• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:06 

дирекция тяги
well well well
я раззнала что-то про время.
тут было целых три (кажется) дня, в которые я лежала овощичком на грядке и не могла даже особенно шевелиться, не то что что-то делать. в первый (снова кажется, точно не помню) день раз в пятнадцать минут я стабильно рыдала.
зато это очень здорово учит отключать мозги. лежишь себе, каждая мысль кажется огромной рыбиной, плывущей где-то в пространстве, а ты скрыт и наблюдаешь за ней очень отстранённо (как и за собственными рыданиями и прочими телесными расколбасами).
то есть опыт чудный, на самом деле: не делать не просто ничего, а вообще ничего, пока там внутри что-то очередное ломается и перестраивается на новый лад. перемены на глубинном уровне. Э.А., приходивший помогать, сказал, трансмутируешь.
на этом краткий отчёт о приходах закончу.

в сухом остатке имеем-то следующее:
изрядно повеселевшую и посвежевшую меня (в частности, переставшую париться ещё на не один десяток тем, а также научившуюся чуть лучше тормозить на поворотах и генерировать невероятное для предыдущей версии меня количество внутренней тишины);
несколько полных дней до рабочего дедлайна (то есть можно всё спокойно доделать в щадящем режиме);
парочку новых опробованных и вкусных до щочного треска вегетарианских рецептов (в тот день, когда я наконец смогла шевелиться и передвигаться в рамках квартиры, меня немедля упороло и припахало к кухне, спасибо whale rider, у которой в комментариях когда-то нашлось приложение the green kitchen, чистый восторг);
десяток-другой новых локальных шуток с Че (он вообще проявлял чудеса бытового героизма);
силы, и их прибывает (это ощущается, как сезон дождей после долгой засухи);
внезапный (на самом деле нет) отъезд из города первого августа;
и т.д. и т.п.

можно выдыхать. и, это, дорогая погода, заканчивай, пожалуйста, эту бодягу с дождём, под него было очень здорово спать, но теперь хочется всего остального.

@темы: для_внутреннего_пользования, изнутри, чеширский

02:36 

дирекция тяги
откопала тут свой первый дневничок, которому уже больше 10 лет, невероятным усилием механической памяти вспомнила к нему пароль, и в результате приступа ностальгии появилось вот что.

так что не пугайтесь, кто заметил изменения, это всё ещё я, то есть и (переименовалась максимально похоже). логин и прочее «всё как было» постараюсь вернуть обратно позже.

ну и дурацкая романтическая картинка про эту весну и мэдскиллз фотошопа:



вообще у меня так много идей околорисовального толка, что, кажется, пора их уже воплощать хоть как-нибудь, иначе моя голова лопнет.

19:01 

дирекция тяги
внезапно середина лета.
чуть больше года назад мы возвращались домой в разные города разными поездами, Че уезжал на полдня раньше, в Петербурге накрапывал дождь, я бродила в районе Рубинштейна, и было мне примерно никак — то есть, не имело значения ни где я, ни чем я занята, ни что происходит вокруг, дымка из капель окружала меня и была одновременно абсолютно проницаемой и абсолютно надёжной.

тогда до вечера я успела встретиться с группой товарищей в Новой Голландии, послушать половину выступления милой малоизвестной группы и удрать в подвал, где ужинали еще трое друзей, так что я едва добежала до поезда вовремя, разумеется, забыв напрочь, что метро там закрывается на час раньше московского.

за год случилось много всего, но факт в том, что теперь Че сидит у меня на кухне и назидательно изрекает, балансируя котятами, что, дескать, если мироздание пошатнулось, возможно, оно просто пересело поудобнее (и тут-то я поняла, что это идеальная формулировка для того, что происходит примерно всегда).

