• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:23 

дирекция тяги
всё складывалось, складывалось и удивительным образом в последний момент сложилось (и спасибо С.). я очень устала, день был невероятно длинным: мать не давала мне спать до шестого часа утра, в семь приехал отец и скандалил с ней, в десять пришлось встать, и дальше суета и суета до самой ночи.
но — всё.
вечером отбываем. десять дней глубокого оффлайна, без телефона и фотоаппарата даже — самый, кажется, лучший подарок, который можно было организовать себе.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:17 

дирекция тяги
в семь утра вторника ко мне внезапно приехала мать и совершенно не собирается никуда уезжать. для тех, кто не в курсе наших с ней былинных отношений — это примерно эквивалентно разрыву нескольких ядерных бомб. если я преувеличиваю, то только самую малость.
поэтому уезжаю я. пока что меня почти нет дома, а с первого августа на десять дней в лес и оффлайн, а там посмотрим. ох.

в остальном жизнь прекрасна. стоило научиться отделять свои состояния от индуцированных кем-то ещё, и оставлять последние там, где им место.
мы выходим втроем после раннего завтрака в городе (американская кафешка, завтраки с четырех утра до одиннадцати, я съедаю аж два, потому что проснулась в шесть тридцать от предчувствия — а в семь раздался тот самый звонок в день и началось) и идём чудными переулками, совсем не моими маршрутами, и набредаем вдруг на заброс в самом центре города, еще несколько недель назад его не было, а сейчас выглядит так, как будто стоял там всегда, мы проходим сквозь одно здание, во втором поднимаемся на пять этажей и выходим на крышу, так удивительно стоять на крыше с видом на Склиф и несколько современных зданий.
мы находим десяток многометровых странных граффити, переулки тасуются, как карты в колоде бумажных рун, мы проходим весь центр и вдруг оказываемся на окраине, где нас ждёт огромный кот Финдус, мы смотрим ассу и пьем ламбруско, закусывая твёрдым сыром и невероятно вкусным привезённым из Черногории сыровяленым мясом (вообще мы очень редко едим мясо, но тут оно особенное), Э. вручает мне бутылку оливкового масла с распылителем (чудо, и как мне в голову не приходило, что можно прикрутить такой к бутылке?). потом мать звонит мне с очередным скандалом — на этот раз по поводу одной из бумаг, найденных в моих блокнотах, которые она перерыла с лупой в руках. к счастью, по телефону и с поддержкой М. и Э. это даже близко не то, что вживую, и после того, как я вешаю трубку, мы ощущаем, что нужно восполнить те силы, что отнял этот разговор, поэтому мы, казалось бы, уже сытые предельно, идем пить крымский чай под рассказы о Барселоне и Стамбуле.
я возвращаюсь к себе, и мать невозможно остановить: она ложится спать со мной в комнате, чтобы действовать мне на нервы как можно больше, и монотонно пересказывает мне свои диагнозы и много того, о чем я не хочу здесь писать, до тех пор, пока не выключается. утром я встаю рано и рано же ухожу из дома, сделав необходимые котам и мне процедуры и собрав рюкзак.
мы ходим с Э. много часов, по дорогам, дорожкам и тропинкам, едим дикие кислые яблоки с деревьев, потом устаём и приезжаем в дом С., там ещё никого нет, мы проходим в маленький дворик позади и садимся в беседке читать; через полчаса появляется М. с ключом и огромным рюкзаком, отпирает дверь, спустя приветственный диалог и чай я прохожу в комнату для занятий, падаю на спальник и засыпаю на следующие три часа. После того мы идём ужинать и встречаем по дороге нескольких знакомых, правда, последняя встреченная барышня забирает у нас М. по какому-то делу, и мы расходимся по домам. Я приезжаю около половины двенадцатого, меня встречают коты и ботинки матери, которая всё ещё здесь, хотя, к моему счастью, уже изволила отправиться почивать, и у меня есть эти несколько часов, чтобы побыть в тишине снаружи и написать что-то здесь.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

02:01 

дирекция тяги
тот час, когда коты сливаются с тенями и превращаются в сфинксов. и тогда-то выясняется, что ехидный и вредный просто младше величественно-спокойного на пару тысяч лет.
а днем они опять станут четырехмесячными котятами, такие дела.

