• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

дирекция тяги
мы посмотрели юбилейного Доктора в кинотеатре, Н. привёз нас домой в пять утра (с тех пор я сплю вторые сутки, но тому есть еще ряд причин), мы налили ему сбитня в кружку-ТАРДИС, и тут выяснилось, что Н. никогда в жизни не пушил котика вот чтоб так, держа в руках.

ну я не знаю, человеку 32 (тридцать два!!) года, и он никогда.
при том, что кот у него был, просто на руки не шёл. ну рехнуться вообще!
мы немедля выдали ему Плюшу, который теперь огромный, толстый, добрый, мягкий и очень плюша, и следующие несколько минут Н. провёл в блаженстве, зарывшись в котошкуру. а потом мы достали шарик для пинг-понга, и понеслось (оба кота умеют приносить мышь или шарик, когда хотят поиграть, чтобы игрушку кидали, так что развлечение то ещё).

а по поводу серии я могу сказать, что Моффат по-прежнему напоминает мне школьника, который не доиграл во что-то в детстве. ну то есть столько сюжетных дыр допускать просто нельзя. я понимаю, что им нужны заделы, чтобы объяснять всё дальше и чтобы было о чём снимать, но боги, ну хоть как-нибудь-то можно обозначить то, что имеет непосредственное отношение к текущему моменту, а не делать фансервисный картонный океан видов для кучи гомоэротических фичочков.
хотя по всем остальным параметрам — да, это красиво, да, это тридэ, да, это чумовое ломающее четвертую стену приветствие, да, это ровно в самую меру пафосно, чтобы было достаточно и чтобы не переборщить, да, это Десятый, в конце концов, и шутки про кеды и отвертки, да, да, много чего ещё да. особенно «да» — это когда на весь кинозал в семьсот человек все едины в порыве, хлопают, восторженно кричат и дружелюбны друг к другу. доброе время!

но я не могу заставить себя полюбить эту серию, даже несмотря на то, что она мне очень понравилась и совершенно не зря посмотрена (и будет пересматриваться, наверное).
но зато я смогу спокойно смотреть рождественский спешл (чего не планировала делать, вообще говоря). что, в общем, тоже результат.

@темы: для_внутреннего_пользования, visual

14:46 

четвёртая

дирекция тяги
на каждого, кто пляшет русалочьи пляски,
есть тот, кто идёт по воде


сплю по четырнадцать часов (и как хорошо, что у меня есть эта возможность). много проживаю нового и странного. казалось бы, я нынче безработна и времени должно быть много, но нет, не тут-то было, практически каждую минуту бодрствования я чем-то занята, а потом меня просто выключает. ну, организму виднее.)

вот, например, я патологически неаккуратна. то есть я знаю людей, способных согнуть лист для оригами идеально. я там не могу, даже я исстараюсь, всё равно где-то что-то будет вылезать.
или тортик красивый сделать, чтобы сфотографировать. нет, вкусно я могу, а вот чтобы как в лучших блогах лондона — нет.
или там ещё что-нибудь, не знаю, рукоделие какое-нибудь. я могу что-нибудь в приступе вдохновения сделать более-менее ровно, но чтобы это было идеально и как будто потусторонними феечками сделано — нет.
я уже не говорю про красиво писать буковки или рисовать, тут я вообще прямую линию нормально провести не могу. да и вообще никакую (хотя по-прежнему мечтаю когда-нибудь пойти на каллиграфические курсы, я же упрямая как черт, скорее всего, там с этим можно будет справиться, но одна я не могу взяться за это пока)
да черт возьми, я даже в фокус на фотоаппарате (и на режиме автофокуса тоже) постоянно мажу.

и периодически это начинало меня парить.
теперь — нет.