***
удивителен тот факт, что я пишу какую-то фигню, рисую какую-то фигню, делаю, в конце концов, какую-то фигню, но неожиданно оказывается, что это не то чтобы не фигня, но это просто не подлежит оценке, а подлежит только деланию. ну давно пора было сюда полностью прийти, что я могу сказать.

@темы: диалоги, from_the_inside, чеширский

01:43 

дирекция тяги
в этом сезоне у нас выдают подарочные закаты — хоть в коробку заворачивай, ленточкой перевязывай, оставляй на пороге у людей, ноющих, что им мало того, что вокруг, нажимай кнопку звонка и убегай. я иду после встречи на день рождения КС — подумать только, все стали такие взрослые, переженились, ипотеки, планирование детей, работ и других хлопот — там я узнала, что есть имя Сона, удивительное, мне кажется, так вот, я иду, а закат запутывается в проводах возле одного балкона на Садовом — на тот балкон хозяин или гость вытащил синтезатор и аккомпанирует гулу никогда не останавливающегося потока машин, музыки этой почти не слышно, хотя скорее это оттого, что она слишком хорошо вписывается в происходящее; я машу сидящему за клавишами рукой, но он не может перестать играть, поэтому просто кивает и улыбается мне через все восемь полос с высоты своего пятого этажа, я прохожу дальше, на место, где проводов почти нет, и можно увидеть всю палитру.

всё идёт не так, как мне хотелось бы, но много лучше, только я узнаю об этом постфактум, когда на меня сыплется ворох внезапных мирозданческих подарков. что ж, this is how it goes. возвращаясь домой, я пишу огромный список дел, не помещающихся более в моей голове, и совершенно точно уверена, что что-то забыла записать — думаю, это не такая уж проблема, рано или поздно всё вспомнится и найдётся. я сую за щеку мятную конфетку и думаю, что лечь спать пораньше — совсем не плохая идея, завтра утром меня разбудит вернувшийся Че, и нам предстоят очень насыщенные дни.

доброй ночи тем, кто ещё ляжет, и лёгких снов тем, кто уже спит! :)

@темы: просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

00:35 

дирекция тяги
просыпаюсь в ужасную рань от ощущения, что кому-то я очень нужна; так и оказывается — Э. пишет в скайп предложение, от которого невозможно отказаться.
то есть когда это я могла отказаться летом поехать прямо сейчас куда-то, никто не знает, куда именно, где есть песок, тёплая чистая вода, мало людей, зато много сосен, берёз и обрывов?

дивная вода, я пропитываюсь свежестью и гоняю мальков, неумело загребая руками — я до сих пор плохо плаваю, у меня до сих пор слабые руки, мне по-прежнему нельзя нырять, но это не имеет никакого совершенно значения — на мелководье, а ведь это карьер, и там глубина наступает очень резко, однажды я срываюсь в дыру и едва успеваю затушить подступающую панику, а после этого выплыть уже легко.

мы оголодавшие (что было очевидно ещё в машине), но у нас с собой фрукты и сыр, поэтому, утолив первый купальный голод (два года, два, ёшкин кот, года я не купалась в тёплой воде), вчетвером яростно накидываемся на нектарины и делим грейпфрут, грызем бананы, а сыр кончается как-то совсем уж незаметно — да и ладно, мы прогрелись достаточно, пора снова купаться же!

в перерывах между заплывами мы валяемся под соснами, и я ухитряюсь впервые в жизни не сгореть прямо сразу, балансируя между купаниями и тенью, врочем, это ещё и заслуга проплывающих на небе белых драконов.

мы возвращаемся в город и там расходимся по домам — я задерживаюсь в дружественном доме на чай, смеюсь на тему того, что давно могу писать мануалы о том, как жить и радоваться, не имея денег — у меня уже который день пустой от слова совсем кошелек и скоро заканчивается проездной на метро, но это меня как-то совершенно не расстраивает, есть вещи и поважнее (а денег мне рано или поздно дадут, ну, я надеюсь, во всяком случае: работу-то я сделала и отправила в срок upd. зарплату обещали через неделю только).