@темы: для_внутреннего_пользования

03:06 

дирекция тяги
well well well
я раззнала что-то про время.
тут было целых три (кажется) дня, в которые я лежала овощичком на грядке и не могла даже особенно шевелиться, не то что что-то делать. в первый (снова кажется, точно не помню) день раз в пятнадцать минут я стабильно рыдала.
зато это очень здорово учит отключать мозги. лежишь себе, каждая мысль кажется огромной рыбиной, плывущей где-то в пространстве, а ты скрыт и наблюдаешь за ней очень отстранённо (как и за собственными рыданиями и прочими телесными расколбасами).
то есть опыт чудный, на самом деле: не делать не просто ничего, а вообще ничего, пока там внутри что-то очередное ломается и перестраивается на новый лад. перемены на глубинном уровне. Э.А., приходивший помогать, сказал, трансмутируешь.
на этом краткий отчёт о приходах закончу.

в сухом остатке имеем-то следующее:
изрядно повеселевшую и посвежевшую меня (в частности, переставшую париться ещё на не один десяток тем, а также научившуюся чуть лучше тормозить на поворотах и генерировать невероятное для предыдущей версии меня количество внутренней тишины);
несколько полных дней до рабочего дедлайна (то есть можно всё спокойно доделать в щадящем режиме);
парочку новых опробованных и вкусных до щочного треска вегетарианских рецептов (в тот день, когда я наконец смогла шевелиться и передвигаться в рамках квартиры, меня немедля упороло и припахало к кухне, спасибо whale rider, у которой в комментариях когда-то нашлось приложение the green kitchen, чистый восторг);
десяток-другой новых локальных шуток с Че (он вообще проявлял чудеса бытового героизма);
силы, и их прибывает (это ощущается, как сезон дождей после долгой засухи);
внезапный (на самом деле нет) отъезд из города первого августа;
и т.д. и т.п.

можно выдыхать. и, это, дорогая погода, заканчивай, пожалуйста, эту бодягу с дождём, под него было очень здорово спать, но теперь хочется всего остального.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, чеширский

02:36 

дирекция тяги
откопала тут свой первый дневничок, которому уже больше 10 лет, невероятным усилием механической памяти вспомнила к нему пароль, и в результате приступа ностальгии появилось вот что.

так что не пугайтесь, кто заметил изменения, это всё ещё я, то есть и (переименовалась максимально похоже). логин и прочее «всё как было» постараюсь вернуть обратно позже.

ну и дурацкая романтическая картинка про эту весну и мэдскиллз фотошопа:



вообще у меня так много идей околорисовального толка, что, кажется, пора их уже воплощать хоть как-нибудь, иначе моя голова лопнет.

19:01 

дирекция тяги
внезапно середина лета.
чуть больше года назад мы возвращались домой в разные города разными поездами, Че уезжал на полдня раньше, в Петербурге накрапывал дождь, я бродила в районе Рубинштейна, и было мне примерно никак — то есть, не имело значения ни где я, ни чем я занята, ни что происходит вокруг, дымка из капель окружала меня и была одновременно абсолютно проницаемой и абсолютно надёжной.

тогда до вечера я успела встретиться с группой товарищей в Новой Голландии, послушать половину выступления милой малоизвестной группы и удрать в подвал, где ужинали еще трое друзей, так что я едва добежала до поезда вовремя, разумеется, забыв напрочь, что метро там закрывается на час раньше московского.

за год случилось много всего, но факт в том, что теперь Че сидит у меня на кухне и назидательно изрекает, балансируя котятами, что, дескать, если мироздание пошатнулось, возможно, оно просто пересело поудобнее (и тут-то я поняла, что это идеальная формулировка для того, что происходит примерно всегда).

***
удивителен тот факт, что я пишу какую-то фигню, рисую какую-то фигню, делаю, в конце концов, какую-то фигню, но неожиданно оказывается, что это не то чтобы не фигня, но это просто не подлежит оценке, а подлежит только деланию. ну давно пора было сюда полностью прийти, что я могу сказать.

