• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:37 

дирекция тяги
посмотрела я видео по исландии одного знакомого (там всё, что должно быть в видео по исландии: ни одного человека, океан, ледники, ну понятно), и поймала себя на мыслях, теоретически не имеющих к исландии никакого отношения.

(Т., этот пост опять в основном для тебя)

что для меня в данный конкретный момент моей эволюции важнейшим из искусств является торможение.
нет, серьёзно. умение тормозить. в прямом смысле слова. не нажимать на газ и продавливать ситуацию по-своему, а аккуратно позволять ей самой дойти до нужной кондиции, сколько бы ей ни понадобилось времени.
и ещё умение сдавать назад, если вижу, что слишком сильно разгоняюсь и, скорее всего, не впишусь в следующий сюжетный поворот или налечу на какое-то с трудом преодолимое препятствие.

я, пожалуй, умолчу об основных предпосылках к этому, просто так сложилось, что я сейчас в ряде сфер как подросток, очень непропорциональна, и из-за этого могу нанести непоправимый ущерб или взять на себя слишком много, или что-нибудь ещё, чего совсем уж не хочется, так что я лучше скажу, почему именно так.

дело в том, что обстоятельства меняются медленнее нас, ну, я не знаю, это проще всего объяснить по аналогии с диетой: вот ты начал лучше питаться, упражняться и т.д., но эффект от этого проявляется с временнОй задержкой, лагом. с фигурой-то всё более-менее понятно, её можно пощупать-взвесить-измерить, а вот в случае с окружающими обстоятельствами приходится полагаться на чувства. но закон-то работает тот же самый — сначала ты что-то делаешь, потом оно проявляется, причём иногда очень причудливым образом и совсем не с той стороны, откуда могло бы.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

22:46 

дирекция тяги
Т., про everyday

Или вот мы идём от друзей, у которых пришлось переночевать, я не очень хорошо себя чувствую, но после таблетки обезболивающего лучшеет, а потом спускаемся в метро, и там посреди вагона внезапно возникает товарищ, который от души желает всем добра разнообразными словами — нет, он ничего не продаёт, просто ему хорошо и хочется этим поделиться, он едет с девушкой и мы выходим на одной платформе, я говорю «счастливо!», и он — «доброго пути!».

А если отмотать на сутки назад, то мы с Т. и Л. едем по одной из не сильно разбитых областных дорог, вдруг на обочине я вижу слона, и до меня не сразу доходит, что это такая огромная игрушка — он ростом с настоящего; впрочем, я тут же решаю, что раз хобот у него поднят вверх, то это хороший знак.
Мы приезжаем и идём осматриваться, вдруг до нас доносится душераздирающий юный мяв, ну и, конечно, устоять нет никакой возможности: все вчетвером идём искать обладателя такого звонкого голоса. Обладатель оказывается обладательницей, трёхцветной двухмесячной кошечкой, которую мы кормим, поим и увозим к Т. и Л. в город. Впоследствии назвали Шанти. У меня какой-то талант находить зверей, спокойно переносящих машины: Шанти спала у меня на коленях всю двухчасовую обратную дорогу, наши котята тоже идеально проводят время поездок. Отсыпается мелкая, кстати, ещё больше суток: всю ночь с нами (мы и остались потому, что её надо было вымыть, убедить в том, что люди — не такое уж страшное зло, как ей кажется, а она изо всех выбрала меня как человека, который достоин её доверия, и бегала от всех напастей ко мне, держа маленький котёночий хвост трубой)

Дом у Т. и Л. деревянный и двухэтажный, на первом три комнаты и кухня, на втором — одна огромная комната, организм благодарит меня за ощущение достаточности пространства — я люблю, когда много места и внутри, и снаружи (а снаружи — поля, бывшие когда-то лесом, от которого ещё осталось какое-то особенное ощущение, родник и яблоки, которые были официальным поводом для заезда), от маленьких комнат у меня портится зрение и настроение, теряется способность мыслить более масштабно, чем только о сегодня.
Уютный жасминовый чай, много свежих фруктов, последние яблоки, снятые с яблонь при помощи телескопической палки (впервые я так делаю, на моей даче яблони все были низкие, и я спокойно залезала на любую ветку, да и опадали они сами по большей части).
Близко внизу течет ручей, его почти не видно и не слышно, но нестоячая вода — ещё одно условие для дополнения тогдашней радости.