я буду неправа, если не скажу, что первые полгода 2013 были сложнее всего, что было до. но это тоже не очень-то важно, потому что я больше не могу цитировать БГ (зато могу цитировать ментального брата К.) в вопросе о «мне двадцать пять и я до сих пор не знаю, чего я хочу» — ой, да ещё как знаю!

@темы: from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

19:33 

дирекция тяги
Котаны растут, пищат, когда их не гладят долго, обнимают за ноги, мурлычат в три голоса, много спят в жару; постепенно я расширяю их ареал обитания, теперь им можно на кухню и в ванную, вскоре открою ещё одну комнату и балкон, но, наверное, когда первый переселенец покинет нас (а это теоретически должно произойти завтра).

Че поступил в аспирантуру и теперь уже переезжает сюда окончательно; наша совместная жизнь происходит примерно так.

Н. и О. подбивают меня на то, чтобы провести эксперимент-365, дескать, пиши ещё, автор. Автор чувствует себя по этому поводу странно и немного растерянно.

Я как-то неожиданно оказалась практически без каких бы то ни было планов на оставшийся кусок лета; то есть у меня осталась одна работка, покрывающая мои основные нужды, есть несколько курсов на Курсере, и на этом в общем-то всё. Дорожных планов мало, возможно, Крым в конце июля и ближняя область в августе, но всё это ненадолго, так я москвосед. По этому поводу я пеку оладушки в количествах, трудно совместимых с жизнью, а также хищно оглядываюсь на количество материалов для всяческого хэндмейда и регулярно даже что-то делаю с ними.
Так что если у вас есть чего поделать интересного, обращайтесь.)

@темы: q, still_got_the_blues, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

14:19 

дирекция тяги
на нашем берегу высокий крутой обрыв. переезда для машин через реку сюда нет, но есть подвесной деревянный мост — мой самый любимый мост; в нём прибавилось дыр с прошлого года, я вижу иногда, как по нему ходят дети в шлемах и роликовой защите, которых родители учат не бояться высоты и шатающихся перекладин, хотя ничего не понимают о том, что учат-то бояться, на самом деле, со всем этим страшным антуражем, обязательными предостережениями, я бы сама испугалась, если бы меня так готовили к чему-то;

то ли дело С., который швыряет нас в мир, заостряя внимание на мелочах, и таким образом самые большие и трудные штуки как-то незаметно делаются сами, и понимаешь, что вообще тебе грозило, только потом, сильно потом — но я отвлекаюсь;


я иду вдоль дороги, до моста ещё километр

@темы: длясебятина, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive, чеширский

00:58 

дирекция тяги
Пытаемся придумать котанам имена.
Поскольку их три мужика, развлекалово то ещё, самые этакие варианты это Эго, Супер-Эго и Ид, а также Мерло, Каберне и Шардоне, Джордж, Карл и Джей, Отец, Сын и Дух, Это не считая политики, музыки и богов, короче, мы вспомнили всё, кроме подходящего.

Один из котцов четко знает своё имя — Плюшка — и бежит на него. Переучивать только если на что-то созвучное.
Я сломала мозги, может, вы поможете?

@темы: упасть_под_стол

23:35 

(кросспост) котцы и йети

дирекция тяги
Как многие из вас уже в курсе, у меня завелись коты.
То есть сначала завёлся один, но на следующий день партия сказала «а чо ты только себе нашла, найди и нам!» — комсомол в моём лице ответил «есть!», я вернулась на улицу Казакова и подобрала остальных — до полного трикотажа.
Сегодня я была у ветеринара, умиляться на котов сбежалась вся клиника, мне посчитали осмотр троих по цене одного, сообщили, что они прекрасны, и отпустили с миром. Котцы проспали всю дорогу туда и обратно, чем несказанно меня обрадовали (они вообще регулярно это делают: лоток им даже показывать не понадобилось, например, сами всё просекли).
Основные их занятия, как любых домашних котцов — есть, спать, играть. При этом быть постоянно довольными. Иногда пищать, если недовольны или попали в передрягу, или им одиноко и их никто давно не гладил.