@темы: диалоги, from_the_inside, чеширский

01:43 

дирекция тяги
в этом сезоне у нас выдают подарочные закаты — хоть в коробку заворачивай, ленточкой перевязывай, оставляй на пороге у людей, ноющих, что им мало того, что вокруг, нажимай кнопку звонка и убегай. я иду после встречи на день рождения КС — подумать только, все стали такие взрослые, переженились, ипотеки, планирование детей, работ и других хлопот — там я узнала, что есть имя Сона, удивительное, мне кажется, так вот, я иду, а закат запутывается в проводах возле одного балкона на Садовом — на тот балкон хозяин или гость вытащил синтезатор и аккомпанирует гулу никогда не останавливающегося потока машин, музыки этой почти не слышно, хотя скорее это оттого, что она слишком хорошо вписывается в происходящее; я машу сидящему за клавишами рукой, но он не может перестать играть, поэтому просто кивает и улыбается мне через все восемь полос с высоты своего пятого этажа, я прохожу дальше, на место, где проводов почти нет, и можно увидеть всю палитру.

всё идёт не так, как мне хотелось бы, но много лучше, только я узнаю об этом постфактум, когда на меня сыплется ворох внезапных мирозданческих подарков. что ж, this is how it goes. возвращаясь домой, я пишу огромный список дел, не помещающихся более в моей голове, и совершенно точно уверена, что что-то забыла записать — думаю, это не такая уж проблема, рано или поздно всё вспомнится и найдётся. я сую за щеку мятную конфетку и думаю, что лечь спать пораньше — совсем не плохая идея, завтра утром меня разбудит вернувшийся Че, и нам предстоят очень насыщенные дни.

доброй ночи тем, кто ещё ляжет, и лёгких снов тем, кто уже спит! :)

@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

00:35 

дирекция тяги
просыпаюсь в ужасную рань от ощущения, что кому-то я очень нужна; так и оказывается — Э. пишет в скайп предложение, от которого невозможно отказаться.
то есть когда это я могла отказаться летом поехать прямо сейчас куда-то, никто не знает, куда именно, где есть песок, тёплая чистая вода, мало людей, зато много сосен, берёз и обрывов?

дивная вода, я пропитываюсь свежестью и гоняю мальков, неумело загребая руками — я до сих пор плохо плаваю, у меня до сих пор слабые руки, мне по-прежнему нельзя нырять, но это не имеет никакого совершенно значения — на мелководье, а ведь это карьер, и там глубина наступает очень резко, однажды я срываюсь в дыру и едва успеваю затушить подступающую панику, а после этого выплыть уже легко.

мы оголодавшие (что было очевидно ещё в машине), но у нас с собой фрукты и сыр, поэтому, утолив первый купальный голод (два года, два, ёшкин кот, года я не купалась в тёплой воде), вчетвером яростно накидываемся на нектарины и делим грейпфрут, грызем бананы, а сыр кончается как-то совсем уж незаметно — да и ладно, мы прогрелись достаточно, пора снова купаться же!

в перерывах между заплывами мы валяемся под соснами, и я ухитряюсь впервые в жизни не сгореть прямо сразу, балансируя между купаниями и тенью, врочем, это ещё и заслуга проплывающих на небе белых драконов.

мы возвращаемся в город и там расходимся по домам — я задерживаюсь в дружественном доме на чай, смеюсь на тему того, что давно могу писать мануалы о том, как жить и радоваться, не имея денег — у меня уже который день пустой от слова совсем кошелек и скоро заканчивается проездной на метро, но это меня как-то совершенно не расстраивает, есть вещи и поважнее (а денег мне рано или поздно дадут, ну, я надеюсь, во всяком случае: работу-то я сделала и отправила в срок upd. зарплату обещали через неделю только).

я буду неправа, если не скажу, что первые полгода 2013 были сложнее всего, что было до. но это тоже не очень-то важно, потому что я больше не могу цитировать БГ (зато могу цитировать ментального брата К.) в вопросе о «мне двадцать пять и я до сих пор не знаю, чего я хочу» — ой, да ещё как знаю!

