Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

winterhold

дирекция тяги
на самом деле, я все времена года люблю. особенно, конечно, осень, самое деликатное и одновременно самое яркое время. но зиму-то я тоже люблю. несмотря на то, что много чего необходимо преодолевать, превозмогать (а во многом и благодаря этому), поэтому в честь второго выходного (роскошь!) дня (завтра-то уже не будет!) подряд, вот картинок принесла. много! и текста (думала, что получится мало, но вдруг вышло столько, сколько вышло).

читать дальше

@темы: @, soundworld, visual, изнутри

15:57 

дирекция тяги
январь долгий и тягучий, за окном меняется погода, сегодня уже морозно, солнечно и бело, мы выносили котов гулять на снег, они очень смешно его побаиваются :)
я пропадаю на занятиях с утра и до ночи (внезапно С. в городе аж до середины февраля, так что январь закончится только вместе с его отлетом, и, честно говоря, я бы продолжила и улетела следом, но у меня до сих пор не сделан загранник), и кто бы знал, как я счастлива
(даже вставать в пять утра было здорово, мир еще не принадлежит никому, а меня на остановке ждут три маршрутки на выбор)
совсем не фотографирую, not mine, not mine, not mine. фотоаппарат лежит, тяжелый и неудобный для меня теперь, и я отчего-то никак не напишу объявление про продам или обменяю; равно как и отчего-то не пишу объявления про несколько других вещей, от которых надо бы избавиться (и много чего ещё не делаю, но вообще-то кроме занятий я успеваю только спать, есть, совсем немного работать и валяться в кровати, пуша котов, когда занятий нет — смешнее всего в такие дни просыпаться на рассвете, смотреть, как солнце поднимается, а потом неожиданно засыпать обратно, укладывая в голове концепции, которые не влезали туда ещё пару дней назад).
многое меняется, но совсем фоново, и не будет заметно ещё какое-то время. мы стали очень точными и очень чувствительными, и теперь любой диссонанс чувствуется, даже когда он вне зоны видимости.
в первую очередь меняется мотивация: вскопнув поглубже, видишь, что на самом деле двигает тобой, и это отнюдь не лучшее, что могло бы, и оно подлежит замене шаг за шагом. когда-то давно моя очень торопливая и максималистическая часть считала, что необходимо переделывать сразу всё, что видишь неправильного, но моя нынешняя разумная часть говорит, что от этого слишком многое может рухнуть, поэтому необходимо сначала увидеть, что от чего зависит и на чем стоит, а уже затем пошагово менять. впервые теперь я чувствую backup, поддержку со стороны от людей, которым есть до меня дело (люди-то были, а вот ощущения не было, здесь тоже есть отдельная песня), и именно она означает, что можно делать всё, что угодно, постепенно, без ожиданий и без срывов. и кроме того, скорость развития осознавания и развития возможностей что-то переделать совсем не одинаковая, сознание всегда растет быстрее, и из этого тоже можно сделать не один вывод.

сегодня тот редкий день отдыха, когда я могу спокойно два часа после просыпания валяться под одеялом, потом съесть ложку чаванпраша, посмотреть свои подписки за довольно долгое время (уже семнадцатое января, ничего себе!), отправиться готовить еду на нас двоих, рисовать облака (теперь я их рисую вместо того, чтобы фотографировать), пушить Че и мало разговаривать вслух, потому что и так всё понятно, может быть, даже кино посмотреть, почитать или поиграть. удивительно, сколько всего влезает в день, когда не торопишься.

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

16:23 

дирекция тяги
четыре дня разделились на две пары по два: в первой было так трудно, что временами не всегда вспоминалось, как дышать вообще, и засыпалось прямо на зальном бинбэге, домой я доползала с трудом, но утром вставала неожиданно легко, а вот вторые два дня — практических — наоборот, наполнили голову светом; добавилось понимания, куда дальше.

этот год обещает быть очень трудным — труднее предыдущего, во всяком случае,
именно поэтому важно прожить его как можно легче и сделать — всё, что сделаешь, всё твоё.