А если отмотать вперед, до сейчас, то в определенный момент я отваливаюсь от компьютера, не в силах выполнять работу, которую надо сделать за сегодня и завтра, и падаю на диван со стоном о том, что я тупло и всё плохо. Че ржёт, сообщая, что я не убедительна вот ни разу, и берёт на себя её часть, так что я могу просто отдыхать некоторое время и вот, например, написать это.

@темы: чеширский, улыбаюсь, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

16:52 

дирекция тяги
Вчера всё вокруг меня решительно рехнулось, и возвращаться обратно не собирается.

Началось всё с того, что меня напрочь заело на вот этой композиции:


Решив последовать указанному там совету, немедленно надела фиолетовый неопреновый пиджак (попавший ко мне случайно, то есть практически чудом, но это отдельная история), фиолетовую футболку, фиолетовые колготки — правда, остальное пришлось подбирать других цветов.

В духовке остывал пирог, который я испекла на день рождения друга М. Несмотря на то, что извлечение и упаковка пирога не таили в себе никаких чудес, я поняла, что что-то сильно изменилось — у меня нюх на такие вещи — и сейчас начнётся.

Случайно отвлекшись и посмотрев в окно, я вдруг увидела, как несколько самолётов (я снова живу недалеко от аэропорта) сшивают облака своими следами — и ведь на глазах всего честного народа, который, правда, не особенно смотрит вверх. Но я-то вижу, что там, где пролетали самолёты, облака постепенно приближаются друг к другу, сливаясь в одно. И думаю, будет дождь. Такая вот примета, если самолёты облака сшивают — это к дождю. А вслух говорю:
— Эй, мироздание, давай дождь завтра?
Тогда я ещё наивно полагала, что вернусь домой, успев до завтра.

Едва выбежав из дома, я сразу поняла, что началось (на самом деле, это уже на самолётах было понятно, но таких масштабов я не ожидала). Навстречу мне нёсся некий субъект, пританцовывая и распевая во всё горло что-то вроде: «Тили-тили, трали-вали, баксы мимо проходили и вот их мне отдавали». Практически налетев на меня, субъект понизил тон и сообщил, что он идёт разговаривать с работодателями о зарплате, а затем продолжил свои песни и пляски. Ну в самом деле, как ещё можно к такому готовиться.

Идя мимо яблоневого сада, я вдруг поймала себя на том, что из головы никак не выходит Португалия. Задавшись вопросом, к чему бы это, я оглянулась и увидела яблоню, на которой были развешаны мандарины. Натуральные оранжевые мандарины на ниточках. Я поморгала — они никуда не делись. Португалия была к тому, что мы с Чеширским там пытались съесть мандарин прямо с дерева — он был дикий и невкусный, но связь понятий образовалась.

Дальше я шла дворами, и тут тоже дожидался сюрприз: по одной из угловых дорожек, которыми удобно срезать дорогу, ходила некая дева и раздавала немногочисленным прохожим вертушки из осенних листьев. Просто так.

Я думала, что это закончится в электричке. Но нет, куда там. Экспресс сошёл с ума и решил останавливаться на никому не нужных остановках вместо более-менее крупных, машинист весело давил на гудок, складывая отдельные гудочки в узнаваемые музыкальные композиции, пассажиры улыбались, а охранник контролера обратился ко мне, назвав Красной Шапочкой. Стоит отметить, что шапки на мне не было никакой, не то что красной, но М., уславливаясь о месте встречи, назвал меня именно так, понятное дело, из-за пирога, который был упакован так, что ни вида, ни запаха не уловить.