хотя мне по-прежнему очень хочется, чтобы было красиво, я наконец отстала от себя с кучей пилочек «аааа а вот это вообще лучше не трогай своими кривыми руками».
какая нафиг разница, что у меня не получилось так, как хотелось и так, как по моему очень критическому к себе мнению ДОЛЖНО было быть. никому, кроме меня, оно ничего не должно было, между прочим. из предположения, что мне никто ничего не должен, и совмещения его с вот этим "оно мне должно" вытекает противоречие, которое можно решить двумя способами, но я выбираю тот, который позволяет мне хоть что-нибудь делать.
в конце концов, всё остальное — только скиллы. а они набираются.
в таких случаях я вспоминаю историю чувака, который семь лет учился рисовать (и тоже, кстати, не мог ровных линий даже, а благодаря ежедневным упражнениям и железобетонной дисциплине — час в день, и хоть трава не расти, хотя он при этом работал и воспитывал ребенка — очень даже научился и продолжает)
потом я вспоминаю, что бессмысленно требовать от себя немедленного воплощения всех своих идей ровно в том виде, в котором видишь их в своей голове. ну очевидно же, что по многим причинам этого не может быть.
и странным образом я вспоминаю себя-вариант-пары-лет-назад, когда я говорила кому-то о том, что если есть ощущение, что все куда-то идут, а ты ничего не делаешь и ничегошеньки не происходит, важно не рыпаться, не паниковать, не идти вразнос, а просто продолжать гнуть свою линию
потому что именно на этом этапе ты набираешь мастерство и становишься творцом
потому что именно на этом этапе упорство (нет, не упрямство, важно знать разницу) срезает с тебя лишнее, и если сопротивляться, то можно остаться с незаживающими шрамами
потому что без него никак, самое тяжелое испытание — испытание намерения, всегда так
продолжать делать в любой ситуации (и в любом состоянии)
просто продолжать, что бы ни было внутри, что бы ни было вокруг
над-спокойствие. недостижимое для сиюминутного.

потому что всё будет хорошо.

потому что мы уже победили, просто это ещё не так заметно.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues

21:09 

дирекция тяги
ноябрь всегда время потерь чего-то и обретения нового взамен. в этом ноябре с меня буквально отлетает всё изжитое, от вещей, которые ломаются или портятся прямо на мне, до работы и целого ряда ставших ненужными занятий. удивительно, насколько легко сейчас это происходит: я совершенно не жалею о том, что уходит

Э. говорит, я прочитала твой статус как «внезапно беззаботна», и это, в общем, правда. я купаюсь в ванне с мятным маслом (мята холодит кожу даже в самой горячей воде, температуру почти не чувствуешь), делаю маникюр, раскрашивая ногти в цвета, которые девушка-маникюрщица называет «то, что Дед Мороз прописал» — изумруд и аметист, затем я покупаю билеты на концерт БГ, договариваюсь о просмотре юбилейной серии (только с Карминой Бураной не сложилось), и делаю ещё десяток приятных вещей, до которых не доходили руки. такой спокойной я не была несколько недель

в электричке я засыпаю (вчера был очень сложный день, я мало спала), и просыпаюсь аккурат к тому моменту, когда в вагон с одной стороны заходят контролеры, а с другой — дядечка в кепке, на которой чьими-то руками толстой желтой ниткой вышито «Storyteller», и с тростью, ручка которой сделана в виде головы и части тела кобры. задать ему несколько вопросов я не успеваю

я возвращаюсь домой через полтора дня после того, как мы вышли. Че уехал по делам на несколько дней, меня встречают коты, немедленно повисающие с каждой стороны и требовательно мяукающие, желая не столько еды, сколько ласки. они стали невероятно огромными, и так странно, когда они совсем по-детски играют с оранжевыми шариками для пинг-понга

тело просит различной нагрузки. Э.А. когда-то давно сказал, что из моментов, когда происходят какие-то тектонические внутренние сдвиги, проявляющиеся внешне, есть два варианта хорошего выхода: или «замесить» их по горячему, то есть заниматься и заниматься чем-то вроде бега или другого кардио, или вылёживать, пока оно само не спадёт. до сих пор я использовала только второй. при моих тяжелых отношениях с физическими нагрузками мне не хватало сил, чтобы и переживать всё происходящее, и заниматься, но тут я с удивлением обнаружила, что их не просто хватает, а хочется больше

@темы: улыбаюсь, изнутри, диалоги, чеширский

00:00 

дирекция тяги
внезапно я безработна, потому что работа кончилась (заказчица ушла в квартирно-дизайнерский бизнес, покупает премиум-класса квартиры в центре Москвы, дизайнит, продаёт).
казалось бы, какое счастье (за последние полгода мне изрядно надоело делать что-то из ничего), но, с другой стороны, не садиться же на прекрасную чешину шею. надо подумать.