картиночка отсюда

@темы: для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

02:02 

ество

дирекция тяги
я еду домой, полночь встречая в поезде, в футболке с нарисованной оригамной совой,

в эту ночь на оба наши города нападает туман красоты невозможной — утром даже был снег, но продержался недолго, впрочем, такой вот туман — самое чудесное состояние из возможных сейчас, мистериальная завеса, попадёшь в такую — пропадёшь для остального, вернёшься уже не собой

в эту ночь я понимаю, что каждое действие этого года было правильным. я испытываю такое невероятное количество радости, что она окончательно перестает в меня вмещаться и раскрашивает всё вокруг в какие-то совершенно немыслимые цвета, я успеваю дважды заснять

я провела весь день в компании А., внезапно помогая ему подготовить новое место обитания к ремонту (подобрать обои, отодрать старые плинтусы, выбрать краску, грунтовку, несколько мелочей), А. стал более цельным и теперь он лучше, чем я когда-либо его помню; моя радость за него и признательность ему необъятны — сегодня он именно тот, кого мне так давно было нужно увидеть. мы строим планы на несколько месяцев вперед — не жесткие, конечно, гибкие, но он дает мне несколько полезных советов и потом вдруг говорит то, что мне было необходимо услышать от кого-то ещё:
что познание и творчество — двуединый процесс, как вдох и выдох, и нельзя только познавать или только творить — это так же вредно для личности, как остановка дыхания для здоровья
что мы слишком долго вдыхали и нужно выдохнуть
и что мы даже знаем, в какую сторону двигаться (это по-прежнему меня удивляет)

этот год начался удивительно освежающе, как будто всё, что застывало так или иначе, вдруг сдвинулось с места единым плавным движением.
следующие четыре дня — С.

@темы: улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

23:54 

дирекция тяги
неожиданно посмотрела лайв-экшн «Аватара» — не того, который с моралью на две строки про синих хвостатых котиков, а того, который про повелителей стихий, принятие, устойчивость, ярость и прочее тай-цзы.

и, кстати, ну вот вообще не понимаю, почему у него такой низкий рейтинг на всяких imdb. мультсериал был здоровский, а адаптация, на мой вкус, очень достойная, совершенно не потеряла в духе (разве что Айро почему-то Иро и слишком молодой, но это совершенно простительные детали).

скриншоты внизу, трейлер (обязательно в hd!) вот:


@темы: @, soundworld, visual

17:06 

дирекция тяги
я, пожалуй, ничего не буду писать про поезд ночью на первое января (если кому-то в жизни не хватает сюрреализма, то очень советую — и ещё желательно попасть на поезд, который уже откуда-то идет и люди встречали новый год именно там; в остальных случаях лучше воздержаться).
чуть меньше четырнадцати часов Петербурга знатно освежают, добавляют радости и продолжают эту дивную традицию сюрреализма.

будьте внимательны и осторожны в этом году, не забывайте сбрасывать скорость на виражах и добавлять в заносах!)

@темы: для_внутреннего_пользования

18:02 

дирекция тяги
Огромное количество событий спрессовалось в последние несколько дней, но вот что: пять минут назад я взяла билеты на завтра в Петербург, так что если вдруг кто-то хочет, то кто-то может (в половину первого дня приезжаю, в два ночи уеду) :)

Остальное — после. Поздравляю вас! Onwards!

02:49 

дирекция тяги
и действительно, стоило пройти сквозь эту стену кошмара, как всё стало на свои места в очередной раз
(до следующего, разумеется)

так что теперь я всё-таки работаю работу мечты (восемь лет я хотела делать что-нибудь для ледорубов — теперь я делаю) и даже за деньги (вот это меня вообще удивило сильнее остального). и она с драмой, нарративом и катарсисом! и это первая работа в моей жизни, которая не вызывает у меня ничего, кроме энтузиазма. нет, серьёзно, ни тени недовольства.
я, конечно, сама придумала, что буду делать, с кем и как, от НД требовалось только дать отмашку (ну или не дать), и это, конечно, разовый проект, сроком до кикстартера и всё такое, но.
что-то даже не знаю, что сказать. буду считать это своим новогодним подарком.