Ах да, ещё оказывать на меня психологическое давление, забираясь на колени и мурлыча в три голоса, так что мои руки мгновенно становятся заняты: всех немедленно гладить и чесать, чесать и гладить.
Выйти в коридор (в одну комнату пацанам строго-настрого нельзя, поэтому приходится закрывать дверь) невозможно, забываешь, за чем шёл, садишься на пол и на какое-то время превращаешься в бессмысленного дебила, пускающего слюни от умиления и неспособного разговаривать связно или использовать мозг. Обезволивание мурчанием!

@музыка: аэростаты, целых 7 новых аэростатов!

@настроение: детская комната снова стала детской

@темы: visual, просто_так, from_the_inside, улыбаюсь, упасть_под_стол, dreams_never_deceive

16:50 

фабрика мимимизации

дирекция тяги
В общем, я позвонила маме и сообщила, что взяла котёнка. Мама сказала, «а што ж ты не взяла мне-то!»
Ну и не оставлять же одного было.

Короче, вот теперь у меня тут одна комната преобразована в детскую, и там шум, гам, топот котов и всё такое.
А ещё у меня кончился release candidate Лайтрума, поэтому фоточки я пока делаю медленно. Но вот одна хотя бы, где они в царя горы играют.


Потом, может быть, будет ещё. Эти черти растут как на дрожжах! В пятницу повезу их к ветеринару, но они бодры, как я после шести доз эспрессо.

Пойду на работу. Надеюсь, в следующий раз не притащу домой никаких единорогов, анаконд или ещё чего бесхозного пожоще. Трёх Шив мелкого пошиба мне достаточно, честное слово!

@темы: visual, улыбаюсь, упасть_под_стол

02:43 

дирекция тяги
Короче, я сходила на работу. Вернулась без зарплаты, но с котёнком.
Котёнок был отловлен возле улицы Казакова, 8 (там остались его менее человекодружелюбные родственники в количестве минимум две штуки — матери-кошки при них не было, возможно, её сбила машина, они там трое сами всё норовили на дорогу выскочить) и сорок минут проехал со мной на метро, пискнув дважды или трижды.
Дома он пошугался некоторое время (около пяти минут), затем был напоен молоком (дома нет ни фарша, ни тем более корма для котят), после чего пушистая наглая рыжая морда полежала на приготовленной лежанке, а потом как пришла ко мне на ручки, как давай урчать и гладиться!

В общем, сегодня так поспит, завтра съезжу к О., спасшей мою душу на этот раз, заберу лоток, наполнитель и прочие предметы первой необходимости, на неделе к ветеринару и помыть, и всё, буду порабощена котцом. Хотя я уже, что там говорить зря.

Чувак (кажется, это всё-таки мужик) и так ведёт себя как дома: игрив, ласков, любопытен, тих, залез вот мне на ручки и урчит там, засыпая. Я вот теперь и не знаю, как его одного-то на ночь оставить.
Плюшка же.



Че говорит (и О. его поддерживает), что имеет смысл взять второго, чтобы им не было скучно, пока мы ходим по делам (но без Че я на это не решусь, а он пока ещё не переехал полностью, город не отпускает быстро), а котят там трое, как я уже говорила, но вроде бы девочка, которая со мной шла с работы, возьмет на себя труд по пристройству остальных.
В общем АААААА, мне рвёт умиляло и все прочие уняняшенья и умимишенья мышцы.
Ох. %)