по этому поводу невероятной дивноты история из 1777 года, не относящаяся к делу:

читать дальше

@темы: @, улыбаюсь, упасть_под_стол

21:41 

дирекция тяги
можешь не делать, говорит С., и не делай.
не можешь вообще ничего делать — ляг и лежи. вот сколько надо, столько и лежи. только совсем ничего не делай, то есть вообще, даже читать нельзя и музыку слушать. у меня, говорит С. (это С.-то!) максимальный срок был около двух суток. потом я вдруг обнаружил, что уже одет и бегу, не мог не бежать.

это совсем не то, что молчать много дней. это совсем не то, что отключить внутренний диалог на много дней. это проще и одновременно сложнее.

суть в том, что я тут немного заболела и вдруг поймала себя на том, что хандрю. хандрить при условии того, что я — это я, непростительная небрежность. так что я полежала. час. и встала с ясной головой и отпустившими симптомами простуды. то есть это не чудотворная процедура, разумеется, но ой как здорово снимает шелуху.

@темы: изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

15:37 

дирекция тяги
посмотрела я видео по исландии одного знакомого (там всё, что должно быть в видео по исландии: ни одного человека, океан, ледники, ну понятно), и поймала себя на мыслях, теоретически не имеющих к исландии никакого отношения.

(Т., этот пост опять в основном для тебя)

что для меня в данный конкретный момент моей эволюции важнейшим из искусств является торможение.
нет, серьёзно. умение тормозить. в прямом смысле слова. не нажимать на газ и продавливать ситуацию по-своему, а аккуратно позволять ей самой дойти до нужной кондиции, сколько бы ей ни понадобилось времени.
и ещё умение сдавать назад, если вижу, что слишком сильно разгоняюсь и, скорее всего, не впишусь в следующий сюжетный поворот или налечу на какое-то с трудом преодолимое препятствие.

я, пожалуй, умолчу об основных предпосылках к этому, просто так сложилось, что я сейчас в ряде сфер как подросток, очень непропорциональна, и из-за этого могу нанести непоправимый ущерб или взять на себя слишком много, или что-нибудь ещё, чего совсем уж не хочется, так что я лучше скажу, почему именно так.

дело в том, что обстоятельства меняются медленнее нас, ну, я не знаю, это проще всего объяснить по аналогии с диетой: вот ты начал лучше питаться, упражняться и т.д., но эффект от этого проявляется с временнОй задержкой, лагом. с фигурой-то всё более-менее понятно, её можно пощупать-взвесить-измерить, а вот в случае с окружающими обстоятельствами приходится полагаться на чувства. но закон-то работает тот же самый — сначала ты что-то делаешь, потом оно проявляется, причём иногда очень причудливым образом и совсем не с той стороны, откуда могло бы.

@темы: диалоги, для_внутреннего_пользования

18:57 

дирекция тяги
чувствую себя ужасно несовременной: при выборе между прочитать статью и посмотреть по той же статье видео всегда выбираю читать.
или там, например, совершенно не в курсе каких-то вещей вроде Night Vale, Homestuck и культурных событий.
более всего желаю попасть на Кармину Бурану Орфа, концерт БГ и, окей, юбилейную серию Доктора в кинотеатрах, на которую уже практически нет билетов.

потом чувствую себя как-то не при деле: пока все чем-то заняты, я как будто ничего не делаю (на самом деле нет, но я могу сворачивать горы и утверждать, что ничего не делаю). и вспоминаю слова Э. о концентрации и устремлении.
ежу понятно, что когда хочешь чем-то заниматься, тебе нужно отказаться от великого множества альтернативных вариантов. но в этом также и сила.

но иногда мне очень тяжело выбирать одну дорогу, тем самым разрушая прочие. они же тоже интересные!
тут главное вовремя вспомнить, что интересное и моё очень часто не совпадают. меня интересует огромное множество вещей, но именно поверхностно; делать я хочу мало что (на самом деле да). и здесь было важно понять, что мечтать-то можно о чем угодно, но выбирать, что делать — именно из того, что хочешь делать.