Через примерно полчаса, окончательно одурев от разговоров вокруг о чём-то странном, например, некая бабушка допрашивала внука о его выдуманных друзьях и требовала по именам назвать, кого такого он выдумал и кого на самом деле нет, я встретилась с друзьями наконец, и оттуда началась другая история.

Но эта продолжилась, стоило мне сегодня зачитаться, пропустить электричечную остановку метро и доехать до маршруточной: всю дорогу перед нами ехало Пежо, отражавшее кусок ясного голубого неба, невзирая на дождь.

@темы: улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

22:08 

дирекция тяги
Или вот иду я по лесу сегодня, и навстречу мне (ну, не совсем навстречу, а немного на склоне) лежит некий мужчина в спортивной форме, тяжело дышит, видимо, отдыхает после забега по окрестным холмам, а вокруг него копошится дитя лет четырех.
Дитя смотрит на меня и начинает теребить мужчину: «Папа, смотри, осень идёт!»
Папа бурчит что-то недовольное, вроде «уж полтора месяца идёт, отстань-я-отдыхаю» и продолжает лежать и упрямо смотреть в небо, не соглашаясь повернуть голову на пару десятков градусов.
Я иду медленно, вдыхая все запахи этого времени, впитывая солнечный свет, да и вообще — торопиться мне некуда; дитя подбегает ко мне и начинает что-то восторженно и очень сбивчиво рассказывать, про лес, про феечек, про что-то ещё, потом вдруг умолкает, обнимает меня за ногу и совершенно серьёзным тоном вопрошает: «Ну и что мне теперь делать?»
Секунду подумав, я говорю первое, что приходит в голову.
— А тебе теперь рассказывать истории, хорошие, плохие, страшные, весёлые, какие угодно, только запомни! обязательно с хорошим концом.
Молодой человек немедленно отцепляется, повторяет себе под нос: «истории, разные, с хорошим концом» и бежит обратно к родителю.

А я иду дальше, в ельник.

@темы: изнутри, улыбаюсь, диалоги, visual, dreams_never_deceive

11:38 

дирекция тяги
вернулись ночью, коты не давали спать, всё проверяли, не уезжаем ли мы снова, урчали громогласно

мы мастера несезона

остальное позже, моментами

@темы: улыбаюсь

18:28 

дирекция тяги
самое любимое время года, осень, и дышать бы, а нечем: в этих краях её почти не дали, по утрам уже около нуля, холодные ливни, временами снег, кажется, что уже ноябрь, Че уходит на учебу в зимних ботинках и пальто, а ведь даже октябрь только завтра начинается

по этому поводу мы удираем туда, где хоть немного теплее, ловить время и смотреть на море и горы, и ближайшие полтора дня с утра будут полны дороги и встреч с известными мне и новыми для Че местами; я соскучилась очень, больше всего я соскучилась по аэропортам, конечно, по блестящим бокам самолётов и заложенным ушам даже, по долгим переездам

слушаю флейту, чудную нежную флейту, ещё немного скрипку, только инструментальную музыку, это всё - инструменты перехода

ничего, конечно, еще не сделано (если не считать тыквенный суп и пирог), но у меня целый вечер впереди, а вещи мы всегда собираем быстро, так что

море и горы, о боги, пусть даже там так холодно, как сейчас, впервые за двадцать лет, но это же море и горы, как вообще без них можно жить-то

пойду доделывать работу)

@темы: улыбаюсь, чеширский

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

15:58 

дирекция тяги
много ливней, много сна, много углеводной еды и много кофе, иначе отодрать себя от теплой постели с двумя котогрелками совершенно невозможно.
всё равно отрастает множество отложенных дел, но в один из дней мы всё бросаем и уезжаем в лес. ветровка Че становится пропахшей дымом и оставляет этот костровой запах надолго. я вижу у трех костров новые лица, и так странно понимать, что я здесь два года и больше мои глаза не становятся квадратными от каждого нового сказанного предложения, более того, теперь я добавляю что-то к обсуждаемому.
для меня невероятны эти вещи, каждый раз кажется, что попал в сказку, пока не понимаешь, что всё это работает и за пределами кругов света:
корректировка поведения людей по запросу (то есть, если что-то не нравится, об этом говоришь, и они действительно перестают так делать, причем сразу, причем не задавая лишних вопросов);
умение слушать не слова, а смысл;
знать, что ничего не страшно, то есть ничего совсем;
не быть нубом самой;
знать, что всё можно поправить, если будет таковая необходимость;
не быть скованным условностями и какими-то убеждениями, умение вставать в точку оппонента и быть нейтральным;
владеть практическими техниками, арсенал которых расширяется от раза к разу;
что мнение каждого учитывается;
и т.п.
(грубо говоря, что мир-каким-он-должен-быть-по-моему-мнению существует и в этой действительности)