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

19:33 

дирекция тяги
Котаны растут, пищат, когда их не гладят долго, обнимают за ноги, мурлычат в три голоса, много спят в жару; постепенно я расширяю их ареал обитания, теперь им можно на кухню и в ванную, вскоре открою ещё одну комнату и балкон, но, наверное, когда первый переселенец покинет нас (а это теоретически должно произойти завтра).

Че поступил в аспирантуру и теперь уже переезжает сюда окончательно; наша совместная жизнь происходит примерно так.

Н. и О. подбивают меня на то, чтобы провести эксперимент-365, дескать, пиши ещё, автор. Автор чувствует себя по этому поводу странно и немного растерянно.

Я как-то неожиданно оказалась практически без каких бы то ни было планов на оставшийся кусок лета; то есть у меня осталась одна работка, покрывающая мои основные нужды, есть несколько курсов на Курсере, и на этом в общем-то всё. Дорожных планов мало, возможно, Крым в конце июля и ближняя область в августе, но всё это ненадолго, так я москвосед. По этому поводу я пеку оладушки в количествах, трудно совместимых с жизнью, а также хищно оглядываюсь на количество материалов для всяческого хэндмейда и регулярно даже что-то делаю с ними.
Так что если у вас есть чего поделать интересного, обращайтесь.)

@темы: q, still_got_the_blues, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

14:19 

дирекция тяги
на нашем берегу высокий крутой обрыв. переезда для машин через реку сюда нет, но есть подвесной деревянный мост — мой самый любимый мост; в нём прибавилось дыр с прошлого года, я вижу иногда, как по нему ходят дети в шлемах и роликовой защите, которых родители учат не бояться высоты и шатающихся перекладин, хотя ничего не понимают о том, что учат-то бояться, на самом деле, со всем этим страшным антуражем, обязательными предостережениями, я бы сама испугалась, если бы меня так готовили к чему-то;

то ли дело С., который швыряет нас в мир, заостряя внимание на мелочах, и таким образом самые большие и трудные штуки как-то незаметно делаются сами, и понимаешь, что вообще тебе грозило, только потом, сильно потом — но я отвлекаюсь;


я иду вдоль дороги, до моста ещё километр

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

00:58 

дирекция тяги
Пытаемся придумать котанам имена.
Поскольку их три мужика, развлекалово то ещё, самые этакие варианты это Эго, Супер-Эго и Ид, а также Мерло, Каберне и Шардоне, Джордж, Карл и Джей, Отец, Сын и Дух, Это не считая политики, музыки и богов, короче, мы вспомнили всё, кроме подходящего.

Один из котцов четко знает своё имя — Плюшка — и бежит на него. Переучивать только если на что-то созвучное.
Я сломала мозги, может, вы поможете?

@темы: упасть_под_стол

23:35 

(кросспост) котцы и йети

дирекция тяги
Как многие из вас уже в курсе, у меня завелись коты.
То есть сначала завёлся один, но на следующий день партия сказала «а чо ты только себе нашла, найди и нам!» — комсомол в моём лице ответил «есть!», я вернулась на улицу Казакова и подобрала остальных — до полного трикотажа.
Сегодня я была у ветеринара, умиляться на котов сбежалась вся клиника, мне посчитали осмотр троих по цене одного, сообщили, что они прекрасны, и отпустили с миром. Котцы проспали всю дорогу туда и обратно, чем несказанно меня обрадовали (они вообще регулярно это делают: лоток им даже показывать не понадобилось, например, сами всё просекли).
Основные их занятия, как любых домашних котцов — есть, спать, играть. При этом быть постоянно довольными. Иногда пищать, если недовольны или попали в передрягу, или им одиноко и их никто давно не гладил.



Ах да, ещё оказывать на меня психологическое давление, забираясь на колени и мурлыча в три голоса, так что мои руки мгновенно становятся заняты: всех немедленно гладить и чесать, чесать и гладить.
Выйти в коридор (в одну комнату пацанам строго-настрого нельзя, поэтому приходится закрывать дверь) невозможно, забываешь, за чем шёл, садишься на пол и на какое-то время превращаешься в бессмысленного дебила, пускающего слюни от умиления и неспособного разговаривать связно или использовать мозг. Обезволивание мурчанием!