банально до зубовного скрежета, но это как с пониманием того, что хорошо — это когда хорошо, а плохо — это когда плохо, только на более высоком уровне. много до кого даже это не доходит — люди продолжают страдать, прикрывая это тем, что так надо и так лучше, да мало ли чем. но — каждому свой самолёт, мне вот куда-то туда, где делать.
потому что одно дело рассуждать о том, как ты хочешь что-то делать, писать об этом, читать об этом, что угодно ещё, — а другое собственно делать.

вечера стали холоднее, утра стали позднее, у нас удивительно теплая для ноября погода — и это ли не повод изменить свои подходы к некоторым вещам (на самом деле что угодно).

note to self: отсчет на четыре месяца

@темы: dreams_never_deceive, между_строк, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги

22:46 

дирекция тяги
Т., про everyday

Или вот мы идём от друзей, у которых пришлось переночевать, я не очень хорошо себя чувствую, но после таблетки обезболивающего лучшеет, а потом спускаемся в метро, и там посреди вагона внезапно возникает товарищ, который от души желает всем добра разнообразными словами — нет, он ничего не продаёт, просто ему хорошо и хочется этим поделиться, он едет с девушкой и мы выходим на одной платформе, я говорю «счастливо!», и он — «доброго пути!».

А если отмотать на сутки назад, то мы с Т. и Л. едем по одной из не сильно разбитых областных дорог, вдруг на обочине я вижу слона, и до меня не сразу доходит, что это такая огромная игрушка — он ростом с настоящего; впрочем, я тут же решаю, что раз хобот у него поднят вверх, то это хороший знак.
Мы приезжаем и идём осматриваться, вдруг до нас доносится душераздирающий юный мяв, ну и, конечно, устоять нет никакой возможности: все вчетвером идём искать обладателя такого звонкого голоса. Обладатель оказывается обладательницей, трёхцветной двухмесячной кошечкой, которую мы кормим, поим и увозим к Т. и Л. в город. Впоследствии назвали Шанти. У меня какой-то талант находить зверей, спокойно переносящих машины: Шанти спала у меня на коленях всю двухчасовую обратную дорогу, наши котята тоже идеально проводят время поездок. Отсыпается мелкая, кстати, ещё больше суток: всю ночь с нами (мы и остались потому, что её надо было вымыть, убедить в том, что люди — не такое уж страшное зло, как ей кажется, а она изо всех выбрала меня как человека, который достоин её доверия, и бегала от всех напастей ко мне, держа маленький котёночий хвост трубой)

Дом у Т. и Л. деревянный и двухэтажный, на первом три комнаты и кухня, на втором — одна огромная комната, организм благодарит меня за ощущение достаточности пространства — я люблю, когда много места и внутри, и снаружи (а снаружи — поля, бывшие когда-то лесом, от которого ещё осталось какое-то особенное ощущение, родник и яблоки, которые были официальным поводом для заезда), от маленьких комнат у меня портится зрение и настроение, теряется способность мыслить более масштабно, чем только о сегодня.
Уютный жасминовый чай, много свежих фруктов, последние яблоки, снятые с яблонь при помощи телескопической палки (впервые я так делаю, на моей даче яблони все были низкие, и я спокойно залезала на любую ветку, да и опадали они сами по большей части).
Близко внизу течет ручей, его почти не видно и не слышно, но нестоячая вода — ещё одно условие для дополнения тогдашней радости.

А если отмотать вперед, до сейчас, то в определенный момент я отваливаюсь от компьютера, не в силах выполнять работу, которую надо сделать за сегодня и завтра, и падаю на диван со стоном о том, что я тупло и всё плохо. Че ржёт, сообщая, что я не убедительна вот ни разу, и берёт на себя её часть, так что я могу просто отдыхать некоторое время и вот, например, написать это.

@темы: чеширский, улыбаюсь, диалоги

14:38 

дирекция тяги
ладно, я уже давно не мастер по загонам. и ещё давнее я не мастер по неконструктивным загонам. но иногда на меня всё же накатывает (ретроградный меркурий, месячные, найденный котеночек, слезливая драма, еще бог знает что может послужить триггером), и я разрешаю себе час имени персонального ада.
но в последнее время с этим стало сложно.