моя благодарность бесконечна, моя нетерпимость стремится к нулю. теперь я понимаю, почему С. радуется каждому: это очень легко и, по сути, единственный возможный вариант.

@темы: для_внутреннего_пользования, чеширский

18:09 

для тех, кого этот вопрос тоже интересует

дирекция тяги
14.09.2013 в 17:17
Пишет Москва на @дневниках:

13.09.2013 в 15:06
Пишет Diary Help:

Пункты приема вещей, Москва
Пишет Fire Owl:

Куда сдать ненужные вещи и принести пользу миру. Важная информация, так как многие не содействуют благотворительности не из равнодушия, а потому, что не знают, куда идти и что отдавать.

1. Благотворительный магазин «Лавка радостей»
«Лавка радостей» – это первый в Москве Charity shop. Здесь можно найти дизайнерскую одежду, украшения, подарки. Или принести красивые, но ненужные уже вещи. Это не совсем магазин, так как вещи тут не продаются, а приобретаются за пожертвования. Рекомендованная сумма пожертвования - от 20-40% от стоимости аналогичной новой вещи. Собранные средства идут на программы 32 благотворительных организаций: оплату дорогостоящего лечения детей и взрослых, поддержку сирот и людей с ограниченными возможностями, а также многое другое.

Адрес: Ветошный переулок, 13, 4 этаж, галерея «Пространство кукол».

2. Благотворительный магазин «Благобутик»
Спустя месяц после «Лавки радостей» открылся второй благотворительный магазин — «Благобутик» от фондов «Вера» и «Подари жизнь». Его создатели делают акцент на дизайнерских вещах: есть смысл нести вещи из старых (и не очень) коллекций Dolce & Gabbana или Emilio Pucci. Впрочем, судя по ассортименту, магазин будет рад и более приземлённым и даже экзотическим предметам гардероба — в «Благобутике» можно найти и ботинки Topshop. Цены на этот раз фиксированные: за платье Alena Akhmadullina, которым владела Чулпан Хаматова, просят 12 000 рублей, а за сумочку Alexander McQueen — 35 000. Магазин слегка децентрализован: передать одежду можно непосредственно в торговом центре «Рио» на «Академической» или в офисы фондов «Вера» и «Подари жизнь».

Адрес: ул. Большая Черёмушкинская, 1.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: @

22:41 

дирекция тяги
переехали; по утрам теперь тихо и счастливо, разве что довольные коты приходят тереться мордами и прикладываться изрядно опушившимися боками.
пока Че не было, я купила стеллаж, и теперь все нужные книги и прочие штуки почти в безопасности от кошачьих когтей и клыков. ещё многое нужно перебрать и распаковать, но зато больше никто не беспокоит и не навязывает своих режимов.

какое счастье, когда можно в любое время спокойно готовить еду (и есть!), ходить в душ, слушать музыку. не задумываясь, ржать. спать, в конце концов, без риска быть разбуженными. невероятное количество напряжения исчезает само собой. затишье внутри, хотя дел как всегда много, и меньше не становится.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, чеширский

22:04 

дирекция тяги
весело прыгаем под дождем по всем возникшим за два часа ручьям, смеемся — и совершенно неожиданно даже для себя уезжаем в Питер через несколько часов.
осень началась.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, чеширский