вот теперь точно нужно поспать.

@темы: упасть_под_стол, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:27 

дирекция тяги
в общем, все мои ближайшие дни описываются этим:


ДРАМА НАРРАТИВ КАТАРСИС
и ещё, и ещё, и ещё.

охохонюшки.

зато я сорганизовала одиннадцать человек за два часа. на два дня. узнав о том, что я их организовываю, собственно, прямо во время обсуждения мероприятия. и мы сделали всё, что запланировали. и я не умерла вчера даже, как и сегодня.

наоборот, сегодня я написала едва ли не самую субъективно важную стену текста за много, много времени.

мне даже не важно, что на нее ответят, но тот факт, что я это сделала, сделал меня счастливой. я не так часто чувствовала это в последнее время, как привыкла, но — я возвращаюсь на этот путь после месяца тайм-аута. мне — туда, думать, что нет, и попытки примерить на себя что-то другое не несут ничего, кроме холода и беспросветной тоски, которую можно заглушить, но от которой нельзя избавиться.

@темы: для_внутреннего_пользования, упасть_под_стол

22:07 

дирекция тяги
я пыталась написать что-то о том, каким сложным был этот год, но у меня не нашлось толковых слов. и я даже не знаю, стоит ли этим заниматься — теперь уже скорее нет, чем да, потому что до конца года ещё неделя, а я хочу лечь и больше не открывать глаза и не вставать, так сильно я устала. последние дни откровенно выматывающи, и даже разговоры с С. не особенно спасают, потому что с другой стороны земного шара в том, что меня сейчас убивает, не помочь, Че это ещё не по зубам (и у него много других проблем), а лично мы встретимся только в начале января.

но всё это «лечь и умереть» — обманчивое ощущение, я с ним давно знакома. оно приходит, когда ты в шаге от чего-то очень важного, от чего-то, что навсегда тебя изменит, от черты, за которой нужно оставить ту сторону себя, что уже не работает, и пройти дальше чистым и обновленным.

и это значит, что завтра я встану. во всех смыслах этого слова. и снова стану делать.

ведь в такие моменты единственное, что на самом деле вылечивает — это делать хотя бы что-то. пусть бессмысленное или кажущееся бесполезным, пусть какое-то ещё, но просто методично делать. раньше меня спасала рутинная работа — но теперь её нет, но зато есть моя воля, и её хватит.

@темы: для_внутреннего_пользования

17:57 

дирекция тяги
well, here it goes, вместе с декабрем открылся сезон молчания.
не хочу ни о чем говорить (на самом деле не имею слов),
пытаюсь не начать работать снова на заказчиков, которые мне не нравятся (что сложно, потому что деньги-то они приносят),
пытаюсь начать работать с компанией мечты, но пока работаю только с ответвлением (что тоже хорошо, опыт не будет лишним, люди хорошие и мы друг другу нравимся)

в остальном... ну вот С., например, о разнице мужского и женского мышления в очередной раз:
— Вот если я сейчас достану десять тысяч долларов и отдам Вове, первый его вопрос будет — откуда я их взял. А если отдам их Насте, то она задумается, куда их применить и что она может с их помощью сделать.
Подумала, поприменяла на себя (Вова — друг-бизнесмен, Настя — дочка С.) — вопрос, откуда внезапные деньги, у меня тоже возникнет, но отнюдь не первым, например, и то больше для порядка, потому что я привыкла знать, откуда что берётся, и настаивать, если С. не расскажет, не буду.

ну и ещё, не знаю, как на это реагировать (я познал дзен и дела у меня никак), когда люди, которые в упор не слышали тебя несколько лет назад, когда ты им очень доступно объяснял какие-то вещи, пишут их именно в тех формулировках, именно с теми же примерами, с точностью до буквы, вот буквально сейчас, искренне считая их своей собственной работой и не особенно желая делиться с, как бы это сказать, следующими в очереди.