@темы: улыбаюсь, упасть_под_стол, soundworld, dreams_never_deceive, чеширский

02:21 

дирекция тяги
вчера я учила кое-кого тому, что отдых и сон — на самом деле очень, очень разные вещи, хотя могут быть друг другом, если больше ничего не уметь. это всё довольно сложно, но мастер-класс, кажется, прошёл успешно.
сегодня днём я пойду работать в книжный магазин (какое счастье, когда у тебя есть дружественный книгмаг, к которому можно прийти попроситься в духе «у меня есть месяц, в который я никуда не поеду, часов 20-30 в неделю свободных и желание причинять добро», и книгмаг ответит - а давай-ка к нам). Желающие комиссарского тела могут спросить расписание работы и явиться как-нибудь, если мы по каким-то причинам всё-никак-не-успеваем увидеться.
Че пишет мне расписку от лица Его Чеширства, прежде чем уехать в этот раз, и вневременное послание на гостевой доске, которого мне так не хватало. я с каждым разом всё более озадаченно воспринимаю эээ времена суток, когда мне приходится спать одной, он тоже как-то перестаёт понимать, зачем уезжать (за исключением бешенства учёбы, кажется, оно должно окончиться вместе с июнем).
июнь в свою очередь обещает быть очень, очень, очень странным.
вдруг перестало ощущаться время. то есть я могу что-то делать и совершенно не понимать, сколько времени при этом проходит; с другой стороны, я просыпаюсь вовремя без будильников, хотя в каждом случае используется разная концепция времени, конечно.
мой ментальный брат К., о котором я писала сколькими-то записями ранее, вдруг решил сосчитать меня живым человеком и с ним даже возможно теперь вести длительные диалоги (я каждый раз умиляюсь, когда вижу человека с настолько похоже функционирующими мозгами, и восхищаюсь красоте формулировок от куда более широкого кругозора).


@темы: длясебятина, улыбаюсь, просебятина, чеширский

01:45 

дирекция тяги
Мироздание упорно делает всё, чтобы я расслабилась и перестала заморачиваться, а заодно и слишком много думать. Настолько упорно, что сопротивляться почти невозможно.
В конечном итоге всё будет в полном порядке, а значит — да только это и значит.

@темы: длясебятина, dreams_never_deceive

16:03 

дирекция тяги
временное (скорее всего)

я поняла главную ошибку моих родителей.
они считали, что если я родилась — я уже всё умею (кроме самообслуживания) и знаю, зачем вообще мне всё. а если нет — то это исключительно мои проблемы (сейчас это действительно так, но вот какие-то очевидные вещи для меня всю жизнь были неочевидны. резонный вопрос «а што же ты не спрашивала?» получает ответ «мне было неочевидно, что можно спрашивать, вопросы пресекались»)
в детстве мало кому приходит в голову, что можно делать что-то кроме того, что делают люди вокруг (сейчас в общем-то тоже мало кому, но с этим у меня вроде попроще)

это не обвинительный пост, а пост понимания.
винить их не в чем, они в общем-то старались, просто немного не оттуда смотрели, зато сегодня мы многое поняли, как говорит дружочек-буддист Д. =)


@темы: длясебятина, просебятина

03:25 

Айе

дирекция тяги
26.05.2013 в 21:13
Пишет Oscuro Libre:

27.03.2013 в 20:21
Пишет *Natani-el*:Да, это и правда так.



читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: @, просто_так, dreams_never_deceive

01:10 

Записки из вагона

дирекция тяги
Когда-то в детстве я тонула.
Когда тонешь, не можешь вскрикнуть — все силы уходят на то, чтобы как-то дышать, барахтаться, горло будто отмирает: не до тебя сейчас, говорит тело, которому позарез нужно выжить.
Я тонула — море утаскивало меня от берега, был почти полный штиль, заметила это только мать, когда я покачала головой на её окрик — вылезай; ей пришлось трижды позвать меня ещё, чтобы понять, что что-то не в порядке и отчаянно позвать на помощь.
Меня не успело утянуть далеко от берега, глубина была в полтора-два моих тогдашних роста, дядька-спасатель там даже, кажется, стоял ещё, а вся моя задница помещалась в одной его ладони, до сих пор помню прикосновение пяти пальцев к спине и бокам, сильный импульс в сторону берега, где меня подхватил и вынес второй; идти я не могла, борьба с морем измотала слабую меня, к доктору я идти не хотела, со мной всё было в порядке, но идти всё равно пришлось — нужно было налить матери два стакана валерьянки на спирту, чтобы она успокоилась и перестала меня теребить каждые полсекунды.