14:41 

дирекция тяги
осень; я водоросль и я расту
невероятно много шутим с Че от безысходности: почти неделю назад в дом неожиданно понаехали родители и решили здесь остаться, воспротивиться этому невозможно, поскольку они здесь прописаны, как и я, приходится уезжать нам, но это прекрасное событие случится через 10 дней. без Че я была бы вообще не в силах выносить эти ядерные испытания в пределах квартиры.
наше расписание сейчас предельно понятное: рано утром проснуться, наскоро выпить кофе, чая или воды, собраться и убежать куда-нибудь, где нас ждут. список мест не то чтобы бесконечный, но за неделю даже десятая часть не посещена. возвращаемся мы обычно заполночь, и я стараюсь скорее забраться под одеяло, плед, ещё одеяло, скорее уснуть, чтобы проснуться и снова исчезнуть. всё это отнимает ужасно много сил, я постоянно мёрзну и много ем.

с другой стороны, кому-то везет с родителями, кому-то нет, но в конечном счете это не имеет такого уж критического значения.

очень хочется ещё хоть немного лета, в этом году его толком и не было, то беспробудные седые ливни, то тяжелая душная жара; правда, мое лето уложилось в десять дней в начале августа, но, дорогое мироздание, — можно хотя бы индейского? иначе пережить зиму, не имея под кожей запаса солнца, будет трудно, а убегать от неё бессмысленно. к тому же я растяпа и постоянно забываю про то, что загранпаспорт закончился: слишком привыкла к нему, зная наизусть все цифры, трудно понять, что часть из них — срок действия, и что это время уже прошло.

@темы: still_got_the_blues, изнутри, чеширский

21:36 

дирекция тяги
свежий ветер холодит лицо.
у меня кончились кеды, триумфально отделился верх от подошвы — хорошо хоть дома. заказанная на нынешние погоды обувь дойти не успела ещё, так что я хожу в замшевых ботфортах — единственной на данный момент паре, не натирающей ничего и нигде — и несказанно веселюсь от этого факта. ходить еще в чем-то я не могу из-за натёртых во время одной длительной прогулки ног, так что даже завтрак в лесу был ознаменован ярко-синей замшей.
кстати, завтрак этот был потрясающей идеей — каскад прудов, десятки уток, которых гоняют две маленькие охотничьи собаки, много солнца сквозь ветви, неожиданный чистейший купальный водоём, тишина и рассветная дымка, мы были с М. и Э., и каждый принес что-то от себя, так что скатерть-самобранка сложилась изобильно; где-то часа через полтора на соседнюю (в нескольких метрах) скамью сел молодой мужчина, а когда мы уходили, поблагодарил нас за неожиданный отдых в нашем обществе и сообщил, что впервые видит компанию нашего возраста, которая не матерится, не обсуждает политику и говорит о существенном и красоте. мы улыбнусь, поблагодарили его в ответ и ушли дальше, как выяснилось, в поле с травой выше моего роста, а затем нашёлся яблоневый сад с таким аппетитным белым наливом, что Э. полезла на дерево и набрала с собой несколько штук.

обнаружила себя фанатом запаха эфирного масла перечной мяты, могу вдыхать аромат часами и не устаю от него совсем.
покупаю множество материалов для украшательной работы руками — краски, красивые декупажные салфетки на морскую тематику, бисер, двусторонний скотч, какие-то мелочи, и в кои-то веки я точно знаю, что всё это не будет залёживаться, а вскоре пойдет в дело.
много читаю (наконец-то), много гуляю, мало работаю. не могу сказать, что хотела бы больше — пора менять сферу.
а ещё пора продавать то, что уже не нужно, и выкидывать то лишнее, что нельзя продать. осенняя чистка. да и в голове тоже.
отсюда и почти до конца октября любимое время года.

@темы: dreams_never_deceive, изнутри, улыбаюсь

15:54 

дирекция тяги
десять дней, мой самый долгий отпуск от Москвы за долгие тринадцать лет, не совсем по времени — я уезжала и на дольше, но никогда так качественно, чтобы ни на секунду не выпадать из сейчас.

