• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

дирекция тяги
вечные разговоры о погоде. но мне сейчас, вразрез со многими, всё нравится. я тихо ликую, когда вижу, как пробиваются резкие солнечные лучи сквозь тяжелые набрякшие тучи, когда то же солнце на исчерна синем фоне отражается от белых крыльев голубей, которых гоняют наматывать круги с ближайшей голубятни, я этих голубей за год тут уже выучила и придумала клички тем, кто особенно отличается (почему-то скандинавские) — рыжему там, или паре темных, и без имён понятно. но больше всего — белых, их я не различаю, у них там вообще не поймёшь, радость они или трагедия, но торжество однозначно — так просто белых птиц не придумаешь и не вставишь в дело, будь то текст, рисунок или жизнь.

@темы: между_строк

20:28 

дирекция тяги


вообще-то я не оч Аукцыон и все эти странные аранжировки и столь же странные тексты, но внезапно не могу перестать это слушать уже второй день. какие-то глубинные вещи задевает. здесь и большой привет в прошлое, и привет тем, кто повернул течение моей жизни, и — я сейчас читаю дивнейшего серба Горана Петровича, и недавно добралась до «Осады церкви Святого Спаса», как-то удивительно и символично песня идёт книге.

(сербы дивный всё-таки народ, хотела бы съездить туда ещё)

@темы: soundworld, still_got_the_blues

12:36 

дирекция тяги
ладно, на самом деле мне очень сложно. но а кому вообще легко. недавно тут мироздание очень красноречиво выдало — всё, дорогая, время, когда ты могла отодвигать вопросы тела в сторону и решать другие, закончилось, давай. поэтому днимничок снова мне нужен как психотерапевтическая практика (а я, к счастью, достаточно беспощадна).

простыня сумбурного текста

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive, изнутри, чеширский

16:01 

телеграф

дирекция тяги
вчера P. притащила огромный пакет разного чая — уже везде написала, но здесь тоже напишу — не пейте неизвестные чаи на ночь, я в итоге уснуть смогла только после рассвета и ненадолго. пурпурный пуэр, вот же ж, не ожидала.

вообще очень много пурпурного — яблони, опять же. всё разом как зацвело! сирень, черемуха, вишня, яблони, каштаны, только успевай глазеть и впитывать.

снимаю любимых друзей и всех, кто под камеру попадается и потихоньку учусь разным методам обработки. течение несёт меня куда-то туда, и это, видимо, хорошо.

для настолки напечатали цветопробы. нас, конечно, не позвали (и в целом месяц прошёл в полном молчании), но мы привыкли, чо уж. больше никогда

услышала случайно, как один серьёзный уважаемый психолог очень убедительно вещает на довольно большую (пару сотен тысяч человек) аудиторию про то, что миром правит рациональность (в том смысле, что все вокруг неожиданно стали такие рациональные, что слишком сильно подавляют эмоции). подавила хохот и поняла наконец, за что дали Нобелевку человеку, доказавшему, что люди ведут себя иррационально. ну серьёзно, мы жили бы в абсолютно другом мире, если бы рациональность занимала хоть сколько-нибудь значительные позиции. просто представьте хотя бы следующее: никто не употребляет наркотики, алкоголь, все следят за своим питанием и регулярно ходят на профилактические осмотры к врачам, думают о будущем в контексте финансовой грамотности и обучения, и вот это всё, что может прийти в голову, я даже не говорю об отношениях, а о бытовом устройстве мира.

это уж умалчивая о том, что противопоставление рациональности и эмоциональности само по себе нууу эээээ, позапрошлый век в голове.

на этом моменте на клавиатуру залез кот и начал печатать пробелы, так что считаю свою миссию по набору букв в социальных сетях и блогах на сегодня законченной.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

22:10 

дирекция тяги
неожиданно не появлялась здесь в качестве писца дольше, чем хотела бы. апрель пролетел в делах и хлопотах, ближе к концу события и вовсе начали вытанцовываться в какую-то непонятную сторону: у меня кончилась работа, а новая не началась (беда проектных работ, то густо, то пусто), у Че просто в один день внезапно кончилась, по причинам, от него не зависящим, и дополнительного веселья добавили некоторые окружающие дела. но мы котики и продержались самый суровый период молодцами, правда, пришлось резко снизить количество интернета и повысить количество разговоров ртом (что было необходимо, и без периода отсутствия работы у обоих одновременно оказывалось практически невозможно).