@музыка: аэростаты, целых 7 новых аэростатов!

@настроение: детская комната снова стала детской

@темы: visual, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

16:50 

фабрика мимимизации

дирекция тяги
В общем, я позвонила маме и сообщила, что взяла котёнка. Мама сказала, «а што ж ты не взяла мне-то!»
Ну и не оставлять же одного было.

Короче, вот теперь у меня тут одна комната преобразована в детскую, и там шум, гам, топот котов и всё такое.
А ещё у меня кончился release candidate Лайтрума, поэтому фоточки я пока делаю медленно. Но вот одна хотя бы, где они в царя горы играют.


Потом, может быть, будет ещё. Эти черти растут как на дрожжах! В пятницу повезу их к ветеринару, но они бодры, как я после шести доз эспрессо.

Пойду на работу. Надеюсь, в следующий раз не притащу домой никаких единорогов, анаконд или ещё чего бесхозного пожоще. Трёх Шив мелкого пошиба мне достаточно, честное слово!

@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол

02:43 

дирекция тяги
Короче, я сходила на работу. Вернулась без зарплаты, но с котёнком.
Котёнок был отловлен возле улицы Казакова, 8 (там остались его менее человекодружелюбные родственники в количестве минимум две штуки — матери-кошки при них не было, возможно, её сбила машина, они там трое сами всё норовили на дорогу выскочить) и сорок минут проехал со мной на метро, пискнув дважды или трижды.
Дома он пошугался некоторое время (около пяти минут), затем был напоен молоком (дома нет ни фарша, ни тем более корма для котят), после чего пушистая наглая рыжая морда полежала на приготовленной лежанке, а потом как пришла ко мне на ручки, как давай урчать и гладиться!

В общем, сегодня так поспит, завтра съезжу к О., спасшей мою душу на этот раз, заберу лоток, наполнитель и прочие предметы первой необходимости, на неделе к ветеринару и помыть, и всё, буду порабощена котцом. Хотя я уже, что там говорить зря.

Чувак (кажется, это всё-таки мужик) и так ведёт себя как дома: игрив, ласков, любопытен, тих, залез вот мне на ручки и урчит там, засыпая. Я вот теперь и не знаю, как его одного-то на ночь оставить.
Плюшка же.



Че говорит (и О. его поддерживает), что имеет смысл взять второго, чтобы им не было скучно, пока мы ходим по делам (но без Че я на это не решусь, а он пока ещё не переехал полностью, город не отпускает быстро), а котят там трое, как я уже говорила, но вроде бы девочка, которая со мной шла с работы, возьмет на себя труд по пристройству остальных.
В общем АААААА, мне рвёт умиляло и все прочие уняняшенья и умимишенья мышцы.
Ох. %)

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive, чеширский

02:21 

дирекция тяги
вчера я учила кое-кого тому, что отдых и сон — на самом деле очень, очень разные вещи, хотя могут быть друг другом, если больше ничего не уметь. это всё довольно сложно, но мастер-класс, кажется, прошёл успешно.
сегодня днём я пойду работать в книжный магазин (какое счастье, когда у тебя есть дружественный книгмаг, к которому можно прийти попроситься в духе «у меня есть месяц, в который я никуда не поеду, часов 20-30 в неделю свободных и желание причинять добро», и книгмаг ответит - а давай-ка к нам). Желающие комиссарского тела могут спросить расписание работы и явиться как-нибудь, если мы по каким-то причинам всё-никак-не-успеваем увидеться.
Че пишет мне расписку от лица Его Чеширства, прежде чем уехать в этот раз, и вневременное послание на гостевой доске, которого мне так не хватало. я с каждым разом всё более озадаченно воспринимаю эээ времена суток, когда мне приходится спать одной, он тоже как-то перестаёт понимать, зачем уезжать (за исключением бешенства учёбы, кажется, оно должно окончиться вместе с июнем).
июнь в свою очередь обещает быть очень, очень, очень странным.
вдруг перестало ощущаться время. то есть я могу что-то делать и совершенно не понимать, сколько времени при этом проходит; с другой стороны, я просыпаюсь вовремя без будильников, хотя в каждом случае используется разная концепция времени, конечно.
мой ментальный брат К., о котором я писала сколькими-то записями ранее, вдруг решил сосчитать меня живым человеком и с ним даже возможно теперь вести длительные диалоги (я каждый раз умиляюсь, когда вижу человека с настолько похоже функционирующими мозгами, и восхищаюсь красоте формулировок от куда более широкого кругозора).