умирать и возрождаться дважды в день
лезть купаться в холодную, мелкую и очень быструю реку, проплывать против течения метр и за то же время, но по течению — пять; стучать зубами, чувствовать необъяснимое обновление, что-то смыто вместе с той водой, и за ним не угнаться; это так чудно, что даже стёрло тоску по морю на какое-то время
рано утром просыпаться от предчувствия рассвета, вылезать из палатки и карабкаться по очень удобным веткам корабельной сосны, на высоте пятнадцати метров улыбаться рассвету во весь рот, пока лагерь ещё спит
двухлетний сын друзей видит, что я чихаю, и говорит, подожди, я схожу за платочком; приходит к маме и сообщает, что «Джокер чихает, ей надо вытереть нос!», берёт платочек и несёт мне
меня всё ещё удивляет (и, похоже, никогда не перестанет), что существуют люди, которые действительно корректируют своё поведение, если их попросить, и кроме того, внимательно тебя слушают, помогают и предоставляют возможность быть тем, чем хочется
никакого интернета, кроме проверки почты раз в день на предмет срочного по работе и удаления всего остального; интернет не нужен и в сети совершенно не хочется. желание удалиться из соцсетей возрастает, пожалуй, пора искать оффлайновую работу. впрочем, два раза интернет понадобился: узнать расписание электричек и связаться с Н., чтобы отдать ей ключи от квартиры, где остались коты (это была отдельная песня, о ней ниже)
телефон тоже, в общем, нужен очень редко: все, кому было надо, знали, что я уехала, а помимо них беспокоил только спам и родители
однажды со мной от излишнего умирания и недостаточного возрождения приключилась болезнь с очень высокой температурой и почти бредом, Че спал рядом в одежде и бегал за теплой водой для настоев и холодной — для компрессов, через сутки я встала как ни в чём не бывало
про Че я вообще чрезвычайно счастлива, ему всё было странно, ново и хорошо
можно валяться в гамаке между двумя высоченными березами и смотреть, как их кроны перебрасывают друг другу ветки где-то возле неба, можно спать днем под сосной и вбирать в себя отраженное снаружи, можно просто лежать посреди круга из шести берёз и двух сосен и наблюдать, как пролетают низко самолёты, вертолёты, птицы, а вечером — небесные фонарики
вечером всё преображается, за пределами света костров видно только то, что освещено фонариками, но электрический свет кажется чужеродным, поэтому ходишь без него
на четвертый день начинают ныть мышцы — зажатое наконец постепенно отпускает
полностью пропахшие дымом вещи даже не хочется стирать
всё имеет значение, и ничего не имеет его слишком много — нет чудес, есть только степени знания
в один из дней я на четыре часа уехала в город, потому что родители чуть не увезли и не выкинули на улицу наших котов, и это было как попасть из тишины в огромный скрежещущий механизм, обычно этого не замечаешь, иногда вписываешься, считая себя его частью, но я едва не заболела снова
нельзя сказать ничего на самом деле важного, оно очень странное и мгновенно становится частью нутра

я очень люблю всё это
и продолжение обязательно будет


загранпаспорт закончился, но зато я нашла, кажется, все документы, нужные для нового, где-то в обозримое время пойду оформлять. есть мысль уехать на месяц вслед за осенью, ноябрьская Германия в прошлом году была дивно хороша, но это только планы, там будет видно
китята подросли, оперились — теперь окрас ясно виден, обрели настолько громогласные мурчалки, что теперь их слышно даже через дверь; я постоянно удивляюсь — как это, два (!) кота (!!) у нас (!!!), скажи мне кто год-два назад, я бы долго смеялась
чую ветер перемен, как и два года назад: скоро случится что-то невообразимое отсюда

бесконечное сейчас

@темы: чеширский, улыбаюсь, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:23 

дирекция тяги
всё складывалось, складывалось и удивительным образом в последний момент сложилось (и спасибо С.). я очень устала, день был невероятно длинным: мать не давала мне спать до шестого часа утра, в семь приехал отец и скандалил с ней, в десять пришлось встать, и дальше суета и суета до самой ночи.
но — всё.
вечером отбываем. десять дней глубокого оффлайна, без телефона и фотоаппарата даже — самый, кажется, лучший подарок, который можно было организовать себе.