ещё такое. я никогда не писала резюме (кроме тренировочных, на парах по английскому и всё такое), работа всегда находила меня сама, и на ней в целом не спрашивали, чем я занималась раньше — обычно всем всегда надо было всё позавчера, и тут не до вопросов, что ты там раньше делал, почему ушёл с предыдущей работы, а кем вы видите себя через 5-10 лет, и вот этого всего. поэтому мне трудно даже, ну, э, вспомнить, где и кем я работала. так что Че взял на себя сложный труд проинтервьюировать меня и на двух листах А4 расписать, что же я умею.

оказалось, умею я отнюдь не так мало, как думаю о себе (что изрядно подняло самооценку), и успела приложить руки ко многим интересным вещам. и что-то я слишком мало денег прошу за себя (но в это мне всё ещё сложновато), надо просить больше. подведение итогов в некотором смысле — полезная вещь, как завещал С. — притормози, оглянись на проделанный путь, возьми нужное с собой, ненужное оставь, и дыши дальше. но я-то, конечно, дурочка и не вслушивалась так глубоко, как было надо, теперь поумнела.

доросла я и до многого другого. об этом, впрочем, хотелось бы говорить лично, но тут я обнаружила, что это странным образом сложно. у меня много приятельских отношений, много друзей, но близких из них — не то чтоб очень. и за несколько последних лет я разучилась говорить о своём важном вслух — но теперь, кажется, пора учиться обратно. я очень много слушала и очень много услышала. и с одной стороны, мало кто может даже просто послушать (особенно когда это вот после длительного перерыва, неровно и несмело восстанавливаешь свой внутренний язык, переводя его из образного в сформулированный, и это поначалу идёт не то чтобы просто, и в идеале надо не перебивать — а уже одно это очень трудно, я и Че не сходу приучила молчать, пока я не смогу сказать всё, что нужно, и не буду готова слушать реакцию), с другой стороны, мало кто может в моих внутренних вещах разобраться и что-то дельное посоветовать (ну, серьёзно, зачем мне нужны советы в духе «надо просто выспаться» или там «всё пройдёт, забей», а к этому сводится большинство из них), а с третьей — я, конечно, обладатель ОБВМа, но не стоит забывать о том, что я не одинока в своих вопросах, и что мы вообще-то никогда не бываем одни, и что стоять в позиции «я вот одна красивая с этими вопросами» — по меньшей мере глупо, потому что так или иначе их касаются если не все, то многие (мне в конце концов 28, а не 15, чтобы считать, что меня никто никогда не поймёт, потому что никто никогда не испытывал того, через что я иду).

так что смешно сказать, но экзистенциальные вопросы меня теперь скорее приближают к другим людям, чем отдаляют от них. и это победно — когда ты не сидишь в углу обиженный и думаешь свои думы, а артикулируешь, что не так — и на твоих чердаках дует свежий ветер миров других людей. я уж чуть не забыла, как это вообще. здесь, конечно, нужно сказать спасибо мирозданию, очень вовремя вернувшему Санту в регулярные контакты, она как связывающий меня-очень-много-лет-назад и меня-сейчас, и просто само существование её где-то близко ощущается, как что-то очень правильное.

пожалуй, достаточно этой стены текста, вот что я думаю теперь.

@темы: чеширский, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

16:34 

дирекция тяги
никогда не занималась какой-то особой ретушью (в первую очередь потому, что не любила фотографировать людей), в основном просто тут добавить цвета, там понизить насыщенность, тут пошевелить кривые, тут убрать пересвет, а тут внезапно вышла из сумрака и много думала. потом перестала много думать, взяла фотоаппарат, чай и попросила Че понажимать на кнопочку (в этом плане всё ещё считаю, что эксперименты на себе лучше экспериментов на других, с собой-то я договорюсь на что угодно, а вот с ними не факт).

итого вот, например (резкость безудержно сожрана днимничками и, возможно, пересохранением не в обычной программе). я люблю разные сказки, и их внутренние обычно мрачные основы. а ещё я безудержно люблю цвет.