то есть я же не могу просто так сидеть в углу и ныть (могу, но несколько минут мой максимум, встроенное шило выбрасывает меня из этого угла), к тому же Че сразу весь обращается в слух и только и ждёт, что я скажу, в чём проблема.

проблема может быть (всегда есть) глубже, чем то, что первым приходит в голову (в определенный момент то, что можно было решить легко, кончилось, и теперь я в основном имею дело с косяками средней и чудовищной степени тяжести), но даже хотя бы одно слово уже лучше, чем ничего, размотать клубок с него становится довольно просто — с учетом того, что мне самой не нравится находиться в кризисном состоянии и я всячески помогаю в меру своих сил.

вот, скажем, на днях я ныла на тему того, что некто Н. в своих речах перед фанатами (включая меня) превозносит некую А., и что вот без А. он как без рук, а я не пришей козе баян и вообще непонятно кто и что у них там, и далее, что я бесполезный и ничего толком не умеющий кусок органической массы (мастерство наезжать на себя, впитанное с искусственной молочной смесью, не пропьешь). Че слушал-слушал, потом хитро глянул на меня и сообщил, что, мол, у неё же была фора.

стоит сказать, что я отношусь к людям, которых очень легко переключить: с некоторых пор мой разум не позволяет нам задерживаться на деструктивных темах долго, и запросто перенастраивается.
еще стоит упомянуть важность такого момента: мир (ну, по крайней мере, тот, который вокруг меня) только и ждёт повода, чтобы что-нибудь улучшить или что-нибудь додать, просто если концентрироваться на себе, то ничего вокруг не увидишь и все эти изумительные возможности восстановиться пролетят мимо.

так что я резко перенастраиваюсь на конструктивные моменты (и правда ведь, фора была в несколько ну если не лет, то месяцев точно, к тому же, я Н. видела-то всего пару раз и чего я вообще хочу от себя в таких условиях, и т.д.) и незаметно достаю себя из колодца.

вместо постскриптума я скажу следующее: чем больше искр сыплется из глаз при виде чего угодно (человека, занятия, штуки), тем больше за неё прилетит откатов. пропорционально.
удивительно, но факт того, что прилетает больно, в некоторых случаях вообще никак не влияет на решимость заниматься человеком, делом, штукой, и т.д.

следующая серия - под запрос. пишите, про что рассказать.)

@темы: чеширский, между_строк, для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues, dreams_never_deceive

12:16 

дирекция тяги
между этой фотографией и вот этой едва ли минут десять, но в них погода успела смениться трижды, я успела в очередной раз посмеяться в голос над некоторыми оборотами Тургенева, ну и попрыгать по полю с драконом.

но что погода, я тут уже настолько устала удивляться тому, что все со всеми очень хитромудрыми методами иногда знакомы, что только принимаю к сведению и думаю, что можно всем рассказывать про ситуации со всеми, и каждому будет с той или другой стороны понятно.

рехнувшийся в один прекрасный день мир обратно вообще не желает возвращаться, и я считаю, что это лучшее, что могло бы быть, потому что если нет, то что тогда.

по этому поводу вот вам золотая рыбка. как и все нормальные золотые рыбки, исполняет три желания. choose wisely:


@темы: dreams_never_deceive, visual, диалоги, для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

16:52 

дирекция тяги
Вчера всё вокруг меня решительно рехнулось, и возвращаться обратно не собирается.

Началось всё с того, что меня напрочь заело на вот этой композиции:


Решив последовать указанному там совету, немедленно надела фиолетовый неопреновый пиджак (попавший ко мне случайно, то есть практически чудом, но это отдельная история), фиолетовую футболку, фиолетовые колготки — правда, остальное пришлось подбирать других цветов.

В духовке остывал пирог, который я испекла на день рождения друга М. Несмотря на то, что извлечение и упаковка пирога не таили в себе никаких чудес, я поняла, что что-то сильно изменилось — у меня нюх на такие вещи — и сейчас начнётся.