это ведь всё про мировую справедливость вот в каком контексте: я считаю, что мировая справедливость существует, но хитровывернуто работает. то есть на первый взгляд хитровывернуто, на самом деле всё очень логично.
опустим большую часть деталей, меня сейчас интересует момент долгов.

люди считают, что если они кому-то что-то сделали, объяснили, показали, то эти, кому объяснили, чего-то им должны.
так вот — это глубочайшее заблуждение. должны, конечно, но не им, а, эээ, скажем, мирозданию (и если не отдают, тут-то их по башке и припечатывает)
это выглядит так: к тебе приходит человек, менее проработавший какие-то параметры, что-то просит. ты ему отдаешь/дотягиваешь/объясняешь/продвигаешь, но он не может тебе отдать ту же силу, потому что у тебя-то она уже есть. поэтому он может отдать долг только тем, кто придёт к нему с тем же вопросом. и так оно дальше спускается по цепочке, подтягивая всех, кого зацепит. зажимать опыт — тормозить всех.

но с другой стороны, я очень хорошо могу понять нежелание людей делиться опытом — ты-то этот опыт кровью и бог знает чем еще зарабатывал, а им вот что, на всё готовенькое сразу?
на это только один ответ: да, на всё готовенькое. потому что их ждёт совсем другая история, и беспощадно заставлять их заново спотыкаться там, где пути уже известны. правда, для этого надо быть не совсем закоренелым эгоистом, а с этим уже тяжелее. правда, когда шандарахнет по голове — как правило, научиться не зажимать становится не так уж тяжело (но некоторым одного раза мало и надо всё терять, чтобы хотя бы задуматься о том, что можно по-другому).

(это называется сезон молчания, ну да)

лучше я вот о хорошем. у Че сегодня день рождения, например. ^^

@темы: диалоги, чеширский, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:30 

дирекция тяги
10.12.2013 в 23:06
Пишет Дегре:

10.12.2013 в 22:40
Пишет U.G.L.Y.:

Позитив!.. картинке.
..я когда-то выкладывал "Иллюстрации к перлам с ру_проды"
так вот есть еще :lol::lol::lol:



URL записи

URL записи

@темы: упасть_под_стол, @

01:44 

дирекция тяги
«у нас всё плохо с простыми вещами», говорю я Че, имея в виду, что достать три простейших пятнадцатисантиметровых круглых формочки для пирога — не самое легковыполнимое дело (не алюминий, не рисунки-выемки, не заоблачные цены типа по пятьсот рублей за штуку, не ждать два-три месяца доставки).

а потом становится понятно, что на самом деле действительно всё плохо с простыми вещами. усложнять-то легче, чем упрощать, хотя казалось бы.
новости читать вообще невозможно. то есть раньше просто не хотелось, а теперь там что-то настолько in a galaxy far, far away, что ой.

@темы: между_строк

16:04 

дирекция тяги
02:34 

дирекция тяги
бывают такие моменты, которые иначе как поворотными и не назовёшь.
некоторые из них кажутся совершенно неважными во внешней цепочке событий, но после каждого из таких сгорают какие-то дороги, которыми ты уже не пойдёшь — не точка сохранения, но и не просто отметка на твоей персональной карте, что-то большее. место, где концентрируешь себя, чтобы сделать движение, которое определит тебя.
это ощущение невозможно спутать ни с чем другим.

я восемь лет хотела сделать то, что сделала сегодня.
в общем, всё, что будет потом, уже будет следствием выбранного и воплощенного решения.
просто сегодня всё наконец сложилось именно так, что я могла и сделать, и не сделать, и меня устраивал любой вариант, так что я просто доверила потоку выбирать.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, изнутри, для_внутреннего_пользования, dreams_never_deceive

01:41 

дирекция тяги
немного про съемку ролика для морутопии, личное

в общем, было очень круто, одновременно очень по-домашнему и хорошо бы всё это смонтировали хорошо. ещё не реализована тысяча идей, но только там я впервые осознала, чего на самом деле стоит сделать что-то, мысля совсем иными масштабами.

восемь световых лет.