спонсоры этого кадра — Теххи (пальто), Олли (лак) и Чайка (помада) xDD

буду много думать дальше. и, кажется, я таки начала понимать ленсбейби — и даже стала нормально относиться к фотографированию людей (так что если вы давно хотели, чтобы я вас поснимала, а я отмалчивалась — пишите, я вполне ага, за смешные деньги/бартер/еду/пластинки, короче, снимать интереснее, чем всё остальное).

также думаю, стоит ли здесь выкладывать какие бы то ни было фотографии чаще или всё-таки пора уже открыть паблик в каком-нибудь контакте — в последнее время жизнь за камерой стала составлять довольно значительную часть моего существования, и я незаметно для себя перешла на визуальный язык немного больше, чем на текстовый. у меня уже есть один пабличек, он маленький, музыкальный и условно-закрытый, там сейчас оседает некоторая часть фотоактивности в качестве дополнения к музыке, но масштабы уже слегка превышают.

p.s. вообще все мои фотографии можно заказать на пенокартоне/в виде открыток или ещё чего угодно, но поскольку я слегка раздолбай и не имею определенного архива, пока смотреть на них можно только у меня — вот я и думаю, где бы такой архив сделать.

заодно узнаем, читает ли этот дневник хоть 1/10 списка ПЧ

Вопрос: Где выкладывать фоточки?
1. здесь  11  (57.89%)
2. паблик ВК был бы очень хорош!  7  (36.84%)
3. в другом месте, потому что оно лучше подходит (в комментарии)  0  (0%)
4. никаких не надо фотографий, их и так полон весь интернет  0  (0%)
5. я томат и хотел бы посмотреть, кто что нажал  1  (5.26%)
Всего: 19

@темы: visual, q

14:32 

дирекция тяги
да ладно, я читер — я подозревала, что на меня нападёт этот экзистенциальный ужас, и заранее запаслась билетами в Питер.

этот город обрушивает на меня всё хорошее, что в нём есть — в первый же вечер меня встречает фейерверк над Биржей, но, хотя камера у меня прямо в руках, я стою на набережной с раскрытым ртом и не успеваю сфокусировать объектив-сказку (хотя на спуск всё равно нажимаю, вот).

Я. зовёт меня отмечать Патрика, я опаздываю на двадцать минут, потом что с небес сыплется снег хлопьями размером с зефир, и я просто не могу уйти с улицы.
этот город всякий раз проверяет мои границы вмещения радости и если они его не устраивают (всегда), начинается сказка; я примерно всерьёз уверена, что этот город — расширенная и дополненная реальность, забирайте сразу две. всякий раз я думаю, что всё, ну дальше уже некуда просто, но нет, ему всегда находится, чем меня удивить: в этот раз пять человек (пять, мамадорогая) сказали, что а не пора ли мне заводить свой фотомагазин, а то им что-то очень хочется вот эту фотографию на стену. а ещё вот эту, да и вот эту тоже можно. и ведро открыток. а то, может, и не только им хочется?

где-то после третьего человека я прилегла и решила, что это всё не со мной, и за съемки (я и с обычным объективом же кнопку нажимаю, и просто так, и если позовут) платят тоже не мне, потом встала и уехала к П. и К., ну, думаю, тут-то меня накормят, напоят, ничего не скажут, но нет, куда там, я ничего не рассказывала, но стоило дать посмотреть, как я услышала, что ой, кажется, пора перестать стесняться. это я ещё не знала, что через пару дней Н. скажет, что ей кажется, что мои фотографии с ленсбейби хороши.

свет очей моих П. дымит как паровоз своей электронной сигаретой, выдыхает дым в бокал из-под белого вина, дым плещется там и почти застывает — П. говорит, с обычными так не получалось никогда, и я вспоминаю, как сильно он изменился с момента нашего знакомства. он внезапно выключает свет, потому что света от города за окном достаточно — и К. в дополнение зажигает свечу в фонаре; небо опять этого невероятного глубочайшего синего, ультрамарин, за который можно продать душу, золотые огни, мы всех молчим, даже их маленькая дочь Т., потому что и так хорошо, зачем слова; спустя сколько-то времени я веду К. делать массаж, а П. в это время делает вкуснейший кофе — я не помню, чтобы пила такой (и даже сама варила) в последние много месяцев, я так сильно влетаю в сейчас, что вообще перестаю бояться чего бы то ни было, и расстояние между происходящим, прошлым и будущим закончилось вовсе.