Случайно отвлекшись и посмотрев в окно, я вдруг увидела, как несколько самолётов (я снова живу недалеко от аэропорта) сшивают облака своими следами — и ведь на глазах всего честного народа, который, правда, не особенно смотрит вверх. Но я-то вижу, что там, где пролетали самолёты, облака постепенно приближаются друг к другу, сливаясь в одно. И думаю, будет дождь. Такая вот примета, если самолёты облака сшивают — это к дождю. А вслух говорю:
— Эй, мироздание, давай дождь завтра?
Тогда я ещё наивно полагала, что вернусь домой, успев до завтра.

Едва выбежав из дома, я сразу поняла, что началось (на самом деле, это уже на самолётах было понятно, но таких масштабов я не ожидала). Навстречу мне нёсся некий субъект, пританцовывая и распевая во всё горло что-то вроде: «Тили-тили, трали-вали, баксы мимо проходили и вот их мне отдавали». Практически налетев на меня, субъект понизил тон и сообщил, что он идёт разговаривать с работодателями о зарплате, а затем продолжил свои песни и пляски. Ну в самом деле, как ещё можно к такому готовиться.

Идя мимо яблоневого сада, я вдруг поймала себя на том, что из головы никак не выходит Португалия. Задавшись вопросом, к чему бы это, я оглянулась и увидела яблоню, на которой были развешаны мандарины. Натуральные оранжевые мандарины на ниточках. Я поморгала — они никуда не делись. Португалия была к тому, что мы с Чеширским там пытались съесть мандарин прямо с дерева — он был дикий и невкусный, но связь понятий образовалась.

Дальше я шла дворами, и тут тоже дожидался сюрприз: по одной из угловых дорожек, которыми удобно срезать дорогу, ходила некая дева и раздавала немногочисленным прохожим вертушки из осенних листьев. Просто так.

Я думала, что это закончится в электричке. Но нет, куда там. Экспресс сошёл с ума и решил останавливаться на никому не нужных остановках вместо более-менее крупных, машинист весело давил на гудок, складывая отдельные гудочки в узнаваемые музыкальные композиции, пассажиры улыбались, а охранник контролера обратился ко мне, назвав Красной Шапочкой. Стоит отметить, что шапки на мне не было никакой, не то что красной, но М., уславливаясь о месте встречи, назвал меня именно так, понятное дело, из-за пирога, который был упакован так, что ни вида, ни запаха не уловить.

Через примерно полчаса, окончательно одурев от разговоров вокруг о чём-то странном, например, некая бабушка допрашивала внука о его выдуманных друзьях и требовала по именам назвать, кого такого он выдумал и кого на самом деле нет, я встретилась с друзьями наконец, и оттуда началась другая история.

Но эта продолжилась, стоило мне сегодня зачитаться, пропустить электричечную остановку метро и доехать до маршруточной: всю дорогу перед нами ехало Пежо, отражавшее кусок ясного голубого неба, невзирая на дождь.

@темы: улыбаюсь, visual, dreams_never_deceive

22:08 

дирекция тяги
Или вот иду я по лесу сегодня, и навстречу мне (ну, не совсем навстречу, а немного на склоне) лежит некий мужчина в спортивной форме, тяжело дышит, видимо, отдыхает после забега по окрестным холмам, а вокруг него копошится дитя лет четырех.
Дитя смотрит на меня и начинает теребить мужчину: «Папа, смотри, осень идёт!»
Папа бурчит что-то недовольное, вроде «уж полтора месяца идёт, отстань-я-отдыхаю» и продолжает лежать и упрямо смотреть в небо, не соглашаясь повернуть голову на пару десятков градусов.
Я иду медленно, вдыхая все запахи этого времени, впитывая солнечный свет, да и вообще — торопиться мне некуда; дитя подбегает ко мне и начинает что-то восторженно и очень сбивчиво рассказывать, про лес, про феечек, про что-то ещё, потом вдруг умолкает, обнимает меня за ногу и совершенно серьёзным тоном вопрошает: «Ну и что мне теперь делать?»
Секунду подумав, я говорю первое, что приходит в голову.
— А тебе теперь рассказывать истории, хорошие, плохие, страшные, весёлые, какие угодно, только запомни! обязательно с хорошим концом.
Молодой человек немедленно отцепляется, повторяет себе под нос: «истории, разные, с хорошим концом» и бежит обратно к родителю.