@темы: улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:17 

дирекция тяги
в семь утра вторника ко мне внезапно приехала мать и совершенно не собирается никуда уезжать. для тех, кто не в курсе наших с ней былинных отношений — это примерно эквивалентно разрыву нескольких ядерных бомб. если я преувеличиваю, то только самую малость.
поэтому уезжаю я. пока что меня почти нет дома, а с первого августа на десять дней в лес и оффлайн, а там посмотрим. ох.

в остальном жизнь прекрасна. стоило научиться отделять свои состояния от индуцированных кем-то ещё, и оставлять последние там, где им место.
мы выходим втроем после раннего завтрака в городе (американская кафешка, завтраки с четырех утра до одиннадцати, я съедаю аж два, потому что проснулась в шесть тридцать от предчувствия — а в семь раздался тот самый звонок в день и началось) и идём чудными переулками, совсем не моими маршрутами, и набредаем вдруг на заброс в самом центре города, еще несколько недель назад его не было, а сейчас выглядит так, как будто стоял там всегда, мы проходим сквозь одно здание, во втором поднимаемся на пять этажей и выходим на крышу, так удивительно стоять на крыше с видом на Склиф и несколько современных зданий.
мы находим десяток многометровых странных граффити, переулки тасуются, как карты в колоде бумажных рун, мы проходим весь центр и вдруг оказываемся на окраине, где нас ждёт огромный кот Финдус, мы смотрим ассу и пьем ламбруско, закусывая твёрдым сыром и невероятно вкусным привезённым из Черногории сыровяленым мясом (вообще мы очень редко едим мясо, но тут оно особенное), Э. вручает мне бутылку оливкового масла с распылителем (чудо, и как мне в голову не приходило, что можно прикрутить такой к бутылке?). потом мать звонит мне с очередным скандалом — на этот раз по поводу одной из бумаг, найденных в моих блокнотах, которые она перерыла с лупой в руках. к счастью, по телефону и с поддержкой М. и Э. это даже близко не то, что вживую, и после того, как я вешаю трубку, мы ощущаем, что нужно восполнить те силы, что отнял этот разговор, поэтому мы, казалось бы, уже сытые предельно, идем пить крымский чай под рассказы о Барселоне и Стамбуле.
я возвращаюсь к себе, и мать невозможно остановить: она ложится спать со мной в комнате, чтобы действовать мне на нервы как можно больше, и монотонно пересказывает мне свои диагнозы и много того, о чем я не хочу здесь писать, до тех пор, пока не выключается. утром я встаю рано и рано же ухожу из дома, сделав необходимые котам и мне процедуры и собрав рюкзак.
мы ходим с Э. много часов, по дорогам, дорожкам и тропинкам, едим дикие кислые яблоки с деревьев, потом устаём и приезжаем в дом С., там ещё никого нет, мы проходим в маленький дворик позади и садимся в беседке читать; через полчаса появляется М. с ключом и огромным рюкзаком, отпирает дверь, спустя приветственный диалог и чай я прохожу в комнату для занятий, падаю на спальник и засыпаю на следующие три часа. После того мы идём ужинать и встречаем по дороге нескольких знакомых, правда, последняя встреченная барышня забирает у нас М. по какому-то делу, и мы расходимся по домам. Я приезжаю около половины двенадцатого, меня встречают коты и ботинки матери, которая всё ещё здесь, хотя, к моему счастью, уже изволила отправиться почивать, и у меня есть эти несколько часов, чтобы побыть в тишине снаружи и написать что-то здесь.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования

02:01 

дирекция тяги
тот час, когда коты сливаются с тенями и превращаются в сфинксов. и тогда-то выясняется, что ехидный и вредный просто младше величественно-спокойного на пару тысяч лет.
а днем они опять станут четырехмесячными котятами, такие дела.

@темы: для_внутреннего_пользования

As above, so below

главная