@темы: dreams_never_deceive, visual, для_внутреннего_пользования

15:23 

дирекция тяги
Heard joke once: Man goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says, "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up." Man bursts into tears. Says, "But doctor...I am Pagliacci.
— Alan Moore, Watchmen

@темы: q

URL
15:20 

вообще-то я очень жизнелюбива, но иногда как начнется О_О

дирекция тяги
14:29 

дирекция тяги
нестареющая амвшечка по Гинтаме, которая нынче, как и пять лет назад, делает мне хорошо.



и вообще что-то Owl City изрядно прибавляют к овеснению.

@темы: soundworld, visual

23:08 

дирекция тяги
время новостей про настолочку:
аж целый большой апдейт на кикстартере (русская версия в бложике мораутопии).
при хорошем раскладе типография ждет нас уже в начале-середине марта.

стрррашная картиночка с чумой (она же вероятная обложка коробки) для привлечения внимания.



Meethos богическ, конечно (в таком напряженном графике рисовать — это по-моему эпичнейший подвиг), мы молодцы, самое простое сделано, осталось самое страшное. ^__^


это пост, где тег «упасть под стол» отражает моё состояние на 146%

@темы: упасть_под_стол, dreams_never_deceive

15:17 

дирекция тяги
четырнадцатое февраля началось в полдесятого утра, когда в домофон позвонил курьер с девятью килограммами фруктов. но это же я, ничто не может быть просто так, так что я для разнообразия запуталась в пледе (я, конечно, спала, потому что две ночи до того выдались малосонными) и упала оземь, но не чтобы обернуться финистом, ясным соколом, а чтобы разодрать себе одно колено и каким-то непостижимым образом ушибить аж половину другой стопы. короче, курьера в итоге встречала P., а Че осмотрел мои нижние конечности, послушал стоны из моей верхней оконечности (достойные какого-нибудь вполне приличного привидения), и кааак принёс прямо в постель животворящих воронежских самолепных пельменей из морозильника, завёрнутых в полотенце, как приложил к больным местам. тут-то мы все уснули и мирно проспали ещё часов пять, если не считать, конечно, двух рыжих комет, прыгавших по всем выступающим из одеял частям.

аве троксевазин, я постепенно прихожу в себя и становится менее больно, но вообще-то уже сутки царствую, лежа на диванчике и питаясь фруктовыми подношениями. при этом справедливо кричу про пиастры, пиастры, зажмурив один глаз, и что там ещё стереотипного есть про хромоножек и одноногов. и к родителям ехать не пришлось. и работу мы в срочном порядке перепланировали, чтоб из дома выходить не надо было. только мыться неудобно, но это я как-нибудь переживу.

и такси. вот недавно писала тут про такси, что, мол, полюбила как вид транспорта. да что там полюбила, я как поняла, что эта моя травма разрешает мне кататься на такси по всем неотложным делам сразу, так сразу стало не то чтобы хотеться так всегда, а, ну, разрешать себе так всегда. без травм и существенных опасений за бюджет. будем уже честны с собой: метро меня радует только когда оно случается в моей жизни не чаще, чем раз в месяц, а пользуюсь я им с пяти лет, то есть стаж уже того, больше двадцати, я тот ещё experienced user. опытный и задолбавшийся в край, особенно за пять лет учебы, когда надо было полтора часа в одну сторону и полтора в другую. я до сих пор умею засыпать на Южной и просыпаться на Новослободской, 37 минут чистого сна в любом состоянии. рефлекс этот срабатывает, даже если я до этого была совершенно выспавшейся, и даже если я еду в поезде какой-нибудь новой модели.

хиханьки хиханьками, но последние мои очень острые, очень счастливые моменты — это всё про такси. как я ночью возвращаюсь с востока на запад через весь город и кусок области от Эля, как я еду с дня рожденья Liza Popper, и наши с Oak таксисты немного играют в шашки друг с другом на полупустой вечерней ленинградке, как мы разъезжаемся на трёшке — и какая огромная, красивая, живая, весёлая и контрастная Москва — я не так давно заново полюбила этот город, который раньше для меня был чем-то таким, что не ценишь, пока не отнимут, так вот, если отнять из моей жизни Москву, во мне останется тысяча других городов, но будет зиять эта дыра размером со вселенную. Так что не надо её никуда отнимать, пусть будет, какая есть: грязная и праздничная (какая у нас была в этом году иллюминация к новому году, просто ух!), холодная и такая, что от асфальта аж пар идёт, голодная и потрясающе богатая, да вся, какая есть, просто пусть будет, как без контраста найти баланс? да никак.