А я иду дальше, в ельник.

@темы: изнутри, улыбаюсь, диалоги, visual, dreams_never_deceive

11:38 

дирекция тяги
вернулись ночью, коты не давали спать, всё проверяли, не уезжаем ли мы снова, урчали громогласно

мы мастера несезона

остальное позже, моментами

@темы: улыбаюсь

18:28 

дирекция тяги
самое любимое время года, осень, и дышать бы, а нечем: в этих краях её почти не дали, по утрам уже около нуля, холодные ливни, временами снег, кажется, что уже ноябрь, Че уходит на учебу в зимних ботинках и пальто, а ведь даже октябрь только завтра начинается

по этому поводу мы удираем туда, где хоть немного теплее, ловить время и смотреть на море и горы, и ближайшие полтора дня с утра будут полны дороги и встреч с известными мне и новыми для Че местами; я соскучилась очень, больше всего я соскучилась по аэропортам, конечно, по блестящим бокам самолётов и заложенным ушам даже, по долгим переездам

слушаю флейту, чудную нежную флейту, ещё немного скрипку, только инструментальную музыку, это всё - инструменты перехода

ничего, конечно, еще не сделано (если не считать тыквенный суп и пирог), но у меня целый вечер впереди, а вещи мы всегда собираем быстро, так что

море и горы, о боги, пусть даже там так холодно, как сейчас, впервые за двадцать лет, но это же море и горы, как вообще без них можно жить-то

пойду доделывать работу)

@темы: улыбаюсь, чеширский

17:09 

дирекция тяги
i'm a little bit over-emotional, кроме того, там очень много букв, кроме того, там внезапно про компьютерные игры, так что душам с толстой организацией и не интересующимся под кат лучше не ходить

когда-то давным-давно (лет восемь назад), в альтернативной вселенной

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, диалоги, dreams_never_deceive

15:58 

дирекция тяги
много ливней, много сна, много углеводной еды и много кофе, иначе отодрать себя от теплой постели с двумя котогрелками совершенно невозможно.
всё равно отрастает множество отложенных дел, но в один из дней мы всё бросаем и уезжаем в лес. ветровка Че становится пропахшей дымом и оставляет этот костровой запах надолго. я вижу у трех костров новые лица, и так странно понимать, что я здесь два года и больше мои глаза не становятся квадратными от каждого нового сказанного предложения, более того, теперь я добавляю что-то к обсуждаемому.
для меня невероятны эти вещи, каждый раз кажется, что попал в сказку, пока не понимаешь, что всё это работает и за пределами кругов света:
корректировка поведения людей по запросу (то есть, если что-то не нравится, об этом говоришь, и они действительно перестают так делать, причем сразу, причем не задавая лишних вопросов);
умение слушать не слова, а смысл;
знать, что ничего не страшно, то есть ничего совсем;
не быть нубом самой;
знать, что всё можно поправить, если будет таковая необходимость;
не быть скованным условностями и какими-то убеждениями, умение вставать в точку оппонента и быть нейтральным;
владеть практическими техниками, арсенал которых расширяется от раза к разу;
что мнение каждого учитывается;
и т.п.
(грубо говоря, что мир-каким-он-должен-быть-по-моему-мнению существует и в этой действительности)

моя благодарность бесконечна, моя нетерпимость стремится к нулю. теперь я понимаю, почему С. радуется каждому: это очень легко и, по сути, единственный возможный вариант.

@темы: для_внутреннего_пользования, чеширский

18:09 

для тех, кого этот вопрос тоже интересует

дирекция тяги
14.09.2013 в 17:17
Пишет Москва на @дневниках:

13.09.2013 в 15:06
Пишет Diary Help:

Пункты приема вещей, Москва
Пишет Fire Owl:

Куда сдать ненужные вещи и принести пользу миру. Важная информация, так как многие не содействуют благотворительности не из равнодушия, а потому, что не знают, куда идти и что отдавать.