@темы: длясебятина, улыбаюсь, просебятина, чеширский

01:45 

дирекция тяги
Мироздание упорно делает всё, чтобы я расслабилась и перестала заморачиваться, а заодно и слишком много думать. Настолько упорно, что сопротивляться почти невозможно.
В конечном итоге всё будет в полном порядке, а значит — да только это и значит.

@темы: длясебятина, dreams_never_deceive

16:03 

дирекция тяги
временное (скорее всего)

я поняла главную ошибку моих родителей.
они считали, что если я родилась — я уже всё умею (кроме самообслуживания) и знаю, зачем вообще мне всё. а если нет — то это исключительно мои проблемы (сейчас это действительно так, но вот какие-то очевидные вещи для меня всю жизнь были неочевидны. резонный вопрос «а што же ты не спрашивала?» получает ответ «мне было неочевидно, что можно спрашивать, вопросы пресекались»)
в детстве мало кому приходит в голову, что можно делать что-то кроме того, что делают люди вокруг (сейчас в общем-то тоже мало кому, но с этим у меня вроде попроще)

это не обвинительный пост, а пост понимания.
винить их не в чем, они в общем-то старались, просто немного не оттуда смотрели, зато сегодня мы многое поняли, как говорит дружочек-буддист Д. =)


@темы: длясебятина, просебятина

03:25 

Айе

дирекция тяги
26.05.2013 в 21:13
Пишет Oscuro Libre:

27.03.2013 в 20:21
Пишет *Natani-el*:Да, это и правда так.



читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: @, просто_так, dreams_never_deceive

01:10 

Записки из вагона

дирекция тяги
Когда-то в детстве я тонула.
Когда тонешь, не можешь вскрикнуть — все силы уходят на то, чтобы как-то дышать, барахтаться, горло будто отмирает: не до тебя сейчас, говорит тело, которому позарез нужно выжить.
Я тонула — море утаскивало меня от берега, был почти полный штиль, заметила это только мать, когда я покачала головой на её окрик — вылезай; ей пришлось трижды позвать меня ещё, чтобы понять, что что-то не в порядке и отчаянно позвать на помощь.
Меня не успело утянуть далеко от берега, глубина была в полтора-два моих тогдашних роста, дядька-спасатель там даже, кажется, стоял ещё, а вся моя задница помещалась в одной его ладони, до сих пор помню прикосновение пяти пальцев к спине и бокам, сильный импульс в сторону берега, где меня подхватил и вынес второй; идти я не могла, борьба с морем измотала слабую меня, к доктору я идти не хотела, со мной всё было в порядке, но идти всё равно пришлось — нужно было налить матери два стакана валерьянки на спирту, чтобы она успокоилась и перестала меня теребить каждые полсекунды.

Это было на тёплом море, но меня не тянет туда, да и не тянуло никогда, мне подавай злое, холодное, штормовое, буйное, неуживчивое и нетерпеливое Балтийское, да мне и плавать-то в нем ни к чему, просто смотреть и отдыхать; выдыхаешь суету, она растворяется в море и уходит на дно, ждать времени, когда соберётся предельно, чтобы выплеснуть её обратно штормом.

Я не поехала в этом году, и сейчас заканчивается май, а я все ещё его не видела, иногда меня трясёт, как заправского наркомана, как можно так долго не видеть моря — хотя, казалось бы, ещё в марте у меня была пара часов океана. Но вот.
Да. Полнолуние, то-то меня так таращит.

@темы: длясебятина, from_the_inside, просебятина

As above, so below

главная