веснища, перестаньте делать такие постные щщи, улыбнитесь ей, стряхните с себя пелену, которая вас окутала по самые уши и выше, но сейчас можно выйти на балкон, закрыть глаза и отдыхать в прохладе, улавливая тихие звуки недалёкого леса и громкие — людские, города с левой стороны. Меньше сна, больше отдыха. И больше дела. Кажется, я и правда начинаю что-то понимать.

@темы: диалоги, длясебятина, просто_так, from_the_inside, словоблев, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

03:21 

дирекция тяги
проблема-то даже не в том, что я не пишу о том, что на самом деле.
проблемы-то и нет никакой, только дурацкая привычка и дурацкое убеждение в том, что я могу спасти весь мир. регулярно приходится напоминать себе, что не могу, мы в несколько разных весовых категориях, и глупо лезть в пекло только потому, что можешь. в определенный момент понимаешь, что если можешь, то не обязательно должен, и у этого есть не только минусы.

мы стараемся.
очень. те, кто видит этот безумный долг, те, кто слышит, разные те.


сегодня я рассказывала свои страшные тайны, а они перестали быть страшными и преобразились — оказалось, что они вовсе даже подарки.
так хорошо, когда можно сделать чью-то жизнь легче.

бревном своего дела, талдычил С., сделаешь себе бревно — другим будет щепка, только так.
мне казалось это эгоистичным подходом, но на самом деле всё не так: эгоистично пытаться решать за других, эгоистично пытаться спасать других из их обстоятельств, мешая им самим работать, потом и им по башке ещё раз, и у тебя сил нет, предел помощи — десятая часть.

дада, я уже иду спать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь

URL

As above, so below

главная