Это было на тёплом море, но меня не тянет туда, да и не тянуло никогда, мне подавай злое, холодное, штормовое, буйное, неуживчивое и нетерпеливое Балтийское, да мне и плавать-то в нем ни к чему, просто смотреть и отдыхать; выдыхаешь суету, она растворяется в море и уходит на дно, ждать времени, когда соберётся предельно, чтобы выплеснуть её обратно штормом.

Я не поехала в этом году, и сейчас заканчивается май, а я все ещё его не видела, иногда меня трясёт, как заправского наркомана, как можно так долго не видеть моря — хотя, казалось бы, ещё в марте у меня была пара часов океана. Но вот.
Да. Полнолуние, то-то меня так таращит.

@темы: длясебятина, from_the_inside, просебятина

01:36 

дирекция тяги
я снова выхожу на тот тонкий лёд — учиться чему-то совершенно новому. кажешься себе дерзким зверёнышем, перебирающимся ранней осенью через огромную реку, впервые видящим снег и ещё ничего не знающим о том, какая борьба его ждёт первой зимой.

пожелай мне удачи.
всё остальное у меня уже есть. ощущение, о котором я писала выше, на самом деле очень обманчивое: у меня есть всё, чтобы облегчить себе жизнь — тонны легкодоступной информации, время, чтобы её разобрать (не много, но достаточно), желание всем этим заниматься. а если этого и нет прямо сейчас, то оно будет завтра, послезавтра и далее.

ты помнишь общий принцип, ты умеешь учиться, ты знаешь, что делать и как, но всё равно всё вновь, а значит, сложно, а значит, необходимо сначала смириться с тем, что ты, будучи продвинут в каких-то областях, в других не понимаешь совершенно ничего, меньше самого нубского нуба.
только это тоже не страшно. и для этого достаточно обратить внимание.
что самое интересное, лучше всего у меня получается именно то, что я изначально не умела совершенно. просто тогда азы изучаются досконально (о, я люблю докапываться, я хороший ученик — бери-учи, я пропашу не только затронутые темы, но ещё и все сорок, проходившие рядом), и нарастить на них остальное перестаёт быть проблемой.

«о боже нет я буду заниматься интересным о боже это может привести к счастливой жизни какой ужас» — да офонареть можно какой страх.



я люблю утра. пора об этом вспоминать.

@темы: длясебятина, from_the_inside, улыбаюсь, dreams_never_deceive

URL
00:01 

дирекция тяги
Ну и раз уж у нас тут про духовность сегодня, немного расширю тему из тви.

Важно помнить о том, что вместе с ростом положительных качеств человека его недостатки тоже растут и развиваются. И становятся острее и изощрённее. Потому что невозможно расти только одной стороной, если вы не мутант, конечно.
Имеет смысл обращать внимание на и хорошо знать свои недостатки. Один мой дружочек говорит, что личность — это просто сборник непроработанных моментов и недостатков, но мнение автора высказывания может не совпадать с мнением автора поста.