1. Благотворительный магазин «Лавка радостей»
«Лавка радостей» – это первый в Москве Charity shop. Здесь можно найти дизайнерскую одежду, украшения, подарки. Или принести красивые, но ненужные уже вещи. Это не совсем магазин, так как вещи тут не продаются, а приобретаются за пожертвования. Рекомендованная сумма пожертвования - от 20-40% от стоимости аналогичной новой вещи. Собранные средства идут на программы 32 благотворительных организаций: оплату дорогостоящего лечения детей и взрослых, поддержку сирот и людей с ограниченными возможностями, а также многое другое.

Адрес: Ветошный переулок, 13, 4 этаж, галерея «Пространство кукол».

2. Благотворительный магазин «Благобутик»
Спустя месяц после «Лавки радостей» открылся второй благотворительный магазин — «Благобутик» от фондов «Вера» и «Подари жизнь». Его создатели делают акцент на дизайнерских вещах: есть смысл нести вещи из старых (и не очень) коллекций Dolce & Gabbana или Emilio Pucci. Впрочем, судя по ассортименту, магазин будет рад и более приземлённым и даже экзотическим предметам гардероба — в «Благобутике» можно найти и ботинки Topshop. Цены на этот раз фиксированные: за платье Alena Akhmadullina, которым владела Чулпан Хаматова, просят 12 000 рублей, а за сумочку Alexander McQueen — 35 000. Магазин слегка децентрализован: передать одежду можно непосредственно в торговом центре «Рио» на «Академической» или в офисы фондов «Вера» и «Подари жизнь».

Адрес: ул. Большая Черёмушкинская, 1.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: @

22:41 

дирекция тяги
переехали; по утрам теперь тихо и счастливо, разве что довольные коты приходят тереться мордами и прикладываться изрядно опушившимися боками.
пока Че не было, я купила стеллаж, и теперь все нужные книги и прочие штуки почти в безопасности от кошачьих когтей и клыков. ещё многое нужно перебрать и распаковать, но зато больше никто не беспокоит и не навязывает своих режимов.

какое счастье, когда можно в любое время спокойно готовить еду (и есть!), ходить в душ, слушать музыку. не задумываясь, ржать. спать, в конце концов, без риска быть разбуженными. невероятное количество напряжения исчезает само собой. затишье внутри, хотя дел как всегда много, и меньше не становится.

@темы: still_got_the_blues, для_внутреннего_пользования, улыбаюсь, чеширский

22:04 

дирекция тяги
весело прыгаем под дождем по всем возникшим за два часа ручьям, смеемся — и совершенно неожиданно даже для себя уезжаем в Питер через несколько часов.
осень началась.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, для_внутреннего_пользования, чеширский

14:41 

дирекция тяги
осень; я водоросль и я расту
невероятно много шутим с Че от безысходности: почти неделю назад в дом неожиданно понаехали родители и решили здесь остаться, воспротивиться этому невозможно, поскольку они здесь прописаны, как и я, приходится уезжать нам, но это прекрасное событие случится через 10 дней. без Че я была бы вообще не в силах выносить эти ядерные испытания в пределах квартиры.
наше расписание сейчас предельно понятное: рано утром проснуться, наскоро выпить кофе, чая или воды, собраться и убежать куда-нибудь, где нас ждут. список мест не то чтобы бесконечный, но за неделю даже десятая часть не посещена. возвращаемся мы обычно заполночь, и я стараюсь скорее забраться под одеяло, плед, ещё одеяло, скорее уснуть, чтобы проснуться и снова исчезнуть. всё это отнимает ужасно много сил, я постоянно мёрзну и много ем.

с другой стороны, кому-то везет с родителями, кому-то нет, но в конечном счете это не имеет такого уж критического значения.

очень хочется ещё хоть немного лета, в этом году его толком и не было, то беспробудные седые ливни, то тяжелая душная жара; правда, мое лето уложилось в десять дней в начале августа, но, дорогое мироздание, — можно хотя бы индейского? иначе пережить зиму, не имея под кожей запаса солнца, будет трудно, а убегать от неё бессмысленно. к тому же я растяпа и постоянно забываю про то, что загранпаспорт закончился: слишком привыкла к нему, зная наизусть все цифры, трудно понять, что часть из них — срок действия, и что это время уже прошло.

@темы: still_got_the_blues, изнутри, чеширский

As above, so below

главная