и эта чертова восхитительная подсветка зданий на Кутузовском вообще чуть не в слёзы — надо ж быть такой уместной в этом запахе весны, в этом неравномерном, рваном угаре, надо же быть такой живой, нечем высказать, только благодарить.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

17:28 

тоска — на самом деле призыв;

дирекция тяги
несколько недель пытаюсь научиться разговаривать на человечьем языке обратно.

за три месяца наездила в такси больше, чем за всю предыдущую жизнь — и это стоило каких-то совсем уж смешных денег, потому что вечно какие-то акции или промокоды, короче, одобрила для себя этот вид транспорта. например, в минус пятнадцать и ярчайшее солнечное субботнее утро мысль о том, что сейчас я сорок минут проторчу в метро и пропущу всю эту красоту, была довольно невыносима, так что я выкопала код от Убера и за полчаса доехала в нужное место по пустым дорогам, вдоволь насмотревшись на Кутузовский, третье кольцо и сверкающие набережные. или как мы пшиковали в Кёниге: вчетвером за сто рублей доехать до завтрака.
рассказала С., С. говорит, не думаю ли я завести машину. дичайше хохочу, потому что в начале декабря рассталась со своей более-менее денежной, но уже набившей оскомину до жуткой степени работой, а новую пока не нашла — хотела «отмыть» своё представление о работе вообще, потому что ничего, кроме протеста, мысль не вызывала. о запасе речь не шла, и это ещё такой отличный щелчок по носу на тему не работать над тем, что не приносит удовлетворения: больше денег уйдёт на восстановление, чем заработаешь на самом деле для себя, если мы говорим о материальной стороне. вообще от этой конкретной работы уйти я пыталась почти полтора года с переменным успехом, но просто уйти так и не вышло — пришлось передать её тому, кому она нужней.

только спустя месяц (месяц!) я отдохнула и осилила дойти до курсов на Универсариуме и ещё нескольких платформах, которые на самом деле хотелось послушать уже несколько лет/месяцев/дней. не форсировать было труднее всего.
время реакции на всё остальное тоже сильно сократилось: интересные штуки я смотрю сразу, не откладывая в долгий ящик или на никогда. сразу понятно, что интересно на самом деле, даже если себе не особо признаёшься, и разумно бы вот то и это.
да что там, я даже достала тысячу лет (со времени первого выхода айспикового Тургора) лежащие без дела масляные краски и кусок холста — на нём вышло совсем не то, что я видела, но сам факт того, что я вообще что-то сделала с ними, это просто эпик.

я шла к этому почти 28 лет, ага, это пафосно звучит, наверное, но я совсем не о том.

@темы: dreams_never_deceive, still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

16:04 

дирекция тяги
привет, год заканчивается (побуду капитаном), и впервые за долгое время мне захотелось подвести какие-то итоги — потому что на самом деле, уходит не год — ушла (уже ушла, да) эпоха. огромная, огромная эпоха.
эпоха недоверия, эпоха неуверенности, эпоха отделённости;
эпоха того, что уже не вернётся.

в этом году я ушла на тотальное дно и совершенно не помню ничего примерно до середины лета. я пахала до мёртвой усталости на каких-то глубинных уровнях, а снаружи что-то происходило, но оно там всегда происходит, независимо от меня. где-то конца июля я начала всплывать — и результаты не заставили себя ждать.
иными словами можно так: в этом году я мало работала снаружи (ну как мало. не умирала, имела вагон времени на то, чтобы восстанавливаться, не то чтобы много зарабатывала, но когда зарабатывала — это оказывалось очень кстати), но очень, очень много работала внутри. настолько, что всё стало иным: мои критерии оценки, мир вокруг меня, люди, всё вообще, чего там.

я помню

.