@темы: упасть_под_стол, улыбаюсь, между_строк, для_внутреннего_пользования

15:32 

new age — check

дирекция тяги
хорошая музыка — это один из методов помощи себе в том, чтобы подняться оттуда, где ты есть, куда-то выше.
она берет тебя на буксир и поднимает — это совершенно отчетливое ощущение.
хорошая песня, меж тем, остаётся заклинанием призыва и мистериальным переживанием, которое тоже может это сделать, но она более узко направлена.

с некоторых пор я перестала слушать то, что ощущается негармоничным. то есть вообще совсем, во мне закончились те части, которым это было надо.

@темы: для_внутреннего_пользования, soundworld

02:09 

дирекция тяги
сквозь меня дует степной ветер, пыльный, с легким запахом песка, потом я понимаю, что это не степь, а пустыня, просто я ошиблась, потому что пустыню почти не помню; он сменяется на горный — свежесть, облака, идущие прямо по склонам и закрывающие дома прохладной взвесью, быстрые рассветы, когда нужно смотреть на запад, и закаты, когда можно бежать за линией захода солнца; потом ветер становится океанским — я никогда не была у теплого океана, но я просто знаю.

я спрашиваю, откуда — выпал и не стаял снег, ноябрь, мы просыпаемся заполдень, едем к родителям, и там я вдруг понимаю, что ветер уже здесь, что в пространстве случилась какая-то невероятная дыра, и я знаю, что это привет от того, кто за пять тысяч километров
ты невозможный, смеюсь я ему, когда остаюсь одна; ответ приходит в виде чувства бесконечной благодарности всему — это как любовь к небу, оно не может закончиться, пока стоит мир

я целый день чувствую его и не смею высказать даже тогда, когда мы собираемся у О. и пьём насыщенную индийскую масалу и затем крапивный чай

мне очень тяжело в эти дни: на место, освободившееся от работы на кого-то, пришла внутренняя работа, и её оказалось столько, что я едва выдерживаю валы осознаний. но от этого ветра мне становится легче. хотя я знаю, что до середины января ещё далеко, но теперь я знаю, что не так уж и долго.

@темы: dreams_never_deceive, диалоги, изнутри

01:35 

дирекция тяги
мы посмотрели юбилейного Доктора в кинотеатре, Н. привёз нас домой в пять утра (с тех пор я сплю вторые сутки, но тому есть еще ряд причин), мы налили ему сбитня в кружку-ТАРДИС, и тут выяснилось, что Н. никогда в жизни не пушил котика вот чтоб так, держа в руках.

ну я не знаю, человеку 32 (тридцать два!!) года, и он никогда.
при том, что кот у него был, просто на руки не шёл. ну рехнуться вообще!
мы немедля выдали ему Плюшу, который теперь огромный, толстый, добрый, мягкий и очень плюша, и следующие несколько минут Н. провёл в блаженстве, зарывшись в котошкуру. а потом мы достали шарик для пинг-понга, и понеслось (оба кота умеют приносить мышь или шарик, когда хотят поиграть, чтобы игрушку кидали, так что развлечение то ещё).

а по поводу серии я могу сказать, что Моффат по-прежнему напоминает мне школьника, который не доиграл во что-то в детстве. ну то есть столько сюжетных дыр допускать просто нельзя. я понимаю, что им нужны заделы, чтобы объяснять всё дальше и чтобы было о чём снимать, но боги, ну хоть как-нибудь-то можно обозначить то, что имеет непосредственное отношение к текущему моменту, а не делать фансервисный картонный океан видов для кучи гомоэротических фичочков.
хотя по всем остальным параметрам — да, это красиво, да, это тридэ, да, это чумовое ломающее четвертую стену приветствие, да, это ровно в самую меру пафосно, чтобы было достаточно и чтобы не переборщить, да, это Десятый, в конце концов, и шутки про кеды и отвертки, да, да, много чего ещё да. особенно «да» — это когда на весь кинозал в семьсот человек все едины в порыве, хлопают, восторженно кричат и дружелюбны друг к другу. доброе время!