Мои главные на данный момент, например: раздражительность, желание что-то доказывать и привычка продавливать свою точку зрения (всем выйти из сумрака!). При этом мои недостатки становятся активными и неконтролируемыми, только если у меня не хватает сил с ними справляться, то есть я или не выспалась, или очень голодна, или устала, или ещё что. В остальных случаях я их знаю в лицо и отлавливаю момент, когда они начинают работать (а вообще стараюсь работать на опережение и просто не попадать в ситуации, когда они запускаются), чего обычно достаточно, чтобы перестроить линию поведения и чувствовать себя нормальным человеком, а не хуйлом по отношению к окружающим (я люблю, чтобы мне было хорошо и окружающим при этом тоже).

@темы: from_the_inside, blanc_dans_noir, просебятина

23:36 

дирекция тяги
М.Ш. перед показом рассказывала о всяких своих индийских путешествиях, и в частности об эпизоде, когда они с некоей группой заинтересованных лиц ходили в некое условное место повышенного содержания духовности в кислороде.
И тут, — говорит М.Ш., — один взрослый и зело опытный товарищ спрашивает, мол, М.Ш., мы вот сейчас придём на такое место, где можно желания загадывать и всякое такое спрашивать, вот что бы ты хотела? Ну я слегка растерялась, стала думать крепко, надо же было не опростоволоситься, всё же не хотелось выглядеть юной и наивной идиоткой, и я сказала что-то вроде «мира во всём мире» в итоге. А товарищ стукнул меня по голове и сообщил, что я дура и надо загадывать что-нибудь вроде того, чтобы бог с тобой говорил отчётливее, потому что его всегда плохо слышно.



@темы: диалоги, q, просто_так

03:34 

дирекция тяги
Нужно, нужно записать это сейчас, пока я не умерла спать и к утру не забыла всё на свете — мы не просто так купили для Э. на днях блокнот с надписью на обложке now or never — если не записывать до сна, то после острота исчезает;
сижу на кухне у О., пью горячий чай, я уже почти высохла в отличие от моих вещей, отсчёт можно вести с тех пор, как мы ввалились домой:
полчаса назад мы отфыркивались и зевали в метро, будучи насквозь промокшими, с меня вода просто капала, хоть выжимай;
сорок минут назад мы бежали под тёплым летним ливнем (после Run Boy Run, приняв её как руководство к действию, вслед нам неслись звуки последней, The Other Side) мимо живого огня, мимо людей в дождевиках и под зонтами, прыгая по лужам и мгновенно вспухшим ручьям — на выходе из парка замерев от восторга — в свете фонарей капли ливня выглядели совершенно как снег зимней ночью, но ведь это не снег, не зима и в общем-то даже не ночь ещё;
пятьдесят минут назад мы дослушивали симфонический оркестр и самого Йоанна, сидя под будкой звукарей;
час назад мы сидели на ограждении, подпевали, ели принесённый какими-то совершенно пьяными, мокрыми и отряхивающимися по-собачьи, но очень весёлыми иностранцами, шоколад;
час и пять минут назад я чуть не умерла от счастья, услышав вживую наконец то, чем заболела в начале года;
час десять назад мы ещё сидели на ограждении и я приманила к нам товарища с зонтом — второе вступление ливня уже начиналось, и благородный этот человек стоял с нами рядом долго-долго, несмотря на то, что ему было надо к сцене — «Но как же я вас тут оставлю!»;
час сорок назад мы вышли из укрытия и это был такой восторг, дым, сияющий благодаря каплям дождя и подсветке прожекторов, и простой бородатый парень Йоанн Лемуан с микрофоном, за спиной которого добрый десяток народа из основного состава и симфонический оркестр, мурашки по коже от сочетания, всё же это достаточно эпическая музыка, чтобы симфонический оркестр там был необходим и достаточен — мурашки по коже от этого дыма и звука барабанов;
до того мы сидели на пустой коробке из-под пиццы под той же будкой и читали, спрятавшись от первого эпизода ливня, было ещё светло и почему-то очень смешно.

А сейчас кошка с руной Тейваз на морде пришла укладывать меня спать. Так что доброй ночи.)

@темы: улыбаюсь, soundworld

As above, so below

главная