— видео-привет от айспиков, где я всё время пытаюсь быть голосом разума, но на самом деле нет:



привет, с наступающим новым годом — и с новой, пожалуй, эпохой.
спасибо, что вы есть — даже если вы думаете, что это я не вам, это я вам, вам. =)

@темы: dreams_never_deceive, visual, улыбаюсь

22:43 

дирекция тяги
ровно в момент, когда я собираюсь лечь под стол и закончиться, И. присылает фотографии, телепортирующие подальше от нынешнего вала дел и всякой прочей тянущей силы ерунды.

фото

@темы: чеширский, улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

23:58 

дирекция тяги
я всё ещё не знаю, что сказать про Индию, не сводя всё к сухим фактам википедии и около и одновременно не растекаясь в слюни восторга.

зато знаю, что сказать про Калининград — когда-то уже тысячу лет назад мы вчетвером взяли билеты и вот недавно слетали наконец; там, как всегда, дышится в сто раз вольнее, и погода, как всегда, подходящая как нельзя лучше. В первый день льёт дождище, мне покупают оранжевый зонт с серебристой обратной стороной, и мы долго-долго ходим над обрывом, глядя на море и обнаженные склоны под нами. солоноватый прибрежный воздух сменяется освежающим под соснами, пасмурный день сменяется теплым вечером, я вожу всех по любимым местам, мы вместе открываем несколько новых: свежепостроенную часть Светлогорска (десятки красивых домов, в которых так и хочется пожить, или, по крайней мере, представить, каково это), на следующий, более морозный, но зато солнечный, день, — новый променад в Янтарном (часть его идёт по берегу, часть по озерной воде, в которой целый зоопарк: утки с селезнями, лебеди, нутрия Манька с ярко-рыжими зубами, которую местные подкармливают кто чем, а лебеди гоняют), а на день рождения Э. мы едем на косу, которую я приберегала на сладкое — и сначала выходим к морю, где белый песок, а потом поднимаемся на мою любимую Эфу, и последние несколько метров до смотровой ведём Э. с закрытыми глазами — а потом внезапно оказывается, что ветра нет совсем, вокруг тишь, даже пески молчат от вчерашней влаги, но пятнадцатое декабря, а на солнце можно и позагорать, мы достаём из рюкзака тайно запасённую бутылку просекко и немного местной выпечки, Э. говорит, что это всё как в кино, и в жизни такое же не бывает,
но на самом деле только так и бывает, остальное не стоит внимания;
домой мы добываем гирлянду на батарейках и две разноцветных шипящих свечки, ужинаем при их свете, все хотят вернуться ещё, и это, в общем, главное, что я бы хотела услышать. мне немного не хватает времени наедине с собой, и оказывается очень правильным, что мы с Че улетаем на полсуток позже, чем Э. и P., я успеваю выдохнуть и помолчать достаточно, чтобы не хотеть сменить билет. последнее утро совсем морозное, камни, листья и вообще весь мир зарастают пушистым инеем, на море немного отлив, и наконец можно спуститься на песок и гулять — свет почти не меняется с восхода до заката, светло-розовый, ясно-голубой, море очень спокойное, чайки катаются на волнах совсем близко к берегу, кто-то катается на катере вдоль бухт, кто-то, как мы, гуляет вдоль берега. это та тишина, которой мне очень не хватало, та тишина, которая делает нас с Че ещё ближе, чем раньше.

___
а ещё спасибо Победе — через полгода будет 10 лет, как я летаю в Кёниг, но даже в самый первый раз билеты были дороже :)
* отдельная маленькая аэропортовская история: когда возле гейта на вылет собирается уже довольно много народа, ворота открывают и изнутри, и снаружи, и начинается посадка, очень сосредоточенная девушка на стойке с посадочными негромко говорит в рацию:
— Объявляйте «Победу»!
но звучит это почему-то так, как если бы на дворе был май 1945.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, dreams_never_deceive

19:41 

дирекция тяги
upd. сделали-таки трансляцию, проживёт по прямой ссылке ещё часов 20, потом положу куда-нибудь. или нет.
когда я волнуюсь, я использую десять тысяч слов-паразитов, с этим явно что-то надо делать. а я волновалась, потому что смотрело 30 человек!
____________
я прилетела неделю назад и с тех пор раз пятьдесят думала, что бы здесь такого написать или показать.
возможно, позже я снова начну писать, пока что меня на это не хватает. однако в воскресенье дома назревает встреча про Индию, и я думаю, не поднять ли по этому поводу Periscope для тех, кто хотел бы приехать, но не сможет, например. я буду уютно рассказывать общую инфу, немножко про официальные штуки типа виз, побольше про впечатления и что я там делала, а в качестве лампового завершения вечера думаю показать какое-нибудь кино.