но я не могу заставить себя полюбить эту серию, даже несмотря на то, что она мне очень понравилась и совершенно не зря посмотрена (и будет пересматриваться, наверное).
но зато я смогу спокойно смотреть рождественский спешл (чего не планировала делать, вообще говоря). что, в общем, тоже результат.

@темы: для_внутреннего_пользования, visual

14:46 

четвёртая

дирекция тяги
на каждого, кто пляшет русалочьи пляски,
есть тот, кто идёт по воде


сплю по четырнадцать часов (и как хорошо, что у меня есть эта возможность). много проживаю нового и странного. казалось бы, я нынче безработна и времени должно быть много, но нет, не тут-то было, практически каждую минуту бодрствования я чем-то занята, а потом меня просто выключает. ну, организму виднее.)

вот, например, я патологически неаккуратна. то есть я знаю людей, способных согнуть лист для оригами идеально. я там не могу, даже я исстараюсь, всё равно где-то что-то будет вылезать.
или тортик красивый сделать, чтобы сфотографировать. нет, вкусно я могу, а вот чтобы как в лучших блогах лондона — нет.
или там ещё что-нибудь, не знаю, рукоделие какое-нибудь. я могу что-нибудь в приступе вдохновения сделать более-менее ровно, но чтобы это было идеально и как будто потусторонними феечками сделано — нет.
я уже не говорю про красиво писать буковки или рисовать, тут я вообще прямую линию нормально провести не могу. да и вообще никакую (хотя по-прежнему мечтаю когда-нибудь пойти на каллиграфические курсы, я же упрямая как черт, скорее всего, там с этим можно будет справиться, но одна я не могу взяться за это пока)
да черт возьми, я даже в фокус на фотоаппарате (и на режиме автофокуса тоже) постоянно мажу.

и периодически это начинало меня парить.
теперь — нет.

хотя мне по-прежнему очень хочется, чтобы было красиво, я наконец отстала от себя с кучей пилочек «аааа а вот это вообще лучше не трогай своими кривыми руками».
какая нафиг разница, что у меня не получилось так, как хотелось и так, как по моему очень критическому к себе мнению ДОЛЖНО было быть. никому, кроме меня, оно ничего не должно было, между прочим. из предположения, что мне никто ничего не должен, и совмещения его с вот этим "оно мне должно" вытекает противоречие, которое можно решить двумя способами, но я выбираю тот, который позволяет мне хоть что-нибудь делать.
в конце концов, всё остальное — только скиллы. а они набираются.
в таких случаях я вспоминаю историю чувака, который семь лет учился рисовать (и тоже, кстати, не мог ровных линий даже, а благодаря ежедневным упражнениям и железобетонной дисциплине — час в день, и хоть трава не расти, хотя он при этом работал и воспитывал ребенка — очень даже научился и продолжает)
потом я вспоминаю, что бессмысленно требовать от себя немедленного воплощения всех своих идей ровно в том виде, в котором видишь их в своей голове. ну очевидно же, что по многим причинам этого не может быть.
и странным образом я вспоминаю себя-вариант-пары-лет-назад, когда я говорила кому-то о том, что если есть ощущение, что все куда-то идут, а ты ничего не делаешь и ничегошеньки не происходит, важно не рыпаться, не паниковать, не идти вразнос, а просто продолжать гнуть свою линию
потому что именно на этом этапе ты набираешь мастерство и становишься творцом
потому что именно на этом этапе упорство (нет, не упрямство, важно знать разницу) срезает с тебя лишнее, и если сопротивляться, то можно остаться с незаживающими шрамами
потому что без него никак, самое тяжелое испытание — испытание намерения, всегда так
продолжать делать в любой ситуации (и в любом состоянии)
просто продолжать, что бы ни было внутри, что бы ни было вокруг
над-спокойствие. недостижимое для сиюминутного.

потому что всё будет хорошо.

потому что мы уже победили, просто это ещё не так заметно.

@темы: для_внутреннего_пользования, still_got_the_blues

As above, so below

главная