если вы хотите в гости реально или виртуально, отпишитесь, пожалуйста. можно в комментарии или в умыло.
знающие явки-пароли могут приходить к ~13:00.
(по количеству желающих буду выяснять необходимость виртуальной трансляции)
запись создана: 27.11.2015 в 15:13

@темы: dreams_never_deceive

16:05 

дирекция тяги
Когда бог придумывал Индию, он решил крепко пошутить. С тех пор всё, что говорят про эту страну, всё, чего про неё не говорят, и всё, что невозможно про неё сказать — это чистая правда.

Первое, что я вижу, подлетая — это костёр до небес. Даже с высоты полутора километров из окна заходящего на посадку самолёта он выглядит сюрреалистически огромным.

Всё, что я знаю об Индии через три часа после посадки: хочешь убить внутреннего контрол-фрика (ну или сойти с ума, если он убьёт тебя первым, это уж как повезёт), езжай в Индию.

Хочешь отдыха с отелем, сменой белья, вежливым персоналом и чтобы всё было вовремя — не езди в Индию или запасись космическими деньгами. Личное пространство здесь очень дорого (и по большому счёту не ценится). Как здесь вообще хоть что-то работает — загадка, которую непосвященному трудно разгадать. Но как ни странно, побыв тут какое-то время, понимаешь, что эта страна держится на любви — иначе при их стиле вождения уже никого бы не осталось в живых. Шутка. На самом деле нет, не шутка.

За неполных десять дней уже прошло две жизни, кажется. И даже самая тёмная ночь года, ночь в только что прошедшее полнолуние, была не такой уж тёмной: как только темнеет (это где-то 6:30-7 вечера), прибрежные рестораны и кафе выплёскиваются на берег, на улицу выходят официанты с тарелками огня, и каждому столу достаётся по горящей свече.

Здесь принято отмечать каждый заход солнца — это так и называется, «сансет», он проходит чуть поодаль от местного тусовочного центра, там собираются ребята разных рас и народов, с разными инструментами и штуками, и кто играет, кто танцует, кто поёт или крутит пои, в общем, кто что хочет, тот то и делает, стараясь не мешать при этом общему потоку событий (это прямо формула идеальной жизни, кажется, и правда всё смотрится очень гармонично: несмотря на лёгкость царящей атмосферы, к сансету относятся серьёзно, свои номера люди репетируют не по одному разу, но если кто-то ошибается, его поддерживают, насмехаться нет даже мысли).

А, ещё: хочешь поправить самооценку — езжай в Индию. Если ты белая девушка, то не пройдет и полудня, как сумочка или карманы будут забиты записками с номерами телефонов, уши — разговорами о том, какая ты queen, несмотря на то, что украшений на тебе маловато и не хочешь ли ты их прикупить? недорого, по 50 рупий отдам! хотя бы браслетик на ногу, что же ты как голая ходишь, ну!

У меня примерно миллион историй уже, не знаю, как смогу рассказать :)

@темы: dreams_never_deceive, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь

14:46 

дирекция тяги
а новая Мельница-то мне как раз и не заходит. пока что всё, что я в ней слышу — про разделение, уход, разрыв — мне не до этого, совсем, я могу думать только о том, как объединить и сложить всё вместе.

музыка отличная, в конце «Войны» так вообще три минуты космоса, но почему такой призывный звук — и такие отрывающие тексты, в начале ещё всё хорошо, но даже раньше середины это заканчивается, и приходят холодные зимние ноты, каждый сам за себя и всё вот это.

(может, расслушаю ещё, конечно, но пока впечатления исключительно такие)

но нет, заканчиваю десять миллионов дел, собираю рюкзак — и завтра в лето.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, soundworld

14:00 

дирекция тяги
тот миг, когда ты перестаёшь смеяться смерти в лицо и начинаешь смеяться вместе с ней

@темы: для_внутреннего_пользования

URL

As above, so below

главная